Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уже 2 месяца как он ушел. Ушел совсем, ушел навсегда. Он не склонен к спонтанным, эмоциональным решениям и сильно привязан к дочке. Его решение обдумано, им выстрадано и принято. И потому - окончательно.

17 лет брака за спиной. Поженились еще студентами. Иногородние, вместе покоряли Москву - и покорили! Приобрели материальную стабильность, но потеряли любовь...
У нас что-то разладилось несколько лет назад. Я сильно и искренне его любила. Все прощала ему, все принимала. Было много хорошего. Но оставалось чувство недолюбленности, недоласканности. Я думала, что причина в бытовой неустроенности. Да и кризисы в стране шли один за другим, не давая расслабляться в решении проблем. Не успевала (или не хотела) реализовывать свои мечты, свои желания. Зато никогда не запрещала ему воплощать ему свои. Поддерживала его во всем, старалась не задавать лишних (неудобных) вопросов. Вот только в ответ как женщина мало что получала. Думала - ничего, переедем из однушки, будет своя комната - там наверстаем. Ожидания не оправдались... Я стала говорить о проблеме открыто и, наверное, слишком часто... Это было роковой ошибкой... Видно, что-то в тот момент сломалось, а я только настойчиво подливала масла в огонь со всей своей честной прямолинейностью... Нет, не подумайте, что я только и делала, что пилила. Я поменяла гардероб, обратилась к косметологу, посетила курсы визажа. Все заметили, что я изменилась, похорошела. Но это не спасло наш брак.
Два года тому назад он решил получить второе высшее образование. Он любит учиться, давно хотел закончить курсы МВА, мечтал об этом. Я как всегда его поддержала. Он просил взять на себя основную часть забот о доме, дочке и собаке. Я с готовностью согласилась. Он буквально пропадал на вечерних занятиях, домой приходил очень поздно. Я видела - ему нравится, он счастлив. Я крутилась, как белка в колесе, и ждала. Ждала, когда же он вернется ко мне, в семью, закончив учебу. Когда хоть немножко поможет с бытом. Когда приласкает меня, приголубит. А он нашел там женщину своей мечты. Умную, мудрую, красивую, адекватную и душевную, достойную и сильную. Которая по его словам, ничего никогда не просила и не требовала и до сих пор сильно переживает за меня и дочку.

Нас периодически трясло за эти последние два года его учебы. Я подозревала измену и со всей своей честностью и прямолинейностью задавала вопросы. Он кричал на меня, что я надоела своей ревностью, что он уже не хочет идти домой, так сильно я его достала. "Живи и дай жить другим",- говорил. Я спрашивала: "А как жить то? - молчал". Я видела, что он бежит из дома под любым предлогом. Что я его сильно раздражаю всем своим видом. Молчу - злится, что-то скажу - злится. Ссоры вспыхивали на пустом месте. Упрекал в том, что я его не понимаю, что не замечаю новой стрижки, не убрала посуду, не погладила рубашку. Но я чувствовала, что дело не в этом. Я, как более решительная личность, предлагала расстаться. Он не отпускал. Даже прошлым летом, когда в открытую назвал меня не любимой и не желанной, и то просил, чтобы я не принимала окончательных решений. А потом стал дарить ромашки, покупал мои любимые пирожные, целовал по утрам. Я оттаяла, поверила, что кризис миновал и жизнь налаживается.

В октябре что-то случилось. Он уехал на дачу и практически не появлялся дома. На мои звонки отвечал, что занят постройкой дома. Что многое надо успеть перед зимним сезоном, перед предстоящим совместным отпуском. Появился дома буквально за 3 дня до вылета. Был отстранен, погружен в свои мысли - сказал, что много проблем на работе. В аэропорту не расставался с мобильным телефоном. Много общался, отправлял смс-ки, улыбался. На отдыхе за две недели ни разу ко мне не притронулся, смотрел на меня с каменным выражением лица. Только тогда, когда был с дочкой и общался по телефону, его глаза светились любовью и счастьем. И, тем не менее, покупал там ножи домой, при отлете говорил о том, куда мы полетим в отпуск в следующий раз.
Сразу после возвращения домой я заглянула к нему в телефон. А там столько ласковых, теплых смс-посланий ей, другой. Я столько за все 17-ть лет нашего брака от него не получала... И тут я совершила еще одну роковую ошибку - я все это обнародовала ему и свекру. Это стало концом. Он еще 3 недели топтался по моему разбитому сердцу. Приходил домой на ночь, жил в дочкиной комнате, разговаривал со мной сквозь зубы. Периодически не ночевал дома, где-то пропадал в выходные вместе с собакой (это его пес). Я и дочка просили его остаться, готова была ему простить измену. Но он рвался из дома... Ушел после того, как у дочери случилась истерика. Это очень непросто пережить 12-летнему ребенку, когда любимый папа 4-дня рядом, а потом собирается и на 3 дня исчезает из дома. Я попросила ускорить вопрос с переездом. Он ушел.

Прошло 2 месяца... Я уже давно понимаю, что он никогда не вернется, что это навсегда. Вот только легче не становится. Он периодически встречается с дочкой. Я только "за" - у них с отцом особая связь, она очень сильно переживает утрату семьи. "Бодаемся" с ним по финансовым вопросам, обсуждаем раздел недвижимости. А сердце мое разбито вдребезги и душа порвана на полоски...

Пыталась выяснить мотивы его поступка - сказал, что давно уже разлюбил меня, что еще через 1,5 года после свадьбы хотел уйти. Что я женщина - не его типа, а расшифровку дальше не дает. Говорит - не надо тебе, ты хороший человек - не хочу тебя обижать и больше ничего не говорит, только глаза отводит... Еще признался, что летом был у психолога. Тот ему предложил съездить в отпуск вместе с семьей и там все для себя решить. Вот он в отпуске и определился... Хотя уверена, что не открой я "ящик Пандоры" - он еще бы тянул с решением...

Зачем же жил тогда со мной 15,5 после того, как понял, что я не его женщина? Зачем настоял на моем переезде с новорожденным ребенком в Москву, когда я хотела остаться с родителями? Зачем летом не отпускал, когда я сама предлагала расстаться? Ведь это был такой шанс для него? Звонила свекрови, пыталась узнать ответ на свой вопрос:"Почему?". ЕЕ ответ с его слов: "Она отличная мать, хороший человек, но не могу с ней жить, не могу и не хочу..."

Знаю, надо двигаться вперед, надо жить и бороться, растить дочь - вот только нет ни сил что-то менять в себе, ни веры... Любила я его сильно и искренне... Когда потеряла его - еще отчетливей это поняла. Прошу Бога забрать меня к себе. Очень боюсь озлобиться и замкнуться...

Поверьте, он неплохой муж, прекрасный отец. Образованный, грамотный, рукастый, понимающий, интеллектуал. Не пьет, не извращенец, прекрасно зарабатывает, на лицо - симпатичный, рост 186, косая сажень в плечах, душа любой компании. Пока жили вместе - не могла упрекнуть его в жадности. За таких мужиков держатся мертвой хваткой, а я упустила свое счастье...



