Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите разобраться что делать дальше. На сайте пишут в основном женщины, как-то странно?
После очередного скандала с женой (мне 36, жене 35), я собрал все вещи и ушел.
Прожили 12 лет, двое детей 10 и 5 лет. В основном скандалы случались из-за финансовых вопросов, содержал семью я, жена была в декретном отпуске с первым ребёнком 6 лет и со вторым 5 лет. Я крутился, как мог: бизнес, работа...
Жили нормально, купили квартиру машину, ремонт сделали хороший. По работе были хорошие перспективы, но : мы живём в Донецке, и случилась война.


C мая 2014 работы не стало, я с семьёй и тёщей ездил по всей Украине всё лето в поисках пристанища, так мы прожили 4 месяца, работы постоянной не нашёл, все сбережения закончились. И опять же, постоянные ссоры. Жена летом начала проговаривать, что если я не буду приносить денег, я такой не нужен. Я подрабатывал на стройке, таксистом, другой работы не нашел.
И вот в сентябре мы вернулись в Донецк, и жена вышла на работу (закончился декрет), а я водил детей в садик и в школу и паралельно искал работу в интернете. Но с работой туго в воюющем городе. Прожили так первую неделю, каждый день скандал. То меня выгоняет из квартиры, то ещё что-то. Последней каплей было, когда она сказала, всё, питаемся отдельно, я тебя кормить не собираюсь. К слову сказать, мне платили зарплату все это время, но небольшую, и сейчас платят 2 тыс. грн. Вот я не выдержал, нервы сдали, ушёл в свой дом жить. Меня переполняли обида злость, ну не понимал, что делаю .
Прожил отдельно 1.5 месяца, понял что натворил, (семью бросил в тяжёлый момент), нашел работу и пошел мириться. Но не тут то было, жена говорит, что счастлива она без меня, да и дети тоже не сильно скучают, и о возвращении речи быть не может. А сама занялась своей жизнью, нашла по нэту несколько ухажеров, готовых взять её в жены с моими детьми.
И так прошло уже 4 месяца, я её люблю так, что жить не хочется, пошел лечиться к психологу, сегодня был у невропатолога. Не сплю, не ем, полная апатия к жизни. Я не могу выкарабкаться из этой ситуации, похудел сильно, стали в голову лезть мысли о самоубийстве.
Ведь это я сам виноват, бросил семью и детей в самый тяжелый момент, да ещё и в войну.
Помогите, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Сергей , возраст: 36 / 05.01.2015



Отклики:

Сергей, здравствуйте! Вам надо успокоиться, в первую очередь, и подумать о том, что все-таки нужны своим детям, а то, что жена уже ищет себе женихов, так Бог ей судья. Вы попали на очень правильный сайт и Вам надо следовать всем советам, которые здесь женщины дают друг другу.
И не имеет значение, мужчина или женщина в беде. И не думайте даже о лишении себя жизни, этим никому лучше не сделаете. Радуйтесь, что живы, надейтесь, что война все же закончится и все образуется, надо только верить в это. Молитесь Богу, чтобы он поддержал Вас. Все будет хорошо.

Светлана , возраст: 53 / 05.01.2015


Сергей, то, что жена нашла ухажеров, ни о чем не говорит. Скорее всего, они так и останутся "виртуальными". Не думаю, что они штабелями будут падать за женщиной средних лет, с двумя детьми.
Вам нужно дистанцироваться на какой-то срок. Прекратить унижаться. В глазах женщины это Вам уважения не добавить. Еще больше презирать начнет. Ведите себя достойно. Спокойно встречайтесь с детьми, с женой обсуждайте "детские" вопросы. И все. Вот тогда она удивится и начнет думать, что же произошло?
Лезут мысли о самоубийстве? Идите, повоюйте. Из России (и не только) сколько добровольцев едет, а Вам Сам Бог велел защищать свою землю! Положитесь на волю Божию, и Господь все управит и повернет самым наилучшим образом!
Удачи Вам! Храни Господь!

mironositsa , возраст: 40 / 05.01.2015


Сергей! Вы не имеете право лишать себя жизни. У Вас дети и они Вас любят, подумайте о них. Отстранитесь от жены, как бы ни было вам больно. Тут всем больно... На этом сайте нет случайных людей, тут все пережили или переживают предательство самых близких людей. Как женщина я думаю, Вам лучше всего сейчас занять позицию выжидания. Проявляйте свою любовь и заботу к детям, но не к жене. Будьте сильным. Женщины не любят слабых. Не показывайте ей, как вы сильно зависите он нее. Вы уже сказали ей о том, что хотите сохранить семью и сделали шаги навстречу к этому. Теперь дайте ей время. Я очень надеюсь, что Ваша жена одумается и Вы сможете сохранить Вашу семью. Держитесь.

Стефания , возраст: 26 / 05.01.2015


Дорогой Сергей! Не отчаивайтесь. На все 100% согласна со всеми, кто откликнулся на Вашу просьбу: дистанцируйтесь от супруги, но не от детей, любите и заботьтесь, сохраняйте душевное равновесие и молитесь. Уже хорошо, что Вы здраво оцениваете и свои ошибки, это по-мужски и заслуживает уважения! Вы готовы брать на себя ответственность и защищать свою семью, Бог не оставит Вас. Поздравляю Вас со светлым праздником Рождества Христового, надеюсь у Вас будет возможность быть вместе со своими детками. А боль, сомнения, трудности обязательно укрепят Вас, сделают добрее, сильнее, более отзывчивым и щедрым. Вы же хотите быть таким для своих детей? Значит будете!!! И Ваша супруга это увидит и оценит. А еще простите друг друга, и себя прежде всего. Если Вы в чем-то и виноваты, то уже видите путь к изменению...идите, не бойтесь....все в руках Господа.

Serenity , возраст: 40 / 05.01.2015


Сергей! Если люди живут вместе, это не значит, что один человек имеет право использовать другого. Из описанной Вами ситуации следует, что Вы нужны жене не столько как человек, сколько как кошелёк. И вполне возможно, что жена в порыве раздражения, что кошелёк уже не такой толстый как раньше, может по своей глупости выгнать Вас из дома да и детям наговорить, что отец бросил их и не заботится о них. Но ведь это же не так. Вы по мере сил и возможностей ищите работу и зарабатываете столько, сколько это возможно в военное время. Ваша жена не делает никаких скидок на военное время, для неё главное - чтобы кошелёк не худел и вовремя открывался. А на Ваши чувства, на Вас как на человека, её мужа, который долгое время был надёжной опорой семьи, позволяя жене не работать (не все мужья могут и хотят позволить жене сидеть дома), ей наплевать? А где же её уважение к Вам, где её поддержка Вас? А своими разговорами про ухажёров, она просто позлить Вас хочет и показать, какой она пользуется популярностью. Думаю, немного найдётся желающих кормить чужих детей. Поэтому, успокойтесь, возьмите паузу. Не форсируйте события. С детьми общайтесь. Семье помогайте по мере возможности. Не надо умолять её, чтобы позволила вернуться. Придёт время, сама позовёт.
Мне просто противно, что жена попрекает мужа - не бездельника куском хлеба. Представляю, что было бы, если бы Вы потеряли трудоспособность (не дай Бог), она бы также выгнала Вас, а, что денег не можешь заработать, зачем ты такой нужен? Я бы не смогла жить с таким человеком, а тем более любить его, а Вы сами для себя решайте: хотите ли Вы в очередной раз быть выгнанным (но уже в более зрелом возрасте), когда Вашей жене покажется, что Вы недостаточно зарабатываете, недостаточно стараетесь, чтобы обеспечить семью ...

Олетта , возраст: 45 / 06.01.2015


Здравствуйте, Сергей

Я тоже из Донбасса, родилась там. Родительский дом обстреляли из минометов в августе. Моя семья сейчас в Полтаве, я - в Харькове. Больно и страшно. Как же я вас понимаю...
Мы не знали, что такое - война. Никогда не думали, что такое может произойти на нашей украинской земле. За что?..
Я знаю, что такое клеймо "донецкая". Сталкивалась с неприязнью, не часто, но бывало. Регион угля и бандитов. А сегодня наш Донецк - это территория ненависти, крови и поломанных судеб. Дай Бог, чтобы все это поскорее закончилось.
Мне кажется, у вашей жены шок, и она неспособна нормально воспринимать реальность. Она выгнала вас из страха за себя. Этому нет объяснения. Всего лишь эмоции. К сожалению, она увидела в вас "слабое звено", а выжить хочет любой ценой. Инстинкты в людях не поддаются логике, особенно под страхом смерти, голода, "Градов"...
Держитесь, как бы это ни банально звучало - держитесь! Вы нужны своим детям. Мои родные живы и здоровы, и не важно, какие материальные ценности они потеряли. Мы есть друг у друга.
Я - женщина, и мне сложно сказать вам, как нужно поступать... Может быть, стоит еще раз поговорить с женой. Сомневаюсь, что ей хватает и будет хватать средств в полуразрушенном городе. Еще более сомневаюсь, что найдутся люди, готовые ее - чужую жену - кормить.
Возможно, стоит уехать... И устроиться на работу в другом регионе. Я верю, что вы пытались и делали все возможное летом. Нельзя сдаваться. Пробуйте еще, не может быть, что бы никто не мог вам помочь из друзей, родственников. Просто мы часто отказываемся от помощи или считаем, что обременяем кого-то... Слишком гордые, слишком взрослые, слишком сильные. Но мы все - живые люди. У нас в Харькове собирают деньги для переселенцев, посильно, конечно. Но все-таки - полного равнодушия не бывает.
https://www.kngu.org/content/informaciya-dlya-bezhencev-i-dlya-volontyorov-kuda-obrashchatsya
https://mir-poryadok.org.ua/pomoshch-vremennym-pereselencam
Пройдите по этим ссылкам, поищите еще информацию. Конечно, мне легко говорить и давать советы. Но прошу вас, боритесь за себя. Мы все - сильнее, чем думаем о себе.
Вы справитесь, я в вас верю. Берегите себя.

Ваша землячка , возраст: 28 / 06.01.2015


Вам наверное будет больно это слышать, но правда нужна. Мне видится , что она вас не любит. Боль пройдет, чувства Ваши постепенно остынут, ВАм надо остановиться и перестать унижаться перед ней. Займитесь собой и своей жизнью, работайте, помогайте детям, никогда не забывайте о детях и о себе. Если не остановитесь унижаться перед ней, то со временем ее будете ненавидеть, себя презирать, дети нас будут игнорировать. Встанете на ноги, окрепнете- она сама к вам потянется, хотя к тому времени может уже и не важна вам будет, но главное Вы себя уважать будете.

Диана , возраст: 39 / 06.01.2015


Сергей, успокойтесь. Лишать себя жизни - это не дело для настоящего мужчины. Да еще и во время войны, не смешите. Только Ваша состояние оправдывает Ваши слова. Я, правда, тоже в свое время чуть с балкона не прыгнула. Ничего, живу и счастлива.
У Вас все не так плохо. Все живы и здоровы. Жена работает, теща сидит с детьми. Именно это дает возможность жене работать и четверых обеспечивать. Хотя теща, вероятно, получает пенсию. А Вы живете отдельно. Обсуждайте с женой (а может быть, с тещей?) не вопросы отношений, а вопросы по детям. И только. И ищите свое новое место в жизни. Война, как и любой кризис, дает новые возможности. И она не навсегда.
То, что Ваша жена ищет ухажеров по нету? И все супермены на все согласные? Качество поклонников, вероятно, зашкаливает.
А от любовной зависимости и гордыни нужно лечиться. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, молитесь. Сейчас у Вас пауза в отношениях, чтобы подумать о душе. Думайте! Действуйте! Вам судьба дала такой случай!

