Я потерялась. Совершенно. Прошло уже три года с того момента, как разрушился мой мир с розовыми пони, а руины его и затхлый запах прошлого не дают жить полноценно. История долгая, будет много букв, ибо слишком долго держала все внутри.
Привет, мне 32 года, и я пропащая женщина, потому что позволила себе отдать всю свою жизнь другому человеку, забыв про себя. Я всегда была очень рассудительна, достаточно, как мне казалось, хорошо разбиралась в людях, люблю философию, атеист, который увлекается различными религиозным течениями, черпая самое светлое из них, и понимаю, что счастье находится внутри тебя самого, оно не может зависеть от кого-либо, настоящая любовь никогда не предаст, никогда не пройдёт, все меняется только к лучшему, если ты действительно любишь человека, то надо пожелать ему счастье и отпустить, насильно мил не будешь. Но! Я ничего, совсем ничего не могу поделать с душой, которая все ещё отрицает смерть счастья и семьи, какой-то нелепый голос внутри все время кричит: "Это неправда, это ошибка! Он обязательно все поймёт, и вернётся. Он просто заблудился во мраке". Поэтому все ещё продолжаются сопливые истерики, конечно, редко, но все же. Редко, но все ещё пишу ему, как мы с дочкой его любим и ждём. Я как невменяемая маньячина слежу каждый день за страницей его новой любимой "жены" (она любительница фотографировать каждый поход в туалет) и как весело они проводят день ото дня эти три года, которые для меня были самым страшным адом жизни, хотя я уже достаточно много повидала...
С мужем мы прожили вместе 15 лет. Это были для меня самые первые искренние чувства. В браке 10 лет. Самое счастливое время, мой муж очень нежный, заботливый, преданный, чуткий, добрый, светлый человек, настоящий воин. У меня была очень сложная беременность: он практически жил в больнице вместе со мной, не спал, носил меня в туалет, радовал какими-то милыми мелочами, мы рожали нашу чудесную девочку вместе. Совместная жизнь была наполнена любовью и заботой, мы все делали вместе, он всегда помогал мне с ребёнком, по дому, лечил меня (возникли проблемы со здоровьем), постоянные цветы без повода, сюрпризы, бегом бежал с работы домой, я его даже насильно отправляла пообщаться с друзьями. Существовали только мы трое: мои родители больны алкоголизмом, его родители в другой стране, и там те же проблемы у отца. Мы создали вместе иной мир своему ребёнку: в котором царит любовь, каждый член семьи заботится друг о друге, нет место алкоголю, а только ЗОЖ. Я всячески помогала мужу в ответ на его любовь и заботу: все это время я занималась только домом и семьёй, я помогла ему поступить в институт, писала по ночам курсовые, которые он сдавал на 5-ки, и был лучшим в потоке (к слову, своё обучение в институте мне пришлось приостановить ради семьи), подвела его к здоровому образу жизни в начале отношений, и он стал профессиональным спортсменом, всегда его вдохновляла на победы, когда у него было режимное питание - горы контейнеров с разнообразной едой, мазала все его синяки после тренировок, когда он спал, пекли с дочей ему тортики, рисовали плакаты, у нас просто культ папы был.
Но, это, конечно, не мифическая история про несуществующих людей. И я, и мой супруг очень темпераментные люди, оба вспыльчивые, ревнивые, а я ещё и остра на язык. Часто ссорились из-за пустяков, один раз даже официально развелись. Жил почти год отдельно, но каждый день приходил к нам и, по сути, были обыкновенной семьёй со всеми вытекающими. Тогда инициатором развода была я, какая-то депрессия, видимо, поглотила меня из-за алкоголизма матери. Я видела во что она превращается, и ничего не могла сделать, ждала помощи супруга. Но он отстранился именно от этой ситуации. Тогда я решила, что не люблю его, и пусть он катится на все четыре стороны. Но в глубине души знала, что мы всегда будем вместе. Вот такой идиотизм. Он год сидел у моих дверей, говорил на мои крики о нелюбви, что все равно любит, кормил и одевал меня с ребёнком. Я была в непонятном состоянии, понимаю, что мужу было тяжело. Я почти не выходила из дома, малышку не на кого оставить было, я сильно поправилась (хотя всегда следила за собой, и, даже будучи полной, была очень красивой и фигуристой мадамой, которая всегда знает себе цену, и притягивала внимания мужчин), но из-за этого стеснялась, и ещё больше отгородилась от мира и людей. Никуда не выходили почти вместе, я не хотела, чтобы его видели с такой полной женой, он же весь такой классный))). Хотя муж всегда мне говорил, что я самая красивая, умная и сексуальная женщина. С интимом у нас был полный разнообразный порядок, даже переизбыток. Развод пережили, нам казалось все, наладилось, но у судьбы другие планы были. Купили квартиру с помощью родителей, на момент стройки переехали к моей матери, и вот тут и начался треш с её постоянным пьянством, скандалами, она вечно что-то поджигала, разбивала себе голову, выясняла со всеми отношения, не стесняясь даже малышку.
Началась новая волна моих истерик, но муж помогал: пытался вместе со мной её удержать дома, носил пьяную с улицы домой. Когда бабуля слегла и умирала, он так же помогал мне с заботами о ней. Вообщем, он большой молодец. А я все так же жила только его жизнью и его вопросами, помогала в его бизнесе. В один год случилось для меня что-то непонятное и не подвластное до сих пор интеллекту: у него обнаружили кисту совсем рядом с мозгом, была операция - выдержали; вложили все свои сбережения и деньги в новый бизнес - потеряли все, нас обокрали до нитки по вине супруга, но я и слова ему не сказала, только поддерживала, даже продала все свои украшения, чтобы он часть долгов своих закрыл, затем обнаружила непонятный скрытый контакт в аське какой-то женщины. Сказала: или объясняй, или уходи. Он ушёл, жил у друга через дом, и так же приходил к нам: я его кормила/поила/целовала/обнимала, а он продолжал носить цветы, и писать про любовь. Спустя 17 лет, мы не остыли совсем.
Но резко как-то буквально в месяц все изменилось. Первый раз за 17 лет возникли проблемы в интимных отношениях. Я рыдала, просила сказать, что если ему перестало во мне что-то нравиться, я изменю. Он отвечал, что я самая красивая, он устал... Месяц не виделись, объяснял тем, что много работы. В это же время мы первый раз отправляли ребёнка одного отдыхать. Я уже представляла, что, наконец-то, настало время, когда сможем все наладить и побыть вместе. И вот когда я его увидела, сразу и почувствовала, что-то не так. Он не смотрел на меня, провожая ребёнка, убежал от нас с сумками вдаль, не прикасался ко мне. Затем в социальной сети он изменил статус на то, что женат на какой-то бабенке. Позвонила спросить, что это за шутки такие, ответ был коротким: "Я люблю другую, отстань от меня". Сердце разбилось навсегда.
