Все до банального: есть другая, я видела её

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Несколько раз порывалась написать свою историю, но все стирала. Сейчас мне хочется кричать: помогите!, но внешне я стараюсь делать вид, что ничего не произошло.
История банальная, но в то же время не простая. Дело в том, что с моим мужем мы развелись в 2020 году. Вместе были 8 лет, детей нет. Конечно, мы были идеальной парой, или так казалось. Но мы всегда были на одной волне, полное взаимопонимание, поддержка, разговоры, шутки, забота. Он был и любимым и другом, думаю, много кто узнает в моих словах "своего того самого". Но на самом деле я всегда была восхищена его умом, кругозором. Казалось, что он знает обо всем на свете. В быту нам тоже нечего было делить. Случались и ссоры, было несколько неприятных инцидентов с его переписками за моей спиной, но это было несерьёзно и давно, уже забылось. Пока в 2019 году не грянул гром, постепенно и методично он стал отдаляться, пропасть между нами становилась все больше. Для развода не было конкретной причины - никого на стороне ни с моей стороны, ни с его, но полгода взаимных упрёков сделали свое дело. Я хваталась за семью, как могла: "Это кризис, нам нужно пережить/переждать", в один момент он приехал с чемоданом и все нутро во мне рухнуло куда-то. Помню, что сидела на диване и смотрела телевизор с беспристрастным лицом, пока он собирал вещи, до последнего надежда не угасала, что он пнет этот чемодан в сторону и скажет: "Что я вообще делаю?". Несколько дней его собранный чемодан "украшал" коридор, он был со мной только физически, а эмоционально я видела, что ему все равно. Конечно, мои последующие истерики и мольба не возымели никакого эффекта, он говорил, что любит, но "пришло время; мне нужно побыть одному". Тогда я кричала, что вместе мы больше не будем.

Следующие месяцы не помню, нас развели, у меня все было как в тумане, документы не могла прочитать из-за слез в глазах. Похудела, но держалась, дома не могла находиться, поэтому нашла вторую работу, чтобы не быть наедине со своим горем. Полгода мне понадобилось, чтобы прийти в божеский вид, даже посчастливилось встретить человека, с которым провели несколько недель. Я готова была петь от счастья выздоровления, вспоминая муки, как меня крутило и вертело, как на карусели. И тут случился бывший муж... Он изменился, все осознал, я держала дистанцию. Но он напирал, подарки, цветы, встречи, поездки. Все снова как в первые годы знакомства, и я сдалась... Только начало налаживаться, как он узнает о тех 2 неделях с другим парнем. Все в нем подменили, кричал, что он страдал после развода и пил, а я нашла себе по быстрому замену. Обвинил меня в измене, в бесчувственности, хоть это я умоляла не уходить. После этого наши отношения, которые напоминали наспех склееный стакан, дали трещину. Я действительно поверила, что виновата перед ним, и не должна была даже смотреть в сторону другого, хоть логически понимаю, что это бред. Начала себя винить, пытаться стать для него лучше, чем есть. Мы не жили вместе, отношения стали напоминать "встречания", только теперь к ним добавилась его бесконечная работа, разъезды. Я хотела быть с ним, но меня тяготил статус, теперь нет семьи, мы даже не живём вместе, но ему это было удобно.

Так прошло почти 2 года. В последний год он был вхож в мою жизнь все реже, я ощущала себя скорее свободной от отношений, но стоило ему появиться, как что-то надрывалось, я опять была рядом. И самое ужасное, надежда не умирала, что мы сможем снова создать семью, хотя разум твердил, что если бы он хотел, то сделал бы все, чтобы я была рядом. За все это время конечно у меня не было других отношений, делалась карьера и если кто-то появлялся на горизонте, то я все обрывала. Я знала, что люблю только одного человека. Все, что произошло дальше должно стать мне уроком, но от этого не менее больно, и даже то, что это случилось второй раз и должно быть знакомо, не делает мне легче. Словно старую зарубцевавшуюся рану вспороли с новой силой. Все до банального: есть другая, я видела её - молодая, красивая. Хуже то, что в отношениях он уже пол года, но все это время для меня был в разъездах, занят по работе, но любил только меня, я ему ближе, чем кто-либо. Для неё все - время, дорогие подарки, внимание.

