Напишите свою историю
Ну вот и в предверии уходящего года я хочу написать свою историю, выплеснуть боль предательства, сломавшую жизнь мне и моим детям.
В марте этого года, в связи с событиями, мужа перевели в другую страну. Уехать сразу с ним я не могла, так как старшая дочка оканчивала садик, младшей было 6 месяцев, не было паспорта. Да и не были мы к этому готовы, все случилось очень быстро и за 2 дня, собрав трусы, муж уехал в неизвестность со словами, что если будет плохо - вернётся. И все это на фоне непонятной ситуации в России, меня с двумя маленькими детьми. Особо он и не обсуждали со мной отъезд, не переживал, как я буду одна с 2 малышками, со всеми проблемами, бытом. А мне становилось все обиднее и обиднее от осознания того, как поступил мой муж с которым мы прожили 14 лет, выросли вместе. Всегда были такой семьей, что ни дня не вместе. Отцом он тоже был включённым для старшей - даже косички ей заплетал. Но я все это списывала на проблемы с работой. Хотя понимала, что уехать из России, когда старшей идти в 1 класс в маленькую съемную в чужой стране, без медицины, комфорта, с относительной зарплатой - это абсурд на самом деле. Но я пошла за ним, пошла безоговорочно - когда отпустила без выяснений, на доверии и вере в него, что он знает, что делает. Для него была важна эта работа, этот «международный опыт». А я хотела, чтобы семья была вместе несмотря ни на что. И даже одна с двумя детьми освободила 3 комнатную квартиру для сдачи, перевозя кучу вещей на дачу в одиночку, чтобы у нас были запасные деньги пока мы живем в другой стране.
Через 2 месяца мы к нему всё-таки приехали и увидели для себя чужого человека - ещё в аэропорту он был холоден при встрече - оттолкнул старшую дочь, когда она бежала к нему с объятиями.
Потом было 2 месяца моего персонального ада - бесконечные гулянки, полный пофигизм к детям, проблемам с бытом в чужой стране. Полное безразличие - я пыталась понять в какую школу устроить страшую, она очень тосковала по родине, страдала. Младшая болела, а в аптеках без рецептов не было лекарств. В поликлиниках местных - «трудности перевода». Площадок нормальных нет, жара, маленькая квартира в которой не было кроватки для младшей и вообще не было места для детей, т.к. муж работал дома пока открывался их офис и чтобы дети ему не мешали, я старалась проводить больше времени, гуляя с ними по чужому незнакомому городу. Проблемы с визами, страховками на нас и все это выставлялось, что мы как бедные родственники, которые сели ему на шею. Мне было очень сложно быть в чужой стране одной с детьми, их проблемами. Конечно, начались бесконечные скандалы, т.к. я видела, что муж отстранялся от нас, ходил в спортзал, на гулянки, не общался с детьми, а я как преданная собака все ждала и ждала его по ночам. На все мои просьбы о помощи - лишь агрессия. Со мной был уже чужой человек, совсем не тот, которого я знала, с которым я прожила такую жизнь и с которым родила двух детей. Но я все списывала на какие-то его стрессы с работой.
И вот в одну из ночей, когда он уже без объяснений стал уходить я вызвала его на разговор, где услышала страшную правду от которой у меня почти отказал язык - он понял, что волк одиночка, что семья ему не нужна, детей он не любит, это все ему не интересно. И зачем мы вообще к нему приехали - обуза, сели на мою шею. А у него впереди холостая свободная жизнь, работа в международной компании, возможно другие страны. Все о чем он мечтал всю жизнь. А как так получилось, что мы поженились, родили детей - я все испортила и детей рожала, чтобы его удержать. И вообще, плохая жена, которая никогда его не поддерживала и не понимала.
К слову, поженились мы через 5 лет общения, старшую родили через 2 года брака. Я всегда работала, я интересный активный человек, я недурна собой, я хорошая мать, никогда его не пилила деньгами, не бросала в беде, всегда брала на себя ответственность за нашу жизнь, всегда принимала и любила его такого как есть. Была одна проблема - он всегда был неудовлетворён работой, всегда зарабатывал меньше на фоне наших знакомых, не получалось финансовой стабильности если так можно сказать. А я всегда работала так, чтобы в семье была стабильность, даже ездила по 3 часа на работу, держалась, чтобы у нас всегда были деньги. Никогда не держала, мы даже не сорились особо. Всегда гуляли с детьми, всегда были вместе. Мы вместе доросли до квартиры, построили даже загородный дом (который мне теперь доделывать самой). Мне казалось, в целом у нас все хорошо, уже все есть, есть дети. Мы молоды и впереди целая жизнь....
Ну, а потом, когда я не могла поверить во все, что он на меня вылил, на эти слова, которые как гром поразили меня в самое сердце он добил меня феей - что встретил судьбу на корпоративе за 3 дня до нашего приезда и с нами он просто уже быть не хотел, когда мы приехали. Не хотел появляться дома. Фея и правда недурна собой, что говорить (так получилось, что я нашла ее - он отправлял ей букеты, подарки с признаниями). Фея - разведёнка чуть старше, которая, также как и он, бросила сына в Москве и приехала в поисках приключений в эту страну. Ну да, как устоять на фоне бытовухи, надоевшей жены, маленьких детей. На фоне свободной жизни о которой он мечтал, жизни без обязательств.
Я экстренно вернулась в Москву с пересадками через полмира, с пустым кошельком, в пустую квартиру, буквально спасая себя и детей. Так как жизнь в той стране за эти 2 месяца, ну и такое предательство нанесло мне такой удар, что я как Скарлет О'Хара понимала, что мне нужно домой, на мою землю, что она спасёт меня и моих детей. Я была в таком шоке, таком травматическом синдроме в добавок к бытовой усталости от жизни в этой стране, от недосыпа с грудным ребёнком (я ещё кормила), от переживаний за старшую (она всегда была папина дочка и тоже все чувствовала, все видела, как отец от неё отстранился/ младшую он тоже тряс до одури в те минуты, когда я его упрашивала буквально ее взять, чтобы я могла приготовить завтрак детям или просто перешагивал через неё, когда она плакала. А плакала она сутками эти 2 месяца, ведь дети все считывают) - я перевернула свою жизнь, пошла за человеком - предателем, зверем, нарциссом и эгоистом, который поступил со мной и со своими детьми как моральное чудовище. Который наплевал на нашу жизнь, нашу безопасность. Он просто стал уходить, не отвечая как мне жить дальше с детьми оставшиеся дни до отлёта, конечно, и не проводил в аэропорт. Не считая денег с собой, даже сказал, что не знает как из-за санкций будет переводить мне алименты и вообще ничего не знает. Ушёл в запой, в очередной раз наплевав на то, в каком я состоянии и что на мне дети. А я шаталась потерянная по городу с 2 мя детьми, теряя мысли, пространство, ориентацию от шока. Мне даже билеты домой заказывала подруга - я смотрела на сайт авиакомпании и не могла понять, теряла строки. И это очень страшно, он был мне другом, любовью, родным человеком с которым я не сомневалась даже прожить все жизнь...
И вот прошло полгода, я вернулась - вернула вещи в квартиру, собрала дочку в 1 класс, рощу маленькую. Весь день как белка в колесе, решаю все бытовые вопросы - поменяла наконец входную дверь, ремонтирую дачу, занимаюсь собой. А вокруг одни воспоминания о нашей жизни, вопросы и слёзы старшей и боль за младшую дочь, которая вообще не узнаёт отца. Я до сих пор не знаю, что сказать старшей, для неё папа остался работать в чужой стране, зарабатывать деньги. Как разрушить ее картину мира, ведь она выросла в семье где мама и папа любили друг друга, любили ее. Мы правда были хорошей семьей.
Муж... иногда у него появляются какие-то всплески - он купил старшей телефон, переписывается с ней голосовыми. Переводит деньги на жизнь. Тут вот к новому году решил какие-то подарки детям прислать. Спрашивает как у меня дела периодически, просит фото детей. Уже были «люблю», скучаю, не понимаю как так «мы до этого дошли», жаль не вижу, как растёт младшая. Но у меня сейчас там работа, а в Москве-то ее нет. На вопросы о нашем будущем отвечать не хочет - не знает, ну и мобилизация опять же, к себе не зовёт. Вот так он перечеркнул всю нашу жизнь, сломал ее, не прошёл испытание медными трубами.
Конечно, я просто до сих пор не знаю как быть дальше, я в декрете, я в уязвлённом положении, я мать одиночка, потерявшая опору под ногами. Первое время меня мучали панические атаки. Я похудела на 25 килограмм. Я жила в другом мире, в своих иллюзиях. Мне безумно больно за детей, что они моральные сироты, а я моральная вдова (ведь даже если люди расходятся, отец как-то должен приходить, растить, помогать, общаться, удостовериться, что они в безопасности в быту и у бывшей жены хотя бы нет бытовых проблем). Мой муж все это отрезал, стряхнул с себя. Я пытаюсь как лягушка взболтать масло - вожу старшую в спортшколу, гуляю с детьми по 2 раза, делаю домашнюю работу, хожу с ней в театры. Заполняю ее жизнь, чтобы она меньше переживала без отца, которого она так любит, так скучает и плачет вечерами. А младшая тянет ручки к отцам во дворе, которые гуляют с дочками. Но на руки ее могу взять только я.
Моя коробка пуста, и то, что я должна давать детям я не додаю... в этот сложный момент жизни - 2 маленьких детей, мой муж душевно заболел и заразил меня. Я пытаюсь не сдаваться, жить той жизнью которой жила, растить детей, чтобы им было хорошо и комфортно. Но где взять сил, я все время гоняю мысли за что, почему, жую жвачку, ну как все, кто это пережил. Конечно, моя самооценка как женщины растоптана, я все время повторяю себе «нет, ты не виновата», «нет, ты делала все, что могла», «нет, ты была достойной женой», « нет, если бы ты не встретила этого человека, у тебя бы не было двоих прекрасных дочерей», « нет, ты достойна любви и уважения», «нет - это он болен», « нет, это он не предал», « нет - это он чудовище» и ещё кучу нет. И до сих пор все это не верю, ради чего человек так поступил с нами и как он мог, как смотрит на себя в зеркало, как может спрашивать у меня как дела... как он мог ещё и поселить во мне чувство вины, что я была плохой женой и поэтому так все вышло...
В , возраст: 34 / 29.12.2022
Отклики:
Дорогая автор, наши с вами истории очень похожи. Я писала свою в конце мая этого года. Ещё 23 февраля мы с мужем праздновали День защитника Отечества, а 24 февраля процесс был запущен. Мы с мужем прожили 8 лет, у нас дочка почти 4 года, и сын 9 месяцев. Весной 2022 я была беременна сыном, должна была вот-вот рожать. И за неделю до родов, а у меня было плановое кесарево по здоровью, муж сообщил мне, что нужно ехать в другую страну, в России он больше работать не может в связи с событиями. И я за неделю до операции поехала рожать в другую страну, хорошо что там через знакомую нашла врача, который у неё проводил кесарево и предварительно с ним договорилась. Роды прошли успешно, но все это шло как бы параллельно жизни мужа. Выехали мы в другую страну всей семьей, плюс 2 собаки, плюс мои родители в помощь нам с маленькими детьми.
После рождения сына никакой радости не было от мужа, это был как очередной план в списке задач, который был выполнен. Далее в списке задач было остаться в Европе, т.к. по шенгенской визе там долго нельзя находиться. Муж подал документы на рабочую визу, а мы бы все получили ее по визе мужа. Но! Мы попали под санкции и нам отказали. Тогда муж сказал, что ему посоветовали юриста, у которой есть связи в правительстве страны и она нам поможет. Муж уехал разбираться, составил документы для аппеляции, я ждала его с родителями своими, старшей на тот момент 3-х летней дочкой, новорожденным сыном и собаками. Приехал муж другим человеком. Подстриженный, в новой брендовой одежде, высокомерный. Сходу он сказал, что нам надо поговорить. Ну и сказал, что не скучал по нам пока отсутствовал и решал дела с визой, что ему надо подумать, что отношения между мной и им закончились, но от детей он не отказывается, будет платить алименты как как будто платит ипотеку. Я в шоке. Как у меня молоко не пропало, я не знаю.
Вот я хочу вам сказать, что с марта прошло уже столько месяцев, а у меня длится один длинный март. Я спрашивала, появился ли у мужа кто-то, он отрицал. Говорил, что понял, что у нас ценности в жизни и интересы разные. У меня ценности это семья и дети, а у него саморазвитие. У меня интересы пойти в лес за грибами, прогуляться по парку, покататься на коньках зимой, а у него пойти в бар и посидеть там с друзьями. Я, также как и муж, имею высшее образование, я врач, до декрета работала и планировала и после декрета работать, я в декрете следила полностью за домом, готовила, убирала, занималась детьми. Я не располнела после родов, я старалась удивить какой-то вкусной едой, выпечкой. Короче говоря, все не так оказалось. Оказалось, что я медленно!!! Убираю квартиру, медленно!!! моюсь сама. Оказалось, что не нужно было ему ничего этого готовить и вообще все это не важно. И про детей-то ему оказалось все не интересно. Хотя так же встречались мы с ним до свадьбы 2 года, после свадьбы спустя 4 года родилась дочка, причём мы готовились к этому, ходили оба к врачам!!! Спустя 3 года от рождения дочки родился сын. Все было, как казалось, обдумано, обговорено. Муж радовался и сообщал всем, что будет сын. Сейчас я понимаю, что эти события были для него как галочки в его анкете. Вот есть у меня такая машина, а есть такая. Вот есть дочь, а есть сын.
Короче говоря, в мае муж привёз нас обратно в Россию с детьми, моими родителями и собаками, а ночью, пока он спал, я залезла в его телефон и увидела, что у него появилась дама, и вот знаете кто? Та самая юрист, которая имеет связи с правительством, которая занимается миграционными вопросами. Она оказалась незамужем и очень падка на чужое: ) Ну и муж, видимо, подумал, что зачем париться и везти за собой такой балласт в виде нас, можно жениться уже на готовом варианте и жить в Европе. У этой женщины сын 11 лет, замужем она никогда не была. Она расцарапала спину моему мужу, зная, что он поедет ко мне, зная все и про детей и про то, что я только родила. А муж ел еду, которую мы ему приготовили и с расцарапанной спиной шёл в ванну с ней переписываться, мне врал, что спину на камнях каких-то расцарапал. На сегодняшний день мы с ним развелись, так как он меня доканывал этим вопросом с мая, ему надо было срочно развестись и жениться на ней, чтобы получить вид на жительство. Детей муж видел столько раз, сколько приезжал в Россию по делам, касающимся дележки имущества и развода. Как только дела закончились, остались только звонки детям.
Дочке я врать не стала, сказала как есть, что папа не хочет жить с нами и больше мы вместе жить не будем. Когда дочка говорит, что ей грустно без папы, я говорю, чтобы она занимала себя больше делами, которые ее радуют, чтобы меньше грустить. Муж мой, когда пытался вселить в меня чувство вины тоже приплетал все что только мог, чтобы оправдать свой подлый поступок. Мы первое время жили с моими родителями, чтобы накопить на ремонт и он обвинил нас в этом, якобы надо было раздельно жить. И что вы думаете? Где он сейчас живет? Он переехал в дом к этой женщине, он не стал снимать отдельно и не перевёз ее к себе. Вообщем, оказалось, что я жила с человеком, который использует женщин для продвижения в карьере, для своей выгоды. Оказалось, что жила с лицемером, который говорил одно, а думал другое. Я, также как и вы, все перемалываю, мы почти не ссорились, были такая парочка, никто бы не подумал, что такое возможно. У моего мужа за нашу с ним жизнь случались разные трагичные ситуации, касающиеся как здоровья, так и произошла смерть его мамы. Я и мои родители были опорой и поддержкой ему. Мама моя заменила мужу его маму. А он в свою очередь в самый важный момент, когда женщина уязвима, да ещё и когда такие события в стране и мире происходят, бросил. Не буду писать подробности про то как он себя вёл, когда у него появилась новая женщина и как он требовал развода, это просто скотство. Как пример, он прислал мне на день рождения в июле букет и одновременно письмо на почту, чтобы я ознакомилась с нотариальным соглашением по имуществу и детям. Просто бесчеловечное поведение к женщине, которая родила ему двоих детей, которая осталась со всем после полостной операции.
Как я помогаю себе? Я посмотрела на ютубе фильм с Агатой - честный развод, я читаю этот сайт, я купила книги Тани Танк, я прошла в интернете один марафон н тему развода, там очень много оказалось ценной информации и от юристов и от психологов. Я пошла на йогу, хорошо, что есть кому посидеть с детьми, без помощи, конечно, это очень тяжело было осуществить. Я пошла учиться вождению. Конечно, с марта месяца состояние лучше, но все равно 8 лет спать в одной кровати, все равно скучаешь по той жизни, по счастливым моментам и не можешь понять, как так все перечеркнул этот человек. Грустно за детей, я не хотела для них такую судьбу.
Я думаю, что таких историй, как у нас с вами, после событий февраля очень много. Развелись ли вы с мужем официально? Если ребёнку 6 месяцев, то только вы можете подать на развод, а значит у вас есть преимущество, мы можете требовать оформить брачный договор на имущество, алименты, вы можете написать сумму, которую должен переводить ваш муж. Вы можете составить нотариальное соглашение по детям. Потому что после года муж уже сам может подать на развод. В любом случае не слушайте про то, что муж не знает как вам деньги будет переводить из-за границы, все можно. Это очень лёгкий способ отделаться, сказав, что якобы нет возможности переводить. Значит угрожайте ему тем, что вы напишите заявление на него, что он иногент и так далее. Комфортно мужья наши устроились под бабьим крылом в Европе. (Не знаю где ваш, но показалось по описанию, что он в Черногории). А мы женщины должны тут все расхлебывать. Что я могу сказать - держитесь! У нас с вами есть шанс хотя бы получать алименты. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Я сама из полной семьи и мне очень сложно принять то, что моя семья распалась, плюс у нас у многих установки в подкорке - вышла замуж один раз и жила долго и счастливо. Розовые очки спали, к сожалению!
Мария , возраст: 31 / 30.12.2022
Автор, также хочется сказать, что моральные калеки - это не вы и ваши дети, а ваш муж, для которого счастье не в детях, семье, а в каких-то наслаждениях ниже плинтуса. Все мы прекрасно понимаем, что можно было и с семьей переезжать, только это сложнее намного, это ответственность надо брать. Даже звери не бросают своих малолетних детей. Сегодня заходила в кондитерскую с детьми, с 4леткой и один в коляске и продавец сказала дочке, чтобы она взяла на елке конфетки для себя, мамы и папы. У нормальных людей в голове быть не может, что папы нет, что папа отчалил в новую свободную жизнь. У меня внутри просто все переворачивается каждый раз. Например, когда я вижу на елке в садике родителей у других детей - папу и маму. Наверное, главное не акцентировать на этом внимание и не страдать самой, тогда и ребёнок меньше страдать будет. Наверное, надо говорить детям, что бывает по разному, не всегда есть папа и мама, а бывает есть и папа и мама, но жить в такой семье невозможно. К сожалению, хотелось подстелить солому своим детям, знать бы где. Остаётся делать что в наших с вами силах, это не вешать нос! Подумайте как вы хотите жить. Я вот мечтаю как нибудь ответить бывшему мужу с Мальдив:))) Буду работать в этом направлении:)))
Мария , возраст: 31 / 30.12.2022
Дорогая В! Как хочется Вас поддержать, Вам помочь. И как понимаю я Вас, что пришлось пережить эту сумасшедшую боль. Вот был родной и исчез. Будто вселился в родного кто-то чужой, злой, не приятный. Может, так оно и есть.
Ну скажите, куда нам деваться. Как бы ни было, нам нужно нести свой крест до конца, отчаянье - великий грех. Мы, брошенные мамы с детьми, себе-то не принадлежим. В этом и спасение наше тоже. Всё равно боль постепенно уйдёт, и придёт день, когда она совсем исчезнет. А от детишек столько тепла, столько радости.
Я вот смотрю на своих малышек каждый день, слава Богу, и сердце моё веселится ими.
Пусть они идут (наши мужья), раз так приспичило. Хоть убейте, не верю, что хорошо им. Может, хорошо во внешних вещах, а внутри, в душе после предательства хорошего быть на может. Неизвестно, кому хуже, нам или им. Держитесь, милая. Счастья Вам и Вашим деткам.
Ирина , возраст: 42 / 30.12.2022
Дорогая В.! Здравствуйте.
Вы, действительно, как лягушка бьете лапками. Всё верно. Жму вашу лапку. Вы выплывете. Уже выплываете. Вы делали и делаете,что можно и даже больше. Сложилось впечатление, что вся ответственность за семью была на вас. Почему-то. Муж это не любит?
Работа малоденежная. А поднять квалификацию? Переучиться? Слабо?
Женатый холостяк нашёлся. Может, ещё и обманывал вас в плане зарплаты?
Откладывая на холостую житуху. Простите, милая, может стоит проверить его счета в банках? Через юристов.
