Отклики:
Отстранитесь от него. Ничего не ждите, ничего! Представьте, что он улетел на луну, его нет на земле. Мне одна психолог сказала, что нужно представить себя маленькой девочкой, какой вы были в детстве и сказать ей слова, какие бы хотели сказать своей дочери. Погладьте её по голове, поцелуйте. Я так и сделала и даже стихотворение себе написала той маленькой. Кто еще нас пожалеет.
Поехала в Сочи в санаторий пришла к психиатру (там в регионе понятие психолог вообще отсутствует!) А он мне сказал, что мне надо памятник поставить при жизни -такое пережить не каждый сможет не сойдя с ума. Что я очень сильная и очень нормальная и что мне нужно просто отдохнуть среди людей бывать. Делать что хочется. В общем , выплываю до сих пор. А он еще прибежит скорее всего. Надо время! Терпите. А лучше не ждите. Тогда время будет идти для Вас плодотворнее. Вы молодая, а это счастье. Секс на стороне не спасет! Если это претит, то не делайте этого! Лишний раз утопите себя в переживании и разочаровании. Желаю удачи!
Я сейчас ещё совсем не оправилась от всего произошедшего со мной, но могу лишь вам сказать, что вы не сошли с ума, вам нужна просто поддержка людей, например, с этого сайта. Почитав все истории понимаешь, что ты не одна "такая", (в хорошем смысле) - мы не уродки, не ДУРЫ. Мы те, которым не повезло только в том , что достались нам такие.
На счет него, - это не вы не хотите разводиться , а скорее он оставляет себе запасной "аэродром" , в который его всегда примут.
Вы слишком долго ждете, пора возвращаться в себя и жить для себя и детей.
Хочется вам посоветовать то, что помогло мне. Слушайте себя и свой организм. Возможно вы сейчас нуждаетесь в помощи психотерапевта, в медикаментозной помощи. Ведь у вас есть дети и это ваша радость, опора и поддержка. На данном этапе это ваш смысл жизни. Не бойтесь пройдет время и все станет на свои места. То, что вы описываете это уже не любовь, это уязвленное самолюбие, крушение надежд, страх остаться одной, оставить детей без отца.
Вы живете мечтой,что произойдет чудо, муж вернется к вам. Старайтесь не зацикливаться, найдите другие интересы в жизни . Вы должны понять: никто не сможет вам помочь, если вы сами не захотите помочь себе. Не отказывайтесь от поддержки близких . Поверьте найдется много людей которые могут вам помочь и поддержать в вашей тяжелой ситуации. И я одна из них.
Поэтому надеяться мы можем только на себя. Подружкам быстро станет скучно вас слушать и они отправят вас к врачу. Я не говорю, что это плохо. Может и хорошо, но вы сами долны решить нужно ли вам это. Справиться самой можно, главное захотеть. Что мне реально помогает- это работа. Причем такая, где вам не дадут взохнуть, не то что подумать о своей судьбе. Чтобы приходили домой и спать.. Я так живу скоро три года. По поводу клина- не верьте! Сменила кучу мужчин. Не помогает. Всё кажется не твоим. Нужно время, чтобы зажила душа. Как долго- зависит от силы любви, что была. Кто-то не может оправиться всю жизнь, но боль постоянная утухнет, станет приходить волнами. Аппатия, потом прилив энергии, потом опять слезы слезы слезы. Бросают всех и умных и красивых и воспитанных и с детьми и без. Дело в тех, кто это делает. Не в нас. Мы не ангелы, но правильные жизненные установки в вас явно прослеживаются. Да и о себе могу сказать- семья для меня была всем. И бороться за нее я готова была день и ночь. Но мы оказались не нужны...
Так случилось,что пару месяцев назад я разговоривала с мужем. Он не понимает какую боль причинил нам, как тяжело мы живем. Все его мысли были о новой семье и новой жене, о том, как заставить ее родить третьего ребенка. Он ни словом не обмолвился о своём родном сыне. Ситуация зачем-то дана нам с вами. Это испытание. которое ведет нас к чему-то лучшему. Мы должны что-то понять. переосмыслить свою жизнь и поступки. И когда это случится- появится свет в конце тонеля. Мы выйдем победителями- я верю в НАС!
Я была очень счастлива в браке. Не знаю действительно ли у меня были только радости в той, прошлой жизни, или я просто жила в розовых очках. Может поэтому мы и расстались - в своем розовом счастье я, должно быть, была слепа к его интересам. По крайней мере, по словам моего БМ такую стерву еще поискать надо. Я не знаю где правда, может когда-нибудь пойму...
Это я рассказываю для того, чтобы стало понятно с каких немыслимых высот веры в нашу необыкновенную любовь я грохнулась. Дальше все как у многих здесь - не могла спать, не могла есть (от нервов желудок болел не останавливаясь), ревела. И до сих пор еще нахлынывает. Не буду все перечислять - стыдно. За унижения и насмешки, за отказ от какого бы то ни было чувства собственного достоинства.
Моим первым шагом из этого безумия совет знакомой докторши, которая дала лекарство от боли в желудке. К тому моменту я уже могла только сидеть согнувшись и тихо подвывать. Когда боль отступила я испытала просто эйфорию - как же прекрасно, когда ничего не болит!!! Я поняла одну простую вещь - обратного возвращения этой боли я не хочу !!!
И с гораздо большей силой чем могу отобразить три восклицательных знака :)
Воспрепятствовать возвращению боли можно было только прекратив страдать (т.к. по словам врача мои нервы её и вызвали)
Это сейчас понимаю, что мне повезло. Физическая боль не такая уж высокая цена за такие знания. Я смогла захотеть жить дальше, и главное жить без этой боли, жить хорошо. Имхо, по вашему письму это как раз то, что у вас никак не получается. Можно я даже выделю ? ЗАХОТЕТЬ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
Ради детей, ради себя, ради родных и друзей, которым больно от наших страданий.
Это очень трудно, наверно, даже самое трудное, по крайней мере для меня, но как только вам это удастся сделать вы найдете путь как этого достичь.
Заняться собой, детьми, родителями. Оказать помощь, тем кому вы силах помочь. Пресекать все ненужные мысли о прошлом. Уделять внимание по-настоящему важным вещами - развитию детей, собственной личности, поддержке родителей. Ставить цели на будущее.
Вопрос не в том "Бороться за него? Найти в себе силы жить дальше самой???" а в том хотите ли вы дальше страдать? или хотите быть счастливой? Пусть не завтра, а просто когда-нибудь в будущем? Имхо, нас лечит не само время, а то, что со временем мы меняемся. Так что начинайте.
Не поверите - сама с трудом верю, но он меня теперь раздражает, когда звонит про детей узнать, а раньше сама названивала, чувствовала, что ему все равно, а продолжала рассказывать, советоваться. Теперь он активизировался, а мне уже не надо. Очень комфортное состояние. И помогла именно помощь специалиста. Поэтому - не раздумывайте, идите помогать себе... Больше некому - сама - сама - сама.
Обнимаю Вас, держитесь, Вы - сильная, Вы - справитесь.
Но шагать путь от начала до конца без попутчиков – не хочет никто. Поэтому с самого раннего детства малыш требует маму, подросток-компанию, юноша/девушка - пару. Когда на горизонте появляется подходящий партнер – страждущий выпячивает грудь, совершает самые прекрасные поступки, готов истратить последние деньги, перешагнуть через собственное ЭГО…лишь бы вожделенный попутчик оказался рядом.
Все отношения начинаются одинаково – встречаются двое и мир перестает существовать, кажется, что дышится в унисон, наговориться невозможно, ночи без сна, и только радость вокруг.
А что же ссоры? Бывают. Но в момент когда гормоны зашкаливают, обиды забываются быстро, различия во взглядах на жизнь в расчет не принимаются, злобные слова сказанные под горячую руку сходят за шутку.
Казалось бы - живи да радуйся, заводи семью, расти детей, будь счастлив…
Но половые различия не отменить.
Для женщины каждый день наполнен очень важными событиями, раскрашивающими её жизнь в яркие краски: сверкающее снежное утро, глоток чистого морозного воздуха…теплый автобус, которого не пришлось долго ждать… заспанный лопоухий малыш так забавно зевает на соседнем сиденье…кружечка ароматного кофе за рабочим столом…комплимент соседа по лифту…эта мелодрама, пробравшая до слез…
Все это - наши достижения, наши ступеньки на лестнице жизни.
Мужчина устроен иначе. Все то, что имеет значение для женщины – для него шелуха.
Увидел – победил!