Поддержать сайт:

lana_r , возраст: 40 / 23.01.2013



Отклики:

Дорогая Лана! Не знаю как насчет надежды, но я очень хорошо знаю такого мужчину, каким был Ваш муж, только ростом по-ниже. И его любовницу, которая была точно такой же, как описали Вы. Ваша ситуация и его слова, которые Вы привели - все один-в-один, как в грустной истории, которую я тут приводить не буду (и дочь тоже есть). На сегодняшний день конец таков: Прошло ровно полтора года, когда он приполз на коленях, как побитая собака, к бывшей жене, с которой успел развестись, которой изрядно потрепал нервы. За это время любовница потеряла прекрасную работу. В результате все достоинства, которые Вы перечислили, вроде как остались, кроме одного - она стала слабой, зависящей от него женщиной. Как сейчас он живет с бывшей женой - не знаю, думаю все не просто. ПОЭТОМУ - спрячьте подальше от него страх, неуверенность, униженность, заискивание и недооценку себя, пусть он никогда ничего даже похожего не увидит и не почувствует. Рассуждения и самокопания отложите тоже примерно года на полтора, потом разберетесь. Надежду законсервируйте. Для него и его окружения Вы внешне всегда отдохнувшая, достойная, с улыбкой. Минимум информации о себе. Не паникуйте. Поживите этот период времени для себя, пусть это будет Ваш отпуск, Ваше время, Вы еще будете скучать за собой такой. И обращайтесь к Богу - он поможет. Верю, что все будет у Вас прекрасно.

Nika , возраст: 40 / 25.01.2013


Здравствуйте lana_r! Хочу вас поддержать. Читала Вашу историю и плакала, как же все похоже, я тоже два года назад рассталась с мужем после 23 лет брака, год уже разведены. Поженились в 21 год, двое детей, тоже был самый любимый и дорогой, но когда нам стало по 40 лет,что-то сломалось в отношениях и происходило то-же , что и Вы описали.Сказать, что было больно, это не сказать ничего. Я и сейчас, иногда, не хочу жить, когда сильно накатывает отчаяние, но перерывы между слезами стали все длинее, хотя в душе просто тихо.Хочу вам сказать, чтобы Вы не верили своему мужу, что он всю жизнь жил с нелюбимой женщиной, это он говорит скорее от отчаяния, видимо плохо ему очень, вот и ищет виноватых, а Вы ближе всех.Постарайтесь не копаться в себе, в чем Вы виноваты, а просто примите, тот факт, что так должно быть, и это лучше для Вас,что все это по воле Господа.Понимаю, что это очень трудно,принять, и тем не менее просто необходимо для Вас.Держитесь ,моя хорошая,РАЗВЛЕКАЙТЕ СЕБЯ, ОТВЛЕКАЙТЕ, ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ, ГЛАВНОЕ,ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО ПРИЯТНО, ТОЛЬКО НЕ ГОНЯЙТЕ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ ВОПРОСЫ, ПОЧЕМУ?, ЗА ЧТО?..... Ответа на них просто нет. Возможно пока нет, и всему свое время. А сейчас Ваша задача, не допустить пустоты в душе и не дать ей умереть, а для этого идите к людям и Господу.От всей души желаю Вам стойкости и душевного равновесия. Простите, если что не так. Обнимаю Вас.

Vika-Nika , возраст: 45 / 25.01.2013


Добрый день! Прочитала Вашу историю,это моя история один в один имена разные и возраст ребенка - помладше. Пусть время идет, думайте только о себе и о ребенке о нем совсем не думайте. Где-то год у меня ушел, теперь я вижу бывшего мужа и ни чего не вздрагивает внутри. Берегите себя!

Лена Лена , возраст: 33 / 25.01.2013


Вот не верю я, не верю, что может мужчина 15 лет жить с нелюбимой женщиной! Это сейчас он притягивает за уши все, что только можно, чтобы самому найти объяснение своему предательству. А объяснения то и нет. И ответа на Ваши вопросы НЕТ. Он даже сам не знает толком, в чем Вы не его тип, вот нет у него объяснения даже для себя.
Я, когда пыталась так же понять причину, что же во мне не так, услышала-Я не могу тебе это объяснить, это необъяснимо..
Человек за годы совместной жизни выучился любить только СЕБЯ. Вырастил не любовь к жене, а любовь к себе. Это очень горько, но это беда нашего времени и наших российских мужчин.
Постарайтесь переключать сейчас свое внимание на быт, на дочку, на себя. Потихоньку отключайте мысли о нем, вот прямо так-Я не буду сегодня об этом думать, я подумаю об этом завтра (помните, как в фильме "Унесенные ветром"?) Постепенно, все Ваши вопросы найдут свои ответы.
Вы правильно сделали, что отпустили его. Держать мертвой хваткой нельзя, от этого будут несчастны все. Большое видится на расстоянии. Возможно он и увидит, какую важную часть его души занимала семья, занимали Вы. Только не сейчас. Возможно даже не скоро он поймет это. Но это его путь.
Лана, все понемногу наладится. Я тоже не верила в это год назад ) Но вот сейчас уже благодарю Господа за все, что произошло ) И не хочу обратно ) Это честно!

Елена , возраст: 41 / 25.01.2013


Лана, мне самой также тяжело сейчас как и Вам. Мой муж сбежал 3 месяца назад и сказал, что не любит и никогда не вернется. Над решением он думал 2 года и оно окончательное. Он не вернется никогда. Тоже не знаю как выбраться из этого болота, тоже виню себя за все, тоже были поездки, тоже узнала про любовницу и вывела на откровенный разговор. И тоже потом он ушел, хотя связь с любовницей отрицал. Вы знаете, я не думаю, что мы могли что-то сделать, чтобы их удержать. Они искали зацепку, чтобы уйти и нашли бы, ни эту так другую. Наверное, все равно бы ушли. Тут нет правильных слов или правильного поведния - тут их личное желание удовольствия. Они ушли, а как нам с этим жить? Мне тоже очень плохо, как представлю его с другой, аж выть хочется. А что делать? Это самое сложное испытание в моей жизни. Хотя их тоже не надо облагораживать. Получается полный эгоизм. А если человек способен на такое, то лучше сейчас, а не лет через 10. Во всяком случае эти слова я говорю себе, пока не помогает, но это правда. Давайте будем дежаться, а что еще нам остается?

elina , возраст: 43 / 25.01.2013


Не могу не написать Вам! Вы- очень достойный человек, очень умный и очень мудрый. Отпустите его, в Вашем случае никто не виноват. Искренне Вам сочувствую и точно знаю, Ваше заслуженное счастье впереди! Вот увидите, пока переживайте, время есть и это надо пережить, но не уходите далеко... Впереди встреча и море счастья, жизнь в 40 лет только начинается, поверьте.
Примите мои искренние сожаления и пожелания в дальнейшей удачной жизни.

Lada , возраст: 40 / 25.01.2013


Милая lana_r перетерпите, сначала всегда очень тяжело. У мужа сменилась система понятий, по которым он жил с Вами.
+ страсть. Почему так думаю? Переживаю тоже самое, с разницей в возрасте и в супружеском стаже. То же говорит, что я его никогда не понимала и пр. др. Нам нужно растить детей, и быть счастливыми, как можем.
А на счет, того что потеряли, может и не потеряли. Я прочитала ответ Смиллы, она права и примеров тому множество, почитайте. Реально выводит из состояния ступора, дай бог ей здоровья и всего чего она себе захочет.
Давайте заниматься своей жизнью и влиять положительно на то, на что мы можем влиять. С наилучшими пожеланиями!