А за вас почему-то спокойно. У вас неоценимый плюс: чистая совесть. Всё хорошо будет. Пишите, как вы. Удачи.
Нюра , возраст: 45 / 30.12.2022
Дорогая В, обнимаю Вас всем сердцем. Понимаю, как Вам сейчас непросто. И в то же время восхищаюсь, какая Вы молодец, сильная, деятельная женщина, замечательная мама двоих девочек! Скажите себе и говорите каждый день: Все хорошо, все разворачивается так, как надо!
Видимо, у Господа на Вас особый план. Он не даёт испытаний не по силам. Вы обязательно будете счастливы! Вспомнилась картинка, когда Иисус держит за спиной огромную игрушку, а девочка не отпускает маленькую. То есть Вы пока не представляете, как милостив Господь, дав такое испытание Вашей семье, Вашему мужу. И каждый проходит свой урок. Конечно, как женщина Вы сейчас уязвлены, но как мать должны остаться достойной матерью в своем роду. Вы не можете изменить мужа, что-то решить за него или изменить его сердце, мораль, поведение итд. Все, что Вы можете сделать - это только с собой. А какой Вы хотите быть? От этого и надо отталкиваться. Вариантов множество). Мечтайте о самом лучшем! И помните, что в отношениях всегда третий и не лишний, а главный - это Бог. Ни один мужчина Вам не даст всего ожидаемого. Только Господь - самый настоящий, любящий, верный, заботливый, щедрый, умный, богатый, сильный, прославленный и при этом беспристрастный! Мне помогли молитвы прощения мужу, каждый день, 45 дней подряд читала в течение часа. Особенное утешение молитва Богородице давала. И даже своими словами можно. Основные моменты: за что прощаю, за что прошу прощения и за что благодарю.
Обнимаю Вас и малышек! Все будет хорошо! И ещё лучше! С наступающим новым годом! Пусть он принесет новые открытия и радость в сердце!
Лина , возраст: 49 / 30.12.2022
И да.. пролог... В нашей паре я всегда была более ответственной, всегда была за планы, за будущее, за вопросы нашей жизни. Более рациональной, а ему в целом никогда ничего не нужно было - он всегда отдавал это мне, но участвовал. А он был моей второй половиной - эмоции, радость, веселье, досуг - все это мы делали и разделяли вместе. Ну и конечно забота о старшей дочке. Он был очень большой частью ее жизни, включённым отцом. У нас были общие интересы, цели, планы, взгляды. Для меня все это было гармонией... Я принимала его таким, а мне казалось он принимает меня такой, любит... ценит..
Конечно, я очень много думаю как так вышло в моей жизни, что этот человек предал и бросил меня и не нахожу ответов. Мы очень долго шли к браку (как я уже писала 5 лет), очень долго думали, рожать ли первого ребёнка. Как так я не разобралась в этом человеке и как так он проявил себя спустя столько лет, откуда такие ценности, ведь он вырос в полной семье, не в детдоме, его родители прожили большую жизнь, вырастив их с братом. Почему он так поступил с нами, что сломалось, что я сделала не так, почему он обесценил нашу жизнь, в которой мы были счастливы. Если ты хотел свободной жизни, зачем женился, зачем заводил детей, зачем 5 лет вился за мной хвостом... он так ухаживал, 5 лет мы тоже ни дня не были не вместе, хотя и не жили. Я до брака не хотела с ним жить, так и говорила. Это он добивался меня, ухаживал, объяснялся в любви (я даже рассмеялась ему в лицо, когда он в первые мне признался, хотя это и была любовь с 1 взгляда, но были молоды, а я была дерзкая и холодная (смеюсь)). Не я за ним бегала, не я... И даже если ему не понравилась семейная жизнь, была возможность - уйди, разведись, зачем рожать детей. Ведь если ты их рожаешь это же навсегда, это же ответственность за их жизнь, за их счастье. И так было, он вставал к старшей ночами, купал ее, перечитал всего Комаровского, всегда играл с ней.
А сейчас, он просто повелся на новые эмоции, новые впечатления, просто все наскучило... наскучила бытовуха, спокойные семейные будни. Ну и жена, располневшая после родов, после тяжёлой беременности, недосыпом и кучей забот о детях, погрязшая в быту, перестала уделять внимание 3 ребёнку - разлюбил. А разве так можно с семьей? Разве может она так наскучить? Разве можно так отказаться от человека, с которым ты вырос и столько прошёл? Разве можно бросить двух маленьких детей? Неужели он не скучает по мне и детям, просто вычеркнул? (я же так не могу, а он может). Мы даже дом построили и не развелись (смеюсь), дом, в котором не будет нашей спальни...
Я понимаю, что все это мои иллюзии, весь мой брак иллюзии, но я жила честно, открыто. А он жил со мной, видимо по инерции, видимо, не из-за любви, ценности семьи. А просто не видя чего-то лучшего для себя. Хотя сейчас мне сложно назвать, что то, как он живет - это жизнь и мечты нормального человека. С феей у них не срослось я так понимаю (тоже уехала домой). Живет холостой гулящей жизнью без обязательств - те же пьянки, корпоративы, пионерский лагерь. Я ни о чем не жалею, жалею лишь о будущем нашей семьи, которое могло быть прекрасным, об искалеченных судьбах наших дочек... Но надеюсь, жизнь покажет мне путь, хочу чтобы я была счастлива и дочки тоже.
Я очень жду отзывы тех, кто все это прошёл. Как они построили свою новую жизнь, как вырвали эту боль предательства. Как нашли в себе силы. Надо наверно просто пережить и прожить боль, время лечит, я отвыкну, перестану думать, все устаканится и встанет на свои места. Приму и смирюсь. Но мне очень тяжело, очень его не хватает, мы всегда и везде были вместе, а сейчас я гуляю с детьми одна, одна в нашей квартире, одна на даче, везде одна, хоть и в толпе друзей и знакомых, своих прекрасных и любымых дочек. Я очень общительный человек, но при этом я всегда боялась одиночества, мне всегда был нужен кто-то рядом. Я так срослась с ним... можно пересчитать по пальцам дни, когда мы не были вместе за 14 лет нашей жизни и то, это были какие-то серьёзные вещи - командировки, больницы. У нас не было раздельной жизни - ну да, иногда я встречалась с подругами (1-3 раза в год), а он с друзьями (чуть чаще), но в основном мы всегда проводили досуг вместе с нашими детьми. Или с другими семьями.
А ещё, я конечно смотрю на семьи с детьми с которыми мы общались, и все думаю, ну почему это произошло с нами. За что... (смеюсь). Я глупая девочка, которая верила в сказки, в любовь, честность, семью. Или все же это все есть? ) Самое страшное, что я наверно никогда не смогу доверять мужчинам, да и не зачем наверно.
Муж мне тогда сказал, ну что ты как в советском союзе... ( смеюсь ) и почему-то эти слова никак не выйдут из моей головы...
Ты решила я хороший отец? Ты решила я хороший муж? Вот мой выбор - моя фея, моя судьба. Уважай мою женщину, а тебя я уважаю лишь как мать моих детей... (хотя и этого уважения я не вижу).
Сейчас мы общаемся по детям, я отправляю их фото, что-то рассказываю об их жизни. Даже не знаю зачем я это делаю, ну он спрашивает - я не могу отказать... Рассказала как поставила забор на даче, как утеплила канализацию - похвалил. Сказал, что любит. Зачем-то рассказывает мне о своей жизни, присылает фото... я ему тоже присылаю как хорошо сейчас выгляжу, устроила фотосессию, уколов ботокс, хожу в спортзал. Зачем это все? Это же качели да? Мне надо уже рвать все, да? Но я боюсь, что он перестанет общаться со старшей дочкой и не будет переводить мне деньги. Я не знаю чего от него ожидать... Я не знаю этого человека. Раньше у меня на все были ответы, а на эти вопросы их нет..
Конечно были слова, что я лучшая женщина в его жизни, что мы поторопились, что у него был нервный срыв и зачем я так давила на него... что все будет хорошо... А я понимаю, что все эти слова это лишь подготовка запасного аэродрома, на случай когда он нагуляется и решит вернуться. Ведь жить в чужой стране на съемной квартире, на птичьих правах это очень не сладко в любом случае и он конечно это понимает. На все мои вопросы о будущем, все размыто - пока тут есть работа, я работаю, появится в Москве - вернусь. А дети растут без отца... понятно, что семьи нашей нет и не будет. Но я бы хотела его участия в воспитании детей, какой-то помощи в быту, пока они маленькие и я такая ими повязанная. Хотела бы знать, что он рядом и если что подстрахует, поможет. Но это же иллюзии, я одна с детьми, я одна ответственна теперь за их жизнь и за своё будущее. От этого мне страшно. Конечно; если бы я была на работе, финансово стабильна я думаю мне было бы спокойнее, был бы контроль мой жизни. А сейчас я в глубоком декрете с малышкой. Единственное, за что я себя хвалю - дурой я никогда не была (смеюсь) и все, что мы нажили в браке записано на меня с определёнными обстоятельствами - квартира, машина, дом (с юристом советовалась - будет мое при разводе, почти 100%).
Развод я наметила на апрель, с алиментами и всем как полагается, но это лишь формальность, ее мы не обсуждали... он в другой стране, к себе нас не зовёт, к нам не возвращается. Ничего от этого не изменится...
С дочкой старшей общается по телефону, поёт ей соловьиные трели как он ее любит и скучает. И то после ее записей ему, она пишет ему такие вещи, что у любого нормального человека сердце бы уже разорвалось на части, но только не у родного отца. Но ничего ей не объясняет, когда увидит, когда придёт. Не хочет брать опять на себя ответственность. Как ребёнку жить с этим? Я конечно ей уже объяснила, что папа решил жить в другой стране, а мы вернулись сюда так как тут лучше и она соглашается. Но все время задаёт вопросы, неужели папа не может найти работу тут и жить с нами. У меня нет ответов на этот вопрос, не хочу разбивать ее и так раненое сердце...
Мне было очень нужно выговориться, я бы хотела продолжать тут писать в своём отзыве с надеждами, что моя жизнь изменится и я напишу уже другие слова... я очень сильно его любила... Спасибо
P.S. И ещё мне все время кажется, что я тряпка, что я инфантильна, что я не беру ответственность за свою жизнь и жизнь детей при таком ударе жизни. Но я стараюсь, правда, изо всех сил... стараюсь. А мой БМ - эгоист, нарцисс и манипулятор. И да, я была очень обижена на него, за то, что тогда в марте он нас бросил и уехал. Но именно тогда он разрушил нашу жизнь, а переезд и фея это лишь следствие. Конечно после приезда в Москву я пыталась до него достучаться, как-то попытаться, предлагала даже встретиться на нейтральной территории без детей - в 3 стране. Но в ответ услышала лишь слова, о том, что у нас « слишком много недoпопонимания впринципе»...
Поэтому вопрос, который у меня крутится: «Что делают хорошие жёны? » может и правда была плохой женой... И мать я наверно плохая, мне очень тяжело одной с 2 мя детьми сутками, жить только их интересами. Раньше у нас была очень активная жизнь с бм и старшей дочкой - мы все выходные куда-то ездили, что-то делали. Сейчас я тоже стараюсь для детей поддерживать эту жизнь, но мне очень тяжело. Мне не хватает общения с бм вечерами, личной жизни конечно. Моя коробка женщины пуста, от этого коробка матери тоже. Сломалась жизнь, пытаюсь строить новую. Надеюсь построится, по-другому никак.
Вот эти слова хочу тут написать в скором времени - я построила новую жизнь.
В. , возраст: 35 / 31.12.2022
Когда люди расходятся, бывший муж НЕ должен входить никуда, не должен нести ответственность за бывшую жену. За детей да, но не за бывшую жену. Чем быстрее Вы это поймете, тем лучше для вас. Судя по письму у вас в голове сейчас много лишнего, вы думаете о муже и как он мог. На неправильный вопрос будет неправильный ответ. Вам сейчас надо спросить себя как дальше жить Вам и детям, как преодолеть трудности достойно и какой формат отношений с изменщиком мужем вы себе представляете в будущем. Фокус на себя сместите и не тратьте энергию на уже не вашего мужа, лучше повернитесь к себе. Желаю Вам удачи.
Мария , возраст: 35 / 31.12.2022
Доброе утро Нового Года! Не могла не откликнуться на вашу историю, тоже и ломало и прочее, и бывший муж в другой стране зажил счастливо без меня и ребенка, но спустя годы имею сказать следующее: «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.», убрать всяческие фото ему, общение и прочее, он подпитывается вами и вашими эмоциями, это дает ему иллюзию что он такой король, захочет и вы тут как тут с детьми, и типа да, слаб был, ну бывает. А он просто предатель, вычеркиваете его и дочь сама разберется, с его левыми ей обещаниями, неопределенностями. Моя дочь, ей 10, ей вот вообще до лампочки, где он там, звонит, не звонит, он звонит ей по видео связи время от времени, ей настолько все равно, что старается побыстрее разговор свернуть. Дети мудрее нас. Дети подрастут, они ваша опора, семья и вообще дар небес. И еще готовьтесь к тому, что спустя время бывший вас еще и возненавидит. У меня было именно так, ненависть их от их же тупости и слабости, но им это непонятно, как говорится «мы ненавидим людей за ту боль, которую им причинили». Вот и так бывает, но мне это кстати совершенно безразлично, что он там себе думает. Насчет фото, дети подрастут сами решат, во что отца включить, что им о себе рассказать, какие фото отправить или не отправлять. А вы занимаетесь собой и духовно и физически, обнимаю и желаю счастья в Новом Году!
Ольга , возраст: 41 / 01.01.2023
Дорогая Мария, спасибо за Вашу историю, я вами восхищаюсь - уехали на кесарево в незнакомую страну. А это я ещё себе в заслугу ставила, что осталась одна с 2 мя детьми и квартиру освобождала под сдачу - надорвалась... (смеюсь). Спасибо Вам за советы, за информацию, которую почитать, посмотреть - я смотрела лишь передачу с Агатой про честный развод, ну и вообще весь ее цикл. Вы такая молодец, что развелись и строите новую жизнь. Приняли этот удар. У меня же качели - с разводом бывший не торопится, врет про фею, что это было так (хотя я узнала очень много нюансов, и скорее всего она к нему переехала и они может и живут вместе до сих пор), а он вешает мне невнятную лапшу про то, что он там сейчас просто по работе и мобилизации. Жестокий человек.
Спасибо за поддержку. Обнимаю, мы справимся. Я тоже, как и Вы, выросла в полной семье, того же хотела и детям. Тоже в семье с детьми - мы жили спокойной жизнью - с катком, лесом, прогулками, детским досугом и «скучными» семейными вечерами дома с телевизором после укладывания детей. А какая другая жизнь может быть с малышами? Я жила той жизнью, которой живут все семейные люди, которой жили мои родители и которые были примером для меня. Его родители также растили.
Вопросы про папу... Вы очень смелая - сказали дочке правду, своей я пока не могу до конца (я жду чтобы она чуть отвыкла и вижу это уже - он написал ей поздравление с Новым годом, а она даже не захотела ему отвечать). И да, согласна с акцентами - наша жизнь сложилась вот так, папы больше нет с нами, я работаю над этими установками, често в шутку говорю дочери - что папа на орбите и она тоже смеётся. Я стала много с ней разговаривать (подводить), что есть семьи, где папы умирают рано, есть семьи где папы уезжают в Арктику на 5 лет в поисках приключений (наш почти такой), и есть семьи, которые разводятся (их пути разошлись). Почему-то больно ей говорить про чужую женщину, да и надо ли...
Мне тоже вот написал - с надеждами, что следующий год все поправит и вернёт (смеюсь) год виноват, оказывается? А не ты сам? Или вот недавно - кто бы мне сказал, что случится - я бы плюнул ему в лицо... Плюй себе сам в лицо...
Не хочу скандалов, разборок, не хочу показывать, что я знаю все детали его личной жизни, знаю как все было и что есть. Поиграю в его игры немного... до развода.
Ещё раз хочу сказать спасибо Вам, я поняла, что мне не хватает смелости. А надо уже разводиться с официальными алиментами, брать это мне на себя. Что я не должна общаться с ним из-за страхов лишения себя денег, ну, а общение с детьми - это уже его вопрос. Фото, рассказы о них - ты сам всего лишил и сейчас это медленная пытка. А я играю зачем-то в этом спектакле...
И про еду - мой доедал ещё мои голубцы, которые я оставила ему в морозилке и когда я вернулась с детьми в руины нашей жизни. Даже жаловался, что ему больше не хватает этой домашней еды - бессовестный, а сам слал фее букеты в Москву за огромные деньги с мольбами вернуться и прочими прелестями. Она ему потом почтой отправила 15 кг вещей и конечно вернулась. Прекрасно - выгнал жену, детей, чтобы она к нему прилетела обратно. Этот верх цинизма.. хотя чему я удивлюсь..
И да, про Мальдивы.. мне тоже надо что-то такое придумать для себя как план... отправляла вот свою фотосессию с детьми, засыпал комплиментами какая я стала красотка и что меня он такой и не видел (и не увидит... смеюсь )
В. , возраст: 34 / 01.01.2023
Дорогая Ирина, спасибо Вам за поддержку - да, мои дети... чтобы я без них делала... они дарят мне столько радости, тепла, всего. И я просто обязана, обязана стать счастливой для них и дарить им в ответ счастье, а не страдать по БМ! Я иду в этом направлении, работаю над собой - если они потеряли отца, я просто обязана быть им опорой вдвойне!!!
Дорогая Нюра, спасибо за ваш отзыв, «за лапку», за то, что верите в меня. Сейчас мне так важна Вера в себя, в свои силы, что я все смогу, все вытяну, пройду этот удар достойно. Про ответственность за семью - да, все именно так. Я написала это в своём «прологе» чуть выше. Он всегда хотел определённый вид работы, вкратце - много командировок, корпоративной жизни, и много как бы мягко сказать, не дел, труда, а бахвальства. Это то, что дают западные компании, которые торгуют людскими ресурсами. У него была такая работа, потом как пришёл Трамп все развалилось, он, конечно, устроился на нормальную по моим понятиям работу, но там для денег нужно было именно пахать. А у него отношение по жизни к деньгам, что есть средний минимум, ну, а все что сверху должно подать само (смеюсь), надеюсь вы поняли о чем я.
P.S.. по поводу счетов - гол как сокол сейчас, он там работает не за деньгами, а за образом жизни. Но на определённые мысли вы меня подвели - алиментов не доплачивает да, пусть ест доширак, а не мы с детьми ужимаемся. Буду работать с юристом на тему как правильно оформить сумму.
В. , возраст: 34 / 01.01.2023
Дорогая Лина, спасибо за поддержку - Ваши слова о планах Господа на все, пример об игрушке , о молитвах, принятии - отозвались во мне. Над прощением я буду работать, пока сложно...я понимаю, что это нужно прежде всего мне, но пока сложно.
Дорогая Марина, спасибо за трезвый рациональный взгляд - я согласна с вами, слишком много драмы, соплей, слюней с моей стороны. Я ругаю себя за это, надо менять фокус. Я буду работать над этим. Про ответственность за жену, тоже с вами согласна - это просто мой декретный мозг, я никогда не клала на него ответственность за себя, не была инфантильной женой. Даже наоборот.
P.S. Я очень горда за себя, для меня это очень важно сейчас - я сама поменяла встроенные потолочные лампочки, не знаю как я это сделала - появилось огромное желание доказать себе, что и в быту я все могу. Ведь такими вещами всегда занимался он, я просто в это не лезла. Сама настроила телевизоры во всех комнатах. Поменяла входную дверь (которую мы всегда хотели, но мужу всегда было некогда, а мне было жаль его пинать). Сама поставила забор на даче и утеплила канализацию (конечно с работниками, но все детали, контроль были с моей стороны). Впереди у меня достройка дома для моих дочек, пока мне страшно об этом думать, но я все доведу до конца... хотя я даже не знаю всех деталей проводки, канализации, системы отопления (инженерки вообщем) - это тоже все планировал муж, а я не лезла. Но я справлюсь, я наметила!
В. , возраст: 34 / 01.01.2023
Хотела написать, что вчера в новогоднюю ночь, и сегодня благодаря Вашим отзывам. Я приняла это важное и окончательное решение, с которого начнётся мой путь выздоровления и этот год, очень символично!- я подаю на развод. У меня есть очень интересный план, чтобы он прошёл быстро и безболезненно для меня и детей - поделюсь с Вами потом, когда все сбудется, дай бог. Конечно в начале обсужу все варианты с адвокатом, мне дали очень хороший контакт. Это будет мое 1 глобальное дело в этом году!
