Не вижу смысла в дальнейшей моей жизни

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, друзья по несчастью! Хочу поделиться своей историей и попросить совета у вас.
Мне 36 лет, есть сын 4,4 годика. С мужем прожили вместе ровно 8 лет. На годовщину (13 января 2015 г.) он мне сделал подарок - роза и сначала то, что он должен съехать и подумать: нужны ли ему наши отношения.
А потом через 2 недели все-таки выяснилось, что он влюбился в другую, моложе меня на 11 лет. Правда, там, по-моему, у него безответная любовь. Но, тем не менее, возвращаться домой он не хочет. Даже ребенок его не остановил - сказал, что миллионы разводятся, ну и что?!
Сейчас меня гложет постоянное чувство вины за то, что я виновата в том, что ребенок остался без нормальной семьи. Читая тут истории, я понимаю, что если б мой муж был подлецом - изменял мне, так нет же, я ему и говорила об этом - что я все понимаю, что новизна и чувства уже не те, что ты можешь завести себе кого-то, но так, чтоб я не знала, а он говорит, что так не может, что только если появились новые чувства, то к старому уже возврата нет. Вот, что меня и гложет, окажись он подлецом, а так ведь хороший - и почти сразу признался, что не любит меня и помогает материально, как может и я сейчас заболела, и за лекарствами сходит и в магазин, правда ворчит, но просьбы выполняет.

Начну с того, что встретились мы 8 лет назад, он был пьющим, малозарабатывающим, не подающим надежды молодым человеком. За 8 лет он раза кодировался от алкоголя, в общем случае не пил 5 лет из восьми. Я жила сама в своей однокомнатной квартире, оставшейся мне от мамы. Мы сразу начали жить вместе, вначале, он меня больше любил, а потом и я втянулась. Прожив 3 года, мы зарегистрировали брак на моем 5 месяце беременности, он не был против, такое ощущение, что ему было все равно, так, как и с фамилией - я сказала, что оставлю свою, потому как не хочу переделывать все документы, он даже не настаивал. Правда, ребенка категорически сказал записать на его фамилию.

После рождения ребенка настали трудные времена - безденежье, я сама не справлялась - малый очень неспокойный до сих пор. Муж вроде работал, но денег катастрофически не хватало. Да попивать начал по-немногу, нечасто - компании, веселье. Помню малому был месяц, а он пошел к друзьям "на пару часов", но как всегда это затянулсь. У малого сильно разболелся животик - колики, я звоню мужу, купи лекарство от колик. Жду, час, другой, третий, потом все-таки пришел - пьяный с лекарством. Я умоляла его не уходить - страшно было с малым одной, стояла перед ним на коленях, так он меня обматерил, оттолкнул и ушел. Тоже был такой случай - ребенку было где 2 месяца, а муж накануне был на вечеринке - встал поздно, перегаром несет, плохо себя чувствует. а я на кухне малого грудью кормлю, муж мне говорит - сделай мне чай, а я ему я сейчас не могу, ребенка кормлю, к тому же, это не сделала так, что тебе сейчас плохо, что меру надо знать. Когда малому было 4 месяца, у меня произошел нервный срыв - тревожно-депрессивное расстройство, и я попала в психоневрологический диспансер. Сына пришлось отдать друзьям - у меня никого нет из родственников, а его мама не могла (тогда ей было 68 лет, но она очень хорошо выглядит для своего возраста). С тех пор я так боялась повторения этого кошмара, что пила антидепрессанты 4 года. Муж меня постоянно пилил по этому поводу - мол бросай, много денег уходит, но я очень боялась, что вернусь в состояние овоща.
Когда малому было 1,5 я совершила, как я теперь понимаю, большую ошибку - муж захотел заниматься теплицами, и я продала свою квартиру, и мы купили дом в селе. С теплицами у нас не получилось - мы не рассчитали, деньги закончились и пришлось снова переехать в город жить к его маме в 2-х комнатную квартиру в проходную комнату.
И тут началось - я часто ругалась с его мамой (и даже дралась), я чувствовала, что она совершенно не рада нам - она привыкла жить одна и никто ей не нужен, кроме ее подружек, ребенок ее раздражал, нам она была не рада - она была очень рада, когда он переехал ко мне и избавил ее от пьяных компашек и разборок, а тут опять не покоя - сын приехал с невесткой и почти 2-летним внуком. Так мы и жили -я не понимала, почему мама живет в отдельной комнате - ведь у нее нет ни мужа ни мужчины, а мы в проходной комнате и она все время ходит мимо нас. А она все возмущалась, что как мы могли, продали "нашу" квартиру, хотя квартира была полностью моя.
Вот так я и сейчас осталась - одна с ребенком жить у свекрови, которая меня ненавидит, живу, пока не выгонят. Устроилась на работу - тоже не знаю, долго ли проработаю - малый часто болеет. ЖИТЬ не хочется. Не вижу смысла в дальнейшей моей жизни. Только не говорите, что сын есть: да есть, но почему-то эта мысль не греет.
Чувствую, что это я во всем виновата - поправилась, не следила за собой, ругалась с его мамой. И еще чувствую, что изначально не надо было с ним связываться - нужно было еще вначале вырвать с корнем все это. И еще бы встретила нормального мужчину. А сейчас?! Мне уже 36 лет, половину зубов нет, нервы ни к черту, фигура испортилась.

