Я в очередной раз потерял свою любовь, первую и единственную.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Зовут меня Иван, мне 32 года. Я случайно нашел этот сайт, скитаясь по просторам интернета, ища неизвестно какое утешение для моей пропащей души.

История моя такова, что я в очередной раз потерял свою любовь, первую и единственную. Мы не были женаты, отношениям почти 10 лет. Расходились несколько раз. Первый раз на 3 месяца, потом через 4 года почти на год, и всё по ее инициативе. Да, я вел себя неидеально и в принципе рушил отношения. На те периоды жизни я не умел и не понимал как их строить.

И вот последний раз как сошлись, я пережил разного и много в чем переступал через себя, чтоб не уйти из-за осознания что было в этом промежутке не общения и как она ко мне относилась, это было жестко, можно сказать, ко мне вернулись просто от безысходности и безвариантности, что приносило для меня еше больше боли, а я на тот момент не зная всего этого, даже позвал замуж, чему, конечно, она порадовалась. Я подключил психолога и перешагнув через себя и свои амбиции более-менее смог с ней остаться, так как у меня очень сильные чувства к этому человеку.

Всё это время самокопаний и преживаний я не спешил в загс, так как меня трясло от всего, что я знал. Преодолев это, пришла другая проблема - мне пришлось вложить все имеюшиеся средства на благо будушего и отложить подачу заявления, так как я просто не вытянул бы. На тот момент мы жили на сьемной квартире, она ездила на моей машине которую я ей и дал и у меня еше одна своя. Пришлось сьехать в родительский дом. Со мной она отказалась ехать туда, а снимать и помогать в бытовых вопросах оплаты отказалась, так как я должен все это обеспечить сам. Так прошел год почти, жили порознь, встречаясь и ночуя иногда на одной площади. Потом ей предлагают удаленную высокоплачиваюмую работу, я доразбираюсь с финансами и все более менее восстанавливается. Я предлагаю подавать заявление, но она говорит что не хочет, ей рано. Потом везу ее на море, она хотела. Приехали, и с этого момента все становится хуже неделя от недели. Ей дали доп. проект по работе и она погрузилась туда с головой 7 дней в неделю с 9-10 вечера. Отношения превратились в непонятно что. Они были очень милые и заботливые в смс сообщениях, но в жизни это нехватка времени ни на что и холод, и безинициативность в мою сторону.

Я снова предложил подать заявление и сказал, что хочу детей, но она, с ужасом смотря на меня, отнекивалась и говорила, что детей она не хочет и замуж ей рано, лет в 30 только, сейчас ей, к слову, 28,5 лет. Потом появляется в нашей жизни ее давняя подруга и отношения становяться еше хуже. Человек показывает, что ей принципе все равно, что я подумаю и т.д. Потом день рождения ее мамы, где она сидела с этой подругой, а не со мной, со мной оттуда она тоже отказывается уехать и остается до поздей ночи там гулять. Потом она улетает на корпоратив в дубаи, и просто там растворяется. Всю неделю я ее не слышу. А прилетев, она обвинила меня, что я же ей не писал и заставила еше извиняться за это. Потом сразу же она идет к подруге на юбилей на который меня даже ради приличия не позвали и прямо перед ним я заболел, у меня была высокая температура, падала сатурация и я нуждался в поддерже, но она пошла все равно к ней гулять, приехала в полночь и то, потому что я ей вынес мозг смс сообщениями. Я говорил ей что мне не понравилось и т.д. Она сказала, что поняла, но тем не менее ничего не поменялось и уже через пару дней она едет по приглашению свой крестной в соседнюю область на пару дней и снова я не нужен, меня никто не звал. Приехав оттуда, мы поехали прогуляться и я ее позвал посидеть в выходной с моей семьей на обеде в честь моего дня рождения прошедшего, на что она, ухмыляясь, сказала, что у нее нет на меня времени, только после 10 вечера. Для меня тот миг стал роковым, я готов был умереть на том же месте на котором стоял потому что я не хотел даже это осознавать, что происходит между нами и все то, что она показывает. Я не вспылил и ничего не стал нагнетать в тот момент. Я проходил так несколько дней, она все работала и как обычно все в смс было от нее очень хорошо - смс "я тебя люблю" и т.д., но только в смс.

Я стал холодно и ограничено эти два дня обшаться, обида росла все сильнее в моей груди, или даже не обида, а понимание что меня не любят. Ведь моя женщина не хочет со мной детей, не видит во мне мужа, а по сути видит во мне лишь временный удобный вариант. Мне стало страшно и больно от этих слов, я не мог просто спокойно жить с этим осознанием, и в одно утро я в полубреду чего-то умирающего в моей груди предложил ей расстаться. Она несильно шла на диалог, лишь иногда всплакивая, но ничего не говоря на все те доводы, что я ей обозначал, ведь ответить на них нечего, ведь запрос был у меня адекватный! Никто никому не писал и не звонил 5 дней. В этом промежутке я сорвал спину и не мог даже встать два дня и ползал по дому. Более-менее встав на ноги я ей написал и решил заехать. Ведь я ждал ее все это время, ждал я искренне, ждал и надеялся, но, увы, этого не было. Я не выдержал первый. Приехал, она вела себя со мной спокойно и адекватно как со старым приятелем, посидели, поговорили ни о чем, как приятели. Я отьехал, но к вечеру сердце не выдержало. Я купил цветы, приехал к ней и решил открыться. Я обьяснил ей почему я такое сказал, что во мне говорила боль, обида и отчаяние. Но она не ответила мне тем же. Она сказала что у нее кипит много "Г" в нутри и ей надо отдохнуть, сейчас она не готова что-то отвечать. И что она уезжает на неделю. А поехала она в соседний город к той самой Диане! Я написал ей через день, спросив, добралась ли она, все ли хорошо, она мне ответила двумя словами "Привет. Да". Все, больше ничего. Я решил, что больше не буду ни писать, ни приезжать. Она в итоге там у нее уже вторую неделю, ее позвали там на корпоратив и приедет она обратно только после 25 декабря.

Вот такая история. На данный момент так и молчим. А я не вижу смысла писать и приезжать так как понимаю, что человек выбрал манипуляции в мою сторону для раскрутки ситуации, а не диалог решения проблемы в отношениях. Мне больно все это осознавать и принимать. Но она об этом не узнает. Сейчас я сижу на успокоительных, ем их пачками, так как сильно накрывают воспоминания, я не могу поверить во все. Пару дней назад я сидел на чердаке с веревкой в руках и хотел повеситься. я сидел и думал, до чего я докатился. Повеситься хочеться не из за нее, а из-за того состояния в которое я попал и нет нигде успокоения, жизнь превратилась не просто в ад, а в мучение, я не хочу просыпаться по утрам. К слову, не подумайте, я не слабый человек и не дурак. Я в 21 год лишился родителей, тянул все как мог, развивал бизнес, вылез из долгов, купил хорошую машину, обеспечил людей работой у меня небольшое предприятие, у меня хватает достатка, но я не богат. И знаете, все это не приносит мне счастье, я просто убит убит вот таким безразличием и предательством в мою сторону..