В , возраст: 34 / 01.01.2023
Дорогая автор, постарайтесь успокоиться и более трезво оценить ситуацию и мужа. Жена и мать Вы хорошая, не берите лишнего на себя. Что касается мужа, не могут люди в одночасье меняться. Жил в семье, играл роль, которая поначалу нравилась, потом разонравилась. Внешне он это не показывал раньше времени. Вы же не знали его мысли, а он вынашивал то, что сейчас осуществил. Ну вот такой артист был. Вы его воспринимали через призму своего отношения к семье и думали, что он искреннен. Получается, что он обманщик, лжец и предатель. Вот так и надо его воспринимать сейчас, без иллюзий. Общаться с ним только по детям и алиментам. Вот эти Ваши фотосессии, лишнее. Он понимает, что Вы хотите показать, как похорошели и что он потерял. Не унижайтесь этими поступками. С такими как он начинать опять строить отношения и семью, это огромная ошибка. Вам надо пережить это горе, перестрадать и не возвращаться даже мыслями об этом человеке. Толку уже не будет. Не надо рассказывать, как близкому человеку о себе и своих делах. Близкого человека там нет для Вас, это иллюзии. Он ещё и хвалит за утепление канализации, как это "мило". Где Ваши родители? Могут ли помочь?
На счёт недвижимости, Вы, конечно, круто сделали, я в свои годы и то так не сообразила сделать. Ну вот и хорошо. Детей вырастите, не надо бояться не справиться. Всё, действительно, постепенно привыкнется и войдёт в русло.
Natil , возраст: 65 / 01.01.2023
Дорогая автор! Я не то, чтобы молодец, что строю новую жизнь, а просто я четко понимаю, что муж никогда не вернётся назад. Он женится на этой европейской даме, она гражданка ЕС, он уже живет в ее доме. От меня все, что он мог, он взял. В вашем случае любовница мужа такая же русская, муж ваш боится комфорт потерять, сохраняет вас на случай, если там у него не получится, чтобы было куда вернуться. Но вот готовы ли вы его принять? Ведь не будет больше как раньше, не будет доверия. В любой момент он сможет предать вновь. И тогда вы уже будете старше. Он потом может опять сказать - знаешь, все-таки я понял, что ничего у нас не получится. Вам это надо? Надо понять, что возможность новой счастливой жизни с ним это иллюзия. Я не согласна с высказыванием, что бывший муж не должен брать ответственность за бывшую жену. Когда жена только родила или ребёнку 6 месяцев, должен! Мы рожали детей совместно, хоть и говорят, что женщина рожает для себя. Мужья наши так же планировали детей как и мы в семье. Почему так получается, что мужья в другой стране, а мы должны все тут разгребать? Ещё они ни за что и не ответственны? В чем их ответственность за детей? В звонках по видеосвязи? Смешно! Я понимаю, почему вы не торопитесь с разводом, вы надеетесь, что муж одумается. Может это и произойдёт , но это не исключает повторного предательства в дальнейшем. Когда муж увидит, что вы планируете все делить и будете оформлять алименты, то вы удивитесь как может измениться его поведение. Сразу может показать своё истинное лицо. Нам с вами нужно осознать, что мы и дети наши достойны лучшего. Нет такого, что человек не нагулялся или не того хотел, не то ожидал. Есть люди, которые способны на подлость, вот и все. Про то, что он гол как сокол. Не жалейте его, в Европе сейчас жизнь дорогая, съем жилья, газ, электричество. Должны быть у него деньги. А если нету, то пусть ищет другую работу, чтобы обеспечивать своих детей. А вы словами не очаровывайтесь. Прямо блокнот заведите и записывайте его действия, а не слова.
Мария , возраст: 31 / 02.01.2023
На Новый год все мне открылось окончательно, а не так как выставлял мой БМ все эти последние пол года моей пытки - фея живет с ним в нашей квартире с того дня как мы улетели в Москву. Ее собака грызёт погремушки нашей дочки, а моя картина (которую я успела там нарисовать) так и стоит на кухне. Я когда уезжала выкидывала ее в мусорку (он достал).
Полгода безбожного вранья ... но я так рада, что теперь знаю всю правду. Процесс запущен...
В. , возраст: 34 / 02.01.2023
Уважаемая В! В эти праздничные дни хочу лишь одарить вас комплиментами искренними. Вы очень умная, смелая, красивая, достойная женщина, мать и жена. Оставайтесь такой дальше, силы придут, вы же знаете какие скрытые ресурсы таит женский организм, как будто что-то открывается изнутри и можно переделать весь мир ради счастья и благополучия собственных детей. Главное делайте все постепенно, не надо надрываться, и делайте только ради себя, дочек, не для шоу перед бывшим мужем, он и так знает, что вы прекрасная женщина, это безусловно, но ожидает пока от жизни чего-то более лучшего, он просто не понимает, что лучшее он потерял, навсегда. Дети это наша боль, всегда самое жуткое, обидное это оставлять детей без отца, но вы В, в этом не виноваты, вы сделали всё, чтобы этого избежать, но, увы, решать за мужа не в силах. Выдохните, перестаньте ему рассказывать о себе и детях, исчезните, оставьте для него лишь алименты, это то, что он заслуживает, больше ничего. Дети поймут позже, это он обязан и должен быть с ними физически, воспитывать, играть, а не только Вы. А вы, в свою очередь, делаете это за него, шлете фото, рассказываете о досуге, быте, и т.д. Это лишнее. Всего вам самого светлого в новом году, все наладится, несомненно, хоть и не сразу. Ждём от вас в будущем письмо о вашей с дочерьми прекрасной жизни, правильных выводов и поддержку для других женщин.
Екатерина , возраст: 35 / 02.01.2023
Дорогая Ольга, мне так понравился ваш отзыв, он вселил в меня боевой дух! Особенно фраза «резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита» - я прям хочу это сделать! Быстрей развестись и вообще перестать с ним общаться. Ни фото детей, ничего о себе и о них. Если раньше я сомневалась, ну он же отец.. видеть невинные фото своих маленьких дочек среди фото чернухи с феей - это слишком. А у меня сейчас прям сериал... я вижу все их фото (смеюсь), не специально, просто мы очень быстро разошлись и у нас остался общий доступ к хранилищу данных.
Отец он оказался на поверку действительно ужасный, сильно занят феей и не отвечает ребёнку днями, а она страдает. Поэтому я для себя решила, с таким отцом надо рвать моральную связь, как ни крути. Добра не будет никогда. Действительно, пусть растёт, а там уже как сложится. Когда-нибудь это будет нужнее ему, а не им. Младшая вообще наверно и не узнаёт его, кроме телефона.
Про ненависть... думаю и мой БМ к этому придёт, когда его машина станет горькой, не осознаёт что-то , а опять будет себя оправдывать.
В. , возраст: 34 / 02.01.2023
Дорогая Natil, спасибо Вам за поддержку. Вы правы - по жизни он актёр, только со мной исполнял роль положительного героя, а без меня стал тем, кто есть. Он ведь до сих пор мне врет, мучает, готовит запасной аэродром. Но правда для меня раскрыта во всех деталях и она такая - он предатель, трус, никчемный человек и отец.
Фотосесиями я хотела показать то, что он потерял да, променяв меня на потасканную старую фею, на которой негде ставить клейма. Согласна с Вами. Это были мои последние фото, которые он увидит. Подруги сказали, фото королевы (фотосессия действительно была хорошей - у меня звездный макияж, кудри, я худая блондинка и длинное алое платье с большим шлейфом). Про канализацию ту же - я лишь хотела ему показать какая я сильная и независимая теперь. Что без него моя жизнь не остановилась - похвалил (смеюсь). И тут согласна, я думаю этой последней информации обо мне ему хватит на долгие годы.
Теперь я хочу лишь такого общения в лучшем случае . Он «как дети?», я «нормально». Какой смысл в этих вопросах если он всё равно не прилетит и ничем не поможет.
Родители помочь особо не могут, но морально очень поддерживают.
В. , возраст: 34 / 02.01.2023
Дорогая В. когда прочла Ваше первое письмо, то была в шоке полдня. В силу моего жизненного опыта, я могу представить Вашу ситуацию. Это был кошмар... Как и история Марии... Душа плакала за Вас. Дорогие, у Вас есть молодость и поддержка. Вы справитесь! Я подумала, какой ужас, мало было просто предательств и брошенных хороших жен и матерей - так теперь ещё и такое глобальное потрясение, которое разрушает семьи. Надо женщинам помогать друг другу. Такое ощущение, что на этой планете люди - именно мы, женщины. Мы несём ответственность за детей и будущее, а эти "мотыльки - опылители, летящие за мечтой об идеальной любви" ни на что не годны. Их ломает малейшая трудность, они легко бросают самое дорогое, что звери защищают ценой своей жизни - детей. У меня в голове не укладывается, как их воспитывали, о чём им рассказывали... Неужели они думают, что будут жить вечно и будут вечно молоды и полны сил на развлечения. И ещё раздувают миф о женской глупости и легкомыслии! Дорогие, из Ваших писем я вижу, что вы - образованные, губокие и сильные натуры. Мне кажется, у нас есть миссия и шанс - вырастить из наших сыновей людей, которые могут брать на себя ответственность, ценить настоящее, и продумывать свои поступки хотя бы на два шага вперёд. Быть примером настоящих женщин, уважающих себя, умеющих любить себя и тех, кто любит их, отличающих настоящее от подделок. Не надо распускать хвост перед мелкими не стоящими того самцами. Я уверена, что настоящие мужчины ещё остались. Они вас не просмотрят. Ваша сила и свет притянут такую же силу и свет. Вы так молоды, у вас есть поддержка, и я уверена на 100%, что вы достойно переживёте кризис и выйдете из него ещё более прекрасными, мудрыми и ценящими себя.
Сил вам и удачи!
Califa , возраст: 51 / 03.01.2023
Захотелось ещё поделиться.. Ведь вся наша драма с БМ разворачиваюсь до объявления о мобилизации (что сильно все упрощает, как ни крути). Но все помнят сентябрь, октябрь в стране. Наверно на фоне той дикой психологической травмы, которую нанёс мой БМ я воспринимала все очень остро - даже думала, как буду одна с детьми в случае чего бежать в бомбоубежище или чем отстреливаться, или вдруг в городе начнётся мародерство... а я одна, с двумя маленькими детьми. Мы в то время ещё общались даже по видеосвязи. А с той стороны полное безразличие, стена, лишь с актерскими словами - ну если что, я вас заберу (смеюсь!. И куча предательских слов в адрес страны, которая его вырастила и выкормила, страны, где растут его дети, мать... ну чему я удивляюсь, предательство и трусость.. Она ведь во всем, а был таким патриотом.
Я, конечно, делилась информацией о тех людях, кого он знал, наших друзьях, как они переживают, кого уже мобилизовали и т.д., на что он отвечал - это они просто идиоты, надо было уезжать в марте как я. Вот так - идиоты. Я тогда психанула и сказала, что если все будут так сваливать, то кто стариков то и детей тогда защитит? Не ответил... такие как он могут думать только о себе..
В , возраст: 34 / 03.01.2023
Дорогая Мария, я прочитала вашу историю и отзывы к ней. Наши мужья действительно очень похожи - мой тоже оказался в сфере IT, только со стороны бизнес администрирования - занесло волею судеб. Их образ который вам описывали - пьянки, корпоративы, свобода без обязательств, живи сдесь и сейчас, потребительское отношение ко всему, любовницы, безнрааственность, звездная болезнь, возможно наркотики - все это болезнь, которой заболели наши бм. Передо мной открылась вся его жизнь за 2 месяца ада в другой стране (близкой к Черногории, да). Он безбожно пил и кутил по барам в компании «своей команды» просто до невменяемого состояния, говоря, что у него ночные переговоры в офисе с Америкой, а потом он просто пропускает пару бокалов от стресса и усталости. Фея конечно же из этой тусовки, мозг как я ему не выносила - у них общие интересы, досуг, а наоборот радовалась - для неё-то он не муж, а так просто мужик без обязательств. А меня конечно парило, как он вообще может нажираться в другой стране до такого скотства, когда у нас маленькие дети, семья и вообще банально непонятно, если с ним что случится, что буду делать я. Ну и конечно я просто как жена, как любящий человек переживала за него и его здоровье. При этом сама, кормящая, не спящая сутками - за меня и детей он-то не переживал. Мысли такой даже не светило. Он это воспринимал, что мне просто скучно и даже перед очередной пьянкой (работой в офисе ночью) - принёс мне 2 бутылки вина и сигарет, чтобы я расслабилась. Вы представляете, насколько у него тронулся мозг...
Я описывала тут что со мной всю жизнь он был другим человеком - да, возможно актерство, но и в такой среде он не был до марта этого года. На эту работу он перешёл в январе.
В , возраст: 34 / 03.01.2023
Дорогая Califa, спасибо за ваш отзыв - от него веет такой мудростью, ценностями. Вы очень четко обозначали безнравственность такого слоя БМ - звери не бросают так своих детей (эту фразу я говорила последние пол года сама себе). Вы настроили меня и укрепили в правильности моих жизненных ориентаций - так как поступил мой БМ быть не должно и никаких оправданий ему нет. Он безнравственный моральный эгоист, нарцисс , мотылёк, который думает в моменте в угоду своих удовольствий и больше ничего.
А моя миссия да, прежде всего вырастить достойных дочек и я точно справлюсь. Жизненные силы я найду, а правильные ценности остались со мной.
Про мужчин, ведь действительно ситуация в стране сейчас хорошо просеяла и вскрыла все то, что могло не проявляться годами. И я радуюсь тому, что не провела остаток жизни с таким человеком. Лучше быть одной в спокойствии, гармонии, а радость жизни она вернётся. Все сложности я пройду, я справлюсь.
И вот мысль пришла, простите за высокопарность - но всю нашу семейную жизнь - я была нравственным ориентиром нашей семьи, я действительно держала в узде всю тьму, которая сидела в моем муже. И пока свет побеждал мы были вместе...
В , возраст: 34 / 03.01.2023
Дорогая Екатерина, спасибо за Ваш отзыв. В плане детей я очень согласна с вами, мне уже надо отпустить и перестать облегчать ему муки остатков совести, только потому, что я хочу поддерживать ради детей хоть какую-то связь между ними. А правда в том, что ничего знать о их жизни он не должен, раз так устранился и отказался от них. Это его выбор, выбор во всем.
Он постоянно мне пишет как девочки хорошо выглядят, как у них все хорошо, что рад за них. За то, что в Москве им хорошо и безопасно и типо в целом все нормально в нашей жизни. Видимо сам себя успокаивает.
Ну подумаешь отца пол года не видели, пол года без его участия, рук, пол года событий, которые он был обязан провести с ними.
В , возраст: 34 / 03.01.2023
Дорогая В., Вы спросили в одном из комментариев: "Что делают хорошие жёны?" Но дело в том, что уходят и от хороших. Конечно, нужно стараться быть женой (мамой и сколько ещё ролей будет в семье), но не получится нести ответственность за другого человека - это он делает сам. Здесь остаётся только молиться, чтобы он мог поступить правильно, верить и надеяться. Но даже собачка или медведь может повести себя не так, как их надрессировали, что уж говорить о человеке. Вам попался вот такой муж, что уж поделать. Возможно, это в бОльшей степени нужно Вам, с помощью его поступков хотят Вас чему-то научить.
По письму видно, что Вы разумный человек, всё получится и с воспитанием детей, и с "собиранием себя", и с домом. Вы молодчина!
liooli , возраст: 32 / 03.01.2023
Дорогая В, я рада что вам уже лучше, вы трезво смотрите на ситуацию и полны решимости, это очень приятно читать! Мы все тут в одной лодке и я благодарна этому сайту за сотни слов поддержки, мудрости. Все будет хорошо у вас, вы независимая, Крутая, сама можете решить любые проблемы, личная жизнь приложится и тут уже вы будете выбирать, и я уверена, сделаете правильный выбор. Ну слабы наши оказались, что уж там, Бог им судья. Обнимаю крепко!
Ольга , возраст: 41 / 03.01.2023
И знаете, моя просьба о помощи в основном о детях - о том, что они теперь без отца и нормальной семьи ... о том как сказать дочери. Сегодня я с ней поговорила - не хочу, чтобы она питала иллюзий. Я сказала ей, что так как ведёт себя их отец - это не про семью, а про то, что он поставил свои интересы выше всех. Что он мог найти работу в Москве, но не хочет. Что так семью не оставляют, нормальные мужчины так себя не ведут. Что муж, отец не должен так оставлять. Я не хотела, чтобы она питала иллюзий о нем и надеялась... дочь все выслушала молча и спокойно. Как взрослый человек, моя маленькая взрослая девочка. Я честно ожидала слёзы... и тут я поняла, что она уже все поняла давно, своим маленьким детским сердцем. Хотя, поверьте, муж был реально очень хорошим отцом, играл эту роль. Она была папина дочка и даже говорили они мне оба, чтобы я родила нашу вторую, чтобы та была мамина...
И тут меня посетила философская мысль - какая она теперь сильная, что никогда больше ее никто так не обидит... больнее это предательства нет. Я ей это объяснила (без предательства правда), а про то, что она проходит это испытание для того, чтобы быть сильной и это такой козырь по жизни, который мало кому выпадает.
Теперь она знает, что нашей семьи нет...что мама и папа больше не вместе. Вчера, когда мы играли в карточки с заданиями, она ответила на вопрос, что ее лучший день - это когда папа был с нами. Мое сердце в очередной раз было порвано в клочья и я поняла, что надо не откладывать разговор.
В. , возраст: 34 / 03.01.2023
Сердечные поздравления с Праздниками вам, дорогая В.!
У вас действительно всё получится. У вас есть всё для этого. Главное, чтоб юрист действительно знающий и опытный. Пусть дорогой. Это стоит того. Где - то здесь в ранних откликах Нина Вишневская писала, как она наняла самого дорогого адвоката.
И он сделал всё, как она хотела и что смог, чтобы отработать такие деньги.
Там тоже двое детей. Процесс по разделу имущества - это было первое, что муж Нины проиграл в своей жизни. До процесса он им предлагал съехать на арендованное жильё.
А после процесса съехать на арендованное жильё пришлось самому господину Вишневскому. Я запомнила, понравилась мудрость Нины и её ирония в изложении.
И важное.
Маленькому ребенку о чужой тёте лучше не знать. Если дорога её психика. Придумайте что угодно. Само всплывёт. Эх, хоть бы попозже! У меня это отразилось не лучшим образом. На самовосприятии, на отношении к мужчинам и пр. Когда папа с ней знакомил, я была подросток. Непередаваемые ощущения..
Узнала я раньше, конечно. Мои выводы: чужое брать нельзя. Отца не могла простить много лет. Сейчас разгребаю завалы.
И напоследок - хорошая новость. Что останетесь одна - не факт. Мать моей одноклассницы вышла повторно замуж за хорошего человека. Приятельница была примерно как ваш ребенок возраста. В 18 лет, перед получением паспорта хотела даже отчество сменить на отчима. Представляете?
Лучше чем папа. Так что нельзя отчаиваться!!
Вы в церковь ходите?
Нюра , возраст: 45 / 03.01.2023
Мой БМ теперь растит сына своей феи, водит его на футбол, сидит и болеет на трибуне как когда-то ходил на грудничковое плавание и в бассейн на соревнования. Платит за его кружки. Хотя официально мы ещё женаты... Видео с этим мальчиком, его игр больше, чем видео наших детей у него в телефоне.
Вся эта чушь о том, как разбивается его сердце, что он не видит как растёт его младшая, не отвёл старшую в первый класс разбилась о горькую правду - у него новая жизнь, своих детей он тоже перезаписал.
Вся эта чушь, что у него очень много работы для того, чтобы звонить дочке... я и мои принцессы больше не участвуем в этом спектакле - не хочет общаться со своими детьми и не надо, много чести.
У меня продолжается сериал о его личной жизни. Сейчас мне это помогает сохранить боевой настрой и решительность при отстаивании алиментов. После развода я конечно закрою и эту книгу. Сейчас я должна знать как живет, дышит и думает этот иуда.
В. , возраст: 34 / 03.01.2023
Дорогая В, сжалось сердце от фразы дочери про ее самый лучший день! Правильно вы написали, иуды. Мой бм тоже живет теперь с 11 летним сыном своей новой европейской женщины. Это же лучше родных дочери и новорожденного сына. Осталось им ещё родить совместного ребёнка и тогда все, чего бы я никогда не хотела в жизни, случится. Очень обидно, когда выбираешь себе мужа с умом, стараешься, столько сил вкладываешь в семью, рождение детей, а другой человек плюет туда. Я думала замуж выхожу за замечательного честного человека без вредных привычек, а оказалось спустя 8 лет, что было все… наркотики, проститутки, бары и что самое интересное это плохим чем-то не считается, а мне ставится в упрёк медленное мытьё квартиры:) Сейчас у меня двоякие ощущения - это страх того, что дальше я буду одна по-женски и не будет у меня счастья с мужчиной и одновременно я думаю, что с детьми жить хорошо. Они более благодарны. Не скажут, как недовольный муж, что еда надоела домашняя, они рады макаронам с сыром). Для детей ты всегда будешь красивая, любимая. Выходить замуж теперь можно по оооочень большой любви! А раз ваш муж айтишник, то пусть не рассказывает, что он не знает как деньги перевести в Россию. Пусть почитает про криптоволюту. В любом случае, даже если он где-то получит вид на жительство, он остаётся гражданином России, пока не проживет определенное количество лет в другой стране и не сдаст язык страны и конституцию. Следовательно обязанности остаются, долги по алиментам, в розыск можно подать. Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите, когда остаёшься тут с детьми во время мобилизации, а муж тявкает (я иначе не могу сказать) из-за границы, мол какие тут все лошары. Я вообще военнообязанный медик и я стала просить мужа нас вывезти, на что он сказал - когда на развод подашь? То есть он проигнорировал этот вопрос. И вы знаете, как сказал мой одноклассник - уж лучше умереть, но с чистой совестью.
Мария , возраст: 31 / 04.01.2023
"И знаете, моя просьба о помощи в основном о детях - о том, что они теперь без отца и нормальной семьи ... "
Здравствуйте. А почему ваша просьба о помощи не о себе? О том, что вас разлюбили как женщину, разбили ваше сердце? Лишили ласки, бросили, нашли другую? Лишили семьи, брака? А в основном о детях. Разве вы, ваша любовь и ваше сердце не важны, не на первом месте? Они постоят в сторонке? Мне кажется, на это нужно сделать акцент. Обидеться за то, что вас разлюбили и отвергли как женщину, а не только за детей. Начать уже проживать это горе, это страшное потрясение отвержения. Именно вас, не детей. Жить своими чувствми, своей болью. Не только материнскими. Знаете, мне кажется, однажды предав Родину (что сделал ваш муж, уехав в сложный для страны период), уже предать жену совсем не трудно. Потому что человек в целом - предатель или нет, он не может разделиться - это предаю, а этому я верен. К сожалению.
Я , возраст: 46 / 04.01.2023
Изучила все счета, контракт - он мне хорошо не доплачивает алиментов. Получил большую премию и все спустил на новую семью, а своим родным детям... Даже так, умер как морально, так и физически. И тут тоже безбожно врал.. как чуть ли не последнее нам отправляет.
Очень жду когда адвокат выйдет из январского отпуска, чтобы быстрей запустить бракоразводный процесс. Хочу чтобы он сушил со своей феей сухари в съемной халупе в чужой стране за разбитые сердца наших детей. Это будет 1 пункт мой мести. Слишком хорошо живет. И если что, я сама привезу исполнительные листы в его шарагу, наше Консульство. Пусть знает, что Москва для него сожжена.
Теперь у меня уже какая-то звериная злость за своих дочек. Это мы будем ездить и отдыхать, а не он...это мы будем радовать себя материальными благами, ходить по кафе, и везде куда захотим. Я больше не буду экономить на детях и на себе. Слушая его бесконечные обещания.
В , возраст: 34 / 04.01.2023
Здравствуйте, дорогая В.! Вы много пишете о бм, надо меньше о нем и больше о себе в своей голове думать. Поможет вера в Бога и борьба с навязчивыми мыслями короткими молитвами - есть на сайте в статьях Д. Семеника, обязательно найдите! И шесть шагов, об этом уже писали. Всё будет у Вас хорошо! Будьте счастливы! Пусть ненадёжный человек останется в прошлом! А Вы идите вперёд, не жалейте ни о чем.
Юлия , возраст: 42 / 04.01.2023
Дорогая В, вы личность творческая. Выплесните всю злость. Как следует. Но! На развод нужно идти спокойной, сдержанной, собранной и с холодной головой. Никаких страшных картин, как он там будет жить с феей. Вас это не касается. Вас касается счастливая спокойная жизнь вас и дочек. Она обязательно будет. А он - отрезанный ломоть. Лучше будет, чтобы он и не появлялся. Но это мой личный опыт. Только алименты и жильё. Люди, с которыми вы будете общаться по этому неприятному поводу, будут смотреть на вашу способность держать себя в руках, то есть отвечать за дочек. Так что страсти Апокалипсиса проживите, вы имеете на это полное право. Но вас не должно накрыть страстями во время оформления документов и суда. Вы справитесь со всем. Мы с вами, все-все, и те, кто выплыл, и те, кто плывёт. И даже те, кто лежит без сил в слезах. Вы - сможете!
Пелла , возраст: 61 / 04.01.2023
Ну вот, настрой у Вас уже то, что надо. Наконец, Вы поняли, что по чём. Так всегда бывает, когда глаза открываются, после информации с той стороны. Всегда тут пишем женщинам, что мужья после предательства становятся настоящими врагами и не нужно иллюзий. Но, как правило, женщины никак не могут по началу в это поверить. Потом узнают подробности жизни мужей и наступает прозрение. Нет там уже некогда близких нам людей. Всё правильно сейчас делаете, ни пяди врагам.
Natil , возраст: 65 / 04.01.2023
"Теперь у меня уже какая-то звериная злость за своих дочек" - вторая стадия, гнев. Хорошо идёте. Шок и отрицание, возможно, в основном позади. Молодец! Но не спешите, каждую стадую надо глубоко проработать, иначе в ней застрянете. Гнев хорошо помогает в юридических делах, но - контролируйте эмоции. Голова должна быть всё-таки холодная. Вы - умная, и я бы очень посоветовала юристам доверять, но проверять. Для них (как и для врачей) Вы - очередной клиент. А для Вас это дело - возможно самое главное сейчас, исход его определит Вашу жизнь на многие годы вперёд. Поэтому Ваша задача, не отомстить, а максимально позаботиться о себе и детях. Семейные адвокаты, знаете ли, имеют свой интерес разогреть Вас на эмоции, пообещать ободрать бм, как липку, а потом - как выйдет, так выйдет, а бесплатно они не работают. И самый дорогой не всегда самый хороший. Поэтому отслеживайте всё сама, разбирайтесь в законодательстве, читайте внимательно документы и думайте на несколько лет вперёд. Удачи Вам, дорогая, в отстаивании своего достоинства и своих прав!
Califa , возраст: 51 / 05.01.2023
Дорогие Ю. и Я. спасибо за поддержку и неравнодушие ко мне. Если говорить о моем состоянии, моих чувствах, то ту боль предательства мужа, который был мне всем, я даже не могу выместить на бумаге. Наверно не было ни 1 дня за эти пол года, чтобы я не плакала, ни 1 минуты без навязчивой мысли. Первые месяцы я вообще не спала, у меня выпало полголовы волос, растаяла. Пока я не пропила мощный курс успокоительных сложно было. У меня было такое состояние боли, что я уходила в поле и орала, ревела, я металась как раненая птица, меня тошнило от всего. Начались панические атаки и меня это очень пугало, настоящий травматический синдром. Это состояние бессмысленности всего. Мой мир рухнул, я сидела на руинах. Я доверила себя и своих детей этому человеку. Я много кoпалась во всем, винила себя, оправдывала этого иуду и даже переживала за его здоровье. Я не тот человек, который может просто взять и закрыть дверь. Я действительно была как брошенная собака. Потому, что для меня он был хорошим хозяином и просто бросил, резко, жестоко, обвиняя в том, что я какая-то не такая. Он иуда ведь и детей обвинил, что они испортили нам жизнь, поселил эти бесовские мысли во мне... полгода все как в тумане...
За 14 лет у меня с ним большая созависимость, я думала как он, все у нас было на 2их.. Я вернулась в декорации без него. Эти воспоминания, вопросы от окружающих на каждом углу, сокрушения как же ему там наверно тяжело и плохо без нас. В моем телефоне около 500 аудио записей - вначале попытки достучаться, потом попытки что-то придумать, потом попытки донести до него какой он моральный урод. Я делилась с ним своей болью. А он лишь в ответ продолжал издеваться надо мной своей игрой. Я просила правды и не слышала ее - ничего хуже такой пытки нету. А он наслаждался жизнью все это время, пока я не могла поверить, я же родной человек ему, у нас дети. Разве так можно. А сейчас я все стёрла.. не хочу ничего говорить ему, для меня он умер во всех смыслах.
Я все верила, что он не ведает что творит, что сейчас одумается. Пройдёт время... надеялась. Я очень его любила, готова была простить даже то, как он издевался над нами летом в чужой стране - не было такого просто никогда поведения с его стороны.
А теперь я приняла судьбу - я вдова, так скоропостижно он ушёл из нашей жизни во всех смыслах. Так бывает... только я вдова, которая не почитает, а знает всю правду о бывшем муже - он сбежал от своих родных маленького и грудного ребёнка, беспомощной в быту жены, от «скучной жизни», любви там не было давно - не умеет. Все, что я принимала за любовь это было просто удобство его жизни для него, актерская игра. Любовь - это желание оградить человека от боли, а он меня ненавидит. Ненавидит за то, что я свидетель его жизни, вранья. За то, что я «такая хорошая, но все было не то». За то, что я всегда о нем заботилась, а он не мог и не хотел отплатить мне темже. За то, что он сам не знает, что хочет в жизни, и отказался от лучшего в пользу минутных наслаждений. Я мешала ему жить распутной и разгульной жизнью как мать.
Сейчас я опять записала ему Аудио, которое никогда не отправлю. Он не поймёт... и не достоин это слышать
В. , возраст: 34 / 05.01.2023
Много ещё у Вас эмоций на счёт мужа. У мужчин вообще всё намного проще и они не в состоянии понять и сотой доли женской души. Не надо было Вам пока ничего говорить дочери об отце, она слишком ещё мала. Я даже не представляю, как можно такой маленькой говорить о таких вещах. Дочь моей внучке и в 15 лет ничего не говорила, как-то привыклось, что папа стал жить в другом городе и там работать. Потом она, конечно, догадалась о разводе, но мы все вели себя спокойно с ним и при ней ненависти к нему не показывали. Кто знает, как у ребёнка сработает психика. Не надо наваливать на ребёнка лишнего. Тут я с Вами не соглашусь. Будьте с детьми спокойной, уверенной и им будет хорошо. Мы, женщины, так хотим от мужей отдачи за свою любовь и заботу о них, а они вот такие бывают эгоистичные и неблагодарные. Как им удаётся играть роль долгие годы, а потом делать разворот на 180 градусов и вдруг совсем другой человек. Значит, это им очень просто сделать, есть у них в мозгах блокировка что ли. Хотя всё-таки эгоизма, думаю, у них не меряно, раз так просто для них так поступать. Любят они только себя. Вы не рвите душу свою в постоянных размышлениях о нём. Понятно, что Вы всю себя отдавали мужу, детям, семье. Хорошо бы, чтобы изначально женщины знали, что мужья, это не одно целое с ними. Они отдельные особи и никогда не знаешь, что от них ждать. Но, как в это поверить, когда создаёшь семью, когда любовь и кажется, что всё будет хорошо. Постарайтесь уяснить себе, что он не тот, что Вы о нём думали и поэтому он так поступил. Ведь он не один так поступает, значит он из тех, кто способен на такие поступки. Тогда и удивляться будет Вам нечему. Я вот так себе и объяснила, что представление о муже, всего лишь мои иллюзии и на самом деле, он совсем другой человек. Расставайтесь со своими иллюзиями побыстрее и тогда меньше будете диалоги с ним вести и аудиозаписи. Там не с кем говорить, там стена.
Natil , возраст: 65 / 06.01.2023
"А он лишь в ответ продолжал издеваться надо мной своей игрой."
Дорогая В., очень сочувствую вам, видя как вы мечетесь. Но не издевается он сейчас над вами, поверьте, ему все равно на вас и на детей сейчас, по сути. Он вас большую часть времени и не помнит. А когда вспоминает о вас, то с досадой, как о помехе его нынешнему "счастью". У вас очень много эмоций и энергии. Да, говорят ее нужно выплеснуть. Но выплескивая можно и переборщить, и сломаться, заболеть. А иногда достаточно понять что-нибудь, чтобы прозреть и успокоиться. Вы пожалуйста, поймите, что ни ваша месть ему, ни другие действия в его сторону особо никак на него не повлияют. А от вас силы убудут. Потому что мести вам будет мало и мало. Будет хотеться мстить еще. Месть будет обескровливать вас, потому что даже с помощью мести вы не сможете снова привлечь его внимание и снова заставить любить вас. Ваша месть будет для него лишь как жужжание назойливой мухи. У вас есть иллюзия, что вы можете контролировать его жизнь с помощью мести, но это не так, вы не можете на него сейчас влиять никак, он вышел из-под вашего влияния. Вы попали в беду, как может попасть любой, признайте что это беда, что обстоятельства оказались сильнее вас, а вы стали их жертвой. Читала в Интернете, что еще один мужчина сбежал за границу, тихо украв все семейные сбережения. Я вам очень сочувствую, вашему горю, что вас предали. Поверьте, скоро будет легче, а потом совсем хорошо.
Я , возраст: 46 / 06.01.2023
Здравствуй, дорогая В! Понимаю всю бурю твоих эмоций. Хочу сказать, что муж твой приспособленец. Никаких чувств там нет и не будет. Когда эта несчастная женщина перестанет выполнять свои функции для него, её и её мальчика утилизируют. Более того для таких мужчин люди, которые помогают ему в сложной ситуации, видят его уязвимость и для которых ему приходится себя ломать (а он ломает, для достижения цели) будут ещё более ненавистными. Не нужно строить планы мести, самая лучшая месть стать счастливой, спокойной, любящей себя и своих детей женщиной. Не нужно больше писать никаких писем. Последнее своё письмо я написала на бумаге, хорошо, что не отправила! Через время читая свои письма или слушая сообщения ты будешь думать, Боже неужели я это пережила. Через время всё станет на свои места, ты поймёшь, что всё к лучшему.
Анна , возраст: 45 / 06.01.2023
Милая В, и я хочу вас поддержать. Понимаю вашу боль, как никто. Когда я узнала о наличии другой, слезы полились градом, меня, простите за подробности, вырвало, настолько нервным стало это потрясение. Все праздники я провожу дома одна не в силах выбраться куда-то, как советуют многие. Хорошо бы если домашние дела хоть как-то делаются. За короткий период я похудела килограмм на 5, просто съесть что-то - уже усилие. Конечно, я и рвалась и металась - встретиться и поговорить. Меня методично посылали, разговор словно с куском льда. И я никак не могу поверить, что это мой любимый когда-то муж, который целовал мне ноги буквально, с которым мы были вместе и разделяли такие моменты, когда нечего было даже есть. Вы знаете, очень много было таких ситуаций, когда мы были рядом в малом и даже в горе. Но мы все-равно были друг у друга, и иногда мне казалось, что ближе чем он, у меня нет никого. И что теперь? Он настолько счастлив от новой любви, что его распирает поделиться этим со мной (!), и человеку наплевать, что это больно слышать, какая она. Как понимает его, как любит. Так вышло,что я долго не отвечала ему взаимностью и добиваться ему пришлось внимания почти полгода. Здесь оценили и полюбили сразу,и мне это было преподнесено как укор. Как больно, когда говорят, что ты "хороший человек, я благодарен за все, что у нас было и не обесцениваю тебя, но на её фоне ты померкла и даже разговаривая сейчас с тобой, я мыслями с ней". И я говорю, что не хочу это знать, что "я ну вот такая, какая есть", говорю, говорю... Но в моменте понимаю, что это бесполезно: доносить, как это жестоко и ранит меня. Поэтому 500 голосовых вы отправили не своему мужу, а другому человеку, я в этом убеждена. Поэтому я сейчас представляю, что это не мой муж, что тот, кого я любила словно бы умер. А на его месте теперь другой человек. Мой муж не смог бы причинять мне такую боль осознанно и с удовольствием, упиваясь своим счастьем. Возвращаясь назад я не могу себе представить, что он смог бы так подло врать, шутливо улыбаться, витая мыслями о новой любви, когда я в метре от него глотаю слезы. Мне это помогает, представлять, что теперь его тело принадлежит другому, для кого я никто, а значит и сказать мне больше нечего. Да, это тяжело но сколько нас? Мы не рядом, но мы понимаем друг друга, а значит уже можем разделить и поддержать. А достигнув дна нам остаётся только оттолкнуться.
Виктория , возраст: 30 / 06.01.2023
Вчера на даче я сама перенастроила систему умный дом, для дистанционного управления батареями. У меня это заняло пол дня - изучение в ютубе всей системы, принципов, переустановка роутера и смена вайфай. Работа с самими датчикам. И мне тут же прилетело сообщение от заботливого БМ, что в Москве огромные морозы, а он потерял все датчики и мы замёрзнем на даче.
Я ему сообщила, что все перенастроила и ушла в закат на все его сообщения дальше ... да, у меня стадия гнева, а у него теперь будет стадия шока. Думаю, он сильно удивился. К слову я просила его подсказать инструкцию или где посмотреть как это делать, он проигнорировал словами, что я не осилю. А по факту думал и дальше манипулировать мной, чтобы я каждый раз просила его поднять отопление.
Жду, когда он увидит уведомление о начале бракоразводного процесса.
Пишу это для всех, кто сейчас проходит этот путь. Это я, та, которая полгода умирала...которая ничего не хотела, не спала ночами, не чувствовала вкуса еды, не могла смотреть никакое кино, не видела света - он начал тихонько мигать. Я стала лучше спать и есть.
Вчера я разговаривала с адвокатом, она мне понравилась. Конечно я тоже изучаю сейчас информацию сама, составила целый список замёток, получила от неё ответы, комментарии по моим нюансам. На следующей неделе начнём работать более детально. Конечно я понимаю, что можно наткнуться на камень там где его нет, но пока все позитивно.
Иуда вспомнил про старшую дочку, но она перестала брать телефон в руки. Не отвечает ему. Я ей не напоминаю. Да очень жаль, очень жаль раненое сердце моей девочки. Но она не должна страдать от его игр ... она не игрушка и я ее огражу. Наш разговор очень повлиял на неё. Я думаю она давно хотела правды и сейчас ее приняла. Очень сложно, тут с ребёнком очень сложно. Я перечитала все статьи психологов на эту тему и делаю все - нормальная мама, интересные будни, совместное время, развлечения, друзья, смена обстановки, чтобы не было времени на грусть. А там отболит .... конечно, на даче до сих пор ее спрашивают, когда папа вернётся, а она тупит глаза в пол... пока не знаю как ей правильно отвечать на это ... думаю подсказку...
В. , возраст: 34 / 06.01.2023
Дорогие Califa, Пелла, Natil спасибо Вам за соображения по поводу общего эмоционального настроя - именно холодная голова, мне кажется, я готова.
Адвоката мне посоветовала близкая подруга, она 5 лет судилась с мужем, лишила его родительских прав. Сказала она лучшая из всех кто был, прозрачная в материальной части. Конечно, я тоже все изучаю, составила список вопросов по которым прошлась с ней и уже знала ответы предварительно.
Я очень надеюсь, что проживу стадию гнева плодотворно и окончательно. Сейчас вспомнила после возвращения я же тоже была в этой стадии, я выкидывала в контейнер все его вещи неделю и мне это доставляло какое-то облечение что ли... свадебное платье, которое я хранила столько лет тоже было туда отправлено, все его барахло.. Я бы сейчас повторила эту терапию 2й раз, но остались лишь его красный диплом и золотая медаль, пока не могу. Альбомы мне подруга сказала не трогать (это воспоминания для дочек, когда они вырастут).
Но потом после этой стадии у меня опять начались качели, ведь Бм меня начал качать...
Сейчас я надеюсь пройти глубоко эту стадию и перейти на студию принятия. Я читала все эти статьи много раз, но было сложно определить где я сейчас.
В. , возраст: 34 / 06.01.2023
Дорогая Мария, я Вас очень понимаю, мы « мартовские жёны». Вот были жены декабристов, а мы стали мартовскими ... ( смеюсь )
Да, это ужасно осознавать как ошибся с выбором спутника жизни, с которым взрослел, прожил половину молодости, родил детей... У меня тоже был очень осознанный и долгий выбор, и детей мы всех планировали, и тоже обследовались и даже это не помогло - иуды они может и не знают о своей тьме до поры до времени... а может тянулись к свету, но не получилось. Я просмотрела жизнь своего БМ почти до свадьбы, все искала где он мог проявиться, ничего не нашла... от этого конечно не легче ... я знала другого человека, а кем он так резко стал и почему кроется в его слабостях...рано или поздно это бы случилось как я понимаю теперь...
По поводу женского страха, у меня тоже он есть... конечно, я не буду лукавить, что хочу ещё испытать женского счастья, побыть любимой, но никто не знает, что у нас в следующей главе. Но я точно знаю, что обязана быть счастливой для себя и своих детей. И вы обязана! И все будет! А в каком виде никто не знает ...
По поводу денег, он ведёт двойную игру, дно пробито и тут... Я думаю, все решит только исполнительный лист в его шарагу на принудительное списание средств на мой счёт. Премии, оказывается, тоже делятся, думаю, это сильно опечалит моего бм. По поводу денег на мое содержание до 3 лет он кажется тоже пока не изучал матчасть. Но я пока поиграю в свою игру. Не буду выкладывать ему карты, сразу поставлю флеш рояль. К сожалению, с ним только так...
По поводу войны, мой все плел, что если что, заберет нас. Ну будто мы вещи.. Я спросила: "Если что, это что? Если что уже случится, то никуда мы в принципе и не улетим, да может и некуда уже будет". Замолчал ...