Лейла , возраст: 33 / 25.01.2013


Лана, понимаю, как ВАм тяжело, но поверте все пройдет, пройдет и это. Задумайтесь вот над чем : а было бы лучше жить с мужчиной рядом и отчетливо понимать, что его душа и сердце с другой, по моему вот это мука... А то что вы сейчас себя вините, в корне не верно. ВЫ жили жизнью своего мужа, забывая о себе. В этом огромная ошибка. За которую Вы сейчас расплачиваетесь. Да мужа нужно вдохновились, боготворить, любить, холить и лелеять, но Вы для себя должны оставаться всегда самым любимым человеком.
Опустите его душой, он свои уроки проходит, вы свои. Сделайте выводы, докажите самой себе, что вы сможете и без него жить счастливо. Думайте не о нем, а о себе. Напишите список своих желаний, своих целей. Как только ВЫ его опустите, Вы станете дышать глубоко и свободно, сами себя не узнаете... и кто знает, возможно Вы и будете вместе, а возможно поймете, что такой человек ВМ уже не нужен.
Желаю вам сил, внутренней уверенности , Вы будете счастливы и Вы достойны лучшего!!!!

Елена , возраст: 39 / 25.01.2013


Вы сильный человек, это чувствуется в строках вашего поста. Пройдёт время и вам станет легче, а может он и вернется. Живите дальше и радуйтесь жизни, у вас есть смысл жизни - ваша дочь и как же можно просить Бога забрать к себе. Разве любовь к мужу и своя слабость сильней любви к дочке? Это вы все от отчаяния. Выше голову и нос, всё что ни делается к лучшему, значит зачем то это надо, это сделает вас сильнее и мудрее! Удачи вам!

Юлиса , возраст: 30 / 25.01.2013


Здравствуйте, lana_r! Как я вас понимаю... Хочется вас поддержать. По вашему письму видно, что вы очень сильная женщина и в тоже время слабая... А слабость наша в нашей любви, наверное. Когда искренне любишь, то в голову не приходит даже мысль об измене.....Ещё в молодости я видела, как некоторые мои подруги и знакомые создавали семьи и при этом не скрывали, что особой любви нет...и такие семьи быстро разваливались. Я и тогда, и сейчас не понимаю - почему, зачем??? Почему, если нет притяжения, любви к человеку женятся, а потом жена (или муж...не важно...) расхлебывает всё...решил попробовать...вдруг получится семья...ан нет...без любви ничего не получается - не стерпится не слюбится...
lana_r, раз все так у вас получилось, пусть идет своим чередом... не удерживайте. Не надо! Это я теперь понимаю, что не надо мешать тому, что суждено было случиться. Я в своем случае пережила похожую историю, которую не решилась сюда написать. Моя история длилась почти два года. Первый год с мужем, как с ребенком, "носилась", во всем себя винила. Обещал завязать и пр. Но моя доброта вышла мне боком. Я оказалась понимающей, всепрощающей, а это было расценено как: "значит, ещё простит и как-нибудь поймет". Но моё терпение лопнуло через год - и стала ругаться, требовать развод и все такое... Но не тут-то было. От таких еще не так просто отделаться... Сам не ам и другому не дам... Дала последний шанс и право на выбор...выбрал семью....Но разбитую чашу не склеить. Одно дело, когда любишь, то все легко пережить - и безденежье, и неустроенность в плане быта. А вот сейчас все хорошо, и с бытом, и в материальном плане...только тошно жить с этим человеком. Нет любви, значит, нет счастья. Вот и сами посудите, lana_r....а надо ли вам за него держаться мертвой хваткой??? Раз ему где-то хорошо, то пусть туда и идет. Вернуть бы мне все назад - НИЗАЧТО не разрешила бы мужу остаться. Дорогая lana_r, почитайте здесь истории, и вы поймете, что если человек с гнильцой, то это значит, вам не по пути. Зачем тратить жизнь на тех, кто вас не ценит?? Желаю, чтобы вы скорее восстановились, и не тратьте слезы на неверного. Он не стоит ДАЖЕ ОДНОЙ вашей слезинки. Иначе будете все равно плакать, но уже как я, по другой причине - зачем не рассталась...
Здоровья вам, это главное, а остальное в наших руках!

Nika.Т , возраст: 43 / 25.01.2013


Ника, просто Вы очень ответственный и порядочный человек. А он, он не уйдет. Только когда вернется - вы уже другая будете. Да и спрос с него уже тоже другой будет. Он думал, когда СЕМЬЮ СОЗДАВАЛ! Он сам взял эту отвтственность (как и вы, рожая ему детей). Время поправит все. Не бойтесь, Ника, ничего не бойтесь. Просто потерпеть...переждать, это можно.

lenap , возраст: 41 / 25.01.2013


Дорогая Лана, ни за кого не надо "держаться мертвой хваткой". Вы не могли упустить свое счастье, потому что оно всегда находится в Вас и рядом с Вами.

Мы расставанье до конца не принимаем,
Нам кажется, что сердце разорвало.
И кровь сочится, душу вынимая.
Боль адская! Шум душит! Время встало.....!

Бежать! Куда? Стоять еще больнее,
Писать письмо, сжигать, не отправляя.
Стереть бы память, но она сильнее,
Всё заполняет, держит, отравляя!

Сползя по стенке, выть, кричать, метаться,
И в снег нырнуть, деревья грызть, рыдая.
Пойти к нему? Просить? В ногах валяться?
"Останься! Я же лучше! Я родная!"

О нет! Как глупо! Господи, помилуй!
Ведь только Ты меня на свете любишь.
О, будь со мной! Дай разума! Дай силу!
Ты мне поможешь, знаю, не осудишь.

С Тобой теперь всегда я, как же сладко!
Бежать к Тебе, молиться, петь, смеяться!
Всё в этом мире временно, все шатко.
Но главное - нам с ГОСПОДОМ остаться.

Наталья , возраст: 34 / 25.01.2013


Миленькая! Вы как-то слишком нахваливаете человека, который мог 15,5 (по его же словам) лет жить во лжи, двойной жизнью... Снимите розовые очки! Не сокровище вы потеряли, а Бог вам открыл глаза. Почитайте про кризис среднего возраста и про зависимость. Ваша беда в том, что вы, пиля его, тем не менее сотворили себе кумира. Всё у вас будет хорошо! Это точно!

Мила , возраст: 38 / 25.01.2013


Милая женщина, а муж-то Ваш, которого Вы так нахваливаете и так убиваетесь по поводу того, что не удержали, - элементарный собственник и эгоист! Все эти годы жил не любя, как он говорит, а значит, ему было просто удобно ПОЛЬЗОВАТЬСЯ такой преданной и готовой на все ради семьи женой, именно пользоваться!
А сейчас у него наступил "кризис среднего возраста", потому СТРАСТЕЙ захотелось, а не просто спокойной и предсказуемой жизни!
Женщине можно мужчине многое простить, но никогда нельзя принимать и прощать его НЕЛЮБОВЬ к ней!!
А Вы сокрушаетесь сейчас и вините себя за то, что не приняли его НЕЛЮБОВЬ!!!
Все Вы правильно сделали, даже если бы "наизнанку" вывернулись перед ним, это бы сейчас не помогло! Вы любили, а он-то нет, так как можно насильно удержать? Не сейчас, так позже он все равно бы захотел уйти. А Ваша жизнь на этом не кончилась, еще дочь надо вырастить, внуков потом понянчить, да и просто пожить для себя, своими интересами, а не только интересами близкоко мужчины, который, кстати, со временем может появиться в Вашей жизни. А мужа отпустите - "пущай полетает", все познается в сравнении!

