Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Очень больно... Тяжело... Не знаю как жить дальше... Вроде счастливая семья была. Седьмой год брака, ребенок, мальчик 5 лет. Летом 2012 года ездили отдыхать в Крым, все было прекрасно, через две недели узнаю, что беременна. Я так хотела девочку. Муж очень обрадовался, сказал никакого аборта, ребенок дан Богом, Будем рожать. Он работает в крупной компании менеджером, и вот однажды взял себе нового сотрудника, точнее сотрудницу, я когда увидела ее в соц.сетях, поняла, что она может заинтересовать мужа. Но я ему верила. Беременность проходила не очень, уже в 5 недель лежала на сохранении (2 недели). Вернувшись начала замечать, что с мужем что-то не то... Ко мне охладел... ни разговоров, ни внимания, ни секса, ничего. Наверное на фоне беременности и из-за каких-то недомолвок мужа я психовала,придиралась к нему. Хотелось внимания, а его не было... Я его как-то спросила, "Что тебе нужно для счастья?" Он ответил: "Жить с любимым человеком". И я поняла, что это не я (его любимый человек)... В 18 недель он предложил мне сделать аборт, не зная, что уже поздно. Через некоторое время я увидела смс от неё (сотрудницы) очень откровенные. Он признался, что очень ее любит и не может без неё, она именно тот человек, который ему нужен. А ко мне ничего уже нет... Я ей звонила (не знаю зачем) она говорила, что понимает меня, но ничего не может с собой поделать, очень любит его, понимает, что у нас дети, но любовь дается тоже Богом в дар. Говорит, что у меня устаревшие взгляды на сложившуюся ситуацию, сейчас все разводятся, а дети будут счастливы, только если будут счастливы родители... Он продолжал жить с нами, говоря, что все там закончено. Я верила, в то, что это так интрижка... Но нет. Через 4 месяца я родила! мальчика. Вроде все нормально. Вижу опять смс от неё. "Миленький мой, любименький, я тоже тебя очень люблю". Все рухнуло в один миг... Выгнала его, а потом переживала, ребенок страдал. Через месяц он попросил вернуться, я пустила. (я и сама предлагала вернуться, видя как страдает ребенок)Сказал, что ее не разлюбил, но без детей не может. Через месяц опять смс, звонки, выгнала как собаку. Сам он и не хотел уходить. Он как будто и ждал этого, чтобы я, а не он сам... Теперь почти каждый день приходит на 10 минут к детям, а потом уезжает к ней. Меня разрывает на части... Люблю его все равно, не знаю как жить дальше... Им там хорошо, они счастливы наконец-то, а я тут страдаю от такого предательства ...Встретила его как-то пьяненького, обнял, говорит что очень скучает, а на следующий день, протрезвев, опять с полным безразличием. Я говорила, что жизни им не дам (от обиды), он называл меня неадыкватной. Писала ей смс, с тем, что она ещё пожалеет. А что толку, было только хуже, они на меня не обращали внимания. Звоню ему как только что-то надо детям. А он как-то не сбросил трубку и был с ней и я услышала нелестные слова о себе от нее, что я так буду ему названивать, цепляюсь за каждую зацепку. Как быть не знаю, сама же выгнала. Лучше наверное его вообще не видеть (С глаз долой, из сердца вон!) Но дети... Мама его тоже считает надо разводиться, ничего хорошего уже не будет. "Найдешь себе кого-нибудь..." Поначалу она пыталась конечно его как-то вразумить, а сейчас поняла, что у него все серьезно. Спасибо, мои родители помогают и материально и поддерживают, как могут. Он пока помогает материально, но с каждым месяцем все меньше. Подала на алименты(копейки, официальная з/п небольшая, основной заработок неофициально) Вот так! Плачу по ночам... Ревность, злость, обида... и ничего больше. Помогите советом.

Алиса , возраст: 29 / 26.12.2013

Отклики:

Жалко вас. Сидела читала и плакала. Что тут можно посоветовать? Только ждать, когда боль утихнет. Не даром ведь говорят, время лечит. Полностью окунуться в детей. Ведь дети важнее человека, который вас предал.Найдите хобби: начните вязать, вышивать, плести из бисера, модульное оригами. А еще общение со своим мужем свести до минимума. Ведь когда вы его видите, чувства дают о себе знать. Поверьте, у вас все получится! Вы молодец, что решили написать. Ведь таким образом вы свою боль перенесли сюда. Сочувствую вам! и думаю, что вы сильная девушка. Все у вас получится!

НастяНастя , возраст: 31 / 27.12.2013

Дорогая, Алиса!Держись!!!Как же я тебя понимаю, моя история точь в точь, она здесь есть от 14.10.Я сейчас одна с двумя малышами 4 месяца сыну и 5 лет дочке.. Тяжело и физически, и морально а муж гуляет, развлекается...Я тоже долгое время ждала, надеялась, злилась, обижалась, копалась в себе, искала причины.. Но нет оправдания таким мужчинам, просто нет, предательство это решение самого человека, а ведут они себя так как будто виноваты мы а не они.Нет, это их решение, их поступок и только они виноваты в своей слабости и им рано или поздно придется за это ответить.У меня до сих пор в голове не укладывается как можно хотеть ребенка, а потом бросить беременную жену?Это не мужчины, это недочеловеки!!!Я не звоню ни мужу, ни тем более его пассии для меня он просто умер, я себе каждый день мысленно повторяю, все-его нет, он умер,у меня есть мои детки, которых мне нужно вырастить, воспитать и я не имею права сейчас быть слабой,Конечно, я все еще реву по ночам, но уже редко, просто дикая боль сменилась тоской, иногда накатывающей очень сильно( но уже заметь иногда)Я очень любила своего мужа, поверь очень, когда я здесь читала как женщины возрождались к жизни после развода, думала это не про меня, нет, оказалсь про меня... Верь просто и все пройдет со временем, у тебя есть родные детки, которые всегда будут с тобой, а у него какая то чужая девка, сегодня она, завтра другая.Посторайся не злиться на него- это плохо прежде всего для тебя!!! Любая отрицательная энергия излучаемая нами во внешний мир возвращается прежде всего к нам, и бьет прежде всего нас, и бьет во много раз сильнее!Я тебе и твоим деткам желаю счастья, все у вас будет хорошо, вот увидишь!!!

Елена , возраст: 30 / 27.12.2013

Алиса, дорогая, очень Вам сочувствую, читая Ваше письмо, понимаю, как Вы сейчас страдаете и мучаетесь. Держитесь, моя дорогая, здесь все прошли через боль предательства и страха за будущее без любимых людей.
Очень трудно отделиться от прошлого и своих надежд на будущее с, казалось бы, таким родным человеком. Понимаю. Но сделать это очень нужно, в первую очередь ради Вас самой, иначе эта боль и обида будут жить с Вами долго, некоторые годами живут с этим, а жизнь у нас одна, и пока мы страдаем и живем прошлым, она проходит мимо. Нельзя себя "похоронить заживо" в пустых страданиях и никому не нужных мучениях. Отпустите от себя этого человека, он сейчас все равно не поймет, что он делает, Вы сами говорите - им хорошо, они счастливы. Вот и пусть будут счастливы, и Вы тоже сможете, будьте уверены. С Вами Ваши детки, это радость, она с Вами навсегда, берегите себя рани этого чуда, дарованного Вас Господом.
Вы сейчас не поймете, что все у вас будет хорошо и без мужа, но это так, поверьте) Говорю на собственном примере, 12 лет вместе были, сыну 11 лет. Тоже сотрудница, тоже неземная любовь, а я не понимала, что же произошло, почему любовь ко мне закончилась. Мой супруг предал меня дважды, первый раз 1,5 года назад, но вернулся и все наладилась, как я думала, а спустя немногим больше года, повторение пройденного - опять та же дама, и опять "люблюнемогу ее". В этот раз было тоже тяжело, но я сразу обрубила надежду на его возвращение, справиться с этим помогли создатели этого сайта, форумчане. Итог - развод, прошло почти три месяца - я уже не жду его звонков, не плачу, и, самое главное, живу своей жизнью и не жду его возвращения, я поняла, что я могу жить без него, я могу получать радость от жизни без него. Я благодарю Господа, что с Его помощью мне удалось преодолеть боль и тоску от предательства. Мы с сынишкой живем вдвоем, у нас куча знакомых, друзей, которые не дают нам скучать))) Родители и родственники живы, здоровы и всегда с нами - вот это самое главное!
Мне очень помогли материалы этого сайта, это просто неоценимая помощь, поверьте, начинайте их читать, они действительно помогают разобраться в том, что произошло и помогают преодолеть депрессию. Короткие молитвы читайте, каждый раз, когда накатывает тоска и уныние, когда наворачиваются слезы и ком в горле, читайте, пока не отпустить. Мне это очень помогло, правда. Сила молитвы просто бесценна. Я раньше об этом никогда не задумывалась, но это действительно - сила и помощь нам, людям от Бога.
Верьте, у Вас все будет хорошо, по другому быть не может.
С любовницей не общайтесь, Вам от этого только хуже будет, не общайтесь с мужем, только по поводу детей, никаких душещипательных бесед, этим Вы ему помогаете не чувствовать вины от своего предательства, Вам же только хуже будет после таких бесед. Это мы лелеем надежду, думая, что они тоже страдают и любят нас, но ведь никто не заставлять мужей находить любовь вне дома, поэтому пусть сами разбираются со своей совестью.
Удачи Вам, дорогая.