В. , возраст: 34 / 06.01.2023
Дорогая liooli, да, наверно только сейчас до меня стала доходить эта мысль, про ответственность за другого человека. Даже если он муж. Я была за него ответственна, а он нет. Отпустила.. Я думаю, что урок этот дан мне для умения отпускать.. Я никогда этого не делала, всегда считала, что все в моей жизни зависит только от меня. Но увы...
Я много лет его держала морально, это признают все близкие. Но не видела этого я, что сильно гасило мою энергию. Я строила нашу семью, нашу жизнь, а он просто участвовал.
В. , возраст: 34 / 06.01.2023
Дорогая В., позвольте высказать мои соображения на это:
"Я просмотрела жизнь своего БМ почти до свадьбы, все искала, где он мог проявиться, ничего не нашла... от этого конечно не легче ... я знала другого человека, а кем он так резко стал и почему кроется в его слабостях...рано или поздно это бы случилось как я понимаю теперь..."
И я этим занималась года полтора. А потом, знаете, пришла к 2м выводам.
1. Мы (и Вы и я) пытаемся понять, где мы упустили, где не проверили, где "провинились". Это стадия "торговли", когда нам кажется, что в нашей власти контролировать ситуацию или даже другого человека. У нас в голове заложено, что если вот такая ситуация случилась, то или я плохая, или я его недопроверила... Понимаете, мы не настолько влияем на ситуацию, как нам кажется или хочется. Мы можем в малой степени управлять собой. И помочь детям научиться, как они могут управлять собой. И всё. Он поступил так, потому что смог. Вот взял и поступил. Нарцисс он или дурак, плохой или слабый. Когда Вы поймёте и примете, что он вот сделал это и всё, и невозможно залезть в его голову, душу или чем там думают мужчины... И только поняв для себя это и перестав пытаться понять, Вы отпустите ситуацию и прошлое.
2. Кто нам сказал, что брак должен быть "пока смерть" не разлучит нас? Эти слова придумали, когда продолжительность жизни была гораздо меньше, да и слова эти не о любви, вообще-то, если вдуматься :-) У нас в головах образы принцев из сказок и совершенно нереалистичные установки про "жили долго и счастливо" без юридических и бытовых подробностей. Я для себя поняла, что у всего есть срок годности, в том числе и у семейной жизни, и у мужей, и у жён. Вот на обручальных кольцах не стоит срок годности (шучу), но он есть. У Вас он более длительный, а у него оказался короче. Я себе так сказала: "Срок годности у моего БМ закончился и спасибо той, которая эту тухлятину прибрала к рукам, чтоб в доме воздух не портила. Пущщай пользуется, если не брезгливая". Здоровый цинизм и чёрный юморок порой помогает.
Совет: помогают воинственные песни вслух... "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"..." или что-то в этом роде, распеваемые в дУше или в машине (делюсь лайфхаком! :-) ).
Удачи и сил!
Califa , возраст: 51 / 07.01.2023
Когда у Вас кончится "привязка" всего, что Вы делаете, как среагирует муж, то Вы тогда сможете сами себя поздравить. Пока у Вас эта привязка процветает, поразить успехами мужа или, чтобы он был в курсе. Я, 46, правильно написала, что муж не играет, он просто живёт, не оглядываясь на Вас и детей. Издевательства там нет. Мне хорошо это понятно потому, что я живу в одной квартире с бм и, если бы я воспринимала все его действия, как мне досадить, то сошла бы давно с ума. Он просто делает всё, как ему хочется и удобно. Да, оторваться душевно от него было самым трудным. Но он же оторвался, вот и я постепенно это сделала. И мне наглядно, без домыслов, пришлось увидеть, как легко это происходит у мужчин, отвыкание и забвение 20 совместно прожитых лет. Ваш муж далеко и, поверьте, как Вам написали, живёт каждодневными событиями, которые там у него происходят. Вам просто кажется, что он там сидит и думает, как бы Вам досадить. Вы, как бы, ушли из его повестки дня. Мой бм после развода иногда вдруг начинал угощать меня, внимание проявлять, а потом объяснял всё это тем, что хотел меня, типа, успокоить. Сейчас на его приступы успокоения я просто не обращаю внимания и не придаю им значения. Вот и Вам надо не придавать никакого значения, как он там реагирует и проявляется. Суть от этого не меняется. Он сделал то, что сделал.
Natil , возраст: 65 / 07.01.2023
Дорогая В, по поводу того, как дочке себя вести. Поделюсь своим опытом и опытом дочери.
Мама моя разводилась в 68 году. Разводы тогда были в новинку, её не понимали. И мне сказали, что папа в командировке. Я так в школе и говорила. И всё бы ничего, но начались внутри семьи шепотки и обсуждения, это просочилось (не через меня) в школу и попортило мне много крови. Прямого вопроса, на который я могла бы ответить, мне никто так и не задал. А потом, когда я выросла, вопрос развода родителей уже никого и не интересовал. Ну разве что муж попрекнул, что у меня такая же судьба, как у моей матери.
У дочери было иначе. Она осталась без отца очень рано, грудничком. Скрывать было бесполезно. В детском саду никто не интересовался, а вот в школе... Там ведь и рисунки рисуют "Моя семья", и рассказы пишут, и генеалогическое древо составляют. Школа у нас была хорошая, из неполной семьи только моя дочь. И дети, когда узнали, что моя дочь из неполной семьи, её начали дразнить. И пришлось дальнему родственнику походить с ней на уроки в 1 классе. Он усатый и суровый. Дразнилки прекратились. А потом, когда начались разводы, моя дочь, уже прошедшая эту школу, всех поддерживала и успокаивала. В результате её очень любили матери сыновей в школе и свекровь сейчас. За свекровь вообще отдельное спасибо миру. Она научила сына любить той любовью, которая нужна моей дочери. Умение любить идёт по материнской линии...
Так что мой совет, возвращаясь к вашей ситуации. Потянуть пока. Где папа? Папа в командировке. Когда вернётся? Не знаю, но не скоро. И переводить разговор со спрашивающим на другое. Мол, поиграем, поговорим. Круг общения меняется со временем, и новые люди будут знать и вас, и ваших детей уже в новом состоянии.
То, что она тупит глаза, может быть, и лучшая реакция, естественная. Скоро спрашивать перестанут. Она молчит, ну и говорить не о чем. Должны быть спокойны вы. От вас много зависит.
Пелла , возраст: 61 / 07.01.2023
Дорогая В, милая девочка, могу к Вам так обращаться, потому как мне почти 50. Я тоже та самая "мартовская" жена, от меня ушел муж почти после 30-летнего брака ровно в Международный женский день. Ни днём позже. Уже, видимо, не мог больше ждать. Последние месяца 3-4 до ухода изводил меня морально, а я всё семью спасала, не понимала, что с ним, то ли устал, то ли приболел, всё в глаза заглядывала ... И всё, как у многих, слова, что прошли чувства, так и так, ухожу подумать, не могу в себе разобраться. Но...всё гораздо банальнее. Пишу это к тому, что хочу Вами, Вашими поступками, отношением "подзарядиться", потому что сама не справляюсь вот уже 10 месяцев. Вы умничка, вы всё преодолеете, раз уже можете не только здраво рассуждать, но и практические действия предпринимать. Всё у Вас с малышками будет хорошо. Иначе быть не может!
Наталья , возраст: 49 / 07.01.2023
Ещё хочу сказать, что чем больше гордыни у человека, тем тяжелее и дольше он смиряется, что его предали и бросили. У меня лично было её много. Я не могла понять, как меня такую замечательную, красивую, умную могли променять на какую-то другую. Со мной ведь так нельзя. Это было пережить сверхсложно. Но, если оглянуться вокруг, то начинаешь понимать, что бросают любых и умных, и красивых, и замечательных. Никто от этого не застрахован. Моя сватья сказала "Не ты первая, не ты последняя". За десять лет до моего развода, зять бросил мою дочь, когда внучке был годик, мне было 50. Хорошо, что дочь у меня очень сильная духом. Я тогда на себя взяла заботы и помощь с ребёнком, а дочь получила ещё одно высшее образование. Построила карьеру. Когда у меня случился развод, она меня очень поддержала и дала деньги на суд по разделу квартиры и имущества, на адвоката. А на это деньги нужны, и немалые. Всё, конечно, вернулось, так как суд я выиграла. Нет никого ближе, чем родные люди. Для меня это дочь, внучка, мама. Хоть маме 85, но она до сих пор мне во многом помогает, а я им всем, чем могу. Жаль, что Вам физически не может помочь мама, это была бы хорошая поддержка с детьми.
Natil , возраст: 65 / 08.01.2023
В., главная причина, почему сейчас вы мечетесь, почему взрывается ваш мозг от этого "Как он мог?!" - это ваше заблуждение, что он любил вас:
"И это очень страшно, он был мне другом, любовью, родным человеком с которым я не сомневалась даже прожить все жизнь..."
"Как разрушить ее картину мира, ведь она выросла в семье где мама и папа любили друг друга, любили ее. Мы правда были хорошей семьей."
Он не любил. Любили вы одна, он притворялся. Поэтому вы мучаетесь сейчас, не понимая: как же можно было сильно так любить, а потом вот так легко предать?! Правильно, это невозможно. Мозг ваш встанет на место, когда вы поймёте, что не любил и никакой тут несостыковки нет. Да, он был добр и вежлив с вами какое-то время. Ведь общество молодой красивой женщины (ваше) весьма приятно. Женщины, которая еще и тащит все на себе: деньги, дети, быт. Вот он и получал удовольствие. Теперь я точно знаю, что любовь, если она есть - не кончается. Любовь - это четверть века катать жену в инвалидной коляске, ухаживать за ней, зарабатывать деньги на ее лечение, например. А попользоваться милой красивой молодой женой, сорвать цветок, а потом изменить ей - здесь любви не было изначально.
"Конечно, я не буду лукавить, что хочу ещё испытать женского счастья, побыть любимой, но никто не знает, что у нас в следующей главе."
Вы и не были еще любимой, не видели женского счастья. То, что у вас было - иллюзия, обман. Было бы правдой - оно не кончилось бы. Вас обманули, что у вас хорошая семья. Трудно с этим смириться, но что поделаешь. Трудно смириться, вот себя и спрашиваешь - где я недосмотрела, почему не разглядела предателя? Не корите себя. Порой они умеют очень хорошо маскироваться, мимикрировать под приличных людей. Но это не любовь была изначально. Теперь у вас есть шанс найти настоящую любовь. Но может быть вы никого и не найдете. В любом случае, "счастливую" семью, которая у вас была, жалеть не надо. Ну не было ее.
Мой муж, когда мы еще жили на старой квартире, то есть года за полтора до развода (когда еще у нас была "сильная любовь", "счастливая семья") однажды назвал меня моим ласковым именем, таким как "Зайка" или "Рыбка". Потом он отвернулся и не знал, что я вижу его выражение лица. Лицо скривилось от отвращения, как будто он жабу проглотил. Причем считала я, что любит он меня безумно, обязанности мужа выполнял очень хорошо. Вот такое лицемерие. Мой мозг тогда немедленно поспешил забыть это, вытеснить из сознания тут же. В качестве защитной реакции психики, чтобы не было разбито мое сердце.
Если вы повспоминаете, возможно припомните, что не таким уж он был хорошим мужем. То, что он за дочкой ухаживал - так это его прямые обязанности отца, что здесь особенного? Сейчас игнор бы ему устроить надо, но не показной, а истинный. Все ваши выпады в его сторону: наказание, месть, санкции - он воспринимает как то, что вы бегаете за ним. Увы... Его самомнение растёт до небес. Две женщины вожделеют его. У вас (не у него - на него плевать) сейчас происходит маятник, ну или качели. Месть, злость, агрессия, планы его наказать - маятник качнулся в одну сторону. За этим немедленно следует приступ вашей нежности к нему - вы остро его любите, скучаете, жалеете о потере - и вам больно, больно, больно... Маятник качнуло в другую сторону. Такие броски происходят снова и снова. В ваших интересах очень аккуратно остановить движение маятника, дать его движениям естественно затухнуть. Для этого осознайте свои собственные деформации прежде всего. Я вижу со стороны, что вы очень честолюбивая женщина. Вы сделали ставку на этого мужчину, на семью, планировали жить с ним в семье, до самой старости и смерти. А у этого же человека были другие планы. Он посмел ослушаться вас, перечеркнул ваши планы единолично. Мне кажется, вы убиваетесь во многом еще и потому, что вышло не по-вашему, что над вашими планами посмеялись. Контроль - вот что потеряли вы - над его мыслями, эмоциями и действиями. Поэтому вы сейчас кричите, ревете, рычите. Не в силах смириться, что потеряли контроль над ним. Но у вас и не было никогда контроля над его помыслами. Это была иллюзия контроля. Он взрослый мужчина в расцвете сил, хозяин своей судьбы. И он решил вот так. Оставим критику его поступка, ее было достаточно. А вам необходимо смириться с его решением, покориться ему, покориться обстоятельствам. Как бы грустны они не были. И маятник начнет затихать. Я вот, например, прихожу к тому, что признаю - допустим, я была плохой ему женой. Плохо мыла, не так варила (когда ухаживала за мамой-инвалидом) и прочее (долго перечислять) в чем он меня упрекал, что я ему недодавала - это правда. Недодала. Возможно, он решил, что достоин лучшей женщины. Возможно, он живет по иным нормам морали - что коней все-таки меняют на переправе (жену можно и нужно сменить). Его дело, окей. Это к его маме претензии, какую мораль она ему привила, не ко мне. Что я еще делала неправильно и не так? Да много чего. Но может быть и ладно? Я смирилась, что он лучше меня, в смысле, я не его уровень, он успешен, а я нет и он не пожелал вливать в меня время, силы и ресурсы, чтобы тянуть меня вверх к своему уровню. Пускай. Что еще? Да всё вроде. Маятник успокоился и сильно. Прошу Бога сложить обстоятельства так, чтобы мне забыть о нем полностью. Прошу не вернуть, не заставить его снова полюбить меня. А позволить забыть. Для этого никаких крючков, зацепок, обид и внутренних конфликтов в душе не должно оставаться. Решаете вопросы раздела и алиментов? Отлично: решайте это как обеспечение своих финансовых интересов. А не в виде мести ему. Что-то еще он считаете вам должен - так заберите это. Или отдайте ему. Настанет момент, когда вам думать о нем не захочется. Ведь думать хочется о приятном. А в нем особо приятного мало. Но для этого вы дожны думать сейчас о нем нейтрально-вежливо в своей голове. И таким же образом говорить о нем.
Я , возраст: 46 / 08.01.2023
Знаете ещё что, дорогая В… иногда не знаешь, что лучше: когда муж исчезает и не общается с детьми или когда манипулирует.
Вот мой бм несмотря на то, что мы подписали нотариальное соглашение по детям, все равно периодически задаёт вопрос - "когда я могу взять детей к себе"? Т. е. он считает, что он не травмирует ребёнка, взяв ее в дом к чужой женщине со своим сыном, хоть и эта женщина будущая жена моего бм, но, для моей дочери, как и для меня, была иная картина мира.
Мы ехали всей семьей, дочка была одна у нас, а уехала дочка с братом и без папы. Мало того, что стресс от появление нового члена семьи, так и стресс от потери отца. Общение с отцом 6 минут по телефону это не воспитание. И вот мой муж пытает, как будто холодная вода капает на голову медленно и верно. Знаете, иногда я думаю, что лучше бы его не было и никаких денег не надо. Когда говорят, что надо ради детей поддерживать хорошие отношения. Я не знаю, ради ли детей это. Дети будут видеть, что несмотря на такое предательство от отца - он бросил в тяжёлые времена после операции, после роддома, мать мило принимает отца, кормит его, встречает как родственника, значит это ок? Значит потом они сойдутся с каким -нибудь похожим уродом и будут терпеть, т.к. так делала мама? Я не знаю как будет правильно, я знаю, что я не могу жить во лжи и фальши. Есть вещи, которые не прощают. Это не было обоюдным желанием расстаться, т.к. мы разные люди, это был нож в спину, это поступок иуды. Удивительно, как мой бм делает из себя добродеятеля. Я согласна, что у меня может какая-то гордыня, но я и не святая. Я знаю, что я ради мужа рискнула своим здоровьем, а он меня вышвырнул. У меня ощущение, будто меня наняли, чтобы я родила ему детей, а потом выкинули. Тогда хочется спросить, где мои деньги, если я была суррогатной матерью? Получается у отца такие же права на детей, а все обязанности - это бессонные ночи, мытьё, кормление, прогулки, садик, развитие, бесконечно можно перечислять. Одно чего стоит когда старшая заболевает и заражает младшего и ты привязана, лечишь всех и так по кругу. А потом папаша из-за границы про какие-то права пишет. Мне жаль, что есть сейчас семьи, в которых погиб муж и отец как с нашей, так и с той стороны, а такие вот уроды моральные, трусы, лжецы, иуды живут. Они думают, что раз у них появились вдруг деньги, то они всесильны. Конечно читаешь истории тут, комментарии к ним, вроде легче становится, время опять же проходит. А потом вот бывший даёт о себе знать со своими безумными идеями и честно, хочется убивать. Жаль жизнь нельзя назад повернуть и мимо пройти, вот честно. Иногда так переживаешь из-за одиночества и отсутствия мужчины рядом и даже и знать не знаешь, что это возможно лучшие твои годы! Мой бм говорит, что он имеет права в любое время позвонить своим детям. Но! Дочке 4 года будет и сыну будет 10 месяцев и я как белка в колесе и на работу должна буду выходить и с детьми и так далее. Царь звонит и все бросить надо? Детям не 7 лет, чтобы они сами имели телефон и отвечали. Достало это все, слов нет. Хоть бы коронавирус начался что ли и опять все закрыли: )))Чтобы посидели наши бм со своими любимыми, сплотились так сказать))).
Мария , возраст: 31 / 08.01.2023
И ещё допишу… и я со своим бм как-то разговаривала про мужчин. Он не понимал, зачем мужики меняют жён.
Катя , возраст: 43 / 09.01.2023
Дорогие В. и Мария, из моего опыта (и не только моего) скажу следующее: если есть расписание общения с детьми, то придерживаться его надо неукоснительно. Вам и детям надо точно знать, когда и насколько, чтобы планировать жизнь, как Вам удобно. Прошла я и эту стадию "святости времени общения с отцом"... Приучила бм к мысли, что есть договор и всё. Но периодами взбрыкивает.
Да, он имеет право позвонить в любой момент детям. А Вы имеете право отключать телефон, когда Вы заняты, отдыхаете и прочая. Вообще-то время звонков тоже оговаривается. Так удобнее, прежде всего Вам и детям. Когда ломается прежняя жизнь, и Вы строите новую - свою и детей, отдельную от жизни бм, Вы должны на первое место ставить себя, потом детей, и пресекать свои порывы "а как же он?" - те тени из прошлой жизни. Не Вы оставили семью, не Вам надо уделять время новой "любви всей жизни", не Вам надо мельтешить между старой и новой жизнями, доказывая себе и миру, что "я - и хороший отец и офигенный мужик, и швец, и жнец и в постели удалец". Вам надо уделять время себе и детям и стать для них крепостью, "надёжной тихой гаванью". Они должны чувствовать в Вас спокойствие и силу духа. А потом, когда они вырастут, станут Вам опорой. В сложные времена надо вкладываться в детей. Дети, в общем-то всё понимают и чувствуют. Если мама спокойна и уверенна в себе, они вырастают людьми, верящими в свои силы, в то, что они смогут справится с любой проблемой и выбраться из любой передряги. Я думаю, что это важная черта характера.
Мы, переживающие и пережившие часто, не замечая, строим свой мир с "линейкой" из прошлой жизни - "а что подумает он, а удобно ли ему, а вдруг он разозлится, а пусть ему станет стыдно, завидно, жалко, плохо и пр." Я это поняла и постоянно борюсь с собой, чтобы выкинуть из своей жизни обломки той "линейки". Нет его, я не смотрю на мир через его "оптику" (а смотрела ведь 17 лет), я строю мой собственный независимый мир, где мне хорошо и комфортно, и с удовольствием живу в нём со своими любимыми.
И потом, как говорят: "Самая страшная месть - пренебречь". Можно и так относиться к ситуации.
Удачи Вам в построении нового Вашего мира.
Обнимаю!
Califa , возраст: 51 / 09.01.2023
Дорогая Я, я понесла сквозь себя Ваш отзыв. Согласна, любви не было... были лишь мои иллюзии, моя картина мира. То, чего я ему давала и наша жизнь оказалось мало, нужно принять суровую реальность и перестать уже мать это в голове и качать маятник. Я буду стараться.
Согласна с Вами, я очень честолюбивая .. есть такое, БМ как раз поставил мне в укор, что многое требовала. Я долго думала над этим, не требовала больше чем с себя и того, что он может мне дать. Но задумалась, а откуда я знала, что он может мне дать. Я не требовала буквально, но все это конечно копилось во мне и видимо выражалось в эмоциях, атмосфере дома. Возможно, эта падшая женщина именно то, что ему нужно, чтобы быть счастливым. И та жизнь, которой он живет - его выбор, осуждать ее уже не имеет смысла. Мне нужно строить свою, согласно своим ценностям и своей картине. Если вглядеться у меня все именно так как я хотела ( ну -1).
