Мне никогда не было так больно. До того как встретила того, по кому лью сейчас свои слезы, я была влюблена 5 лет в человека, который встречался с другими. Я не стала рушить его отношения, всегда смотрела с болью на все это и жила дальше, но однажды после долгой болезни я поняла, что тянуть нельзя, либо сейчас либо никогда. Я начала с ним общаться, просто общаться, мы даже не гуляли. На тот момент он был в отношених, я не говорила ему о любви, переписывались по соц. сети вечерами и то, он был холоден. Я понимала, это неправильно, он в отношениях, но потом, когда мы начали общаться чуть лучше, он рассказывал как она гуляет с другими, как он ее любит и понимал уже, что у меня есть к нему чувства, но сказал прямо. И я его отпустила, думала, что мое счастье заключалось в его счастье.
Через полгода он вернулся, позвал ни с того не с сего гулять, и я, естественно, пошла. Опять сказал, что его девушка плохо с ним обращается, не разговаривает с ним, и все такое. Я ему сказала, чтобы он разобрался в себе, он первый раз тогда в тот вечер меня обнял и это длилось минут пять. Конечно, я была счастлива, но через несколько дней уже я предложила пойти погулять, он снова зашёл к своей нынешней девушке и сказал, что она даже не вышла к нему специально. В тот вечер я понимала, что совершаю очень плохой и мерзкий поступок, мы поцеловались с ним, но я любила его, любила больше всего на свете. После этого он пропал, через некоторое время он выложил фото с другой девушкой, я удалила его и начала погружаться в учебу.
Позже мне написал другой молодой человек, он был очень добрый, мы ходили гуляли, смеялись, но в один прекрасный день я увидела те же милые сообщения в телефоне у своей единственной подруги, они были как скопированы. Её я простила, а он больше в моей жизни не появлялся, потихоньку забывать начала, ведь это не была любовь. Той же весной опять объявился он, я пришла к нему навстречу, он был немного пьяный, сказал, то что хочет быть со мной, начал целовать. Я отворачивалась и даже сопротивлялась. Он применил небольшую силу и сказал, что я же люблю его и наверно плакала по нему, теперь он здесь, сказал что хочет двойные отношения с нынешней барышней, потому что она нравится матери, а та, если он с ней расстанется, отберёт деньги, машину и квартиру. Я сказала: "И что, ведь если я тебе нужна, ты заработаешь сам, мне не нужны деньги". Он стоял на своем, я ушла потом. Потом, через несколько дней, он обвинил меня в том, что я рассказала всем про нашу встречу, хотя я этого не делала. До сих пор не могу понять кто это сделал, вероятно кто-то увидел, но он мне не поверил, оскорбил и сказал что со мной больше никогда не будет. Мне было обидно и больно, хотя на тот момент к нему ощущала больше пустоты.

И снова в моей жизни встретился новый молодой человек, месяца так через два. Я сначала его игнорировала, была холодная, но он говорил, что давно хотел со мной познакомиться, то, что я ему нравилась. Был таким другим, очень добрым и ласковым, однажды мы встретились, мы как-то по началу молчали, а потом мне было хорошо, он не был похож на тех, кто был ранее, и я его полюбила. На первом свидании мы сидели в обнимку и я рассказывала ему о своей жизни, шутила и ему нравилось, провожала на поезд к сестре и ждала. Потом он приехал вечером вместе с братом, мы сидели на заднем, он обнимал меня, нюхал волосы, вообщем, я поддалась, мы поцеловались и я думала, что вот тот человек нашелся, который мне нужен, который меня ценит. Я думала, что на этот начнутся наши отношения, но после стал приезжать лишь вечерами и мелкими вечерами, мы уже не так мило беседовали я понимала, что ему нужно только одно, но я уже поняла, я люблю его, после всех своих тяжких прошлых, я не хотела его отпускать, делала все как он хочет, только бы он не охладел ко мне совсем.
Потом он сказал, что ему со мной хорошо, но отношений не будет, что у нас все быстро произошло. Я не сдалась, на следующий день написала ему, что я понимаю его, что я не тороплю его, что может стоит что-то попробовать, ведь так мало времени прошло. Он приехал тем вечером, но снова, я знала, что ему нужно только мое тело, не я. А мне нужен был он. Каждую встречу я запоминала как последнюю, до сих пор помню, что он не любит баклажы, и то что у него аллергиия на хлорку - мелочи, но все же. После какого-то времени мне показалось, что все наладилось, он стал таким чутким, таким внимательным, все стало очень хорошо. Мы снова начали разговаривать. Он уезжал на сборы на три дня, там не было сети, он сразу потом позвонил, был таким же хорошим, говорил, что раньше мечтал обо мне, а сейчас я вот с ним.
Он обещал приехать в пятницу, но так и не приехал. Сначала заболел, сказал, потом времени нету, а когда я увидела его вдалеке с компанией, он надел капюшон и быстрым шагом ушел прочь, будто застеснялся. Раз в неделю он отправлял мне тик ток, наверное, напомнить о себе. Как он мог думать, что я о нем не думаю. Первое время я была с ним холодна, я очень хотела ему написать, бывало вечерами, но не делала этого, не хотела наступать на одни и те же грабли, и в этом виню себя, в своем отношении холодном. Ещё до сих пор помню, как он поздравил меня с днём рождения, и все наши сообщения.
До сих пор хожу на наши места.
Вообщем, как я узнала, он нашел на сборах другую и влюбился по уши. Когда я все выговаривала ему, он не ответил ни слова и ушел словно меня и не было в его жизни. Я долго страдала, вообщем до сих пор я никого так не любила, я была готова быть для него кем угодно и когда угодно. Он приезжал ночами за одним, а я ждала его одного. Прошел почти год, он снова объявился, написал "как дела?" и дальше пошло поехало. Потом пустил про меня слух, рассказал интимные подробности, что я готова была на все, лишь бы он со мной встречался. Он так и не понял, что я сперва поверила в его любовь, смогла снова полюбить и не хотела отрывать от себя снова кусок мяса. Ну вот мы начали понемногу общаться, мне казалось, что вот он мой Денис, которого я полюбила, тот же чуткий, нежный и мой, но да он снова без объяснений удалил меня и вычеркнул из жизни. Я все ему рассказала, позже написала СМС, что все дела, но все равно общалась с ним, молчала, потому что любила, что сколько бы он не совершал мерзостей, я все равно его ценю. Он проигнорировал. И зачем было снова это делать, лучше бы я ему не верила. Недавно от его друга узнала, что та, на которую он меня променял, он боится ей навредить и очень любит.

Почему так все, ведь каждый раз, сейчас мне больно, меня много он унижал, я терпела, унизил прилюдно, я терпела, ушел к другой, не сказав об этом мне, я все же терпела. Вот зачем я его люблю, и дело-то не в том, что невозможно жить и дышать без него как в лирике, я могу развиваться, работать, но никогда его не забываю. Я люблю так, как будто прожила всю жизнь, и мне больно от этого всего, а любые попытки начать новые отношения это все жалкие попытки. Я никого не люблю так, как его, к другим только лишь пустота, а с ним я живая. Такая я вот история с печальным концом.