Елена , возраст: 34 / 27.12.2013

Здравствуйте, Алиса! Так хочется вас обнять, пожалеть, подбодрить и успокоить. Сейчас ведь вам особенно нужно внимание и поддержка любимого человека. У вас двое деток, один еще совсем кроха. Только вот не подходит для этой роли, выбранный вами мужчина! И мой тоже, как оказалось, не годится ( также открылась безумнаялюбофф к своей сотруднице) Ну не умеют они любить никого кроме себя! И все чувства у них на фоне первобытных инстинктов. Счастливы, говорите? Вот поживет с ней столько лет, как с вами , потрется, простите, попами на одной кухне, носочки ему постирает, борщи поварит.Вот тогда пусть споет о своем счастье)) А сейчас просто новизна . Как говаривала Смилла ( дай Бог здоровья этой женщине) КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ! И ваш не взлетит. Не умеет, понимаете! У меня вот розовые очечки то слетели, я на это чудушко- чудное в упор гляжу и думаю, как в шутке: такого ...... еще поискать! Но я то умная, я ж нашла!!!)) Алисочка, ваши эмоции, ваша боль мне очень близка. Мне тоже пришлось день за днем преодолевать свое горе. Точно говорю, что сможете! Только не гнобите себя, не обвиняйте. Верьте, что на вашей стороне великая сила. С вами Бог, и правда, и любовь, и доброта, и дети. Не засматривайтесь вы на чужое псевдо- счастье. Уродство это, похоть и душевная лень. Ни вам, ни вашим детям такого не нужно. Даст Бог ума вашему мужу, прояснится в мозгах со временем. А может учиться будет до старости лет, растеряв самое дорогое. Только это не ваша забота. А ваша забота - это ваши детки и ваша новая счастливая жизнь! Вы уж постарайтесь, Алиса! Все у вас получится!

Юлия , возраст: 38 / 27.12.2013

Здравствуйте, дорогая Алиса!!! в какой же иллюзии находится ваш муж .. , жить с любимым человеком он хочет для счастья???
Читаю все истории и удивляюсь... взрослые люди уже и такие глупые.
Да он понятия не имеет что такое любимый человек, а может быть и что такое человек вообще, если считает что счастье можно найти с женщиной разрушающей чужой дом.
Я бы таких людей как он и она встретила - перешла бы на другую сторону улицы, и так думаю следует поступать каждому человеку, тогда может быть до них дошло бы что-то в этой жизни.
Помогай вам с деточками Господь. Обнимаю и согреваю Вас, дорогая, идите в Храм, там найдете и друзей искренних и утешение.