Тамара , возраст: 36 / 05.05.2015

Отклики:

Здравствуйте, Тамара!

Второй раз пишу здесь, не могла остаться равнодушной.
В начале письма вы пишите, что всю вину берете на себя, что вот такой он "честный" и "хороший". Но дальше в письме открываются такие подробности, что он пьющий человек, кодировался и 5 лет из 8, что вы жили с ним пил, приходил пьяный, еще и позволил жене продать ее собственную квартиру длясвоего дела (вероятно даже "попросил"). Ну не такой прекрасный он на самом деле. Не берите всю вину на себя, а то маму его не ублажали, поправились.
Нельзя, конечно, было вам квартиру то свою продавать! Ну теперь что, надо действовать! Соберите себя! Найти работу, снять квартиру, зубы можно вставить со временем не переживайте так, нервы лечить, работать над своим отношением, фигуру привести понемногу в порядок, но практика показывает, что при таком стрессе процесс худения убыстряется.
Вы без него смысла жизни не видите? Вы у себя есть! Так что составьте ваш план, что вам нужно сделать в ближаишие 3 месяца, полгода и действуйте!
Только так!
Обнимаю вас.

Gabrielle , возраст: 30 / 05.05.2015

Дорогая Тамара, здравствуйте.
Вот мое мнение-ваш муж зависимый. То, что он сейчас пытается уверить Вас в некой любви, это обычное проявление в нем блуда. Никакой он НЕ ПОРЯДОЧНЫЙ. О чем Вы?! Бывших алкоголиков не бывает. Алкоголь, блуд, наркомания-это ягоды одного поля. Спасайте себя.
Вам себя не жаль? Читайте форум, ищите решение. Вы все равно придете к понимаю, что у Вас зависимость. Примите это и начинайте действовать!
Мужа отпустите. А его мнимая порядочность-это способ свалить всю вину на Вас.

