9 лет мне изменяет муж

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите мне, пожалуйста, я не знаю как быть.
9 лет мне изменяет муж. Началось все с того, что он уехал работать в другой город(1000км)зимой, к нам с сыном приезжал 1 раз в неделю, потом 1 раз в две недели. Мы не могли поехать с ним,т.к. сын учился в школе. К лету узнаю, что там у него девушка на 16 лет моложе. Мы стали приезжать к нему, но больше недели он нас не выносил и отправлял домой. К себе забрать с нового уч.года тоже не захотел, придумывал разные причины. Через год вернулся в наш город, но регулярно ездил туда по работе, а в съемной квартире жила та девушка, она мне звонила и просила прощения, когда думала, что у них все кончилось, но у них все продолжалось. Тайком съездили за границу отдохнуть. Она начала ездить в наш город, они тайком встречались в гостинице, один раз я вычислила ее приезд. В следующее лето муж не поехал с нами отдыхать, отправив нас одних, а по приезду я узнала, что она приезжала и они ночевали на нашей даче и нашей постели. После этого я поговорила с ним, чтобы он уходил,т.к. я не собиралась это больше терпеть. 3 месяца мы жили в одной квартире, но в разных комнатах, было больно видеть, как он переписывается смсками, также они посылали друг другу интимные фото. Купил тайком 2-комнатную квартиру. Потом ушел, но в выходные приходил к ребенку. Затем через 2 месяца вернулся, потом ушел через 2 недели к ней, короче говоря бегал, пока той не надоело и как он говорит, что она изменила ему с другим. Звонил, плакал, хотел повеситься, пришел к нам, просил прощения. Ходили с ним к батюшке( Дух.отец), который все ему объяснил. Поехали в санаторий поправить здоровье, но через несколько дней он пришел и стал просить развод, стал говорить, что будет искать такую, как была та девушка( она любила порнографические фото и ублажала его орально). Нашел на 20 лет моложе. Она уже жила с 50-летним, но сбежала к моему мужу( он помоложе). Мы развелись, но через месяц муж прислал смс, что болен раком и хочет вернуться. Пришел просил прощения, плакал. Я простила, т.к. любила его и ребенок его очень любит. Ходила к батюшке, сказал, чтобы простила, дала еще шанс. Раскаялся, ходил в церковь с нами. Та девушка забеременела. Я спрашивала, как он будет вести себя с ребенком. Батюшка посоветовал ему помогать деньгами, но не видеться с ней и ребенком. ОН сначала согласился, но потом начал тайком ходить к ней. Я сказала ему, чтобы он уходил к ней. Ушел, через день вернулся. Сказал, что приложился к иконе Федоровской и понял, что надо жить со мной. После этого тайком опять начал ходить, пока его болезнь опять не проявилась. Поехали за границу лечиться, была операция, химия, облучение. Говорил, что все понял, почему его Бог наказал. По возвращении домой его хватило на год. Тайком начал встречаться, говоря, что там его сын, он должен его видеть. Иногда я смотрела его телефон и находила нежные смс-ки к ней и что он опять ждет фото с ней(от нее он тоже ждал порно). Я понимала, что дело не в ребенке, объясняла ему, он соглашался, но его хватало не надолго. Два года назад начал сильно рваться "к ребенку" даже на выходных. Я сказала, что можешь уходить насовсем. Начал бегать с чемоданом то на 3 дня, то на неделю. На работе не стал появляться совсем (мы работаем вместе, у него своя фирма и много свободного времени), сидел днем у нее. Одна фирма у него развалилась. Мне было это не выносимо,т.к. днем он у нее, а вечером приходит к нам и спрашивает про ужин. Спали с ним в разных комнатах. Я не выдержалаи в один день, когда он был у нее, пришла к ним и сказала, Чтобы домой больше не приходил. Он ушел ..на 3 месяца. Потом вернулся, просил прощения, говорил что надо воспитывать нашего сына(9 класс). Вы спросите меня почему я прощала его, наверное потому что люблю, и еще потому что он говорил, что христианка должна любить и прощать, как в Евангелии сказано семидежды семь раз. Муж читал все книги Ветхого завета и всегда цитировал фразы оттуда. Год прожили хорошо, он говорил, что со мной ему спокойно. Этим летом опять я почувствовала отдаление, и в постели тоже. Сидит со своим телефоном, поставил на него пароль, чтобы я его не смотрела. Однажды мне удалось посмотреть его телефон, опять нежные смс-ки и порно фото. Стала опять с ним разговаривать, но он обвиняет меня, что я ревнивая, зачем я смотрю телефон, прикрывается ребенком, хотя фото ребенка нет в телефоне. Просил прощения, но сказала, какой смысл просить прощения, если ты завтра опять начнешь с ней встречаться. Я просила его уйти, но он сказал, пока наш сын учиться( он сейчас в 11 классе), он не уйдет. Он хочет, чтобы всем было хорошо. Он богатый человек, обеспечивает и нас и другую семью, и всегда об этом говорит. "Я тебе деньги даю, где ты найдешь еще такого". Но мне хочется, чтобы меня любили и уважали как женщину, а не как обслуживающий персонал. Ложится спать со мной в одну кровать, хотя у нас ничего нет, в другую комнату не уходит. В церковь ходит иногда, но не исповедался. Я молюсь каждый день. Но и плачу каждый день. Все надеюсь, что Бог поможет, и он исправится. Ходила к психологам, они говорят, что он не изменится( двойственность натуры). Мне понятна его позиция - со мной ему удобно жить( он сам говорил), но он будет жить так как ему хочется. Будет встречатся ней и ребенком днем, а вечером идти к нам домой и выходные проводить на даче с нами. Близости тоже не обещает. Ответственность он не хочет брать на себя, говорит, если хочешь-разводись. Не знаю как прожить этот год, ужасно тяжело.