Пелла , возраст: 53 / 06.01.2015


Дорогой, Сергей. Не могла пройти мимо вашей истории. Хочу Вам вот что рассказать. Вероятнее всего, Сергей, Вы так и не поняли психологию женщины как таковой. Ваша жена ведет себя как обычная среднестатистическая женщина. Я немного объясню. Для женщины так же как и для мужчины большой стресс потерять стабильность. Страх за детей, за работу, за завтрашний день. И коль она берет ответственность воспитания детей на себя, от Вас она ждет ответственности за поиск работы и принесения денег в семью. Для Вас обоих это большой стресс вся ситуация, происходящая на Украине.
Даже не сомневаюсь, что она Вас любит. Но, сидя так долго в декрете, женщина утрачивает веру в себя, в свою привлекательность. Лично я, сидя в декрете, скажем мягко деградировала (да простит меня моя дочь, которую я безумно люблю). Но лично я по натуре добытчик, и в работе дам фору любому мужчине.
Ваша жена пытается переоценить свою жизнь на фоне войны и нестабильности. Кстати почитайте все темы. Абсолютно также ведут себя все мужчины, про которых пишут на форуме. Они ищут себя, бросают семьи, заводят виртуальных и реальных подруг. И это им дозволено.
Все у вас будет хорошо, даже не сомневаюсь. Первое, что вам необходимо сделать - успокоится. Ни в коем случае не бросайте жену и детей. Общайтесь с ними, давайте денег, говорите, как сильно вы их любите и жену конкретно. Женщины любят ушами. Слова обязательно подкрепляйте поступками. На все нужно время. А еще поддержите жену в ее собственном развитии.
У Вас совсем небезнадежный случай. Всего Вам наилучшего!

Снегурочка , возраст: 30 / 06.01.2015


Сергей, здравствуйте! А я вот с позиции женщины вот Вам что скажу. В ней сейчас говорит обида за то, что Вы ее бросили. а в душе любая женщина хочет, чтобы ее добивались. Вы ей не просто ухажер, а муж и отец детей.Про ее "ухажеров" особо не верьте, это сгоряча, чтоб насолить.Мне кажется, если Вы будете тянуть, то и отдаление неизбежно, добивайтесь ее как в первый раз, и если хоть что то у нее к Вам осталось, она обязательно вернется. Не камни женские сердца, удачи! Сколько женщин мечтают, чтобы мужья, которые ушли, все осознали и вернулись! Все в Ваших руках.


Анна , возраст: 41 / 06.01.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
04.08.2020
С моим бывшим мужчиной мы были в отношениях два года. В начале июня в наших отношениях появилась его подруга детства, с которой он проводил очень много времени вместе, а меня как будто перестал замечать. Несколько недель назад он ушёл со словами, что его любовь прошла и наши отношения никак нельзя вернуть, чтобы я не тешила себя надеждами и жила дальше.
04.08.2020
Уже год прошёл, как рассталась с мужчиной, а голова и сердце не отпускают его. Прожили мы в "гражданском браке" 6 лет. Сейчас сыну он не помогает. Даже не спрашивает как он. Воспитывает ребёнка от другой. Знаю только, что он продолжает гулять (казино, пьёт, курит траву).
31.07.2020
Прошло пять лет, и вот четыре месяца назад все повторяется - он задерживается на работе, уединяется с телефоном. Он смеялся мне в лицо, и говорил, что тебе все показалось. Предложила развестись, и съехать ему. Собрал вещи и ушёл жить к родителям. Потом дети уже рассказали, что у папы есть любимка (она так в телефоне у него записана), что она его любит, и он её любит (он разговаривал по телефону при детях.)
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru