Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Заранее прошу прощения за длинный рассказ. И спасибо всем, кто дочитает его до конца.
Мы расстались с мужем три недели назад...
Наша история началась 5 лет назад со случайного знакомства в интернете, на тот момент прошло полгода, как я рассталась с первым мужем, моей дочке от первого брака тогда только что исполнился годик. Некоторое время просто общались, потом я без памяти влюбилась, он отвечал взаимностью, но честно сказал мне, что нашего совместного будущего не видит, причина - наши дети от первых браков, он почему-то считал, что приняв моего ребёнка, он предаст своего. Я забеременела по неосторожности... Он предложил сделать аборт. Для меня это было страшным ударом, я восприняла это как предательство, хотя он был честен со мной с самого начала. Потом всплыл эпизод его измены, что меня немало огорчило, но предъявлять претензии было уже поздно. После аборта мы расстались и не общались в течении года.
Я очень скучала по нему, но держалась и не звонила, не искала встречи. И вот он присылает мне смс на день рождения. Через месяц просит разрешения позвонить... Когда мы обнялись после годовой разлуки, было ощущение, что мы и не расставались (он первый озвучил мне это своё ощущение, было просто удивительно, я чувствовала тоже самое). Никакого чувства "новизны" и непривычности... Абсолютно родные люди. Две половинки. В тот же вечер сказал, что хочет жить со мной, моя дочь для него уже не помеха, т.к. он не может без меня. Мы стали жить вместе у моих родителей. Моя дочь пошла в детский сад, я устроилась на работу, всё было вроде бы хорошо, но моя эйфория от долгожданного воссоединения постепенно прошла, уступив место непонятной тревоге. Я часто чувствовала себя одинокой. Мне не хватало его. Он часто оставался в ночь на работе, объясняя это крайней производственной необходимостью.
Через несколько месяцев нашей совместной жизни он не пришёл ночевать, не предупредив меня, телефон его был недоступен. Утром по пути на работу,я получила от него несколько смс с оправданиями, "прости", "я дурак", "люблю", и всё в таком духе... Вернувшись домой он объяснил, что выпил с друзьями и не доехал до дома... Я проглотила это. Потом обнаружила в его телефоне смс, в котором некая мадам "извинялась", что всю ночь приставала к нему и не давала ему спать.. На мой вопрос он ответил, что не привык ещё к тому, что теперь нужно вести себя по-другому и просто "по привычке" заехал к ней, т.к. было уже поздно и домой он бы не добрался, но между ними ничего не было. Я поверила, хотя было очень неприятно и непонятно, как он мог так поступить. Постепенно начали проясняться разные неоднозначные моменты, например, то, что он порвал со всеми своими прежними подружками, кроме одной, перед которой он чувствует себя виноватым, потому что из-за него разрушилась её семья... и теперь она очень страдает, а он её поддерживает. Он предложил мне принять как данность их периодическое смс и интернет-общение, потому что она - "духовно близкий ему человек" и друг, а друзьями разбрасываться нельзя. Вообще, он довольно легко заводил знакомства и поддерживал отношения "на грани фола" с "нужными" женщинами: парикмахером, официанткой, объясняя это тем, что очень удобно иметь "своего" парикмахера, приручённого, к которому можно приехать хоть домой, в любое время... И что это вовсе не повод для ревности, это его стиль общения с женщинами.
Однажды в откровенной беседе он признался мне, что иногда у него наступает "особое состояние", что-то вроде раздвоения личности, когда он как бы видит себя со стороны и говорит такие вещи и совершает такие поступки, которые в обычном состоянии никогда бы себе не позволил. Я предположила, что это особое состояние называется "алкогольное опьянение", пить меньше надо, чтобы не совершать плохих поступков, но он опроверг мои слова, и потом я действительно убедилась в его правоте.
Через год нашей совместной жизни он снова "не доехал домой". И не мог доехать в течение трёх дней. Я звонила ему, он отвечал каким-то странным голосом, что он у друзей, что ему нужно съездить ещё в одно место, потом в другое, что вот-вот выезжает домой, спрашивал, люблю ли я его, жду ли, хочу ли быть с ним... Когда он вернулся домой - абсолютно пьяный и какой-то измождённый, он заявил, что у него обнаружили рак и ему осталось в лучшем случае года полтора... Я была в шоке, естественно, все вопросы по поводу его отсутствия отпали сами собой. Он сказал, что не хочет лечиться, будь что будет, сказал, что не хочет больше говорить на эту тему никогда. Заверил меня, что не доставит мне неудобств, и что когда ему станет совсем худо, просто уйдёт... Попросил не рассказывать его маме о болезни. Я просто не знала, что делать. Плакала, просила показать результаты анализов (отказался), пыталась убедить обратиться к врачам, но он не хотел. Надо сказать, что он действительно выглядел нездоровым: похудел, жаловался на отсутствие аппетита, на боль в груди. Он сказал, что очень хочет, чтобы у нас был ребёнок - он всегда мечтал о сыне, и что затягивать с этим не стоит, ведь ему не так долго осталось жить. Через полгода он поехал в свой родной город, специально на неделю раньше меня, чтобы полечиться "нетрадиционными методами". Через неделю я приехала к нему и обнаружила его свитер, пахнущий женскими духами, под кроватью его трусы, а на столе рюмку со следами помады. На всё это мне были приведены разумные объяснения: снял трусы в комнате и пошёл мыться (хотя никогда так не делал), рюмка с помадой - друг с женой заходили выпить("если бы я кого-то к себе привёл, то угощал бы шампанским, а не коньяком") а свитер - это просто обман моего обоняния, потом "вспомнил", что просто приобнял старую знакомую, когда ездил с друзьями на шашлыки... Я была вне себя, но "проглотила" и это, ведь не докажешь же, что врёт.
Приехав домой, я обнаружила, что беременна. Мы решили, что нужно жить отдельно, стали снимать квартиру. Вся моя зарплата уходила на съём. В целом, нам хватало, но "под завязку", ничего лишнего себе не позволишь. В общем, бесперспективно, особенно в виду моего намечающегося декретного отпуска и расходов, связанных с рождением ребёнка. Вернулись к родителям. Беременность и роды прошли на "отлично", на выписку он привёз огромный букет роз, весь светился от счастья, признавался в любви, а через неделю после моего возвращения из роддома начался кошмар. Мужа словно подменили... Он целый день цеплялся ко мне, вёл бесконечные нравоучительные разговоры, вообще рот не закрывался, с одной темы перескакивал на другую, хотя вообще он довольно молчаливый и скромный. Всё это было очень странно и раздражало меня. Мы поругались. В итоге он заявил, что ему нужно срочно уехать к другу, чтобы не поругаться со мной окончательно. Была половина двенадцатого ночи. Его всего трясло от какого-то странного возбуждения, он достал коньяк и пил рюмку за рюмкой, попутно объясняя моей маме, что ничего страшного не происходит, просто у него бывают "такие состояния", которые ему лучше пережидать вдали от семьи, чтобы не доставлять лишних тревог. Вот сейчас он съездит к другу, утром вернётся и всё будет хорошо.. Он уехал, утром вернулся, поцеловал меня, похвалил, что я, умничка, отпустила его, а то мы поругались бы окончательно. Постепенно я стала замечать в нём перемены: он стал отстранённым, холодным, постоянно придирался ко мне: "не так пеленаешь", "не так кормишь". Поругался и подрался с начальством на работе, его уволили и он углубился в интернет, в поиски новой работы. Потом он решил, что не будет больше работать "на дядю", а будет строить свой бизнес, но ему нужны деньги для налаживания деловых контактов. Стал занимать деньги у моих родителей, просил деньги у меня, чтобы сняла с детской карты, потом у родственников и друзей, уезжал поздно вечером, приезжал под утро. Стал носить рубашки и галстуки, наряжался каждый вечер, собираясь на непонятные "деловые встречи" попутно ругал меня, что я плохая жена, потому что не умею завязывать галстуки. Я списывала его лихорадочное состояние на стресс, связанный с рождением ребёнка и одновременную потерю работы... Пыталась внушить ему, что ничего страшного не происходит, никто не голодает, всё наладится. Но его жажда деятельности приобретала безумные масштабы. Он постоянно бегал с телефоном в руке, садясь есть, тут же вскакивал, говоря, что не хочет, почти не спал, говорил, что в его голове крутятся идеи, которые никак нельзя упустить, поэтому он не должен спать и вообще, ему нужен секретарь. Худел на глазах. Однажды в довольно фривольной манере разговаривал при мне с какой-то женщиной по телефону, напрашивался на встречу с ней. Мне потом объяснил, что это нужный человек для его бизнеса, а чтобы привлечь бизнес-вумен к себе, нужно дать ей почувствовать себя женщиной. Его бросало от одного занятия к другому: то он мебель будет собирать чуть ли ни на коленке, то перевозками заниматься... Ни одно его начинание не было доведено до конца - только проекты и планы... Стал предъявлять претензии ко мне: "развивай свой мозг", ты слишком проста для меня, я на многое способен в жизни, ты тоже должна развиваться, чтобы догнать меня. Удивлялся, что я не работаю, считал, что грудной ребёнок не помеха, к тому же я "не воспитываю его, а просто с ним сижу". Доходило до бреда: он предлагал двухнедельному ребёнку прополоскать горло какими-то отварами, а то у него там слизь скапливается. Среди ночи рассказывал мне, как можно разбогатеть, выращивая мраморную говядину. В общем, психическое его состояние было очень нехорошим. Порывшись в интернете, я поняла, что его "состояние" называется "маниакально-депрессивный синдром". Дальше было много всякой бяки, общение с женщинами, переписка в телефоне, потом он ушёл из дома, едва сыну исполнился месяц: сказал, что уезжает работать и строить дом, а не бросает меня. Забрал все свои вещи, компьютер.. Сказал, что поехал жить к друзьям, чтобы не тратить деньги на такси, чтобы не беспокоить ребёнка и меня своими ночными уходами и ранними утренними возвращениями. Но я узнала, что он жил у подруги, той самой, которая извинялась когда-то давно, что "приставала к нему всю ночь", я поняла это, когда он разговаривал по телефону и объяснял что-то про свой компьютер, а в ответ из трубки я услышала женский голос. Потом посмотрела в его телефон и всё выяснилось. Почему я не предъявила ему всё это тогда? Боялась, что узнав, что я проверяла его телефон, он уйдёт. На что-то надеялась. Верила ему. Оправдывала его тем, что не хочет меня расстраивать, поэтому не говорит всей правды... Потом он снял угол в недостроенном доме у одного своего знакомого и начал там "строительство": покупал в кредит какие-то дощечки, сооружал "стены" из плёнки.. При этом он приезжал домой иногда, оставался ночевать, мы были близки, он уверял меня, что не изменяет мне... Потом он начал выдвигать мне условия, при которых мы будем вместе: я должна стать идеальной женой (завязывать галстуки, делать домашние консервы и печь пироги) и матерью (заниматься с ребёнком зарядкой, туго пеленать его), слушаться его во всём и не должна показывать нашего сына своим родителям, как минимум, лет восемь, потому что они "плохо влияют на него, балуют его". На что ты способна ради любви, ради сохранения семьи, спрашивал он меня... Кого ты выбираешь - меня или родителей... Сказал, что всё время жил со мной и моими родителями как в аду, не чувствовал себя свободным, а теперь, в этом сарае, он наконец, свободен и счастлив. Однажды, когда он в очередной раз вспомнил, что у него есть жена и приехал "ночевать", я увидела в его телефоне переписку с девушкой. Это был откровенный флирт. Сразу ни о чём ему не сказала. Потом всё-таки, спросила, узнала, что он нашёл её на сайте знакомств и переписывается с ней "просто так" от скуки... "тебя же нет рядом", "мне скучно"... а мы с тобой постоянно ругаемся, вот я и нашёл собеседницу поспокойнее... Я сказала, что ругаемся по вполне определённой причине, и причина эта в его недопустимом поведении, он ответил, чтобы я не мешала ему работать, т.к. он хочет изменить свою жизнь.
Я не знаю, как я это всё выдержала, но выдержала... Надеялась, что его "отпустит" и его действительно отпустило. Через пять месяцев. Он вернулся домой, как побитый пёс. Сказал, что чувствует себя кастрированным. Сказал, что очень благодарен мне, что не выгнала его, сохранила "нас", что я лучшая в мире мама и жена. Оборвал абсолютно все контакты, не выходил в сеть, не общался даже с друзьями. Мы откровенно поговорили о его "состоянии", я предложила лечение, он наотрез отказался, сказал, что это не психическое заболевание, а "одержимость", с которой невозможно бороться... А моя ошибка заключалась в том, что я слишком цеплялась к нему, а нужно было вести себя тихо и во всём с ним соглашаться. Мы обсуждали возможность нашего переезда от родителей, раз уж он чувствует себя несвободным.. Но с ипотекой вообще никак не получается, а снимать бесперспективно. Остановились на том, что осенью выхожу на работу, будем сидеть с сыном по очереди. Вскоре он нашёл нормальную работу. В свободное от работы время играл в компьютерные игры. Помогал с ребёнком только по моей настойчивой просьбе.. мне стало просто невыносимо созерцать его постоянно сидящим у компа и играющим в стрелялки. Иногда он как бы в шутку говорил, что уж лучше стрелялки, чем повторение "пройденного", я соглашалась... но всё это стало похоже на дурной сон. У меня складывалось ощущение, что он затаился и чего-то ждёт. Пару раз оставшись с ребёнком, когда мне нужно было уехать по делам, мой муж сказал, что не сможет сидеть с ним - слишком хлопотно, да и после ночных смен он вырубается и может просто не уследить за ним. А ночные смены его всё продолжались по надобности и без... Даже найдя работу наиболее близкую к дому, он всё равно оставался ночью на работе, т.к. "не выносит дорожных пробок, и лучше уж ночевать на стуле, чем два часа проторчать в пробке"... Часто он сообщал мне о том, что не приедет, как раз по окончании рабочего дня - срочный заказ, никто кроме меня не справится. Я выражала недовольство, устала от того, что всегда одна: никогда не могу быть уверена, что сегодня мой муж приедет домой, устала от постоянной неизвестности и ожидания, надоело, что никогда не могу рассчитывать на него, с детьми гуляю чаще всего одна. Так прошёл год после его "выздоровления". Я редко проверяла его, в последнее время не звонила, чтобы узнать, где он находится, т.к. он стал обижаться, что я не доверяю ему... но однажды позвонила и услышала, что он на улице, объяснил, что вышел за пивом, вернётся - перезвонит с рабочего. Не перезвонил. И мобильный не брал. Утром сказал, что случилась непредвиденная ситуация, в запарке забыл позвонить.