Света* , возраст: ***** / 27.12.2013

Удивительно как порой совпадают ситуации. Моя жена уходила с абсолютно такими же словами внезапно "прозрев": вот она любовь - не могу упустить этот шанс изменить свою жизнь/ все так живут - разводятся/ будет хорошо ей - значит и ребёнку тоже. Поначалу кажется, что это катастрофа, жизнь рушится. Но со временем приходит понимание, что это испытание послано судьбой именно сейчас, чтобы предотвратить возможно большие беды в будущем. Ничего хорошего с ним у вас уже не будет, это точно. Советы двух Елен, написанные ранее, очень правильные. Не нужно общаться ни с ним, ни тем более с его новой избранницей, это чужая жизнь, не ваша, копаться в их головах бессмысленно. Хоть и очень трудно, но будьте сильной и гордой, не плачьте при нём, ничего не просите. Вам необходимо думать о себе и детях, самая большая ценность остаётся при вас. Правда на вашей стороне и совесть ваша чиста. Оставьте муки и терзания для тех, кто прикрывает банальное предательство высокими словами, поисками идеальной любви и формулы счастья. Эти люди другой породы, для них беречь и дорожить любовью - непосильный труд. Нам с вами с ними не по пути. У вас всё будет хорошо! Не сомневайтесь в этом!

Александр , возраст: 45 / 28.12.2013

Алиса! Как и Вы, я была предана отцом своей дочери почти сразу после её рождения. Я Вам очень сочувствую, потому что понимаю, насколько это горько и больно, насколько это невместимо в сердце.
Нет нужды говорить о том, что делают они, предатели, с нами. Это очень похоже на убийство. Они выбирают своё якобы счастье, оправдывая этим причиняемое нам и общим детям горе. Они заставляют нас совершать подвиг воспитания детей в одиночестве.
Что же, каждый перед Богом ответит только за себя. Оставим предателей в покое. Одна мудрая женщина здесь на форуме написала, что вступать в переговоры с предателями и их сообщницами - все равно, что вступить в переговоры с вором, проникшим в ваш дом, с вопросом: может быть он все же вернёт похищенное на место?
А мы будем отвечать за то, как боролись с грехом уныния, как воспитывали своих детей. Наши задачи благородны изначально. Ради этого стоит жить. Бог не оставит.
Я очень Вам сопереживаю и умоляю Вас держаться на своём высоком пьедестале матери. Даже в войну женщины водиночку в голоде и нищете воспитывали своих детей. Неужели мы не сможем! Имея сердце, веру сможем!
Храни Вас Господь!

Ксения , возраст: 44 / 28.12.2013

Алиса, полностью во всем согласна с советами Елены, 34 для Вас. От себя добавлю: работайте над собой, начинайте отпускать из сердца своего мужа, постарайтесь простить. Читайте этот сайт, найдите отклики Смиллы (в основном 2011 год). Они помогут понять Вам психологию блудников и предателей и Вам станет легче. А насчет мужа и его пассии, не будет там ничего хорошего. Поверьте. Рано или поздно там будет несчастная семья. Только не следите за ними. Предоставьте это Господу. Он сам распорядится. Главное, чтобы Ваша совесть была чиста, а потому живите своей жизнью, а не мужниной. Он "отрезал" Вас от себя. И Вы его отрежьте. И тянитесь к Господу. Он Вас не оставит никогда.