Я узнала случайно и даже не от него, в разговоре об этом он признался честно. Сказал, что как только встретил её, сразу понял, что это судьба, любовь всей его жизни и т.д. Что не хотел ранить меня, но не знал, как сказать. Меня он больше не любит, чувств почти не осталось, думал, что ему будет плохо, когда я узнаю, но как оказалось, почти ничего не изменилось. Я понимаю, что виновата сама. Стоило уйти сразу, пережить один раз, стиснув зубы, но я не смогла. Может потому, что я слабая. Теперь я представляю картину счастливой семьи - он, она и дети, которых у нас так и не вышло, меня разрывает на части. Понимаю, что говорит во мне эго и обида, но я в самой острой фазе, отрицаю реальность. Хочется вцепиться в него, хоть это глупо, неразумно. Пора отпустить, закрыть эту дверь, оставить старое в прошлом. Но я сравниваю себя с ней, она очевидно лучше, моложе и красивей. Рядом с ней я просто пыль... И понимаю, почему она рядом, а не я. Думаю, что я "первая жена комом", дальше будет другая лучше и умнее. Достойней.
Не будет унижаться и два года жить вновь в ожидании семьи на углях. Внутри будто все выжжено, кажется, что жизнь остановилась и у меня так и не получится создать крепкую семью... Зато в красках представляю их вместе, думаю, что не смогу это пережить. Мысли одна хуже другой. Ведь это впервые, когда он кого-то встретил, о ком говорит с таким восторгом и придыханием, не сдерживая свое счастье. Об их разговорах, когда он не может с ней наговориться. Но для меня каждое его слово о ней это как нож вонзают в сердце по рукоятку и прокручивают. И я ведь слушаю, не могу остановиться, звоню ему и рыдаю. А он отвечает односложно, холодно: "Я тебе ничего не должен, кто ты такая, тебя это не должно волновать". Я все понимаю, проходила это, но в этот раз все хуже во сто крат. Есть я перестала почти сразу, как узнала, сплю урывками - лицо осунулось. Просто хочется кричать, выть от того, что я дура и была просто удобным вариантом пока он наконец не нашёл себе ту, которую теперь любит. Из помощи - этот сайт, он помогал мне и в 2020. В остальном я одна, на работе ещё держусь, дома оставаться один на один с собой тяжело вдвойне. Спасибо, что прочитали моё письмо.

Виктория , возраст: 30 / 30.12.2022

Отклики:

Виктория, всегда есть кто-то моложе, красивее, умнее, успешнее и т.п. И что? Нужно бросать свою половинку, родного человека в погоне за новым телом? Значит, ценной Вы для него не являлись. Воспаленное сознание рисует красочные картины, это лишь фантазии. Человек подсадил Вас на себя, как на наркотик, а теперь дёргает марионетку за слабые места. Хромает самопринятие, рассказывает о том, как хорошо с той женщиной. А будете держать себя достойно, придёт плакаться в ноги, что ошибся, там все не так хорошо и т.п. А такие времена будут, потому что влюблённость тоже имеет свойство заканчиваться. Тут-то и притирки с ней начнутся, вообщем ничего принципиально нового у него не будет. Вы ему тоже ничего не должны!

Мария , возраст: 31 / 31.12.2022

Виктория. Ох уж эти мультики о его счастливой жизни с любовью всей его жизни. Как и мне это знакомо. Я оборвала все контакты, не отвечала на звонки наших общих знакомых, не мониторила его жизнь никак, я занялась собой и своей дочерью. Но доброжелатели, они и в Африке доброжелатели. В мае 22 года я знала много сплетен. Оборвал все общение. И в декабре прям перед новым годом опять прилетело. Ну что хочу сказать, встретил он фею своего уровня. Я точно не их круга. Фею родители даже считают........, потому что она больную дочь на них бросила и вцепилась в моего б/у. Ведёт она при его друзьях и родственниках высокомерно, что они не хотят чтобы она даже появлялась в их домах. Эта женщина почему-то решила, что имеет право как-то и что-то обо мне говорить. Сама 1,5 года спала с моим сожителем, пока я за лежачей матерью ухаживала, и даже не стесняясь это говорит нашим знакомым общим. Это действительно повод для гордости. И много всякой грязи. Когда я ему сделала об этом замечание и сказала, что дочь я больше к ним не подпущу, как я могу контролировать что изо рта этой женщины в адрес моей девочки выйдет, так он резко решил общаться со мной. А я все оборвала. Не хочу. Противно. Рвите и Вы всё. Рвите всю память сердца, встретите ещё в миллион раз лучше и дети будут и семья. Я Вас обнимаю!

Надя , возраст: 33 / 01.01.2023

Дорогая Виктория, моя тезка. Ну ты же победа!!! Держись! Ты не слабая - ты сильная, ты все сама понимаешь, все открыто увидела и написала - это сила! Отрубай его из своей жизни, стисни зубы и не общайся. Читала тут выражение «ешь землю, но не звони». Это твой путь выздоровления! Ещё вот совет мне вчера подсказали (я прожила с мужем 14 лет и родила 2 дочек, для меня это была безумная и красивая любовь с 20 лет ...казалось вся жизнь наша) - закопай фотографию в землю. Кстати, этот совет от психотерапевта!

