Мой муж, прожив со мной 17 лет в браке, ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, читаю сайт уже пол года, однако, написать решилась впервые. Мой муж, прожив со мной 17 лет в браке, ушел. Все как у всех, как под копирку, не понимала, не ценила, такие чувства впервые, мы две половинки, понимаем друг друга с полуслова. Прошла также как и все и слезы, и крики, не могла спать 5 месяцев, звонки, смс от меня и сына к нему- все без ответа. Пол года мотаний на 2 дома, 3 дня у нас, 3 дня у той... И второй месяц, как ушел окончательно.
Мы знакомы с института, сыну 10 лет. Нам по 39. Я работаю, правда зарплата не большая, по сравнению с зарплатой мужа. Прочитав множество писем, поняла, что как и все недолюбила себя, все для семьи, все для мужа, не заставляла его заниматься с ребенком, помогать мне, все сама, да он и не рвался, приходил поздно ( работа вечерняя), ел, пол ночи сидел за компьютером, отсыпался. Ни разу, когда ребенок был маленький, не встал ночью, не ходил в поликлинику, не гулял с коляской, не забрал из садика. Когда сын стал старше, отец стал с ним чаще заниматься, дарить подарки, играть, поэтому в памяти остался хороший папа.
Зато, как он мне говорил о своей любви, какие дарил подарки всю совместную жизнь, не был жадным, скупым, старался подзаработать, как якобы горевал, когда мы с сыном уезжали! Помогал, только когда, кто-то из нас болел, устраивал к лучшим докторам, брал на себя магазины и уборку, и постоянно слова о любви... Все 17 лет. Как же я его любила!!! Все прощала, на все закрывала глаза. Он был родным мне человеком, так как со мной рядом из близких людей только сын и сестра. Он тоже достаточно одинок, особо и друзей не было. Мы были мужем и женой и друзьями, нам вместе было очень интересно! В постеле проблем не возникало, что еще не хватало? До сих пор за гранью понимания. Каждый раз он говорил, какая я красивая, любимая, лучше всех.
Один раз, давно, он изменил мне с молодой девушкой, я простила. Девушка 18- ти лет засыпала его знаками внимания, игрушками, своими детскими открытками, закапанными слезами, в сердечках, признаниях любви, я их как-то обнаружила, целую пачку, он не устоял, очень все это льстило его самолюбию, что такая молодая и так влюбилась. Я перживала безумно, бесконечно, но простила. Он не уходил, жил дома, с ней изредка встречался. Потом много лет раскаивался. Как сказал перед уходом ( мы даже подняли эту старую тему), а что с нее взять, она хотя и молодая и симпатичная, но бедная!!!! И так по жизни, он всегда нравился женщинам и молодым и не очень, какое-то время мы вместе работали и как мне было тяжело видеть взгляды некоторых женщин! Но кроме одного раза, он держался, мягко отвергая многих. А работали мы в большом молодом коллективе. Я удивляюсь этим женщинам, ведь видели же - он с женой, но это и раззадоривало, и постоянное внимание привело к сегодняшней ситуации.
Я не пыталась брать высот в карьере, не все могут руководить и занимать посты, для этого нужен особый склад характера - боевой, решительный, напористый, очень коммуникабельный, а я по природе спокойная, очень мягкая, застенчивая( сколько ни пыталась измениться- ничего не выходило). Денег хватало, муж хорошо получал, хотя высшее образование у нас одинаковое, он сильно обогнал меня по карьерной лестнице. Но ему всегда было мало, в какой-то период он стал раздражаться, что исчерпал все свои ресурсы, выше головы не прыгнешь. И вот, около полугода назад он встретил людей, которые стали ему помогать. Появились связи в высоких кругах, куда он и не чаял попасть. Тогда же и появилась она. Богата, молода ( моложе нас на 17 лет), образованна. Кто в кого вцепился мертвой хваткой, не знаю, муж говорит, что она. Обвиняет меня, говорит, что если бы я раньше стала такая, как перед его уходом ( старалась дать в 10 раз больше ласки, любви, доброты, понимания, старалась быть веселой, организовывала досуг, поездки- ничего не помогло), он бы не ушел, а теперь слишком поздно, это не я истинная, а страх меня изменил. Сейчас у них эйфория, которая длится 2 месяца. Однако, за ней и стадией " все в шоколаде" не последует серых будней, мусорных ведер, сумок с продуктами, детских криков по ночам и нехватки денег, т.к девушка настолько богата, что есть горничные, няни и повара. Денег в изобилии. Но она почему-то одинока, нет близких друзей и с родными нет теплых отношений. Все о чем муж мечтал с молодости, но не мог сам осуществить, все легло к его ногам. Поэтому не вижу смысла в эффекте 8 месяцев, когда страсть отступает. За такую женщину он будет держаться зубами, а льстить, обаять, он ой как умеет! Хорошо образован, ухаживает за собой, своим здоровьем, внешностью, посещает спортзал, короче такой мачо и в жизни и в постели. Я тоже никогда не распускала себя, ухоженна, подтянута, уважаемая на работе, спортзал, кстати, мы посещали вместе, нам было это интересно, часто присоединялся и сын. НО, конкуренция не в мою пользу. А она очень влюбилась. Сейчас учусь жить без него, все свое свободное время посвящаю сыну, ходим в кино, музеи, гуляем. Сын каждый день ждет отца, шлет ему смс, звонит, а тот не отвечает... За 2 месяца к сыну пришел 1 раз, завалил подарками, говорил, как его любит, пол ночи с ним занимался, ребенок от радости не заснул, потом опять исчез, как в пустоту, не звонит сам, не отвечает ни на смс, ни на звонки ребенка. Я не звоню, а вот ребенка никак не могу убедить не делать этого. За что же такое изощренное над ним издевательство? Он так переживает! Похудел, стал хуже учиться, часто срывается на крик, я понимаю, стараюсь всячески успокоить и отвлечь.

Да еще, видит ли Бог поступки некрещеных людей? Муж смеется, говорит, покрещусь в старости, все грехи смою. И еще, говорит, что мужчина изменяет до тех пор, пока не найдет ту женщину, которой не захочет изменять ( это о ней). Стараюсь пережить, простить, понять, хожу в церковь, исповедуюсь, причащаюсь, но все равно не могу, часто срываюсь, плачу, иногда даже ему звоню, он конечно не берет, но не могу сдержаться! Как же ненавижу себя и стыжусь после! Не пойму за какие заслуги ему такое счастье привалило, он же так подло поступил, уходил как трус, тайком вынося некоторые вещи, так, чтобы было незаметно, ничего не объясняя. А потом просто не пришел.... Много вещей еще у нас, он может прийти в любое время, что-то менять, забирать, выставить вон не могу, квартира в общей собственности. Хотя может и в этом будет свой бумеранг, взлетев высоко больнее падать? Кто знает, но только мне не верится, ему по жизни всегда очень везло. Перечитав кучу статей на сайте, понимаю, что видимо это зависимость и видимо сотворила кумира, что очень плохо. Стараюсь исправиться, очень, но пока не могу, не знаю как жить без него дальше.... Помогите пожалуйста!

Поддержать сайт:

Helga , возраст: 38 / 02.02.2013

Отклики:

Дорогая Helga, здравствуйте. Я не стану вам говорить о том, как я вас понимаю. Из своего опыта могу сказать, что как это возможно не банально звучит, но все же: время лечит. Некоторые психологи говорят, что год совместной жизни приравнивается к одному месяцу горевания. Расставание с любимым человеком - это потеря. А потерю надо пережить и горевать. Делайте все, плачьте, кричите, что угодно, главное не в присутствии родных и близких. Все, что вам может помочь. Это очень важно для того, чтобы отпустить обиду, которая есть в вашем сердце. Но для начала признайте все те чувства, которые вы испытываете. Это может быть обида, зависть, гнев, раздражение. Признайте их и переживайте. С каждым разом, возвращаясь к своей ситуации, вы заметите, что вам будет легче.
К сожалению, не все мужчины ценят ту теплоту и заботу, которые им оказывают жены, а жены стараются делать все больше и больше. Взамен получают такой удар, что дыхание перехватывает и в груди жжет. Я бы на вашем месте обязательно попросила его забрать все вещи из квартиры, вам надо освободить пространство от его вещей, сделать перестановку, что угодно. Мне показалось, что вы очень много додумываете как у него, что с ним будет. Сейчас надо думать о себе. Никто для начала, за вас это не сделает. Только сами. Обязательно поблагодарите мысленно своего мужа за то, что он вам давал. Давал многое. Возьмите это с собой, а все плохое отбросьте. Себя надо полюбить! Вот это главное! Полюбить и научится принимать такой какая вы есть. А вы молодая женщина, у вас есть замечательный сын. Верьте в себя! А как будет у него - это жизнь покажет. Не живите своими мыслями его жизнью, живите своей, творите ее. У вас обязательно это получится!!!

Imago , возраст: 33 / 04.02.2013

Как же Вам помочь? Вы так реально видите картину... Это тот самый случай, когда мужчина ловит за хвост птицу мечты. Остановить, переубедить, невозможно. Главная позиция...деньги, тем более у нее. Она ведь что ему сейчас вещает, мне ничего не нужно кроме тебя, остальное все у меня есть, и это остальное ты получишь тоже, просто люби меня. Сейчас он только ее, и сын ему не нужен, он занят "любовью", пока не насытится сполна ее благами и телом, не заскучает, ни о сыне ни о Вас. Держитесь,Вам нужно подниматься самой и тянуть сына. И конечно быть уверенной в том, что и без него Вы будете счастлива. Есть такие мужчины, которые всю жизнь ищут, свою жарптицу, и когда находят, их уже не остановить. Потом Вы прекрасно понимаете, деньги, это решение очень многих проблем (бытовых в первую очередь) и тогда открываются просторы на досуг, с поездками, цветами и подарками...Теперь в этой его жизни Вы и Ваш сын, стали лишними...
Как сложится жизнь Вашего мужа, мы узнаем не скоро. Разница в возрасте у них большая, так что поживем увидим.... А для Вас, это принять ситуацию, отпустить и простить, все уже произошло, он свой выбор сделал. Никто не исключает, что придет время и он об этом пожалеет, но этого придется ждать года два, обычно после этих лет они остывают и могут думать адекватно. Сидеть и ждать ни в коем случае нельзя, нужно жить своей жизнью, искать чем жить, и с кем то же. Не искать с ним никаких контактов, нужно будет он сам Вас найдет. Сыну сказать правду, папа ушел к другой....Сын уже взрослый, и вообще лучше всегда говорить правду. А предают разных, и самых красивых, и молодых, и хозяек, и женщин карьеры. Просто мужчина перестал любить, страсть и романтика, новизна чувств. Да и слаб человек чтобы, в Вашем случае, не позарится на такой лакомый кусок.
Поэтому нужно жить и строить свой мир. Мой муж, больше двух лет мучает меня со своей любовницей, пять раз уходил и пять возвращался. И я сейчас могу вам точно сказать, даже если вернется, будет дома своим телом, а душой с ней. Так как случилась любовь, а что я верю... Да он любил меня 30 лет, а потом красивая, свободная, и смелая, одинокая, приласкала дядю в 58 лет, ей 40. Ну, хочет она тоже быть счастливой, и плевать она хотела, на мой брак, на мою любовь, на его детей, она имеет полное право любить того, кого хочет. Теперь я живу и мучаюсь с ним, а он без нее. И каждый раз я думаю, лучше бы он остался и был счастлив с ней...Ну имеет он право быть счастливым. Какой смысл ему жить со мной, даже после 30 лет, разлюбил он меня....Ой, как больно, это понимать и принимать, но нужно быть реальной...Я реальна, боли мне это не снимает. Я буду боротся за свою жизнь, а мне 52 года...составить счастье с кем-то другим, это вряд ли, но есть просто моя спокойная жизнь, где не будет лжи и предательства. Лучше одной, чем с кем попало... Почему одной, у меня есть две взрослых дочери, мне есть кого любить и о ком заботиться. У Вас есть сын, заведите кошку или собаку, какая радость будет, для мальчика... Желаю Вам много терпенья, поверте боль пройдет, не сейчас, но пройдет. Возмите какие нибудь успокаивающие, травки пейте, ищите свою дорогу. А в жизни все имеет место быть, читайте сайт, тут таких как мы с Вами, целая армия, и что Вы прочтете, многие выжили, и мы выживем. Обнимаю Вас, держитесь!!!!

