Я осталась у разбитого корыта. Как та стрекоза, что все лето пела у плясала. Месяц назад мой самый любимый и родной человек меня бросил. История наша довольно запутанная. Мы в прошлом одноклассники, встретились на встрече одноклассников, что-то зацепило сразу, но мы жили в разных странах. Четыре месяца переписывались, он звонил каждый день, чтобы услышать мой голос, чтобы не проспала на работу, поделиться новостями. Потом приехал в гости на три дня и мы поняли, что мы должны попробовать быть вместе, прощались в аэропорту со слезами. Через два месяца он приехал навсегда. Он еще во время нашей переписки упоминал других девушек, я и тогда его, "друга", безумно ревновала. Здесь сказались мои прошлые отношение, очень болезненные, мой жених начал переписываться и встречаться с другими, я его оставила, а через месяц у него уже была беременная подруга. Вместе мы были 5 лет, со школы. Я, конечно, переживала, но была еще очень молода (22), все забылось: новые встречи, магистратура, переезд в другую страну.
И вот мой Саша приехал ко мне спустя два месяца, когда мы выяснили, чего мы хотим друг от друга, как нам строить отношения, ценности, семья - мы видели все одинаково. И как-то я зашла на его страничку и все изменилось, рухнуло. Он переписывался с двумя девушками, с одной на довольно интимные темы, с другой вел задушевные разговоры, как со мной. Я рыдала, мне было так плохо. По сложившимся обстоятельствам, мы жили вместе, у моей мамы. Он просил прощения, объяснял это тем, что у него не было отношений до этого, все новое. Я простила конечно. Через две недели выяснилось, что с етой первой девушкой он переспал, перед самым своим приездом ко мне. Я выгнала его и несколько дней не ела, не спала, плакала, мама меня успокаивала, заботилась, как о маленькой. Он вернулся, ему было очень плохо и стыдно за эту свою ошибку, мы оба страдали сильно, никак ничего не выходило - мне забыть, ему себя простить. Начались ссоры с мамой, он не мог найти работу уже пару месяцев и мама начала мне говорить, что он возможно мной пользуется. Конфликты происходили все чаще. Он еще два раза уходил, так как ему было тяжело, что мне все еще больно. Я старалась, как могла, забыть, простить, но с его стороны не было поддержки, такой мне на тот момент необходимой. Потом он нашел комнату и мы съехали. Мама восприняла это, как предательство. Мне было безумно тяжело, я разрывалась между своей виной перед мамой и любовью к нему. Помогала ей деньгами, о нем мы не говорили. Я только теперь понимаю, как ей было тяжело, раз мой уход она восприняла, как предательство.
На фоне всех этих нескончаемых переживаний мы с Сашей начали ссориться, он переписывался с девушками, подругами, я не могла это ни понять, ни принять. Как? После того, что с нами случилось? Я перестала ему доверять. Он злился в ответ. Но мы продолжали заботиться друг о друге и любить. Я уже начала сама тихонечко мечтать о нашей будущей семье, о детках, о доме. Он никогда не давал мне никаких обещаний о будущем, меня это напрягало. Мы очень много говорили о нас, о наших ошибках, опять о построении отношений. Решили выселиться в отдельную квартиру, верили, что это пойдет нам на пользу, тем более он нашел неплохо оплачиваемую работу, купил машину. И как только мы выселились, как только все разложили, как только начали радоваться все враз изменилось. В пылу ссоры он мне сказал, что устал от меня, что я зануда. Я ответила, может он тогда хочет расстаться. И он ответил да. У нас в это время гостил мой папа. С этого дня Саша перестал спать со мной, я засыпала и просыпалась в слезах, только папа меня поддерживал, каждое утро обнимал, варил кофе, просто гладил меня по голове. Я не верила, мне хотелось проснуться, отряхнуться и вернуть его, который меня, как я думала, любил. И вот настало 1-ое декабря, всего лишь год, как мы вместе, а уже столько пережито, столько боли, предательство. В этот день он сказал, что работу из-за меня потерял и уезжает обратно в свою страну. Я пыталась его успокоить, сказала, как бы ни было между нами, но ему трудно, пусть выговориться, как другу. И он говорил, всю ночь, как не нужны ему отношения, как хочет быть один, как трудно ему в отношениях. Я слушала и слезы рекой лились, благо ночь, он не заметил. Через несколько дней этих мучений, слез, работы в перерывах, я все делала на автомате, не помню, как ходила на работу, помню, что утром проснусь и эта мысль, что мой любимый уедет и не будет больше нас, меня вдребезги разбивала, я сходила с ума, умирала моя душа. Он уехал тихо, собрав вещи, пока я была на работе и оставив ключ на крыльце. Я сразу позвонила, мы поплакали, он вернулся. На два дня. Я знала, что все равно уедет. И он уехал, пока меня не было дома. Два месяца как в тумане, какие-то случайные встречи, ночи в клубах, подруги, семья, праздники через боль. Он начал проситься обратно, попутно обвиняя меня во всем, что не поняла, что требовала. И в один вечер он позвонил в дверь, прилетел ко мне. Я хотела услышать объяснения, чтобы он сказал уже, что я не одна, что мы вместе. Он не сказал, он молчал, говорила и решала я. Он остался на моих условиях, что как только найдет работу выселится и попробуем сначала. Это было невыносимо, я его выгоняла, он возвращался, говорил мне обидные вещи, мы мучили друг друга, но все равно мы были вместе. А потом опять переписки с девушками. И квартира эта, дорого ее содержать, платить одной. Он мне все говорил, что я его использовала, когда мы только вселились, что мне от него деньги нужны. Для меня это было оскорблением, ведь когда мы жили у мамы, 4 месяца, я ни разу ни словом ни обмолвилась о деньгах, помогала, поддерживала.
Он съехал, но постоянно проводил время у меня. Я практически сломана была всей непонятной ситуацией, недоверием, как будто в подвешенном состоянии постоянно. Через месяц мы решили, что будем вместе и платить он начнет. Я так старалась, наступала на горло своей песне, чтоб услышать забытые: родная, любимая. И нет. Через две недели мы поссорились, опять моя ревность и он сказал все! и сразу ушел. Я пыталась вернуть, себя перегнуть, но он только приходил "побыть", телевизор посмотреть, почту в интернете проверить и уходил. На мой день рожденья прислал смску: а может еще попробуем. Я нагрубила. А через два дня я сказала, что думаю да, надо попробовать, он отказался. Потом пришел, сказал что это точно все, он устал, ему девушка не нужна. И вот уже месяц, как мы не виделись, он пишет раз в неделю, какие-то номера телефонов спрашивает, что-то еще, помощи просит. Я сразу все стираю, на контакт не иду. Читаю этот сайт, начинаю искать дорогу к Богу, прошлым летом покрестилась.
Наверное мало что можно понять, настолько запутанны мои мысли. Меня больше нет, я похудела сильно, огонек в глазах погас. Я же жила до него, я же была счастлива, была активной, учеба, работа, свидания, отпуски с семьей, с друзьями. А теперь я выселилась из квартиры, которая принесла только боль, слезы, тоску. Думаю, в чем я была не права. Во всем!!! Пока мозг отказывается разбирать все по полочкам, так стыдно перед собой, что не сберегла, что человек от меня устал, что из близкой превратилась в чужую. Устала от себя, от боли, которая не утихает. Наверное, надо порадоваться, что длилось все это от начала до конца полтора года, а не года, что детей нет, но это как напоминание о том, какая я на самом деле неудачница, до сих пор ничего нету. Я была сильной, ответственной, меня везде было много, а теперь я сломалась. С мамой отношения наладились, все, кто знает ситуацию, говорят, что он мной пользовался, что не достоин меня, что мы из разных жизней, разного полета. Так всегда и было, он мне всегда говорил, что ему до меня расти и расти. А мне это не мешало, мне был нужен он, потому что такой родной и близкий. А поговорить не с кем, маме стыдно говорить после того, как все получилось, у папы своя жизнь, он сколько может помогает, сестра говорит: возьми себя в руки, пора жить дальше, подруги выслушивают, но у них свои семьи, свои заботы. Меня как размазало по асфальту, а собрать не могу, не знаю, с какой стороны начать, хочу, чтобы вернулись мои мечты, хочу засыпать у него на плече. Так больно, невыносимо, начало болеть сердце. Не понимаю, чего же мне не хватает, почему он разлюбил, если любил. Я не я, не хочу быть. Мне так он нужен. До сих пор он остался самым лучшим, а я все разрушила. Помогите мне разобраться, пожалуйста, как вернуться к себе, как простить себя, как понять его, как жить дальше???!!!