Олёна , возраст: 54 / 25.01.2013


Дорогая Lana, очень вам сочувствую, понимаю, как вам больно. Не надо, пожалуйста, просить Бога забрать вас к себе. Раз вы еще здесь, значит так нужно. Хорошо, что муж сказал вам правду. Скорей всего, так все и было: давно разлюбил, хотел уйти, не его типа женщина. Чаще всего, так и происходит, но только говорят при расставании "второй половине" совсем другое, суть которого: "ты плохая, жил и мучился, терпел ради ребенка и т.д.". Очень часто люди живут друг с другом в семье, а на самом деле - они не вместе. Она думает "у нас любовь", а ему просто УДОБНО так жить. Или пока НЕ К КОМУ идти, а когда появляется к кому, тут и выясняется, что хоть и жили вместе, но по разным причинам. Кто-то любил, а кто-то ждал "свою мечту". Не рвите себе сердце, а постарайтесь трезво решить все фин. вопросы с максимальной выгодой для ребенка. На порядочность и честное слово не рассчитывайте, ведь знаете уже, что "ящики Пандоры" сами по себе не возникают. Вы так растворились в любимом, что сами себя потеряли, а ведь жили до него как-то, чем-то занимались, с кем-то дружили, имели какие-то лично свои увлечения. Счастье не в ком-то, а внутри вас самой. Найдите его в глубине своей души. Это легче сделать, помогая другим людям, особенно незнакомым, не надеясь что-то получить взамен. Вы и от бм ЖДАЛИ "долюбленности и доласканности". Ни причем здесь бм, ни причем здесь кризисы в стране, не причем бытовая неустроенность. Причина, как мне кажется - ваши ожидания. И сейчас не ожидали, что уйдет, хотя летом сами предлагали расстаться. Если не ваш человек, если пути ваши разошлись, попробуйте от всей души пожелать ему счастья. Если вы его искренне любите, а не любите Себя в его отражении, то сможете сделать это.
p.s. А как вы описываете ЕЁ - умную, мудрую, достойную, душевную и т.д. - я прямо умиляюсь. Нет слов.

Konsuela. , возраст: 43 / 25.01.2013


Лана, держитесь сейчас, прочитайте отзывы на просьбы других женщин и мужчин. Не наделайте глупостей: молитесь, спите, ешьте, гуляйте, работайте, с дочкой проводите много времени, но не говорите о нём, не думайте о нем по возможности почаще, не контактируйте с ним. Сконцентрируйтесь на своей новой жизни, в которой его нет. Поймите, что не надо сейчас принимать за объективную реальность то, что он сейчас Вам говорит о себе, о Вас, о ваших отношениях. Побыстрее отпустите его и просто плывите по течению. Пройдёт время, много времени, пока острая фаза жизни закончится, пока и Вы, и он поймёте, что происходит и происходило. Независимо от того, вернётся он или нет, главное сейчас - не навредить себе и близким. Сейчас не топите себя и дочь, не губите здоровье своё и гоните прочь навязчивые негативные мысли.

марина , возраст: 32 / 25.01.2013


Держитесь Лана... вы не одна, у меня не было столько лет брака за спиной, но история похожа... он тоже пошел учиться на MBA, до этого был любящий, ласковый, внимательный - все время мне говорил, что я особенная и замечательная, но маялся с карьерой, не знал куда себя деть, кризис среднего возраста... решил подниматься карьерно, я поддерживала, старалась дать ему время на все задания, выспаться, не тормошила по пустякам, дала ему свое собственное пространство, он был вечно загруженный, усталый - я понимала - тяжело ему, а как только дело пошло к концу, крылышки стали выростать, тоже встретил женщину, но в спортзале - более успешную, уверенную в себе, не обремененную детьми... и понеслась душа в рай, я ничего и не подозревала, его экзамены были на носу, потом диплом - тяжело ему.... а он влюбился, с ней много обшего, прекрасно друг друга понимают, она ему помогала с дипломом... искра между ними пробежала... и он влюбился и счастлив. А я... пройденный этап, стала для него скучная, загруженная, статус его поднялся после учебы - ну и женшина нужна другая под статус. Раньше говорил, что я его Солнышко, особенная, как сильно он меня любит... а после нее так вообще, как будто память стерли - сказал тоже, что я прекрасный человек и т.п., но он НИКОГДА в меня не был влюблен...то есть до этого вранье все было и после этого вранье... даже про день рожденья мой забыл совершено..он сейчас живет с ней с ней, счастлив - планы строят...уехали в другую страну - мою мечту, которую я лелеяла осуществить вместе с ним - а я уже год себе места не нахожу, на привидение похожа.... все надеялась, что перебесится и вернется, но сейчас поняла, что все - поезд ушел, а я все на той же остановке, стою и жду, как брошенная собака...И по описанию, прямо, как ваш - 186, высокий, неимоверно обаятельный, замечательный во всех отношениях - а уже чужой.... Вы держитесь, просто поймите, что ничего вы сделать не можете, смиритесь и молитесь - я до сих пор молюсь день и ночь - только это и спасло, в церковь стала ходить. Попытайтесь отпустить его в душе - пожелать счастья, сразу это не получится, но со временем вы сможете - и станет полегче. С друзьями обшайтесь... Тут многие советуют чем-то заняться, но я просто не могу, ничего не могу - ни есть, ни спать, ни работать... суп сварить, все равно, что вагон разгрузить... ни о каких хобби и развлечениях даже думать не могу - сил нет... но я стала читать больше, это отвлекает. Сейчас пытаюсь заставить себя есть и не думать о нем, не теребить душу - трудно, но стало немного легче. Держитесь, на все надо время... оно если не вылечит, то залечит.

Mila , возраст: 35 / 25.01.2013


Здравствуйте! Во многом похожие истории у нас. Я недавно прочитала книгу "Несвятые святые", вот отрывок проповеди отца Иоанна Крестьянкина из нее: "Нам дана от Господа заповедь любви к людям, к нашим ближним. Но любят ли они нас или нет - нам об этом нечего беспокоиться! Надо лишь о том заботиться, чтоб нам их полюбить!" Книги о семье православных авторов говорят, что любовь появляется через 10-15 лет жизни в браке. А брак - это не удовольствие, а труд. Если оба супруга работают над своими ошибками, а не бегут от трудностей, то где-то лет через 10-15 они чувствуют, что по-настоящему любят друг друга и ничто не может их разлучить. Я поняла, что что-то настоящее нАчало зарождаться у меня к мужу где-то на 15-16 году брака, я начала воцерковляться, изменились интересы. А мой муж сказал, что в этот период он встретил другую женщину, они стали переписываться, он стал отдаляться. И вот на 21-м году нашего брака он сказал, что у него есть другая женщина. И что мне делать с моей любовью? Я не могла поверить, я цеплялась за него. Это ни к чему не привело. Теперь я понимаю, что проявить свою любовь к нему я могу, только отпустив его к ней. Понятно, что у них не любовь, это страсть, которая неизвестно как дальше себя проявит, может, она перерастет со временем в любовь, может, в ненависть. Но сейчас нам надо отпустить. Только так можно соблюсти заповедь о любви. Пусть идут туда, где им лучше на данный момент. Это их выбор. Все Ваши вопросы отпадут сами собой, когда Вы регулярно начнете ходить на исповедь и причастие, читать духовную литературу. А без Бога преодолеть этот кризис будет трудно. Обращайтесь к Нему, Он управит!