Анна , возраст: 44 / 05.05.2015

Тамара! Глубоко Вам сочувствую. Ситуация у Вас тяжёлая, и я ни в коей мере не в праве Вас поучать.
Чувство вины - разрушающее чувство. С христианской точки зрения чувство вины - это дьявольская подделка под покаяние и смирение. И это можно, прежде всего, распознать по плоду, плод Духа, по словам апостола Павла, это мир, любовь, радость, долготерпение, милосердие и т.д.
Соглашусь с теми, кто пишет, что вы напрасно обвиняете себя в некоторых вещах, да ещё называете мужа порядочным, никакой особой порядочности у него по его поведению не просматривается. Но я, всё-таки хотела, бы поделится некоторым своим опытом.
У меня изменения в моей семейной жизни во многом были связаны с попытками изменить отношение к свекрови и свёкру. С одной стороны мне, конечно, было легче, чем Вам: свекровь не жила с нами постоянно, а только гостила примерно раз году по месяцу. С другой стороны, у меня тоже были вещи, которые тяжело простить( её поведение во время одной из моих беременностей, которое породило у меня нервный срыв, последствия, которого сказались на ребёнке, хотя она просила за это прощения). Когда я обнаружила вдруг в своей душе пренебрежение к сверови, осознала то, что отношусь к ней свысока ( я-де церковный человек, а она и в храм-то не ходит и т.д), я начала бороться с этим и просить Бога помочь мне изменить отношение к свекрови, преодолеть неприязнь и превозношение. Переломным, наверное, был момент, когда я просто на исповеди перед причастием сказала " Я хочу полюбить свекровь" ( Я имела ввиду не чуство человеческой сильной симпатии и привязанности, которое тоже часто называют любовью, а то свойство, про которое писал апостол Павел в 1-м послании к Коринфянам в 13 главе). В тот день я вернулась после причастия совсем другим человеком - у меня совсем не было раздражения и неприязни по отношению к свекрови. И ,надо сказать , она почти сразу это почувствовала, хотя я и раньше старалась относится к ней с вежливостью. Я не знаю, какое у Вас отношение к Церкви и к Богу, но просто уверенна, что если вы измените отношение к свекрови, увидите в ней человека, тоже страдающего, со своими недостатками, пусть и очень немалыми ( мне всегда помогала мысль :"А я? А мои недостатки?", поверьте выиграете, прежде всего Вы и Ваш ребёнок( Дети всегда хорошо чувствуют атмосферу любви или неприязни и потом часто её перенимают).
Я не оправдываю Вашу свекровь и Вашего мужа и ничему не хочу Вас поучать, но просто я уверенна, что если Вы стяжаете в своём сердце христианскую любовь к ним или хотя бы намерение этой любви, Вам будет легче.
Кстати, тогда Вы, скорее всего, уже не будете своему мужу говорить: " Можешь изменять мне, но чтобы только я не знала".

Инга , возраст: 45 / 06.05.2015

Дорогая Тамара!!!
Знаете,что скажу? Сейчас самый лучший момент в Вашей жизни, потому что у Вас есть уникальная возможность в корне изменить себя, ради Вашей жизни и жизни Вашего сына.Не надо сейчас задавать себе вопросы и терзаться кто виноват или винить себя, этот путь- тупик. Надо понять, что горькое лекарство дано Вам, чтобы стать лучше. Если Вы верите в Бога идите в церковь, если Ваш разум не верит в Бога, идите туда ради своей души..она как раз и ищет спасения и заступничества от Отца Небесного. Тяжело Вам сейчас, очень тяжело дорогая Тамара. Потерпите. Перетерпите. Вам очень нужно, чтобы был мир в душе. А за этот мир надо будет повоевать, сражаться доблестно, храбро! С установкой НИ ШАГУ НАЗАД! Ни шагу к прошлой жизни, ни шагу к плохим мыслям, поступкам. Эту боль действительно нужно пройти, тяжелыми шагами, самой, через не могу, которое постоянно будет звучать в вашей голове. Знайте одно, ВЫ МОЖЕТЕ!!! Первое с чего надо начать..изменить ход своих мыслей, научится видеть простые маленькие радости и заполнять ими свое сознание.Мы ведь практически разучились ценить и видеть, что у нас есть. Надо этому учиться заново, сложно но можно)Как ребенок, он может радоваться искренне, только тому что он пойдет гулять, или увидел вдруг цветок..С вами рядом сын, учитесь у него этому. Сначала как робот, "впихивайте" положительное в себя, потом мозг перестроиться со временем! А еще творите добро, Тамара. Подумайте кому можно помочь, хоть немного. От безвозмездной помощи становится в 1000 раз легче и 1000 раз теплее на сердце.

