Мой парень сказал, что уже месяц меня не любит, что мы разные люди и не должны быть вместе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. В 15 лет я познакомилась с парнем на 3 года меня старше. Это произошло в тяжёлый период моей жизни, мои родители начали снимать ипотеку, жить отдельно от свекров. В семье и раньше были проблемы, но это сделало жизнь в семье просто невыносимой, мой брат до поздней ночи играл в компьютер и кричал на своих соигроков, мать просто разводила руками и спрашивала меня, что она может сделать, у меня не было места для отдыха и учебы вне школы. Я начала пить и попала в плохую компанию, где познакомилась со своим парнем. Это был первый человек, которому было на меня не все равно, который разделял со мной мои интересы, пождерживал меня, у него плохие границы и свои заморочки, поэтому это часто было в ущерб себе и своему времени, он потрясающий любовник, очень мне помог справиться со стеснительностью, принимал мои особенности, в этом плане я не надеюсь встретить кого-то такого же. С его семьей мне было комфортнее чем со своей. Я училась в музыкальной школе, а его воспитывали театралы, у нас один культурный уровень.

Мы провстречались полтора года и потом расстались, потом сошлись, еще год, ещё расставание, после которого мы были вместе до недавнего времени. До 20 лет мы продолжали вести нездоровый образ жизни, были в разных компаниях сомнительных, потом начали жить вместе и стали постепенно от этого отходить. Он мечтал стать поваром, но не делал шагов в эту сторону, я ему показывала вакансии, обсуждала, что можно с этим сделать, не всегда мои решения были верными, но и ошибки были не фатальными. Ему попался какой-то урод начальник, который даже однажды ударил его, и таким образом убил любовь к этой сфере. Я постепенно разрывала контакт с матерью. Доходы парня росли, мы переехали из коммуналки в квартиру в человейнике, потом в нормальную, я получала высшее образование, лечилась антидепрессантами.

Когда он хотел сменить сферу деятельности, я сказала, что не хочу, чтобы он закрывал себе возможность карьеры, работая курьером, и вышла на работу сама. За 2 месяца он ничего не нашел, да, отсутствие военного билета вызывало трудности, но как показывает дальнейший опыт, при желании с этим можно было что-то придумать. И потом возникали другие подобные вещи с его стороны, которые связаны с отсутствием инициативы. То есть вроде мы договорились на что-то, причем, я всегда была открыта к другим предложениям, спрашивала: "Точно ли ты этого хочешь? Давай обсудим, как ещё можно поступить", а потом он это не выполнял. С другой стороны ему было плохо, он прямо говорил: "Я ничего не хочу", но зачем-то потом поддавался моим убеждениям. То есть я совала свою помощь тому, кому она совсем не нужна, я считала, что помогаю преодолеть ему страх, что я таким образом разрушаю у него иллюзии, что он ничего не достоин, а сейчас кажется, что я навязывала ему то, что он не хочет. Но и с его стороны плохо, что ему не хватило духу сказать, что он не хочет этого всего, что ему не нравится, хотя бы как ответ на мой вопрос.

На волне общей истерии по поводу СВО уехали в Беларусь, там стали сильно ругаться, я чувствовала себя преданной из-за того, что он не проявлял инициативу, а только делал, что я говорю. Мне было очень важно, что мы вместе бросили курить, во время ссоры в столице (где мы не жили) он прям при мне стрельнул сигарету и стал курить, при этом даже не посчитал нужным извиниться. Через полгода мы вернулись, потому что я разочаровалась по многим причинам в том, что мы можем жить в другой стране. На фоне ссор с парнем, я стала снова общаться с матерью, и это продолжалось последние два года. Эффект от лечения антидепрессантами был полностью убит, я не высыпалась постоянно, моя бессонница закончилась только несколько месяцев назад, когда я оборвала контакт с родителями. У меня постоянно не было сил, я чувствовала себя ужасно, потому что я не знала будет у меня бессонница или нет, как мне планировать свою жизнь. Я занималась спортом, налаживала питание, но не замечала главной проблемы, а потому этих мер не хватало. Из-за этого наши ссоры с парнем перешли все пределы, я была агрессором, у меня начались вспышки гнева как у моего отца, из-за того, что мой ресурс постоянно съедали разговоры с матерью, из-за которых я плохо чувствовала себя физически, я не могла взять под контроль то, что происходит, не могла как-то переработать накопленные обиды. Хотя мой парень неамбициозный, он постоянно трудился (пусть и не на рост), поддерживал меня, наш дом, верил в меня как в писательницу, нам всегда было о чем поговорить, мы вместе придумали очень много персонажей, сюжетов, у него очень живое богатое воображение, он может создавать очень яркие интересные образы, он помог мне преодолеть боязнь людей, чутко относился к моим головным болям (которые тоже уменьшились только после разрыва связи с семьей), мог пойти посреди ночи в аптеку за таблетками. Я сама вынесла ему мозг, не ценила его за хорошее, требовала того, что он не мог дать. Но и меня можно понять, я была постоянно истощена, у меня не было ни одного человека старше меня кроме него с кем я могла бы посоветоваться, моя мать только путала меня и приносила смуту в те сферы, где ее не было, я так зла на себя, что забыла, кто она такая, что я искала поддержки и совета у того человека, который врал, а на самом деле не воспринимал моего парня всерьез, которая отказалась знакомиться с его родителями, которая с подросткового возраста пыталась вылепить из меня девушку, которая хочет подороже себя продать.

Моя мать сломала мою сексуальность, она не поняла, почему мой парень не торопит наш первый раз (он случился спустя полгода), стала говорить непрошенное мнение, что он импотент. При этом она считает секс чем-то плохим. То есть она поставила меня в условия, где я не могу быть хорошей. И все эти отношения мой парень помогал мне исцелиться от этого влияния, и то до конца у него не получилось. Наверное, я заслуживаю того, что произошло. Но он был готов работать над отношениями, я разбирала вещи и нашли лист, где он анализирует свое плохое поведение в ответ на мои вспышки гнева, анализирует свои чувства. То есть он мне не врал, когда мы пытались что-то сделать, мы после каждой ссоры говорили о том, что к ней привело, как такого не допустить вновь, но ничего не менялось. Я не понимала, что он не может настаивать. Я больше брала, чем давала, я гналась за ценностями своей матери, а не за своими, ведь карьеру я могла бы построить сама, мне и нужен просто ласковый эмоциональный человек, а не какой-то решала вопросов, который в меня верит, с которым мне хорошо отдыхать.

Если бы я раньше заметила как мой организм рушится от общения с матерью, какой я становлюсь от всего этого, моя жизнь не была бы разрушена. Я закончила с ней общаться, стала очень медленно восстанавливаться, через три месяца после этого, после очередной ссоры, мой парень сказал, что уже месяц меня не любит, что мы разные люди и не должны быть вместе. Он сказал, что хочет дружить, что хочет, чтобы я вышла из этого безболезненно, что он меня уважает, у него есть интерес, но не любовь. Он собирался меня поддерживать деньгами, чтобы у меня было время найти работу, и можно было оплачивать кредиты, которые мы взяли вместе. Но он подскользнулся и сломал ногу, а потом его уволили.

Он все равно хотел как-то помогать, говорил, что я могу ему писать, получать от него поддержку, но я считаю, что это всё излишне. Я не верю, что смогу кому-то снова довериться и открыться, я слишком часто получала грязь от других людей, когда это делала. А смысла жить без любви я не вижу, только чтоб не травмировать других суицидом, только чтоб пережить родителей, моя творческая энергия парализована. Это не одиночество, я скооперировалась с другом, который тоже недавно закончил отношения (из-за той девушки его чуть не посадили), и он второй знакомый человек, которому я рассказала о своих чувствах по поводу родителей и который это принял нормально и поддержал меня. Да, это приятно, но это ощущается по-другому, и этим другом я всегда восхищалась, но это тоже ощущается по-другому. Своего парня я люблю. Я оказалась недостаточно умной, слабой, чтобы эту любовь выразить красиво, а не безобразно, но это не значит, что ее не было, что я не понимаю, как это чувство переживается. Я не знаю как мне теперь быть, как мне принять реальность.

Лиля , возраст: 24 / 09.02.2025

Отклики:

Лиля, здравствуйте. На мой взгляд со стороны, у Вас в голове, простите, каша. Из обид, на семью и на молодого человека, самоуничижение. Вы тяжело проходили подростковый возраст и не до конца его прошли. Сейчас бы предположила такой путь выхода из кризиса. 1) Работа постоянная , с четким графиком. 2) Длительная работа с психологом. А чтобы оплачивать психолога см. п.1. 3) В храм, на исповедь и причастие. Это если духу хватит. И трусость победите. Могу только добавить. Ваши родители взяли ипотеку тогда, когда смогли и квартиру купили какую смогли. Значит им некому было помогать. А от Вас только подростковый эгоизм прослеживается по Вашему письму. Не было своего угла и т.п. У одноклассницы моей дочери у родителей двое детей, младшая маленькая, и 1 комнатная квартира в ипотеку. И она вообще спала на лоджии. Это не помешало ей и родителям с сестрой помогать, и ЕГЭ хорошо сдать и в Москву на бюджет поступить. И там живет в общаге, с кучей не самых лучших соседок и это не мешает ей и быт свой организовывать и учиться нормально.
Вы, живя с молодым человеком, выполняли функции жены, не будучи ей. Теперь вот следующего нашли, а значит со временем наступите на те же грабли, но будет больнее. Вам сейчас не о мужчинах надо думать, а о себе. Взять паузу от отношений хотя бы на год, ну никто еще без секса не умер, и организовать свою самостоятельную жизнь, жилье+постоянная работа, привести голову и душу в порядок, серьезно и длительно поработать с психологом над собой и только после этого вступать в следующие отношения. Писательством заниматься можно и в свободное от работы время. Если Вы действительно талантливы в этом, то со временем это даст результат. Или останется на уровне приятного хобби. Человек не может изменить других людей. Но он может изменить СЕБЯ.

Наталья , возраст: 50 / 10.02.2025

Хочется, конечно, понять - а что, собственно не так? Тут так много букв, и все кругом виноваты в чём-то... Ничего не понятно, чем вам помочь? В чём вопрос? Хаос. Вам в церковь для начала, вот что чувствуется. Сходите, поплачьте, помолитесь за себя.

Ксения , возраст: 46 / 10.02.2025

Ох Лиля... Любовь это не только мужчины и не столько. В первую очередь - это любовь к себе. К делу, которым вы занимаетесь. К жизни которой живете, к друзьям которых выбираете...

Мое мнение, может не правильное, но как мне кажется - вам нужно сейчас встать на ноги в финансовом плане и как профессионал. 24 года это еще так мало. Любовь в плане мужчин еще будет у вас это точно.

Но главное в этой жизни - ни от кого не зависеть материально.

А то что вы говорите про мать, это нормально, все мы свои первые отношения пытаемся построить как было в семье и на нас очень действуют заложенные родителями паттерны поведения. Но на самом деле вы можете сами выбирать, как строить отношения. А по поводу выражения любви... все очень просто. когда вы оба любите и оба хотите быть вместе и подходите друг другу то нет таких ужасных напрягов. И вы - 24 летняя девушка. Никто не рождается умудренный опытом ) И ошибки совершают все и всю жизнь. Займитесь собой, любовь придет, не "загоняйтесь".

slıvko , возраст: 41 / 10.02.2025

1. «тяжёлый период моей жизни, мои родители начали снимать ипотеку, жить отдельно от свекров.» «брат до поздней ночи играл в компьютер и кричал на своих соигроков, мать просто разводила руками и спрашивала меня, что она может сделать, у меня не было места для отдыха и учебы вне школы. Я начала пить» - у родителей легкий период? Оплата ипотеки, от мелкого помощи, как от козла молока, а старшая обиделась и бухает.
2. «Я училась в музыкальной школе» - вы туда сами записались или вас туда кто-то привел? Она бесплатная? Там, где живу я за такое надо платить.
3. «Это был первый человек, которому было на меня не все равно, который разделял со мной мои интересы, пождерживал меня, у него плохие границы и свои заморочки, поэтому это часто было в ущерб себе и своему времени, он потрясающий любовник» - Разделял интересы это как? Спаивал малолетку и (как бы это помягче) спал с ней?.
4. «постепенно разрывала контакт с матерью. Доходы парня росли,» - т. е. Перестали жить за счет средств матери и стали жить за счет сожителя?
5. «потом возникали другие подобные вещи с его стороны, которые связаны с отсутствием инициативы. То есть вроде мы договорились на что-то» - т.е вы на чем-то настаивали, он был против, но вы вынуждали сказать «ДА», а потом попрекали? ("Я ничего не хочу", но зачем-то потом поддавался моим убеждениям.»)
6. Он работал, улучшил ваши жилищные условия.( «мы переехали из коммуналки в квартиру в человейнике, потом в нормальную») Вы получили высшее образование. Какое? Работали по профессии? Зарабатывали больше него, на равных?
7. Допустим, вы хотели сделать карьеру, но у него может быть другое видение своей жизни «Когда он хотел сменить сферу деятельности, я сказала, что не хочу, чтобы он закрывал себе возможность карьеры».
8. «мать сломала мою сексуальность,» за этим к специалисту. Травмы детства прорабатывают специально обученные люди. Кстати, вы принимаете АД. Это психиатр выписал? Если не стало лучше, надо менять или препарат, или специалиста.
9. «Если бы я раньше заметила как мой организм рушится от общения с матерью, какой я становлюсь от всего этого, моя жизнь не была бы разрушена. Я закончила с ней общаться, стала очень медленно восстанавливаться, через три месяца после этого, после очередной ссоры, мой парень сказал, что уже месяц меня не любит,» не задумывались, что это может быть связано. У вас исчез повод винить в своем поведении мать, и?
10. «я слишком часто получала грязь от других людей,» Какую? Что вы называете грязью? То, что ваш папа не смог в одиночку заработать на квартиру и ваша мама тоже вынуждена была работать, чтобы не жить вместе со свекровью? Или то, что мужчина, которого выбрали вы не смог соответствовать вашим требованиям? (собственно как мать, отец и брат)
11. У вас уже появился следующий, этот забудется. «на то она и первая любовь, что б в след за нею шла очередная». Только вы с кем-то кооперируетесь против кого-то. (с бывшим против матери, с теперешним против ваших бывших). Как-то это деструктивно.

ЗолА , возраст: 52 / 10.02.2025

Лиля, мы не рождаемся с набором знаний, атмосфера семьи тоже бывает разной, в т.ч. и тяжелой. Я увидела много сложных моментов в вашей жизни, которые вы преодолевали, и это было трудно, нелегко, я увидела и то, за что вас стоит похвалить. Мне не за что вас винить, не в чем упрекать.

В вашем возрасте я мыслила тоже как умела, в некоторые периоды просто выживала, а потом стала больше читать книг духовных, психологических и принимать более грамотные решения. Я бы вам порекомендовала почитать добрую книгу о поддержке Ольги Примаченко: "Всё закончится, а ты нет" Там много бережных слов, в которых вы нуждаетесь. Я почувствовала вас, в первую очередь, как раненненого подростка, вам нужно восстановиться внутренне от пережитой боли, поэтому вы острее нуждались в поддержке мужчины, а это не верно, т.к внебрачные отношения с мужчинами преимущественно приводят к страданиям. Вам нужно стать крепче психологически, морально, научиться внутренней самодостаточности, чтоб вы могли спокойно подождать, выбрать надёжного мужчину, который женится, возьмёт ответственность за семью.

И как верующий человек, я посоветовала бы Вам храм, молитву. Тот кто нас создал, точно знает как нам помочь, как верно направить нашу жизнь. Если у нас сломался выключатель - электрик не придёт без вызова, также и сантехник. И врач участковый не заглянет, если вы его не вызвали, хоть у нас и высокая температура. Вот Бог также не нарушает нашей свободной воли, но как только мы обращаемся к нему за помощью, рад нам помогать, облегчать, Бог нас любит, каждое своё творение. Пусть всё у вас будет со временем налаживаться в жизни, боль отступает постепенно, а вы внутренее окрепнете и расцветёте и ещё других девушек поддержите, я по вашему письму увидела, что вы чувствительный, заботливый человек, в некоторых вопросах просто надо приобретать мудрость, а это дело времени.

Мария , возраст: 45 / 11.02.2025