Екатерина , возраст: 38 / 28.12.2013

Давайте, давайте. Добивайте себя морально.Чтобы сердчишко покалывало и ноги подгибались. Чтобы давление скакало и не спали по ночам. Правильно, на фига вам дети, когда вы по мужу вон как убиваетесь. А он и рад больно, что по нему страдают, значит вон он какой хороший, две бабы его на части рвут.
Во-первых, запомните раз и навсегда, наши дети мужчинам не нужны, чтобы они не говорили и какие бы горы не обещали, не важно по пьяни или по трезвости. Приготовьтесь растить их сама. Если не глупая - денег заработайте.
Во-вторых, выгнали - и правильно сделали. Уж больно хорошо устроился, от всех только потребляет, а ничего взамен никому не дает. Пускай идет и будет с ней безмерно счастлив. Вы же прекратите убиваться, вообще не звоните ему, не пишите, он для вас умер. Чтобы дети не попросили, не исполняйте каждую их прихоть, в дальнейшем у вас денег не хватит на все их капризы. А у вас и не хватит. Объясните, что у них будет только самое необходимое.
В-третьих, установите мужу график посещения детей. Например раз в неделю в определенные часы. И ни в коем случае не в вашем присутствии. Пускай забирает и гуляет с ними или ведет куда-нибудь. Будете пускать в квартиру - будет добивать вас морально. Вы же срочно займитесь собой. Не раскисать, не унывать, у вас все хорошо. Вы должны быть красивой, опрятной, веселой - дети возьмут модель поведения в дальнейшем с вас.
В-четвертых, пройдет время и там у него все рухнет. Я бы на месте его девушки посмотрела бы как он относится к своим детям, что говорит о вас и тоже дала бы ему пинка под зад. В дальнейшем и к ней он так же будет относится и к детям, если они у них появятся. Так что угадайте кому повезло?
И в заключение скажу, как только избавитесь от прошлого, сразу у вас появится будущее.

Герда , возраст: 28 / 29.12.2013

Милая Алиса, ради сыночков верьте в свои силы. Нужно выбраться из этой темноты как можно скорее. Самое драгоценное, вместе построенное, семью, Богом подаренных детей ваш муж променял на похоть. Как же это отвратительно и больно! Все мы на этом сайте прошли через это, в каждой просьбе о помощи такая история, и всё равно, каждый раз,как ножом по живому. Так не хочется верить, что любой мужчина, которому доверяли, считали настоящим мужем и отцом, способен на такое циничное предательство. Но необходимо увидеть происходящее таким, каким оно является. Вернуть прошлое, в котором семья счастлива и предательства еще не случилось невозможно. Это так. Поэтому не нужно звонить, обвинять, пытаться договориться. Вы ведь заранее знаете всё, что можете услышать от мужа и разлучницы, знаете какую они займут позицию. Если б в его и ее теперешней жизни было место голосу совести, того что случилось не произошло бы. Им сейчас есть дело только до собственных удовольствий, через всё остальное - чужая боль, разбитые судьбы, будущее детей, - через всё готовы перешагнуть, уже перешагнули. Это ответственность вашего мужа, пусть он живет с этим. Помоги ему Господь справиться с эгоизмом и не утратить навсегда уважение и доверие сыновей.
Вам, Алиса, желаю собраться с силами и увидеть, что Вас окружает не только темная завеса ревности, злости и обиды. Это правда. Боль, предательство, ложь очень близко к вам, вы не хотели, не создавали этого, против вашей воли вся эта мерзость подступила к вам, но это не всё, что у вас есть. Муж со всеми сделанными им гадостями - это не вся ваша жизнь. У вас сыновья - это счастье. У вас есть вы сама и от вас зависит будете ли вы погружаться в уныние или постараетесь радоваться новому дню, тому, как растут мальчики, возможности помогать им расти счастливыми. Будете ли сокрушаться о прошлом или найдете силы полюбить себя и впустить в жизнь счастье и для себя самой, возможно, создать новую семью.
Господь всегда поддерживает нас. Если мы видим только мрачное, значит, нужно собраться с силами и посмотреть в другую сторону.
Желаю вам оставить весь груз боли и идти дальше.