Малой не всегда будет малым. Он станет мужчиной, и от Вас зависит-каким он станет человеком. А в той семье, в какой жил ваш сын, да это не семья. Формальный алкоголик отец или отец любящий выпить-разницы нет. Это семья??? Это машина, которая сделала бы из вашего сына несчастного человека.
И это САМОЕ страшное.
Знаю, что такое невроз и страх его возврата. Было и со мной. Справиться мне помог Бог. Знаю, как страшно бросить пить таблетки.
В жизни все может быть страшным, если не быть храбрым.
На этом сайте огромное количество прекрасных статей и мудрых мыслей. Вы справитесь!!!

Спасибо большое создателям сайта!!!

Олеся , возраст: 28 / 06.05.2015

Тамара,
перечитайте свою просьбу и поймите главное: Вы дали мужу то, до чего не доросло его сознание. Не беречь семью, ребенка, жену-это значит не ценить свою жизнь.
Вы уже так крепко-крепко приклеены к мыслям мужа, что стали считать их своими. Вы НЕ можете развернуться и уйти в свою жизнь. Навешали на себя ярлыков из вины, пытаетесь взять ответственность не за свои помыслы и дела.

Очень детально проанализируйте себя и свое окружение. Не бывает так, что положение есть безвыходное. "Даже если тебя уже проглотили-у тебя все равно есть два выхода",- эти слова на заставке очень умного программиста нашей фирмы. А уж на его долю столько всего выпадает. Всегда он что-то не так запрограммировал. И всегда может сделать ТАК.
Вот и Вы, Тамара, просто захотите стать уважаемой самой собой. Это так важно для того, чтоб начать работу над ошибками.
Прежде всего, нужно решать проблему с жильем. Если стоимость купленного дома сопоставима со стоимостью проданной квартиры-можно начать продавать дом. И заниматься этим серьезно. Сейчас начинается дачный сезон-будут покупатели. Со свекровью поговорите, что Вы начинаете процесс переезда от неё. И обязательно переедете, только просите посидеть с ребенком, пока Вы будете решать вопрос с жильем. Я думаю, что услышав такие слова, она пойдете СЕБЕ навстречу. Ей очень хочется быть и жить одной? А Вам жить без неё? Значит, вы уже почти соратники. И решайте этот вопрос сообща.
Вам сейчас самое трудное будет и не продажа дома вовсе. Вам сейчас самое трудное будет в замене знака всех ваших действий. Сейчас в вас всё происходит со знаком минус или ноль. С таким насторем ничего позитивного не создается. Только жалость к себе. И заметьте, жалость не от слова "жаль", а от слова "жало". Увидьте разницу и осознайте, что свое-то родное жало-самое близкое и самое точно бьющее в цель. Попадание-101 процент. Вот и думайте: кто тормозит ваши желание и достижения. Свекровь, которой уже почти ничего не нужно? Или муж, которому все равно? Нет, это Вы сама. Потому что решили, что смысл вашей жизни в ком-то другом. А его там нет.
Для поднятия оценки себя на сайте много всего написано прекрасными людьми: психологами, священниками, просто людьми. В каждой истории или статье есть ТО одно слово или предложение, которое просто переворачивает сознание самой себя. Главное-верить в то, что пока мы живы-все в наших руках, а руки наши в наших добрых делах.
Вы сейчас внутри себя словно на необитаемом острове. Но Вы живы. И с вами есть сыночек. Вечный двигатель всех дел. Он уже не такой и малой. Он уже все умеет делать сам. И видит рядом с собой маму. Ваша задача сейчас именно в том и состоит, чтоб понять: где центр приложения ваших сил и любви. Это он-сын. И хотя Вы просили не писать об очевидном-я пишу. Потому что в вашем состоянии Вы не видите главного. Потому что это главное так близко с вами...
Простите всех, кто камнем лежит на вашей душе и не дает начать действовать. Простите и отпустите. Пусть будут где-то и как-то. А Вам нужно увидеть себя как самую большую ценность в своей жизни и увидеть: как Вы с этой ценностью обращаетесь. Разве так можно? "Жить не хочется",-это как понимать??? Наверно, ТАК жить не хочется, а в глобальном смысле хочется. Жить-это Дар. А вот качество этого Дара мы делаем сами. И если где-то натворили дремучий лес, то нам дана сила все это исправить.
Давным-давно, году в 1990, читала в старом журнале интервью В.С.Высоцкого.Один из вопросов был таков: что бы Вы подарили любимому человеку, если бы были волшебником? Ответ Высоцкого был таков: ещё одну жизнь. И в самом деле, это может только волшебник.
А мы почему-то очень не видим чистый воздух, чистую воду, свою жизнь. Просто они так тихо и по-настоящему существуют рядом с нами, что кажется, это и не ценность вовсе.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 07.05.2015

Девочки! Спасибо Вам большое за поддержку!!!!!!!!!!!!
Дом я сразу же выставила на продажу, но, к сожалению, единственное, на что я могу претендовать после его продажи - это комната в коммуне. Работа уже есть, как месяц - рядом с домом, хороший коллектив (правда женский, кроме женатого с 3-мя детьми директора), платят немного (я секретарь).
А вот сейчас опасаюсь, что вообще уволят, так как болею ветрянкой - заразилась от своего детки. Только устроилась и вот на тебе.

К сожалению, я прекрасно понимаю, что в основном виновата я сама.
Читаю тут, что от умниц-красавиц, рукодельниц, прекрасных кондитеров и поваров, терпеливых и нежных жен и мамочек, тоже уходят мужья.
НО, к сожалению, я не была такой женой - я была вечно сварливой, неухоженной, оооочень редко что-то пекла, редко занималась сексом с мужем. Вот и получила закономерный результат - уход мужа. Даже сейчас, когда он не может сойтись со своей любовью, он все равно не идет домой, потому, что, я так понимаю, что лучше он будет вообще один, чем со мной. Вот так-то. То, что он полюбил другую, это следствие моих ошибок, правда, и он не так относился ко мне, как я бы хотела - мало внимания, нежности, общения...
Конечно, сейчас еще осталась боль после пережитого, а иногда сильно накатывает.
Жалею о прошлом, что выбрала не того мужчину изначально, что тратила на него столько нервов и сил и продала квартиру и машину-жигули, на которую нам дали моя покойная тетя и ныне здравствующий в 3-х комнатной квартире, но ненавидящий меня двоюродный пьющий брат-моряк, записана только на мужа. В общем, я ничего себе не оставила, кроме ребенка. Встретились мы с мужем, когда у меня была любящая семья: тетя, двоюродный брат, квартира, всё в квартире, молодость, зубы, помощь от родственников, друзья, а теперь у меня после бывшего мужа остался только ребенок, пару друзей и сельский дом.

Тамара , возраст: 36 / 08.05.2015

Если позволите, несколько советов. Вы вправе сама решить следовать им или нет.

1. Перестать быть жертвой, то есть перестать винить во всем себя. Пока ты говоришь «это я во всем виновата», ты, тем самым, закрепляешь себя в роли жертвы. А значит как бы внушаешь себе, что лучшего вроде и «недостойна».

2. Закончить жалеть о прошлом. Оно было, сейчас его нет. Сожаление о прошлом как трясина затягивает и не пускает в счастливое будущее. Его нужно не забыть, но просто перестать зависеть о него.

3. Мысленно благодарить мужа за все светлое, что у вас было. Ведь что-то было? За радостные моменты, которые ты можешь вспомнить. И - конечно же - за то, что он стал отцом вашего ребенка. Хотя бы за это!

4. Разрешить себе быть счастливой. Просто допустить в свою голову мысль, что ты можешь быть счастлива!

5. Понять, что твой ребенок будет счастлив, если его мама будет счастлива. Все дети счастливы только тогда, когда счастливы их родители. Это для них необходимо и достаточно. Если же родитель страдает (мучается, переживает, нервничает, несет тяжелую ношу — нужное подчеркнуть), то ребенок из любви к маме будет стараться «помочь» и взять на себя страдания любимого родителя, то есть страдать вместе с ним.

6. Жить не ради ребенка, а ради той счастливой себя, которой ты будешь! Не делай ребенка смыслом жизни — это для него непосильная ноша. Просто оставь всю тяжесть мужу. Мысленно (или лично глядя в глаза) скажи ему, если это действительно так: «Я из любви к тебе несла твой груз — твою зависимость. Больше я этого делать не буду. С тобой или без тебя я буду счастлива». Возможно, это его «встряхнет» и заставит пересмотреть свою жизнь.

7. Просто, своими словами молиться за него и за свекровь. Мысленно во время молитвы благодарить мужа (см. выше п.3.) и свекровь за то, что она дала жизнь отцу твоего ребенка.

9. Быть счастливой! Понять, что Бог создал всех нас для радости и счастья и у каждого человека есть такая возможность!

Артем , возраст: 39 / 08.05.2015

Тамарочка! Да, Вам 36, и что? Вы бы хотели, чтобы это был тот возраст, которым измерялась ваша жизнь? Есть сын, здоровый прекрасный мальчуган, вы понимаете, что тысячи женщин сейчас не могут родить ребенка без ЭКО, а вы смогли! Фигуру вернуть при желание это сделать, думаю, вопрос 12 месяцев, абсолютно бесплатно-выходим на улицу и бежим, следим за питанием ну вы сами всё знаете я в этом уверена. Ведь вы не жили как королева ещё, вы сделали великое дело попытались дать шанс мужчине, не самому завидному жениху на счастливую жизнь, да он может не до конца понял своего счастья. Вы вложили в него столько сил, здоровья, 8 лет своей жизни-а то что у Вас растет прекрасный сын не дает сил подняться и взять себя в руки. Уж если вы можете так вкладываться обладаете этим уникальным даром-так вложите эти силы в себя и своего ребёнка. Винить мол не красива, суп не вкусный и т.п.) чисто женская привычка, тем более думаю в этом деле у вас много помощников. Зато я уверена муж ваш виноватым и не достойным любви и счастья себя не чувствует. Так что вопрос в том, что вы хотите и в том, что надо двигаться вперёд, взять себя в руки и вперёд! И когда встретите достойного мужчину, то удивитесь: зачем так себя корили и доводили. Удачи!

Яна , возраст: 35 / 09.05.2015

Ну что случилось, то уже случилось, - исправить прошлое невозможно. Но наладить свою жизнь Вам по силам! Только не надо оглядываться, искать свою вину - нет её! Выбрали в спутники не того, - так Вы посмотрите: сколько нас таких, кто ошибся в выборе. Но вот, показал он себя во "всей красе" - поняли, что ошиблись, поняли, что вложили свой капитал (душу, нервы, здоровье, материально...) не в того, - вот и давайте, милая, выкарабкивайтесь. 36 - это ж такой возраст замечательный! Я оказалась почти в такой же ситуации в 50! Только вот квартиру не продала, а так - всю долгую жизнь с мужем выплачивала за него долги, работала 23 года без отпуска! Все мы тут ошиблись не просто в выборе мужчины, главная наша ошибка, что его интересы и хотелки ставили всегда в приоритет, - а себя по остаточному принципу. В результате сами, добровольно загнали себя под плинтус. Я вот выкарабкиваюсь: самооценку себе подняла уже, оставшись с долгами - доучила сына в университете, выплатила кредит, сейчас вопрос в том, чтобы привести квартиру в порядок (разруха полная), заняться здоровьем ( в том числе и зубами - тут тоже просто кошмар кошмарный). Ваши проблемы не уникальны - почитайте, как мы тут оказываемся на самом дне, и выбираемся. Плачем, страдаем, болеем - но выбираемся (причём у многих более 3-х ребятишек на руках и нет никакой помощи).
Не раскисайте, сядьте и думайте, как выбираться: определите, что сейчас самое главное, - для Вас, - наверное всё же крыша над головой! Я не поняла из вашего письма, что с домом? Он продан? Или в активе? И что у Вас с работой, профессией? Дайте побольше исходных данных, чтобы мы тут могли Вам советы дать, может что-то и поможет найти путь. У всех же тут опыт жизненный - коллективно решать проблемы проще! И то, что мужчина Ваш - совсем не опора, а скорее наоборот - это жизнь уже показала и доказала. Вам Нина Вишневская уже написала про самоуважение, вот и начните себя уважать. Вы - мама, значит, уже состоялись в жизни, но надо ещё сына вырастить хорошим человеком, мужчиной! Это Ваша цель, поверьте маме взрослого уже сына. Это так много, когда понимаешь, что твой взрослый сын - это тот мужчина, который тебя не предаст, на которого ты можешь уже и опереться. Испытывать такое чувство - это такой кайф! Вот и растите такого мужчину, а Вы надеетесь получить какие-то чувства от человека, который просто не может их дать, в силу своей несостоятельности. Боль пройдёт, - но для этого надо выбраться из-под плинтуса и начать жить СВОЕЙ жизнью. Пробуйте, будет тяжело, но как только появится первый маленький результат, счёт пойдёт в Вашу пользу. Вы почувствуете вкус и появится азарт - сделать свою жизнь и жизнь своего ребёнка комфортной, а может даже и счастливой (если очень постараться). вот и постарайтесь, но начните с малого - поймите для себя - что для Вас в жизни самое главное, самое важное - и что нужно сделать сейчас в первую очередь.

Ирина , возраст: 52 / 12.05.2015

Дорогая Тамара!
Отвечаю на Ваше второе сообщение.
Мороз по коже, честное слово. ЧТО ВЫ ПИШЕТЕ???
"...теперь у меня после бывшего мужа остался только ребенок, пару друзей и сельский дом..."
ТОЛЬКО ребенок... только ребенок???
Тамара, Вы просто обязаны высказаться всем нам здесь, и прекратить вообще думать о подобном. Только ребенок у нее остался...
Да любая другая женщина всё отдаст, чтобы у нее был РЕБЕНОК: и квартиру, и всё в квартире, и даже ВСЕ зубы до единого!
В Вас сейчас сидит очень серьезное чувство, которое убивает наповал - чувство обиды, в первую очередь на себя.
Но жизнь, Тамара, не бывает гладкой. В жизни бывают потери, они бывают гораздо страшнее потерь половины зубов и хорошей фигуры, и Вы это прекрасно знаете.
Вы просто сильно обижены, Вы в растерянности, Вы постоянно прокручиваете в голове прошлое - эти бессмысленные "если бы да кабы... " Ничего уже нельзя изменить.
Нина Вишневская Вам ответила, все по полочкам разложила. Берите листок, ручку, переписываете все ее советы 10 раз, читайте как мантры на ночь. И всё у Вас получится.
Не Вы одна остались с такими проблемами. Все мы здесь - жизнью побитые, с неидеальной фигурой, с подорванным здоровьем и кучей других проблем. Однако же, поднялись и увидели, что жизнь - она есть, она прекрасна. И главное в ней - это наши дети. Не упустите своего сына!Иначе будет в тысячу раз хуже
Удачи Вам, Тамара!

Галина , возраст: 48 / 15.05.2015