Сначала завоевал понравившуюся женщину – это ступень… Потом обустроил гнездо (при этом не важно, что он смог просто въехать к женщине) это все равно еще одно глобальное событие… Потом свадьба – тут уж смелости надо набраться по самое не балуй, а значит снова победа… Потом беременность и рождение ребенка – это вообще сродни прилета марсиан. И как бы мужчина не утверждал, что он мечтает о ребенке, ЧТО потом ДЕЛАТЬ с этим самым ребенком знают не многие (еще меньшее количество мужчин реально оценивают, что внимание к их персоне будет уменьшено из-за появившегося на свет малыша и готовы с этим добровольно согласиться)…. Очередная ступенька по карьерной лестнице…. Покупка дорогого авто….
И вот наступает тот день, когда события (большие) заканчиваются.
Не возможно праздновать одну и ту же свадьбу бесконечно, невозможно бесконечно беременеть, или радоваться покупке авто.
Мужчина оглядывается по сторонам – иииииии……
Он всего достиг.
Что делать дальше?!
Женщина под рукой. Авто под окном. Ребенок ползает по полу…
СКУЧНО!!!!
А ведь гены охотника играют, требуют новых побед, новых достижений…
Если в момент «заскучал» мудрая и все еще любимая женщина поставит мужчине новую задачу – он кинется её реализовывать и позабудет про свою грусть - обустраивать дачу, строить дом, разводить собак, прыгать с парашютом…
Не будет времени у мужчины на скуку, не потянет его осваивать другие горизонты.
Но женщина, увлеченная красотой ближнего мира, каждый день которой, заполнен маленькими прекрасными событиями, и не подозревает, что у мужчины начинается ломка. Да, стал молчаливее – значит устает. Да, задерживается с друзьями – но ведь должен же он отдыхать. Да, стал раздражительнее – но жизнь тяжелая…
Потихоньку заботливая и любящая жена все проблемы и трудности взваливает на себя, чтобы любимый отдохнул. Не подозревая, что заскучавший мужчина и так не знает, куда деться от свободы… От безделья духовного мужчина начинает копаться в старых обидах,словах под горячую руку, искать изъяны в любимой… и конечно же он их найдет…
Всегда легче копать чужие ошибки, нежели признать свои, и попытаться что-то изменить.
И однажды мужчина посчитает, что пора осваивать другие горизонты - там нет изъянов, нет скуки, и с новой партнершей все будет по новому.
Но тут его ожидает горькое разочарование.
Новые победы с новой партнершей уже не будут такими сладкими.
Ведь это – УЖЕ БЫЛО !!!!!
Уже было когда то - гнездо, уже было - дорогое авто, и новая ступенька на должностной лестнице – уже была…
Все мы знаем, что сдавая экзамен на первом курсе института – больше никогда не испытаешь такого адреналина и волнения; сев первый раз за руль – никогда больше не испытаешь этой прекрасной-и –ужасной дрожжи; первый прыжок с парашютом будет самым запоминающимся…
И в новых отношениях, куда мужчина так стремиться, он заскучает куда быстрее нежели в тех, из которых он бежал сверкая пятками…И снова от скуки придется совершить предательство. Но и это будет гораздо банальнее – ведь предательство тоже УЖЕ когда-то было…
Так начинается бег по кругу. Бег от самого себя. От своего одиночества и скуки.
Не многие мужчины после Великой отечественной войны воспитывались в полных семьях. Не многие мужчины вынесли из своих исковерканных семей, ЧТО делать дальше, после того как всего достиг. НЕ было у них такого опыта, потому что отцов рядом не было. Не знают мужчины как из чувства страстной влюбленности взрастить любовь настоящую. И передать такие знания другим поколениям они не могут. Вот и новые мужчины совершают все те же ошибки, которые совершали до них их отцы и деды.
Посмотрите, ведь большинство наших «бегунов» воспитывались в неполных семьях, они просто не знают, как это - жить в семье…зато точно знают, что мама как-то выжила после ухода отца, а значит и ты «дорогая» выживешь…
Знаете, женщина более счастливая в этом мире. Ведь каждый её день, не зависимо от присутствия мужчины, наполнен маленькими счастливыми событиями: снежная зима не подчиняется никому... морозное утро все так же настанет...заспанный малыш все так же улыбается … кофе все так же обжигающе прекрасен.
Более того, когда-то давно кто-то Великий и Мудрый сделал женщине самый прекрасный подарок – радость материнства. И это та победа, победив в которой однажды, женщина уже не будет одинокой никогда.
Милые женщины, не ищите в себе причины.Перестаньте упрекать себя, изводить вопросами, и мучаться от безысходности.
Запомните раз и на всегда – с природой спорить трудно.
Еще труднее, когда заскучавший в семье мужчина видит только один выход от скуки – бегство.
Когда вместо трудной работы над собой – он выбирает предательство.
Когда он не знает и не умеет взращивать из влюбленности – любовь.
Вы говорите, «я до сих пор его люблю». Но это – не так.
Представьте себе братьев близнецов, они одинаковы до мелочей, до хрипотцы в голосе, до волосинок на руках…Но один из них прекрасен душой, честен, порядочен, верен, искренен.
Второй – изменщик, лгун, может ранить словом, не сдержать обещание…
Если умрет первый – Вы станете любить второго просто потому, что он похож? Нет!!!
Вот и запомните, Ваш любимый умер, нет его. Любите ваше прошлое, вспоминайте о нем с теплотой и грустью.Но помните,рядом теперь живет чужой человек похожий внешне, но совсем с другой душой и другими ценностями, не достойный Вашей любви.
НЕ ВЫ – предавали, НЕ ВЫ – изменяли, НЕ ВЫ – лгали, НЕ ВЫ - оставили детей.
В суде бы сказали однозначно – НЕ виновна!
Вы освободили его от возможности проявлять себя главой семьи, освободили его от ответственности, от тягот и забот, от приложения душевных сил, а в наше время повсеместной инфантилизации мужчин такой подход приводит именно к тому, что мужчины не взрослеют , а то, что Вы, как настоящая отличница, старательно взвалили все на себя и тащили в надежде, что именно Ваша самоотверженность и будет оценена, привело к обратному результату-морально-нравственной деградации мужчины.
Если сказать проще-то, во что мужчины не вкладываются духовно, морально, материально и физически-они перестают ценить. Ценности семьи, детей, душевной близости с женой у Вашего мужа нет. Не взрасло. Вот эгоизм и уважение своих хотелок-это да, выросло и возмужало.
Марина,Вы два года уже в этом состоянии. Я выдержала полгода и поняла, что этому должен быть конец. И если я сама не закончу свою казнь-она не закончится никогда.
Я напишу Вам сейчас то, что вытащило меня и надеюсь что-то поможет и Вам.
1.Молитва. Я засыпала с ней и просыпалась. Я молилась ночами, я молилась в машине, везде, всегда, когда мне было плохо. Короткие молитвы, простые-Иисусова и Богородице, Отче Наш. Стала ходить в храм, сначала просто, чтобы постоять у стены, затем на исповедь и причастие.
2.Этот сайт. Читайте, изучайте. Дай Бог здоровья и долгих лет всем создателям и участникам, всем женщинам и мужчинам, готовым поделиться своим опытом переживания. Низкий Вам всем поклон.
3. Я перестала гонять в голове мысли -как было бы если бы? -как же я теперь одна.. и перестала задавать себе вопросы -почему? -в чем я виновата?
Как я с этим справилась? Преодоление навязчивых мыслей, такая статья есть на этом сайте. Как только справитесь с бесконечным потоком мыслей о нем, снится он тоже перестанет.
4. Я осознала, что вся эта ситуация дана мне для того, чтобы смирить меня. Я вся такая неземная, а тут со мной такое.. и я нашла в себе силы поблагодарить Господа за этот урок. Так я начала искать дорогу к себе. Себе настоящей.
5. Никакого клин клином! Будет только противно самой и никому ничего Вы не докажете! Пока не готовы к новым отношениям, не надо даже пытаться что-то построить.
6.Я поняла, что муж имеет полное право строить свою жизнь, как считает нужным. Он сам будет отвечать за нее и получить свои уроки он должен сам. И если он видит дальнейшую свою жизнь без меня и детей-что ж, пусть идет. Заставить любить насильно нельзя!
7. Я стала слушать хорошую музыку. Медленную, успокаивающую. Только ни в коем случае не грустную. А скорее спокойную,мне очень помогло))
Марина, не цепляйтесь, не просите вернуться, не ищите его в соц.сетях, уберите фото. Поймите, Вашей семьи уже нет. Он НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ В СЕМЬЕ. А тем, что Вы его пытаетесь вернуть и умолять, Вы его ЗАСТАВЛЯЕТЕ жить с Вами. Это вызывает только агрессию и ненависть у него, а Вас это уничтожает, как личность. Если Вам тяжело сейчас самой подать на развод, не подавайте, но живите своей жизнью. Стройте свою жизнь с детками, без него. Прошло два года, а вся Ваша жизнь крутится вокруг мужа. Поверьте, он не может помешать Вам стать счастливой без него )) Просто прекратите себя жалеть и оплакивать свою несуществующую семью. Пока вы Ждете-Вы НЕ живете, жизнь проходит мимо Вас.
