Здравствуйте, Солнце. У меня уже прошло почти 5 лет с момента развода. Я хочу рассказать как сложилась моя жизнь после развода.
На момент измены моего мужа у меня было 3 детей. Самой младшей 3 года. Тоже коллега с работы, на 12 лет его моложе. Но я выгнала его сразу. Как только узнала. И не пожалела. Да. Мне было больно. Не просто больно. У меня было такое ощущение, что в груди у меня постоянно работающая мясорубка и она перемалывает мои органы. Я даже шум машин не слышала. Представляете уровень моей боли? Но я могу вас успокоить. Боль уходит. У меня она прошла через 2 года. Просто ушла. Резко ушла. Мы тогда с детьми были в цирке. И я вдруг увидела как мои дети удивлённо смотрят на меня и говорят: мама!!! Ты смеёшься!!! Ты опять смеёшься!!! Вот с того момента я поняла, что вернулась к жизни. Я начала чувствовать вкус жизни.

Но измена это было только начало. Если бы я не подала на раздел имущества, я не знаю где бы мы были с 3 детьми сейчас. А тогда мне ничего не надо было. Мне так сильно было больно, что я даже сейчас плохо помню то время. Но у меня была мать и семья, сестры. Именно они постоянно толкали меня к действиям. Заставляли в прямом смысле слова защищать материально своих детей. А я не верила им. Я не верила, что человек, которому я родила 3 детей, которого любила способен что-то брать у своих детей. А он оказался способен... Но не получилось. У нас было огромное количество судов по разделу имущества. Но я выиграла. Мои дети материально защищены.

Женщины! Не ждите, не плачте. Сразу решайте финансовые и материальные вопросы! Защищайте своих детей! На данный момент у меня в жизни, и в жизни моих детей все хорошо. Даже отлично. После развода я сменила работу. Вообще кардинально поменяла сферу. Очень боялась,но решилась, потому что нужны были деньги на 3 детей. И опять не ошиблась. Старший сын, несмотря на сильнейший стресс от развода поступил в престижный вуз. Средняя отличница, ну а младшая просто хорошая девочка.

Ну и конечно же расскажу как складывается жизнь бывшего мужа). Работу престижную потерял сразу же после развода. С любовницей они разошлись спустя год совместной жизни. Пытался неоднократно вернуться. Конечно же, все двери для него наглухо не просто закрыты, а заколочены). Дети наотрез отказываются с ним даже общаться. Если быть точнее, он у них в блоке везде. На данный момент проживает в другом городе. Женщин имеет бесчетное количество).

Что я хочу вам сказать этим. Вот всё, что пишут тут женщины, всё правда. Если изменил - всё. Назад дороги нет. Если вы хотите прожить свою жизнь никак(, пожалуйста. Мой вам совет. И он единственно правильный. Разводитесь. Все равно семьи нет. И уже давно. Удачи Вам). Вы справитесь.

Мне иногда кажется, что вот такие вот мужики просто психически больны. Вот прям какая-то ещё не совсем изученная болезнь. И если честно, вылечить ее можно только физическим наказанием данного субъекта. А по-простому - избиением. Все эти похождения от безнаказанности. Мужик знает, что за это ему ничего не будет и морочит голову двум женщинам. А вот если бы у вас, Солнце, было пару братьев, которые за вас горой и если что и проучить смогут, этот ваш добрый и заботливый 10 раз подумал бы, ходить ему налево или нет. А если б и сходил, то быстро бы определился с кем хочет быть. Ведь то, что он тягомотину эту устроил, это же не от большой любви к вам или к ней. Ему же просто было удобно с вами, а эмоции получать с ней. Удобно! И ему наср*** с большой горы на ваши метания и мучения. Этот «хороший и добрый» форменный садист получающий удовольствия от всего происходящего. Вбейте себе в голову, что вы жили с садистом. И в телефон себе его номер, запишите на САДИСТА.
Извините, сказать больше мне нечего. Я не уважаю мужчин бросивших семьи, но таких «добрых и заботливых» как ваш, я просто презираю.