Постепенно он начал выбираться из "депрессии" и "кастрированного" состояния. Опять началось его общение в соц. сетях, на сайтах знакомств ("ничего такого, просто общение от скуки, с целью скоротать время на работе"), вспомнил давно забытых одноклассниц. И вот в один прекрасный день он заявляет мне, что снова чувствует прилив сил и энергии. Чувствует на себе женские взгляды. Я просто выпала в осадок. Я весь год ждала этого, боялась, но как умела, боролась с этим страхом, подтрунивала над его поведением в этом "состоянии", да и он не отставал, мы оба старались превратить это в шутку. Он нашёл более высокооплачиваемую работу, расположенную ещё ближе к дому, мы отложили запланированную поездку,т.к. перспективная работа дороже... И понеслось. Сразу же начались корпоративы. Потом его день рождения. Опять начал занимать деньги. Опять не приходил домой. Меня раздражало его приподнятое настроение и постоянное отсутствие. Однажды его телефон зазвонил, звонила его одноклассница и он не захотел при мне говорить с ней, сказал, что позвонит позже. Я выхватила у него телефон и послала её прямым текстом. Потом послала его. И стала вкидывать его вещи из шкафа. Разбила об стену его телефон. В общем, сорвалась. Он абсолютно спокойно собрал вещи (трусы и носки) в сумку и пошёл к выходу.. Я стала его останавливать, просить прощения. Он сказал, что его нельзя посылать, он же меня предупреждал, ему нужно подумать, он поедет ночевать на работу... Я позвонила ему поздно вечером, мы долго говорили, я уговорила его вернуться, объяснила, что сорвалась, что эта его новая маниакальная стадия так влияет на меня... Он вернулся, трусы и носки почему-то остались на работе, но предупредил, что если я ещё раз пошлю его, он уйдёт насовсем. Ночные неприходы продолжились. Я звонила ему, истерила, ругалась... Говорила, что больше так не могу. Он говорил, что больше не может выносить моего недоверия. Как-то сказал мне, что семейная жизнь не для него, его всегда интересовала женская психология, и чем больше он общается с женщинами, тем интереснее ему становится. Да и мы с ним разные люди: разную музыку любим, разные фильмы.. Однажды он пришёл злющий и заявил мне, что от моего недоверия ему уже начало хотеться "налево". Я сказала, что ты постоянно даёшь мне повод для ревности и недоверия: переписка, общение с другими женщинами, ночные "смены"... В итоге он заявил, что ему лучше уйти и остыть немного, а то мы окончательно поругаемся и ушёл в ночь, сказал, что на работу. Через несколько дней он поехал к дочери на день рождения в другой город... Сказал, что поедет на поезде, а добирался на машине.. с другой девушкой, как я потом узнала и увидела её фото в его телефоне. Объяснил, что это просто случайный "перевозчик"... Через неделю снова уехал на все выходные - но это был уже благовидный предлог - 1 сентября у дочери, она пошла в первый класс. В промежутках между поездками он появлялся дома, надевал чистое бельё и опять "на работу".
Однажды сказал мне: или прогнёшься, или разбегаемся. В тот же день уехал в другой город "по делам" на все выходные, о чём сообщил мне в смс... Приехал, как ни в чём не бывало: "давай жить дружно и любить друг друга". Сказал, что всю зарплату потратил на раздачу долгов, уехал на работу, оставив мне 300 рублей. В этот день мы страшно поругались с ним в интернете, он сказал, что я сама довела его до всех этих поездок.. Сказал, что я ни на что не способна, ничего не хочу менять в жизни, и ему не даю. Сказал, что проклинает тот день, когда со мной познакомился, что потерял со мной пять лет жизни, надеясь, что я изменюсь. А измениться - это стать послушной, со всем соглашающейся и ничего не замечающей идеальной женой - домохозяйкой. Спросил, почему мы с его первой женой сделали его "козлом, бросающим своих детей". Ведь он честно предупреждал, рассказывал о своём образе жизни. Я ответила, что ему хотя бы после рождения детей нужно было бы перестать быть козлом и взяться за ум. Утверждал, что за все 5 лет нашей совместной жизни ни разу не изменил мне, а я его запилила и он устал просто так "огребать" и оправдываться в том, чего не совершал. Сказал, что раньше я была, как пластилин, мягкая и податливая, а после рождения ребёнка озверела - начала предъявлять претензии, ревновать и т.д... Потом он сказал, что отвернёт мне башку, если я ещё раз позвоню его маме или сестре и пожалуюсь на него. После этого я опять не сдержалась и послала его. И он ушёл. Приехал, забрал свои вещи. И уехал жить в дачный домик, который снял на всякий случай: "я не знал, останемся мы вместе или нет". Как бы между прочим, он предложил мне с детьми поехать с ним, чтобы он посмотрел, на что я способна ради семьи и какая я жена. Но дом этот находится в другом городе, а у меня дочка только что пошла в первый класс, в школу пришлось бы ездить на электричке, с маленьким сыном подмышкой. Ну и что, сказал он. На что ты способна ради сохранения нашей семьи? Я сказала, что не могу поехать с ним в этот дом, он ответил, что я много чего не могу, а он много чего может, поэтому мы не будем вместе. Когда я предложила снимать квартиру, он спросил, смогу ли я снимать её на свою зарплату? Да вообще, я же сама "попросила" его уйти... Я плакала, просила не бросать меня, но он сказал, чтобы не унижалась и всё будет у меня хорошо. Сказал, что у нас "не сложилось". Потом он писал мне в смс, что любит меня, но не может мне простить того, что я ему наговорила! Через два дня он вернул мне мой телефон (он забрал его взамен своего, разбитого мной об стену), и в нём я увидела его фото на фоне фонтанов и видео с женским голосом за кадром/, по дате совпадавшие с днём, когда он срочно уезжал в другой город "по делам". А ещё я увидела его нежную смс, в которой он называл кого-то своим сокровищем и нежным котёнком. А ещё я увидела входящую смс, с просьбой проверить "денюжку"... В порыве ревности я позвонила на этот номер и спросила, что это значит, на что судя по голосу, довольно престарелая мадам сказала мне, что он платит ей "натурой".. А она даёт ему деньги... Потом он звонил мне и рассказывал, как его девочки его обожают, какая молоденькая теперь у него подружка, не то, что некоторые... Пару раз звонил мне как бы случайно, на моё "алло" не отвечал, и я слышала его разговор с кем-то, он рассказывал о своих похождениях: баня, девочки... Просит о встречах с сыном и, хотя я не отказываю ему, ни разу ещё не встречался с ним.. прошло уже 3 недели, как он ушёл. Сегодня позвонил мне под глупым предлогом, чужим, искусственно "заниженным" голосом сказал мне "доброе утро" потом спросил о сыне, спросил как мои дела... Я написала ему, чтобы он не звонил мне хотя бы несколько месяцев, т.к. слишком больно мне будет встречаться с ним.
Сейчас стараюсь не думать о нём... Получается плохо. Он снится мне каждую ночь.
Перечитала всё... Написала много, в общем-то, ответ очевиден, но очень больно. И надежда какая-то теплится внутри, что вернётся, осознает, но понимаю, что простить такое не смогу.
Как убить эту надежду? Перестать думать о нём? Ревную его страшно. Представляю его с другой и от этого так тошно... Написала, чтобы не звонил несколько месяцев, а сама думаю: "неужели и правда не позвонит"? Постоянно думаю о том, что это его "болезнь", пресловутое раздвоение личности. Виню себя в том, что "запилила", слишком сильно давила на него...

