Мне очень больно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожили почти 16 лет, в браке 15. Сын и дочь погодки, 14 и 13 лет. Все это время у мужа была особая любовь к алкоголю, я все время прощала и терпела. Подавала на развод, после его ползаний на коленях забирала заявления, но в очередной раз, в 2011 году все же подала на алименты и решила что если будет очередной момент то доведу дело о разводе до конца. В жизни было разное, но я никогда не зависела от мужа, бюджет был у каждого свой, если я что то хотела то покупала себе сама, его задача была обеспечивать едой и платить за квартиру, я в свою очередь, обеспечивала себя и детей. Если мне не хватало денег я работала на двух работах, но в итоге я все же нашла работу с достойным заработком и на данный момент острой нужды в деньгах нет. Все изменения в нашей жизни провоцировала я, инициировал смену жилплощади, ремонт, смена машин, отпуск, он никогда не строил планов, главная цель была придти с какой никакой работы в обнимку с бутылкой, или уже явится выпившим, так продолжалось всю жизнь. Очень часто последние года три я чувствую себя матерью одиночкой. Старший сын уехал к бабушке на ПМЖ, дочь со мной, уже взрослая, все понимает. У мужа день сурка так и продолжается,на мои просьбы не пить и уделять нам время реакция очень слабая, иногда бывали просветы, но за них я потом платила вдвойне, наверное ранимая мужская психика не выдерживала таких временных изменений. Фактически с дочерью мы проводим время только вдвоем, а с мужем видимся только дома. Так получилось, я забеременела, в планах у меня беременности не было, но муж умолял стоя на коленях рожать и мои материнские чувства сделали свое дело. Произошли изменения, так как у меня первые три месяца был жуткий токсикоз муж взял кухню на себя, старался меньше пить, стал бывать чаще дома, но привычку проводить время с нами вне дома у него так и осталась, но редко устраивал вылазки. Понимаю что сама допустила такое поведение, но с самого начала нашей жизни, он когда выпивал не давал мне покоя, доводил до истерики, оскорблял, потом просил прощения.Как я забеременела стало немного меньше алкоголя и поведение при его употреблении стало менее агрессивным. Свое употребление объяснял своей эмоциональной напряженностью на работе, у него не большое строительное ООО, то работники запьют, то с заказчиками разногласия. Как забеременела, не забуду его слов, роди мне дочу, буду до конца жизни носить на руках. Ну у нас и будет доча, сейчас девятый месяц. Эта беременность нас сблизила, мы стали больше общаться, я ударилась в семью, были кое какие проблемы в вынашивании, но мы вместе с этим справились, я старалась не обращать внимания на его ежедневные домашние попойки, но все же просила не пить. С дружками он встречался редко, я даже перестала паниковать когда он задерживался где либо. Но последние месяца три, раньше тоже было, но не так часто, ежедневно повторяется одна и та же картина: он забирает меня из гаража, привозит домой и сидит по 2-3 часа в машине, курит и пьет. Домой притаскивает и пьет втихушку, за ужином 0.25 коньяка, потом вырубается.

Три дня назад я не выдержала и высказала свое недовольство, после этого мне вынесли мозг, довели до истерики, в итоге только с помощью родителей мне удалось выставить его из дома. Как это называется, мальчик не выдержал? Хорошо, что дочь в лагере, она его очень любит и сильно переживает.

Вот уже три дня, на девятом месяце беременности, я реву круглосуточно в подушку, его нет, его офис-менеджер в шоке, работа стоит, т. к. директор пьет беспробудно уже три дня вместе со своими подчиненными. Мне очень больно, не за себя, а за маленький комочек: как можно было променять его на бутылку и перечеркнуть всю жизнь? Я не хочу для нее такой жизни, как была у старших детей, я приняла решение развестись окончательно, сегодня возобновила дело по алиментам, за 7 лет. Судебные пристава как арестуют счет и т. д. и пить не на что станет, он очухается, осознает что натворил. Не прощу больше, он пропил все, сейчас у меня дикая обида, нельзя так пропивать детей, тем более, я езжу в дневной стационар, на капельницы, каждый день и нервничать сейчас ну никак нельзя. Получается все, человек сделал свой выбор? Не могу никак все осознать.

Поддержать сайт:

Дина , возраст: 34 / 05.07.2018

Отклики:

Дина, если Ваш муж начал пить еще до брака с Вами, то он еще до брака свой выбор сделал - и это не Вы, это алкоголь. Тогда и Вы сделали свой выбор, согласившись за человека с такой проблемой замуж выйти. Семья с алкоголиком невозможна и незнание этого "закона" от ответственности все равно не освобождает. Рискну предположить, что осознать всё Вам мешает нежелание видеть эту несложную правду. Вы пишете как это называется "мальчик не выдержал?" Простите, это не мальчик, с Ваших же слов это мужчина, больной тяжелым алкоголизмом. Слабый, безвольный уже человек, к сожалению. Просто "мальчик" по первому случаю выдержал бы еще и не такое, как Ваши претензии. Собственно говоря, Вы привлекаете своих родителей к решению проблем, это тоже не выглядит по взрослому. Как получается, вначале не выдержала девочка, потом мальчик. Счета арестуют... очухается... Знаете, после описанной Вами же стадии, в это не верится. Вы же не скажете безногому инвалиду: как тебе не стыдно, что одной ноги у тебя нет, вставай, давай, говорю, ездит тут безногий на коляске, вот отнять бы коляску и посмотреть, как запоешь. Ну!

Елена , возраст: 36 / 06.07.2018

Здравствуйте, Дина! Я понимаю, Вам сейчас нелегко. Да, действительно, КАК можно так относиться к детям, КАК можно допускать, чтобы они все это видели и впитывали образец пьющего, истерящего и, судя по информации о его пьянках с подчиненными, безответственного отца...Вы сейчас удивитесь, но я говорю не о Вашем муже, а о Вас Дин. Ведь Вы САМИ допускаете, чтобы Ваши дети жили во всем этом. Ведь ВЫ несете ответственность не только за себя, но и за них, за их моральное состояние. Но ДОПУСКАЕТЕ жить с таким мужем, а детей-видеть такого отца. Подумайте о своей маленькой, еще не родившейся дочке: хотя бы у нее сейчас есть шанс не повторить судьбу своих старших братика и сестренки и родиться пусть в неполной, но здоровой семье. Задумайтесь не о выборе Вашего супруга, кого на что он променял, а о своем выборе, который напрямую затрагивает детишек. Ваш муж - взрослый человек, который сам несет ответственность за свое поведение и его последствия.
Никто не мешает ему вернуться на нормальный и здоровый путь, и вот тогда уже Вы будете решать, быть Вам вместе или нет. А пока подумайте о себе и своих детках. Здоровья Вам, сил и здравого смысла!

Наталья , возраст: 38 / 06.07.2018

Дина, у вас созависимые отношения. Вам нравится "спасать" алкоголика, при этом он,благодаря тому что вы всегда выручаете его из передряг, начинает пить все больше и больше. Вы вредите этим своим "спасением" ему- он спивается с вашей помощью, вредите себе, растратив свою жизнь на поддержание порока мужа. И самое главное- вредите детям.Вы не даете им пример нормальной семьи, растите среди пьянок и скандалов, они видят отца опустившегося до животного уровня. .Зачем вы калечите психику детей? Какое будущее вы для них уготовили? Подумайте об этом.

Зетта , возраст: 46 / 07.07.2018

Здравствуйте, тезка! Во-первых, хочется посоветовать Вам прочитать материал про невесту алкоголика,узнать там себя и стряхнуть пелену уже с глаз наконец https://www.perejit.ru/main/alko?id=227
Я не со всем согласна в этой статье (будучи сама дочерью алкоголика), но очень много, что там написано - это прямо про Вас. Вы сильная, достойная и самодостаточная женщина, кинули все ваши достоинства к ногам человека, которому это не надо, а теперь плачете, что он оказался не таким, ценности у него другие (бутылка) и "как же он мог". То есть Вы сами выдумали, что он должен исправиться, а теперь расстраиваетесь, что исправления не произошло. Но объективно никаких предпосылок к его переменам не было никогда. Да и зачем ему меняться, ваша совместная жизнь не устраивает только Вас. Более того, Ваше послание буквально кричит о том, что точку Вы еще не поставили и поставите не скоро (сужу по Вашему злорадному замечанию об аресте его счетов и о том, что пить ему не на что станет, вот тогда-то он попляшет).
Вам сейчас много напишут о том, что у вас созависимые отношения, и бросьте его уже. Это, естественно, очевидно, и для Вас, я думаю тоже. А я попрошу Вас посмотреть на ситуацию со стороны своих детей. Вы пишите, что Ваша дочь любит отца. Вы сами себя обманываете. Мой отец был такой же, (я третий ребенок в семье). И в 14 лет я его НЕНАВИДЕЛА, и сестра его ненавидела. И я мечтала, чтобы мать развелась, однако знала, что это невозможно (из-за жилищных проблем), понимала, что он все равно остался бы жить с нами, и всегда жалела мать, а теперь просто не уважаю ее тогдашнюю за ее выбор. Это при том, что ничего криминального в нашей жизни не было, он не дрался, вещи не воровал. Только пил. Безусловно, это оказало влияние на мои отношения с мужем (хотя он и не алкоголик) - с мужем я рассталась.
Покажите Вашей дочери, что можно и нужно взять ответственность за свою жизнь в свои руки и выйти из токсичных отношений самой, а не ждать (чего, кстати)
Простите, получилось сумбурно, так как задела меня Ваша история. Вам себя не жалеть сейчас нужно, не выслушивать подруг, какой он гад, а спасать себя и детей (хотя старшие уже искалечены и им требуется реабилитация). Может, я слишком жестко Вам пишу, но вы сейчас на пороге рождения новой жизни, и именно сейчас у Вас есть шанс начать новую жизнь самой, взяв на себясебя всю ответственность. Удачи Вам, сил и любви к себе!

Тоже Дина , возраст: 31 / 07.07.2018