я вижу что ему не хватает его семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот моя история.

Вышла замуж в 19 лет за курсанта летного училища по большой и взаимной любви. Сразу венчались и стали жить поживать. Пролетели счастливых 21год. Всякое,конечно, случалось, очень много пережили вместе, но всегда нас спасала наша любовь, взаимоуважение. У нас двое замечательных сыночков 20 и 12 лет. Если я кому и завидовала в своей жизни, то самой себе. Если кому и верила как самой себе,то только своему мужу.

В январе 2014года пришлось ему уехать в длительную командировку на переучивание на новый тип самолетов.
Спустя неделю после возвращения,он плача просил меня отпустить его потому, что как было уже не будет, он встретил другую женщину, влюблен. А чувств ко мне больше нет. Что мне оставалось делать? Собрав всю волю в кулак, я его отпустила без истерик и скандалов ( я вообще человек добрый и миролюбивый), а если дело касается благополучия моего мужа,то не задумываясь и жизнь отдам. Вот так он ушел от меня, она прилетела к нему ,пожив две недели -улетела.
Через полтора месяца прилетела снова и сейчас они вместе. Разводиться он не планирует, помогает чем может, часто приходит, обожает детей. С начала этого кошмара прошло 3 месяца,я уже беру себя в руки, улыбаюсь людям, занялась спортом, начала набирать потерянные кг (мой вес 39,600) почти дистрофия, боль просто меня сожгла.
В общении с ним стараюсь быть легкой и непринужденной, чтобы он не догадывался, как мне тяжело.
Прошло время ,и я вижу, что ему не хватает его семьи, он скучает по дому, по своему хозяйству:где кран починит,где лампочку поменяет. Меня ему тоже очень не хватает (21 год из жизни не вычеркнешь),я это чувствую.
Я думаю о нем постоянно. Люблю еще сильнее.
Как мне сохранить семью? Как вернуть его любовь?
Помогите мне,пожалуйста,сама боюсь ошибиться.

Елена , возраст: 40 / 19.06.2014

Отклики:

Елена,милая,читаю и просто сердце защемило от боли.В 40 лет-39 килограмм-что же вы делаете! Таяние какое-то.
Сайт называется "пережить",ровно это вам и нужно сделать,сжав зубы.Я почему-то даже не сомневаюсь,что ваш муж вернется.
В отличие от других историй у вас нет лжи,подлости,унижений.Приехал и сразу рассказал.Поверьте,это очень порядочно с его стороны.
Вы не обманутая жена,у вас просто заблудившийся муж.Дайте ему время "поблудить",тем более,у вас сохранились хорошие отношения.
Вы,наверное,читали истории на этом сайте и понимаете, как могло быть-в сотни раз хуже,чем у вас.
Я бы вам советовала ждать мужа и сохранять семью,но без ущерба для вашего здоровья.

Наталья , возраст: 43 / 19.06.2014

Дорогая, Елена! Чувствуется, что Вы, действительно, очень миролюбивый и неконфликтный человечек. Но не слишком ли удобно устроился Ваш муж? Не тесно ли ему сразу на двух стульях? Смотрите-ка, что получается: с пассией своей официально милуется, но разводиться с Вами не планирует; просит Вас отпустить его (дескать другую полюбил, к тебе чувств нет), но регулярно приходит, маячит перед глазами. И при этом думает, наверняка, что он очень прилежный и порядочный муж - ведь в известность Вас сразу поставил о своём романе.

Дорогая, хватит думать о благополучии мужа и "отдавать за него жизнь". Подумайте о себе и своём благополучии. Поставьте сейчас СЕБЯ на первое место. Займитесь срочно своим здоровьем - и физическим, и душевным. Вес 40кг для взрослой женщины - это крайне мало, критически мало, даже если Вы ростом всего полтора метра. Дайте понять, мужу, что желаете немедленно исключить любое его присутствие в своей жизни, иначе Вам никогда не выбраться из этой агонии. "Влюбился" и просит отпустить? - пусть собирает абсолютно все свои вещи, документы и уходит. По хозяйству с лампочками и кранами у Вас мальчишки взрослые - сами управятся. С детьми пусть видится, но на нейтральной территории - ребята вполне взрослые. Финансовая помощь приветствуется и не отвергается. И конечно же развод! Дайте понять, что у Вас может быть своя личная жизнь, в которую Вы хотите войти свободной женщиной, а не женой, с которой не живут и не испытывают к ней чувств.

Без криков и скандалов, очень вежливо и сухо дайте ему понять: уходя, уходи! Взгляд побитого щенка, который скучает по родному дому - всего лишь театр, до тех пор, пока за этим взглядом не последуют его решительные действия. Если ему, действительно, не хватает Вас, своего хозяйства, ежедневного общения с сыновьями, значит простится со своей "любовью" и покаится перед Вами. Возможно, именно Ваше требование окончательно завершить отношения, выступит некоторым катализатором для его решения и холодным душем. Ваше - значит вернётся. А не вернётся - так и не стоит растягивать этот болезненный период для Вас, значит Бог приготовил для Вас что-то лучшее.
По кусочкам не отрубают - это самый жестокий способ расставания, который выбрал Ваш "порядочный и честный" супруг. Восстанавливайте свои силы и душевное спокойствие, Елена. И не позволяйте сыновьям видеть эту странную модель отношений мужа и жены. Мальчики уже вполне взрослые, и всё прекрасно видят и понимают. Они не должны принимать за норму то, что папа может жить с другой тётей, но приходить, когда захочет, а мама в это время ходит как тень и теряет вес с каждым днём. Пожелаю Вам решительности, любви к себе, здоровья и безграничного счастья, которое уже ждёт Вас впереди!

Колосок , возраст: 32 / 19.06.2014

Елена, Вам необходимо начать кушать, пожалуйста, ради своих детей, сделайте над собой усилие.

Я Вас прекрасно понимаю, сама похудела очень сильно, после того как меня передал любимый человек, не могла есть совсем, заставляла себя через силу, когда совсем на было аппетита, смотрела на фотографии еды, что бы хоть как то себя заставить. Мне это помогло.

Вам необходимо восстановить свой нормальный вес, а то так и до булимии недалеко. Вы нужны здоровая Вашим сыновьям, тем более у одного из них переходный возраст.

Вам есть ради кого жить и Ваше здоровье сейчас самое главное, независимо от того вернется предатель или нет.

Л. , возраст: 33 / 19.06.2014

Елена!!!! Первое, что Вам нужно сделать - это убить надежду на его возвращение, так советуют и мне. Это ваши мысли, что ему плохо без вас, это ваши чувства - а не его!!!! В такой кризисный период - мы видим то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле. Пока в нас живёт надежда, мы видим их прошлых, а не настоящих, и пытаемся в каждом поступке уивдеть то родное, что любим (или любили), а по настоящему этого уже нет, потому что есть надежда, а она "затмевает" мозг реальное видение. Дай Бог вам силы пережить. В первую очередь вы обязаны подумать о себе!!!!! Это легко сказать, но трудно сделать. Но это возможно. И почитайте статьи этого сайта о "любовной и эмоциональной зависимости", возможно там увидете что то важное для себя, лично мне они хоть немного но помогли в острый период.

Ирина , возраст: 37 / 19.06.2014

Дорогая Елена! Очень трудно сказать что-то дельное, так как в Вашем обращении минимум информации, а как-то подбодрить Вас хочется.
Вы боитесь ошибиться, а вот Ваш муж не побоялся возможных ошибок. Вы думаете, что случится какая-то фатальная ошибка, если Вы прислушаетесь к себе и будете поступать, как Вы считаете нужным? Так только тогда и начнется самое интересное :) Отношения строят два человека, и чего тут бояться, не все зависит только от Вас одной. Да даже если ошибетесь, что, Вашему мужу можно, а Вам нельзя? По крайней мере, будет 1:1.
Ваш муж разводиться не планирует, часто приходит в бывший свой дом. И женщине, с которой живет, нервы портит, и Вас держит при себе как запасной вариант. Это очень удобно, получается, он ничем сильно не рискует, а Вы портите свое здоровье. Это несправедливо, но ведь мы не знаем, какие у Вашего мужа были причины уйти из семьи.
Мне кажется, у Вас еще не закончилась первая реакция. Может, Вам пока почитать материалы этого сайта, здесь все есть для решения Вашей проблемы, поразмышлять, немного прийти в себя, самое главное, решить вопрос со здоровьем. Посоветуйтесь с врачом, может, не стоит сейчас добивать себя в таком состоянии тренировками, а достаточно будет пока отъесться, что-то пропить для поддержания нервной системы и витамины, уж очень Вы худенькая, прогуливаться на свежем воздухе и поплавать в море (все лето:).
Вы проявили чудеса стойкости и выдержки, когда Ваш муж признался Вам, что чувства пропали. Не стали устраивать некрасивых сцен из-за эгоизма, а подумали, как будет лучше Вашему мужу. Сейчас он ходит проверяет, душой Вы еще с ним или нет, держит руку на пульсе, а Вы стараетесь быть легкой, скрываете от него, как Вам тяжело. Вы пишете, что жизнь не задумываясь ради мужа отдали бы и постоянно о нем думаете. Может такое быть, что в Ваших отношениях остался только один "полюс" - мужской, а женский куда-то делся? Поэтому пропало притяжение. А пропадает женский "полюс" тогда, когда слишком много женщина думает о мужчине и слишком мало - о себе, соответственно, и проявляет себя как женщина, как личность так, что 50/50 с мужем не получается, и ему становится не так интересно. Может, в этом все дело, потому что Ваш муж говорит, чувства пропали, но, мне кажется, что потерять Вашу такую ценную поддержку, любовь и преданность ему было бы трудно, а в той женщине он пока не уверен, если не разводится.
Почему-то мне думается, что все у Вас закончится хорошо. Счастья Вам :)
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 20.06.2014

Лен, добрый день! Вы можете так общаться хоть всю жизнь и ничего не измениться, ему хорошо - вот Вы только подумайте - он имеет и любовницу и семью. Чтобы Вас испугать - скажу - мой так жил 20 лет скрывая от меня - была у него такая возможность - типа на работе, а я хоть и подозревала, но верила ему и любила и думала все смогу и он поймет как я его люблю и что я для него могу и значу. Потом ушел три года назад и три года открытой борьбы с его любовницей - он день тут, ночь там, выходной здесь, выходной там - пока я сама жестко не сказала все, закончим.
Ругаться не надо, но зачем Вы позволяете ему ходить туда - сюда, ушел, пусть и живет там. Приходит с детьми встретиться - а вы уходите, поверьте мне, женщине, которая 23 года боролась за своего мужа - сколько лично Вы будете это терпеть - столько это и будет продолжаться. Только от безнаказанности он будет еще больше наглеть и требовать еще большего. И поймите, сам он ничего менять не будет, ему и так хорошо. Это мне уже психолог объяснила вначале, я была уже на грани выживания.Мне тоже самое сложное было отстраниться от него, попросит - и я тут уже, бегу, ведь родной, любимый просит. А он так и ходил, только врать начал более изощренно и жаловался постоянно как ЕМУ плохо . А сам там жил, типа мучался. А как Вам он не спрашивает? Вот вы боитесь что то сделать - а он ведь не боится ходить к вам от любовницы и лично Вы это позволяете. Один способ у Вас - отстраниться от него и делами и мыслями, и начать жить самой. Чего я теперь и делаю. Иначе просто не выжить Вам самой. Поверьте, люблю до сих пор, но ограничила контакты и разговоры по душам на 100 %. И уже через 3 месяца начала потихоньку дышать и спать. Живите. Не любит он ни Вас ни любовницу ни детей. Это ему так проще - он так и живет. А как Вам - его не волнует. Не загоняйте себя сами, отстранитесь и живите своей жизнью - ставьте себе цели, составляйте планы, заполните жизнь на 100 %, чтобы некогда было ждать и думать. Только это поможет Вам выжить.

Алекандра , возраст: 47 / 20.06.2014

Елена,я ничего не понимаю.За что Вы так к себе относитесь?
Вы создаете совершенно тепличные условия для мужа и совершенно антижизненные для себя.
Он не догадывается КАК Вам тяжело? А Вы скажите правду.Это письмо покажите,которое написали сюда.И ответы на это письмо.Может,со стороны видней?

Хочу спросить Вас вот что: в каком статусе он чинит краны и меняет лампочки? Он кто для себя и для Вас в этот торжественный момент? Раскаявшийся муж? Сочувствующий бывший муж? Благородный бесплатный сантехник? Для чего эти визиты Вам? Чтоб Ваше чувство боли не проходило?
Про ваше физиическое здоровье вообще говорить уже страшно.Килограммов меньше,чем возраста.И у Вас еще есть силы на любовь к нему? А к себе? Что у Вас осталось к себе? Только казаться ему,что Вы легкая и напринужденная? Да,Вы очень легкая.Уже почти пушинка.Но при этой невероятной легкости у Вас так тяжело на душе... Там нет легкости.Там камень.Он придавил Вас.А Вы? А Вы даже не хотите начать сдвигать этот камень из себя.И эта тяжесть уже почти стала смыслом Вашей жизни.

Как Вас растормошить,Елена????
Как Вас накормить,Елена???
Где ваш аппетит и вкус к жизни???

Муж сказал,что как было уже не будет,но муж не может отобрать Вас у Вас!!!! Если только Вы сама не позволите ему это сделать.
Тот мужчина,кто скучает по дому,из дома не уходит.Бережет дом.Бережет и сохраняет.
А Ваш муж что? Скучает странно.Но разводиться не собирается.Вас устраивает статус "как бы" жены? Каковы ваши права в этом статусе? Что говорят дети? Какую позицию они заняли?

Очень хочу,чтоб Вы начали принимать тот факт,что свою жизнь нужно любить,уважать,ценить ВСЕГДА.
Потому что нет у нас больше ничего.Только время.А еще наши цели,которые ведут нас по этому времени.
Без целей идти некуда.И получается что-то вроде бесконечного пустого пути,в котором нет радости.
Неужели совсем нет? Не совсем.Радость изчезает,когда мы становимся не нужны самим себе.Сами исключаем себя из круга жизни.Как бы остаемся на обочине.Как бы вылетаем из автомобиля на скорости.Так может произойти.Но вот на какой период времени это может произойти? Это уже можно и НУЖНО контролировать.И создавать себя самой.Без учета чьих-то разводов или не разводов.

Мне очень хочется,чтоб Вы снова увидели себя и свои цели.

Поверьте,даже в 44 года (и дальше)совершенно не хочется думать о том,что все мы,по сути,идем в один конец.Но все идем по-разному.Кто как себе задал программу.
В чем Вы боитесь ошибиться? В его решении? Вы в этом никогда не ошибетесь,потому что не имеете возможность что-то думать за мужа.И его решения-это его жизнь.
Не бойтесь жизни,Елена.Ваше состояние временное.Не нужно ничего из жизни вычеркивать.Всё,что было,это Ваша ценность.Это Ваше навсегда.
Но самое главное,что принадлежит только Вам-это Вы сама.Очнитесь и займитесь собой.Читайте сайт,принимайте участие в ответах,ЖИВИТЕ.Увидьте свои дела!!!
Как говорили нам в школе на уроках истории:все войны выиграли раненые.
Мы все тут тоже немного были раненые.Но вот как-то становимся другими.Со временем.
ЧТО ВАМ ЕЩЕ СКАЗАТЬ,ЧТОБ ВЫ СНОВА ЗАХОТЕЛИ ЖИТЬ?

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.06.2014

Леночка, дорогая! Ваша история не нова. Вы все правильно сделали, что отпустили его без скандалов и теперь могу посоветовать молится только Господу Богу, т.к. это испытание не только Вам,но и вашему мужу тоже.
Это я расцениваю,как болезнь,а больного человека со счетов не сбрасывают и от него не отрекаются, а тем более не перестают любить. Мы с мужем прожили 30 лет, до того ,как он встретил ту, с которой ему очень хорошо и которую он очень любит, а живет до сих пор со мной ,(она в другом городе). Я молюсь за нас троих, я он него просто так не откажусь,я не истерила и отпустила его,а у самой кошки скребут,да вообщем , как у всех. Ради семьи и ради ребенка , боритесь. Семью дарует Бог и благославляет даже если он не венчан.Здесь все советуют отказаться сразу от его возвращения, т.е. надежду закапать первой, не если не смотря на ваши усилия он уйдет, то это не ваша вина,а он еще пожалеет и придет проситься назад. Статистика.
Удачи Вам и храни вас Бог.

Фотиния , возраст: 53 / 20.06.2014

Что бы не советовали, у каждого своя правда, и, это верно. Никто не может почувствовать - прочувствовать Вашего мужа, что хочет... что думает... Да, и Вы, и Он, на данном этапе тоже... Как не печально, ЭТО.
У, меня было, что-то подобное, лет 7 назад. Знаю... Понимаю...
Пока, Вы себя не "возьмёте в руки", мало, что изменится (по-секрету, хотя-бы создайте видимость, надеюсь, поняли)...
Моя история тоже есть здесь, где-то давно, далеко, но не всё так печально, есть, и "счастливый конец" ПОКА (не хочу зарекаться). Спустя 1.5 года окончательно вернулся (почему "окончательно", потому, что тоже не оставлял меня в покое, то ему дочь увидеть, то лампочку заменить... Бред...) НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО родилась другая дочь. Но, эта моя история, и я могу Вам сказать, что Всё наладится, ведь ПРАВДА за Вами. Вы, только держитесь, потерпите не много, и всё будет ХОРОШО! И, ВЕРЬТЕ.
P.S Когда-то, давно, здесь, на сайте, прочитала, не помню дословно, но когда мне плохо, и морально, и физически, вот уже 7 лет, как я это мысленно говорю:
Ты, не бойся, эта БОЛЬ не навсегда,
Вот, уж стражник взял копьё,
Этот крест, тебе, с любовью дан,
Во спасение ТВОЁ.
Мне, становится немножко легче.
И, ещё БЕРЕГИТЕ своё здоровье, я не сберегла, я хотела умереть, тогда... А, сейчас не хочу, но уже это (моё желание), ничего не может изменить...
Удачи, Вам. Береги Вас Бог.

zeta-2 , возраст: 41 / 21.06.2014

zeta-2, спасибо Вам за отклик. Стихи, которые Вы привели в своем отклике - это песня Трофима "Ты не бойся..." Найдите в инэте клип с его песней и с кадрами из фильма "Страсти Христовы".... Бог Вам с помощь!

Светлана , возраст: 41 / 25.06.2014