Yuliya , возраст: 47 / 25.01.2013


Здраствуйте Лана. Вам нужно отпустить ситуацию. Предательство любимого человека оставляет неизгладимые раны на сердце, я знаю. Но Москва слезам не верит! Время лечит, и не позволяйте себе стать заложницей эмоций. Вы верно и преданно исполняли обязанности спутницы жизни и помощницы БМ. Но сделайте выводы - никогда не надо ставить на первое место чужие интересы! Инициатива наказуема... Любите Господа и в Нем себя! Мне очень помогли справиться с депрессией от предательства проповеди, чтение христианских книг, прощение. Мой вам совет : 1) Простите его 2) Высвободите чувство вины за сложившуюся ситуацию, иначе она вас задавит 3) Высвобождайте стресс (разговаривайте с родными, сделайте дома перестановку, как символ нового начала, поменяете стиль и т.д.). Ничего возвращать не надо. Время меняет людей. Да, на сегодняшний день это боль, но у всякой медали есть и обратная сторона: займитесь собой. Что еще...молитесь, если можете произвести перемены в своей жизни (смена круга общения, новая работа или учеба) - дерзайте!

Оля , возраст: 27 / 25.01.2013


Как это больно! Даже слов нет. Но нужно выжить. Есть дочь и она может дать силы. А в жизни истории бывают разные. Когда мы все же стараемся найти, несмотря на ужас ситуации, за что поблагодарить Бога и чему порадоваться, то и в нашей жизни обретается мир. Знаю людей у кого неожиданно складывалась жизнь благополучно, после трагедии семейной. Помоги Господи!

kates2005 , возраст: 34 / 25.01.2013


Лана, держитесь пожалуйста!
Напишу немного своих мыслей. Просто хочется поделиться. Я была участником акции по сбору денег для молодого парня (29 лет) на дорогостоящую операцию за границей. Таких много сейчас акций проводится. Знаете, мы почти собрали нужную сумму,это такой долгий и мучительный процесс. И впереди появился проблеск надежды...Но ...Бог решил иначе...забрал этого светлого человечка. Безумно жаль всех близких, особенно жену. Человека не вернешь, хоть плачь, хоть бейся головой о стенку, хоть с моста прыгай...всё, его нет. Я это к чему ...наше с вами горе относительно.Ваша боль мне хорошо знакома...Плакала, билась о стенку, умоляла вернуться...не понимая главного - он ЖИВ. Разве не это счастье. Да, он теперь не со мной. И вроде как счастлив..За что? Почему? - стандартные вопросы. Ему счастье, а мне - эти слезы и боль...Теряла дни на глупую ненависть и обиды...Как часто мы не ценим главного. Где-то умирают детки, где-то идут войны и люди гибнут тысячами. Но что нам за дело?? Это где-то. А нас бросил мужик. Ушел к другой...наше горе самое горькое...
Знаете, я сейчас пишу немножко сумбурно, просто в шоке еще пока...хочу донести до вас главное - все пройдет. Пройдет и жизнь...цените каждое мгновенье. Ну что по сути - ушел и ушел. Он жив, вы живы, дочка жива - скажите "спасибо Господи"...пусть так и будет дальше, пусть реальные трудности не коснутся нас. Скажите "спасибо Господи за все счастливые годы, что ты подарил мне с этим человеком"...ведь могло не быть и их..
Я знаю, вам тяжело, сама прошла через это. Но давайте будем иногда чуточку отстраняться от своих проблем и смотреть на все " с высоты птичьего полета"....тогда как-то легче становится и понимаешь, что на самом то деле самое ценное у тебя в руках.
Вы не упустили свое счастье. От вас просто ушел человек на поводу своей слабости. Даже если б вы его схватили мертвой хваткой и привязали его к батарее, а он смотрел в другую сторону, вряд ли так бы вы удержали "счастье"...
Дай вам Бог сил пережить это!

Юлия , возраст: 28 / 25.01.2013


Лана, ну что ж Вы так идеализируете своего мужа!? И волевой-то он, и не склонный к спонтанным решениям, и отец прекрасный. А вот 2 года назад еще КСВ клюнул в одно место, и где вся его воля? Действительно, какую волю надо иметь, чтобы предать родных людей. Мы в ответе за тех, кого приручили - вот в этом наша воля должна быть. А все остальное безволие.
Лана, 2 года назад Ваш муж, как и мой, как и многие, начал жить своей параллельной жизнью от семьи. А параллельные прямые, как известно, не пересекаются. Они начинают дни и ночи строить свою карьеру. Устают на этой стройке неимеверно. Командировки бесконечные. И песнь-то одна - все для семьи, для ее блага.
Лана, не думайте о том, что если бы Вы не открыли этот ящик Пандоры, то могло быть все иначе. Нет не могло. В моем случае он сам открылся, непроизвольно. И даже в этом случае меня пытались убедить, что это у меня обман зрения. Но Богу было угодно наконец-то все тайное сделать явным. Именно тогда, когда был открыт уже этот "ящик", поступил звонок, и муж дрожащими руками нажал не на ту кнопку. Вместо "сброс" получилась громкая связь. Я теперь понимаю, что не просто так открываются эти ящики. Это действительно воля Божья. Невозможно годами жить во лжи, когда ты каждой клеточкой своего организма ощущаешь, как она тебя разрушает. А ты все чего-то ждешь, ждешь и медленно превращаешься в фантом. Пусто внутри. Такое ощущение, что тебя выпили до дна.
Я вчера встретила свою давнюю приятельницу, поговорили о том, о сем. Лана, со мной рядом стояла умная, красивая женщина, но как же физически на расстоянии ощущается опустошенность человека. И на фоне этой пустоты меркнет и макияж, и визаж. По дороге домой меня терзала одна мысль: "Это же сколько лет я ходила вот таким вот живым трупом!?" Не стоит, Лана, держаться за такой союз, где один за счет другого жиреет, а другой медленно умирает. Восполнять нам надо себя, вот тогда и жизнь наладится. Никакие косметические салоны, мальчики-дедушки не помощники нам сейчас. Лана, начните изучать православие, найдите здесь лекции Осипова, мне лично очень все это помогло.
Вот этим и займите свой мозг, а не вопросами Зачем? Почему? (от них с ума можно сойти). Жизнь нам преподнесла урок, наше дело его усвоить и сдать экзамен. А для шибко грамотных будут свои уроки, наверное, повышенной сложности.
Ланочка, совет житейский: не надо "бодаться" по недвижимости. Нейтрально наблюдайте со стороны.
Вот когда лично он сам выйдет на Вас с этим вопросом, тогда....Я думаю, этого не случится.

Виталия , возраст: 52 / 25.01.2013


Все, все истории почти пишутся как под копирку.... Оставте, прекратите себя так изматывать...лишнее все это. Вопросы все риторические...на них нет ответа ни у Вас, не у него. Вы знаете, что психологи не берутся работать с влюбленными людми, причисляя острый период любви, как к стадии шезофрении...Человек неадекватным становится, ему безразличны родные и близкие, дети, он живет иллюзией любви, страсти, и конечно новизны отношений. Почему большинство таких связей распадается, да потому, что одно дело встречатся с человеком и другое дело с ним жить. Сейчас Ваш муж уверен, что все, это настоящая любовь, а то что было с Вами, это не то....Бред..только сейчас он еще не понял что это бред...Сейчас он уверен в одном, там ФЕЯ, она самая, самая, самая...Пройдет немного времени, поверьте мне, я это все прошла...и прохожу...И человек, как просыпается, и начинает понимать как он ошибся...Но, это не Ваше дело, Вы можете только отпустить его и пожелать счастья. Если это Ваш человек, он вернется, если нет, так тому и быть. А то что он хорош собой, это понятно. Что-то не видела я бомжей не мытых, за которых женщины дерутся. Дерутся за тех, кто что-то из себя представляет...И его ФЕЮ можно понять, за токого парня, да не по бороться. Вас она жалеет??? Что же не пожалела когда пошла с женатым в постель? Что же не остановила? Не сказала, ты женат, у тебя дочь....Нет, не жалела, рвала кусок чужего счастья для себя, как говорят и она хочет быть счастливой...Ну, до счастья им, как до луны, муж Ваш, хоть и ушел, как Вы говорите навсегда, но уверен в этом не был. Мой муж, уходил от меня навсегда пять раз. И был очень убедителен, что на этот раз это уже навсегда...Я не держала его ни разу, да плакала и истерила..вообщем делала все, что делают практически все женщины , море ошибок, но не держала...Отпустить...это главное...отпустить... и начинать учиться жить самой, без него, Вы его любите? Любите, почему нет, это прекрасное чувство, поблагодарите за все хорошее, за дочь и отпустите...Ведь свершившаяся или сбывшаяся мечта, перестает быть мечтой...И начинается обыкновенная жизнь, только с другой женшиной. И не будет она вкуснее, и не будет слаще, только дайте им время.
Впрочем как бы не сложилась жизнь Вашего мужа, Вы должны жить без него, я знаю как это трудно, часто кажется, что невозможно. На все нужно время, два месяца это не срок. Еще полгода остро поболит и будете приходить в себя. А говорят все мужчины когда бросают жен, одно и тоже, как не крути, но от чувства вины дется некуда, вот и сочиняют, не любил, все не так, все это ложь, просто необходимо перекричать совесть. И Ваш муж, прекрасно понимает он предатель. Вы еще очень молоды, и все у Вас будет хорошо, Вы только подумайте, сколько лет Вы уже без его любви и ласки, просто ждали и надеялись...люди не меняются, если этого не хотят. Измениться придется Вам, да и переделать Вы можете только себя. Отпустите ситуацию, живите своими интересами, если нет, ищите, чтение, спорт, концерты, гости, прогулки...хобби. Вы уже все это читали, и все советы пожалуй тоже. И это помогает, по себе знаю. И верьте, Вы не виноваты ни в чем. Просто так сложилась жизнь. А вот цыплят, по осени считают...Поживем увидим, как будет развиваться Ваша жизнь, дальше. Возможно придет время, а оно придет, я точно знаю...Когда вы скажете: "Господи спасибо тебе за все, только теперь я понимаю, для чего ты это сделал. Чтобы я была счастлива". Обнимаю....

ольга , возраст: 52 / 25.01.2013


Светлана, Вы замечательная женщина. Это я Вам сразу говорю. По письму иначе не скажешь. Это первое. Второе - я тоже полтора года назад не могла поверить, что мой умный, красивый, благородный, честный, всю жизнь считающий меня самой лучшей женщиной вдруг усадил меня на диван и срывающимся голосом сказал, что полюбил другую женщину, и если я его не отпущу, он повесится.
И женщина-то хорошая, я сама в шутку в компании говорила, смотри мол, какая девушка, и вполне в твоем вкусе.
Один Бог знает, сколько я пролила слез, ведь жизнь была вся построена вокруг него, для него, я сама так сознательно решила. Ну и для детей тоже.
Прошло полтора года. Я ни разу не видела его счастливым, хотя приходит он 2-3 раза в неделю поиграть с детьми. Рассказывает мне обо всем, советуется. Но он уже стал просто хорошим другом.
У меня новый мужчина, не такой высокий, красивый, успешный, знаменитый, даже не такой благородный. Но он меня любит по-настоящему, и это такое счастье, которого у меня никогда не было с тем, первым мужем, с которым мы прожили 16 лет. Я никогда не знала, что может быть так хорошо, по многим параметрам.
Для чего я это пишу? В вашем письме отчетливо видна ваша недолюбленность. Когда мой муж уходил, он сказал, что я самая замечательная женщина, но он не сумел сделать меня счастливой. Ваш - тоже не сумел. Поэтому и сбежал. Трудно жить с женщиной, которую не можешь сделать счастливой. А то, что вы не его тип и прочее - ерунда.
Воспримите эту историю как шанс, для начала научитесь жить одна, поймайте кайф от этого, не сразу, через полгода-год. А потом, вполне возможно, вы купите мужу большую шоколадную медаль, а его пассии - две.
Удачи вам, буду держать за Вас кулаки и молиться.

Алена , возраст: 38 / 25.01.2013


Лана, сам факт существования медицины как прикладной области знаний стал возможным в силу наличия типичных моментов в возникновении и преодолении тех или иных патологий. Я как-то держала такой справочник в руках: там идет название болезни, затем - патогенез - то есть, откуда ноги растут, затем - симптомы, типичная картина динамики, прогноз, а затем - схема лечения.
Аналогичная картина - и в области человеческих поступков и отношений. Почитайте другие истории. Это же ни дать ни взять - медицинский справочник, при том - по одной и той же болезни. И патогенез, и симптомы, и динамика...Как под копирку. Кто-то через 15 лет вдруг прозрел, что не с той женщиной жил, кто-то через 20, кого-то вдруг перед самой пенсией "осенило". И ни одного из страдальцев не посетило осознание того, что что-то не так с ним самим, что вовне невозможно найти решения внутренних проблем. Для этих особей такой ход мыслей слишком сложен, а потому бегут эти особи от самих себя, сломя голову, к той, которая по их мнению залатает их внутренние прорехи. Некоторые бегуны меняют по 5-6 жен, и все - то же самое. Рано или поздно каждая перестает быть новизной.

Почему не пытаются сразу сами уйти? Ответ простой: боятся. Перемен боятся, трудностей, утраты привычного комфорта. Несколько лет назад за мной приударил один очень привлекательный мужчина, с которым периодически приходилось сталкиваться по работе. Мужчина был женат, и у меня не укладывалось в голове, как он мог так открыто и настойчиво выражать свой интерес к другой женщине. Я задала ему интересующие меня вопросы: что его побуждает к таким действиям? Он ответил, что жена надоела, растолстела, дочь грубиянка, обстановка накаленная. Тогда я спросила: "Ну, если так хреново, не проще ли честно разойтись?" Тем более, что есть свободная квартира, оставшаяся мужчине от родителей, куда этот ухажер меня и приглашал "посидеть, по душам поговорить". На мой вопрос мужчина, не моргнув глазом, ответил: "Ну, я привык к определенному порядку, чтобы обед и ужин дома вовремя были, кто-то должен мне рубашки постирать-погладить." Как я тогда ему по башке чем-то не треснула - не знаю. Что же у мозгах у остальной мужской братии, если у такого, с виду серьезного и без вредных привычек мужчины такая вот "ментальная карта"? Мне стало отчаянно жаль его жену, которой он отвел роль банно-прачечного комбината и которая живет вот с таким убожеством, мыслящим на уровне потребностей туловища.

Знаете, Лана, мужчины, которых мы в своем воображении наделяем какими-то интересными свойствами, зачастую - своими собственными, в реальности могут оказываться до безобразия примитивными, просто управляемыми двумя кнопками. Когда это понимаешь, настолько проще жить становится! И свои переживания как-то сходят на нет. Ты думаешь, что потеряла как минимум лорда Байрона, а в койке с любовницей в это время кувыркается Шура Балаганов.

Не только наши мужья жили столько-то лет не с теми женщинами. Мы сами жили не с теми мужчинами. Будем в этом честны хотя бы перед собой. "Те" мужчины остаются верными спутниками своих подруг, каким, к примеру, уже более 60 лет является мой отец. И многие другие такие же верные и надежные мужчины. Мои родители в молодости были очень красивыми людьми. Но и условия жизни были тяжелыми, болезни, тяготы, время также сделали свое дело. Родителей сейчас трудно узнать. Но их отношение друг к другу не может не восхищать своей немеркнущей красотой. Я бы сожгла на Красной площади все глянцевые журналы, которые пишут свою глянцевую дурь насчет того, как надо сохранять отношения при помощи блеска для губ фирмы «N», эротичного белья и парфюма с феромонами. Хороший костер бы вышел!
Моим родителям приходилось жить в бараках, спать на железной солдатской кровати, положив поверх тоненького солдатского одеяла шинель: так было холодно в помещении. Потом - 8 лет врозь, так как родилась я, а отца перевели служить под Воркуту, где жилья для семейных не было вообще, только казарма. И минус 40 за окном. И - никаких закидонов, никаких катаклизмов, никаких погружений в свой бездонный внутренний мир за поиском себя. Была семья, и есть семья. Маленький рай, который для своих детей создали эти два любящих человека. Друг друга любящих, а не те блага и удовольствия, которые связаны с тем или иным партнером.
Никаких оправданий лично в моих глазах все эти выкрутасы со стороны мужиков, заблудившихся в поисках своих глубин и источника радости, не имеют. Разговор с такими короткий: на выход с вещами! На "воле" лучше думается.
Лана, найдите в себе силы отнестись к произошедшему философски. Захотел полета - пусть летит. Зачем пытаться что-то удерживать? Тем более - гнилое. Мне было больно до невозможности, когда со мной произошло подобное Вашему. Но я ни минуты не сожалею о том, что выгнала своего предателя, хотя возраст мой к тому моменту был далеко не юный: 51 год, а за плечами - 30 лет брака. Жалею только о том, что так долго медлила, столько лет потеряла, глядючи на его "ломку" и тратя невозвратимое время на то, чтобы как-то "страдальца" ублажить, как-то ему сладости в жизнь добавить, превратив свою собственную жизнь в ад. Теперь я знаю, что, живя такой жизнью, я тормозила собственное развитие.

Каждый человек - существо свободное по своей природе, и никого "удержать мёртвой хваткой" нельзя. Или человек с тобой, или не с тобой. Это - его свобода воли.Он может быть и рукастый, и ногастый, и интеллектуал, и нобелевский лауреат. Это никакого отношения к способности строить здоровые отношения НЕ ИМЕЕТ.За эту способность отвечают совсем другие свойства личности. И, если этих свойств нет, никакие другие качества заменить их не смогут.
А рассуждения насчет того Вы типа, или не того - вообще бред сивой кобылы. Какие еще типы? И сам-то он какого типа? И давно ли он этим самым «типом» заделался? Уж не с того ли момента, как Москву «покорил»? А чего ж тогда сразу не покорял с такой вот «умной, мудрой, красивой, адекватной…»?
Есть всего два типа людей: или человек умеет любить, или не умеет. Вот и вся классификация.

И вообще, что-то я не пойму: а почему Вы его назначили главным избирателем? Почему он выносит оценки Вашей "пригодности" и "непригодности"? Что за привилегия такая? И не Вы ли сами ему такую привилегию определили? Он кочевряжится, а Вы бегаете волчком и в панике пытаетесь понять, в чем провинились перед господином и повелителем.
Прекращайте эти телодвижения. Успокойтесь. Захотел уйти - пусть уходит. Не звоните, не посылайте SMS-ок, прекратите все активные действия в его сторону.
Лана, в построении отношений мы, женщины, во многом виноваты сами. Мы создаем у мужчины ощущение его сверхценности для нас, назначаем главным раздатчиком счастья, сами ставим его на пьедестал. А здоровые отношения - это отношения равноправные и равноценные. Мы часто начинаем это понимать, только наделав кучу ошибок и пострадав от них. Вы вон сколько хвалебных эпитетов в его адрес написали. А что, у Вас нет качеств, за которые Вами можно было бы восхищаться? Не поверю! Хотя бы потому, что много лет назад этот мужчина рассмотрел достаточно Ваших достоинств, чтобы связать с Вами жизнь. За эти годы что-то исчезло? Вы скатились по наклонной плоскости и Вас засосала улица? Тоже не поверю. Тогда в чем же дело?
За что такой почет мужу и такая уничижительность по отношению к себе? Почему Вы не считаете свои качества столь же достойными уважения и одобрения, как качества мужа? Факт наличия у мужа желания делить постель с какой-то другой особой не является констатацией факта Вашей ничтожности. Вы были, есть и останетесь личностью, заслуживающей уважения. Останетесь, если сами себя не будете унижать своим подобострастием к мужчине, который променял одну койку на другую.

И уж тем более верх неразумности - приравнивать значимость случившегося к ценности Вашей жизни. Будь Ваш муж хоть два метра ростом, хоть трижды шире в плечах и номинантом премии «Оскар», все это – ничто, прах, по сравнению с ценностью Вашей единственной жизни, которую мы можете прожить так, как сочтете нужным, как захотите. Еще чего не хватало: молить Бога, чтобы к Себезабрал. Не волнуйтесь: придет время - и без Ваших просьб заберет.

В Вашем письме промелькнула фраза о том, что Вы мужа любили, а от него в ответ мало чего получали. А почему он был так скуп на ответную отдачу? За своим чувством Вы могли не разглядеть истинной причины Вашего разрыва: этот человек не способен отдавать, не способен любить. Он хочет только получать. И нашел он не настоящую любовь, а место, где будет получать больше, чем дома. То есть, поменял отель категории 3 звезды на отель категории 4 звезды. Его прельстили новые отношения, потому, что они несли в себе новые условия, удовлетворяющие потребностям его честолюбия. Вы об этом не думали?

Лана, этот человек любит только себя, он мыслит иными, нежели Вы, категориями, а женщина для него – всего лишь маркер среды, необходимой для реализации его потребностей. На первом этапе врастания в новую почву он пользовал Вас, потому, что на новом месте осваиваться в одиночку тяжело. Теперь что-то достигнуто и появились новые потребности. И на этом новом витке понадобился кто-то другой, кто его к реализации этих потребностей «подтянет». Ему быть принятым в «буржуинство» хочется и туда ему нужен проводник. Сноб Ваш муж, одержимый манией статусности. Такие люди никогда не любят, люди для них – всего лишь носители возможностей. Новая пассия нарисовала ему перспективы другой, новой жизни на другом уровне, она для Вашего мужа явилась носительницей примет этой новой жизни, и муж за это уцепился. И потому, что к тому его толкало его честолюбие, и потому, что в руках этой дамы эти перспективы послужили приманкой. Такова, на мой взгляд, подоплека ситуации. Отпустите её, пусть все идет своим чередом. Оно придет, куда надо.