Поддержать сайт:

N , возраст: 32 / 30.09.2013



Отклики:

Господи!Как же можно не уважать себя и своих детей, чтобы все это терпеть! Да еще и надеяться?! На что?! Всю вашу совместную жизнь Вас обманывали, не уважали, изменяли, прекрываясь страшными болезнями...совершали недопустимые, унизительные поступки по отношению к вам и к вашим детям...Как можно все это терпеть???!!! Начните ценить себя! У вас слепая любовная зависимость от этого псевдомужчины и уж тем более псевдомужа! Не давайте Никаких шансов, оставьте его ради себя же! Надо молиться, просить освобождения этой зависимости...Не цепляйтесь пожалуйста, не надейтесь, ваш "любимый" никогда уже не изменится! Простите пожалуйста, что я резка и несколько груба в своем комментарии...Но мне искренне жаль наших женщин, которые "цепляются", оправдывают, верят, надеятся, любят, когда это уже абсолютно бессмысленно...Пишу впервые, уж очень тронул меня ваш рассказ...Искренне вам и вашим детям желаю терпения, стойкости и мужества с целью выдержать трудности бытия...Верьте в лучшее и радуйтесь, что расстались с этим человеком...

Эмилия , возраст: 35 / 01.10.2013


Здравствуйте, дорогая N! Читала вашу историю и ощущала настоящий ужас! Мне очень обидно, что вы попали в такую ситуацию. Но хочу сказать сразу, забудьте этого человека! Он настоящий паразит и манипулятор, который совершает ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ по отношению в вам и к детям! Я вас очень прошу, не звоните ему, поменяйте номер, вычеркните его и вы увидите, насколько огромен и прекрасен мир! Да, пусть я младше вас, но у меня была похожая ситуация, но я смогла преодолеть эту зависимость, болезнь. Человек унижал меня, изменял и даже поднимал руку, обвинял в "нелюбви" и шантажировал. Но я смогла, смогла переступить через жалость к себе! Вы молодая женщина, направьте свою энергию в нужное русло. Вы же уничтожите в себе всю нежность и тепло, общаясь с этим паразитом, я другого слова не могу найти для него... Гоните его метлой, вон из вашей жизни!)) Не отчаивайтесь, начните строить гармонию внутри себя, займитесь тем, что вам по душе. Вы можете провести время на природе, начните рисовать, читайте книги, они всегда нам помогают. Если совсем больно душе, молитесь, сходите в церковь. Не знаете молитв, просто мысленно говорите с Богом, это очень помогает и слезы сами уходят) Я знаю, это очень трудно, сейчас сложно верить, но это пройдет. Если вы этого захотите, это обязательно пройдет. И у меня так было, и боль, и слезы, рвалась на части. На этом сайте писала свою историю и когда читала отзывы, я плакала, я была поражена тем, что незнакомые люди сострадают мне! Поверьте, мир огромный и удивительный, в нем столько всего интересного)) Вот уже год прошел, моя боль ушла, будто и не было, теперь у меня совсем другая жизнь! Прошу вас, гоните черные мысли прочь, вспомните, что вы прекрасная женщина будьте счастливы! Обнимаю вас мысленно крепко-крепко!)))))

Лисенок , возраст: 24 / 01.10.2013


Я не написала пожалуй, самого главного... У него не сложились отношения с моей дочерью. Она непростой ребёнок, со сложным, противоречивым характером: упрямая, легковозбудимая, но при этом ласковая и ранимая. В более раннем возрасте были постоянные истерики, капризы, трудно мне с ней было очень... Он как раз на такой сложный период и попал. Ей было около трёх лет, когда мы стали жить вместе.. Его методы воспитания были довольно жёсткими, авторитарными, он требовал беспрекословного подчинения, не пытаясь найти подход к ней, проявить терпение. Дочка не слушалась его. Я находилась меж двух огней. Пыталась смягчить его, постоянно объясняла, что жёсткими методами не добьёшься нужного результата - ребёнку травмируешь психику, мне рвёшь сердце. Несмотря на сложности, дочь вскоре стала называть его папой, что вначале ему польстило, но со временем стало тяготить... По прошествии времени он сказал мне, что вовсе не хотел этого, и было бы лучше, чтобы она его так не называла.. Это было сказано вскоре после рождения нашего сына. Меня это просто убило. В голове не укладывалось. Больно было слышать, как дочь обращается к нему: "папа", а он (я чувствовала это) едва сдерживая себя, отвечает ей что-то. В конце-концов, он сказал мне: раз ты не даёшь мне её воспитывать так, как я считаю нужным, я буду её просто игнорировать... Но игнорировать он её не мог, он поступал ещё хуже: когда ребёнок как-то себя проявлял, может быть, не очень симпатично, например, не совсем уместные/умные вопросы задавал, что-то неправильно с точки зрения взрослого человека говорил, он, вместо того, чтобы спокойно поправить, сделать спокойное замечание, начинал кривляться или "тонко юморить", т.е. говорить колкости, непонятные ребёнку и воспринимаемые им как должное, но я понимала, что он просто издевается и тешит себя этим...((( Это было ужасно. Сердце моё разрывалось от этого. Я всегда защищала дочь, пресекала его эти речи, говорила ему, что недопустимо так себя вести, он извинялся, но говорил, что иногда не может себя сдерживать. Я понимала, что долго так продолжаться не может, но ни на что решиться не могла, только разговаривала с ним бесконечно, объясняла, просила, говорила, что меня это просто убивает. Он же говорил, что я сама во всём виновата. Не сумела воспитать дочь как следует и ему не даю.
Видимо, Богу было угодно, чтобы этот человек оставил нас. И слава Богу за всё.

N , возраст: 32 / 01.10.2013


Дорогая, жаль не указала своего имени!!!! Но так захотелось вам ответить на ваше письмо! Когда я его читала много пережила эмоций. Это ваше счастье что этот мужчина ( даже не хочется его так называть т. к. обидно за других настоящих) сейчас не с вами. Вы очень скоро поймете это. Хотя сейчас вам в это трудно поверить. Вообще по письму у меня сложилось впечатление что он не адекватный человек. Для детей лучше не общаться с этим типом. По другому не хочу его называть. Мне все это очень понятно, потому что буквально несколько месяцев назад я рассталась с таким же. Конечно, это не сравнить с вашей ситуацией, мы просто встречались. И я тоже верила во все сказки. Как же я сейчас об этом жалею. А ведь умом все понимала, но всегда находила оправдание очевидному. Я молила Бога наставить меня на путь истинный. И получила то о чем просила. А просила я о душевном спокойствии и о том чтобы обрести себя, свою душу. У меня было впечатление что я хожу с пустотой внутри. Вообщем было очень больно и тяжело. Но я точно знаю вы обретете покой и будете счастливы))) Я думаю не хотите вы всю жизнь жить в этом кошмаре, в постоянных изменах.Не железная же вы. А детки то ещё совсем маленькие, им очень нужна мама. Я вам желаю скорейшего выздоровления)))) Все будет у вас хорошо))))

Эльвира , возраст: 34 / 01.10.2013


Бла бла бла... я устала даже всё это читать, да как можно быть такими бестолковыми???? ну что тут не понятного.. вы сами прочитайте начало вашего письма... он ничего и никого не хотел, а я верила я надеялась я ждала... да не нужны вы ему были изначально, а может быть и не только вы, чего вы всю свою жизнь промотали с каким-то падонком??? он вас просто использовал, ну неужели не видно?!
Когда мужчина любит вы самое главное будете это чувствовать. Читала с улыбкой всё это, вы уж извините... ловили его на всяких изменах, гадостях... как можно так жить??? Была бы вашей мамой или подругой сказала бы сейчас же выброси этого человека из головы и бегом от него без оглядки, хватит сказки сочинять: люблю, думаю, скучаю... сами себе чёрти что придумали и верите в это, честное слово, бред.
К вам относятся так как вы себя поставили! Есть такая поговорка: "Нас не возможно унизить без нашего согласия!" Вот и подумайте. Унижаетесь всю жизнь перед негодяем да ещё и оправдания ему ищите, вот мужику то повезло )))) Хорошо устроился )))

Руфина , возраст: 33 / 01.10.2013


Нина!
У Вас не семья, а цирк шапито с конями.
Прекращайте этот зоопарк, пока не подцепили чего-нибудь.
К кому Вы ревнуете этот зверинец? Козлокотика этого? Вы, как человек, не можете быть идеальной женой, для этого нужен идеальный человек-муж, а не эта остросюжетная смесь.
Вы ревнуете от того, что сами, сберегая свое замужнее положение, потеряли уважение к себе и мужу. Заниженная самооценка, в результате ревность. Оскорбленное самолюбие. Ну нельзя же уважать инвентарь в разваливающемся хлеву!
Пусть будет счастлив, выставляйте этот инвентарь, пока есть желающие!

Ольга , возраст: 52 / 01.10.2013


Здравствуйте!
Зачем вам такой муж? Никакой помощи, поддержки, опоры, заботы и любви. Гуляет налево и направо и вам сказки рассказывает.
Вы еще молоды, вам всего 32 года. Двое детей, родные рядом. Вы ведь заслуживаете гораздо большего, чем имеете с ним. Не бойтесь остаться самой с детьми. Бог поможет.
Начинаете думать о муже, молитесь "Слава Богу за все", "Господи, благослови его". Не ждите его возвращения. Он может вернуться еще не раз и захочет постельных отношений. Не соглашайтесь, уважайте себя, любите и цените.
Он не изменится, будет также бегать по разным женщинам, переписываться, встречаться, обманывать вас. Вам это надо? Такую семейную жизнь вы хотели для себя и детей? Вечно одна.
Отпустите его, пусть товарищ гуляет сам по себе без вас. Вы сильная и вы обязательно справитесь и переживете этот трудный период в своей жизни. Вы с детками будете обязательно счастливы и любимы. Простите его.
Бумеранг всегда возвращается на круги своя!
Первое время пережить и не отчаяться помогают молитвы, прогулки по городу, общение с подругами, ведение дневника, помощь психолога, рисование, забота о детях и о себе.
Помните про финансовые вопросы, постарайтесь их разрешить. Вам сейчас надо быть сильной. Постарайтесь не думать о нем и не представлять его с другими. Вспомнили, помолились за него, подумали о других делах, о каких-то своих желаниях, планах, которые вы еще не осуществили. Хочется плакать, плачьте, только недолго. Помните о своем здоровье. Вы мама двоих деток, за которых вы несете ответственность.
У меня было два развода. Первый шесть лет назад, второй в этом году. Справилась, пережила благодаря этому сайту и в первый раз, и во второй. Мысли были ужасные, но не отчаялась, поднялась с колен,и дети мной гордятся. Конечно бывает временами больно, трудно, тяжело, но значит так надо и я знаю, что все происходит по Воле Божьей и мне во Благо.
Также и у вас. Крепитесь. Вы счастливая, молодая, красивая женщина, мама. Все будет хорошо.

Лера , возраст: 41 / 01.10.2013


здравствуйте, N! Ну, положим, у мужа болезнь, а у Вас что, здоровье? Психиатры вроде говорят, психические болезни -заразная штука. Потом, МДП - это не раздвоение. Мне, вообще, понравился вопрос про "убить надежду". Может, лучше отказаться от напрасной надежды? Да, пока эта надежда на изменение больного человека - напрасная. Все факты за это. Но просто так отказаться от того, от чего сильно зависишь, скажем честно, очень трудно. Вы, вроде как, что-то выбрасываете, а больше у Вас ничего нет.. Поэтому, вначале определитесь, на что замените выбрасываемое. К примеру, на свободу. Не действует? На возможность найти нормального человека. Тоже нет? Может, Вам понравится жизнь без привычных страданий или удовлетворение от победы над своими страхами? Нет? Ну, ищите то, что подействует конкретно на Вас. Я уверена, что зависимость от человека это очень малое из того, что определяет Вашу личность. ;)

Алена , возраст: 31 / 01.10.2013


Ох! Вы знаете N, я сама в таком же состоянии уже 3 месяца. Моя история от 24.09.2013. Там достаточно СУХО все описано. Вы молодец, что написали подробно! Я вот начала писать подробности своей сестре- как муж меня за волосы таскал, как кулаком в голову бил, как истерики мне закатывал на пустом месте. У меня тоже муж все 8 лет- то дом собирался строить -продав квартиру - я отговорила - все расчитала - показала цифры и он согласился, что это утопия, то фотоцентр открывать- тоже переубеждала, то дома из бруса строить - при чем брусы обрабатывать самому - вручную- тоже убеждала сама и с помощью знакомых, что БРЕД!!! Видимо это какой-то психотип мужчин что ли. Так вот когда я перечитываю- как надо мной муж изголялся- у меня как-то мозги на место встают. Вот и Вы перечитывайте почаще и у Вас встанут. А вообще почитав этот сайт, поняла что пишут про опеделенный тип мужчин- очень уж многое под копирку- в основном это ИНФАТИЛИЗМ!!!!
Поверьте мне как и вам невыносимо больно, потому что я полюбила вот такую личинку!!! И теперь должна разлюбить. Помогает молитва! Молитесь в минуты невыносимой боли!

Оксана , возраст: 32 / 01.10.2013


Здравствуйте.Я очень поражаюсь Вами. Как можно так себя не уважать?? Да вы сама нормальная, или вчера родились, что такое спускаете? Он вас обманывает, да любой здравомыслящий человек давно бы уже не верил ему, а вы цепляетесь за это сокровище.... Значит, в глубине души это Вас устраивало, как ни парадоксально. Я понимаю, что резка, но я бы на вашем месте выгнала его в шею, а не унижалась. Постепенно находите в себе силы рвать с ним контакты и его "детским лепетом", а то еще не дай Бог от своих похождений наградит Вас малоприятной болезнью. Вы этого ждете? Наконец, спасайте себя, вы достойныв лучшей доли, чем это .... (не буду выражаться).

Наталья , возраст: 35 / 02.10.2013


Милая девушка!
Я дочитала ващу историю, хотя мне многое стало понятно уже с первых строк. Много писать не буду, только главное. Варианта два - либо вы совсем не уважаете себя, раз позволяете с собой так обращаться, либо вам самой нравится весь этот цирк. Совершенно очевидно, что с вами рядом безответсвенный человек, живущий в свое удовольствие, которому до лампочки и вы, и дети от всех его браков. В голове ветер, гуляет сам по себе, находя оправдания всему и валя вину на всех, кроме себя. Вопрос: ЗАЧЕМ вам это? ЧТО он вам дает такого, чего нет без него? Думаю, вы сильно зависимы и вам самой нравится переживать подобный театр. Если нет, то нужно завязывать с этим и слать раз и навсегда. Закрывать дверь окончательно и бесповоротно. У вас есть дети, у вас есть вы сама. Не нужны вам отношения, где нет взаимного уважения, взаимной подержки, взаимной ответственности. Нет ни-че-го. Так смысл это тянуть?

Юлия , возраст: 29 / 02.10.2013


Огромное спасибо вам всем: посочувствовавшим, поругавшим, посмеявшимся... Мне было необходимо взглянуть на ситуацию со стороны. Хочу сказать (видимо, по привычке, пока ещё - в оправдание) я описала самые яркие негативные моменты нашей жизни, конечно, были и светлые времена, когда я ощущала себя спокойной и любимой, чувствовала заботу и тепло. Если бы этого не было, я бы не стала жить с этим человеком - у меня есть печальный опыт предыдущих отношений.
В начале я писала, что он не приходил домой, ссылаясь на производственную необходимость. Это не совсем так. Он сам выбрал себе такой график - сутки через сутки. Мне это не нравилось, но он не хотел менять. И нередкая недоступность его телефона в позднее вечернее время просто выбивала меня из колеи... Причины этому могут быть разные, но у меня на уме всегда вертелось одно... Вот и думаю, может, зря себя накручивала, подозревала.. Потом, когда перешёл на другую работу, график был 12-часовой, но он предпочитал остаться на работе, "чтобы не тратить время и деньги на дорогу, т.к. добираться далеко, приеду поздно, а утром снова рано вставать... Проще остаться". Рациональное зерно в этом есть, но всё равно вызывает подозрения... Опять же, думаю, может, зря не доверяла, заела, запилила... Сама сделала так, чтобы он начал искать более тихую гавань... Ведь именно так он и сказал мне: ты сама планомерно разрушала нашу семью своим недоверием, сама сделала так, чтобы мне не хотелось возвращаться домой (это уже в последний месяц перед нашим расставанием). Тяжело думать о том, что я сама во всём виновата.
С другой стороны, я не оправдываю его за враньё о страшной болезни и дальнейшем "излечении", за то, что он своим поведением омрачил мне самые прекрасные и светлые моменты, связанные с рождением моего сына.. В то время, когда я так нуждалась в его тепле и поддержке, он, наплевав на моё душевное состояние, на то, что я должна быть спокойной, т.к. у меня на руках круглосуточно находится грудной ребёнок, его долгожданный сын, занялся "налаживанием деловых контактов" и строительством новой жизни. Это сложно простить.
Но самое страшное - это наблюдать, как некогда любимый человек превращается в чудовище. В своём первом письме я сделала акцент на ревности, на его возможных изменах и моём подозрении. Но в прошлом году появились (или наиболее ярко проявились) такие моменты его поведения, которые и заставили меня усомниться в его психическом здоровье, а именно заподозрить маниакально-депрессивный психоз: обычно скромный и деликатный человек вдруг превращается в фамильярного и наглого болтуна. Понятие совесть вообще перестаёт существовать. Самомнение и гордыня возрастают до неслыханных размеров. Странная, демоническая улыбка и блеск в глазах. Однажды он выразил уверенность, что сможет усилием воли приблизить к себе чашку. Протянул к ней руку, потом отпустил и сказал, что не хочет пугать меня... Потом утробным голосом спросил, ты веришь в меня? "ВЕРУЕШЬ"? От чего у меня мурашки побежали по телу... Он говорил, что знает, что любит меня, но не чувствует этого. Поэтому ему не до сантиментов. Сам называл своё состояние "одержимостью".
Когда это началось у него в прошлом году, он сам предложил мне съездить в Сергиев Посад, потому что там проводят обряды по изгнанию бесов. Нужно было съездить, но мы не поехали - зима, грудной ребёнок на руках... Я молилась, ходила в церковь, мама его тоже... Но ничего не помогло.. Пять месяцев он "бесновался". И вот, сейчас снова... Вот почему я всё ещё надеюсь... Вот почему эта ситуация не кажется мне такой уж однозначной.

N , возраст: 32 / 02.10.2013


N, первая мысль, которая пришла во время чтения вашей истории, нет ли наркотиков? Уж больно эти "особые состояния" подозрительны.
В любом случае, ваш муж нездоров, вы изменились и мучаетесь рядом с ним, также мучаются ваши дети.
Ваша первая задача понять, что вы никогда не сможете его изменить. ВЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕТЕ.
Вам нужно хорошо подумать, такая жизнь вам нужна и вашим детям?

Curcuma , возраст: 40 / 02.10.2013


N, по другому все и быть не могло. На вас обоих грех детоубийства. Вы покаялись? А он? Эта вина без срока давности. НИКТО (ни одна пара) не бывает счастлива, убив своего ребенка.
Кайтесь, молитесь и отрывайие себя от этого мужчины, как бы больно не было.

mirinza , возраст: 39 / 02.10.2013


Уважаемая N!
Обычно, читая истории на этом сайте, я целиком и полностью на стороне женщин...В вашем случае все не так однозначно. Нет, я ни в коей мере не оправдываю этого человека рядом с вами, недостойного даже называться мужчиной. Но у меня вопрос к вам: КАК, КАК можно настолько не уважать себя. Вам же сразу ясно было сказано, что общего будущего он с вами НЕ ВИДИТ. Думаю из этого уже можно было многое понять. Потом этот человек предложил вам убить своего ребенка и вы согласились. Да о какой любви вообще речь, когда человек предлагает такое. Ясно же - он не готов и не хочет нести вообще какую-либо ответсвенность. В тот момент вам надо было сделать вывод и послать его далеко и надолго, так нет же, вы его зачем-то послушали, и мало того - потом вновь сошлись с ним.
А то, что вы описываете дальше, просто ужасно слышать, над вами издеваются всевозможными способами, а вы и рады терпеть, прощаете раз за разом и еще на что-то надеетесь. Многие истории тут начинались с красивой сказки, уважения, человеческих отношений. Но в ашем случае все было очевидно сразу. Однако вы сами себе что-то придумали, поверили и живете этой иллюзией и по сей день.
То, как он обращается с вашей дочерью, не лезет ни в какие ворота. Это же ваш ребенок, кто защитит ее кроме вас от этого дурного примера? Чему он ее научит.
Обычно я очень снисходительна к авторам историй, но в вашем случае единственное, что хочется сказать, перестаньте вести себя, как маленькая девочка - надеяться на то, что он исправится, возьмите себя в руки, найдите в себе силы порвать с ним навсегда. Вам этот балласт ни к чему.
Удачи вам. Очень надеюсь, что у вас все получится

Lady , возраст: 28 / 02.10.2013


Здравствуйте. Удивительна одна вещь в Вашей и во многих других историях. Откуда Вы взяли время на "любовь-морковь", когда на руках у Вас была маленькая дочь? Что это за распущеность такая половая? Я вполне серьезно! Историю одинокой мамы знаю не понаслышке! Ну, ответьте - откуда взялось свободное время? Получилось-то что? Вы "любите" какого-то непонятного человека, а не свою дочь! У них, видите ли, отношения не сложились? То, что человек Ваш моральный урод, это с Ваших слов видно, а вот Вас каким словом назвать? Садистка? Вы с психикой дочери что сделали? Еще и братика ей до кучи родили! О какой надежде Вы говорите? Очнитесь! Совсем не хочу Вас обидеть, но все, о чем Вы написали, лишено разума. Не надо думать никакими другими местами, кроме головы, мозга и разума. Если с этими органами подружитесь, то и жизнь наладится. И не надо мямлить, что "сердцу не прикажешь" - прикажешь, если Ваши действия губительны для маленьких, беззащитных детей. Выкарабкивайтесь, скорее. Иначе кроме страданий моральных, Вам добавятся и физические (женская щитовидка очень чувствительна...), простите, что жестко написано. Но иногда помогает только "ушат холодной воды". Желаю Вам спокойно жить в согласии с собой.