По поводу представлений о будущей жизни мужа - перестань, это уже не твоя история. Даже если все так и будет. И сравнений с его феей... ну к чему это? Пойми, уходят и от шикарных звёзд, мы знаем кучу примеров. А ты, ты ценность, ты прекрасна какая есть. Заполни себя, ищи своё и найдёшь, обязательно! Ну не твоё твой бывший муж, не твоё...
Ты ведь и не была счастлива с ним, просто сама не осознала это до конца. А зачем тебе это? Ты будешь счастлива и одна, а жизнь выведет, ну никто не сделает нас счастливее, кроме нас.

В. , возраст: 34 / 01.01.2023

Виктория, дорогая! Ну давайте начнем с того, что молодая и красивая здесь Вы. И это не у него первая жена комом, а у Вас комом первый муж. Не стоит идеализировать новую мадам Вашего бывшего мужа (как и ругать, она точно ни в чем не виновата и правды всей не знает точно, и может быть какой угодно, хоть хорошей, хоть плохой, хоть глубоко посредственной). Переживала я вот похожую историю в начале этого года и даже свою историю на этом сейте писала. И с болью лежала такой физической, что даже одежду постирать не было сил. А с этого момента в моей жизни случился такой удивительный человек, что я дико счастлива, что вот тогда Бог отвел и уберег. Я себе такого счастья и намечтать не могла. Захожу сюда, потому что тогда, когда было плохо, дала себе обещание, что буду помогать пережить их боль другим людям. А от своей той боли не осталось и следа. Вам всего 30 лет. В этом возрасте куча огромная свободных, неженатых парней, которые только созрели к семье. Очень больно от предательства человека, от надежд, что все наладится. Вы молодец. Вы до последнего возможного давали человеку шанс одуматься. Он им не воспользовался. Ну и пусть, на все 4 стороны идет. Вас это уже не должно волновать. Купите себе красивое платье, и туфли). Или билет куда-нибудь. Это лучше любого лекарства!

Лилия , возраст: 34 / 02.01.2023

Виктория, Вам сейчас очень тяжело из-за обилия эмоций и не самых приятных. Давайте посмотрим на некие факты в Вашем письме. В первый раз вы прожили с мужем 8 лет, он разорвал отношения, не пытаясь в них разобраться и наладить контакт. Потом, вероятно, почувствовав, что у Вас кто-то есть, он рисуется на горизонте и приятным речами убеждает Вас опять быть вместе. Прожив два года, вы растаетесь, при этом имея бoлее весомые причины, нежели в первый раз. То есть человек оставил Вас уже два раза. Готовы ли Вы к третьему, четвёртому и т.д.? Что Вам дают такие "качели"? Готовы ли Вы вступить в новые отношения и как будете себя в них вести, если опять настойчиво начнёт добиваться внимания бывший муж (что бы Вы почувствовали, если бы вступили в отношения с человеком, который не закрыл вопросы предыдущих "любовей")?

Важно восстановить душевное равновесие. Каждый раз бoльно, но у Вас уже есть опыт. Что помогло Вам в прошлый раз?
Можно мысленно поблагодарить бывшего мужа за встречу на этой планете, участие в Вашей жизни, опыт.
Попробуйте начать открывать мир дальше и себя в нём. Всë получится!

liooli , возраст: 32 / 02.01.2023

Вика, дорогая, здравствуйте!
Примите сочувствие. Но вы ошибаетесь. На свой счёт: какая вы пыль?!? Вы что, вообще?! Она молодая. Вам лишь 30!! Вы разве не молодая? Вы и молодая,и умная, и добрая. А у неё что? - Молодость и красота ещё есть, а мозга ещё нет.
И прекращайте себя убивать этими фантазиями, как у них "всё хорошо".
И верно понимаете, что вы ему *изменили*. Кому? Бывшему мужу, пардон? Бред, да.
Что-то плохо у вас с самопринятием. Пройдите курсы здесь, вам необходимо учиться любить и принимать себя. Не ценный приз.
А себя любимую. Вика, вы нужны. Правда. Всем. Без вас одной мир неполон. Каждый нужен. Ещё здесь отклики писать будете.
Тяжело себя любить, но надо! Без этого никак, да. И сможете встретить вашего мужчину, родите детей. Так что задача такова: Представлять ВАШЕ счастливое настоящее и будущее. Какого мужа хотите вы? Какие у вас отношения?
Успехов, не пропадайте. А работа - это прекрасно! Работа в квадрате :))

Нюра , возраст: 45 / 03.01.2023