Решила и я поделиться со своей болью, которую ощущаю физически, хочется от боли кричать и выть как раненный зверь, но не помогает. Не хочу, чтобы меня жалели, просто хочется кому-то рассказать, раскрыть душу. Мне очень больно не только от расставания с мужем, а от того, что разбились мои воздушные замки, сколько лет я доказывала всем, в том числе и себе, что он хороший, любит меня, своей любовью сделаю его добрее, лучше...Мать Тереза...
С самого начала моя семья была против наших отношений, считали его недостойным меня, я была красивой, наивной и взбалмошной девушкой из интеллигентной семьи, любимой дочкой, он -для всех был "братвой, гопником", а я видела в нем человека, который внешней агрессией защищался от этого жестокого мира, а в душе-маленького мальчика, которому не хватало любви, мне хотелось его обогреть.. Сама придумала себе любовь, сама в это поверила. Семейная жизнь длиною 18 лет, с перерывами.
Было все: хорошие моменты, его любовь, ласки, поцелуи, совместные походы в гости, но и скандалы, пьянки, руки распускал, гулял, ночные хождения, не любил моих родителей, они тоже. Они мечтали о разводе, но я всегда защищала мужа. Он перестал с ними общаться, я с детьми приезжала к ним, муж злился, говорил, что бросаю его одного.
Потом была онкология, у меня в 30 лет удалили грудь, долгая химиотерапия, лечение, похудела, без волос, в парике, дома в платке. Детям тогда было 2 и 4 года, я тогда многое пересмотрела ,поняла, что мои обиды и нервы довели меня до болезни, много читала, всех простила, перестала бояться смерти, была готова ко всему, было жаль детей, просила Бога дать мне возможности вырастить их хотя б до подросткового периода, вложить в них душу, было жаль моих родителей, они не знали мой диагноз, но помогали с детьми, садика не было, дети год жили у моих родителей в другом городе, я приезжала к ним в перерывах между больницами, муж особо не помогал, но и не бросил, вроде, жалел.
Я из красавицы превратилось в нечто, но физически не помогал. Бог услышал мои молитвы, я жива, детям 17 и 15 лет, дошли до подросткового периода, а сейчас хочется дальше. За это время похоронила родителей, если бы сейчас они были живы, упала бы им в ноги, просила прощения за ту боль, обиду, сказала бы им как они правы были изначально. С мужем жили как на вулкане, эмоции зашкаливали, несколько раз пытались разойтись, затем опять сходились. Он очень импульсивный, временами агрессивный человек, в последние годы прибавилась ревность, на людях я открытая, общительная, его это раздражало, хотя он у меня единственный мужчина.
Последний раз он ушел из дома, когда я без его согласия привезла маму, которая болела онкологией. Через год мамы не стало, она, может, чувствовала, что муж ушел "из за нее", я в душе ждал, что потом он вернется, хотя, понимала, что это предательство с его стороны, если б любил, был бы рядом в трудную минуту. Все это время жил своей жизнью, где-то там, одевался в хороших магазинах, ездил на хороших машинах. Пытался вернуться, прощения не просил, целовал, был секс, просто начинал жить как ни в чем не бывало, я прощала, но нас хватало на 1-2 недели, затем опять ссора, мат и все "на круги своя", считала себя виноватой, если Бог дал мне такого мужа, значит, внутренне это заслуживаю?? Пыталась меняться, не обижаться.
Пишу, вспоминаю всё и думаю: радуйся, что ушел! Но почему так больно? Хочу, чтобы вернулся?? Больно за мечты, за любовь, за себя, сколько лет доказывала всем что??? Что я наивная дура!!!Нельзя изменить человека, если он сам не захочет! Сейчас мне 43 года. Физическое здоровье такое, тело и душа изранены, по статистике и так мало мужчин, хороших тем более, а молодых красавиц полно, а так хочется любви, жить рядом с настоящим Человеком, вместе радоваться всему, поднимать детей на ноги. Молодость, красоту, чистоту отдала не туда, не тому, кому это было нужно...Не оценили.
Больно от этого. Что впереди??? Один Бог знает, на него и вся надежда!!!!
Сейчас переживаю за детей, хорошие и душевные парни, но старший все больше становится похожим на отца, такой же вспыльчивый, резкий, раньше ночами ждала мужа, прислушиваясь к шуму лифта, а сейчас-сына, говорит, что самостоятельный, взрослый, боюсь своими душевными переживаниями упустить их. Храни их Бог.