Пусть мой маятник уже успокоится, но я понимаю, это работа, работа над собой.
Я. , возраст: 34 / 09.01.2023
Дорогая Мария, я вас как никто понимаю. То, что вы проходите с маленькими детьми одна, этот быт, эта разбитая жизнь - так не должно быть ... но...случилось . Мы можем только принять этот вызов и растить наших крох, дети растут. Пойдут ваши в сад, а там и школа. А у вас работа, и любая жизнь, которую вы захотите.
Как тут уже писали выше, такого рода мужчины как наши БМ кажется вообще ни о ком и ни о чем не думают, живут в моменте и своими желаниями. Я читала на тему родителей в разводе много статей и Вы как мать, которая растит детей должны и обязаны сами руководить процессом - вы определяете когда и сколько он звонит, и вы будете решать поедут ваши дети к нему или нет. Если Вы считаете, что это вредно - значит и не должны они к нему ехать. Тем более если у него проблемы с запрещёнными веществами. Да и женщину его Вы не знаете. Вообщем берите это под свой контроль, дейлайте так, как Вам удобно, если ему нужно общение с детьми он пойдёт под ваши условия.
Если порассуждать как вариант - оплачивает вам отдых в Турции следующим летом и там общается с детьми на нейтральной территории пока вы 2 недели отдыхаете. Конечно, легко давать советы со стороны. Но как вариант. Почему нет.
Я. , возраст: 34 / 09.01.2023
Дорогая Natil, насчёт гордыни - согласна с Вами, согласна. Есть во мне это, есть.
Я думаю этот урок дан мне в том числе и для ее смирения. Не знаю как с ней работать, но мне кажется это потрясение уже сильно меня поменяло. Мама говорит, что такой мягкой я не была в браке как сейчас. Не знаю как объяснить, но это как близкий человек видит. Что вместе со своим БМ я поменялась, была жёсткой и жестокой. Возможно, когда на уровне волн чувствуешь, что тебя не любят, ты это отдаёшь в окружение.
Я. , возраст: 34 / 09.01.2023
Да, я с Вами со всеми согласна насчёт эмоций, глупо это отрицать и говорить, что все я огурец. Я в принципе, эмоциональный человек, я умею любить, у меня есть друзья с детства, я ценю людей вокруг себя. Для меня была очень важна наша семья, дети, этот мир - мои ценности. Я построила иллюзии вокруг своего БМ и сейчас по ним громко плачу. По поводу мести, конечно я понимаю, что это гиблый путь. Как только я обеспечу финансовую и юридическую безопасность себе и детям я уйду на тайм-аут. Я понимаю, что этого его жизнь, его воля, его путь. И даже обвинять его в том, что он такой человек на самом деле глупо. Просто так сложилось. Дальше я пущу энергию на свою новую жизнь и жизнь дочек, я уже это начала делать. Сейчас я просто прохожу этот путь, криво, косо, так как могу, когда дело о душе, тут же не возьмёшь рецепт с лекарствами и все пройдёт разом.
Я просто поняла одно, что бывший муж играет спектакль вместо того, чтобы нормально разойтись финансово, обговорить как он хочет и планирует взаимодействовать с детьми, в каком виде видит нашу дальнейшую раздельную жизнь. А лишь дёргает меня за ниточки, не хочет брать ответственность за свой путь. Живет здесь и сейчас, а я и мои дочки не игрушки. И правила придётся теперь устанавливать мне. У него картина сейчас такая - он там наслаждается жизнью как никогда под предлогом работы в другой стране и мобилизации, а мы с детьми ждём, когда он вернётся, такая тихая гавань. Или он вообще ещё не осознаёт что сделал, живет в моменте. Но это не для меня и не для моих принцесс.
По поводу дочки, я пол года смотрела на ее мучения и поняла, что эта легенда про папу в другом городе ее мучает. Он был очень значимым для неё человеком, она очень ждала того, каким он был и теперь ничего ей не даёт и не даст. Я не говорила каких-то плохих слов про него, этого нет и не будет в нашем доме. Я, конечно, ей сказала, что он любит ее, любит по-своему. Я попыталась до неё донести, что у неё счастливая жизнь, все есть, и я все для неё сделаю. То, что папы сейчас нет - грустно, печально, нормально, что она переживает, но не надо застревать в этом. В жизни не все получается как хочется. Я долго за ней смотрела, за ее состоянием и тоже хотела из этой серии - отвыкнет, промолчим. Но она не из тех детей, ей было важно от меня услышать эту правду. Эти вопросы когда папа вернётся, когда все будет как прежде... я читала психологов на эту тему и в такой стадии ребёнку уже нужно было что-то донести. Общее состояние я ей облегчаю - у неё серьёзный спорт 4 раза в неделю, сильная школа в которой я активно помогаю, прогулки с друзьями, много моего внимания и развлечений. Я заполняю ее время по максимуму. Ну не уйдёшь от правды, какой бы она не была. Ведь, он тоже врет ей по телефону, зачем то давит ее воспоминаниями о том как все было, о доме, даёт ей советы как ей мне помогать сейчас надо и много чего. О том, как он любит мамину курицу и как ему не хватает тепла и уюта. Давит на эту легенду, что он просто в командировке. Ну, а что он с другой стороны скажет... но зачем ребёнку это нужно. Годы ожиданий... надежд... Иуда.
Тут ведь вопрос не о нас с ним, м и ж уже, не о наших с ним отношениях. Я очень просила его когда уезжала не рвать с ребёнком - звонить ей, писать, общаться. Я поддерживала это как могла, я полгода била ему тревогу без выяснений отношений насчёт неё. Но ему было некогда, по 3 недели не выходил с ней на связь. Ни разу за все выходные. Все говорил - надо Вам, звоните и сам не брал. Вечные отговорки, враньё про работу. А мы и верили даже... Мог поговорить с ней (это мы чуть ли не за 2 дня обсуждали) и опять пропасть в закат. Ну так же нельзя, я просила определить строго время и дни например, чтобы она знала, что в это время она будет с ним общаться, но нет. Фея важнее... а ведь он по утрам носил ей бутерброды в постель, вот таким был папой... а потом резко отрубил. Прошла любовь ко мне, прошла и к дочке...
Я пыталась держать их нить как могла, отправляла ее фото, успехи, рассказывала. Всячески показывала, что их отношения как папы и дочки выше всего этого. Но ему было не надо как я сейчас понимаю, просмотрев пол года его жизни. Даже сейчас она 1 января ответила ему со своего телефона, а он вспомнил про неё лишь вчера - 6. Ну что такое для ребёнка 5 дней ожидания ответа от папы (чем он занимался эти 5 дней я конечно тоже знаю).. от этого не легче, написать ребёнку много труда не заставит. Вот он ей ответил, она конечно обижена на него за долгий ответ и не хочет отвечать, а я не знаю, что делать.:: как лучше: Это уже их отношения наверно.. тут у меня все сложно.. пока сложно..
Просить ее отвечать, напоминать или не надо? Я не знаю как ей легче... просто свести все это на рамки приличия - человек тебе написал, и вежливо ему было бы ответить? Или раз она обижена на него, ее право ему не отвечать... она имеет право быть обиженной... она просто ребёнок... не знаю как правильно, не знаю...
В ее воспитании мы всегда были командой, всегда одно мнение, одни взгляды, она была нашим детищем если так можно сказать... если она сорилась с кем-то из нас, всегда мирили... А теперь не знаю.
Хотела сказать ещё раз слова благодарности всем Вам, неравнодушным добрым людям за Ваши отзывы в моей теме, поддержку, советы.
Я сейчас поняла, что это как сеанс психотерапии для меня. Но в рамках одного психотерапевта я бы не нашла столько мнений, взглядов, таких слов поддержки. Ведь сердце отзывается, только на знакомую боль... действительно, только пережившие могут так помочь как помогаете мне ВЫ! Спасибо
Вы меня вытягиваете, я все слышу, смотрю на себя со стороны благодаря вам, вижу правильные ориентиры, слышу истории, чувствую, что я не одинока. Это так важно для меня.
Я. , возраст: 34 / 09.01.2023
И да, я все лучше понимаю советы о том, что надо уже сконцентрироваться на себе. Моей жизни, жизни дочек. Вот развод и алименты - это уже про меня, мою жизнь и девочек. У моей старшей начался 2 класс - у неё ускоренная программа, первая спортивная тренировка. У младшей вылезли наконец клыки, учим с ней животных, собираем пирамидки- это тоже все про меня. Буду вот сигнализацию на машине переустанавливать ( БМ потерял запасные ключи, а ходить с 1 до первого случая мне сейчас конечно не лучший вариант). Жизнь течёт. Спортзал у меня на ремонте, жду когда откроют.
Ещё очень жду весну, больше прогулок, общения . У меня куча знакомых с детьми на площадке от старшей дочери и уже появляются «друзья» младшей. Вечерами мы с дочками смотрим кино - одна с другой стороны, другая со второй у меня на плече. Это ли не счастье.
Конечно, я ещё записываю аудио бывшему мужу на диктофон, выговариваюсь . Но они становятся все короче и короче. Жду когда уже и не захочется ничего ему говорить. Вот так близкий человек становится чужим ...
Дочка опять стала БМ сама с телефона своего писать, отправлять фото - теперь это ее жизнь, я туда не лезу. Я все что могла и могу делаю, вроде даже они с БМ договорились сегодня созвониться. Это их формат и какой он будет решать только им. Как есть.
В. , возраст: 34 / 09.01.2023
Милая наша В.!
Вы когда порешаете всё, озвучьте нам. Порадуйте нас. Мы все с вами.
Справились с отоплением, молодец!
Меня порадовал ваш рояль в кустах.
Пусть будет сюрприз любимому. Узнает, когда надо. Да поздно..
Ваша возьмёт, уверена. Держитесь!!
Нюра , возраст: 45 / 09.01.2023
А почему не сказать дочери правду? "Папа нашел за границей другую тетю и будет теперь жить не с нами, а с ней. А мы разводимся с вашим папой. Он принял решение и к нам больше не вернется.". По-моему, вы тоже слишком много ответственности берете на себя, как воспримет это дочь. Вам нужно сосредоточиться на своем душевном равновесии. Сильная мать, способная пережить любые невзгоды, очень нужна детям. Это им пример, как нужно поступать в будущем. А вы как-будто сбрасываете ответственность на детей. Дочь чувствует, что что-то не так с папой, смутную тревогу, которая может перейти в фобии. Уж лучше правда и определенность для дочери. Чем напрасная надежда, что вернется папа.
"Я пыталась держать их нить как могла." - вы берете на себя слишком много контроля над другими людьми.
"Я, конечно, ей сказала, что он любит ее, любит по-своему." - скажите ей правду и пусть она делает выводы сама, любит он ее или нет. А то странные у девочки сложатся понятия о том, какая должна быть любовь. Папа любит, но сбегает, бросает ее и маму. Странная любовь. Пусть она уже переживет горе и перестанет его ждать.
Я , возраст: 46 / 10.01.2023
По поводу еды, для меня сейчас это очень важная тема в жизни. Я похудела до уровня ниже нормы для своего роста. Это стало меня пугать последнее время, так как это уже конечно не про здоровье, да и окружающие стали бить тревогу, даже очень дальние знакомые на улице. Вот не думала как все выйдет в моей жизни, к этому я стремилась много лет, но не получалось. Знала бы какой ценой.
Я стала добавлять кетчуп , есть конфеты расшатывать вкусовые рецепторы, чтобы начать есть. Это начало помогать, усилители вкуса то, что надо в моей ситуации. Вот такой лайфхак для тех, кто читает мою тему и кто проходит сейчас подобное. Нужно очень вовремя остановиться и помогать себе.
Со мной произошёл ещё такой момент - во время беременности и после родов я очень много набрала; была сложная беременность с сохранениями и прееэклампсией последний месяц (ночное давление 250), была реанимация с переливанием крови. После этого я конечно взялась очень строго за своё питание, села на безуглеводную диету (что совпало с отъездом мужа кстати), т.к. этот иуда меня все время ещё и закармливал - постоянно в подарок конфеты, вкусная еда (ну такое у него восприятие), хотя я его просила много раз помочь наоборот мне и не искушать.
Ну так вот на эту мою безуглеводную диету наложился травматический синдром и я могу сказать, что просто потеряла вкус и желание есть последние пол года. Ну и плюс круглосуточная забота и усталость от двух детей, бессонные ночи - у меня просто не было сил и желания есть, пока всех накормишь...я начала и эту борьбу с собой. И жду весну)
Конечно, это все не про любовь...он даже с ангиной, когда я не могла есть, покупал мне еду «побаловать». У него вообще на фоне еды бзик - он не может быть голоден и хочет есть всегда и везде, это его радость. Закармливал старшую тоже, хотя я тоже просила с ребёнком быть деликатнее в плане еды. Ему было все равно - бургеры, торты, пица, шоколадки - то, чем он ее кормил без меня. Не мог не есть при ребёнке шоколад, когда у неё был диатез. Слабый человек.
Я знаю, вы мне писали уже перестать вспоминать его, но мой мозг ещё анализирует, перестраивает новые нейронные связи (я просто не понимала масштаб бедствия с его злоупотреблением в том числе и алкоголем). И все-равно скажу - он сейчас выглядит очень плохо - постаревший под стать своей красавице фее, разжиревший и заплывший от безмерной еды и алкоголя. Хотя сам этого конечно и не видит. Со мной он был прям молодым и в форме (жизнь расставляет все по своим местам). Я действительно его растила 3 ребёнком, контролировала, как и с алкоголем - ну как же муж, родной человек, отец детей и его это стало бесить. А на мне это сказывалось обратным образом, я набирала вес. Фее же все равно на него сейчас, так просто мужик...
А я, я теперь без него худая, молодая и красивая. В браке меня не любили и я себя не любила. А пищевое поведение я себе поправлю.
В. , возраст: 34 / 10.01.2023
Дорогая В., добавлю ещё по поводу взаимоотношений отца и дочери.
Очень не нравится, как развивается у отца с дочерью. Иуда. Нужно расписание, договор, чтобы он не стал ей манипулировать. И нужно немного прояснить ей разум, чтобы она начала сама думать. Ей придётся дать себе тот же ответ, что и вам - что для вашего мужа и её отца любовь - игра, где он в центре сцены. Вы были на сцене на вторых ролях, реплики подавали, а теперь в зрителях. А пора бы уже и покидать спектакль и ходить на следующие по абонементу.
Проще, когда эти неотразимые не общаются с ребёнком.
Почитайте Таню Танк, "Бойся, я с тобой". Если увидите черты деструктива в своём муже, радуйтесь, что он не общается с дочерью.
И научите её останавливать его поток сознания о воспоминаниях, когда им было хорошо. Это просто жрёт её слёзы. Это подло и жестоко. Ведь так уже не будет.
Пелла , возраст: 61 / 10.01.2023
Дорогая, В. У нас с Вами ситуации похожи, только я осталась с 2 сыновьями и пошёл уже 3-й год после предательства. Также школьная любовь, венчание, дети... и любовница с работы замужняя с 2 детьми. Орал мне в лицо, что у него жизнь одна и он должен прожить её счастливо, что разлюбил и ничего мне не должен. Боль, слезы, похудела. Ничего не напоминает? Я Вам напишу то, что сказала бы сейчас себе той из прошлой жизни:
1. Успокойтесь. Вам нужно быть собранной, сильной, смелой. Не жалейте его, не бойтесь обидеть, отстаивайте ваши с детьми интересы прямо сейчас, материальные - в приоритете. Не старайтесь быть для него и его родственников хорошей, не будете, Вас обвинят во всем.
2. Не преувеличивайте значимость бывшего мужа для детей. Для них Вы самый главный человек в мире и так будет всегда. Мой БМ бросил семью, когда детям было 7 лет и 4 года. Старший с ним не общается, младший каждый раз саботирует встречи. А я "во всем виновата, лишила детей отца".
3. Не сидите дома. Вам нужно общаться с людьми. Восстановите общение со старыми друзьями, приятелями, знакомыми. Заводите новые. Ищите дополнительный доход.
4. Молитесь, читайте психологию, классическую литературу или что вам нравится. Приобретите навыки, которых у вас нет: научитесь рисовать, играть на гитаре, вышивать (что вам интересно). Это все поможет вам повысить самооценку.
5. Постарайтесь не думать о нем/них. Рвите все эмоциональные, психологические связи. Не кормите его своей энергией.
6. Разводитесь, человек себя показал. Вам нужна определённость. Если вы ему нужны, то он найдёт способ вернуться в семью на ваших условиях.
7. Через 1 год будет легче, через 2 хорошо. У вас сейчас время перемен, пройдите его достойно.
8. Не сравнивайте сейчас свою семью с теми людьми, которые, по вашему мнению живут лучше/имеют полную семью/богаче/успешнее. Ищите плюсы в своей жизни: вы молоды, красивы, здоровы, у вас есть здоровые дети, родители, друзья, свое жилье, работа обязательно будет. А самое главное - у вас чистая совесть и долгая счастливая жизнь впереди. А что у предателей? Вы бы хотели поменяться с ними местами? Я нет.
Мой бывший муж и его любовница развелись одновременно, а потом поженились. Играют в счастливую семью, воспитывают её детей, а меня обвиняют во всем. Поэтому я прекратила абсолютно все общение даже по детям. Раз предатель посчитал, что я справлюсь с воспитанием 2 детей одна, значит справлюсь. Бог им судья.
Уважаемая Автор, вставайте с колен, вы достойны большего! В предательстве вы не виноваты, это личный выбор каждого.
Татьяна , возраст: 40 / 10.01.2023
Дорогая наша В.!!!
Вот хочется прямо сейчас порадоваться за вас. Хочу и всё тут.
Детки рядом, одна на плече! Ух, как хорошо. Уже хорошо. Дальше будет лучше ещё. Спортзал скоро будет. Ура! Вы у нас красавица, вам надо. Удачи.
Нюра , возраст: 45 / 10.01.2023
Дорогая В!
С ужасом прочитала ваше письмо.
"Конечно, это все не про любовь...он даже с ангиной, когда я не могла есть, покупал мне еду «побаловать». У него вообще на фоне еды бзик - он не может быть голоден и хочет есть всегда и везде, это его радость. Закармливал старшую тоже, хотя я тоже просила с ребёнком быть деликатнее в плане еды. Ему было все равно - бургеры, торты, пица, шоколадки - то, чем он ее кормил без меня. Не мог не есть при ребёнке шоколад, когда у неё был диатез. Слабый человек."
Да. Слабый, зависимый и не любящий дочь. Ему на неё наплевать. Он просто нарцисс, а дочь - его нарциссическое расширение, не имеющее права на собственные чувства... И еду.
Почитайте о зависимостях. Дочери очень повезло, что он сбежал. Неизвестно, кого бог спасал, может быть, не только вас от мужа, но и дочь от такого отца...
Я бы советовала бы поговорить с дочерью, как советуют (что папа живёт в другой стране с другой женщиной и больше с нами не будет), и при возможности деликатно ограничить общение.
Очень мерзко!
Пелла , возраст: 61 / 11.01.2023
В, тревожусь за вас, как бы от худобы у вас месячные не пропали преждевременно. А это горе похуже, чем то, что ушел мужик. Кушайте сейчас сладкие блины со сметаной (как вкусно!), бутерброды с маслом, икрой (объеденье!), сладости. Берегите себя.
Я , возраст: 46 / 11.01.2023
Здравствуйте! Прочитав вашу историю, комментарии, я решила вам написать. В свое время я нашла этот совет на просторах интернета, и именно после этого началось мое выздоровление. Для того чтобы чуть лучше себя чувствовать, надо ПОЛНОСТЬЮ заблокировать все контакты с бывшим мужем. Не для его «наказания», а для того чтобы спасти себя от боли и мучений. Удалите его из друзей и заблокируйте в соцсетях, заблокируйте номер телефона. Не позволяйте себе даже заглядывать в сети, чтобы узнать «а что там у него?» Срыв и боль гарантированы после каждого такого визита. Когда-нибудь, через год, вы обязательно загляните и узнаете. Но не сейчас. Года через два по-тихому разблокируете его телефон, а через три успокоитесь совсем... Сейчас же станьте моллюском, который забился в свою ракушку и забаррикадировал вход. Всё! У вас карантин. Пока не станет лучше. Попросите бывшую родню не звонить вам, друзей - не рассказывать никаких новостей. Дайте себе возможность отдышаться.
А пока изолируйте себя и в тишине, вдали лечите душу.
Светлана , возраст: 44 / 11.01.2023
Дорогая В.!
Очень крепко обнимаю вас.
Читала отзыв Татьяны, возраст:40, как с меня написано.
У меня тоже прошло три года с момента предательства. Я так же осталась одна с двумя сыновьями (на тот момент 14 лет и 7 лет). Также с БМ были со школы, женаты были 17 лет. Потом замужняя любовница с работы, правда без детей, срочный развод и их свадьба. Те же слова: хочу жить для себя, понял, что надо любить только себя, я ничего тебе не должен.
