Здравствуйте! Несколько раз порывалась написать свою историю, но все стирала. Сейчас мне хочется кричать: помогите!, но внешне я стараюсь делать вид, что ничего не произошло.
История банальная, но в то же время не простая. Дело в том, что с моим мужем мы развелись в 2020 году. Вместе были 8 лет, детей нет. Конечно, мы были идеальной парой, или так казалось. Но мы всегда были на одной волне, полное взаимопонимание, поддержка, разговоры, шутки, забота. Он был и любимым и другом, думаю, много кто узнает в моих словах "своего того самого". Но на самом деле я всегда была восхищена его умом, кругозором. Казалось, что он знает обо всем на свете. В быту нам тоже нечего было делить. Случались и ссоры, было несколько неприятных инцидентов с его переписками за моей спиной, но это было несерьёзно и давно, уже забылось. Пока в 2019 году не грянул гром, постепенно и методично он стал отдаляться, пропасть между нами становилась все больше. Для развода не было конкретной причины - никого на стороне ни с моей стороны, ни с его, но полгода взаимных упрёков сделали свое дело. Я хваталась за семью, как могла: "Это кризис, нам нужно пережить/переждать", в один момент он приехал с чемоданом и все нутро во мне рухнуло куда-то. Помню, что сидела на диване и смотрела телевизор с беспристрастным лицом, пока он собирал вещи, до последнего надежда не угасала, что он пнет этот чемодан в сторону и скажет: "Что я вообще делаю?". Несколько дней его собранный чемодан "украшал" коридор, он был со мной только физически, а эмоционально я видела, что ему все равно. Конечно, мои последующие истерики и мольба не возымели никакого эффекта, он говорил, что любит, но "пришло время; мне нужно побыть одному". Тогда я кричала, что вместе мы больше не будем.

Следующие месяцы не помню, нас развели, у меня все было как в тумане, документы не могла прочитать из-за слез в глазах. Похудела, но держалась, дома не могла находиться, поэтому нашла вторую работу, чтобы не быть наедине со своим горем. Полгода мне понадобилось, чтобы прийти в божеский вид, даже посчастливилось встретить человека, с которым провели несколько недель. Я готова была петь от счастья выздоровления, вспоминая муки, как меня крутило и вертело, как на карусели. И тут случился бывший муж... Он изменился, все осознал, я держала дистанцию. Но он напирал, подарки, цветы, встречи, поездки. Все снова как в первые годы знакомства, и я сдалась... Только начало налаживаться, как он узнает о тех 2 неделях с другим парнем. Все в нем подменили, кричал, что он страдал после развода и пил, а я нашла себе по быстрому замену. Обвинил меня в измене, в бесчувственности, хоть это я умоляла не уходить. После этого наши отношения, которые напоминали наспех склееный стакан, дали трещину. Я действительно поверила, что виновата перед ним, и не должна была даже смотреть в сторону другого, хоть логически понимаю, что это бред. Начала себя винить, пытаться стать для него лучше, чем есть. Мы не жили вместе, отношения стали напоминать "встречания", только теперь к ним добавилась его бесконечная работа, разъезды. Я хотела быть с ним, но меня тяготил статус, теперь нет семьи, мы даже не живём вместе, но ему это было удобно.

Так прошло почти 2 года. В последний год он был вхож в мою жизнь все реже, я ощущала себя скорее свободной от отношений, но стоило ему появиться, как что-то надрывалось, я опять была рядом. И самое ужасное, надежда не умирала, что мы сможем снова создать семью, хотя разум твердил, что если бы он хотел, то сделал бы все, чтобы я была рядом. За все это время конечно у меня не было других отношений, делалась карьера и если кто-то появлялся на горизонте, то я все обрывала. Я знала, что люблю только одного человека. Все, что произошло дальше должно стать мне уроком, но от этого не менее больно, и даже то, что это случилось второй раз и должно быть знакомо, не делает мне легче. Словно старую зарубцевавшуюся рану вспороли с новой силой. Все до банального: есть другая, я видела её - молодая, красивая. Хуже то, что в отношениях он уже пол года, но все это время для меня был в разъездах, занят по работе, но любил только меня, я ему ближе, чем кто-либо. Для неё все - время, дорогие подарки, внимание.

Я узнала случайно и даже не от него, в разговоре об этом он признался честно. Сказал, что как только встретил её, сразу понял, что это судьба, любовь всей его жизни и т.д. Что не хотел ранить меня, но не знал, как сказать. Меня он больше не любит, чувств почти не осталось, думал, что ему будет плохо, когда я узнаю, но как оказалось, почти ничего не изменилось. Я понимаю, что виновата сама. Стоило уйти сразу, пережить один раз, стиснув зубы, но я не смогла. Может потому, что я слабая. Теперь я представляю картину счастливой семьи - он, она и дети, которых у нас так и не вышло, меня разрывает на части. Понимаю, что говорит во мне эго и обида, но я в самой острой фазе, отрицаю реальность. Хочется вцепиться в него, хоть это глупо, неразумно. Пора отпустить, закрыть эту дверь, оставить старое в прошлом. Но я сравниваю себя с ней, она очевидно лучше, моложе и красивей. Рядом с ней я просто пыль... И понимаю, почему она рядом, а не я. Думаю, что я "первая жена комом", дальше будет другая лучше и умнее. Достойней.
Не будет унижаться и два года жить вновь в ожидании семьи на углях. Внутри будто все выжжено, кажется, что жизнь остановилась и у меня так и не получится создать крепкую семью... Зато в красках представляю их вместе, думаю, что не смогу это пережить. Мысли одна хуже другой. Ведь это впервые, когда он кого-то встретил, о ком говорит с таким восторгом и придыханием, не сдерживая свое счастье. Об их разговорах, когда он не может с ней наговориться. Но для меня каждое его слово о ней это как нож вонзают в сердце по рукоятку и прокручивают. И я ведь слушаю, не могу остановиться, звоню ему и рыдаю. А он отвечает односложно, холодно: "Я тебе ничего не должен, кто ты такая, тебя это не должно волновать". Я все понимаю, проходила это, но в этот раз все хуже во сто крат. Есть я перестала почти сразу, как узнала, сплю урывками - лицо осунулось. Просто хочется кричать, выть от того, что я дура и была просто удобным вариантом пока он наконец не нашёл себе ту, которую теперь любит. Из помощи - этот сайт, он помогал мне и в 2020. В остальном я одна, на работе ещё держусь, дома оставаться один на один с собой тяжело вдвойне. Спасибо, что прочитали моё письмо.