Обратите свой взор на деток. Столько всего интересного вокруг! А им приходится видеть грустную маму..за что Вы так с ними??
"Улыбайся и улыбка прирастет к твоей душе.." эта японская пословица помогла мне в самое сложное время.
Марина, здесь многие пережили и Вы сможете. Я это знаю. Я уже на другой стороне. И я счастлива!! И у Вас получится )))
Самое главное в этой ситуации НЕ УНИЖАТЬСЯ, вести себя ДОСТОЙНО, то что мы думаем если будем просить, умолять, останься, подумай, вернись они вернуться, НЕТ у них обратная реакция от этого им только лучше. Можно, можно и нужно себя перенастроить. У меня семь лет назад умерла сестра, ей было всего 22 года она умерла от того, что в один день отказали почки, ничего не предвещало беды, а она еще молодая совсем, училась в институте в переди диплом, как она боролась за жизнь, как она хотела жить, как она мучилась, какие у неё были испуганные глаза, как она кричала что не хочет умирать, ей бы наши проблемы в тот момент. Это я к тому, что это страшно, вот это больно и ужасно. И что жизнь она одна всего одна и если мы будем 2года или 5 лет страдать и думать когда же вернется наш милый предатель, то жизнь просто пройдет и заберет раньше времени, потому что это огромный стресс и бесследно ничего не проходит и кому будут нужны ваши прекрасные дети, предателю или его возлюбленной, да ни кому кроме вас. Живите ради детей, вычеркните его из жизни пусть идет и может быть после этого он испугается и придет, а может и нет это как бог даст. Удачи, терпения, силы воли вам Мариночка!!!!!
И молитесь, молитесь постоянно, молитесь вместе с детьми. Водите деток на Причастие, сами причащайтесь. Перестаньте себя жалеть. Жалость утопит нас. Поймите, что ваше счастье - не в руках вашего мужа, а в ваших собственных руках. Мариночка, милая, выход есть! Жизнь после катастрофы существует! И она может стать качественно лучше! Но тут все зависит от вас, от вашей решимости. Очень важна решимость. Дай вам Господь мужества и терпения!
Работы над собой непочатый край!Читайте святоотеческую литературу, очень укрепляет дух, Евангелие - это просто бальзам для израненной души (когда мне было плохо я его брала и читала, даже когда не все было понятно, прочитаешь главу, две и мир на душе наступает)
И еще...прочитав вашу историю могу сказать, он ушел не потому, что вы плохая или какая-то не такая, а потому что не дотягивает он до вас. Вы за эти 10 лет стали для него слишком "идеальной", а у него силенок не хватило до вас дорасти вот отсюда и агрессия. Слаб мужик, решил сбежать, а не работать над собой. И не у вас проблема, а у него! Это ему чего-то там не так показалось, это его чего-то не устроило...так, милый мой, ты перед бегством-то хоть что-то попытался изменить, чтобы лучше стало? Нет, а зачем? Конечно, проще сбежать. Марина, вам надо вот это "чудо"? Мариночка, я желаю вам обрести себя, восстановить душевный мир, положиться на Бога в том, над чем мы не имеем власти, организовать свою жизнь так, чтобы каждый день вы находили радостные моменты. Божьей помощи вам!
И еще – не зацикливайтесь, что не сможете, не преодолеете и т.д. Все преодолевают, и у Вас получится. Главное – верить. Не отчаивайтесь, потерпите, посвятите пока себя своим детям и себе самой. Отпустите мужа, если он – Ваша судьба, если Господу угодно, чтобы так было – он вернется. Но Вы не должны свою жизнь ставить в зависимость от чьих-либо поступков. Как мне сказали в свое время, нужно жить и радоваться каждому дню, и благодарить Бога, что у нас есть и руки-ноги, и голова, и зрение со слухом, есть где жить, образование, а у Вас еще и две большие радости – Ваши детки. Все будет хорошо, не унывайте!
Дорогая моя, наши истории очень похожи, только я "мучилась" меньше. Те же придирки, те же недовольства...Те же упреки в том, что я его "воспитывала"...
Просто расскажу о себе...
Мне пришлось уйти от него, когда сыну было 2,5, а дочке полгода. Из столицы я уехала в райцентр и поселилась в убитой бабушкиной однушке. Состояние мое было ужасное, мне казалось, что ушла почва под ногами...Только дети не давали долго застревать в депрессии. Ну и конечно спасала молитва. Когда было время читала канон Божией Матери "В скорби и душевном обстоянии", молилась про себя между делом, это держало. Сначала он приезжал часто. Потом стал ездить реже.
Прошло почти четыре года. И знаете, я не жалею о том, что произошло. Я его беззаветно любила как и вы своего супруга. Но поняла, что человека не переделаешь. Это не в наших силах. Какой есть, такой есть. В острый период переживаний была у о.Илии, известного старца. Он мне сказал: "Не надейтеся на князи, сыны человеческия. Всяк человек ложь. Молись и уповай на Бога". Вроде бы я уже знала эти слова. Но теперь они стали для меня ключевыми не только в отношениях с мужем, но и с другими людьми.
Со временем перестала ему звонить. Его это даже выводило из себя. Больше года он меня мучил вопросом развода. Сказала, что если ему нужно, пусть разводится. Просила об этом больше не говорить.
Когда я приняла сложившуюся ситуацию, то мне стало гораздо легче. Мне кажется, что жизнь во мне заиграла новыми красками. Мне кажется, что постепенно я учусь радоваться тому, что есть. Конечно, бывают горькие минуты. Особенно я расстроилась, когда последний раз виделась с супругом. Представляете, он мне сказал, что любит! Я такого почти не слышала за последнее время совместной жизни! Но на сей день не представляю совместной жизни с ним. Он человек неустойчивый, без него мне спокойнее, а главное детям!
Мариночка, милая, родная! Не складывайте руки! Мне так батюшка говорил, раньше.
Не надо из-за человека убивать себя! Это не любовь! Полюбите себя! Такую, какая вы есть! Вы - личность, а не придаток мужа! Причем личность сильная, о чем понятно из вашего письма! Вы ведь живя с ним под одной крышей, фактически жили без его участия. Зачем вам такая жизнь?
Может быть, есть смысл обратиться к хорошему психологу. Но только не обсуждайте с подругами мужа, это только вас мучает. Деликатно уходите от этой темы!
Займитесь физическими упражнениями! Мы с сыном и дочкой катаемся на коньках, ходили в бассейн, летом гуляем в лесу!
А недавно мне удалось защитить диссертацию, написанную в "трудное" время.
Простите, может быть мое письмо несколько бессвязное, но писала от души! Дорогая, желаю Вам выздороветь! Господь поможет, обязательно! Только вы не опускайте руки!
Почитайте материалы сайта, мне особенно запомнился рассказ женщины, прыгнувшей с 10 этажа. И конечно, посты Смиллы!!!
Судя по вашему рассказу вы идеальная жена и дело было не в вас. Он не оценил вашей преданности, честности и заботливости.
Вам пора пойти к специалисту и положиться на его компетентность. Хороший специалист вам поможет. У вас просто болезненная привязанность, с этим пора что-то делать. Не слушайте подруг на тему "клин-клином", все должно пройти естественно. Вы сами поймете, когда будете готовы к новому мужчине.
Не корите себя, вы были хорошей женой и заслуживаете второй попытки, с человеком который вас поймет и будет счастлив от вашей заботливости.
Я вот верю, что у вас все получится.
Желаю Вам терпения,смирения,и (ради Бога) не унижайтесь- НЕ ОЦЕНИТ,наоборот отталкиваете.
У вас – классический случай любовной созависимости (зависимости – разные психологи используют разные термины).
Симптомы у этой болезни одни у всех, кого «накрывает». Такая боль, что невозможно контролировать себя, даже если остатками мозгов понимаешь, что поступаешь диаметрально противоположно тому, как надо было бы поступать… Чуть-чуть, самую малость отпускает, когда лестью, слезами, унижением, не знаю чем еще, но ЗАСТАВЛЯЕШЬ человека, от которого зависишь, побыть рядом, поговорить, пообщаться. Как только общение прекращается – накатывает новая волна, наступает новая «ломка» (психологи говорят – сродни наркотической). Не правда ли, с вами именно это и происходит?