Как всё у всех одинаково. Слышала, где-то фразу одной женщины: «Ну надо же, а говорят-то предатели одинаково, слово в слово. Просто дежурный набор фраз, написаны, что ли, эти слова в книге какой-то? Я бы уже денежную премию выдала какому-нибудь мужику, который более оригинально свое предательство обосновал или рассказал нетривиальную историю.»
Правильно вам сказала Татьяна, не преувеличивайте значимость БМ для детей.
Я почти год пыталась поддерживать связь отца с детьми. Считала, что сыновьям нужен отец. Говорила, что папа вас любит, он ушел от меня, но вас не бросал. Бывшего мужа просила звонить детям каждый день, говорила, если забываешь, то ставь напоминалку. Ну где там, у БМ и матрёшки горело в то время, ему не до детей было.
Потом психолог мне посоветовала, рассказать правду детям, с учетом их возраста.
Так вот, когда старшему рассказала, он мне сказал: Надо было его сразу гнать в шею. Говорил, что он не мог понять, отец изменился, стал чужим, другим, злым, агрессивным, а почему я всё повторяю одно и то же – что отец хороший, отец хороший…
У сына сошлись пазлы. Ведь пытаясь обелить БМ, чтобы образ отца у детей был в белом, мы детям оказываем медвежью услугу. Они не могут сопоставить реальность, которую они видят и осознают, нашим словам о хорошести отцов. Все дети очень умные и понятливые, просто у них меньше жизненного опыта, и когда они видят одно, а мы (не со зла конечно, а как считаем во благо) пытаемся их убедить в другом, то у них происходит разрыв шаблонов: вот я вижу одно, а моя мама (человек, которому я доверяю и верю больше всего) говорит другое. То есть по сути мы их пытаемся убедить в том, что чёрное – это белое. Да отец он был хороший, а потом сломался, так бывает.
Младшего сына БМ поначалу возил на хоккей. Но ребенок каждый день после секции мне закатывал истерики, что он на хоккей ходить не хочет. Потом я выяснила, что он не хочет ходить именно с отцом. Сама стала возить ребенка на секции – кстати ни одной истерики после этого не было, ходит с удовольствием.
Я пустила общение детей на самотек. Дети сразу перестали с отцом общаться, совсем, и не общаются до сих пор, и не страдают от этого. Да нам и мне в частности было тяжело с сыновьями одной, старший тем более был в переходном возрасте. Но мы с детьми вместе справились, много откровенно и искренни общались, иногда всю ночь до утра, а утром мне на работу)). Дети даже перестали БМ называть папа или отец, он просто стал словом «этот».
На мой вопрос (с юмором конечно): А если папа решит вернуться? Старший (ему уже 17 лет) отвечает: «Я с ним жить не буду!», «Я уже не помню как он жил с нами, такое ощущение, что мы всегда жили без него». А младший: «Мама, он нас опозорил, облил помоями. А сейчас мы помылись и чистенькие. Зачем опять грязной тряпкой вытираться?»
Да я и сама пришла к тому, что БМ лишний и бесполезный элемент «в нашей вновь образованной семье, где я и дети».
Правильно Татьяна сказала: не бойтесь его обидеть, не жалейте его, отстаивайте свои интересы и интересы своих детей. Мой БМ во время своего ухода, когда еще скрывал матрёшку, бегал по родственникам и знакомым убеждая их в каком он аду жил все 17 лет, что я монстр. Как он ответил на вопрос своей матери, о том, что я никогда себя так не вела как он говорит, БМ отвечал: «Как только за ней закрывалась дверь, то она превращалась в монстра». (Это реальные слова человека с двумя высшими образованиями)) Говорил, что всю жизнь (все 17 лет) я его унижала, а он терпел, страдал и терял свое здоровье.
И после этих слов БМ я поняла, хоть ковриком перед ним расстелись, хорошей ты не будешь. Хотел монстра? – Получи. Я выжала из него всё – он ушел в одних «трусах» и с зубной щеткой.
Последнее время активно искал встречи с детьми (видать играй гормон с матрёшкой на спад пошёл), меня обвинял, что это я детей против него настроила, в уши им налила. Почему искал и обвинял, потому что я и дети по сути уже полгода просто ничего о нем не знаем и не общаемся, и если мне пытаются что-то сказать о нем, то я прерываю разговор. Может и до сих пор поливает меня грязью, может угомонился.
Я так же, как и вы, как и мы все на этом сайте, задавалась вопросом: «Как он мог это сделать? Мы же были обычной семьей? Я же ему верила больше чем себе, а он смог так меня предать».
Ну а сейчас, спустя 3 года, относительно своего же вопроса: «Как он мог?», мой ответ: «Мне плевать, как он мог – это его проблемы, его грехи и ему за это отвечать»
Да мне было плохо и тяжело, но это надо пройти и надо выстоять. И у вас, дорогая В., всё тоже получится.
Сейчас по прошествии трех лет могу сказать о своем состоянии:
Жизнь – хороша. И новый день неплох.
Жива-здорова? Чудно! Вот и ладно!
А бывшему скажу не «чтоб ты сдох!»
А только: «Не убейся, ненаглядный!» (автор Л.Киракосова)
Кристина , возраст: 41 / 11.01.2023
Дорогая В., хочу написать по-поводу "расшатывания вкусовых рецепторов", особенно, если раньше были проблемы с весом и безуглеводная диета. Не надо ничего расшатывать. Во-первых, не бойтесь того, что Вы сильно похудели. Ваше тело, как и психика, проходит свои стадии. Просто давайте ему максимально здоровую сбалансированную еду столько, сколько хочется. Кетчуп и конфеты не имеют отношения к здоровой еде. Пишу о себе: за пару месяцев я с 54 кг стала весить 44 кг при росте 1 м 55 см. Потом аппетит вернулся, но полезли волосы. Я обследовалась и выяснилось, что у меня сильный дефицит ферритина и витамина Д. Были небольшие проблемы с гормонами, но доктор сказала, что это - результат стресса и должны постепенно восстановиться, надо просто мониторить. Она оказалась права про гормоны. Ещё у меня несколько месяцев держалось повышенное для меня давление - тоже восстановилось само при правильном питании, сне, и физических нагрузках.
Основная мысль у меня такая, Вам сейчас надо обследоваться, провести, так сказать, инвентаризацию. Особенно проверить гинекологию. Питаться без расшатывания чего бы то ни было и медленно восстанавливаться, приближаясь к оптимальному весу.
Удачи!
Califa , возраст: 51 / 11.01.2023
Дорогая В. и другие сильные и красивые женщины, позволю себе добавить свои "3 копейки" в обсуждение о детях. Тоже был больной вопрос, мальчики мои были в переходном возрасте. Удар нанесён был сильный. В какой-то момент я поняла, что в огромной мере они чувствуют мою боль. Без слов, на уровне интуиции. Им тяжело видеть мои опухшие глаза и безжизненное лицо. И именно это заставило меня взяться за себя, пока дети не стали искать "тихую гавань" на стороне в сомнительных компаниях. Возможно, это и совпадение, но моё восстановление отражалось на них удивительным образом. Мы пережили кризис и стали все мудрее и сильнее. Что я поняла из моих бесконечных поисков информации в литературе, Интернете, беседе с людьми: скрывать от детей ничего не надо. Всякие там "папа - космонавт" в будущем вернётся подрывом доверия к Вам. Надо просто спокойно в нейтральных выражениях рассказать правду подходящим для возраста языком. Без подробностей. Просто изложить факты и сказать, что так бывает в жизни, к сожалению, когда за нас принимают решения, с которыми нам надо как-то справляться и приспосабливаться (как говорил Дарвин: "В процессе естественного отбора выживают не самые умные или самые сильные, а те, кто сумел приспособиться к изменениям окружающей среды"). Потом сказать о своей любви к ребёнку (детям), о том, что Вы будете рядом и вы вместе помогаете друг другу и преодолеете все трудности. Не надо эмоций и оценочных суждений о папе (папа плохой, папа тебя будет всегда любить, ваши с папой отношения не изменятся, папа - негодяй и предатель). В ребёнке - часть его отца на генетическом уровне. В литературе по психологии утверждается (и я склонна верить), что если Вам бм - чужой человек, то в Вашем ребёнке половина хромосом от Вашего бм. Ребёнок ассоциирует себя как с Вами, так и с ним. Если вложить в голову ребёнку, что отец плохой, то он подсознательно будет считать, что и он сам, ребёнок, тоже плохой. Этого лучше избежать. Взрослея дети сами сделают выводы о том, каков отец, любит ли он их или нет. Вы можете учить ребёнка верности, честности и цельности, никогда не приводя отца в качестве отрицательного примера. Ребёнок сам поймёт, кто есть кто.
Я понимаю, что очень хочется, чтобы дети были на "нашей стороне". Нами часто руководят разочарование, обида и боль. Очень важно не навредить детской психике, идя на поводу у таких, в общем-то, деструктивных эмоций.
Я понимаю, что у каждого свой опыт и своя ситуация. Я поделилась моими мыслями, основанными на моём опыте выживания и переживания.
Пару слов о собственном исцелении и возрождении из "пепла былой жизни". Я абсолютно согласна о необходимости максимально строгого карантина на общение с бм, на узнавание новостей о нём (любых), на просматривание его соцсетей. При наличии детей, это сложно, но надо. Также помогает расписание общения с отцом и строгое следование этому расписанию.
Сил Вам, В., и удачи!
Califa , возраст: 51 / 12.01.2023
Дорогая В.!
"Подписалась на нескольких красавиц блогеров с детьми, смотрю как они строят свою жизнь после предательства мужей. Вот что им мужикам надо? И умницы, и красавицы, и деньги зарабатывают... наверно как моему старые опустившиеся феи... вот такой потолок, зачем тянуться за звездой, когда можно подобрать камень с пола..."
Принижать соперницу - это гордыня. Он ведь выбрал ее и предпочел ее вам. Значит, что-то в ней есть. Для него. Смиритесь. Принижая ее - вы не выберетесь. А если бы он изменил вам с молодой красавицей, ваши боль и гнев были бы меньше что ли? Помните: вам надо отсудить все, что можно - и бежать восвояси от этой навозной кучи. Кого он там предпочел и почему - это их дело. Чем скорей вас перестанет интересовать эта история, тем лучше. Поэтому не сравнивайте себя с другой, в ее или в свою пользу. С вами случилась беда, а детали... разве они важны?
Я , возраст: 46 / 15.01.2023
Уходят и к полным, и к усатым, и к беременным (не от него), и к женщинам старше его на 20 лет, к дамам с железными зубами и т.п. Это ничего не значит и никак на вашу самооценку влиять не должно. Логику мужа понять тоже пытаться бесполезно. Установка: если мне изменили с женщиной с виду худшей, чем я - значит, я вообще никудышняя - логически неверна. Может, она его на разврат подсадила или еще что-нибудь, чего вы не знаете. Вам не стоит узнавать это. Это блуд, он заразен, от него надо бежать как от огня, спасать себя. Не думайте о сопернице плохо, свысока, это привяжет вас еще на месяцы к этой проблеме или на годы. Будете пережёвывать: "Как он мог?" Значит, чем-то она хороша для него, наверное. Не важно. Вы вообще слишком много значения придаёте себе. В той ситуации о вас не думали, вас отодвинули и забыли. Прекращайте себя ставить во главу угла. Наоборот, скромная и смиренная позиция, позволит выпутаться из этой истории скорее и забыть этого человека (да, это возможно!)) и это будет свобода.
Я , возраст: 46 / 15.01.2023
Автор, как ваше самочувствие? Я то нормально, то ощущение, что в жизни нет цели, что плыву на спине ( просто лежу ) в огромном океане, а берега не видно…
Мария , возраст: 31 / 17.01.2023
Дорогие, спасибо за вашу поддержку и отклики. Я все читаю, но пока нету сил ответить каждой. Сейчас я начала войну с БМ.
В январе он не перевёл мне алименты, не отвечает на мои просьбы, игнорит, врет, что вот-вот переведёт... что заболел и не может выйти из дома с температурой 39 (а сам с феей и ее сыном в другой стране в отпуске). Что посредников найти не может.. а сам... спустил все на новую семью, фею. На прямые вопросы не отвечает. Но фото детей пришли, сильно скучает, говорит. Я, конечно, ничего не присылаю. Больше фото детей он не увидит, иуда. Пока открыто с ним не сорюсь. Я по-прежнему смотрю сериал о его веселой и беззаботной жизни, для того, чтобы больше ничему не верить. Врет очень складно. Я ведь эти полгода пока не нашла диск, все равно верила ему.... Ну не могла я себе представить с каким иудой делила 14 лет жизнь... не могла...
Как он может так праздновать жизнь, когда его дети сидят без денег. Ну чему я, конечно, уже удивляюсь...
Я готовлюсь к суду с адвокатом, собрала почти все документы. Жду этого дня, когда отправлю ему иск о разводе. И дня, когда нас разведут. Дня, когда алименты начнут автоматом поступать на мой счёт и я не буду беспокоиться о том, как мне жить с детьми и мне не надо будет с ним вообще о чём-то общаться. Тогда я уйду в закат.
Как назло у меня валятся бытовые проблемы - попала в маленькое дтп, на даче пытались взломать замок... потек кран. Но все чудным образом быстро решается - мне реально попадаются очень добрые люди.
Я, конечно, разгребаю и много ещё всего бытового, сложно иметь годоваса, второклашку и только 2 руки. Одной уроки надо помочь, а другая орет и рвёт тетрадки старшей )))) Ночами не сплю с младшей (она растит клыки), а в 7 мы встаём и ведём старшую в школу ) не считая 4 спортивных тренировок в бассейне днём, куда мы отвозим и откуда забираем старшую). К вечеру я падаю без сил )) так и не успев пожить для себя,)) но надо держаться, время такое.
Но я не сдаюсь, я знаю мне все это по силам. Я вижу как за эти пол года я выросла, я горда собой.
Из приятного - в выходные мы с дочкой катались по лесу на лыжах 2 часа. Сложно, конечно, вырвать воспоминания, ведь я жила той жизнью, которая мне нравилась. И сейчас я ее продолжаю в тех же декорациях, но без бывшего главного героя. Дочка конечно опять вспоминала отца... как он ее катал на лыжах, но я стараюсь просто это все пройти с ней, снести акценты.. не циклиться.
Аппетит у меня сильно улучшился, кетчуп и конфеты ушли на 2 план)))
Не знаю, сейчас мой девиз как у Скарлет «Подумаю об этом завтра... ». Сейчас я представлю свою жизнь как книгу вот с такой главой, и уверенна следующая будет крутая, она обязана быть такой. Конечно периодами я все равно не верю в происходящее, периодами смотрю фото и просто не верю во что превратился мой бм, периодами впадаю в отчаяние... но уже не плачу, уже немного привыкаю что ли... свыкаюсь с мыслью, что мне уготовано именно такое испытание и я обязана выйти из него достойно.
В , возраст: 34 / 18.01.2023
Настрой архиправильный! Вы - молодец, и всё у Вас будет хорошо. Один маленький совет из личного опыта. Когда Вам покажется, что все страдания позади, может накатить как бы заново, на несколько дней. А так как до этого показалось, что выздоровление - вот оно, рукой подать, то может стать жутко: неужели всё зря, вся моя работа над собой, неужели эта боль теперь мне навсегда?! Когда со мной такое случилось первый раз я была в панике и ужасе. Оно длилось около недели - воспоминания, дикое чувство вины, отчаяние, слёзы, слабость, потеря аппетита. Потом в одно утро я проснулась с осознанием, что жуть эта полностью прошла и осталось очень чёткое осознание ситуации, человека, которого я считала самым близким многие годы, моего места в жизни, детских травм, отношений с родителями. Я была потрясена тем, какую работу проделал моя психика. Я поняла, что она знает лучше меня, как навести порядок в голове и душе. Или этим высший разум руководит... Не знаю. Когда что-то подобное накатило ещё спустя полгода, я не испугалась, а решила набраться терпения и ждать конца "работы". Всё закончилось намного быстрее, и снова я поняла что-то что не могла уловить до этого. За три года такое происходило раза три - четыре. Последний эпизод был совсем слабый.
Я не знаю, нормальное ли это явление, или только со мной такое было. Просто хочу предупредить.
Удачи Вам, дорогая!
Califa , возраст: 51 / 19.01.2023
Дорогая автор, как приятно Вас сейчас читать. Вот прямо на глазах трансформируется абсолютно всё в Вас - самосознание, восприятие себя и реальности, и его, конечно. Всё правильно понимаете, воспринимаете и реагируете. Конечно, всем хочется, чтобы такого не было, но никто не застрахован. У меня и у дочери моей случилось у обеих. Хотя мои родители прожили вместе 60 лет, пока отец не умер. Вы молоды, очень молоды, у Вас всё будет не просто хорошо, а отлично. Вы - большая молодец! Главное быстро всё поняли и правильно себя ведёте. Ностальгия, она у всех бывает, ничего страшного.
Natil , возраст: 65 / 19.01.2023
Дорогая наша В.! Как рада, что вы написали. Вы молодчина! Всё идёт как надо.
Нюра , возраст: 45 / 19.01.2023
Добавлю немножко юмора.. Опять же, пишу как я все это прохожу для тех, кто как и я будет перечитывать все просьбы о помощи и отзывы в поисках ответов на вопрос как дальше жить и что делать. Первые месяцы меня это только и спасало. Я была в такой агонии, страшно вспоминать.
Сейчас у меня такая стадия - агрессия и юмор. Подруги уже спрашивают, зная, что я вижу всю инфо с телефона моего бм - "Ну чё, как там твой сериал")))
Бм после отпуска свалился с ужасным грипом и температурой, накликал на себя, когда врал в отпуске с феей, что не может прислать детям деньги, т.к. еле встаёт с кровати. Хотите верьте, хотите нет, но бумеранг уже тут...Нельзя обижать детей ни по каким человеческим и религиозным законам. Аж больничный на неделю взял как ему плохо бедному. Мне, конечно, тоже в деталях поведал. Фея тут уже укатила от него в другое место жить.
В. , возраст: 34 / 22.01.2023
В, агрессия и юмор - это хорошо. Только очень рекомендую не говорить о бывшем и останавливать подруг. В вашей жизни должны быть вы, а не он.
Пелла , возраст: 61 / 23.01.2023
Самая хорошая стадия у Вас будет тогда, когда Вы уже не захотите про него ничего знать. Вам просто будет всё, что касается его, не интересно и лишнее, и когда у него не будет Ваших ушей Вам рассказывать о своих болезнях и проблемах. Пока он чувствует, что он Вам интересен, раз Вы его выслушиваете. Вам прикольно и приятно слышать, как ему там плохо и, что фея укатила. Но он выздоровеет и фея опять прикатит. У меня тоже была такая стадия. Бм я вызывала скорую два раза, а любовнице он не сказал, как ему было плохо и давление 200. В больнице ему вырезали аппендицит, любовница приехала передачу привезла, про давление ей не сказал ни слова. Он, кстати, гипертоник. Я ей об этом говорила в своё время. Ей наплевать, главное, что деньги даёт. Выписался, быстро забыл о моей помощи и попрыгал с ней резвиться. А мне по вайберу писал из больницы, как ему страшно и плохо. Сейчас мне наплевать на него и когда ему плохо, и когда ему хорошо. Надеюсь и у Вас наступит такое время. Пока Вам далеко не всё равно на него, слишком много хотите о нём знать и придаёте много значимости событиям в его жизни. Я тоже считала, что смотрю сериал и это круто. Нет, это не круто. Я просто следила за ним и его жизнью периодически, вот как это называется. Правда, живём на одной территории. Хотелось бы, чтобы Вы как можно быстрее прекратили интересоваться его жизнью и подругам говорили, что ничего о нём не знаете и знать не хотите.
Natil , возраст: 65 / 23.01.2023
Дорогая Natil, спасибо за Ваш опыт, я понимаю, что сейчас я в нездоровой атмосфере, наблюдая за его жизнью, но мне это помогает увидеть всю правду лицом. Я прекрасно понимаю, что это его выбор, его жизнь и то, чего он заслуживает. А мне нужно идти дальше и уж точно спасательным кругом я не буду. Пока участвую в этом шоу т.к. выбивала из него всю неделю деньги и необходимые мне документы для развода. Конечно, как только алименты будут поступать мне автоматом, мы разведемся, я закрою эту дверь уже с большим облегчением и ничего знать о нем не хочу. Я бы сделала это и сейчас, но, увы, обстоятельства.
По поводу дочери я тоже решила - у неё есть личный телефон, пусть сам с ней общается как считает нужным. А она свои выводы сделает сама.
В. , возраст: 34 / 24.01.2023
Дорогая Пелла, вы все правильно говорите. Как я уже написала выше дорогой Natil, как только я решу все дела с бывшим, так оно и будет. Сейчас подруги меня очень поддерживают, мне надо рассеивать мои печали, как говорят психологи. Надеюсь этап развода не затянется.
В. , возраст: 34 / 24.01.2023
Дорогая Califa, спасибо, что делитесь своим опытом проживания развода. Я думаю, что и у меня будут подобные качели. Но буду вооружена. Надо просто не думать, жить! Буду знать, что это лишь проделки психики. Недавно мне приснилось, что я выкидываю вещи мужа - наверно, работы по порядку в моей голове уже начались. А ещё всплывает очень много фактов из нашей бывшей жизни на которые я закрывала глаза, а сейчас я понимаю, что закрывала на них глаза, а мой бм целенаправленно шёл этим путём. Полгода я себя винила во всем, и это ад. Сейчас я понимаю, что не была идеальной женой, но его путь тянул его на дно, это его выбор, а не мой, и вины в этом моей точно нет. Что у него со мной абсолютно разные ценности, взгляды - его это не про семью и уж точно не про выращивание детей. Что я жила в огромных иллюзиях о своём мире и наше болото бы тянулось и долгие годы, потому что была инерция, налаженный быт, его удобство. Я была очень понимающей и принимающей женой. А как только случились медные трубы - вот результат. И на самом деле нам вообще не по пути.
Наверно, это тоже психика уже наконец включила защитные механизмы. А то, что он не видит как растут его дети и семья ему мешает «развиваться» - любой нормальный мужчина бы себе волосы порвал на голове. Я четко стала видеть чёрное и белое. У меня появилась спокойствие, которого не было последние годы в браке. И только тонкая грусть конечно накрывает о рухнувших иллюзиях. Не знаю правильно или нет, но я даже благодарна фее и обстоятельствам, что все так проявилось...
В. , возраст: 34 / 24.01.2023
Сейчас я учусь быть в одиночестве, вырвалась в выходные без детей в спа и с большим удовольствием там провела время для себя. Наверно, я наконец выросла. И уже наметила поход в кино и в кафе одной. У подруг свои семьи, мужья, дети. Сейчас такой возраст, когда холостых, готовых со мной сорваться нету - значит надо учиться быть одной. Я резко осознала, что коробку мою я могу сейчас наполнять только своим отдыхом и это нужно делать без детей - хоть раз в неделю, хоть на пару часов. Быть с детьми сутками одной в декрете без взрослого круга общения, с постоянными заботами выжимает меня до тла, а детям нужна радостная и полная сил мама.
Для меня одиночество - это сложно, как я писала ранее, последние годы мы даже на удаленке работали вместе и очень срослись. Ну и в целом за 14 лет жизни (с 20 лет) почти ни дня не были рядом. Вечера, выходные - всегда вместе, всегда с детьми. Жизнь расставляет все на свои места...
Сегодня наконец вот с младшей вырвалась на грудничковое плавание, получили большое удовольствие. Составляю расписание как разнообразить мои декретные будни. И вообще, начала планировать новую жизнь без бм - куда бы я хотела например поехать отдохнуть, как летом налью детям бассейн, что в новом доме сделаю спальню в другой комнате. В целом перестраиваю образ жизни в старых декорациях) В следующем году как только у младшей начнётся сад, попробую пройти курсы повышения классификации и готовиться к выходу на работу. Жизнь не должна останавливаться, ее надо жить ! У меня все для этого есть!
Все эти метаморфозы со мной начались как только я поняла, что развожусь. Что закрываю эту дверь.
В. , возраст: 34 / 24.01.2023
Да, дорогая, автор, иллюзии, иллюзии, вот где ловушки в нашей жизни и практически все туда попадают. Уж очень нам не хочется видеть всю правду о живущем рядом человеке. Плохое мы приуменьшаем, хорошее преувеличиваем в мужьях. На многое вообще стараемся закрывать глаза, считая это мелочью. Думаем, что супруг воспринимает нас также, как мы его и взгляды у нас одинаковые. А потом вдруг оказывается всё совсем не так. И вот тут начинаешь понимать, что ничего это не вдруг, но не сразу понимаешь, а постепенно. Не бывает всё вдруг. Значит он давно в мыслях хотел сделать то, что сделал, просто не показывал своих желаний. Вот это надо понять, хоть и трудно в это поверить. Прозрение всегда трудно. Но реальность на то и реальность, от неё не отмахнёшься. В целом, Вы потихоньку понимаете всё правильно. Делайте, как Вашей психике комфортнее, мы с Вами лишь делимся своим опытом. Мне тоже иногда приходиться хитрить с бм, чтобы получить в чем-то преференции для себя даже сейчас, не без этого. Не хочется просто тратить лишних нервов, когда можно это обойти хитростью. Я уже писала, что живём в одной квартире. Вы строите планы на дальнейшую жизнь, привыкаете быть одна, без мужа и это уже очень большие достижения. Конечно, всё у Вас будет хорошо, по-другому и быть не может. Пишите нам, обязательно, как пройдёт развод.
Natil , возраст: 65 / 26.01.2023
Дорогая, Natil, спасибо за Вашу поддержку!
Я представляю какая это медленная пытка жить с бм под одной крышей, какую силу надо иметь, выдержку. Вы героиня, правда!
Что у меня по новостям, по прежнему навожу порядок в своей голове и жизни, сейчас конечно много факторов, которые меня откатывают.
Заболели обе дочери одновременно с высокой температурой и рвотой - я защитила звание матери - одна 3 ночи с двумя руками сбивала температуру, давала лекарства, перестилала кроватки после рвоты, убирала квартиру. Это тяжело, старшая тоже маленькая и ей бы помочь, а у меня младшая на руках ревет горячая, не хочет слезать с рук, ревет целыми днями.. А мне же ещё и приготовить еду детям надо и со старшей позаниматься.. выпить остывший кофе ...конечно, у меня были приступы обиды на бм, что он так бросил нас... но я справилась, я стала сильнее.
Адвокат ещё готовит иск, есть сложности с делёжкой дома. Я поставила ей цель - оставить бм по максимуму без трусов. Задача не лёгкая, но я хочу чтобы он знал, Москва для него сожжена. И конечно, что двери в мою жизнь закрыты во всех смыслах. Поэтому все затягивается. Это меня тоже выбивает, переживаю получится ли, хочется уже быстрей начать развод.
Периодически просит фото детей прислать (но общаться он с ними не общается, а зачем фото? Совесть свою заглушить или что?). Я сказала, что сломался телефон. Не хочу фото детей среди его грязи и фоток от феи как ее псина грызёт погремушку нашей младшей. Пусть живет своей жизнью без нас, мне это шоу не нужно. Со старшей он вообще ведёт себя непонятно, у неё есть телефон - общайся. Поздравил с Новым годом текстом в пару строк, потом на Рождество вспомнил - они поговорили и пропал на 2 -3 недели, зачем-то прислал ей ее фото из нашего дальнего отпуска без комментариев. Дочка посмотрела и ничего не ответила, ничего не поняла. По факту он с ней без моих уговоров уже не общался почти месяц. Дальше, я так понимаю, будет ещё хуже.
Вообще, не хочу с ним общаться ни в каком виде. Но пока развод не начался не жгу мосты, мало ли что-то понадобится от него. Вытягиваю деньги, прислал тут на ремонт машины после недели моих уговоров.
В идеале я хочу развестись, получать автоматом алименты и чтобы он вообще исчез из нашей жизни. Я поставила на нем крест как и на отце своих детей. Я поняла простую истину, конечно, он бросил меня и детей одних. Не поступился ничем ради себя, добра от него не будет никогда.
С дочкой веду периодические разговоры, чтобы она не строила иллюзий о нем и свыкалась. Пришлось ей ещё раз объяснить, что отец как муж для меня поступил не по-мужски, поставил свои интересы выше семьи и поэтому я жить с ним не буду. Как говорят психологи и многие из Вас, я не говорю ей о нем ничего плохо как о человеке, как о ее отце, говорю о его поступке (конечно мягко, без деталей). Смотрим с ней разные фильмы на эту тему, чтобы она видела что, увы, так в жизни бывает. Стараюсь быть веселой и позитивной мамой.
В. , возраст: 34 / 04.02.2023
Дорогая наша В.!!
Ну вы же просто молодец! Спасибо, что держите в курсе, мы держим за вас кулачки. А ваша задача - максимум просто порадовала:))). Полностью согласна с Natil, всё хорошо будет.
Здоровья вам и крохам. Как здорово,что находите время на себя.
Мы здесь, плотно стоим плечом к плечу в вашем тылу.
Помолитесь, всё устраивает Господь.
Нюра , возраст: 45 / 05.02.2023
Дорогая, В. Спасибо, что вы написали. Так как наши истории очень похожи и случились в одно время, я за вами слежу:).
Вчера мой муж официально женился на той самой эстонке, к которой он ушёл после рождения нашего сына. Сыну, кстати, через месяц будет год. Мой муж распродаёт по доверенности на своего отца все своё имущество, которое было у него в России, т.е. полностью обрубает концы. Сегодня в интернете я увидела фотографии со свадьбы, их в историях любезно выложила женщина отца моего бывшего мужа. С матерью отец моего мужа давно развёлся, в живых ее уже нет. Уже поздно понимаешь, что нужно было смотреть на семью, но мы же верим в сказки:)
Я вас прекрасно понимаю, как вам тяжело, особенно когда болеют дети. Мои тоже заболели сейчас и особенно тяжело с мелким, который ещё ест молоко и ему очень тяжело, когда не дышит нос. Удивляет, как отец поддерживает своего сына, едет к нему на свадьбу. Наверное, это престижно, ведь его сын живет в Европе. Мой бывший муж поёт песни, что наши дети это его настоящее и будущее, но тогда почему на свадьбе наша дочь 4 лет не посыпала им дорожку лепестками, а в перерывах между празднованиям мой бывший муж не успокаивал нашего сына. Было бы любопытно посмотреть на это зрелище. Понятно, что женщина рожает детей для себя, но так хочется узнать адрес в Эстонии и привезти 2 детей и кстати 2 собак, которых он тоже тут бросил. Но у него теперь в Эстонии новый кот. Видимо это модно сейчас заводить все новое. Короче говоря, много нам ещё надо пережить.
Иногда кажется, что становится легче, а потом натыкаешься на фотографии и вновь накрывает так. И я так честно говоря и не поняла, за что мне этот урок. Некоторые мне говорят, что якобы мой муж был мне дан для того, чтобы я родила двоих детей, теперь его миссия выполнена, что это карма, это все нужно пережить. Пережить чтобы что? Страшно от того, что жизнь будет состоять в том, чтобы поднимать детей, но также я понимаю, что сейчас не проблема найти мужчину, особенно когда у тебя есть квартира, машина, профессия. Желающих пристроится выстроится, я думаю. Проблема найти порядочного человека, который полюбил бы меня и которого полюбила бы я. Вот с этим сейчас большие проблемы. Вообщем так хочется на ручки, но понимаешь, что надо быть очень и очень осторожной прежде чем когда либо кому либо душу открывать. Ведь раньше как, не спорю, по молодости смотришь на внешность. Безусловно, нравятся высокие, красивые, успешные, наглые. Сильному анализу кто из какой семьи муж не предаёшься, ведь не обязательно, что он пойдёт по стопам деда своего и своего отца, если все развелись и гуляли. Кажется, что человек захочет такого не допустить. А оказывается, что любое исключение только подтверждает правило. Короче говоря, в 31 год розовые очки спадают, начинаешь понимать, что если тебя холили и лелеяли родители, то не факт, что так будет и дальше. Кажется, что любовь эту нужно заслужить, стать лучше, ещё красивее, ещё успешнее и может тогда? А на самом деле хочется быть собой, чтобы просто любили за то, что есть. Ну вот дети, да, наверное будут любить, если их потом не настроят. Я специально для детей сохраняю все, чтобы в случае чего показать как дело было, не удивлюсь если потом все будет переврано, если вообще муж не исчезнет с концами. Если бы мне кто-то когда-то сказал, что мой бывший муж так поступит, не поверила бы. Дьявол во плоти. И ведь действительно, положа руку на сердце понимаешь, что мы с ним не пара. Я не представляю, чтобы я бросила близкого человека после роддома да и вообще в любую трудную минуту. А тут рождение ребёнка, спецоперация, неизвестность перед будущим, страх и нож в спину. Мне никогда не понять таких людей. Не понять как можно радоваться на костях близких людей.
Так вот, кстати говоря, свадьба у мужа была с размахом. Он даже ботинки одел те же самые, в которых женился на мне). Интересно, ничего у него не йокало, когда он шнурки завязывал: ). Когда муж бросал нас, в списке его претензий, помимо того что я медленно моюсь и убираю квартиру, было то, что у нас была пышная с ним свадьба, а он оказывается не хотел, что можно и просто расписаться. Ну и было забавно видеть все то же, как говорится, найдите 10 отличий.
Ещё из любопытного. Когда я забирала свидетельство о разводе, в графе национальности мужа стоял прочерк, сказали, что муж не стал указывать. Т.е. видимо он теперь у нас не русский. Т. е. в его понимании он так Украину поддержал, видимо, против нашей системы. Короче все смешалось, хорошее считается уродством, плохое процветает. Сил нам все это пережить.
Мария , возраст: 31 / 05.02.2023
Дорогая Нюра! Спасибо Вам за поддержку, за кулачки и неравнодушие! Все это придаёт мне сил! Спасибо за пожелания здоровья моим малышкам!
Дорогая Мария, мы с вами почти сёстры по историям - нюансы разные, а суть одна и я как никто чувствую вашу боль, понимаю ваши слова. Наши сердца разбиты в такое уязвлённое время - маленькие дети, в то время когда нам так нужна была опора, поддержка. А нашим детям - отцы. Разбиты не проходимцами, а людьми, которым мы так доверяли, шли об руку...
Зачем дан этот урок? Я не знаю, но я вижу вы очень сильная, значит ваше испытание вам по силам. Конечно, можно говорить сколько вообще женщин без детей, сколько впринципе не повстречали пар и т.д. Про себя я знаю, я выросла в полной семье, я даже представить не могла, что вдруг окажусь разведенкой, а дети мои безотцовщинами (честно я раньше думала, что это вот вообще не про меня, моего мужа и что эти пары, женщины сами виноваты, что так вот безответственно строили семьи. Такая вот гордыня была, что уж говорить). Мне была очень важна семья, этот мир иллюзий о заботливом муже и отце моих детей, о мнимой опоре. Я просто закрывала глаза на многое, пропускала мимо, жила в ущерб своим интересам ради идеи семьи. А эгоизм и нарциссизм моего бм все рос и рос в ущерб мне. Вот жизнь забрала у меня бм, чтобы я увидела какая я сильная, как много я уже натерпелась от него и что с меня хватит. Пожив одной я больше никогда не позволю так себя не ценить. Думаю так.
У нас с вами ломка по старой жизни, по мечтам и планам. Ведь прожили мы с ними не мало, в целом криминала не было, детей планировали - успели по 2 детей родить... А тут как гром среди ясного неба. Но правда в том, что от нас сгинули предатели. А впереди ещё целая жизнь как минимум в честности и спокойствии. Да, с маленькими детьми тяжело, а ведь растить и растить их, поднимать самим с такими горе отцами. Но я все время думаю, я ведь так хотела детей, для себя, не для мужа же... ну что делать, если так вышло. Если у их отца уехала кукуха, я то выстою!
Конечно, на меня тоже накатывает, как он может так праздновать жизнь без детей, без меня. Как вот взял и поступил со мной как с соседкой, будто и не было нашей жизни, нашей истории... Они просто автозаменили на что-то более удобное и выгодное в данном моменте, это не мужчины - приспособленцы. Они бы нас и в беде бросили, и в старости, и если бы пришла война... увы.
Фея вот смотрю прям очень на меня похожа, прям один типаж, и ведёт он с ней себя по одному сценарию как со мной. Даже подарки и букеты теже, что и мне
В. , возраст: 34 / 08.02.2023
Виктория, очень сочувствую Вам по поводу болезни деток, очень. Вы видите, какая Вы молодец, сами справляетесь в трудных ситуациях. Как мы себя лучше узнаём в новых реалиях, как много мы умеем оказывается. Вы написали о гордыне, что думали с Вами этого не может случиться и женщины другие, видно, сами виноваты. И вдруг у Вас такая же ситуация. Вот и ответ почему. Вы, кстати, хорошо проанализировали себя. Не каждый человек может беспристрастно себя так просканировать.
Ничего героического в моей ситуации, я думаю, нет. Просто считаю, раз он изменил, то пусть и уходит. Но он вцепился в эту жилплощадь. Ну пусть живёт на кухне, кухонный житель. Свою гордыню я тоже поняла. У нас в семье все женщины не выглядят на свой возраст. Мамин сосед, 45 - ти лет, спросил у неё сколько мне лет, она говорит 65, он не поверил и всё думал, что она не меня имеет ввиду. Мама объяснила, что у неё одна дочь и мне 65 лет. А он думал, что я его лет на пять старше. Потом спросил сколько внучке лет, моей дочери то есть. Мама говорит, 46. Тогда он спросил, а Вам сколько. Мама - 85. Он сказал, странная у Вас семья, никто не выглядит на свой возраст. Я к этому давно привыкла, одноклассники внучки меня считали её мамой долго. В магазине просят открыть пенсионную и показать фото, объясняют тем, что я не похожа на пенсионерку. Вот так я и считала, что разве такую, как я можно бросить? Да где он найдёт лучше меня? И тут, бац, и на 20 лет нашёл моложе, с одного года рождения с дочерью. Моя гордыня потерпела такой мощный удар, что я думала не выдержу. И тут моя подруга сказала, успокойся, а то инсульт получишь, смотри не только в зеркало, а и в паспорт. Ну вот я и решила, хватит африканских страстей, надо думать о своём здоровье. Как бы не выглядел, а возраст есть возраст. Поэтому я не переживаю, глядя на него. Утром открываю ролшторы и вижу фею, выгуливающую собачку, шпица, которую он подарил. Раньше во мне всё закипало. Сейчас смотрю и думаю, наверное на улице холодно, раз она шапку надела. Надо и мне надеть. Вот и всё. Ну что ж, каждый будет повешен за свой хвостик, сказала одна святая. Наше хорошее настроение и жизнь не должна зависеть от того, плохо или хорошо нашим бывшим.
Natil , возраст: 65 / 11.02.2023
Расскажу Вам историю. Ехала я недавно на такси. Разговорились с водителем. Ему 64 года. С женой развёлся из-за любовницы 47-ми лет. Жене на выбор предложил квартиру или дом, она выбрала квартиру. А у него оказывается в тайне от жены ещё есть квартирка. Живёт в доме, квартиру сдаёт, получает пенсию и работает таксистом. С любовницей не живёт вместе, а посещает её, когда она ему позвонит. Как он сказал "по её звонку". Даёт ей деньги на учёбу 18-летней дочери и не только. Я спросила: "А что не женитесь"? Он с гордостью сказал: "Я холостяк". Врач уролог ему выписал таблетки для потенции. Он доволен. Вот какой вывод? Такие и в старости не меняются. Не успела спросить его, а если что случись, к кому побежит. Думаю, к жене, кому он нужен.
Natil , возраст: 65 / 11.02.2023
Сегодня подала иск о разводе. Документы готовили больше месяца, много нюансов. Я периодически опускала руки и до сих пор конечно переживаю сколько продлятся суды и как это все пройдёт. Как он себя поведёт в итоге. Но иск мощный, по нему мужу я ничего не должна, а все остаётся мне и дочкам. Сумма алиментов должна быть на порядок больше того, что он отправляет и то не всегда. Пусть сбудется. Уже есть некое облегчение, что с сегодняшнего дня мы с ним уже никак не связаны. Мне было это очень важно.. перестать быть соучастником этой грязи и начать отстаивать свои права, обеспечить себе спокойствие.
Бм пока не вкурсе, отправила ему заказное письмо в другую страну как сказала адвокат, по емейлу уведомлю после получения почты. С детьми он не общался уже больше месяца, думаю оно и к лучшему уже. Старшей дочке мне кажется намного легче, у неё насыщенная школьная жизнь. Много разных развлечений с классом. Мне тоже морально значительно легче, агония ушла, периодически гнев, а периодически уже ощущение, что и не было его никогда в нашей жизни. Точнее был какой-то другой человек.
Накануне мне приснился сон, вижу, что бм крестится в церкви и на него вешают 2 огромных чёрных каменных креста с половину тела.. почему-то мне показалось, что они символизируют наших дочек...
В. , возраст: 34 / 17.02.2023
Здравствуйте, вы правильно сказали, он нарцисс. Если больше почитать о таких личностях, то больше становятся ясно, почему они так могут поступать. Нарциссов не интересуют чувства других людей, а всё это из-за детских травм непроработанных. И я бы вам советовала окунуться в ваше детство, вспомнить своих родителей и что они вам не додали. Какие у вас взаимоотношения с папой, с мамой, чего не хватило от них в детстве.
Марина , возраст: 34 / 21.02.2023
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Alika
Психолог Наталья Домкина
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Психолог Ирина Рахимова
Семейный психолог Ирина Рахимова
Протоиерей Игорь Гагарин
Психолог Максим Цветков
Антон П., бывший маг
Дмитрий Семеник, психолог
Анна
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Лика, 32 года
Психолог Денис Новиков
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