Анна , возраст: 40 / 30.12.2013

Спасибо Вам всем большое за поддержку, за все эти слова, за советы....Я уже решила для себя вычеркнуть его из своей жизни, но пока не очень получается. Старшему мальчишке он очень нужен. У них какая-то необыкновенная связь...иногда мне кажется, что я ему меньше нужна, чем папа...Он ради него только приходит каждый день, на 10 минут (маленький как будто и не нужен). Они очень похожи характером...Только теперь я понимаю, что детей женщина рожает только для себя, и ни для кого более, ни для мужа, ни для свекрови...только для себя...Не знаю, как вычеркнуть из жизни 11 лет любви к этому человеку...Не звоню вообще, даже что касается детей (он меня за человека не считает...говорит: Взяла моду мне названивать, мы больше не семья...А у дамы его сердца нет никаких семейных ценностей...ее мама (ей 52) с папой давно развелись, они с сестренкой были маленькие, сейчас живет с мужчиной(ему 35), у него жена и ребенок, старшая сестра тоже не устроена...Какая тут мораль, какие ценности...Ей все равно, что она разрушила семью..."Так получилось"...Ему сейчас легко и хорошо...Никаких семейных проблем, садиков, памперсов...ничего, только любовь. Сейчас понимаю ,насколько мы с ним разные...Мы живем в одном дворе, и гуляя с ребятками приходится встречать его, его маму...Очень пока все тяжело...У ребенка первый Новый год без папы был сплошным стрессом, хоть он и приходил поздравлять. Сынок плакал, ничего не хотел...А меня "муж" даже словесно не поздравил...Почему-то кажется, что скоро он и с детьми не будет общаться, ему уже потихоньку запрещают так часто...Что я могу сделать...У меня сейчас(мне очень стыдно) полнейшая депрессия. Не могу выбраться из этих дурных мыслей...Что я сделала не так? Ушла с головой в детей, в беременность? Забыла о муже...Стала выглядеть не так, как раньше? Не важно уже...пустота в душе...

Алиса , возраст: 29 / 02.01.2014

Аня, отвечу на последний Ваш вопрос... Дело не в том, что Вы сделали что-то не так, поэтому не анализируйте слишком много, не корите себя, не придумывайте себе "косяков"...Дело только в Вашем муже...Ведь даже если Ваше поведение его в чем-то не устраивало, всегда можно "сесть за стол переговоров", подсказать что-то своему партнеру, дать понять, чего не хватает и т. д. Так делают все, кто любит, уважает жену (мужа, дорожит семьей и понимает, что в любом человеке, и в любых отношениях рано или поздно не все будет нравится...Строить отношения гораздо тяжелее, чем просто встать и уйти туда, где ПОКА всё ново и интересно, гладко и празднично...Мужчины заводят любовниц и уходят даже от тех женщин, которые и идеальные хозяйки, и прекрасно выглядят и прочее... И наоборот: живут годами, души не чая в совсем обычных женщинах...Так что дело не в ВАС... И хватит искать в себе изъяны...Вам надо, во-первых поговорить о возможных вариантах вашей дальнейшей жизни (если развод - решить все вопросы связанные с алиментами и имуществом)... Во-вторых: собраться духом и прекратить общение с мужем по-любому поводу и в любой форме, кроме относительно детей...В третьих: перестать думать о них и ихнем призрачном счастье и начать думать о себе и детях... P.S. До чего же они одинаково действуют, одинаково говорят и аргументируют (я про счастье ребенка)....

Солнечная , возраст: 33 / 03.01.2014

Алиса, Вам сейчас больно и тяжело, вы говорите, что в депрессии. Это временно, через это вы пройдете, поверьте. Только помните - от Вас самой зависит насколько долго продлиться период боли и самокопания.
Этот период дан не просто так, это период для осознания своих ошибок (они есть у всех, по другому не бывает), но то как мы воспользуемся этим периодом зависит от нас самих. Увидели свои ошибки? Знаете их теперь, в будущем постараетесь их не совершать и будете работать над этим. ВСЕ!!!
Время поплакать тоже нужно, это очищение, оно нам нужно.
Но не нужно зависать в этом периоде.
Поймите, Алиса, какие бы ошибки мы не совершали в семейной жизни, все это можно решить в семье, не вынося неразрешенные проблемы за ее пределы. А именно это и сделал Ваш супруг, он не захотел решать семейные проблемы - он просто решил от них уйти и ушел.
Обвинять себя во всем не нужно, мы отвечаем только за свои ошибки, брать груз ошибок своего мужа не стоит. Это нам не по силам, нам бы со своими разобраться.
Я тоже копалась в себе, думала, что вот здесь я перегнула, здесь слишком расслабила, здесь была не права, и тут моя ошибка, и вообще я сама во всем виновата, если мой муж решил от меня уйти. Вот он вернулся, я стала вести себя с ним по другому, все для него, жила только им, переступала через себя. Но для меня это было даже в радость - ведь он выбрал меня. И казалось, что муж тоже старается, стал чаще бывать дома, все выходные с нами, после работы не задерживается. Прошло время, и все стало возвращаться - ночные гуляния, пропадание по вечерам, выходные с друзьями. Итог - опять возникла фея. Как говориться, счастье было не долгим.
Понимаете, как бы вы не винили себя, как бы не страдали от своих ошибок - именно муж предал свою семью, а не Вы.
Дети - это отдельный разговор. Они тоже страдают и не понимают, почему папа не живет больше с ними. И кто в этом виноват.
Мой сын, ему 11 лет, вообще до сих пор уверен, что папа не изменял маме (т.е. мне), папа честный - полюбил и ушел. Я его не разубеждаю в этом, я просто говорю ему, что мужчина должен осознавать свой долг перед семьей, ведь он глава семьи, он создает семью, и любовь не может уходить из семьи, ее нужно сохранять и лелеять, работать над собой, не допускать соблазнов.
Я стараюсь поддерживать их отношения, это нужно сыну, он любит отца. И я звонила и напоминала, что бы муж позвонил и пожелал спокойной ночи сыну, и много чего еще. Мне было тяжело, но я понимала, что сыну еще тяжелее, и он не должен страдать от такой резкой перемены в жизни.
Но помните, дети быстрее привыкают к переменам чем мы, взрослые.
Еще и трех месяцев не прошло, а сын стал уже более спокойным, не ждет каждый вечер папу, его звонков, он стал привыкать к его отсутствию дома. Правда иногда сын говорит, что все равно надеется на возвращение папы. Но я говорю, что мы не знаем как будет дальше, я не обрубаю его надежду. Не готов еще мой сын к тому, что его мама второй раз предательство не готова простить и что для этого нужно, она и сама не знает. Хотя о первом уходе отца из семьи сын не знает, он в то время был на летних каникулах у бабушки с дедушкой, и возвращение отца состоялось до его возвращения. Лето 2012 стало кошмаром для меня одной.
Вы должны поговорить с мужем спокойно и без эмоций по поводу содержания и воспитания сыновей. Объясните ему свою позицию, объясните, что сыновьям необходимо общение с отцом. Определите дни этого общения. Но только все должно происходить спокойно, без истерик и слез. Не нужно этого. Слезы будут вашего мужа раздражать, а раздражение не лучший помощник при таких проблемах. Покажите вашему мужу, что вы готовы к сотрудничеству в плане воспитания детей, и что на другое место в его жизни, кроме как матери его сыновей, вы не претендуете и, что он для вас тоже только отец ваших детей и все общение между вами сводиться только к этому.
Самое главное, вы должны обрубить в себе надежду на его возвращение. Если вернется, тогда и будете думать, что с этим делать. А сейчас приходите в себя, решайте проблемы материального содержания детей, если официально алименты будут маленькими, подписывайте соглашение об алиментах у нотариуса, там не нужно подтверждение зарплаты, там обговаривается либо твердая сумма, или например, 1(2) минимальных оклада вашей области, или 1(2) прожиточных минимума вашей области - в месяц. Предложите этот вариант вашему мужу.
Мой БМ согласился на этот вариант, правда так не разу еще не выполнил условия соглашения, хотя сам предложил сумму алиментов. Но я знаю, что с этим соглашением я имею право обратиться судебному приставу и он об этом знает.

Елена , возраст: 34 / 09.01.2014