Про «остатки мозгов», оговорюсь сразу, это я не про вас – это я про себя. Потому что мне ставился диагноз «сильнейшая созависимость». И все, что я описала, я прекрасно прочувствовала на своей шкуре.
Я так же, как и вы, до ПОСЛЕДНЕГО дня перед его уходом надеялась, что он останется. Последние дней десять (пока искал квартиру) он переселился в другую комнату – я дважды приходила к нему ночью и ВСЛУХ просила пожалеть меня. А до этого он, ложась спать в нашу кровать, «баррикадировался» одеялом, а я ждала, когда заснет, приползала к нему, залезала под его руку, чтобы обнял, и молилась, молилась ночи напролет, чтобы не уходил… Если он просыпался – отодвигался. Если не просыпался – все равно в конце концов отворачивался от меня. И я до утра лежала рядом совершенно ОДНА и не спала.
Я не буду о других унижениях. О звонках на работу. А в ответ раздраженное: я занят. О вопросах: а почему ты мне перестал звонить? А в ответ: а зачем – надо будет – позвонишь сама… Я не буду о том, что за несколько лет (!!!) до конца он постепенно «сбрасывал» с себя те, прямо скажем, немногочисленные обязанности по дому и семье, которые были за ним. А я брала их на себя. Я не буду о том, как, в один «прекрасный» день все смутные копившиеся подозрения вдруг облеклись в реальную форму, и начался бесконечно больной и бесконечно унизительный для меня период сначала «выслеживания» (кто, что, какие перспективы), а потом – попытки хитростью, враньем, подыгрываньем расстроить их роман и удержать наши отношения.
И – так же как и вам – мне много чего пришлось выслушать в лицо и «проглотить», не подавившись…
Я проиграла по полной. Я потеряла на «перетягивание каната» целый год, и целый год только что не разложилась на молекулы, лишь бы ему угодить… Душой разложилась точно…
Марина, не хватит ли? Безумно больно, знаю, понимаю вас, потому что прошла через этот ад. Но!!! ПРОШЛА!!! Понимаете? Я говорю уже в ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ.
Мне говорила мудрая старшая подруга: терпи, наступит момент – щелкнет, и ты поймешь, что ВСЕ, ты РАЗЛЮБИЛА и ТЫ СВОБОДНА. И он – НЕ НУЖЕН.
Этого пока не случилось. Два года с момента вскрытия ситуации, год – после ухода. Думаю о нем ежедневно. Но адские муки позади. И пришло понимание – жить вместе, позволяя себя походя топтать, НЕЛЬЗЯ. Ну, вот ОДНОЗНАЧНО – НЕЛЬЗЯ и точка.
Даже если бы вы не были умницей с двумя образованиями и тремя языками, даже если бы вы были исключительно «курицей домашней», я бы сказала вам то же самое. (Я, кстати, в отличие от многих дам, не вижу ничего плохого в том, чтобы посвятить свою жизнь мужчине, и быть «домашней курицей». Но – только в том случае, если речь идет о ДОСТОЙНОМ мужчине…)
У вас и у меня, к сожалению, не получилось.
У вас, Марина, огромный плюс. Даже два. Даже три. Наверно, догадались. Первый – вам только 33. Второй и третий – ваши сын и дочка. Вы выздоровеете, обязательно.
Если нужен психолог, и вы москвичка, обратитесь к админам – пусть свяжут вас со мной, и я дам вам координаты психолога. Она была пятой или шестой по счету, к кому я обращалась в первый год. Ни с кем мне легче не становилось, но она реально сумела мне помочь. Не знаю, выкарабкалась ли бы я сама, без нее.
Я, вообще-то, старалась: моталась на горных лыжах, пошла в недельный поход на лошадях, хваталась на работе за все командировки подряд, лишь бы отвлечься. Но сил не было совершенно. Я реально физически медленно умирала – не могла работать, ни есть, ни спать, все забывала, заговаривалась. И не могла заставить себя прекратить с ним все контакты – и после каждого «проваливалась» глубже. Так что, повторяю, без психолога, возможно, была бы все еще там, «на дне». Это первое.
А теперь – второе. Хочу сказать еще одну очень важную вещь. Когда мне было столько же, сколько и вам, нет, немного меньше, у нас с мужем был первый кризис (проще говоря – первая его измена). Только я тогда не поняла, в чем дело, почему стал злым, раздражительным, срывался на меня по поводу и без, «гнобил», ставил ярлыки… Я не поняла, что у него роман, думала, просто разлюбил меня. Я все это тогда терпела тоже примерно год. А потом однажды утром пришла к нему (тоже уходил в другую комнату) и сказала: все, больше не могу, вернешься из командировки – занимайся разменом квартиры. Удалось тогда «отрезать». Причем – спокойно, без унижений и скандалов. Пока он был в двухмесячном отъезде, я: 1)съездила на юг, поплавала в море, немножко пришла в себя;2)поменяла, причем кардинально, работу. Она оказалась интересной и живой, вокруг меня сразу же стали толпиться новые люди, включая мужчин. Самооценка поднялась. Муж вернулся – а я другая, я уже не смотрела на него больными глазами, мне было некогда – рассовать быстрей детей по садикам-школам, и на работу. Знаете, тогда сработало. Муж снова мной заинтересовался и…вернулся. По-настоящему.
Сегодня, спустя двадцать лет после того первого кризиса я войти еще раз в «ту же воду» («победить» соперницу и его нелюбовь ко мне) уже не сумела. И сейчас мучительно думаю: права ли была, что тогда простила и позволила вернуться? Речь о том, что простила даже не увлечение его (я о нем узнала много позже), а абсолютно хамское отношение ко мне. Сегодня, спустя двадцать лет, выяснилось: человек-то не поменялся. Пока нужна была – вроде как и нормально относился ко мне. А пришла новая любовь – и снова превратился в жестокого монстра. А мне уже не 30, мне – полтинник с хвостиком…
Эта вторая часть моего письма – не для вас сегодняшней. Вам сейчас важно «вынырнуть» из болота созависимости, не дать утянуть себя на дно. Марина! Вы сможете!
Но когда это действительно произойдет, и вы, наконец, трезво взглянете на то, что с вами обоими происходило в последние несколько лет, вы тогда, пожалуйста, вспомните про мой опыт 20-летней давности. Я к тому, если у вас, как и у меня, будет выбор – простить-не простить, принять-не принять, очень и очень подумайте...
Марина, сейчас вас очень сложно утешить. Сама, помню, мало чему верила, была убеждена, что жизнь кончилась.
Но… Жизнь – длинная. Не удержусь, расскажу.
Год назад, через пару недель после ухода мужа, я взяла очередную командировку. Поехала - лишь бы хоть на несколько дней сбежать от себя и мыслей о нем. Оказалась в компании с молодой девочкой, вашей ровесницей. Мельком увидела, что пьет на ночь транквилизатор, спросила (сама тогда совсем не спала), слово за слово, разговорились. Она на тот момент, как и я, только что рассталась с мужем. Двое маленьких детей (младший- годик). Плюс – осталась без работы. Плюс – квартиру им покупали родители мужа, и ей недвусмысленно намекнули, чтобы она поскорей из нее выметалась. А она – не москвичка, домой к родителям ехать – не хочет. Снимать жилье тут – не на что. Была в полном отчаянии. Проговорили мы с ней всю ночь и следующий день. Она меня утешала, я, как могла, ее поддерживала. Я тогда невольно подумала: Бог мне не зря ее послал, чтобы мне стыдно стало, что я так раскисаю…
Близкими подругами мы не стали – разница в возрасте. Но перезваниваемся до сих пор. За этот год она: а) нашла работу такую, что хватает на няню; б) с одним, старшеньким, временно помогли родители, и она сумела вдохнуть и снять жилье. Сейчас в планах – ипотека и однушка в пригороде. Потом, говорит, буду менять уже на Москву. Рассчитывает только на себя. Много друзей и поклонников. «Нет, - говорит мне, - никто пока не нужен, я просто отдыхаю, слишком много мужу отдала. Но рестораны, клубы, - почему нет?..» А муж, кстати, «нарисовывается» все чаще и чаще – по детям скучает, приходит, сидит с ними, и безропотно отпускает ее на свидания. Год назад орал: «Кому ты, дура, с двумя нужна?!»
Вот такая история.
Мариночка, держитесь, пожалуйста.
Правду говорят -- лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я знаю, что такое как у вас состояние ранит очень сильно, и от него очень близко до бездны отчаяния. Не надо туда идти! Вам нужно как-то убрать мышечный зажим, массаж или шейпинг, бассейн или просто упражнения поискать у психологов. Срочно начать новый этап своей профессиональной деятельности!!! Найдите волонтерские организации при храме и ползите на встречи туда, куда вас Господь направит, все равно куда. Открывайте молитвослов, Псалтырь, Евангелие и читайте их. Поставьте перед собой задачу -- каждый день читать главу Евангелия (кафизму Псалтыри, один канон из молитвослова, один акафист любимому святому). Ой, не застревайте в своем ожидании!!! Это все равно что наполнять водой дырявую бочку. Бесполезно!!! Живите своей собственной жизнью. Послушайте эти аудиолекции:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=197
Может, наведут вас на мысль. Не оглядывайтесь назад, там ничего нет. Ваш путь -- вперед, через тернии к звездам. Готовьтесь к тому, что будет тяжело. Но по-другому невозможно. Я прекрасно понимаю как вам тяжело и очень вам сострадаю.
В наших русских женщинах из поколения в поколение воспитывается страх остаться без мужчины, но это не страшно, общество меняется, в нем уже нет такого пренебрежения к одиноким, разведенным женщинам. Как женщина Вы уже состоялись и как человек тоже, возможно гораздо больше Вашего мужа. И главное для вас сейчас это дети. Я Вам так по-хорошему завидую, что они у Вас есть. Вы написали, что были до брака самодостаточной, интересной женщиной. Пора вспоминать о себе такой, находить себя заново. Моя история конечно не похожа на Вашу, у нас с мужем не было детей, женаты всего два года, но вместе были 6 лет и за эти годы было всякое, и несчастье, и безденежье, и смерть близких. И все было хорошо, любили друг друга, поженились и казалось, что это навсегда. Но когда стали жить вместе, появились проблемы, началось соперничество друг с другом и так понемногу, чувства сменились обидами и он увлекся другой девушкой на работе. Как и многие разлюбившие мужчины, говорил мне, что у нас была не любовь, что я меркантильная, что мы друг другу не подходим. А я не хотела смотреть правде в глаза и думала, что причины его холодности в проблемах, в его финансовой несостоятельности, в моем отношении. Но уже 10 месяцев, как я собрала его вещи, прочитав переписку с его Феей, а он их забрал, даже не поговорив со мной. Все попытки с ним увидиться и поговорить с моей стороны, заканчивались его нерешительностью и сомнениями, которые дарили мне надежду и каждый раз воспламеняли во мне чувства. Он также, как и Ваш муж, не собирается со мной разводиться, но при этом продолжает отношения с другой. Даже не понимает, насколько этим держит меня. А мое сердце пронзает дикая боль, каждый раз, как только я думаю о них. Я просто не могу понять, как так можно поступать, как может любовь просто так взять и пройти, потому что я другая, наверное, слишком честная, верная, порядочная. И конечно я надеюсь, что он вернется, но при этом стараюсь не упускать ни одного шанса быть счастливой, стараюсь отпустить его и себя. И про пустую кровать я Вас очень понимаю.. Но в одно прекрасное утро я, проснувшись на этой "пустой" кровати, распластавшись по диагонали, вздохнула глубоко-глубоко и почувствовала безумный прилив счастья от того, что я живу, что я одна, что этот день настал... И Вас я прошу, почувствуйте счастье, которое есть внутри Вас. Возможно вернется Ваш муж, а может быть Вы встретите достойного человека, который оценит Вас и Ваших деток, а такого момента Вашей свободы, как есть сейчас, уже не повторится. Я еще не пережила ситуацию, но постепенно, шаг за шагом, я восстанавливаюсь, уже не с таким страхом смотрю в будущее и понимаю, что держать рядом с собой человека, который меня не любит и ощущать себя не любимой - нет ничего хуже этого. Не надо ждать, ожиданием Вы загоняете себя в клетку. Отпустите, простите, поймите, но не ждите!!! Почувствовав себя свободной, счастливой, научившись любить себя, Вы начнете меняться и это увидят окружающие, от этого станут счастливее Ваши детки и возможно Ваш муж посмотрит на Вас другими глазами. Но только все изменения ни для него, а только для Вас и Ваших детей. И, пожалуйста, не надо звать, просить, унижаться, он Вас сейчас не услышит. Будет идти на контакт - идите, объективно оцените Ваши отношения, сделайте выводы, что с Вашей стороны могло быть не так, походите к психологу, если есть такая возможность. А когда совсем плохо и начинает накрывать - читайте этот сайт. Мне он очень помог, от некоторых историй встают дыбом волосы. Читая, понимаешь, как мы грешим, жалуясь на свою судьбу. Восхищаешься силой наших женщин, которые преодолевают такие трудности. А раз они смогли, то и Вы сможете. Говорят же, что женщина как кошка и у нее 9 жизней. Так что одна страница Вашей жизни возможно и закончилась, но за ней обязательно настанет другая, возможно более счастливая!!!
Понимаете мы остались с нашими детьми со временем будет легче, а его совесть будет мучить всю его жизнь. Всё наладится, пусть горько и тяжело и долго но поверьте всё будет хорошо. А его простите и отпустите. Займите себя чем-нибудь интересным. Больше уделяйте времени деткам и меньше думайте о нём. Не живите его жизнью, не звоните, захочет позвонит сам , а нет, насильно мил не будишь. Сходите в церковь молитесь Богу и по молитве и вере вашей вам воздастся. Да хранит вас Господь.
Второе - тут многие пишут о материальных трудностях. Но мы сейчас живем в обществе потребления - и все из-за этого! Разве можна сравнить материальные проблемы многих сегодняшнего дня, с военными годами, со сталинскими репрессиями, с голодом, жизнью в комуналках с удобставами, как пел Высоцкий "на все ... комнаты всего одна уборная", "здесь на зуб зуб не попадал, не грела телогреечка"... Подумайте над этим, что вы имеете многое, два образование + знание трех языков - у вас есть возможность самостоятельно обеспечить свою жизнь.
И еще - вам всего 33 года, как и мне, но у меня еще не было ни мужа, нет детей, а у вас уже есть - это тоже +, потому что их еще надо зачать, выносить и родить здоровыми. А многие женщины этого не могут! Лично я сумела пережить все неудавшиеся отношения, давление возраста и после этого стала жизнь нормальной жизнью - без депрессий, без истерик, без чувства вины и полностью НАВСЕГДА забыв о прошлых отношениях. Потому что я научилась ценить и уважать себя, ценить то, что имею в жизни, ценить жизнь за каждую ее минуту. Снег за окном, чашечка ароматного кофе, просмотр любимой передачи - я стараюсь замечать в жизни все приятные вещи, а не концентрироваться на том, что не удалось. Удачи Вам!
Извините,если немного жестко,но надеюсь Вас это отрезвит немного.
Я знала женщину,которая всю жизнь терпела измены мужа,сначала боясь,что не сможет сама вырастить детей,потом боясь,что сын захочет уйти с отцом.Эта женщина всю жизнь была очень несчастна.
У Вас другая история.Но Вам тоже нужно начать жить самой.Принять то, что произошло и жить дальше.Зачем Вы уничтожаете себя?Вам всего 33года.В жизни ещё столько всего будет..
Живите!Учитесь радоваться.Будьте солнышком Вашим детям и они всегда будут хотеть быть рядом с Вами.
Он Вас предал,а Вы хотите за него бороться.Зачем?Вам сейчас за себя надо бороться.Выйти из этого жуткого состояния.И жить дальше!
Жить самой,растить детей и стать счастливой!Держитесь!Дезайте!Живите!
Прочитала Ваше письмо и узнала себя. Восстановление после ухода мужа у меня идет долго по моим меркам - меркам женщины, у которой все правильно и идеально - все на 200% - и на другое я не согласна! а тут этот кошмар - меня с двумя детьми (сыновья) - бросили!. Вот то, что помогло мне. Вдруг, хоть что-то подойдет и Вам.
1) я купила 5 томов Паисия Святогорца, Жизнеописание и переписку монахини Таисии и книгу "Русское женское православное монашество" и читала. Читала всегда и везде: в машине, когда ждала детей с тренировок, у школы, из детского сада, когда не могла работать, спать, есть, когда плакала, когда болело все тело и что-то внутри давило, как камень и я это чувствовала всей грудной клеткой. У меня было два состояния: за рулем и чтение. Марина, попробуйте читать - Паисий Святогорец - прекрасный лекарь для израненной души.
2) мне очень повезло и нашелся человек, которая слушала меня часами, и, как правило по ночам, говорила я ей одно и то же каждый день и в течение разговора повторяла одно и то же несколько раз - это давало выход эмоциям (больше ни с кем говорить не могла - боль была ужасающая и бесконечный ужас и страх). Марина, попробуйте найти "свободные уши" - главное, чтобы они были терпеливыми и доброжелательными. Пишу так в ковычках о ЧЕЛОВЕКЕ, потому что тогда не видела в ней Человека, а только молчаливую жилетку. Самое ценное было, что она не советовала, а просто слушала.
3) Очень близкие мне люди практически силой отправили меня к психиатру, которая, глядя на меня, сказала, что мне неплохо было бы прилечь в больницу... Но я не могла - у меня дети, а у них больше никого, кроме меня (это я про каждый день и час). Начав лечение амбулаторно, я ей звонила каждый день первые две недели (это условие доктора) и говорила, как себя чувствую. Полегчало на 0,0000001% где-то через месяц. Лечение длилось полгода - стандартная схема для лечения продолжительной депрессии. Никакого чуда не произошло - я не стала счастливой и веселой - у меня просто начал мозг работать на выживание, а не на уничтожение себя. Найдите в себе силы сходить к врачу - главное, чтобы доктор был проверенный.
4) в процессе лечения у психиатра я обратилась за помощью к психологу. Я всегда больше боялась психоанализа, чем психиатрии, поэтому выбор пал на православного, духовноориентированного психолога, доверие к православному психологу у меня какое-то было. Работаем с ней уже второй год. Были перерывы, когда я сдавалась и уходила и пыталась бороться сама, но потом вернулась. Найдите психолога, который Вам подойдет!
Поступок НЕВЕРНЫЙ: через год у меня появился друг. НО: т.к я к тому времени СВОИ проблемы не решила, а бежала сломя голову от одиночества с мыслями, что я все уже пережила и осталось одно - заиметь сильную и крепкую руку рядом - и будет мне счастье! Счастья не случилось, тк в голове моей была каша, а мне казалось, что все - будет мужчина рядом и все будет хорошо. Не будет хорошо, пока есть проблема внутри. А она точно есть! Вопрос: большая или маленькая, легко берется или нет, хотим ли мы ее найти, признать и устранить?..
Я все еще хожу к психологу. За эти два года проделана огромная работа. Она касается всего: прежде всего, конечно, меня, а потом уже детей, мамы, свекрови и всех окружающих людей, отношения к жизни. Это может показаться странным, но на втором этапе моей работы с психоаналитиком мы практически не затрагивали отношения в моей рухнувшей семье. Ответить на вопрос, почему сломалось здесь, можно лишь честно разобравшись в себе. А когда ты разбираешься с собой, то каким-то странным образом отпадает вопрос "почему это случилось именно со мной и за что это все моим детям?" Медленно, но появляется желание перестать быть несчастной и начинаются поиски пути, как это сделать.
Мне НЕ помогло: уйти в работу с головой (голова не работала), подружки, театры, кино и салоны красоты, фитнес и другой мужчина.
Мне помогло: святоотеческая литература, психиатр, психоаналитик, свекровь, мои дети и я сама, когда устала быть несчастной.
Каждому нужно свое время, чтобы захотеть радоваться!
Крепитесь! Когда-нибудь Вы точно захотите жить и улыбаться несмотря ни на что!
Получилось сумбурно, но вдруг что-то немножечко поможет....
Пишите, если Вас не затруднит, как у Вас дела.
Храни Вас Господь!
То что вы называете "любовь" на самом деле, судя по вашему письму, имеет все признаки любовной зависимости. 2 года это уже достаточный срок. Конечно, его может быть мало, все ведь индивидуально, но вам уже стоит задуматься, где 2, там и 3 и 5 лет. Уже пора что-то менять.
Если бы вы прочли свое письмо трезвым взглядом, вы бы заметили, что ваша "счастливая" иллюзорная жизнь в браке давно перестала вас радовать и вам было не комфортно. Вот вы пишете "бежала с работы домой, пекла пироги, гладила носки, обожала чистое постельное белье, мыла полы в 5 утра чтобы дома всегда было чисто и уютно, сама сделала ремонт ( ведь для милого это стресс, ничего страшного я ведь в декретном отпуске, у меня время есть)…" И сквозь эти слова чувствуется ваша усталость и неудовлетворенность от данного развития событий, однако, вы настолько хотели угодить мужу, что готовы были разбиться в лепешку и терпеть любые тяготы. Я вас совсем не осуждаю - сама была точно такой же. Просто сейчас смотрю с трезвой головой на эти "счастливые" отношения. Я уже писала в одном из откликов, что наша недолюбленность в детстве ставит нас часто в позицию зависимого человека. Я почитала кое-какую психологическую литературу в период своего "возрождения из пепла" и не могла не согласиться с данным моментом и не отметить его наличие у себя. В детстве по тем или иным причинам мы не получили достаточное количество любви от своих родителей. Причины у всех разные - нет смысла винить родителей. Многие из них сами не умели просто любить, а мы копируем эту модель. С детства нам прививали различные модели поведения, стереотипы. Будучи детьми, мы усвоили, что чтобы быть любимым, нужно СООТВЕТСТВОВАТЬ определенному стандарту - хорошо учиться, хорошо себя вести и т.п. Тогда родители нас погладят по головке и дадут конфетку. Это значит любят. А если будешь учиться плохо и хулиганить, то накажут. Для ребенка - наказание, особенно физическое воспринимается как нелюбовь. Либо просто - родители в силу собственной занятости не уделяли нам достаточно внимания, в результате чего мы пытались это внимание разными способами заслужить. В общем что было то было. Прошлого не вернешь. И мы усвоили программу, что нас любят не просто так - такими, какие мы есть, а любят нас только "хороших". А чтобы быть хорошим надо: иметь 2 образования, знать 3 языка, хорошо готовить, следить за собой и т.п. (тут индивидуальный перечень умений). И вот с такой вот программой, заложенной в нас мы приходим во взрослый мир и строим наши семьи. Мы встречаем мужчину, в которого влюбляемся и начинаем всеми силами пытаться быть хорошей – потому что не привыкли быть любимой просто так. Мы угождаем на всех фронтах – готовим разносолы на кухне, ублажаем в постели, обеспечиваем быт, поддерживаем в деловых начинаниях, выслушиваем все его жалобы, организуем досуг и т.д. Мы готовы взять на себя больше, чем можем унести, лишь бы быть любимой. И вовлекаем мы в свою жизнь мужчин именно настроенных на потребление всего того, что мы создаем. Ведь мы не можем когда нас любят просто за то, что мы есть. Мы незнакомы с такой моделью. И нет ничего удивительного, в том, что такой мужчина-потребитель воспринимает нас, как некий ресурс, и когда исчерпывает нас, то переходит к следующему. Это вполне очевидный процесс, однако он виден только извне. Пока мы находимся в этом состоянии зависимости, нам очень трудно это осознать. Потеряв такого мужчину, мы теряем смыл жизни. Потому что мы не любим себя, мы привыкли отдавать абсолютно всё – целиком и полностью. И именно любить себя нас пытается научит Бог, посылая такие разлуки. В это сложно поверить..Но это так. Я на себе очень остро ощутила все эти процессы. Я жила с БМ и старалась быть примерной во всем (обращаясь к детству, я вижу предпосылки там – я всегда стремилась быть лучшей, получать только хорошие оценки, чтобы не огорчить родителей). Я делала для любимого очень много, как и Вы, Марина. но он все время был чем-то не доволен. А я не понимала почему, пыталась разобраться, пыталась измениться, пыталась угодить. Хотя где-то глубоко подсознательно я ощущала усталость, мое внутреннее Я кричало, что я так больше не могу, но я заглушала его. И продолжалась эта бесконечная беготня «работа-магазины-кухня-посуда-стирка-глажка-мытье полов». Однако весь мой запас блестящих качеств не помешал БМ найти пусть и не такую умную, зато более молодую и более легкую. «С ней я отдыхаю, а с тобой одна бытовуха»….
Знаете, я вовсе не виню своего БМ. Мне было хорошо с ним. И были радостные моменты. Но я могу себе признаться сейчас, что мне очень не хватало его поддержки и помощи местами, просто свои желания я сдерживала. Существовали только его ХОЧУ. ХОЧУ на пляж с друзьями, а не сидеть с тобой пока ты болеешь (и я оставалась больная дома одна), ХОЧУ в кино, а не в театр (и я соглашалась), ХОЧУ посидеть с друзьями (а я шла одна в магазин за продуктами)…и таких ХОЧУ очень и очень много. Нет, я вовсе не отрицаю необходимость компромиссов. Это основа отношений. Но когда они исходят только от одного человека – это ненормально…Мне сложно судить к лучшему ли то, что происходит. Говорят, что да. Мне остается только верить. Верить в то, что Бог не случайно разводит нас с такими людьми, возможно на данном этапе мы должны научиться любить себя, принимать такими, какие есть и слышать СВОИ желания. Этому нам оооочень непросто будет научиться. Представляете, это как будто мы несли огромный мешок, потом на нас бросили второй, нам тяжелее, но мы молчим и тащим, потом третий, четвертый, мы уже ползем из последних сил, но тянем..А потом вдруг раз! и сняли с нас этот груз. И мы не знаем что делать, растеряны. Ведь привыкли тащить и даже «научились получать от этого удовольствия». А тут вдруг нас разгрузили и нас не спросили - а надо ли оно нам…Вот и начинаем винить себя, какие мы бестолковые, наверное, плохо несли, раз у нас забрали, наверное, нам такой ценный груз доверять нельзя. А нас просто хотели разгрузить…В чем же мы виноваты??
Знаете, Марин, советчик из меня не очень хороший. Особенно учитывая то, что я сама еще в середине пути. Но читая истории тут, когда я пишу отклик, я рассуждаю вслух, как будто сама с собой и одновременно с каждым, кто был или находится в подобной ситуации. Очень непросто выбраться из этого болота. Но я уже наполовину выбралась, я думаю дальше должно быть полегче. Я думаю, Вам нужно обратиться к психотерапевту. Только не бойтесь и не стыдитесь этого. Не со всем мы можем справиться сами – важно это признать. Когда мы больны, нам нужен доктор, а у вас душа больна. Я в свое время нашла «своего» специалиста, она мне очень помогла.
Ваша главная беда в том, что вы никак не можете осознать, что самое страшное уже произошло. Уже случилось. Уже позади. Ваш муж уже не ваш. Вы никак не хотите это принять и сами затягиваете себя все глубже в пучину иллюзий. Пожалуйста, очень вас прошу, начинайте осознавать. Это необходимо. ДА, это будет очень больно, но по-другому никак.
Я в Вас верю, очень надеюсь что вы справитесь. Мысленно я с Вами!
ты очень жестоко обращаешься с собой. Почему? Эту страшную привычку привил тебе тот мужчина, который был рядом? Когда читаешь твою просьбу ,то возникает ощущение, что ты идешь по темнейшему лабиринту, в котором предварительно сама завалила выход. Как же тогда найти этот самый выход, которого ,по-твоему мнению, просто нет???
Что можно изменить, двигаясь в сторону вечной пустоты? Только нажить новые страхи, неуверенность, уныние и боль. И еще бесконечные слезы. Ты ведь действительно устала от таких состояний? Ты поняла, что еще год такой скорби по прошлой жизни -и другую жизнь ты уже не будешь способна воспринимать? Думаю, что поняла, но вот как сделать первый шаг?
Шаг –это ,конечно ,символ любого начала . Иногда самым верным шагом вперед является осознанная остановка и осознание того, что по этому пути дальше уже никуда не придешь. Что желаешь начать ты? Ты слушала себя? Попробуй это сделать в спокойном состоянии. Что слышно? Борьба за него? Знаешь ,срок для такой борьбы уже запредельный. Тебе так не кажется? Это уже не борьба за него, это уже тихое уничтожение себя. Очень большую часть своей души ты предоставила для размещения в ней мужчины. Очень! Просто непозволительно огромную. Он там был ,он там жил, он оттуда ушел и НИЧЕГО ,кроме своей тени ,не оставил. А ты? Что делаешь именно ты после его ухода? Ты бережешь в себе эту тень. Конечно, это все ты делаешь в надежде переосмыслить, передумать и переиграть. Мы все это проходили. Ты веришь ,что можешь найти СВОЮ ошибку, исправить её и наладить отношения. Склеить разбитый сосуд. Знаешь, даже если и произойдет такое склеивание, то на что будет способен такой сосуд? Через трещину просочится любое содержимое. Кроме пустоты, конечно. Ведь сосуд ,наполненный воздухом, смотрится вполне приглядно. Пока он на полке. Пока не придет час наполнить его. Ты поверишь, снова наполнишь ,вложишь жизнь ,силы и душу ,а из сосуда снова все потихоньку убежит...И снова новая боль по старому сценарию: ты будешь плакать и звать его на одной частоте и длине волны ,а он уже полностью сменил внутренние настройки и не может услышать тебя. И сделал он это сознательно.
Очень хочется растормошить тебя. Но как? Это не удается даже тем, кто рядом с тобой ,кто знает тебя лично, а мы вот не видны . Только имена и возраст. Уже два года ты ведешь диалог со своей внутренней болью. Ты узнала что-то новое? Только ты сама можешь найти ту самую мотивацию. Понимаешь ,у каждого своя дорога. И походка тоже у каждого своя. Индивидуальная. С тобой дети! Может, это и есть ты самая соломинка ,которую подарил тебе Бог? Тебе надо поднять взор и наконец-то осознать, что мир не раскололся. Да ,он стал каким-то другим. Исчезла яркость ,все краски упростились и сжались до тысячи оттенков серого, но возможен и обратный процесс ,и скорость этого процесса можешь прибавлять и убавлять только ты.
Начни читать ВСЁ на этом сайте. Прими, пожалуйста, этот искренний совет от меня, потому что именно проникновение профессиональной информации, постепенное усваивание и медленное понимание начнут выводить тебя из состояния жертвы в жизнь.
Ты начнешь чувствовать, что выход есть, даже если ты сама когда-то его по глупости завалила,- он не исчез. Просто путь к нему будет длиннее. Читай, осознавай ,думай.
Потери в жизни неизбежны, они всегда были и будут у всех нас, но чтобы не сойти с ума от последствий этих потерь, вовремя остановиться и не утонуть в собственных слезах ,я научилась точно различать эти потери. Вот они.
1.Потерянное своё. Это то ,что безоговорочно принадлежит тебе ,при любых жизненных обстоятельствах, но на какое-то время может оказаться в чужих руках .Тут и материальные потери ,и временное неверие в себя, разлады и раздоры с родственниками, словом, не совсем приятные моменты жизни. Вернуть эти потери может ТВОЯ железная воля. Поэтому, искать и возвращать своё имеет смысл.
2.Ушедшее чужое. Марина,ко мне очень трудно пришло понятие этих двух слов. Самое важное тут то, что мы искренне считаем своим не своё. Это очень трудно прочувстовать, но сделать это придется. Отделить внутри себя от себя то, что когда-то было вроде бы как твоим, это как операция без наркоза. Насколько мне известно, наркоза для души еще не придумали, не нашли и купить его нигде нельзя. Поэтому все наши слезы, истерики, неврозы как результат реакции на сильнейшую внутреннюю боль надо переживать.
Железная воля вряд ли поможет вернуть ушедшее чужое. Слезы тоже не помогут. Это не наша собственность. Там есть другой хозяин и только он решает: это я сделаю, а это-никогда. И от нас тут НИЧЕГО не зависит. Можно только тянуть эту колючую проволоку унижения, пробираясь через неё, ранить себя и терять веру.
«Все мы имеет желание быть вместе, но все мы имеем право и не быть вместе»-так говорят нам бывшие. И мы это понимаем, мы же не первоклассницы. Такие слова зреют не в один день. Это длится какой-то период времени. Но одно дело так говорить и быть готовым к разрыву, и совсем другое дело -слушать и быть не готовой ,стараться остановить уже набирающий скорость поез. Не лучше ли сойти с этого пути ,поезд все равно сильнее, а останавливать поезд ценой себя…Тебе не кажется, что это уже огромная переплата?
Очень и очень тяжело принять когда-то близкого человека в этом качестве -он теперь чужой. Не хочу написать «придется смириться» , душа не принимает. Не смириться ,нет ,но измениться! И в первую очередь ,понять ,что жизнь ОЧЕНЬ быстро-быстро уходит.
Мы зажаты временем, у нас 24 часа в сутках и мы не можем изменить эти исходные.
НО: в пределах этих 24 часов мы свободны!!! Мы можем сами наполнять эти часы жизнью. Своей жизнью. Я никогда не поверю, что у тебя нет замыслов и идей. На слезы тратится больше сил, чем на смех. Значит ,силы есть? Перенаправь их на себя, ведь от тебя зависти будущее детей.
Очень редко пользуюсь цитатами ,особенно ТАКИМИ-не требующими НИКАКИХ толкований. Это истина самой последней инстанции. Высшей над высшими.
Но эти слова очень нужны мне,чтоб постараться донести до тебя следующую свою мысль.Прочитай,пожалуйста.
Послание к Коринфянам Святого Апостола Павла, глава 13
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем.»
Ты молодая и здоровая, счастливая мать,ты можешь всё, если сумеешь понять:уход мужчины-это не финал,не катастрофа,не приговор. Для этого просто еще раз, медленно, вникая, прочтите эти вечные строки и соотнесите их с чувствами ,о которых ты жалеешь.
....Марина,а теперь вспомни: хотя бы один из этих глаголов применим к той Любви, которую «подарил» тебе муж?....
Он долготерпел? Он милосердствовал? Он не завидовал, не превозносился, не гордился, не бесчинствовал,не искал своего,не раздражался,не мыслил зла? Дальше перечислять не буду- смысл ,наверно, донесла. Все было именно так, только вот отрицание «не» применимо в этой любви в двух первых случаях :он НЕ долготерпел, он НЕ миловердствовал. Во всех остальных глаголах отрицание «не» отсутствует.
Я пишу тебе эти строки, а у самой мороз по коже. Никогда не думала, что «додумаюсь» до этого, что «дочувствуюсь» до той его холодной любви, от которой спасалась не один год. Что было в той любви? Оказывается ,ничего от того чувства, что есть Любовь, в чувстве наших мужей и близко не было...Ужас...
Тогда за что были отданы наши литры слез , километры нервов и сотни бессонных ночей ?
И что же за чувство такое нам дарили наши бывшие? Получается –это АНТИлюбовь? Тогда о чем же мы плачем? А плачем мы о своей же несостоятельности. Если забыть себя самой, то другим это сделать не представляет ничего трудного. Любое неуважение тебя начинается с твоего собственного внутреннего обесценивания себя.Много лет мы были со всех сторон на сквозняке .Эта «антилюбовь» заморозила нас до температуры вечной мерзлоты, и мы поверили, что именно так мужчина любит женщину. А теперь, после того, как сошел ледник ,мы начинаем оттаивать. И плакать. Очень трудно и больно становиться собой живой после того, как годами мы были не собой. Но ведь все равно придется пережить этот переходный этап? Обязательно! Ведь кроме снега и льда в мире есть солнце и тепло! От нас они не были скрыты,но мы сами закрыли на них глаза, потому что позволили кому-то обмануть себя.
На самый кричащий твой вопрос «Помогите, подскажите, что мне делать?», я ответила, как смогла: расти над собой .Другого способа я не знаю. Я думаю, ты понимаешь, что не имеет смысла ждать совет из разряда «покрась правую половину волос в розовый цвет, а левую в золотой- и станешь сестрой радуги». Тебе нужен совсем другой уровень помощи .Этот сайт не про бегство от бед, этот сайт про серьезную внутреннюю работу и про путь к себе. Путь этот подразумевает глубокое внутренне погружение , но ты не бойся этого состояния. Если слезы все еще бегут по твоему личику, то единственное решение -найти причину этих слез .И причина эта- не уход мужа, а ТВОЯ реакция на этот уход. Почему ТЫ ТАК потеряна? Ответы здесь даны. И они не поверхностные. Они глубокие и серьезные, как вся наша жизнь. Спасибо уважаемым авторам за это.
Все отклики тебе кричат об одном: вывести себя из лабиринта можешь только ты сама и потерять себя можешь только ты сама. Ты свободна и в мыслях, и в действиях.
Марина ,верь в себя и цени себя. Ты обязательно найдешь всё ,что захочешь, ведь впереди-жизнь. Загадай самое важное желание: быть собой. Для исполнения его не надо никакой золотой рыбки .Нужна лишь ты, время и твое твердое намерение быть самостоятельной женщиной. Нет ничего невозможного для здорового человека 33 лет. Разве что стать здоровым человеком 23 лет?
Пора заканчивать.Хочу посоветовать тебе посмотреть замечательный фильм «Жизнь одна».О Марине. Не буду ничего пересказывать от себя, т.к. создатели это уже сделали профессионально ,красиво,жизнеутверждающе. Просто посмотри и пойми: каждый решает сам и только в своей жизни. И пока с нами это чудо- Жизнь ,ничего не потеряно.Всё можно найти ,а главное- найти СЕБЯ.
Пусть твой БМ при очередной встрече с тобой увидит не твои залитые слезами глаза, а твою прямую спину, уходящую от него в противоположном направлении.
Прочитав Вашу просьбу о помощи, а я не могу ее иначе назвать, потому как из вашего письма только и следует, что вы просите помочь разобраться.
В чем Вы хотите разобраться?
Два года!!!
Все предельно ясно и понятно.
Надо жить дальше. Потому как два года это большой срок.
Я вам расскажу свою историю, может и помогу этим.
Когда мне было 26 лет, я встретила свою любовь. Метр девяносто ростом, голубые глаза, красоты неописуемой, а какие слова он мне говорил, как обнимал, вы меня понимаете!
И я влюбилась, влюбилась так, что сходила с ума. Мы повстречались не очень долго, примерно год и он меня бросил!
Вы скажете, ООО!! Всего год, это ерунда, нет Марина это не ерунда!
Я не буду описывать весь тот кошмар, который происходил со мной, кошмар длительностью 1,5 года.
Как я просила его вернуться, каждый день (я не шучу), каждый день по 20 звонков, по 100 смс, а Он? Спросите вы. Он молчал.
А я писала!!
Примерно по прошествии полу года своего молчания, он написал, что у него другая.
И что Я? спросите вы, Я продолжала писать и звонить еще ГОД!
Я пишу вам, что время лечит, не для того чтобы подбодрить, а сказать, что это ФАКТ, просто каждому человеку надо свое время, которое по итогу все равно вылечит.
Через 1,5 года я встретила другого мужчину, совершенно другого, но полюбила не меньше, а может даже больше, чем своего того красавца, но сейчас не об этом.
Прошло три года, как я видела последний раз своего красавца, и что вы думаете?
Он пишет мне смс.
А, я? – даже не поняла от кого она пришла, (а раньше на зубок знала номер его сотового), когда на свой вопрос, получила ответ, удивилась, просто удивилась, вы меня понимаете?
Потом он позвонил, и что же он мне сказал, что Любит, представляете, через три года он оказывается любит. И смех и грех!
У меня не один мускул не дрогнул, НИЧЕГО!!!
На его вопрос, я ему ответила, что у меня отношения и я люблю другого мужчину, а он меня же и обвинил, что я не дождалась!!! Надо комедию снимать. А вот если бы дождалась, он бы на мне женился. Ржунимагу!!!
И у вас настанет это НИЧЕГО, только помогите себе немножко, КАК спросите Вы, не знаю, каждому человеку помогает свое, кому-то дети, кому-то книги, кому-то другие отношения, но то, что это НИЧЕГО наступит, это 100%.
Обнимаю Вас!!! ВЫ сильная, ВЫ справитесь!!!
Марина ты очень добрая, красивая, достойная уважения женщина и ты просто обязана это осознать. Не бейся ты за этого мазохиста (ну если ты сама не садистка), нечего на него драгоценные часы жизни тратить. Лучше посмотри в зеркало и займись собой. Но помни главное: твоим детям нужна счастливая мама, способная дарить любовь, ведь сейчас они берут с тебя пример того как надо справляться с трудностями. Их будущее ты строишь уже сегодня. Ты - королева и ты достойна счастливой жизни, охапок цветов и своего короля!
PS:
Когда восстановишь силы и вновь гордо поднимешь голову, вопрос с разделением детей решиться сам.
Вера в Бога
Самоуважение
Любовь к детям
Берегите себя!
У Вас много плюсов: Вы молоды ещё, у Вас маленькие дети, которые требуют от Вас времени, сил (у меня уже девочки взрослые, хоть и живут со мной, но у них свои интересы, мой крик помощи от 21.01.13 на одной странице с Вами)
Мариночка, напишите как Вы себя чувствуете? Хоть немного душевное спокойствие почувствовали? А то я всё читаю отклики и не верится, что я когда нибудь смогу простить и отпустить мужа (не говоря уж о любовнице)
Все пишут надо отпустить мужа, а как это сделать?
если разум понимает, а сердце не хочет ничего слушать. Я с ноября хожу в церковь, дома читаю молитвы, заказываю за мужа сороусты, молебны, в монастыри - неусыпаемую псалтырь, но облегчение мизерное. Грех говорить, что его нет. Есть, но очень маленькое, всё больше уныние. Я как только вспомню мужа так читаю про себя "Господи, благослови (имя мужа)" и так целый день, у меня уже мозги плавятся. Вот и хотела у Вас узнать есть ли какие результаты?
Если есть, то теперь пожалуйста поделитесь со мной.
Мариночка, я Вам от всего своего израненного сердца, желаю скорейшего восстановления, огромной выдержки, терпения и душевного спокойствия. Обнимаю Вас. Храни Вас Господь!
![]() |