Я, вообще, не понимала, что происходит. Я хотела разрушать все вокруг, если бы не подруга, которая была рядом почти 24 часа. Я совершенно была в неадеквате: я кричала по ночам, хватала молоток с целью разбить его машину, эту женщину, его в конце концов, затем снова рыдала с вопросами "почему", "за что". Я хотела выпрыгнуть в окно, в меня пачками запихивали успокоительное, начала курить, похудела за месяц на 25 кг, выпали волосы, не помню почти ничего с этого момента. Большое счастье, что дочка не видела меня такой. История слишком долгая... В начале я совершенно не звонила мужу и сказала, раз сделал выбор - в путь, но умоляла ничего не рассказывать доченьке, ибо она не сможет это пережить. Но он цинично смеялся и искренне не понимал: почему? Это его любимая женщина (которая старше его, кстати, на 7 лет, выглядит, правда, эффектно и намного моложе, с взрослым ребёнком, при деньгах и вся такая модная и как-будто без проблем), они с ней скоро будут рожать детей, и покупать дом. И, вообще, это любовь всей его жизни, секса такого восхитительного никогда не было. Подстроил все так, чтобы ребенок услышал его телефонный звонок, и махом вывернул всю правду на 10-летнего пупса. Так малышка еще не плакала никогда.
Я осталась одна: без образования, денег, работы, с ребенком, пьющими родителями, и совершенно больная. Не знаю, как выживала первый год: неконтролируемо плакала в автобусах/метро/в школе у ребёнка, ходила в церковь (я атеист, если что), бегала к гадалкам, в которые никогда не верила, лишь улыбку вызывали такие люди. Отдала тысяч 40 на всяких магов и чародеев, как безумная исписывала тетради с одним предложением "он меня любит". А он только веселился, стал пить и курить, они постоянно где-то путешествовали, ходили по барам, на тренировки он перестал ходить, к дочке не приходил, алименты не платил, учебу бросил, написали на меня с этой бабой заявление в полицию из-за того, что я его аккаунт удалила. Мне написала письмо его мама, в котором оскорбляла меня, смеялась над тем, что у меня выпали волосы, угрожала мне, и говорила, чтобы я отстала от ее сына, и это после всего того, что я для нее делала. Он занимал большую сумму у моего отца, и так и не вернул деньги, смеясь, что это мы ещё ему должны за то, что он ремонт делал. Потом он начал писать, что очень сильно скучает, что придурок, что так виноват перед мной, что очень сильно любит и кровью свою вину искупит, мы начали общаться, переосмысливая все в смс друг другу.
Он начал приезжать, обнимались/целовались, был интим. Но он продолжал жить с этой женщиной, гулять, делать ей сюрпризы, надаривать цветы. Когда дошла до точки, решила ей скинуть все его слезливые смс. На что получила в ответ их совместный звонок, обвинение в том, что я все придумала, он крыл на меня вместе с ней несусветным матом, смеялись, рассказывал, какая я страшная, крокодил и то лучше, глупая, остальное все слишком неприличное. Никогда он меня не любил, и всю жизнь изменял, а теперь он счастлив, и встретил свою женщину-мечту, которой я завидую.
Мы перестали общаться, я рыдала, я начала пить прямо на работе, меня забирали один раз в отделение полиции. Меня - умницу и красавицу, которая всю жизнь против алкоголя была. Мне так стыдно за тот период. Он приезжал ко мне, когда я рыдала ему в трубку, умоляла вернуться. Я строчила ему по сотни сообщений о любви, что виновата во всем только я, я его за все прощаю, желаю ему только счастье. Я была уверенна, что это расплата за то, что когда-то развелась с ним, наговорила гадостей, и теперь должна пройти этот путь сама. Затем все сменялось ненавистью, и я писала, как ненавижу, что он сломал мне жизнь, сломал жизнь ребёнку (переживания дочки это, вообще, отдельная тема), что хочу, чтобы карма наказала его по самое не могу. А он смеялся и продолжал позорить в социальных сетях. Исчезал, потом появлялся с извинениями, привозил подарки, цветы. В последний год только уже не приезжал ко мне совсем и, соответственно, интим тоже прекратился. Но он иногда писал, говорил, что если хоть один мужчина ко мне приблизится - сломает ему ноги, я рыдала, спрашивала, любит ли ещё, если все - я уйду навсегда, он уходил от ответа, говорил надо подумать, он запутался, он не готов отвечать на этот вопрос.
В течение трёх лет всё это повторялось, совместные звонки с новой мадам, и их диким хохотом были три раза. В последний раз она и рассказала, что с самого начала их знакомства он ей говорил, что всю жизнь мне изменял, и никогда не любил, он подтвердил её слова. Рассказала, что только мой муж создал их любовь и приложил невероятное количество усилий для этого. А я и дочка - просто ошибка молодости, но ребенка он сильно любит. Муж сказал, что я ему не жена (хотя мы до сих пор венчаные), я страшная, это женщина, и её ребёнок его семья, а я должна навсегда от него отстать, и не выдумывать ничего. Много всего было, как и у всех на этом сайте. Я просто не могу все равно без него жить, не умею. Хотя и изменила жизнь кардинально, но не хочу общаться ни с одним мужчиной. Они мне противны. Природа подарила мне красоту, я всегда была в себе уверенна, но после всех слов мужа, чувствую себя очень страшной, никому не нужной женщиной.
Ничего не проходит, мне, конечно, не так больно, но я просто лежу на дне с кучей проблем в каком-то режиме ожидания. А у супруга все хорошо - живёт в дорогой роскошной квартире своей типо жены, алименты не платит (даёт деньги только когда входит в фазу "я пришёл, извини", а это почти по расписанию только летние месяцы), катается на ее машине, кутит по полной. Мысли о смерти присутствуют, но я понимаю, что у моей кнопки никого кроме меня нет, и я не могу обречь её на такую жизнь. Вопросы "почему все так", "за что" остались. Он постоянно мне снится, мне снится наша счастливая семья. Голос внутри орет: "Вы все равно будете вместе". Полное душевное опустошение, хотя я хожу, всем улыбаюсь, а внутри дыра. Особенно в первые месяцы скрывать все было не просто: мы живем в пригороде, в небольшом микрорайоне, в котором все всех знают, каждый считал своим долгом подойти и спросить: "Вы развелись? Как же так, ведь он вас так сильно любил". Мне хотелось падать на асфальт звездочкой, и рыдать почти от каждого знакомого, но нельзя было. Я не могу и не хочу пытаться строить отношения новые, мужчины пытались, но я отвергаю. Я не знаю, что мне делать, я хочу только нашего папку рядом. Это не жизнь.
Привет, мне 32 года, и я пропащая женщина, потому что позволила себе отдать всю свою жизнь другому человеку, забыв про себя. Я всегда была очень рассудительна, достаточно, как мне казалось, хорошо разбиралась в людях, люблю философию, атеист, который увлекается различными религиозным течениями, черпая самое светлое из них, и понимаю, что счастье находится внутри тебя самого, оно не может зависеть от кого-либо, настоящая любовь никогда не предаст, никогда не пройдёт, все меняется только к лучшему, если ты действительно любишь человека, то надо пожелать ему счастье и отпустить, насильно мил не будешь. Но! Я ничего, совсем ничего не могу поделать с душой, которая все ещё отрицает смерть счастья и семьи, какой-то нелепый голос внутри все время кричит: "Это неправда, это ошибка! Он обязательно все поймёт, и вернётся. Он просто заблудился во мраке". Поэтому все ещё продолжаются сопливые истерики, конечно, редко, но все же. Редко, но все ещё пишу ему, как мы с дочкой его любим и ждём. Я как невменяемая маньячина слежу каждый день за страницей его новой любимой "жены" (она любительница фотографировать каждый поход в туалет) и как весело они проводят день ото дня эти три года, которые для меня были самым страшным адом жизни, хотя я уже достаточно много повидала...
С мужем мы прожили вместе 15 лет. Это были для меня самые первые искренние чувства. В браке 10 лет. Самое счастливое время, мой муж очень нежный, заботливый, преданный, чуткий, добрый, светлый человек, настоящий воин. У меня была очень сложная беременность: он практически жил в больнице вместе со мной, не спал, носил меня в туалет, радовал какими-то милыми мелочами, мы рожали нашу чудесную девочку вместе. Совместная жизнь была наполнена любовью и заботой, мы все делали вместе, он всегда помогал мне с ребёнком, по дому, лечил меня (возникли проблемы со здоровьем), постоянные цветы без повода, сюрпризы, бегом бежал с работы домой, я его даже насильно отправляла пообщаться с друзьями. Существовали только мы трое: мои родители больны алкоголизмом, его родители в другой стране, и там те же проблемы у отца. Мы создали вместе иной мир своему ребёнку: в котором царит любовь, каждый член семьи заботится друг о друге, нет место алкоголю, а только ЗОЖ. Я всячески помогала мужу в ответ на его любовь и заботу: все это время я занималась только домом и семьёй, я помогла ему поступить в институт, писала по ночам курсовые, которые он сдавал на 5-ки, и был лучшим в потоке (к слову, своё обучение в институте мне пришлось приостановить ради семьи), подвела его к здоровому образу жизни в начале отношений, и он стал профессиональным спортсменом, всегда его вдохновляла на победы, когда у него было режимное питание - горы контейнеров с разнообразной едой, мазала все его синяки после тренировок, когда он спал, пекли с дочей ему тортики, рисовали плакаты, у нас просто культ папы был.
Но, это, конечно, не мифическая история про несуществующих людей. И я, и мой супруг очень темпераментные люди, оба вспыльчивые, ревнивые, а я ещё и остра на язык. Часто ссорились из-за пустяков, один раз даже официально развелись. Жил почти год отдельно, но каждый день приходил к нам и, по сути, были обыкновенной семьёй со всеми вытекающими. Тогда инициатором развода была я, какая-то депрессия, видимо, поглотила меня из-за алкоголизма матери. Я видела во что она превращается, и ничего не могла сделать, ждала помощи супруга. Но он отстранился именно от этой ситуации. Тогда я решила, что не люблю его, и пусть он катится на все четыре стороны. Но в глубине души знала, что мы всегда будем вместе. Вот такой идиотизм. Он год сидел у моих дверей, говорил на мои крики о нелюбви, что все равно любит, кормил и одевал меня с ребёнком. Я была в непонятном состоянии, понимаю, что мужу было тяжело. Я почти не выходила из дома, малышку не на кого оставить было, я сильно поправилась (хотя всегда следила за собой, и, даже будучи полной, была очень красивой и фигуристой мадамой, которая всегда знает себе цену, и притягивала внимания мужчин), но из-за этого стеснялась, и ещё больше отгородилась от мира и людей. Никуда не выходили почти вместе, я не хотела, чтобы его видели с такой полной женой, он же весь такой классный))). Хотя муж всегда мне говорил, что я самая красивая, умная и сексуальная женщина. С интимом у нас был полный разнообразный порядок, даже переизбыток. Развод пережили, нам казалось все, наладилось, но у судьбы другие планы были. Купили квартиру с помощью родителей, на момент стройки переехали к моей матери, и вот тут и начался треш с её постоянным пьянством, скандалами, она вечно что-то поджигала, разбивала себе голову, выясняла со всеми отношения, не стесняясь даже малышку.
Началась новая волна моих истерик, но муж помогал: пытался вместе со мной её удержать дома, носил пьяную с улицы домой. Когда бабуля слегла и умирала, он так же помогал мне с заботами о ней. Вообщем, он большой молодец. А я все так же жила только его жизнью и его вопросами, помогала в его бизнесе. В один год случилось для меня что-то непонятное и не подвластное до сих пор интеллекту: у него обнаружили кисту совсем рядом с мозгом, была операция - выдержали; вложили все свои сбережения и деньги в новый бизнес - потеряли все, нас обокрали до нитки по вине супруга, но я и слова ему не сказала, только поддерживала, даже продала все свои украшения, чтобы он часть долгов своих закрыл, затем обнаружила непонятный скрытый контакт в аське какой-то женщины. Сказала: или объясняй, или уходи. Он ушёл, жил у друга через дом, и так же приходил к нам: я его кормила/поила/целовала/обнимала, а он продолжал носить цветы, и писать про любовь. Спустя 17 лет, мы не остыли совсем.
Но резко как-то буквально в месяц все изменилось. Первый раз за 17 лет возникли проблемы в интимных отношениях. Я рыдала, просила сказать, что если ему перестало во мне что-то нравиться, я изменю. Он отвечал, что я самая красивая, он устал... Месяц не виделись, объяснял тем, что много работы. В это же время мы первый раз отправляли ребёнка одного отдыхать. Я уже представляла, что, наконец-то, настало время, когда сможем все наладить и побыть вместе. И вот когда я его увидела, сразу и почувствовала, что-то не так. Он не смотрел на меня, провожая ребёнка, убежал от нас с сумками вдаль, не прикасался ко мне. Затем в социальной сети он изменил статус на то, что женат на какой-то бабенке. Позвонила спросить, что это за шутки такие, ответ был коротким: "Я люблю другую, отстань от меня". Сердце разбилось навсегда.
Я, вообще, не понимала, что происходит. Я хотела разрушать все вокруг, если бы не подруга, которая была рядом почти 24 часа. Я совершенно была в неадеквате: я кричала по ночам, хватала молоток с целью разбить его машину, эту женщину, его в конце концов, затем снова рыдала с вопросами "почему", "за что". Я хотела выпрыгнуть в окно, в меня пачками запихивали успокоительное, начала курить, похудела за месяц на 25 кг, выпали волосы, не помню почти ничего с этого момента. Большое счастье, что дочка не видела меня такой. История слишком долгая... В начале я совершенно не звонила мужу и сказала, раз сделал выбор - в путь, но умоляла ничего не рассказывать доченьке, ибо она не сможет это пережить. Но он цинично смеялся и искренне не понимал: почему? Это его любимая женщина (которая старше его, кстати, на 7 лет, выглядит, правда, эффектно и намного моложе, с взрослым ребёнком, при деньгах и вся такая модная и как-будто без проблем), они с ней скоро будут рожать детей, и покупать дом. И, вообще, это любовь всей его жизни, секса такого восхитительного никогда не было. Подстроил все так, чтобы ребенок услышал его телефонный звонок, и махом вывернул всю правду на 10-летнего пупса. Так малышка еще не плакала никогда.
Я осталась одна: без образования, денег, работы, с ребенком, пьющими родителями, и совершенно больная. Не знаю, как выживала первый год: неконтролируемо плакала в автобусах/метро/в школе у ребёнка, ходила в церковь (я атеист, если что), бегала к гадалкам, в которые никогда не верила, лишь улыбку вызывали такие люди. Отдала тысяч 40 на всяких магов и чародеев, как безумная исписывала тетради с одним предложением "он меня любит". А он только веселился, стал пить и курить, они постоянно где-то путешествовали, ходили по барам, на тренировки он перестал ходить, к дочке не приходил, алименты не платил, учебу бросил, написали на меня с этой бабой заявление в полицию из-за того, что я его аккаунт удалила. Мне написала письмо его мама, в котором оскорбляла меня, смеялась над тем, что у меня выпали волосы, угрожала мне, и говорила, чтобы я отстала от ее сына, и это после всего того, что я для нее делала. Он занимал большую сумму у моего отца, и так и не вернул деньги, смеясь, что это мы ещё ему должны за то, что он ремонт делал. Потом он начал писать, что очень сильно скучает, что придурок, что так виноват перед мной, что очень сильно любит и кровью свою вину искупит, мы начали общаться, переосмысливая все в смс друг другу.
Он начал приезжать, обнимались/целовались, был интим. Но он продолжал жить с этой женщиной, гулять, делать ей сюрпризы, надаривать цветы. Когда дошла до точки, решила ей скинуть все его слезливые смс. На что получила в ответ их совместный звонок, обвинение в том, что я все придумала, он крыл на меня вместе с ней несусветным матом, смеялись, рассказывал, какая я страшная, крокодил и то лучше, глупая, остальное все слишком неприличное. Никогда он меня не любил, и всю жизнь изменял, а теперь он счастлив, и встретил свою женщину-мечту, которой я завидую.
Мы перестали общаться, я рыдала, я начала пить прямо на работе, меня забирали один раз в отделение полиции. Меня - умницу и красавицу, которая всю жизнь против алкоголя была. Мне так стыдно за тот период. Он приезжал ко мне, когда я рыдала ему в трубку, умоляла вернуться. Я строчила ему по сотни сообщений о любви, что виновата во всем только я, я его за все прощаю, желаю ему только счастье. Я была уверенна, что это расплата за то, что когда-то развелась с ним, наговорила гадостей, и теперь должна пройти этот путь сама. Затем все сменялось ненавистью, и я писала, как ненавижу, что он сломал мне жизнь, сломал жизнь ребёнку (переживания дочки это, вообще, отдельная тема), что хочу, чтобы карма наказала его по самое не могу. А он смеялся и продолжал позорить в социальных сетях. Исчезал, потом появлялся с извинениями, привозил подарки, цветы. В последний год только уже не приезжал ко мне совсем и, соответственно, интим тоже прекратился. Но он иногда писал, говорил, что если хоть один мужчина ко мне приблизится - сломает ему ноги, я рыдала, спрашивала, любит ли ещё, если все - я уйду навсегда, он уходил от ответа, говорил надо подумать, он запутался, он не готов отвечать на этот вопрос.
В течение трёх лет всё это повторялось, совместные звонки с новой мадам, и их диким хохотом были три раза. В последний раз она и рассказала, что с самого начала их знакомства он ей говорил, что всю жизнь мне изменял, и никогда не любил, он подтвердил её слова. Рассказала, что только мой муж создал их любовь и приложил невероятное количество усилий для этого. А я и дочка - просто ошибка молодости, но ребенка он сильно любит. Муж сказал, что я ему не жена (хотя мы до сих пор венчаные), я страшная, это женщина, и её ребёнок его семья, а я должна навсегда от него отстать, и не выдумывать ничего. Много всего было, как и у всех на этом сайте. Я просто не могу все равно без него жить, не умею. Хотя и изменила жизнь кардинально, но не хочу общаться ни с одним мужчиной. Они мне противны. Природа подарила мне красоту, я всегда была в себе уверенна, но после всех слов мужа, чувствую себя очень страшной, никому не нужной женщиной.
Ничего не проходит, мне, конечно, не так больно, но я просто лежу на дне с кучей проблем в каком-то режиме ожидания. А у супруга все хорошо - живёт в дорогой роскошной квартире своей типо жены, алименты не платит (даёт деньги только когда входит в фазу "я пришёл, извини", а это почти по расписанию только летние месяцы), катается на ее машине, кутит по полной. Мысли о смерти присутствуют, но я понимаю, что у моей кнопки никого кроме меня нет, и я не могу обречь её на такую жизнь. Вопросы "почему все так", "за что" остались. Он постоянно мне снится, мне снится наша счастливая семья. Голос внутри орет: "Вы все равно будете вместе". Полное душевное опустошение, хотя я хожу, всем улыбаюсь, а внутри дыра. Особенно в первые месяцы скрывать все было не просто: мы живем в пригороде, в небольшом микрорайоне, в котором все всех знают, каждый считал своим долгом подойти и спросить: "Вы развелись? Как же так, ведь он вас так сильно любил". Мне хотелось падать на асфальт звездочкой, и рыдать почти от каждого знакомого, но нельзя было. Я не могу и не хочу пытаться строить отношения новые, мужчины пытались, но я отвергаю. Я не знаю, что мне делать, я хочу только нашего папку рядом. Это не жизнь.
Отклики:
Анечка, мы с вами ровесницы, моему горю 8 месяцев. Вы не обижайтесь на то, что я вам напишу, просто по-другому, видимо, никак. 3 года - это перебор! Правда! Слишком долго. Я думала что я унижалась перед БМ, но вы переплюнули меня, и намного. Сами для себя ответьте на вопрос: ваше поведение оправдано? Я понимаю, что больно очень, очень страшно, обидно до жути! Вы себя уничтожаете!!!! Вы понимаете это!!!! Уезжайте куда-нибудь, в другой город, если есть такая возможность! Это не бегство, это необходимость в вашем случае, с глаз долой, из сердца вон! Он вас раздавил, также как мой БМ меня! Но вы сильная, вы справитесь! Есть очень хорошая молитва: "Господи, помоги мне смириться с тем, что я не могу изменить, помоги мне изменить то, чтобы в силах изменить, дай мудрости отличить одно от другого". Вы не в силах ничего изменить, слышите, не сможете. Перестаньте себя унижать!!!! Он этого не стоит, а его женщина тем более!!! ХВАТИТ. Просите помощи и сил пережить это горе у Бога!!! Вы Мама, вы все сможете, у вас все получиться! Смените симку. Вам надо исключить общение с этим человеком! Он предал вас и предал свою дочь. Вашей семьи больше нет. Ваша семья- это дочь и вы!!!!! Вы молодая, красивая, все наладится, вся жизнь впереди. Составьте план действий и действуйте. ХВАТИТ ЦЕПЛЯТЬСЯ за прошлое! Настоящее проходит мимо вас. А впереди светлое будущее. Поймите вы, наконец, вы достойны большего, вы достойны любви, уважения, заботы, внимания, большой и крепкой семьи. Я сама, также как и вы, довела себя до ручки, стала похожа на скелет, жизнь ушла из меня, я до сих пор очень страдаю, мне тяжело даётся осозние всего произошедшего, каждый день борьба за выживание с самой собой. Ради кого, мы так страдаем!!!!? Ради человека, который предал, унизил, вычеркнул много жизни одним махом, бросил ребенка, ему плевать на все, понимаете?! Зачем они вам? ЗАЧЕМ? Вы сможете простить? Вы можете доверять? Вы хотите этого!? Вы забудет все, что произошло, все унижения?! Есть на свете настоящие мужчины, знающие что такое ответственность, долг, совесть!!! Вы обязательно встретите такого человека! И я встречу. Надо просто захотеть. Храни вас Бог.
Аня, здравствуйте, я прочла до конца, и сделала вывод - отпустите бывшего мужа! Не ждите его, это единственный выход из создавшегося положения. Он не вернется к вам, и вам - как самой не понятно, что любящий человек не будет так смеяться и унижать?! И перестаньте сами унижаться перед ними. Жизнь расставит всё по местам, кому разбрасывать камни, кому их собирать. Он вас разлюбил, и надо это принять!
Мой муж со мной развелся, и у меня внутри к нему всё умерло. Теперь он третий год добивается меня, но он мне не нужен совсем! Живите своей жизнью, полностью отойдите от них, и придет восстановление и к вам. Желаю вам вразумленья.
Мой муж со мной развелся, и у меня внутри к нему всё умерло. Теперь он третий год добивается меня, но он мне не нужен совсем! Живите своей жизнью, полностью отойдите от них, и придет восстановление и к вам. Желаю вам вразумленья.
Тёзка, здравствуйте. Конечно, прочитав эту Вашу историю, возникает чувство глубокой тоски. НО! Не от того, что он ушел, не от того, что нашел себе другую, а от того, что Вы настолько забыли, кто ВЫ такая, что позволили ВСЕГО ЛИШЬ мужчине ТАК себя четвертовать психологически.
В начале Вашего рассказа, Вы упомянули, что верите, будто счастье человека в нём самом, внутри... и? Именно так и есть. Я сама сейчас переживаю развод, уход мужа, осталась одна с 3-х месячным ребенком. Так же, как и Вы, жила им, дышала им. Это всё никому не нужно. Урок, который лично я извлекла из этого всего: рано или поздно будет таким, как мы, послан мужчина, который своим безразличием покажет нам, как неправильно мы жили, забывая о собственной красоте, которая никак не зависит от присутствия или отсутствия кого-либо в нашей жизни.
У Вас есть дочурка, это такое счастье. Вы молодая, умная, сильная, и красивая женщина. Будете ли Вы счастлива с другим мужчиной - зависит исключительно от Вас. Если Вы откроетесь, не обозлитесь, доверитесь - он появится. Тот, который не будет Вам изменять не потому, что не с кем, а потому что уважает Вас.
По поводу Вашего экс-супруга (пожалуйста, не называйте его мужем!!! он БЫВШИЙ!!!). Я даже не знаю, стоит ли сейчас Вам что-то говорить. Просто поверьте на слово - он ничто в Вашей жизни. И если и вернется, то лишь тогда, когда Вы перестанете его ждать и лить слезы. Когда увидит, что Ваше счастье больше не в его власти.
В начале Вашего рассказа, Вы упомянули, что верите, будто счастье человека в нём самом, внутри... и? Именно так и есть. Я сама сейчас переживаю развод, уход мужа, осталась одна с 3-х месячным ребенком. Так же, как и Вы, жила им, дышала им. Это всё никому не нужно. Урок, который лично я извлекла из этого всего: рано или поздно будет таким, как мы, послан мужчина, который своим безразличием покажет нам, как неправильно мы жили, забывая о собственной красоте, которая никак не зависит от присутствия или отсутствия кого-либо в нашей жизни.
У Вас есть дочурка, это такое счастье. Вы молодая, умная, сильная, и красивая женщина. Будете ли Вы счастлива с другим мужчиной - зависит исключительно от Вас. Если Вы откроетесь, не обозлитесь, доверитесь - он появится. Тот, который не будет Вам изменять не потому, что не с кем, а потому что уважает Вас.
По поводу Вашего экс-супруга (пожалуйста, не называйте его мужем!!! он БЫВШИЙ!!!). Я даже не знаю, стоит ли сейчас Вам что-то говорить. Просто поверьте на слово - он ничто в Вашей жизни. И если и вернется, то лишь тогда, когда Вы перестанете его ждать и лить слезы. Когда увидит, что Ваше счастье больше не в его власти.
Да уж, Анна. Мне искренне вас жаль, но, простите, именно Вы довели себя до такого состояния, в котором проживаете сейчас. Кроме всего, ваша дочь тоже вынуждена сейчас проживать в окружении печали из-за того, что именно Вы так себя ведете. Вы не любите себя, это видно. Вы и жизнь Вашего ребёнка зависите от бывшего мужчины. Того человека, которого Вы описали в самом начале, нет, и, я так думаю, что и не было. Был мужчина, которому Вы были удобны в какой-то момент своей жизни, а потом появился более удобный вариант. К сожалению, так бывает не просто часто, а очень часто. Но мы рождаемся не для кого-то, а только для себя и своих детей! Возьмите себя, наконец-то, в руки, приведите в порядок мысли, и вперёд - в жизнь без того человека. Зачем Вы ему писали, непонятно. Зачем Вы выслушивали звонки от той женщины, тоже непонятно. Постарайтесь не делать так в будущем, вычеркните ту пару из своей жизни. Подайте на алименты, на раздел нажитого имущества, работайте, копите на отдых для себя с дочкой, на разные приятности и радости для ребёнка. Внесите в мир вашего ребёнка счастье и тепло!!! И это самое главное для Вас в данный момент!!!
Анна, здравствуйте! Ситуация, которую Вы описали, очень тяжелая и драматичная, прежде всего, для Вашей дочки. Потому что ребенку нужны трезвые родители, которые взрослее, увереннее, к которым хочется обратиться за помощью, защитой и советом. То, что Вы описываете сейчас - это не любовь, а зависимость, сродни алкогольной. На сайте есть хорошая статья Валентины Москаленко про то, как в алкогольных семьях формируются созависимые отношения, еще в детстве: https://www.perejit.ru/main/alko?id=227
Прочитайте и спросите - не узнаете ли Вы в главной героине себя? Потому что очень многое из того, что Вы пишете - оттуда. Это и заниженная самооценка, и претензии к собственной внешности, и бегство при первой возможности из больной родительской семьи в нездоровые отношения, где кто-то кого-то вечно спасает, ревнует, унижает или нянчится. Это повод не для уныния, а для работы над ошибками, весьма трудной, но жизненно необходимой, и для Вас, и для Вашей дочери. Тогда придут ответы на многие вопросы.
Пока - в том, что Вы пишете, много противоречий. То Вы пишете, что в Вашей семье не было место водке, то признаетесь в том, что развелись с мужем, когда он не захотел вместе с Вами "спасать" от пьянства Вашу маму. То пишете, что Вы атеист, то что венчались с бывшим мужем. То, что уже три года лишь изредка переживаете, то, что каждый день следите за страницей "разлучницы". Хотя это вещи взаимоисключающие: либо Вы пускаете в семью зависимость, либо нет; либо Вы живете в Боге и Церкви, либо нет; либо Вы принимаете ситуацию, либо нет.
Искренне желаю Вам мира в душе, здоровья, и счастья!
Прочитайте и спросите - не узнаете ли Вы в главной героине себя? Потому что очень многое из того, что Вы пишете - оттуда. Это и заниженная самооценка, и претензии к собственной внешности, и бегство при первой возможности из больной родительской семьи в нездоровые отношения, где кто-то кого-то вечно спасает, ревнует, унижает или нянчится. Это повод не для уныния, а для работы над ошибками, весьма трудной, но жизненно необходимой, и для Вас, и для Вашей дочери. Тогда придут ответы на многие вопросы.
Пока - в том, что Вы пишете, много противоречий. То Вы пишете, что в Вашей семье не было место водке, то признаетесь в том, что развелись с мужем, когда он не захотел вместе с Вами "спасать" от пьянства Вашу маму. То пишете, что Вы атеист, то что венчались с бывшим мужем. То, что уже три года лишь изредка переживаете, то, что каждый день следите за страницей "разлучницы". Хотя это вещи взаимоисключающие: либо Вы пускаете в семью зависимость, либо нет; либо Вы живете в Боге и Церкви, либо нет; либо Вы принимаете ситуацию, либо нет.
Искренне желаю Вам мира в душе, здоровья, и счастья!
Здравствуйте. Мой крик о помощи немного ниже, но я ещё в начале этого кошмара. Я очень надеюсь на то, что мне не потребуется три года на то, чтобы это пережить. Но по поводу вас могу сказать. Пока вы не прекратите какое-то либо общение с ним - вы не выберетесь. Пока не прекратите следить за его жизнью - вы не выберетесь. Пока будете ждать - не выберетесь. И если он и вернётся после всего этого....то не к такой, какая вы сейчас. Хватит его ждать. Вы сможете жить с ним после всех этих слов, унижений с той, другой женщиной? Я знаю вы скажете да, но подумайте, представьте. Не будет этого уже. Он другой. Вашего любимого уже просто нет. Он умер. Поймите этого. Мне тоже мучительно больно, бесконечно больно, я так скучаю по своей жизни. Но! Моей жизни, как и Вашей, больше не будет!!! Будет другая новая, счастливая, если мы захотим. Пишу сама, не верю пока. Но знаю!!! Бог ведь дал нам все это не просто так! Ходите в церковь, молитесь. Просите Бога, чтобы все устроил так, как нужно, чтобы Вы были счастливы. Держитесь, дорогая. Обнимаю Вас.
Спасибо, дорогие, за отклики. Мне, действительно, очень важно мнение со стороны, потому что мысли спутались, система ценностей рухнула. Я абсолютно согласна с комментариями о самоуничтожении и унижении, я просто не могу окончательно оборвать эту цепь.
Немного ясности внесу, ибо пост писала на эмоциях. Конечно же, в жёсткой депрессии я была только год, проблема в том, что БМ то появлялся, то исчезал на 6-7 месяцев. И вот, вхожу я в радостный ритм новой жизни, начинается. Каждый раз он так искренне просил прощения, большой взрослый дядька стоял и ревел на коленях, цветы, подарки. Все эти смс с текстом "Всё равно мы будем вместе", "никуда ты от меня не денешься", он караулил меня у работы, названивал на рабочий телефон, на домашний. Я меняла сим-карту. И как только я проверяла соц. сети, видела, что там одна сплошная романтика и подводила к тому, что никакого длительного общения не может и быть, пока не будет решён вопрос с этой дамой, начиналось "Я не готов", "Я запутался", и завершалось всё их совместным звонком, в котором он себя и проявлял весь такой распутанный. После мы переставали общаться совсем.
Это происходило три раза, по одному в год. Понимаете, я каждый раз ему пыталась верить, думала, что прошло время и он там что-то понял. Просто все эти годы, я жила с большим чувством вины, что я разрушила семью, ведь БМ практически заменил мне родителей (как указывала выше, именно они страдают алкоголизмом), я не могу вспомнить ни одного плохого поступка с его стороны, ни единого оскорбления за все 15 лет (несмотря на ссоры), он спас мне жизнь (в прямом смысле этого слова). Даже когда расстались, все это время он клялся, что никогда мне не изменял, да я и не подозревала всерьез его: с работы, тренировок - бегом домой, сам мне постоянно звонил, и мы часами болтались на телефоне, а я вот, то развелась с ним, то попросила уйти.
Он убеждал, что я погубила его душу, не доверяла ему, не ценила; плюс за эти три года у него умерли брат, бабуля и дядя. И я пришла к выводу, что бумеранг мне вернулся, как минимум простить должна, если аж слезы лить стал. А на днях этот третий раз и был: новая волна, в которой мне и вывалили, что никогда не любил, всегда изменял, мы - ошибка молодости. Шок, нежелание верить, ведь совместное прошлое не было ничем очернено, как будто оступился, думала, один раз, и то, когда временно отдельно жил.
Я не могу понять сама для себя, почему каждый раз я ему верю. Каждый раз после таких вот появлений, накатывает снова. Не так сильно, но я не хочу этих эмоций больше. Я собираю себя, а он приходит и снова разрушает.
И про венчание: муж позиционирует себя очень верующим (хотя поступки в настоящем говорят об обратном, его словно подменили), я крещеная, но вот пришла к такому мировозрению, а сам обряд был давно.
На алименты подала сразу, как все раскрылось. Только толку никакого: имущества у него нет, на работе прикрывают, через суд был выписан и сейчас чудесно существует без прописки и регистрации . Вот такое чудесное у нас законодательство)). Благодарю ещё раз всех, встряска нужна в такие моменты
Немного ясности внесу, ибо пост писала на эмоциях. Конечно же, в жёсткой депрессии я была только год, проблема в том, что БМ то появлялся, то исчезал на 6-7 месяцев. И вот, вхожу я в радостный ритм новой жизни, начинается. Каждый раз он так искренне просил прощения, большой взрослый дядька стоял и ревел на коленях, цветы, подарки. Все эти смс с текстом "Всё равно мы будем вместе", "никуда ты от меня не денешься", он караулил меня у работы, названивал на рабочий телефон, на домашний. Я меняла сим-карту. И как только я проверяла соц. сети, видела, что там одна сплошная романтика и подводила к тому, что никакого длительного общения не может и быть, пока не будет решён вопрос с этой дамой, начиналось "Я не готов", "Я запутался", и завершалось всё их совместным звонком, в котором он себя и проявлял весь такой распутанный. После мы переставали общаться совсем.
Это происходило три раза, по одному в год. Понимаете, я каждый раз ему пыталась верить, думала, что прошло время и он там что-то понял. Просто все эти годы, я жила с большим чувством вины, что я разрушила семью, ведь БМ практически заменил мне родителей (как указывала выше, именно они страдают алкоголизмом), я не могу вспомнить ни одного плохого поступка с его стороны, ни единого оскорбления за все 15 лет (несмотря на ссоры), он спас мне жизнь (в прямом смысле этого слова). Даже когда расстались, все это время он клялся, что никогда мне не изменял, да я и не подозревала всерьез его: с работы, тренировок - бегом домой, сам мне постоянно звонил, и мы часами болтались на телефоне, а я вот, то развелась с ним, то попросила уйти.
Он убеждал, что я погубила его душу, не доверяла ему, не ценила; плюс за эти три года у него умерли брат, бабуля и дядя. И я пришла к выводу, что бумеранг мне вернулся, как минимум простить должна, если аж слезы лить стал. А на днях этот третий раз и был: новая волна, в которой мне и вывалили, что никогда не любил, всегда изменял, мы - ошибка молодости. Шок, нежелание верить, ведь совместное прошлое не было ничем очернено, как будто оступился, думала, один раз, и то, когда временно отдельно жил.
Я не могу понять сама для себя, почему каждый раз я ему верю. Каждый раз после таких вот появлений, накатывает снова. Не так сильно, но я не хочу этих эмоций больше. Я собираю себя, а он приходит и снова разрушает.
И про венчание: муж позиционирует себя очень верующим (хотя поступки в настоящем говорят об обратном, его словно подменили), я крещеная, но вот пришла к такому мировозрению, а сам обряд был давно.
На алименты подала сразу, как все раскрылось. Только толку никакого: имущества у него нет, на работе прикрывают, через суд был выписан и сейчас чудесно существует без прописки и регистрации . Вот такое чудесное у нас законодательство)). Благодарю ещё раз всех, встряска нужна в такие моменты
Ваша история, Аня, да и, что там говорить, очень многие ситуации напоминают "парадокс лягушки в кипятке". Это очень применимо к отношениям. Если бросить лягушку в кипяток, она выпрыгнет, и останется жива, а если ее посадить в воду и медленно эту воду нагревать, то лягушка, представьте - таки сварится. Нам только кажется, как и этой самой лягушке, что есть какая-то адаптация ко злу в виде зависимости от чего-либо. Нет, нету адаптации, просто на каком-то этапе перестает здраво работать голова. Это ужасно. Не хотите новых отношений? Да и действительно, зачем, ведь Вы "привыкли" к этому "кипятку"! Может, Вам не по вкусу даже уже теперь обычная прохладная вода? Вот над чем думать надо, а не над бывшим и его пассией. Сместить акцент на себя.
Аня, здравствуйте! Прочитала Ваш крик души, и тоже захотелось закричать, но Вам, и погромче: ОЧНИТЕСЬ!!! Вы о ком страдаете? О человеке, который Вас предал, Вас и, самое главное, Вашу доченьку, и живет сейчас холеной жизнью в свое удовольствие, и смеется над Вами со своей феей при любом удобном случае! А вы письма продолжаете про любовь писать! Прекращайте это немедленно! Вы женщина, Вы мать, умница, красавица, и отдавать свою жизнь в руки чужому дядьке, да щас! Да, он чужой, и уже давно, как только посмел налево пойти, тут же стал чужим, свои родных и любимых не предают никогда! А вы страдаете так сильно не о нем, а о прошлом, о хороших моментах жизни вместе с ним, о том муже, и любимом человеке который был ТАМ. А тут в настоящем его нет, и не будет, как бы Вам этого не хотелось. Да больно, да обидно, как это он счастлив, а я тут ною, и страдаю. Вот и не надо этого делать, жизнь мимо проходит, а Вы тратите свои драгоценные минуты на этого...названия ему нет, уж простите.
Пишу так резко, потому что сама все тоже самое ощущала, и ощущаю все еще. Но во время себя взяла в руки, и разозлилась на этого "засранца", своего бывшего мужа, жалко мне стало, что сынишка наш еще маленький (2 годика) маму в слезах видит, все время и кричащую, и злую. Папа ушел, и мама тут такая разбитая, страшно стало, что видит малыш. Вот и представьте какого Вашему ребенку. Очень Вас прошу, вот прям с этой минуты со всему маху закрывайте дверь в прошлое, и начинайте ЖИТЬ! Боль уйдет, но надо и самой захотеть счастья. Все будет хорошо, по-другому никак!
Пишу так резко, потому что сама все тоже самое ощущала, и ощущаю все еще. Но во время себя взяла в руки, и разозлилась на этого "засранца", своего бывшего мужа, жалко мне стало, что сынишка наш еще маленький (2 годика) маму в слезах видит, все время и кричащую, и злую. Папа ушел, и мама тут такая разбитая, страшно стало, что видит малыш. Вот и представьте какого Вашему ребенку. Очень Вас прошу, вот прям с этой минуты со всему маху закрывайте дверь в прошлое, и начинайте ЖИТЬ! Боль уйдет, но надо и самой захотеть счастья. Все будет хорошо, по-другому никак!
Эх, Анна, и муж ваш бывший виноват, "всё разрушает", и законодательство вам не нравится.
Вы, как и многие люди из алкогольных семей, созависимый человек, который не умеет нести ответственность за собственную жизнь, за собственные поступки. Я и сам такой был, и много таких повидал.
На этом сайте столько материалов про зависимость, про женщин из алкогольных семей, и т.д.
Вот вам выше писали, что дети помогают вылезти из состояния безответственного плавания в собственном горе. Очень с этим согласен - мне дочь помогла взяться за ум.
Вас, действительно, мучает чувство вины, и вы считаете, что "должны" его простить т.к. виноваты перед ним. Но простить - не значит вернуться к нему, не значит ему потакать и т.д.
Чтобы исчезло чувство вины, вам нужно, как многим из нас, искренне раскаяться, и постараться изменить свою жизнь. Про это есть хорошая статья: https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy?id=260
Постарайтесь, действительно, сместить акцент на видение своей ответственности, на видение кипяткав в котором сидите, и который для вас стал нормой.
Вы, как и многие люди из алкогольных семей, созависимый человек, который не умеет нести ответственность за собственную жизнь, за собственные поступки. Я и сам такой был, и много таких повидал.
На этом сайте столько материалов про зависимость, про женщин из алкогольных семей, и т.д.
Вот вам выше писали, что дети помогают вылезти из состояния безответственного плавания в собственном горе. Очень с этим согласен - мне дочь помогла взяться за ум.
Вас, действительно, мучает чувство вины, и вы считаете, что "должны" его простить т.к. виноваты перед ним. Но простить - не значит вернуться к нему, не значит ему потакать и т.д.
Чтобы исчезло чувство вины, вам нужно, как многим из нас, искренне раскаяться, и постараться изменить свою жизнь. Про это есть хорошая статья: https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy?id=260
Постарайтесь, действительно, сместить акцент на видение своей ответственности, на видение кипяткав в котором сидите, и который для вас стал нормой.
Анна, спасибо за Вашу историю. Видимо, Вы человек чрезвычайно чувственный и до крайности эмоциональный. И Вы настолько сильно прожили своего мужа, будто бы он - Ваш сиамский близнец с общей кровяносной системой. Сейчас, Анна, систему эту он отравляет. Придется резать, иначе никак. Иначе ударит ещё больнее, а сил у Вас уже не останется. И тогда даже шанс на то, чтобы жить своей жизнью исчезнет.
Я понимаю Ваши переживания, Вашу зависимость, даже Вашу слабость, но это иллюзия. Вся ситуация с такими приходами-возвратами рисует её участников с неприглядной стороны. И Вы, боюсь, цепляетесь за это, за то, что можно ещё раз подсмотреть, как за соломинку, и верите, что у Вас остались отношения с этим человеком...Но, как Вам написали, их нет. Они завершились потому что он так выбрал. Вы просто бегаете 3 года от осознания этого факта куда угодно, а Вам надо его принять.
А после, как младенцу, встать на собственные ножки, без оглядки в прошлое, и пойти. Держитесь и старайтесь! Каждый день чуточку, но лучше. И так станете похожи на лягушку не из кипятка, а которая маслице сбила. Верю в Вас! Храни Господь.
Я понимаю Ваши переживания, Вашу зависимость, даже Вашу слабость, но это иллюзия. Вся ситуация с такими приходами-возвратами рисует её участников с неприглядной стороны. И Вы, боюсь, цепляетесь за это, за то, что можно ещё раз подсмотреть, как за соломинку, и верите, что у Вас остались отношения с этим человеком...Но, как Вам написали, их нет. Они завершились потому что он так выбрал. Вы просто бегаете 3 года от осознания этого факта куда угодно, а Вам надо его принять.
А после, как младенцу, встать на собственные ножки, без оглядки в прошлое, и пойти. Держитесь и старайтесь! Каждый день чуточку, но лучше. И так станете похожи на лягушку не из кипятка, а которая маслице сбила. Верю в Вас! Храни Господь.
Добрый день, Анна! В настоящее время я так же, как и вы, переживаю расставание. Но не с мужем, встречались 3 года, в итоге оказалось что просто привязан ко мне и просто хочет удовлетворять свою похоть. Не нужны серьезные отношения, а я все ждала, наивная. Месяц назад порвала, хотя и до этого раз 10 уходила, но все время возвращала его. Он для меня как наркотик, я для него так же. Месяц назад ушла, перестала общаться,следить в соц.сетях, молюсь и занимаюсь своей жизнью. Только стало полегче, нет же приехал на днях ключи отдавать, зашел в дом под предлогом забрать какой то инструмент и схватил меня. И плохо ему, с его слов и не ест и не пьет, больной весь такой, дай мне говорит и всё. В итоге мое сопротивление было сломлено, моя цитадель пала под натиском его таких ещё желанных губ и рук. Он уехал, а у меня на душе такая мерзость и грязь. И опять стало плохо, только стала себя собирать а тут пришел и опять все развалил. Осознаю свою зависимость и понимаю что не люблю и не любила его. Ничего он такого для меня не сделал чтобы любить. Только время проводил и пользовался, удобно было. Моя мама говорит: "мужику не показывай ж..у всю", т.е. не растворяться в человеке, любить в первую очередь себя и думать о себе, надо быть хитрее. Но с одними мы так и поступают, с теми, кто готов для нас на все, а с другими с не любящими нас, с ума сходим, позволяя себя унижать, гордость бабью размазываем об их ноги. Возьмите себя в руки, Аня! Посмотрите на себя. Вы свободная, молодая, красивая, самодостаточная женщина. Вы умеете любить. У вас есть ребенок. Это самый родной человечек на всей земле для вас. Подожди не много и увидишь как твоя кровинка будет отвечать любовью тебе, обнимать и целовать, жалеть и радоваться вместе с тобой. Вот человек ради которого нужно жить, и жить счастливо. Господь вас одарил таким необыкновенным даром, посмотрите сейчас на свою кровиночку, загляните в глазки, обнимите и скажите как сильно вы любите. У вашего ребенка в глазах вы увидите целую вселенную, и в центре этой вселенной отражение себя.
 Версия для печати |