Елена , возраст: 39 / 02.10.2013


Ниночка, Вам здесь все очень верно написали - надо избавляться от зависимости от этого человека. Похоже немного на мою ситуацию (мой муж два года жил в метаниях между мной и другой женщиной и врал, врал, врал. У нас с ним двое детей и теперь еще там ребенок тоже). Почитайте в интернете про паталогических врунов, это про отца Вашего сына. Он не изменится никогда. Он только Вас превратит в неврастеника. А вы еще очень нужны Вашим детям. Во всем согласна в другими отзывами и советами. Хочу добавить только одно. Но без обид. Эти скорби и терзания у Вас не просто так. Этими страданиями Господь Вас очищает от греха детоубийства. В моей жизни тоже был аборт. Так чего же мы хотим? Надо сначала вымолить у Бога прощения, а потом просить себе счастья. Держитесь. Начните идти к Богу. Только Он Вас утешит по-настоящему.

Екатерина , возраст: 38 / 02.10.2013


Здравствуйте, N. Я сначала не решилась написать вам свой отклик, но прочитав 2-е ваше письмо, не могу не отозваться. Дети - это самый точный "барометр", и если у вашего ребенка не складываются отношения с мужчиной, да еще и ребенка унижают, то не надо искать компромиссов, не предавайте ваше дитя. Любовь ваших детей к вам безусловна и ничто не может с ней сравниться. Простите за резкость, но ваше нытьё сейчас не что иное как желание показаться жертвой, мол, смотрите, как много я стерпела и сколько сил мне понадобилось. Я так пишу, потому что в ваших строках узнаю себя, я 1,5 года назад начала работать над собой, поверьте, очень многое начнет меняться как только вы начнете учиться любить себя и своих детей, да-да - начнете учиться любить! Старые привычки будут с еще большей силой мешать вам, но все в ваших руках, и обязательно с Божьей помощью. Молитесь, читайте полезную православную литературу, и по воспитанию детей. Я искренне желаю вам и вашим деткам стать счастливыми.

Екатерина , возраст: 36 / 02.10.2013


Милая N, здравствуйте!
БЕГОМ от такого мужчины, бегом, спасать свою психику, спасать своих детей. Смените телефоны, оборвите все контакты и не ждите его. Вычеркните. Даже место жительство смените. ВАМ эта ситуация дана, чтобы Вы себя полюбили, разглядели в себе живую, интересную личность. Образ и Подобие Божие.
Ну, честное слово, нельзя так над собой издеваться. Мир настолько многолик, что нельзя настолько концентрироваться на одном человеке.
Самое главное, что Все живы, здоровы в Вашей семье. И Вы можете ВСЕ, если правильно расставите приоритеты в своей жизни. ЭТО ЖЕ СЧАСТЬЕ.
Ответьте себе на вопрос, что Вас ждет рядом с этим мужчиной через 5 лет? Вы готовы к повторению пройденного? Ждать, переживать, надеяться, что все-таки он изменится. Проживать его жизнь, забыв о своей - это кощунство.
Вы представляете, что нам жизнь дается ОДИН раз, и растрачивать сей подарок так бесполезно не стоит. Я думаю, что Вам не захочется в зрелом возрасте оказаться у "разбитого корыта" с кучей соматических и неврологических заболеваний.
Верить и Надеяться надо только на БОГА, и молиться и благодарить ЕГО за хороший жизненный урок. К сожалению, только через страдания души мы растем духовно и прозреваем .
Научитесь себя любить и научите этому своих детей. ВЫ - ЛИЧНОСТЬ!
ВСЕ БЛАГ ВАМ и ВАШЕЙ СЕМЬЕ! Берегите себя!
МОЛИТЕСЬ! ВСЕ ОБРАЗУЕТСЯ с БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ! КРЕПКО ВАС ОБНИМАЮ!

Ирина , возраст: 30 / 02.10.2013


Пишу ещё раз так как не могу успокоиться. Вот вам люди пишут пишут и ведь все разные люди, а мнение у всех одно!!! Так вы опять умудряетесь его выгораживать, строить какие то схемы поступков в голове. ПРЕКРАТИТЕ! Всё что вам нужно строить в голове так это как отделаться от этого морального урода, как кто-то здесь правильно сказал. И запомните на будущее, что всё что вы вложили и не вложили в детей, вам обязательно аукнется! Если ваш этот псевдо папаша испортил психику ребенку, она будет винить в этом вас потом, потому что мама променяла ее спокойствие на "член", уж простите за прямоту. Потому как любовью тут и не пахнет. Я прошу прощения за резкость, но вас по моему как маленькую девочку надо воспитывать и может даже пороть ))) Я вот читаю ваши письма и думаю, кто виноват в том, что ваша душа такая больная, почему вы так себя не любите и унижаетесь. Может быть вас мама обижала или папа?! В общем не с ним даже что-то не так, а с вами, вы и только вы всё это допустили, самое страшное, что детей беззащитных вовлекли. я вас прошу по человечески перестаньте так себя вести, молитесь и читайте полезные книги в вашем случае важно внутренний баланс восстановить. Будьте благоразумны, любите детей и ищите для них и для себя надежного и порядочного человека! Желаю вам всего самого лучшего! Храни вас Бог!

Руфина , возраст: 33 / 02.10.2013


N, это там, для Бога, если уж на то пошло, ситуация неоднозначная. Для Вас - она однозначна. Проблема в том, что Вы будете находить оправдания до тех пор, пока ..здесь у каждого своя грань. Ваша ложная вина (много его пилила) играет против Вас так искусно, для того только, чтобы ОН не был виноват, чтобы и дальше волынить эту волынку. Люди часто натурально надсадно лезут в метафизику и духовную область даже вот с неистовой молитвой, например, за супруга или супружницу. Ну, хорошо, молились - молились, а глухо, как в танке, - отойдите в сторону. Оставьте это Богу. Может, у Него какие другие планы. Он разберется, что к чему, поверьте. Ведь слуга не больше Господина.

Алена , возраст: 31 / 02.10.2013


Ещё раз благодарю вас, что не оставили без внимания мою историю! Большое спасибо за слова поддержки и "отрезвляющие" комментарии!
Персонально хочу ответить Елене, которая спрашивает: "Откуда Вы взяли время на "любовь-морковь", когда на руках у Вас была маленькая дочь? Что это за распущеность такая половая?"
У меня не было цели заводить с человеком любовь-морковь. Мне понравилось общаться с ним в интернете, т.к. он оказался очень чутким, деликатным и интересным собеседником. Встретились мы только через месяц общения и, хочу сказать, что встреча меня несколько разочаровала, т.к. он оказался не совсем таким, как на фото, не совсем "в моём вкусе". Долгое время мы просто общались, приезжал он нечасто, гуляли вместе с ребёнком, много разговаривали. Странно, но я не воспринимала его как мужчину, у нас в течение нескольких месяцев нашего знакомства не было даже поцелуев и он не пытался меня "соблазнить". Для меня он был просто человеком, с которым мне приятно проводить время, гулять, общаться. Поэтому мне неуместными показались его слова о том, что он не видит нашего совместного будущего - я-то его в качестве спутника жизни тоже не рассматривала. Потом что-то изменилось. Просто другими глазами взглянула на него. Влюбилась...

N , возраст: 32 / 02.10.2013


Снова и снова перечитываю ваши отклики... Честно говоря, даже стыдно стало за себя... Самообманом занималась столько времени...
Я не пишу и не звоню ему. И не хочу его видеть. Испытываю к нему брезгливость, когда думаю о том, где и с кем он сейчас живёт. Недавно он всё-таки убедил меня встретиться с ним "поговорить о сыне", о том как он будет принимать участие в воспитании. Наша "встреча" продолжалась ровно пять минут.. Абсолютно чужой человек, заострённые черты лица, колючий взгляд, злой, агрессивный. Речи о том, чтобы доверить ему ребёнка и быть не может. А наши совместные прогулки я плохо себе представляю. Начал угрожать судом, приставами... Хотел забрать свой компьютер, но я не отдала. А потом получила смс от него, что до этого он всегда жалел меня, а теперь - "добро пожаловать в ад"...

N , возраст: 32 / 02.10.2013


Уважаемая N, Вы вообще о чем? "Ревную, представляю с другой, виню себя..." Еще надежду какую-то лелеете... Милая моя, Вас не вырвало, когда пожилой голос в трубке Вам кое-что про Вашего "мужа" объяснил? Вам срочно нужно последовать светам написавших: поменять место жительства, телефон и т.п. Бегите срочно. И не оглядывайтесь. Вы дождетесь криминала. Такой и Вашу дочь может изнасиловать. Простите меня. Надеюсь, не вырежут эти слова здесь.
Он, вдимо, обладает еще и способностью внушения, раз Вы в него влюбились без памяти. Вам срочно после переезда, а может и сразу, нужно лечиться. Как лечатся бывшие сектанты - их ведь тоже подвергают психологическоей обработке в секте. Найдите психотерапевта, желательно православного. И посетите других врачей на предмет соответствующих инфекций. Простите еще раз. Но то, что Вы описали очень страшно. Особенно про Вашу дочь.
И вся эта его ласковость, которую Вы отмечаете как бы вне болезни... Это ни о чем не говорит, никаких надежд Вам в этом нет. Срочно лечиться, к специалисту - подробно опишите все, что было между Вами. Вы неадекватно оцениваете ваши отношения и его личность.

Khristina , возраст: 43 / 03.10.2013


Перестаньте винить себя во всем и обвинять себя в своих ошибках. Вы хотели женского счастья, любви и внимания. А рядом с таким человеком вы не будете счастливы.
Если мужчина не принимает ее ребенка,то и в дальнейшем у отчима с ребенком не сложатся отношения, потому что мужчина не прикладывает усилия полюбить и принять чужое дитя. Такими методами воспитания они унижают детей, затравливают и дают ребенку понять, что он никому не нужен, даже маме, ведь мама допускает все это.
Мой второй муж вначале терпимо относился к детям, но потом начал свое воспитание. То сын пыль не вытер, то расписание не написал, по не то сказал и наказание -лишение компьютера. Потом начались подзатыльники в мое отсутствие. Ругалась с мужем, объясняла ему. Обещал, что больше не повторится и через время начинал опять придираться. Ребенок начал бояться лишний раз попадаться ему на глаза, молчал при нем. Муж начал игнорировать сына, не общался с ним, делал вид, что не видит его. Для меня это было невыносимо. Любимый мужчина говорит мне о своей любви и обижает моего сына, делая мне и сыну больно.
Поехали на море я, сын, муж и моя сестра. В последние дни собрались прогуляться по набережной вечером. Все оделись и ждем мужа. Он подходит и говорит: "если идет ребенок, я остаюсь дома, пусть ребенок сидит в квартире и ждет нас, а мы взрослые погуляем". И тут я вижу глаза моего сына, глаза моей сестры. Я беру сына за руку и говорю мужу: "мы приехали отдыхать все вместе, почему мы должны гулять без ребенка, хочешь сидеть дома сам, сиди". И ушли втроем без него.
В детстве муж страдал от своего отчима. Отчим избивал маленького мальчика до крови, а мама смотрела и не могла помешать ему. Когда мужу исполнилось 18лет, он выкинул отчима из дома.
Муж воспроизводил картины своего детства на чужом ребенке, относился так, как относились к нему.
Мы с мужем разошлись. Он не смог принять моего сына, мою дочь, а я не смогла принять его модель поведения к моим детям, его отношение к ним.
Поверьте, для детей лучше когда их любят и принимают их такими, какие они есть. Они растут в спокойной обстановке, не боятся, что опять сделали что-то не так, знают, что мама не даст их в обиду. Ведь дети потом будут создавать такие же семьи и притягивать таких же партнеров, которые их будут обижать и унижать.
Все у вас будет хорошо.Не пытайтесь его вернуть, если он с 3-х летним ребенком не смог подружиться и прессовал в таком возрасте,что будет дальше? Не пытайтесь его оправдывать и жалеть? Дети важнее мужчины, их психическое состояние, здоровье, благополучие.
Берегите себя и своих детей. Душевного вам спокойствия и мудрости!

Лера , возраст: 41 / 03.10.2013


Добрый день! Решила написать отзыв, потому что никто не затронул на мой взгляд очевидное. Поведение Вашего мужа по всем пунктам совпадает с признаками употребления амфетоминов/метамфетоминов. Удивительно, что Вы сами этого не видите. Тем более поставленный Вами "диагноз" маниакально-депрессивный синдром является одним из последствий употребления данной группы наркотиков. Вашей вины в его поведении нет, перестаньте смотреть на все через розовые очки, утешая себя тем, что Вы его сможете изменить став "идеальной женой" в его понимании. Ваша вина в том, что с самого начала не разглядели этого человека и до сих пор не понимаете какой опасности подвергаете себя и детей находясь рядом с ним. И только Вам решать по какому пути идти дальше, рядом с ним (т.к. несомненно он вернется еще и не раз) и прийти к страшному жизненному тупику, либо освободить себя и своих детей от его присутствия и наполнить свою жизнь спокойствием и любовью.

Yuliya , возраст: 29 / 03.10.2013


Это хорошо,что вы перечитываете! Вам на пользу :) Постарайтесь пересмотреть свою жизнь. Если вы сделаете правильные выводы, всё со временем наладится.
Главное себя не истязайте мыслями, вам нужно просто взять себя в руки, всё обдумать и продумать как лучше построить дальнейшую жизнь.
Помоги Вам Господи!

Руфина , возраст: 33 / 03.10.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.09.2020
Мы разошлись с ним, до того, как я узнала о беременности. Он обрадовался новости, сразу же вернулся и мы снова зажили вместе. Примерно 2,5 месяца все было восхитительно. Был рядом со мной, поддерживал и помогал. Но стоило нам сообщить родственникам об этом, стал разменивать нас с малышом на бутылку пива, стал пропадать по ночам.. потом ударил, ещё раз .. сегодня устал и снова ушёл отдыхать.
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru