Мария, представляю какие вас чувства сейчас разрывают. Но знаете, вы упомянули одно из них, очень важное. Это злость. Вы привильно делаете, что злитесь, это ваш мотор для действий. Как только сомнения начнут возникать, сразу вспоминайте про то, на кого вы злитесь. Вы правы, злиться надо на себя за то, что так позволяли с собой обращаться.
То что у вашего мужа неполадки с головой и психикой, это как говорится, к бабке ходить не надо. А что у вас, посмотрите на свою жизнь, какая она есть и действительно ли муж делал ее лучше. Семейная жизнь это труд, да, но она не должна быть каторгой, где над вами издеваются. А именно этим и занимается ваш муж. И будет продолжать если вы полностью не отстранитесь от него. Утверждать что дети не его это верх низости, простите за каламбур. Ваши дети привильно вам ответили, он сомневается пусть и делает тесты. А вообще на это надо обратить внимание, так говорят больные на голову.
Не общайтесь с ним, зачем это вам. Дети взрослые. Наймите адвоката и займитесь тем чтобы в этот раз не остаться ни с чем.
В финансовом плане не позволяйте другим распоряжаться семейными деньгами в одиночку.
Я вам желаю начать новую и прекрасную жизнь без упреков, ревности и клеветы. Все будет у вас хорошо, а вот у мужа вашего в будущем ничего, кроме дам из санатория.

Здравствуйте.
Не хотите видеть, слышать. Не общайтесь. Заблокируйте. Дайте душе отдохнуть. Предложите родителям своих учеников экскурсию. Давайте детям творческое задания, проверяйте чаще домашние работы. Ходите (по возможности) «в люди» кино, мастер классы. Не оставайтесь одна. Дети большие, за ними пригляд не нужен. Если почувствуете потребность, можно поволонтерить (приют для животных, церковь).
Хорошо бы разделить имущество. Он, хоть и не говорил про покупку квартиры, купил ее в браке. Пообщайтесь с юристом. Он поможет с документами (доказать, что имущество приобретено в браке и разделить так, чтобы вы на улице не остались). Гипотетически документы легко восстанавливаются (у меня бывший тоже все забрал, за месяц получила новые, но у меня собственность в равных долях была). Раз собрался разводиться, надо закрыть имущественный вопрос.
На его обвинения не обращайте внимания. Почитайте, всех уходящие бывшие виноватят. Так легче договориться со своей совестью. Так они уговаривают себя, что они хорошие, что так будет лучше.
Объективно, что было хорошо, особенно в последнее время?
«а последние лет пять словно с ума сошел»
«да и раз-два в год руки распускать.»
«поймала на переписке с дамой два года назад, душа в тряпки изорвана была.»
«обвиняет меня во всех смертных грехах,»
Я понимаю. Я почти ваша ровесница. Сама не думала, что скажет «хочу прожить остаток жизни для себя», думала, что вместе состаримся, но, человек предполагает, а Бог располагает.
У вас сейчас очень тяжелый период. Вам привычно жить в другом режиме. Приходить, готовить ему, стирать, убирать. А это делать уже не надо. Много свободного времени, которое занимают мысли о нем. Лишите себя свободного времени. Займитесь учениками, ремонтом, спортом, саморазвитием. Все «сгорит», забудется, нужно только время. Ищите то, что приносит вам успокоение.

Мария, дорогая, приготовьтесь к жесткому отстаиванию себя. Про готов помогать - это всё враньё. Его задело, что Вы мимо прошли. Как это так? Вы должны валяться в ногах у Его Величества и вымаливать прощение за то, что не совершали. А самое главное, что если даже сделаете как он хочет, ему будет и этого мало. Он придумал Вашу вину, имейте ввиду, что он в это верит, если Вы будете ещё оправдываться, это ещё больше его раззадорит. Ещё приготовьтесь к ещё большему поливанию грязью, когда не станете вестись на его манипуляции. Потом будет демонстрировать своë счастье с новой женщиной.

Я всё это прошла, также купил квартиру втихаря, забрал машину. И сделал именно когда началось СВО, мы живём рядом с военными действиями. Обвинил меня в изменах, сказал, что дочка теперь другого будет называть папой. На даче маме дал указания, чтобы мой мужик там болер поменял. Вывез из квартиры холодильник, телевизор, мою шубу! Он мне еë покупал, кастрюли некоторые, посуду. Квартиру свою оборудовал.
И ускакал, я вообще была в шоке, звонила ему, пыталась выяснить в чем дело. Умоляла вернуться. Просила прощения не понятно за что, объясняла, что никого у меня нет. Что дочка скучает, что если военные действия, то как мы уедем. Он сказал: "Зарегистрируйся на сайте знакомств и найди себе мужика".
Я ходила на ватных ногах с чугунной головой, от бесконечного потока сутками.
Не спала вообще, рыдала круглыми сутками, это было около 3 месяцев.
А потом завязала себя в узел, собралась-тряпка и стала как робот выживать.
Пила АД вначале. Прекратила все контакты.
Тут началось самое интересное: начал демонстрировать как ему хорошо, ездит отдыхать, как он рад, что избавился.
Через 5 месяцев звонил маме, спрашивал, вышла я замуж или нет. Стал слать картинки на прощенное воскресенье, на ДР. Через 1,5 года, когда бомбили, спросил, собираемся мы уезжать или нет. Я сказала, что ничего не боюсь и никуда не собираюсь.
Потом звал в кафе, в кино, с интервалами месяц, отказывалась. Я всë надеялась, что он всё, придет скажет как мы ему дороги, но нет. В последний раз сказал, что виноватым себя не считает и приглашал к себе в гости, я сказала, что в свою жизнь его больше не пущу и заблокировала. А через 2 недели прям возле моей работы на стоянке я встретила его с новой женщиной, посадил ее в нашу машину. Я не выдержала, подошла, стала ей говорить, что мне пишет и зовет к себе. Очень жалею, что так сорвалась. После этого он исчез и нет его почти год.

Только за этот год я восстановилась. До этого 2 года (!) я не могла поверить, ждала, что он поймет, несмотря на то, что работала с психологами. Я поняла, что все эти его сообщения нужны были ему чтобы повысить свою значимость(мужику 54 года), а все мои ответы он показывал своим друзьям, что я до сих пор не оставляю его в покое, ненормальная.
Мой совет: только блок и полный неконтакт.
Смотрите на него как на юродивого.
С любовью и состраданием. Я восстановилась, все у меня хорошо. Мусор вынес себя сам. Про него ничего знать не хочу и чтобы он про нас знал. Удалила всех общих друзей и знакомых.
Обнимаю Вас, все у вас будет хорошо тоже.

Сочувствую Вам, сама сейчас не в ресурсном состоянии, чтоб написать подробнее. Но прочла Ваше письмо и вспомнились слова священника на похожую ситуацию. Батюшка объяснял, что, да, бывает долгий брак закончился предательством и всё сделанное кажется напрасным, раз муж не оценил, всё сделанное для него. Но это взгляд мирской. Стоит помнить, что все наши труды и проявления любви приняты Богом, даже если проявлены в адрес человека, поступившего непорядочно. Но Вы-то трудились всё это время и приобретия ощутимы - на протяжении долгих лет ваше сердце училось и научилось: любви, заботе, верности. Это духовные богатства и это единственное, что переходит с нами в вечность. А чему за годы брака научился он: ответ печальный, выгоде, предательстве, обкрал как мог, в первую очередь свою душу. И отчётливо просматривается, что вы в гораздо лучшем положении, чем он. Позвольте себе период горевания, прожить эту боль, она начнёт уходить постепенно, а настроение будет светлее, это из личного опыта и опыта многих на этом сайте. Обнимаю Вас крепко, женщинам дано много сил и деток рожаем, и ночами не спим, когда болеют, со временем преодолеете и это испытание: отпустить непорядочного и неблагодарного, а душу свою свою сберечь и не завалить эмоциями разрушающими здоровье (обидамм, ненавистью, долгой горечью).

Спасибо всем за поддержку. Правду говорят, лучше поделиться горем с чужими. Хотя я не одна. Зато поняла, кто по-настоящему близок. Таких в моём окружении оказалось много, есть и такие, кто позлорадствовал. Понимаю, что пройдёт всё со временем. Я сильнее своего мужа. Да и трудно уважать человека, который заявляет, что не был счастлив рядом со мной ни одного дня. Под венец его не тащила, уходила с детьми, приползал, просил прощения. В беде и горе всегда была рядом. Перед детьми своими виновата: им уделяла меньше внимания. Да и особо не баловал меня, жадноват. Самое смешное: забрал все свадебные фотографии и фотографии, на которых мы вместе. Ему бы голову и душу лечить!!!

Мария, не жалейте о нем. Не принимайте, не прощайте, не ведитесь на разговоры. Какой-то премерзкий тип ваш бывший муж. Бррр.. Только порадоваться за вас можно, что эта гадость уползла из вашей жизни. Видимо, проблемы с психикой у человека, иначе не объяснишь его выходки.
Блокируете любую информацию о нем, запретите говорить вам что-либо о его жизни. Ну и пусть брешет, что его дурной голове хочется, правда-то другая и вы ее знаете.
Пусть ваша обида трансформируется в здоровую злость. И действуйте: накопления, имущество - все общее, если квартира куплена в браке - половина ваша. Решайте финансовые вопросы, не тяните. Подавайте на развод, пока кредитов не набрал, они тоже общие. Тут чуть ли не в каждом письме советы: не ждите, активы выводятся, не теряйте драгоценное время.
Себя не вините, Мария: могли бы жить по-другому, жили бы. Значит, не могли и не умели, теперь будете учиться.
У вас поддержка, родные, дети, работа, здоровье, здоровая атмосфера наконец-то в доме. Все наладится, только этого урода назад никогда не принимайте, прошу вас, не предавайте себя и детей.
Удачи, Мария!

Здравствуйте.
Если вы с ним поделились историей из прошлого, т.е. про вашего отца, то он отзеркалил ситуацию. Такие как ваш муж любят перекладывать вину, т.е. с больной головы на здоровую.
Считаю, что вы правильно сделали, пройдя мимо. Не лелейте эту ситуацию, не жалейте себя, постарайтесь переключаться с плохого на хорошее. Не вздумайте ещё раз его прощать. Если сейчас он живёт с другой, долго это не протянется и он снова попросит у вас прощения. Потому что с таким психопатом жить никто не сможет.
Обнимаю вас. И желаю душевного покоя.