ольга , возраст: 52 / 04.02.2013

Это все, конечно ужасно((( получается он 17 лет жил с той, которой хочется изменять???И которая родила ему сына? Не понимаю я таких "мужчин". Helgа, прекрати себя ругать и винить. Держись, полюби себя, сейчас самое время все взвесить, и еще не известно кому повезло. Это не конец, это начало новой жизни!!!

Весна , возраст: 38 / 04.02.2013

Читаю Ваше письмо и чувствую боль, и Вашу , и свою. У меня такая же история, прожили 14 лет, сыну 10 лет, и нашлась другая женщина, не замужем, без детей, красивая, моложе меня, влюбилась в него по уши...Я не хотела жить, мне казалось, что я умру. Это мой первый мужчина, с которым я жила с 17лет, строила жизнь и в радости, и в горести, в здравии и в болезни, никогда не изменяла и не предавала его. И тут с его слов оказалось, что жизнь его была плохой, "жил все годы в гадости " (его слова). Я не хотела и не могла верить, я захлебывалась в рыданиях, но держалась ради сына. Он то уходил к ней, то возвращался, жил в отдельной комнате, говорил мне всякие гадости, обвинял постоянно в чем-то. Моя жизнь превратилась в ад, а сын все время ждал папу и надеялся, что он станет прежним. Как-то раз он сказал мне, видя мои страдания - Мам, ведь раньше в войну папы уходили воевать и не возвращались.Если такое случится, надо представить, что папа ушел на войну. Поверьте, я не могла спать, есть и трезво мыслить, я металась, как загнанный зверь. Я пыталась с ней выяснять отношения, но это бесполезно. Послушайте, что я Вам скажу, я прошла через этот кошмар, теперь я спокойна, иногда только чувствую тоску, боль и обиду, но стараюсь загнать это поглубже в себя. Не думайте о нем, не пилите опилки, рассуждая, что сделали не так.Примите и отпустите ситуацию, займитесь своим ребенком. Постарайтесь хотя бы на время забыть о муже.Если она моложе его на 17лет, вероятность того, что она его бросит, как наиграется, высока, и вот тогда он приползет к Вам, а Вы будете думать, прощать его или нет. Мой муж, кстати, первый раз мне изменил 6 лет назад, но там ничего серьезного не было, но я очень страдала. Кого теперь винить?
Не теряйте времени на тоску, общайтесь с друзьями, СТАРАЙТЕСЬ радоваться жизни, а жизнь всё расставит по местам. Многие прошли через это и это не смертельно.Главное, что Вы не одна, у Вас есть сын, а это очень много значит!!!

Лана , возраст: 34 / 04.02.2013

Милая Нельга! Не знаю, будет ли Вам утешением моя история, ведь у нас с Вами совпадение- 17 лет совместной жизни. И все же рискну.
Мы были женаты 17 лет, две дочери-10 и 17 лет. Создали семью, будучи довольно зрелыми людьми - муж в 29, а я в 31 год. 5 лет мы были просто счастливы. Я писала мужу стихи и письма, полные любви, которые позже довольно цинично объявят «словесным поносом». Далее последовала череда расставаний на короткие периоды - месяц-два. Я была собственницей квартиры и чувствовала себя хозяйкой положения, периодически указывая на дверь за недостойное поведение (рукоприкладство, отсутствие заработка). Муж уходил в свое общежитие, там «естественно» (по его словам) изменял, с кем только мог, мне в отместку, потом хладнокровно об этом сообщал. С работой у него все время были проблемы (не мог, не хотел или неудачно устраивался), это было основной причиной моих претензий, особенно в периоды беременностей и сразу после родов, когда мне, кормящей, приходилось работать на 2 работах. Когда к постоянным оскорблениям присоединились физические издевательства садистского толка в период грудного кормления, мы расстались на полгода. Несколько ранее я пришла к вере (муж некрещеный и неверующий), постепенно воцерковилась и покаялась, в том числе и перед мужем, умолила супруга вернуться против его воли. 3 года жила с «мумией», все-таки «реанимировала» сугубой лаской и деликатностью. В этот благодатный период возрождения мы даже сумели приобрести новую двухкомнатную квартиру. Ремонт нас временно сплотил в совместном порыве благоустройства, а далее появился враг №1 –интернет. Он засосал мужа в водоворот пустой и непристойной переписки с многочисленными «подругами». Почти 18 000 сочиненных им с претензией на остроумность вопросов и ответов на сомнительном сайте, большая часть которых откровенно похабна, снискала ему звание «оракула». Случайно открывшаяся страница письма обнаружила нескрываемую ненависть ко мне и признание в очередной измене. В том, что это факты, я не сомневаюсь, ибо ему претит озвученная ложь, что не мешает быть скрытным. Кроме того, давно сформирован навык, а заповедь «Не прелюбодействуй!» для него лишена мотивации, якобы это сугубо личное его дело. Когда-то я предлагала ему повенчаться, но муж цинично заявил: «После венчания изменять нельзя, а вдруг мне подвернется случай с кем-нибудь «поколбаситься»!» Я собрала документы на развод, но жалость к престарелым родителям его и моим, и к маленьким еще детям, а также новому, с таким трудом построенному жилью пересилила. Ещё раз пыталась с ним примириться, говорила о готовности пойти навстречу, изменить то, что ему во мне, некогда очень любимой, вызывает неприязнь, на что получила ответ: «Поздно!» 9 мая мы принимали в доме его родню, приехавшую погостить на 45-летний юбилей мужа. Чтобы не огорчались родители, я делала все возможное для примирения и гостеприимной встречи, включая огромный праздничный стол без чьей-либо помощи (никто не предложил). За день до праздника муж при всех родственниках за столом объявил, что он не один раз пожалел, что расписался со мной. После отъезда родни он без всякой видимой причины снова стал агрессивным, а я фактически надорвалась от целого сонма никем не разделяемых забот, появилась апатия в отношении обязанностей хозяйки, матери. Невыносимая обстановка постоянного молчания вынудила меня подать на развод, после чего обнаружился факт многолетней измены с молодой замужней сокурсницей. Сейчас муж забрал вещи из нашей общей квартиры, уехав к новой разведенной женщине с двумя детьми, которая младше меня, со мной принципиально не общается, можно подумать, что это я сломала ему жизнь, ведь жил же он несколько лет с относительным «штилем» на семейном фронте, всё «шито-крыто», и грел душу выброс адреналина в умелой конспирации, в антураже с юной любовницей - ну всё , как водится, по канонам жанра пошлого романа. Вот только младшая дочка тоскует по папе и силится понять, почему мы не можем жить вместе. Вдобавок ко всему мне диагностировали неизлечимое заболевание, которое загоняет меня в тиски отчаяния. Читая опубликованные письма, я понимаю, что мое состояние не уникально, что да, я пока ещё люблю предавшего меня человека, который даже не потрудился объяснить, а что, собственно, не так, что вынудило его много лет назад решать собственные психические проблемы путем измены? Я старалась быть замечательной хозяйкой, я освоила столько новых блюд, что мне не в тягость накрыть одной праздничный стол на множество персон, я сочиняла и пела под гитару песни мужу, его матери- учительнице, я умела быть верной, нежной и любящей, ибо это умение шло от сердца. Я, не скупясь, тратила деньги на домашнюю одежду, чтобы не потерять привлекательность для своего любимого. Я заботилась о его родителях, бегая по больницам и хлопоча о получении слухового аппарата для свёкра, я искренне показывала мужу свою готовность быть с ним до конца, «до тихого креста». Но увы… Конечно, я много думаю и анализирую то, что случилось. На сегодня мы порознь, и это, безусловно, к лучшему. Мне очень жаль, что наша семья распалась, но это переживание сродни жалости по ампутируемой конечности. Не отсечь уже нельзя, ибо процесс гангрены необратим. Насильно мил не будешь, но врать, сохраняя фиктивный фасадный брак, неприемлемо. Надо жить честно и надо жить высоко. Надо мужаться (слово-то какое для женщины!) и надо держать удар, ведь за мной идут две девочки, которых надо воспитать так, чтобы они накрепко усвоили, что такое хорошо и что такое плохо. Я очень стараюсь…
И я искренне желаю Вам, милая Хельга, того же! Как видите, мы все здесь изранены, и у каждой за душой своя оплакиваемая история...
Но знаете, проходит день за днем, и становится легче, уже не жжет, и не рвет рану, она затягивается, словно по законам физики, уже, спустя 1,5 года после развода и год после ухода, не жутко от женского одиночества, хотя еще ноет, как в непогоду больные конечности... Мужайтесь, милая, и молитесь- все пройдет!

Helen Skvo , возраст: 49 / 05.02.2013

Читаю и плачу!!!Как будто про меня. Прямо за живое задели своей историей. Разница лишь в том, что мы вместе прожили гораздо меньше и детей нет.
Всё остальное - как под копирку. Мой БМ - красив (девушки всегда рядом околачиваются), спортивен, ухожен, умеет обольстить и обаять. Я тоже вроде ничего - умная, образована, симпатична, за собой слежу.И она - красоты неописуемой, но главное дочка богатых родителей... Которые уже взялись за моего БМ и его продвижение по карьере. Их эйфория тоже длится 2 месяца. Те же слова: "мы половинки, всю жизнь ее искал, понимаем друг друга с полуслова". Они, выходит, половинки, а мы так - сбоку-припеку...с нами так что ли жили - для отвода глаз. Обидно до слез. При том, что в жизни моего БМ это уже второе предательство меня. Но сейчас мне кажется это навсегда у них. Тоже звоню ему и пишу (знаю, что не надо, знаю что пройдет...но пока так).
И тоже не понимаю ЗА ЧТО ему опять счастье, а мне опять плакать на развалинах. Первый раз он ушел, я вставала из пропасти с трудом, вернулся - простила, сейчас вот опять.И ведь никто не нужен мне, только он. А у него "сказка".
Наверное, не очень получилось у меня вас поддержать, Хельга, просто знайте, вы не одна такая. Конечно, этим не утешишь. Но я верю что когда-нибудь это пройдет. Просто верю Это все что я сейчас могу..Держитесь!

Юлия , возраст: 28 / 05.02.2013

Очень Вам сочувствую... Рушится жизнь...Но "...и это пройдет", как говорили древние. Через год будет легче, надо пережить этот год. Приспосабливаться к новой жизни. В идеале - сменить ПМЖ,работу, чтобы не знать-не слышать, если, конечно, Вы не ждете его назад. Не ждите. Если вернется - пусть это будет нежданным событием, а не вернется... все равно жизнь продолжается.
А вообще - жизнь справедлива. Все встанет на свои места.

TABITA , возраст: 45 / 05.02.2013

Здравствуйте, Хельга! Очень понимаю Ваши переживания по поводу ребенка. Моя дочь тоже папе звонила во время его эйфории, а папа сказал ей:"Не звони мне, не надо меня контролировать". Просто сейчас мы видим гнилую сущность наших мужей. По статистике, только 7% детей справляются с психологической травмой, нанесенной из-за развода родителей, а у 93% последствия от травмы остаются с ними до конца жизни. Дочь и так у меня очень худенькая и застенчивая девочка, а сейчас вообще ушла в себя. Пока мужа не было 6 месяцев, она ожила, даже сыграли с ней в любительском спектакле, она стала ходить на курсы игры на гитаре. Но мне уже легче, так как мы решили окончательно разводиться. А Вас я призываю отвлечься от мужа с его любовными похождениями, и занять сына чем-то интересным, чтобы ему поменьше хотелось самому папе звонить, он же страдает от его невнимания. А просто сказать, чтоб не звонил, тоже неправильно. А что у девушки нет родителей, которые бы сказали ей: "Зачем тебе женатый?" Я думаю, там какая-то игра, которая может скоро закончиться. Если закончит она, держитесь, он может вернуться злой. Но, скорее все закончится по обоюдному согласию. Там же не любовь, а страсть, увлечение. " Да, это сильная, всепоглощающая тяга к другому человеку. Но человек, переживающий увлечение, не способен, в отличие от любящего, на жертву. Только время поставит все на свои места и назовет своими именами. Настоящая любовь преодолеет все искушения, а страсть истомит душу и потухнет. Примерный срок такого испытания чувств - год. За это время открываются слабости друг друга. Но нервы Вам помотать успеют. Чтобы это Вам достойно преодолеть и не сломаться, идите в церковь, исповедайтесь, причащайтесь, ходите на службы почаще. Это самое верное средство.

Yuliya , возраст: 47 / 05.02.2013

Здравствуйте, Хельга. Очень хочется Вас поддержать в этой очень не простой ситуации и посоветовать Вам по-возможности успокоиться, отстраниться немного от нее, заниматься собой и ребенком, ему сейчас еще тяжелее, чем Вам. Знаю, что на словах все просто, а на деле не получается. Живите, ничего не бойтесь, не сдавайтесь. Может, сейчас ситуация и не в Вашу пользу, потерпите, все может измениться. Страсть застлала сейчас глаза Вашему мужу, в настоящее время ни Вы, ни ребенок своими звонками, просьбами, смсками ничего не добьетесь. Оставьте его пока. Пусть поживет отдельно. Не выгоняйте, не подавайте на развод. Это все в случае, если все-таки хотите семью сохранить и вернуть мужа. За него придется бороться. Обратитесь еще за помощью в Церковь. За некрещеных нельзя подавать записки в храме, но можно прийти, помолиться за него своими словами, поставить свечу о здравии, вразумлении. И соберите волю в кулак. Вам еще жить и жить, нужно и здоровье сохранить, и ребенка вырастить. Держитесь, не сдавайтесь, с Божией помощью все управится!

Татьяна , возраст: 29 / 05.02.2013

Добрый день, Helga! Вы большая молодец, что не раскисаете, много времени проводите с сыном, грамотно организовываете свободное время! В острых ситуациях делают то, что нужно сейчас, сегодня. Размышления могут - и должны - подождать. Со временем многое увидится с иной точки зрения. Не смотрите, как теперь всё шоколадно у Вашего мужа. С виду может блестеть и сиять, а внутри-то что? Деньги, повара, домработницы - это вовсе не гарантия уютных отношений... Я как-то с трудом представляю, как в реальной жизни (она, реальная жизнь, всё равно начнется, несмотря на свободу от быта. Не будет сумок и мусорных ведер - будут разные характеры, разные взгляды, разные требования) молодая обеспеченная девушка будет на постоянной основе материально поддерживать мужчину старше себя, терпеть его недостатки, постоянно смиряться, что у него бывшая жена и сын, постоянно знать, что всё заработано ею и надо работать и работать, чтобы поддерживать уровень. У Вашего мужа - возраст. Несмотря на спортзалы, прыти уже меньше, чем у 25-летних мальчиков на взлете карьеры. Устроит ли это девушку - большой вопрос. Скорее всего, рано или поздно всё это ей надоест. Скорее рано, чем поздно. Так что отпускайте, по маленьку, потихоньку, мужа в этот его прекрасный сияющий мир. И не опасайтесь - жизнь всё расставит по местам. Насчет того, видит ли Бог поступки некрещеных - да, видит. У Него все волосы на наших головах посчитаны, все травинки на земле. Не сомневайтесь. Крещение действительно смывает грехи. При искренне сожалении и раскаянии о них. И не отменяет естественных последствий греха. А с таким подходом - установкой на безбедную жизнь по принципу "мне всё позволено и ничо не будет", со смешочком в адрес Крещения - одного из Великих Таинств - с таким подходом жизнь быстро кое-что объясняет. Так что сосредоточьтесь на себе и сыне (я понимаю, это очень легко посоветовать, но сложно сейчас сделать). Не упрекайте себя. Не вдумывайтесь в его слова: дескать, если бы Вы изменились раньше...
Он взрослый человек. Что мешало ему самому взять да и разгрузить Вас от быта, организовать поездки, ужин в ресторане? Почему Вы и только Вы должны были везти отношения? Почему он не оглянулся вокруг в направлении продолжения карьеры или коррекции сферы деятельности, если здесь оказался его потолок? Поставил бы цель заработать на повара и домработницу. Нет? А Вы-то при чем, если у другого взрослого человека наступил кризис и не нашлось желания преодолевать? Вы не отвечаете за его поступки. И по поводу того, что Ваша работа и карьера "не такие" - не переживайте. Для карьеры действительно нужен и склад характера, и большие силы, и много времени, и это большие перегрузки, и большая ответственность. Это только стало принято считать, что карьера - это каждому. На деле это совсем не так. Поверьте, Вашему ребенку гораздо важнее спокойная, незадерганная мама, дома, со свободным временем, чем холодная жесткая мама в состоянии "постоянно на телефоне" (карьера отбирает силы - на теплоту общения может не остаться ничего). Пусть Вы не зарабатываете состояния - сын рано научится правильному отношению "маме надо помогать", а всё что нужно в жизни - добьётся сам. И алименты с мужа - почему нет? Это одно из его обязательств. И еще скажу - хорошо, что читаете здесь статьи, стараетесь применить к своей жизни; однако пусть перемены будут естественны, не надо через силу и "в кратчайшие сроки" "исправляться". Больно еще будет, в пять минут не пройдет, но надо держаться, моя дорогая, просто день за днем. Сегодня прогулка с сыном, немного почитали сайт, сделали что-то для себя - спортом позанимались, за внешностью поухаживали, чаек вкусный, что-то немного по быту. Завтра к подруге выбрались или к себе пригласили. Простые дела, но шаг за шагом отвлекают и перенастраивают. Держитесь.

Маргарита , возраст: 32 / 05.02.2013

Ольга, ответы на многие вопросы я нахожу, читая труды старца Паисия Святогорца.

Начните с самого больного вопроса - про выпавшее вам испытание (https://azbyka.ru/otechnik/?Paisij_Svjatogorets/semejnaja-zhizn-slova-tom4=6)

Становится как минимум легче. Многие вопросы начинают звучать иначе.

Михаил , возраст: 33 / 05.02.2013

Helga, милая, хорошо, что вы полностью конкретно и четко описали ситуацию. Долго описывать буду. Попробуйте мои слова прочувствовать душой. Ваш муж- конкретный и прямой служитель темных сил. Он служит дьяволу. А вы служите Богу. Ну и что у вас общего? Вас Господь, помимо вашего сознания спасает от такого зла. А кто сказал, что дьявол добр? Вы прочувствовали всю его "любовь" или ещё нет? Ваш муж отрёкся от служения добру фразой:"Покрещусь в конце жизни и разом смою грехи". А до этого он считает, что можно топтать всё и вся. Вы пишите:" За такую женщину он будет держаться зубами, а льстиь и обаять он ой как умеет." Лесть и обаяние-это орудие дьявола. Как хорошо, что ваш бывший тихонечко смывается( именно смывается, так как вода смывает грязь) из вашей жизни. Вы плачете, потому что сами ещё не до конца понимаете из какой... ... бездны вас сейчас спасает Господь. Я о дьяволе читала в Библии, видела его в лице некоторых его служителей, но так чётко я его ещё не осознавала, как после вашего письма. Вся жизнь вашего мужа- это долгое и верное служение злу. Естественно нечистый награждает своих служителей и щедро награждает, так что нам, тем кто старается стоять на стороне добра, ой как легко преткнуться, видя изобилие материальных благ служителей дьявола, изобилие якобы любви, изобилие позитивных эмоций. Ладно хватит теории, перейдём к практике. Вам сейчас важно сделать выбор- встать на сторону света. А для того, чтобы это сделать надо прочувствовать, что такое добро, свет, радость. А вас сейчас тёмные силы тоже раскачивают. Ваши чувства не от Бога, поймите это и откажитесь от них силой воли. Пойдите к психологу и разберитесь с чувствами. Помните, что уныние- грех, значит просим у Господа помощи в преодолении и трудимся. Мало того, что молитвами, ещё в работу берём психологию, физиологию и на этих трёх уровнях- духовное, душевное, телесное работаем. Нет сил- просим Господа и через " не могу" встаём. Лукавство... Когда мы ещё не сделали всё, что было в наших ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ силах и говорим- мы не можем... Это лукавство. Когда мы сделали всё, что могли плюс мы просим помощи Господа, нет такой ситуации, которая была бы проиграна. Поразмышляйте вот над какой фразой в Псалме 50, что в утренних молитвах, есть такая фраза: "...и Духом Владычним утверди мя". Вам необходимо прочувствовать телом, что это означает. Это такая мощь, которая, как мощнейший поток смывает все наши депрессии, печали...Наполняешься силой и такое ощущение вот только меча не хватает, а так уже готова сражаться со злом. Не просто молитесь, каждое слово молитв пропускайте через тело, не через разум, через тело. Всё в чем мы нуждаемся мы уже озвучиваем в молитвах. Насколько вы верите, что Господь вам даст то, о чём вы просите? А если не верите, то смысл просить. Уже сегодня сию секунду Господь может исцелить ВСЕ ваши страдания, но задумайтесь, если не исцеляет, то почему? Подумайте. Я не могу за вас ответить. Это же ваши с Господом отношения, я туда не вхожа и никто не вхож. На данный период времени меня Господь мгновенно поднимает, но это сейчас, а чего я вытворю завтра.- не знаю. Я пишу принцип отношений с Господом. Ваши отношения с Господом- это только ваши. Вспомните отношения Иисуса с Апостолами. Это потом они стали Апостолы, а сначала учились, были обычными людьми, каждый со своими уникальными особенностями характера. Это я опять к вам веду. Наверное, вы просили у Господа добра. Но как Ему быть, если ваш муж не стремится к добру, видите Господь его и так долго возле вас держал, в надежде, что человек поменяет свою СУЩНОСТЬ. Но ваш муж не поменялся и Господь прямиком его отправил... к другим, пусть там пакостит, а вам надо - к свету. А вы хотите опять сущность дьявола поменять. Не поменяете. Вы думаете, что вы любовью растопите (что там вместо сердца у вашего мужа?). Туда вообще лезть опасно. Ваш муж чётко дал вам понять и Господу и всем нам- на какой он стороне. Хула на ДУХА СВЯТОГО не прощается, а он похулил. Это опять таки моё понимание, я туда не лезу, пусть с ним разбираются те, кто должен. Я пишу только то, что сама на своей шкуре прочувствовала. Своего бывшего я отдала прямиком Господу, тоже мучалась, думала человек, спасать надо. Господь чётко мне показал " НЕ лезь, тебе спасать уже некого, с ним разберуться, спасай себя." Мне было тяжело, но я послушалась и развернула все свои депрессии ( естественно Господь и силу давал и руководил). После этого моего шага Господь стал быстро отвечать на мои молитвы. Пишу это только в рамках своего опыта. Только, чтобы сейчас помочь вам что-то делать. Наблюдайте, сейчас ваша роль наблюдать за тем, как будет разворачиваться сценарий, наблюдать, но не учавствовать. Как Господь обучает, Он человека вскрывает... Я прожила с мужем 20 лет, а суть его увидела... только как Господь показал. Волосы до сих пор дыбом. От того как легко дьяволу нам пустить пыль в глаза. Мы даже не видим ясного и понятного всем, мы ослеплены. Сейчас задаю вопрос " ПОчему не раньше Господь открыл?" Ответ пришёл... а гордыню ломают так( один из способов), когда мы видим с какими силами могущественными имеем дело, понимаем, что Господь всегда держал за руку, сами бы уже... "скочерыжились". Тогда если Господь всегда держит за руку, тогда причём тут я и мои заслуги. Но опять таки, а где же я, если всё Господь? А я руку не вырываю... я держусь за руку. Ну вот вроде бы и всё, что хотела написать. Добрые высшие силы для вас стараются, терпят таких, как ваш муж, чтобы такие, как мы с вами учились уму разуму и всему хорошему. Держитесь.

Наталия , возраст: 40 / 05.02.2013

Очень, Вам сочувствую.Хочется от всего моего израненного сердца поддержать Вас и сынишку. Я одна из многих которых муж бросил (после 25 лет совместной жизни), если хотите прочтите от 21.01.2013 Людмила 51г, мне очень хорошие и поучительные отклики написали женщины. Мне и сейчас как и ВЫ говорите очень плохо.Дочки у меня уже взрослые (младшая ещё учится в институте), но они живут своей жизнью. А у Вас я поняла сын еще школьник? Вы молодец, что сразу взяли себя в руки и предали Господу нашему, а я грешница сразу стала обращаться к гадалкам, ясновидящим, сама через интернет много делала приворотов, отворотов, за что себя очень сейчас ругаю. И только потом я вспомнила о Боге, исповедалась, причастилась.Сейчас я в выходные хожу в церковь, дома читаю молитвы.Но всё равно ношу с собой большой грех- не могу простить любовницу мужа (всё время желаю ей плохого), на мужа заказываю сорокоусты, молебны, молюсь за него.
Дорогая, моя держитесь! Не падайте духом, ради своего сына.Вы ещё молодая, дай Бог и встретите своего мужчину. На всё Божья Воля, может ещё и муж одумается и вернется, если вы сами захотите его принять.Я тоже надеюсь, и когда совсем плохо, чтобы не думать о муже и любовнице я про себя читаю Иисусову молитву
"Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй мя грешную" - отпускает на время, потом опять читаю и так всё время.Все по-разному переносят расставания, одни спокойно, другие с эмоциями, я вообще хотела наглотаться таблеток, но Бог отвёл.Желаю Вам всего самого хорошего, держитесь! Душевного спокойствия Вам, выдержки, здоровья.Будет и на нашей улице праздник! Держитесь!Во Имя Отца и Сына и Святого Духа.Аминь.

Людмила , возраст: 51 / 05.02.2013

Как Вам объяснить, что многое иногда дается авансом ? Ведь Бог посылает нам искушения и испытания и наша цель стать сильней, мудрей и опытней. Сейчас все кажется, что никогда эта боль и обида не пройдут, и очень тяжело сознавать, что твой человек с которым ты прожил бок о бок такое долгое время может тебя бросить и пойти за материальным достатком. Забыв и наплевав на тебя, твои чувства и на ребенка, плоть от плоти его. Не слушайте всех этих обидных слов,и не думайте, что все можно купить деньгами. Поймите, у каждого из нас уготована своя дорога и если иногда мы расходимся с нашими близкими людьми, примите это как дань - Слава Богу за все! Ведь, если сейчас нет оптимизма и кажется что эта тьма поглотит Вас, верьте что свет пробьется обязательно. Не изводите душу свою напрасными мыслями - она лучше, красивее и богаче. Ведь неизвестно, что там дальше нас ждет ? Все мы встретимся на Страшном суде, где каждый наш поступок и каждая мысль будет озвучена вслух, и там ответим мы за все. Я понимаю, что всякий раз Вам страшно и обидно думать что больше он к Вам не прикоснется и не обнимет, но разве в войну наши родители и бабушки-дедушки не теряли своих близких, не боялись получить похоронку о смерти своих любимых. Послушайте их, сходите в дом престарелых, загляните в их мудрые глаза и они расскажут столько горестных историй, что понимаешь они переживали и не такое... Наше горе оно душит и рвет сердце, но кому-то еще больней и еще страшней.. детям , которых насилуют взрослые, старики , которых бьют их дети, женщины, борющиеся за своих детей больных онкологией. Горе оно большое, а счастье еще больше... Но счастье, приходит только тогда когда ты понимаешь что мы все в руках Господа и ему ведомо что и как. Ваш муж запутался, он ослеплен, но глупец не понимает, что эйфория от денег проходит и материальный достаток не заменит ни жену, ни сына. Если в Вашей жизни случилось такое, что муж ушел и оставил Вас, начните меняться. Не внешне, а духовно. Попробуйте измениться, простить его как нерадивого человека, и отпустить... Ведь может счастье его там? Ну что поделать тогда, тогда если любите отпустите его, а в сердце впустите Любовь - к Господу Богу и самой себе, окружающему миру, к людям и к этой бедной девушке. Пусть она богата, но бедна душевно.. не понимает , что творит, и не понимает что придет вопрос, и может быть ей и ему не под силам будет ответить на этот выпад судьбы. Все временно, за все приходится отвечать.

Арзу , возраст: 29 / 05.02.2013

Дорогая Helga! Помочь себе можете только Вы сами. Спасение "утопающих" - дело рук самих "утопающих". Тут главное выбрать правильную тактику. Судя по Вашему обращению, Вы достаточно разумный человек. Читайте всё без исключения на этом сайте. Попробуйте применить к себе все советы женщин, которые уже перестрадали и могут дать оценку всему происходящему с Вами сейчас. Мне это ой как помогло. Да я после прочтения откликов Smilы другими глазами посмотрела на свою неудавшуюся семейную жизнь! Я для себя решила: любить не может мешать ни что. Ни другая женщина, ни мужчина, ни растояние, ни отсутствие взаимности. Хочешь любить, так люби. А цеплятся за того, кто тебя отвергает, не стоит. Ведь Вы не собираетесь посвятить свою жизнь борьбе за любовь мужа? Только вчитайтесь - посвятить свою жизнь борьбе за любовь мужа. Это глупо, как минимум. Живите для себя. И ещё, есть у меня подруга, самодостаточная такая дама. Есть у неё и деньги, и машина, и помощники. Появился у неё на горизонте(после старшего на 21 год мужа) небогатый ровесник. На фоне её сексуального голода он показался ей супер мужчиной. А после пары лет совмесной жизни она прозрела и поняла, что нужна ему только как состоятельная женщина. С пониманием этого она его выгнала.
А теперь представьте будущее: Вы красивая, ухоженая, САМОУВАЖАЕМАЯ, может ещё и кем-то достойным любимая Женщина, а Ваш муж изгнанник из "финансового рая", престарелый мачо(что может быть смешнее?). И ёще, Вы никогда не будете одна, у Вас есть сын. Одна из трудных задач для Вас воспитать достойного мужчину, который не посмеет причинить боль своей семье.С Богом!Всё будет хорошо! Теперь и я это знаю!

Симфония , возраст: 39 / 05.02.2013

Милая Helda!!! Для начала нужно успокоится. Счастье нужно строит совсем иначе. А там, где кто-то плачет и страдает, никакого счастья и быть не может. Сейчас эйфория у них, да. Но все проходит. И на ваших слезах они могут просто поскользнутся. Деньги - это еще не все. Вы это поймете позже, а теперь Вам надо подумать о себе. Как все пишут, минимум общения с ним - это главное. Далее максимум общения с сыном. Не унывайте, потом Вы поймете, почему так произошло. И обязательно церковь. Исповедь и причащение. Мне помогло чтение духовных книг. Прошло уже не мало времени после моей драмы, я востановилась, я снова обрела себя и благодарю Господа, что вот так случилось.

Марианна , возраст: 36 / 05.02.2013

Я читаю, читаю что пишут женщины в своих просьбах о помощи и понимаю, что независимо от возраста происходит такой "сдвиг по фазе" в головах мужчин. Я думала, что это только у тех кому седина в бороду... Видимо просто настало такое время и мы все(кто пришел на этот сайт)оказались заложниками этого времени. Сейчас многие мужчины перестали брать на себя ответственность за женщин, за семью. Часто, слишком часто прячутся за спинами женщин (если сами ничего в жизни не достигли), бегут туда где по жирнее и погуще. Хотя женщины от них не отстают(но это женщины). Верю, что любите! Верю, что болит душа, так что сердце останавливается! И верю, что это не забудется.Увы! Скажу как многие, что надо жить, что у Вас дети, что жизнь впереди и это ШАНС НАЧАТЬ ВСЕ С НУЛЯ. Но все это ерунда. Сейчас это слышать невозможно. Да думать о детях мы не перестаем никогда, но если мама счастливая то и дети счастливы. И даже сквозь слезы Вы будете все делать для детей хорошо, они будут чувствовать что Вы несчастны. Я Вам хочу сказать много добрых слов. Поддержать Вас от всей души. Пожелать Вам терпения и сил. Одно скажу если есть необходимость плакать-плачте, кричите, войте, есть необходимоть спать-спите, только много не ешьте, а то поправитесь (пытаюсь шутить). А то поправитесь (пытаюсь шутить). Анализировать поступок Вашего мужа не берусь. Но надеюсь, что наше общество выздоровеет и вернуться понятия такие как честность, преданность, верность, порядочность (будет цениться это в людях) и наши дети (внуки) уже будут жить в другом обществе – здоровом. Желаю Вам всех благ , какие можно сейчас иметь от жизни в Вашем состоянии!

Галина , возраст: 53 / 05.02.2013

Милая Helga, очень хочу, чтобы у Вас все наладилось, чтобы в душе воцарился покой, а дома радость. Знаю, и как больно, и как тяжело, и постоянный круговорот мыслей от нежелания жить, до слабого успокоения, от ненавижу, до люблю, и постоянное – за что? как он мог? Я жила так месяцев 6-7, и только сейчас стало немного легче, тайное стало явным, картинка сложилась, понимание ситуации пришло.
6 февраля исполнится ровно год (а развели нас в октябре), когда мой любимый муж, «верный», заботливый, обладающий массой достойных мужских качеств, заявил мне, что – «сапер ошибается один раз» (это я, оказывается была «сапером»). Я, тогда, видимо почуяв неладное, приревновала его (ранее ревности не было вообще, а тут что-то накатило), но никаких оскорблений в его адрес не было, просто долго не могла дозвониться, просто удивилась, увидев его «онлайн» - в одной из соц. сетей (в то время его там никак не могло быть). И понеслось...
Начался «ТЕАТР». Он страдал - поговорить нельзя, дотронуться нельзя, прощения просить бесполезно, зубы, губы постоянны сжаты, взгляд побитой собаки. Это длилось месяц. Он РАЗОЧАРОВАЛСЯ, разлюбил за один день, «ты меня не понимаешь», «люди мы разные», «я столько делал, ты не ценишь...» и т.д. и т.п. А я тогда и не знала истинную причину столь резкой перемены, не знала, что, как только мы утром расставались, он звонил Фее, вечером, со стоянки, не заходя домой - звонил Фее..
Как же я себя винила.., умоляла не рушить, подумать, просила прощения, не ела, не спала, не жила... На работу ходила, как зомби. Корила себя, что не сдержалась, не промолчала, что ляпнула, не подумав, обидела его... Ведь он такой ранимый, такой верный.. Как я могла... Голос разума прорывался иногда – «..я не виновата, с ним что-то не так, не со мной..это у него крыша съехала» А потом опять и опять... «...только я виновата, я все разрушила..». Он промучился дома месяц, и сказал, что жить со мной не может, уходит снимать квартиру, от меня уходит, «в никуда», что будет думать, что «большое видится на расстоянии». Я надеялась, ждала, терпела,писала,просила прощения, винила только себя. Видя, как ему плохо, какой он нервный, в какой депрессии, я и звонила, и пыталась поговорить, и пыталась помочь.. Молилась за него, заказывала Сорокоуст, за здравие. Только бы с ним было все в порядке...
Но.. Богу было угодно, чтобы через полгода этого кошмара все наконец-то открылось и я узнала, что «В никуда» работает с ним, что ей 23 года (мужу бывшему 50), что живет девочка отдельно от родителей в престижном районе, водит машину, есть сын - 3 лет. И умница, и красавица, и образована, и верующая и его любит абсолютно бескорыстно. И как он удивляется – за что ж такое счастье свалилось? Как влюблен и счастлив, как купил ей машину, свозил на отдых. Теперь я понимаю, что просто нужен был повод, обвинить меня, чтоб совсем уж подлецом себя не чувствовать. Понимаю, что его переживания были борьбой с собственной совестью, которую надо было усыпить. И также понимаю, что себя мне не в чем винить, я не предавала, не изменяла, не лгала. А то, что писала письма, так теперь перечитывая их и удивляясь собственной наивности, все равно ни о чем не жалею, они пронизаны волнением за близкого и любимого человека, пожеланием ему добра и счастья. И я знаю, что он их сохранил и будет когда-нибудь перечитывать, поднимать самооценку, пусть.. мне не жалко, ему это потребуется лет через 5 - 10. Мы не молодеем, в жизни все может быть, и болезни, возраст не красят никого. А менять декорации, предавая близких и родных, дело последнее. Как мне сказала дочка, «мама, мне кажется, что я сплю, проснусь и все будет, как раньше, и папа дома (это не его дочь, но она называла его папой, он ее дочкой. А уходя даже не нашел слов поговорить и попрощаться, кроме «так сложилось») Криво все это и гадко. Можно менять жизнь, искать лучшее, но никогда нельзя обижать детей, которые просто любят и не понимают, за что их отвергли. Как бы ни сложилась наша жизнь, мы просто обязаны сделать их детство счастливым, а будущее с адекватной самооценкой и уверенностью в своих силах.. Для этого мы должны быть счастливы сами, независимо от наличия в жизни мужчины. Это наша и только наша ответственность. Я простила мужа, несмотря на все его достоинства, он оказался слабым человеком. Мне не понять никогда как можно и главное, зачем обвинять когда-то любимого и родного человека, если уже нашел ему замену и сам вполне счастлив. Думаю, хотя бы для чувства собственного достоинства проще повиниться, попросить прощения, поговорить, просто для ощущения собственной честности. Странные мужчины существа, пытаясь унизить нас, они унижают этим сами себя, понимание этого рано или поздно придет и к ним. Я не держу на них зла, и мне приятнее думать, что это действительно то, что он искал всю жизнь, пусть будут счастливы. А наше счастье, надеюсь, нас ждет впереди. Почитайте про мужчин – «нарциссов», мой пряник был из их числа. И спокойствие, только спокойствие.
Любви Вам и радости.

Nina , возраст: 45 / 05.02.2013

Helga, здравствуйте, держитесь милая. Этот период обязательно пройдет, перетерпим его вместе. По Вашему письму видно, что Вы замечательная жена и мама, это у него в голове проблемы, что так поступил подло.
Поставьте себя и свои интересы на первое место в своей жизни. Сыну лучше не запрещайте пытаться общаться с отцом, через некоторое время он сам все поймет, поддерживайте его, ему сейчас очень тяжело, я это понимаю. У меня аналогичная ситуация : 2,5 месяца назад ушел муж, отец двоих детей , боль стояла невыносимая в первые дни, постоянно срывалась на рыдания, но это мое самолюбие и гордыня пострадали, а личность моя от этого выиграла. Сейчас мне уже намного легче, иногда накатывает, плачу, но в целом уже мало беспокоюсь о том, что да как там у него, решила, раз уж до него жила, то и сейчас проживу. Жалко мне своих деток, что без отца будут расти, но что поделать: лучше так, чем он бы меня продолжал уничтожать и гулять в открытую. Я восстанавливаюсь из руин , можно сказать, и благодарю Бога, что отвел от меня предателя.
Из ваших слов видно, что у БМ Вашего и его новой "Любови" основа отношений гнилая насквозь : не от полноты души они вместе оказались, неет, так что ничего хорошего их впереди не ждет- загрызут друг друга скорее всего . Дело ведь не только в налаженном быте, а в умении строить взаимоотношения, чего оба красавца делать не умеют, у нее то даже с родственниками не ладится, значит проблема в ней.
Постарайтесь взять себя в руки, не зацикливайтесь на них , устремите взгляд на себя - вот мой совет, так Вы быстрее придете в норму.
Желаю Вам счастья искренне, люблю Вас, обнимаю всей душой!

Юлия , возраст: 30 / 05.02.2013

Хельга, здравствуйте! Не могла не написать – слишком много общего у нас. И до сих пор, через год после расставания, задаю себе те же вопросы, что и вы. Главный: почему так несправедливо? "не поровну"?! Почему ему – и новая яркая (правда, ОЧЕРЕДНАЯ… любовь), а мне – ЕДИНСТВЕННАЯ на всю жизнь боль? Почему ему – новый праздник, которых у него, как выяснилось, и в браке со мной было предостаточно? А мне – суровые будни, старики-родители на руках, дети взрослые, но и у них не все всегда гладко, душа за них болит…
На это нам с вами никто никогда не ответит. Потому что ответа нет. Нам скажут: что Бог ни делает – все к лучшему. И мы будем соглашаться и убеждать себя всеми силами, что это действительно так. Не знаю, как вы, а я искренне и глубоко ПРИНЯТЬ его уход как благо для меня пока так и не могу.
Нет, плюсы уже вижу. Писала тут как-то уже: вырвалась из болота унижения и паутины лжи. Но… Не чувствую я в свои почти 52 года, что мне не нужен мужчина – и как друг, и как советчик, и как добытчик (хотя зарабатывала всю жизнь больше мужа), и как человек, который обнимает ночью. Сегодня вот – смешно – помогала сыну откидывать снег от гаража, одно неловкое движение лопатой – и защемленный нерв, и лезешь на стенку от боли… А в десять раз больнее от мысли: ну, почему Я гребу этот снег, а не ОН, что подразумевается всеми земными законами…Что было бы ПРАВИЛЬНО и СПРАВЕДЛИВО…
Пришла, приползла после укола на работу - а тут проблемы. Как же он мне мог коротко и дельно посоветовать, как лучше поступить, как убедить коллег, как поладить с начальством... Сейчас - все, уже не позвонишь, "сама-сама, не девочка..."
О чем думается ночью, вообще можно не писать, и так понятно.
А вы на десять с лишним лет младше меня, у вас все эти мысли и ощущения, наверно, еще более обострены... И малыш опять же – ему папа нужен!..
Боюсь, нам с вами придется принять: из двух зол выбирать меньшее. Можно, конечно, умереть (я даже не о том страшном, о чем многие, и я в том числе, думали в самые черные дни сразу после расставания, я об абсолютно инертном и "зомбированном" существовании - из него труднее выходить). Но лучше все-таки второе - не оказаться раздавленной, униженной, ЖИТЬ не смотря ни на что. И, наверно, продолжать любить. Ну, имеем мы право на любовь. Даже к предавшим нас. А вот позволять вытирать о себя ноги – ну, хватит. Я, во всяком случае, дошла до предела. Больше этого не позволю ни мужу, ни кому другому…
А о "справедливости" забыть. Не думать. Не искать.
И еще все чаще думаю. Ну, он же не враг самому себе. Если бы ему было со мной так же хорошо, как мне с ним – он бы не порхал по своим студенткам-аспиранткам-коллегам и прочим барышням… Значит, плохо ему было со мной в последние годы. Держали до поры дети, быт, привычка, удобства. Моя любовь и терпение. Но раздражался все больше и больше. Другим стал.
Так что на момент расставания терять мне было уже нечего. Как, подозреваю, и вам.
Можно ли выстроить новую жизнь без него? Смилла говорит – да, можно, и еще как!.. Но при всем восхищении ее силой и мудростью, я все же не понимаю – добрых воспоминаний о муже у нее не звучит даже «пунктиром». А как же 30 лет вместе?!
Я нахлебалась, как и она, вволю. Но… Столько было теплого, радостного, что это до сих пор меня греет. И не хочу от этого отказываться, и называть мои 30 лет в браке «потерянным» временем.
Потому-то так больно и вам, и мне – потому что было, в отличие от некоторых наших подруг по этому сайту, что терять. Но давайте спросим себя: а что, лучше бы было не любить взахлеб 17, как у вас, или 30, как у меня, лет?! Лучше было бы жить с безразличным человеком, раздражаясь на каждую мелочь, ловя недостатки? Нет, нет, и нет. Так что мы с вами все равно счастливые – потому что любили и продолжаем любить.
Еще два слова о справедливости. Барышня, которая два года назад «проявила», как лакмусовой бумажкой, истинное отношение мужа ко мне – уже не в барышнях. Уже в отработанном материале. Расплатилась, кажется, жестоко – во всяком случае, до меня дошли слухи, что резала себе вены. Хельга, скажите, положа руку на сердце: нужна ли вам подобная «справедливость»? Мне – нет. Мне, не смотря на то, что именно она окончательно разрушила наш брак, буквально "выгрызала" его из семьи, ее жаль. Хотела бы я, чтобы мужу сегодня было плохо? Нет, не хотела. Зачем? Разве мне от этого станет легче? Мне кажется, в этом смысл «бессмысленности» поисков «справедливости».
Если мы их любим – мы не хотим, чтобы им было плохо, чтобы жизнь или судьба их наказали…Если не любим – тем более не хотим, потому что тогда нам ВСЕ РАВНО.
Вот если бы случилось чудо – и да, вернулся, причем вернулся другим, понял, где настоящее, а где – сплошные «гормоны»… Но это же глупо – верить, что это возможно.
Так что как ни крути – им шагать дальше своей, выбранной ими и только ими дорогой. А нам – своей, вымученной, выстраданной. И искать, за что уцепиться в этой жизни.
Хельга, у вас – сынишка. Великое счастье. И у меня – сын и дочка. Взрослые, правда. Вы своему сейчас так нужны. Я никогда не забуду, как мой взрослеющий подросточек ломающимся голосом звал меня из глубины сада, где занимался какими-то поделками: «Мам, пойдем со мной дырочки сверлить!..»
Мы и сейчас великие друзья. Но сейчас «дырочки сверлит» он уже не со мной. Вырос. А ваш вам нужнее всего на свете. И вы ему нужнее. Мне кажется, это тот якорь, который может и должен удержать на плаву. Вы, собственно, это и делаете, судя по письму, и делаете прекрасно.
Я очень надеюсь и за вас, и за себя, что остальное – вкус к жизни, возвращение умения радоваться самым простым вещам, наконец, вернется. У меня это, во всяком случае, медленно возвращается. Ну, а остальное – «локоть», «плечо» - это уж как Богу будет угодно.
Держитесь. Обнимаю.
P/S Еще два слова по поводу "пропал", "забыл" о сыне. Не обвиняйте его. Он не забыл. Ему просто стыдно. И еще - они всегда себя оправдывают, всегда убеждают себя в том, что вот оно пришло "самое-самое", неповторимое. Им это НУЖНО, чтобы не чувствовать себя подлецами. А совесть все равно не молчит. Вот потому и проще "спрятаться", чем смотреть в глаза бывшей жене и ребенку. Мне так кажется. Пожалеем их. Ни одна "легкая" барышня не стоит дружбы с сыном. Ни одна. Даже если он сейчас об этом не думает - время придет.

Ия , возраст: 51 год / 05.02.2013

Милая Helga! Вашему мужу можно только посочувствовать. Еще какое-то понимание мотивов поведения могут вызвать папики, которые содержат молоденьких девочек. У вашего же ситуация гораздо пикантнее: он — не очень молодой, с большими амбициями, но не очень довольный своей карьерой, по всей видимости самолюбив, небогатый, она — гораздо успешнее, богаче, молодая (17 лет разницы — это даже не другое поколение, а еще дальше), содержит своего немолодого папика.
Это с вами он был мачо и в жизни и в постели. А там он - престарелый павиан на содержании, который будет держаться зубами и льстить, боясь потерять няню и повара.

Вот если бы вы посмотрели на подобную пару со стороны, какой прогноз можно дать?
Все предельно понятно, кто и как долго там будет счастлив.
Это не ему счастье привалило, а вам, потому что предатель покинул ваш дом.
Вы пишете, что «конкуренция не в вашу пользу». Гнилость и предательство вашего мужа, что он допустил эту конкуренцию. Жена всегда у нормальных мужчин вне конкуренции.

Отстраняйтесь сейчас от него. Не в коем случае не звоните. Отключайте телефон, разбирайте его на аккумулятор и сим карту, читайте псалом 90, когда совсем невтерпеж.
Скорее всего, вам еще предстоит решать нужен ли вам этот предатель. Это же не первое его предательство. Вы же не хотите еще? Я очень желаю вам побольше времени, чтобы вы уже набрались сил и приняли правильное решение для вас.
Миленькая Helga, срочно займитесь тем, кому еще хуже, чем вам — вашим сыном. Отвлекайте, развлекайте, любите его, будьте с ним. Делайте, что-нибудь, чтобы ему стало легче.

Curcuma , возраст: 40 / 05.02.2013

Helga, не в том ваша ошибка, что себя не долюбили и мужем не управляли, это с большей вероятностью могло бы только быстрее разрушить ваши отношения, а в том, что вы причину ищите на поверхности. Самолюбие не сближает, а отчуждает; да, своей гордостью можно заставить с собой считаться и мнимо уважать, но разве любить? И как можно силой заставить самца созреть до роли отца? Мужчина, который таким образом ищет себе идеальную женщину, разве не похож на похотливого самца? К сожалению он об этом даже не подозревает; нравы сейчас таковы. А раз вы зная об этом желаете его возвращения, то может причина не в нем, а в женщине-конкурентке, которой вы не хотите уступить? Тогда ищите причину почему вы не хотите уступить. Причина в вас самой.
Очень хорошо, что вы ходите в храм и причащаетесь, но судя по тому, что еще не изменился ваш взгляд на жизнь и на вещи, вы еще не познали, что такое Церковь и в чем суть Христианства, и многое необходимое другое. Это очень важно, без этого вы не сможете изменить свою ситуацию и жизнь в целом к истинно лучшему, светлому. Подойдите к батюшке, попросите помощи в воцерковлении. Помоги вам, Господи.
P.S. Ваш бывший муж весьма наивный и самонадеянный человек, думая, что его жизнь в его руках, что он покрестится когда захочет и по его желанию все грехи будут смыты. Жаль, что смеется. Молитесь за него.

Владимир , возраст: 40 / 05.02.2013

Helga, держитесь мы, жительницы этого сайта, с Вами.Вы спрашиваете "Как жить без него дальше?" Главное пусть у Вас всегда в голове будет мысль " Я со всем справлюсь, я со всем справлюсь с Божьей помощью". Как бы трудно не было всегда помните о том, что есть люди которые смогли пройти через предательство и стали сильнее и чище. И Вы сможете! Обязательно! Всему свое время. Читайте или слушайте Псалом 36. Это на тему как Вы пишите "привалившего ему счастья". За все в жизни надо платить, за зло получаешь зло, за добро - добро. Что посеешь, то и пожнешь. Молитесь за отца своего сына. Представьте как бесы плотно держат этого мужчину. Молитесь, может даже через силу, Бог видя что Вы стараетесь пошлет Вам Духа Святого на помощь, чтобы простить предательство и возродиться. Преподобный Силуан Афонский говорит "Добрый человек думает: всякий, заблудившийся от истины, погибает, и потому его жалко... Жалко тех людей, которые не знают Бога." Бог видит поступки всех своих созданий( даже некрещенных), а также их слова и мысли. Сейчас муж смеется, какой он хитроделанный сейчас грешит, а потом покрестится и раз уже в раю. А как он может быть уверен, что у него еще есть завтрашний день? Он думает, что он умнее Бога? Мы ведь знаем кто думает, что он лучше Бога. Наивный, недалекий и гордый человек. Господи, прости ему, не ведает, что творит. И нас, грешных, прости. Может Вам еще сходить к хорошему доктору? Мне лично монах один советовал в дополнение к молитве и причастию временно пропить легкие успокоительные препараты. Мне лично помогло. И вообще, судя по письму, Ваш бывший часто повторяет чьи-то растиражированные глупости. Также и про измену до тех пор пока не найдет кого-то там. Или мужчина изменяет жене или нет. Это его выбор и воспитание. Не помню, кто-то из голливуда, типа Пол Ньюман не изменял своей жене, хотя почти каждая красавица индустрии ему себя предлагала. Он говорил " Зачем бегать по закусочным, если дома меня ждет отличный стейк" То есть в голове он всегда был верен жене. Не разменивался. Все идет от наших мыслей и убеждений. Такие мужчины тоже есть. Мой дядька никогда не изменял жене, а на все глупые шутки друзей о его мужской несостоятельности отвечал " Я свою жену выбрал и она самая лучшая". Все из головы и от воспитания. Вообще слабакам всегда легче искать обьяснение своих поступков вовне. Не каждый может сказать" я безответственный подлец с жестоким сердцем, который предал свою семью, причинил боль моему сыну и жене" Намного проще сказать " жена не та". и это после 17 лет брака? Смешно. Если жена не та, это становится ясно в течение года-двух. Заблудил Ваш бывший. Не ищите в этом своей вины.
Для сына, думаю, Вам надо найти хорошего проверенного психолога и Вам не помешает вместе с ним походить на консультации. Мы с сыном ходили. Сейчас мой 15 летний сын к папе относится может и без уважения, но с пониманием того, что никто не застрахован от ошибок и как-то даже его любит по-своему, с примесью жалости. И не ждет от него здорового отцовского поведения, внимания и зрелой любви.Меня это очень устраивает. У моей подруги после развода сын во всем ее обвинил, что она была плохая жена, поэтому папа нашел "хорошую". А жена она была очень хорошая. Но мальчишка повторял папину идею, что там где я- мужчина живу, там и хорошо. Мне кажется, что это произошло потому что она всегда авторитет папы отстраивала железно.Как папа сказал, спроси у папы, папа устал, все замрите и тому подобное. Вот ребенок и решил, что папа это все. И ему страшно оставаться с "никакой " мамой без "великого" папы. Надеюсь, у Вас не так. В любом случае, психолог(проверенный, с рекомендациями) лишним не будет. Чтобы психику ребенка сохранить здоровой и без последствий выйти из развода.
Ваш бывший к сыну нос казать боится, потому что сейчас он занят тем, чтобы голос совести перестать слышать. Возможно как большинство и научится. Не рассчитывайте на него больше, только на себя. Всегда помните, что Вам сына поднимать, чтобы он во взрослую жизнь вошел сильным и уверенным. Подумайте как Вы хотите видеть его будущее и начинайте работать в этом направлении.
Вы пишите, что Вы мягкая и застенчивая. Значит в тени у Вас спрятана женщина смелая, сильная и когда надо жесткая. Все эти качества Ваши. Может пойти в театральную студию для взрослых? Помогает раскрепоститься и увидеть себя по-новому. Вы даже и не знаете свои резервы. Вы были замужней дамой и использовали лишь некоторые свои качества. Время узнать себя. Может попытаться занять должность с хорошей зарплатой? Или подумать о дополнительном заработке? Можно начать что-то делать, чего Вы боялись или у Вас не хватало времени? Можно придумать что-то совместное с сыном. Моя другая подруга с дочерью вместе в киноклуб начали после разода ходить. До этого папа бурчал вечно, что займитесь чем-то полезным.
Бог каждому дает испытания по силам, ровно столько сколько человек может вынести. Значит мы можем! Мы преодолеем предательство,. Мы станем сильнее и мудрее. Мы вырастим своих сыновей такими, чтобы наши невестки всегда говорили "Спасибо свекрови, она воспитала такого любящего, честного, ответственного, доброго и успешного человека и самого замечательного мужа и папу" С Богом!

Елена Р. , возраст: 41 / 05.02.2013

Хельга, читаю ваше письмо и ловлю себя на том, что восхищаюсь вами. У вас такой хороший слог, пишете очень красиво. Боль, я понимаю, нечеловеческая. Мне сейчас 33, с мужем имеем 4-х детей, но у меня предчувствие, что ближе сорока останусь одна, если честно, Муж влюбчивый человек, просто он сейчас себя запустил, чему я сама, конечно, не рада, Надеюсь, мне удастся убедить его заняться собой, пойти в спортзал, а тогда... Сами понимаете, Несчастные люди, надеются обрести рай на земле, Мы наверное, все такие, просто получается, не всегда происходит совпадение друг с другом,
Знаете, у меня братишка, 27, уехал на перспективную работу в другой стране. Он был повенчан с женой, усыновил практически с рождения ее сынишку и родил еще своего. Он любил ее безумно. В этой стране она нашла парня (тоже русского), влюбилась без памяти и ушла с сыновьями к нему. Сыновья уже привыкли и относятся к нему как к отцу. Жалко безумно брата, но я понимаю, что назад дороги нет. Она ушла не сразу, долго прикидывала, изменяла долго, да и влюбилась, как оказалось, не первый раз. Винит во всем его - не вдохновляешь меня как женщину. И продлиться это может не год и не два, а ему как-то жить, совершенно непонятно как - в этой муке.А у вас сын, кровиночка, вы справитесь. То, что ему придется не сладко, поможет ему потом не быть равнодушным к бедам других. Это единственный выход, чтобы выжить и остаться человеком. Счастливые обычно глухи к чужой беде. А потом остаются одиноки - как раз по этой причине.
И вы тоже успокаивайтесь потихоньку и ищите способ помочь тем, кому тяжелее, чем вам. Боль не уйдет, но вы станете сильнее ее. И обязательно, обязательно будете счастливы и возблагодарите Бога за эти испытания.
Обнимаю вас сердечно, помоги вам с сынишкой Господь.

Аня , возраст: 33 / 06.02.2013

Девочки, здравствуйте! Прочитала отклик Симфонии про "престарелого мачо" и всплыла картинка из "Двенадцати стульев" - Киса Воробьянинов! Может, тоже вспомните и представите себе и посмеетесь? Не все же им смеяться! И помоги нам всем, Господи!

Lim , возраст: 51 / 06.02.2013

Как парадоксально заканчиваются такие хорошие, гармоничные, человеческие отношения. Начинает преобладать биологическое. У людских самцов среднего и преклонного возрастов инстинкты начинают преобладать в силу того, что их время уходит, жизни отпущено меньше, чем у их половин. Может быть их надо пожалеть, отправить попастись, пометить территорию, встретить конкурентов и выстоять против них, уперевшись рогами? Может быть тогда откроется глубоко скрытое истинно человеческое, душевное, духовное? А нужно ли нам принимать их обратно? Пара ли такой Вам? Рядом с сильной женщиной должен быть достойный мужчина, судьба приведет его к Вам.

Ирина , возраст: 44 / 06.02.2013

Добрый день! Хочу тоже поделиться мыслями..
Вчера получила расчет за свою подработку. Немного совсем, всего несколько тысяч, положила в карман. Шла счастливая и довольная (планировала потратить на юбку и на благотворительность). Походив по торговому центру, так и не потратив ничего (они все еще лежали в кармане), я направилась к выходу с мыслью, что сейчас заеду в банк и переведу деньги. Запустила руку в карман в радостном предвкушении…и почувствовала ….пустоту. Сначала шок..Да ну, они точно где-то там, наверно проста завалились…Еще раз шок. Денег нет. Я лазила во все карманы, доставала содержимое, перерыла всю сумку….Денег нет. Мой мозг упорно отказывался верить в произошедшее, ведь в мыслях все еще стояла картинка новой юбки и радости от хорошего дела… Я стояла посреди ТЦ, как слепой котенок и не знала, куда бежать, что делать, где искать МОИ деньги. Я хотела кричать ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ Я? Ведь я их честно заработала. Ведь я хотела их пустить на благое дело. Я не могла и не хотела верить, что кто-то просто взял и присвоил чужое. Я ведь уже мысленно их потратила…и мои воздушные замки рухнули…Вечером я проплакала от собственной беспомощности и необратимости момента. Винила себя, что не положила деньги в кошелек, что сразу не заехала в банк..Ну а что еще оставалось, как не винить себя. Сегодня уже могу спокойно оценить масштаб трагедии и признать – это случилось. Ничего уже не изменить. Я потеряла деньги.
Не удивляйтесь такому вступлению. Речь пойдет не о деньгах. Просто вчерашняя ситуация по ощущениям откинула меня на полтора года назад в прошлое, когда я пережила расставание. Я почувствовала ровно ту же беспомощность (пусть и не того масштаба), растерянность, шок. ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ ИМЕННО СО МНОЙ? Ведь я была верной, нежной, заботливой…Но оказалось, что и этого недостаточно. Рухнули мои иллюзии, мои картинки, где мы с любимым счастливая семья до конца дней. Рухнули в один миг. А мой мозг никак не хотел в это поверить., плакала, винила себя, что недолюбила, недодала и т.д. – Вы прекрасно понимаете мое состояние. Вся моя жизнь, начиная с того момента разделилась на ДО и ПОСЛЕ. И как-то сразу ДО – это светлое, радостное, счастливое, где есть МЫ. А ПОСЛЕ – беспросветная мгла, где только Я и слезы, слезы, слезы. Это выбивает из колеи, когда рушится то, что ты себе намечтал. Сейчас я понимаю, что ДО было таким светлым и чистым только за счет контраста с ПОСЛЕ. Тогда я этого не понимала. Казалось, что счастье кончилось. Всё. Вот она – точка невозврата. Сейчас, анализируя, я понимаю, что если копаться в ДО, то и там были темные пятнышки. Моя усталость, мои бесплодные попытки тянуть в одного то, что уже давно перестало быть единым, (а может и было таковым, только в моих иллюзиях), постоянные ссоры, постоянная его ложь, постоянные мои подозрения и бессонные ночи, когда он «в командировке». Но я не помнила этих пятнышек, я почему-то помнила только счастье. Только свет. Как-то в одночасье рухнул мой мир. Именно мой…Потому что его мир, как оказалось совсем не такой и он не рухнул – просто продолжился в другом измерении. И он совершенно не винил себя за разрушение МОЕГО мира . Он не мог понять, чего я так убиваюсь. Ведь «найдешь себе другого, какие проблемы»…И правда, какие проблемы? Это ж так просто – рухнул мир, строй другой, делов -то! И он преспокойненько зажил в своем новом мире. А я! что делать мне с этими развалинами? И кто виноват, что я напридумывала того, чего нет. Кто виноват, что я верила его словам про любовь, что я его единственная? Никто. Он не вкладывал в них того смысла, который прочитала в них я. Для него слова – это просто слова. Для меня это были клятвы в вечной верности. И никто не виноват, что мы говорили на разных языках и я услышала то, что хотела. Нет, не подумайте, я не оправдываю его...Просто пытаюсь понять. Хотя бы так.
А что дальше? Дальше началось ПОСЛЕ. Однообразное, вязкое, липкое, казалось слившееся в один день. Точнее в одну ночь. Истерики, бессмысленные самобичевания, попытки вернуть ДО. Я билась в клетке и казалось уже никогда не выберусь. Потом просто устала. Просто легла, решила будь что будет. Валялась и смотрела в небо, как Болконский под Аустерлицем. И поняла, чтобы что-то было, надо вставать и что-то делать. Так потихоньку, шаг за шагом я вылезла из этого. Сейчас тоже ПОСЛЕ. Но оно уже несколько другое ПОСЛЕ. Уже встречаются яркие краски. Я уже улыбаюсь часто. Хотя иногда боль отдается в сердце. Я не знаю, как людям удается справиться с этим за полгода, даже за год. Видимо, каждому свое время нужно. У меня еще не совсем прошло. Не могу сказать, что вот прям так легко и свободно. Но уже свободно дышать могу.
Знаете, Хельга, что-то советовать не стану. У каждого свой путь и свои конкретные варианты спасения. Просто все проходит, как ни странно. Придется и Вам вставать, идти дальше. И потихоньку выберетесь. Попробуйте не строить догадок – чего и как там у них. Это их мир. Вас там нет…Постарайтесь осознать. Возвращаясь к истории с деньгами, сегодня сижу и трезво оцениваю. Да, они пропали. Да, отчасти виновата сама. Но что толку сейчас винить себя. Они от этого не вернутся. Им все равно у кого быть. Я считала их своими и хотела потратить на определенные цели. А деньги так не считали. Деньгам все равно, что хотела я…Примерно то же самое и с нашими БМ. У них свои планы и чем они руководствуются – мы не поймем никогда. Самое главное надо осознать факт – сейчас он ушел. Всё. Точка. И надо учиться жить дальше. Что будет завтра – мы не знаем. Может, будут, другие деньги, другие мужчины. А может и не будет других мужчин. Важно понимать – прошлое ПРОШЛО.
Я не умею советовать, я умею только размышлять вслух. Раскладывать по полочкам. И еще умею верить. Верить, что все получится. Я верю в Вас, верю в себя, во всех, кто на этом сайте. Все получится. Надо просто переждать бурю. Надо просто осознать эти изменения и приготовиться идти дальше. Давайте не будем спешить. Дадим себе время пережить это. Берегите себя!

Lady , возраст: 28 / 07.02.2013

Helga Здравствуйте!Давно 4 года назад я была на вашем месте, прожили мы правда чуть меньше вашего и детей двое но суть не в этом.Мой Б.м влюбился в девушку на 15 лет моложе себя образованную эффектную при больших деньгах.Недвижимость за границей и в Москве прислуга и прочие атрибуты богатой сытой жизни.Я была на ее фоне просто буднями и обыденностью, а там праздник взрыв и накал страстей.Он все твердил это мой шанс улучшить свою жизнь, взять от нее все, что ему причитается...Как я выживала после этого писать не буду, все как у всех переживших.К чему это я, а к тому, что не все то золото, что блестит. По проишествии 3.5 лет сказочная жизнь бывшего супруга дала трещину начались проблемы с работой и здоровьем несколько раз попадал в больницу.А молодая прынцесса любовь всей жизни тем временем нашла себе другого помоложе безо всяких проблем.И остался он в 40 лет без работы с серьезной болезнью и разбитой жизнью один на один.А вы говорите эффект 8-ми месяцев и конкуренция не в вашу пользу.Я тоже так думала а теперь он пытается убедить меня в обратном и что любил всегда только меня и что лицом к лицу лица не увидать, и очень хочет вернуться в семью.Но предатель плохой попутчик по жизни я считаю.Поэтому как будет у вас сказать, сейчас очень сложно главное не отчаивайтесь и не роняйте свою самооценку дело здесь не в деньгах и внешности. Всегда найдется кто-то лучше моложе богаче и т.д.Но мое личное мнение если сказал люблю, так люби до последнего вздоха, если сказал обещаю так расшибись в лепешку, но выполни, иначе какой смысл жить, если каждое твое слово ничего не стоит? Так что не отчаивайтесь и берегите себя и сына а жизнь все расставит по своим местам!Удачи!

наталья , возраст: 34 / 07.02.2013

Здравствуйте.Хочу высказать свою точку зрения и прошу Вас не обижаться. Да,обидно,что ушел к другой и вдвойне обидно, что к молодой и богатой.А то что,что Ваш муж хотел иметь обеспеченную женщину ясно по фразе о 18-ти летней девочке. Если бы она была богата,то он ушел бы еще тогда.Не надо сейчас думать о том,какой он был обаятельный,не жадный и хороший.Это только расслабит Вас и лишит сил.Вообще, в данной ситуации жаль потраченного на предателя времени,но Вы еще молоды и шанс встретить мужчину есть.Вам надо срочно выйти из позиции жертвы и посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Что,вообще,за тенденция у российских женщин страдать и истязать себя? Все прощать,понимать,терпеть-это,конечно,очень по-христиански.Но времена изменились,изменились мужчичны и их взгляды на жизнь. А мы,женщины,все пытаемся быть за мужчиной,мыть,готовить,стирать,ублажать.Это преступление против собственной психики.Ушел? Замечательно! У Вас есть жизнь и она одна! Запретите своему мозгу возвращаться в прошлое. Вы правильно делаете,что ходите с сыном в музеи и т.д.Сыну надо сказать все как есть. Успокойтесь,время работает на Вас, потерпите,скоро станет легче.

Кира , возраст: 40 / 08.02.2013

Helga, дорогая здравствуйте! Не могла не написать Вам. Привела на этот сайт та же беда, что и Ваша, что и многих-многих других женщин и мужчин, которые пишут и написали свои отклики Вам и мне. У меня тоже 17-ть лет брака за плечами, дочке 12-ть. Прошло не более 3-х месяцев, как он ушел. Как я живу все это время? Также как и Вы, как и другие. Держусь на работе из последних сил, делаю ошибки, забываю все и вся. Вечерами, особенно в выходные плачу взахлеб и даже вою, как собака. На увлечение и отвлечения просто нет сил. Мой БМ тоже не нашел в себе сил сесть и поговорить со мной честно и открыто, как зрелый мужчина. Но психолог сказала, что таких - единицы, подавляющее большинство мужчин ведут себя именно так как мой БМ и Ваш. Ваш 6 месяцев метался между старым домом и новым, мой 3 недели. Я больше не позволила, т.к. у девочки случилась истерика. Правда мой всегда решения принимает взвешенно, глубоко обдуманно, поэтому сразу постановил, что с дочерью будет видеться еженедельно. Пока именно так и поступает и я ему за это благодарна.
Понимаю, как Вам трудно, как Вас гложет боль, обида, тоска по еще очень близкому, но уже так далекому человеку. Как взрывают мозг вопросы, на которые пока нет ответа: "За что?", "Почему?" "А если бы?" Как трудно смотреть в больные глаза раньше времени повзрослевшего ребенка и думать: "Господи, а ему-то это за что?" Поверьте - самое лучшее сейчас - изолировать себя от мужа. Не звонить, не писать, не проявляться... Пишите ему письма "в стол". Сохраняйте смс-ки в черновиках, не пытайтесь "задеть" его сообщениями о сыне. Вы все равно ничего не добьетесь, только глубже будете ранить себя и ребенка. Знаю, как это трудно. Сама первые пару недель писала ему о том, что очень его люблю и сильно скучаю, хотя понимала, что глупо. Но с другой стороны - я сделала все, чтобы человек одумался или хотя бы задумался. Чуда не случилось, да и не должно было...
Если есть возможность, вернее - найдите возможность показать сына детскому психологу. Я это сделала практически сразу. Говорите с ним откровенно о своих чувствах, о том, что произошло. Ему это надо не меньше Вашего. Не выставляйте отца чудовищем. Я не знаю, как Ваш БМ дальше будет общаться с сыном, но ребенок не смотря ни на что любит и будет любить его всегда. Это данность и это надо принять. И действовать и жить исходя из этого. Да, они (БМ) могут ранить нас и детей, у нас же - нет такого права. Мы матери!!! Помните народную мудрость - ребенок без отца - полсирота, а без матери - и вся сирота. Я честно говорю с дочкой о поступке отца. О том, что любой человек имеет право на счастье и наш папка - тоже. О том, что нам выпало нелегкое испытание, но у людей бывает намного хуже. О том, что в нашем общем прошлом было много хорошего. Что мы родили ее вместе в любви и счастье. Так получилось. Не надо искать правых и виноватых - жизнь все расставит по местам. Я бы все-все сделала для того, чтобы она никогда не оказалась в подобной ситуации, но человек слаб и осуждать его мы не имеем права. Я честно говорю ей, что до сих пор питаю к БМ теплые чувства, что он очень хороший отец и она не должна обижаться и злиться на него, ибо злость и обида - разрушают. Мы должны смириться, и простить, и принять, и жить дальше. Это оооочень тяжело, но это единственно верный путь. Другого не дано... Объяснила ей, что сама с ним общаться напрямую пока не могу - слишком больно. Она понимает, я вижу, что ей становится намного легче от того, что я говорю с ней откровенно, что я ей доверяю.
Понимаю, насколько Вам тяжело как женщине, еще достаточно молодой и привлекательной. Так страшно оставаться одной, когда еще так хочется тепла и ласки и близости. Я не знаю, что ждет Вас и меня там впереди - может быть нежданная встреча, которая станет подарком Судьбы, может быть одиночество, которое мы будем заполнять маленькими радостями и теплыми воспоминаниями о прошлом. Загад не бывает богат. Сейчас нам надо просто жить. Заставлять себя нормально есть, нормально спать - хотя бы и со снотворным. Принимать транквилизаторы, чтобы не пугать никого на работе внезапными рыданиями, которые вдруг вырвались наружу. Выть дома в голос одной, если есть близкие и верные подруги - выть вместе с ними, плакать в метро. Писать "в стол" мужу, писать отклики на сайте, писать в форум, писать близким людям, которые тебя понимают. Я за два месяца после ухода БМ просто "завалила" свою куму электронными письмами. Как хорошо, когда есть люди, которые тебя понимают - Это Счастье!
И еще, надо - обязательно Любить! Продолжать любить БМ! Нельзя женщине в одночасье перемениться в своих чувствах к мужчине, который до последнего был самым близким и дорогим человеком, с которым было так много хорошего, радостного и светлого. От которого она родила чудесного ребенка! Но надо понимать, что это время прошло и его уже не вернуть... Любить себя за то, что ты способна на Любовь, что ты способна на прощение, что ты не озлобилась и не ожесточилась и сохранила в себе Человека, сберегла в себе Женщину. И конечно - Любить ребенка! Верю, что Вы и раньше любили своего сынишку, но сейчас просто отдайте ему всю свою нерастраченную невостребованную Любовь, все свое тепло, ласку, заботу - ему. Он в этом нуждается, как никто другой. Нет, не надо баловать его без меры. Я свою по-прежнему гоняю за плохие оценки в школе или за бардак в комнате. Только если раньше я это делала с раздражением, с усталостью, то теперь - с Любовью, сознавая, что ближе меня у нее никого нет. Я вижу, как ей это надо, как она впитывает в себя мою Любовь, мое тепло и как она отвечает мне тем же. Это счастье!
И еще - помогайте тем, кто нуждается в этом, кому еще хуже, чем Вам. Анонимно или явно, не ожидая благодарности или обратной связи. Это так окрыляет! Поверьте, Ваши 50-т, 100- рублей отданные на благотворительные цели реально кому-то могут спасти жизнь, а доброе слово - вылечит раненую душу!
Девочки на сайте пишут, что станет, обязательно станет легче через пол года - год! Я в это поверила - они уже через это прошли, и Вы тоже пройдете, просто поверьте!

sveta_r , возраст: 40 / 08.02.2013

Helga, Здравствуйте!
У меня были ситуации и посложнее, но когда сейчас читала вашу историю, честно говоря слеза накотилась.
Я хочу Вас попросить быть сильной!!! Не опускайте руки! Вашему бывшему мужу Бог отплатит, ведь и на том свете жизнь есть.
Держите себя в спокойствии, ведь женщина должна быть сильной морально и мудрой.
Могу Вам сказать в вашей жизни ещё появиться мужчина, которой поможет забыть старые невзгоды и возможно у Вас будут дети) Только нужно отпустить старое в впустить новое! Искренне переживаю за Вас!!!

Мила , возраст: 29 / 09.02.2013

Спасибо большое за помощь и советы. Я их перечитываю постоянно. Становится действительно легче. Дай Бог счастья людям, создавшим этот сайт и тем, кто пишет в поддержку нам всем. Скольких уберегли от непоправимых ошибок, помогли в их нелегкий период.
А муж... Через 2, 5 месяца после того, как его не было видно и слышно, стал иногда появляться. Приезжает, все чаще остается на несколько дней, но потом уезжает назад. Говорит, что ситуация его стала напрягать, ему там надоело, и он уже не особо радуется всему. Хотя, глаза человека, который не раскаивается, не просит прощения, ему ничуть не стыдно. Я так мечтала, чтобы он вернулся, а теперь кроме раздражения и злобы ничего не чувствую. Мне тяжело с ним в одной квартире, живем, как соседи, спим отдельно и еду готовим отдельно. Это общая наша квартира, и право имеем как он, так и я, одинаковые. Общаюсь, стараюсь сдерживаться, тк сын рад папе, а в душе все не то, перегорело. А уходить и разводиться он не собирается, и мне сейчас даже тяжелее, чем без него. Даже домой идти не хочется.

Helga , возраст: 38 / 14.02.2013

Дорогой автор, я моложе Вас,мне 35, но знаю я своего мужа с 15 лет, а живем в браке 17, двое дочек 17 и 7. по поводу измен: мне тоже суждено было пережить предательство... ощущение страшное - черная пропасть без дна.. и ты в нее летишь от слов "я люблю другую и ее ребенка! у нее такие глаза!" у меня 4 месяца был нервный срыв, похудела не ела, пока вода и сигареты... послала его... к ней.. (богатая и старше меня на три года) жил три дня у тетки - не ушел.. (наверно побоялся)я буквально выцарапывала его у нее, потерять его было страшно. вытащила - через полгода глаза стали другими. на сегодняшний день прошло два года.. и чего спросите Вы? все чаще приходит мысль - а зачем я его от нее тащила? все уже все равно не то! он думаете оценил мое великодушее? мою любовь? ни хрена. Не будет таких отношений как раньше! не будет! все равно и он ее не забудет и я ее не забуду. Думаю, что только потеряла время, силы, нервы, сейчас бы уже все забылось и заросло. Уходя - уходи.

Туся , возраст: 35 / 17.04.2013

Дорогие девочки, кто надеется на возвращение и исправление мужа- не верьте, не наступайте на грабли дважды, как сделала я. Муж, помотавшись 4 месяца туда- сюда, вроде бы выбрал семью, 3 месяца жил дома, говорил про любовь, был нежным, ласковым... И вот итог, сейчас я уехала к маме в другой город, запланированный совместный отпуск был перенесен на сентябрь, якобы мужа не отпустили с работы. Вчера узнала, что он уехал за границу, подло, по-предательски, явно не один. Так провожал к маме, говорили об отпуске через месяц и вот итог. За спиной все спланировал; дождался, когда с сыном уедем и как трус сбежал. Значит отношения и не прекращались на стороне. Теперь не отвечает ни на звонки, ни на смс, а они по стоимости уходят за границу. Вот и все, не бывает хорошего после предательства.

Helga , возраст: 39 / 16.08.2013

Helga, дорогая моя, только что заходила на страничку к Светлане и прочитала ваше письмо, очень за вас расстроилась, я ведь думала что хоть у вас и Ирины мужья одумались и вернулись, и воссоединится семья, хоть кому-то будет хорошо, ведь я до сих пор в душе надеюсь на БМ возвращение, хотя знаю на все 100%, что он не вернется, ведь за 1 год и 3 месяца, он мне ни разу не позвонил, не написал я просто раз и навсегда для него перестала существовать, и за всё это время меня просто невыносимо "штормит" я то поднимаюсь со "дна", то опять меня туда бросает и я опять карабкаюсь, но очень мне тяжело даётся этот восстанавливающийся этап, но я верю Господь меня не оставит и поможет. Я за вами тоже слежу (моя история от 21.01.13) и прочитав письмо очень хочется вас ободрить и знаете, я считаю вы правильно сделали, что попробовали воссоединить свою семью и честно говоря мне кажется так бы сделала любая, ведь надо всё-таки попробовать, зато теперь вы с чистой совестью перед собой и Господом можете сказать, что я всё сделала, что было в вашей власти, теперь отдайте себя на волю Божью, он всё уладит. Как ваше имя? Я за девочек молюсь и за вас помолюсь. Держитесь, моя хорошая!!!
Огромного вам терпения, выдержки, здоровья и самое главное душевного спокойствия.
Да хранит вас Господь! Обнимаю вас, пишите.

Людмила , возраст: 52 / 26.08.2013

Надо просто разозлиться. Не на него - на себя. Ему как раз пожелать добра и удачи. Стиснуть зубы, запретить себе плакать и писать. Даже когда скручивает от боли, не писать! Увидите, вы начнете уважать ту женщину, которая у Вас внутри. Парадокс, но такие горе-мужья возвращаются именно тогда, когда женщина научилась обходиться без них. Держитесь. Час за часом, день з днем. Однажды вы обнаружите, что уже два часа о нем не думаете, потом-целый день. А затем отпустит совсем. Удачи Вам.

Мегг , возраст: 47 / 07.09.2015