Здравствуйте, Солнце.
Ну, что тут скажешь… Как и у многих женщин, которые сюда пишут, ваш муж оказался трусливым приспособленцем.
Возможно я ошибаюсь, мне кажется, что он прозондирует почву там. Если его примут, радостно сменит место дислокации.
Я понимаю, что вам так хотелось верить, что все станет так, как раньше. Когда он был только ваш, когда вы могли ему доверять. Сейчас ваш мир рухнул. Прошло мало времени. В сердце осколки былой любви, доверия, нежности. Не умерла надежда, что все можно вернуть. Кажется, что если её отпустить, то вашу душу высосет черная дыра, бездна отчаянья.
Все пытаются понять, почему их мужья так поступают. Наверное потому, что могут. К сожалению, он не будет считаться с вашей болью, с вашими чувствами. Он без оглядки на них решит, уходить ему или оставаться.
Постарайтесь занять себя чем-то монотонно механическим (спортом, вязанием, молитвой). Это даст мозгу некую отрешённость. Пустоту, которую можно, со временем, будет наполнить новыми впечатлениями, новым смыслом. Мозг хватается за привычное даже если, оно травмирует (как ваше нахождение подтверждений его измен). Это со стороны легко говорить «предавший однажды, предаст и дважды». Это «чужую беду, рукой разведу». А когда это касается лично тебя, твоего мужчины, твоей жизни, это своя боль. Она не проходит в одночасье.
Посмотрите «в себя» недельку. Если не пройдет «Я не хочу просыпаться, сил нет от слова совсем», Все же зайдите к врачу. Депрессия штука привязчивая. Вам еще детей поднимать. Не справитесь сами, придется помогать организму при помощи врачей.
Если вы венчались не просто по «моде», а по вере, сходите в церковь. Хотя, вы недавно переехали. Наверное духовника ещё не нашли. А абы к кому, кто анамнез не знает, не всегда хорошо.
В общении с мужем постарайтесь отстраниться. С одной стороны это даст ему возможность самоопределиться (а то будете виноваты в том, что вынудили поступить, неважно как, уйти или остаться. Все равно виноватой будете). С другой стороны сами немного привыкнете к жизни не только его потребностями. Не ковыряйте душевную рану, хотя бы некоторое время.
Постарайтесь найти себя без него. Если выберет не вас, подавайте на алименты. Это можно сделать без развода. На развод пусть сам подает. Это дополнительные расходы моральные, экономические, физические. А вы сейчас слабы и уязвимы. Поберегите себя для детей.

Солнце, а что Вас сейчас-то удивляет? Если он уже три года как налево ходит? Вопрос, а зачем ждала-то три года? Пока нагуляется? Или "не мыло - не измылится" как одна знакомая про своего кобелирующего супруга говорила? Ну я понимаю, первый раз сказал "всё" и поверила ему, но потом-то на что надеялась? Один шанс дала, человек не понял, не оценил и радостно "уселся на два стула": и тут-то он любимый и желанный, и там солнце незакатное! "А че такова?" - как я от разных гулящих мужчин эту фразу слышала.)) Вы сами позволили себя обесценить. Сами стали "удобной" и "всепрощающей" мамочкой! А Вы - женщина! И лет Вам еще ни о чем! То, что он остался, говорит только о том, что впереди Вас ждут "качели" и тотальное обесценивание. Любовь закончилась когда он себе секс с другой позволил. Дальше - картонная картинка под названием семья... Увы... Женщины часто цепляются за иллюзию семьи, знаю о чем говорю, сама такая была. Когда после первой измены надо было выписать пинка для ускорения и определения траектории свободного полета. А не тратить 10 лет бесценной жизни на идеально шифрующегося мужика! Да я б и дальше дурочкой влюбленной сидела, если б его блудиха не устала ждать ухода солнцеликого к ней и мне не позвонила! Но за 10 лет до, когда узнала про эту же "лебедь", ах как я билась за него! я ж такая хорошая , я правильная, каждый может ошибиться, надо дать шанс, у нас же ребенок... И прочее самоутешительное бла-бла. Не нашлось в моем окружении человека, который сказал бы: "Беги, дура, он тебя потом так размажет!". Как мне сечас перед собой за это стыдно!!!И сколько воемени потеряно впустую! Уже б и отгоревала, и может еще б мужа нашла и родила б еще. Но... Все умные задним умом. И я не исключение.

Вам сейчас страшно. Страшно, что дальше все сама, без мужа, ой-ой я же не смогу. У меня так было. А через месяц поняла, а я и так все сама на 90%. Вам сейчас не о блуднике страдать надо. А о себе и своем ребенке. Там дама подуется, покуксится и позовет назад "свой сладкий пирожочек", зря что ли, она его столько времени окучивала. Просто Ваш шифроваться лучше будет. И дальше продолжит жить "в режиме двойной эксплуатации". Думаете, та его "особь" суперприз взяла? Как бы не так. Ему комфортно в треугольнике. Выйдете из него Вы - он скоренько еще одну найдет, третий угол пустовать не должен! Подайте на алименты на ребенка, дите не должно страдать из-за кобелького папаши, развод для этого не нужен. Проконсультируйтесь с юристом по поводу имущества, что Вам и дитю достанется при разводе. И аккуратно к нему готовьтесь. И быстро. Потому что совести у таких людей нет, обберет и оставит ни с чем, ему ж надо перед той бабой павлиниться. А Вам ребенка растить. Выберайте СЕБЯ. Вы у себя самый важный и дорогой человек. Заботьтесь о себе и о ребенке, проживайте все стадии утраты и потом возрождайтесь и сияйте, как Ваш псевдоним: ярко! Никогда мамочка с ребенком не пропадет, если сама этого не захочет.

Уважаемая Солнце! Самую главную и большую ошибку Вы совершили, когда простили и очень быстро в первый раз. Все остальное - закономерный итог. В самый первый раз надо разворачиваться и уходить. Это закон. Другого закона нет и не будет.
Даже если он к Вам вернется, то это только из жалости, и в ближайшую пятилетку вы потеряете остальное здоровье.
Поэтому совет - разрубите все это одним махом, перетерпите и живите дальше. Как раньше уже не будет никогда. И призрак этой женщины всегда будет стоять между Вами. Он будет следить за ее соцсетями, караулить возле подъезда и жить воспоминаниями. Не будет ни уважения, ни любви, а просто совместное сосуществование. До следующей большой любви (как правило, это все та же женщина).
Три года назад надо было его выгнать и не принимать. Сейчас бы уже были свободны и счастливы.
Он все эти три года старался и пытался быть с Вами. Но та оказалась дороже. И что-то мне подсказывает, что выходы в окно и сердечные приступы уже были.
Если Вы его любите - отпустите его и учитесь жить одна. Все, что написано выше - личный опыт и опыт женщин на этом сайте.

Дорогая, Солнце!! Понимаю, как вам сейчас больно. Всё, что пишут здесь женщины, чистая правда. Боль пройдёт примерно через 6 месяцев-2 года. Потом будет ЖИЗНЬ, полная радости, мира, счастья! И чтобы та жизнь не омрачалась материальными проблемами, УМОЛЯЮ вас, сделайте СЕЙЧАС всё возможное, чтобы, как можно больше оставить себе нажитого имущества. Всё, что возможно!!! Я пережила развод 2 года назад. Любовница на 16 лет младше. Первых полгода помню только туман перед глазами и адскую боль. Жить не хотела, о какой квартире и раздела имущества??? БМ, пока был в безумном "счастье" был готов переписать на меня квартиру, но мне не до того... А потом он передумал. И, если бы не старший сын, остаться мне на улице. Долго боролся он за квартиру, но проиграл, хотя можно было это сделать одной подписью и не мучить сына который и так в стрессовом состоянии от развода был.

Сейчас у меня всё отлично. Гораздо лучше, чем было с этим человеком. Живу одна, не хочу никаких штанов в доме. Иногда приятельница предлагает познакомиться с кем-нибудь, но как представлю, готовить, убирать, разговаривать... Больше не хочу!
А бм? Зарегистрировали отношения с феей, прожили несколько месяцев. Разбежались, сверкая пятками. Остался без работы, без поддержки друзей, коллег, родственников, детей, родители его тоже не поддержали, без квартиры, без машины(продал), здоровье рухнуло. Периодически просится обратно. Но нет! Своё счастье и спокойствие больше не на что не променяю. Оно мне так тяжело досталось!
Милая, Солнце!! Собери все силы, а они у тебя есть, сделай всё, чтобы жизнь твоих детей была достойной. У тебя ещё будет время плакать и переживать, а сейчас нужно обезопасить себя материально, насколько это возможно.
Обнимаю тебя, почувствуй, мы все с тобой!!!