Лина , возраст: 39 / 26.09.2013

Отклики:

Милая Лина, как Вам должно быть тяжело... умом-то всё и сами давно поняли, а сердечко всё надеется. Решение приходится принимать, да ещё какое непростое, страшно предчуствие последствий этого решения.... да только никуда не денешься. И Вы уже сидите в этом поезде не по своей воле...
Уходить нужно РАДИ СЫНА прежде всего. Дайте ему шанс обрести покой, вырасти и сформироваться в чистоте душевной, стать примером в будущем своим детям. Папа ваш болен, это очевидно, но это не даёт Вам права, разрушиться самой и "утопить" сына. Вы всё правильно делали. Молиться за мужа можно и нужно дальше, но только на расстоянии. Оградите себя, дайте себе хотя бы передышку, а там видно будет.
Мотивировать свою примитивностъ цитатами из священного писания- верх разврата духовного, неуважения к Всевышнему (к слову мой БМ любил и ценил больше всего цитату: "да убоится жена мужа своего"...((((( )
Мне тоже год назад пришлось оставить своего больного пороками мужа..тяжело до сих пор, но детки мои стали гораздо спокойней, а я "светлее" что-ли. Собираю себя по крупицам, но знаю, что это теперь на созидание , а не разрушение.
Желаю мужества, решительности, осознания. Не бойтесь......, когда гангрена конечности, лучше её ампутировать заблаговременно, чем сгнить заживо.
Обнимаю. Не обижайтесь, если резковато местами написала.

Elena , возраст: 36 / 26.09.2013

Милая Лина, они все хотят жить на две семьи-у меня такая же ситуация, деньги и любовь-сожительнице, а жене достается-уборка, глажка, вкусно покушать несчастному мужу,да ещё совести хватает рассказывать, как там плохо, и что его приворожили т.д. За полгода 25 раз приходил и столько же раз уходил. Гнать, рвать надо сразу и безповоротно-толку не будет. Просто надо вырвать из сердца с кровью, как опухоль. Понимаете он у вас даже Бога не боится, ходил в церковь, каялся-и опять в смертном греху живёт. И кто мы для них стали, что с нами уже даже спать нельзя? Можно найти 2,3,4,5 любовницу- и дарить им любовь,а какое надо иметь отвращение к жене, что даже к нам противно прикасаться? Что такое у них в мозгах творится, хоть бы один мужчина открыл тайну ненависти к жене, и при этом разводиться они с нами не хотят. Прелюбодейство -это страшный грех, а мы дуры ещё и потакаем своим мужьям-любим, жалко...а они нас и не любят и не жалеют. А ведь мы то без них не пропадём!
Так что Линочка, гоните его-не будет уже никогда той счастливой ,семейной жизни. Удачи вам и вашему сыну.

Любовь , возраст: 56 / 26.09.2013

Лина, здравствуйте! Может быть, Вам нужно честно признаться себе, что именно в Вас самой хочет удерживать на плаву дырявый брак, а что против этого.. Именно в желании дело, а не в "должна" любить или прощать. Руководствуясь этим "должна" очень легко прожить чужую жизнь; говорят, осознание этого перед смертью не добавляет радости, ведь это еще одно испытание для смирения, которого итак не очень много).
Хорошо бы следовать не оглядываясь, советам и канонам, принять одну линию, но существует реальность. И она становится жестокой, если ее не замечать.
Конечно, Бог может помочь Вашему супругу и он может исправиться, но... это всё будет не для Вас. А ДЛЯ НЕГО САМОГО.
А на все фразы типа "христианка должна прощать", очень хочется по-доброму посоветовать
человеку постыдиться прогибать Евангелие под себя и грех. Когда под немощи и с раскаянием, еще можно понять. А требовать от человека сверхусилий под девизом "должен" да еще и с пониманием, что снова его обманешь - это все, что угодно, но только не христианская позиция.
Если обстоятельства разъединяют любящих людей и они преодолевают непреодолимое, они ХОТЯТ быть вместе и верят, -это одно. Но есть ситуация иная: некоторые желают, во чтобы то ни стало вырастить розы на пепелище, когда можно было бы для начала попытаться подобрать более возделываемую почву. Трудно сказать, чего здесь больше - гордыни или любви.. Очень трудно. И если первого больше -следом придет отчаяние. Свое истинное Я рано или поздно просыпается ото сна и что Вы сами скажете потом на годы добровольного и ни к чему не приведшего страдания- неизвестно. Можно смириться со своей глупостью, труднее понять "молчание" Бога..

Алена , возраст: 31 / 26.09.2013

Здравствуте, Лина! Понимаю, что Вам тяжело. Думаю, как бы поступила я. Я бы развелась. Да, именно так - развелась - взяла бы на себя ответственность. Брака нет. Одна фикция. И церковные каноны на Вашей стороне. Не сомневайтесь. Эти отношения Вас разрушают.
Это же просто какой-то цинизм: жить сразу, причем открыто, с двумя женами! Значит, если у него есть деньги, то можно вот так вот душу трепать другим? У него два сына! Какие выводы сделают (или уже делают) они, глядя на поведение своего отца? Это же изломаные, раненые юные души! Он что, и вправду решил жить по Ветхому Завету? Начитался? Он что не знает, что Христос уже приходил?
Это мой взгляд - я бы не смогла такого терпеть и несколько месяцев, не то что 9 лет! А Вы смотрите сами. Молиться за него можно и в разводе, и на расстоянии... Любовь не знает преград...
Я весной ушла от мужа в никуда - то есть просто ушла, не имея другого мужчины, потому что больше не могла... (моя история есть тут немногим ранее). Но не потому что я такая ветренная и безответственная, а потому что он тоже не меня выбрал. Жил просто, как ему удобно, не прикладывая усилий быть вместе с женой, быть семьей, быть ответственным за наши отношения. И мне сейчас хорошо. Поверьте, если пойдете на развод, хотя и будете переживать, но все же Вам станет значительно легче. Тем более, что Вы сами уже насколько раз просили его не возвращаться. Однако Вы прощали, надеясь, что он изменится. Но на настоящий момент он не изменился. Пусть пожинает плоды. А Вы должны жить, а не саморазрушаться. Мне священник говорил, поддерживая мое решение, когда я колебалась: "Пойми, эти отношения тебя разрушают. Мы, христиане, призваны на брань - на мученическую битву с самими собой. И покоя нам никакого не будет". Такая созависимая связь с человеком греховна. Он тянет Вас в бездну. Помогай Вам Бог найти твердую почву под ногами и ничего не бояться, кроме греха!

Khristina , возраст: 43 / 27.09.2013

Господи, прочитала, Лина, Вашу историю несколько раз и ничего не поняла: что Вы сохраняете? Брака, как такового у Вас давно уже нет, нет ни супружеской, ни духовной близости. Вы же еще совсем молодая женщина, да, христианка, но православная вера допускает развод ( не знаю, венчаны вы или нет), если со стороны одного из супругов имеет место прелюбодеяние. А тут не просто имеет, оно цветет махровым цветом, иссушает Вашу душу, ломает психику и губит тело. Даже не знаю, как Вы до сих пор выносите все ЭТО. В этой ситуации очень сложно давать советы, каждый судит со своей точки зрения, но хочу сказать одно: так жить нельзя. Пока Вы еще достаточно молода, пока еще есть душевные и физические силы, бегите от своего мучителя. Я встречала женщин, достаточно пожилых с изломанной судьбой: мужья ДЕСЯТКАМИ лет бегали от них по любовницам, возвращались и опять сбегали.
Не ждите от своего мужа ничего хорошего, если только какая-нибудь болезнь не подкосит его, он так и будет метаться между женщинами, а Вы, в конце-концов останетесь его нянькой, сиделкой, медсестрой. Знаете, как трудно любить немощного и больного, который сделал много пакостей в Вашей жизни. Да, Господь посылает нам испытания для возрастания души, воспитания и укрепления. Но Это уже не испытание, а просто издевательство, поймите это. Жизнь дается человеку только один раз, и Вы на исходе своих лет будете горько сожалеть о годах, проведенных в страданиях о никчемном, пустом человеке. Оглянитесь по сторонам, сколько счастливых, дружных, любящих семейных пар вокруг, неужели Вам не хочется простого человеческого тепла, ласки, внимания, заботы. Слишком много лет Вы уже страдаете, пора решительно сказать НЕТ такой жизни, окончательно и бесповоротно. Как говорит одна из киногероинь;"Жизнь после сорока только начинается", а Вы поставили крест на себе, своей судьбе, своей жизни. Нужно проживать каждый день ДЛЯ СЕБЯ, нужно любить СЕБЯ, нужно уважать СЕБЯ. Не зря же говорится в Писании ;"Возлюби ближнего своего, как самого себя", вот и начинайте с себя, а кого "возлюбить" Господь укажет. Я думаю, что все у Вас сложится и жизнь приобретет новый смысл и новые краски, только не опускайте больше голову, не склоняйте ее перед предателями и подонками. Удачи Вам, любви, счастья, простого женского счастья.

Евгения , возраст: 55 / 27.09.2013

Дорогая Лина! Может Вам уже хватит терпеть весь этот балаган? Вам уже и психологи говорят, что этот человек не изменится! Он все понимает, библию, вон цитирует, а сам что творит? Должны его прощать семьдесят раз по семь...Умный какой! А то, что измена - это единственное обстоятельство, из-за которого возможен развод, он что, не знает? Не обязаны Вы его прощать и терпеть! Тем более, что уже и прощали и терпели...
Разводитесь, не тяните! Вычеркните его из своей жизни как можно скорее! Иначе он выпьет всю кровь, измотает все нервы и все равно уйдет. Или, еще хуже, эти "качели" будут продолжаться бесконечно...
Что видит Ваш сын (взрослый парень уже)? Какую модель поведения он усвоит? Какое будет у него отношение к женщинам вообще и лично к Вам? Он видит, как мама позволяет о себя вытирать ноги, для него это уже норма в семейных отношениях? Вы желаете своему сыну участи его папаши?
Прикрикните уже на себя: "Да сколько это можно терпеть?!" Рассердитесь. Даже разозлитесь. Выгоните негодяя взашей и начните новую жизнь.
Извините, что немного резковато, но, читая Ваше письмо, почувствовала в душе досаду и легкое раздражение: Почему умная, привлекательная и состоявшаяся женщина так цепляется за ничтожного и не стоящего ее мужчину? Почему 9 лет терпит измены? Что это за мазохизм такой?
Что за любовь такая?
Желаю Вам поскорее очнуться, и сделать все мудро и правильно.
Как? Вы уже сами знаете ответ, просто боитесь что-либо менять.

mirinza , возраст: 39 / 27.09.2013

Не научила его жизнь ничему, даже через испытания болезнью. То, что вы терпите, это- ваш выбор. И ваш страх остаться одной, что- то изменить, возможно и мат. положение здесь тоже играет свою роль . Смешно, ( с его стороны) оправдываться и прикрываться сыном 11 классником . Это уже взрослый человек. И ему тоже горько, что Вы терпите, что по сути, семьи уже давно нет. Это тоже " калечит" его душу и будущее в некотором смысле. Оставьте его . Ибо Вы теряете не только себя, но, и здоровье. Вряд ли он если не дай Бог что, будет с вами. Вы сами дали ему возможность бегать от одной пассии к другой . Бог не говорит терпеть измены. 9 ЛЕТ-это слишком много! С НИМ ВСЕ ПОНЯТНО. Вы же подумайте о себе, о своем морально-психическом здоровье , о своем сыне ! Хватит! Встрепенитесь, подумайте!Проявите, твердось, начните себя уважать !

Просто живу , возраст: 39 / 27.09.2013

Лина, простите, пожалуйста, но как Вы всё это терпите? Как терпели всё это время? Просто мерзко и противно даже со стороны читать - про порно и все эти подробности. Это такая мерзость, что представить сложно, как Вы всё это выносили, как надо убить себя и всё уважение к себе, чтобы всё это видеть и знать и бесконечно принимать извращенца с его требованиями на необходимость содомских грехов. Такое терпеть НЕЛЬЗЯ!!! Вы же себя уничтожали, Вы сами вступили в этот страшный грех - прелюбодеяние - если знали всё это время, что он имеет близость не только с Вами, и еще какую близость...
Вам надо было один раз прочитать Евангелие (Новый завет), где Христос Сам говорит, что единственная позволительная причина для развода - измена, и в Ветхом завете тоже написано, что если возненавидишь супруга, тогда давай развод (св. отцы трактуют этот момент не просто так возненавидеть, а возненавидеть после его измены - так Св. Писание само дополняет себя, и нет противоречия в этих двух местах, я это толкование слышала из уст уважаемого священника).
Простите, но Вам самой нужно покаяться в том, что продолжали жить с прелюбодеем и извращенцем, всё зная. Поскольку в таком случае, по церковным канонам, грех распространился и на Вас, и Вы не препятствовали ему. И осознать губительность такой жизни и для Вас, и для ребенка. И очиститься, убрать эту мерзость и грязь из своей жизни, а не превращать ее дальше в собрание отходов и нечистот.
Простите, пожалуйста, за резкость. Но такое принимать и терпеть НЕЛЬЗЯ. Не ломайте больше психику себе и ребенку, иначе Вы сами сойдете с ума, хватит. Порно и изращения - изобретения сатанистов, а Вы продолжаете жить с их последователем. Это очень опасно и непередаваемо мерзко. Понятно, что от этого Ваш супруг не может отказаться. Вы же сами знаете, что он никогда не менялся и не изменится, с Вашей стороны это тоже скорее зависимость, ведь по письму видно, что Вы умная женщина, всё понимаете, но почему-то не разрубили порочный узел в течение стольких лет. Может быть, Ваша твердость и непримиримость как-то смогли бы на него повлиять. Некоторые люди меняются, потеряв любимого уважаемого человека. Но ему действительно нужно Вас потерять, по-настоящему, а не думать, что он всегда сможет об Вас в очередной вытереть ноги.
Прощать и молиться за человека надо, но быть с больным заразным человеком, еще и распространяя его влияние на ребенка - преступно и опасно. Желаю Вам Божией помощи в принятии верного решения и полного излечения от зависимости и привязанности к тому, который может только разрушать Вашу жизнь.

Татьяна , возраст: 28 / 27.09.2013

Уважаемая Лина. Вы очень сильная и обязательно преодолеете все эти трудности. Посмотрите назад, сколько Вы пережили и не озлобились на мужа, простили и помогли ему в трудную минуту. Прощать очень сложно, это огромная работа над собой. Вы сейчас не знаете какое решение принять и мучаете себя напрасно. Успокойтесь. Слушайте своё сердце. В нём живет вера и любовь к Господу. Не плачьте, за слезами Вы не видете, как прекрасен этот мир!!! Я верю, что Вы сделаете правильный выбор. Да поможет Вам Господь!!!

Ириночка , возраст: 25 / 27.09.2013

Часто мы, оказавшись обманутыми, когда нас предаёт самый близкий человек, задаём вопрос: "За что, почему он со мной так?". А сами мы с собой почему так? С ним всё понятно уже. А сами мы за что так себя не уважаем, не любим, - можно сказать становимся сами себе палачами? Поддержали его в борьбе со смертельной болезнью - это правильно, это можно не просто понять, но и одобрить. Но всё остальное... Здравым умом понять не возможно. Вы 9 лет болеете! А лечиться не пробуете. А надо! При том, что Ваша болезнь запущена - поможет только хирургическая операция: не беседы с ним вести надо, а отрезать уже всё, что как Вам кажется Вас удерживает рядом с ним. Вы говорите "люблю" - Лина, милая, Вы же верующий человек - ещё раз внимательно прочитайте, что говорит Апостол Павел: что такое любовь...Пусть до Вас дойдёт смысл того, какой вред Вы наносите и себе, и сыну и мужу!

Ирина 63 , возраст: 50 / 28.09.2013

Лина, вы имеете право развестись и, дальше либо поддерживать общение, либо не поддерживать, но можете и не разводиться, но тогда терпеть ради Бога и исполнения святых заповедей Его все, что ни случиться до последнего мгновения. Все зависит от вашего внутреннего состояния как христианки. "Кто может вместить, да вместит"- сказал Христос. Я могу ошибаться, мне кажется что вы не совсем понимаете для чего необходимо прощать "до семижды семидесяти раз", какой в этом смысл, какое благо. Не ждите этого блага для насущной земной жизни, это благо для жизни будущей, по Воскресении. Главная цель жизни, главный смысл православного христианина лежит за пределами этого мира. Не ищите легкого, широкого и пространного пути в земной жизни, это путь погибели. Но как золото очищается в горниле переплавленное семь раз, так и душа христианина пройдя тесный и скорбный путь очищается от всякой скверны и, тогда..."чистые сердцем Бога узрят". С помощью духовного отца выберите путь соответствующий вашему устроению и Бог вам в помощь. Силы черпайте не из наших советов, а из исполнения Заповедей Господних, Таинств Церкви и молитв. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 29.09.2013

Вам всего 39 лет. Вопрос - зачем он вам нужен? На что вы тратите свою молодость, здоровье и т.д. Неужели вы не хотите себе любящего достойного мужа? Уважайте себя и любите!

Алла , возраст: 33 / 29.09.2013

Милая Лина! Зачем вы себя так мучаете? Однозначно порвите, Бог вас не оставит, вы уже давали шансы - но они ему не нужны, он вами просто манипулирует, и не могут быть чистыми его помыслы, если он такое творит. Обрубите без скандалов, просто устала, хочу спокойствия, хочу развода, не могу и не хочу жить с тобой, есть возможность - помогай сыну, нет - с Божьей помощью сами. И ВСЕ! Удачи вам!

Мария , возраст: 30 / 02.10.2013

Лина, добрый день! Вы вообще читаете, что пишите..? Разве так можно?! Я всё понимаю.. но так вам жить нельзя... уходите от него... и чем быстрее, тем лучше..!!! Вам очень много написали... но вам принимать решение.. подумайте хорошо...

Рол , возраст: 39 / 04.10.2013