Есть только один вариант здорового развития событий: начать жить свою собственную жизнь, причем - качественно, интересно, наполненно. Вот муж захотел и второе высшее, и МВА, и новую даму сердца. А что для себя хотели бы Вы? Ну не только же с его собачкой гулять, не так ли? Почему Вы решили, что Ваше место - в роли подсобного рабочего для обслуживания потребностей мужчины? Разве Вы - удобрение? У Вас есть интеллект, какие-то свои способности, и даже таланты. Отчего Вы так небрежны к себе? Неужели диапазон Вашей индивидуальности простирается только до изменения внешнего облика? Разве кроме бытовых забот у женщины нет других потребностей?
Быт сейчас не требует такого глобального погружения в него женщины, тем более - в большом городе. Закупить еды семье на неделю – дело часа–полутора, машинка сама все выстирает, химчистка - за каждым углом, на крайний случай перекусить можно в любой кафешке, в том же гипермаркете, где продукты закупаете. Для чего Москву «покорять», если не пользоваться преимуществами большого города? Стоять сутками у плиты и корыта можно и в другом месте.
Вы возьмите и захотите чего–нибудь своего. Разве 40 лет – это возраст? Самый расцвет личности. Пойдите и Вы учиться, обретать новый круг общения, открывать для себя новые горизонты. Перестаньте оплакивать свою потерю, ибо не потеря это вовсе, а шанс выйти на новый виток жизни. Начало преображения жизни – не в изменении внешней картинки Вашего облика, а в изменении структуры Вашей личности. Сейчас Вы – в образе жертвы. Качественных изменений в жизни можно ожидать только при смене внутреннего образа, став из жертвы победительницей. Для начала – над самой собой, своим унынием, чувством "брошенности". Затем - взяв курс на изменение образа мыслей и образа жизни, освоение новых рубежей. И все это- без оглядки на прошлое, на ушедшего из Вашей жизни человека. Не надо сравнивать себя с его пассией. Вам нет дела до того, какая она: достойная или недостойная,ти чего именно достойная. Сравнивайте себя вчерашнюю с собой сегодняшней. Отмеряйте свои победы и достижения. Ставьте свои цели и достигайте их. И делайте это только для двух человек: для себя, потому, что это Вам необходимо, и для дочери, потому, что ей нужно с кого-то брать пример организации своей жизни. Это - единственное, на что стоит затрачивать усилия. А наши стенания и страдания - бесхозяйственный и невозвратимый выброс в атмосферу жизненной энергии, сжигание собственной жизни.

Нам всем следует быть прагматичнее и бережливее относиться к своим личным ресурсам: времени, жизненной энергии, душевным силам. Не то, чтобы стать скупцами, а растрачивать себя на дельные, созидательные вещи. Когда приходит осознание этого, самопроизвольно вносятся коррективы в систему ценностей. Мне сейчас безумно жалко времени, потраченного на страдания и переживания. Я упустила драгоценные минуты, дни, недели, месяцы, которые могла подарить своей дочери-подростку. Я так много ей тогда недодала! А её восприимчивая натура могла так много почерпнуть из общения со мной. Мы не посетили в нужное время нужных музеев, не услышали нужной для юной души музыки, не посидели вместе за фортепиано, хотя у дочери было желание и явные способности. Но маме было не до этого. Мама была в депрессии. И было бы из-за чего! Какое расточительство! Сейчас пытаюсь наверстать, но всему своё время. Чего-то уже не догнать. Не упускайте своего времени, Лана. Дети вырастают очень быстро.

Словом, Лана, начинайте организовывать свою собственную жизнь как основная единица, а не как чей-то придаток. Я не призываю Вас к упоению одиночеством. Я призываю Вас вывести факт довольства своей жизнью из-под зависимости от наличия или отсутствия в ней кого-либо, назначенного Вами на роль Главной Опоры. Вы сами можете стать несущей колонной своей жизни. Всё остальное приложится, поверьте.

Smilla , возраст: 56 / 25.01.2013


Здравствуйте, Лана! Да, семнадцать лет брака – этого не выкинешь из жизни. Верю. Прожила. А два месяца - это очень маленький срок. У меня прошло больше двух лет. Было трудно поверить, что семьи больше нет. Просто сказал: « Я подал на развод, жить с тобой не хочу». А сейчас всё к лучшему. Меня никто не обманывает. Отношения ровные, хотя не теплые. Никто не нарушает моих границ и считается с моими интересами. С интересами наших детей. Но и я до сих пор держу себя в «ежовых рукавицах». А что это? С первого дня я запретила себе надеяться на возвращение бывшего мужа, я ни разу не выясняла с ним отношений, не упрекала его в разводе, не узнавала ничего о его жизни, не заходила на его территорию, не манипулировала детьми, сохранила прежние добрые отношения с его семьёй и друзьями. И много еще чего. Благодаря этому, что я имею сегодня? Он не боится общаться со мной и заходить в наш дом, потому что нет истерик и упреков. Он помогает воспитывать и содержать детей, поэтому я могу себе позволить и театр, и вечеринку, и отпуск хоть куда. Но самое главное – теперь он видит совсем другого человека перед собой, потому что смотрит другими глазами. Наша ошибка в том, что мы забыли про себя. Все вокруг них, любимых. Только как они хотят. А потом, когда гром грянет, пытаемся прическами и фитнесом все разом исправить. Нет, надо не терять свой внутренний стержень, внутреннюю красоту: наши принципы, наши потребности, наши вкусы, наши взгляды. Сейчас мой бывший муж узнал, что оказывается, я выгляжу лет на восемь-десять моложе ровесниц, у меня много увлечений, я могу решать жизненно важные вопросы, а дома у нас всегда чисто, весело, интересно, и мы всегда чем-то заняты. А раньше это было незаметно, потому что у других намного лучше. Хотелось праздника! И вместо того, чтобы бегать и срочно искать личное счастье назло бывшему, я счастлива от того, что с ребенком хожу на каток, вышиваю картину, кормлю воробьев по утрам, топлю баньку. Живу для себя и детей. Главное, что живу спокойно. И жизнь эта мне нравится! Хочу «Рафаэлло» ем, хочу «Коркунова»! Мы живем в селе, на мои плечи легла забота о содержании дома. Это большое хозяйство и ответственность даже для мужчины. А я миниатюрная женщина. Но у нас все сделано: и снега расчищены, и дрова заготовлены, и грядки вскопаны, и газоны скошены. И сад самый красивый! Помогают дети, нанимаю работников. Главное – все организовать правильно, а потом попить кофе, поправить корону и идти украшать мир! Я больше не переживаю, где он и с кем, поэтому теперь он держит баланс в отношениях, чтоб совсем их не потерять. Мне-то они не нужны. Как врал, так и будет врать. Но чтоб к этому так относиться, ушло время. И силы.
Лана, Вы говорите, что он хороший отец, поэтому сделайте все, чтобы у дочери с ним отношения сохранились в самом лучшем виде. Нельзя травмировать детей! И вам будет каждый раз больно за дочь, если он не уделит ей внимания или чем обидит. Он Вам будет благодарен и постарается все сделать, чтобы не потерять любовь своего ребенка. Пока он готов на добрые и заботливые отношения с девочкой, поощряйте их. Пройдет время, дочь вырастет, и уже не будет так нуждаться в папиной поддержке, да и папе будет все чаще некогда. Но сейчас выжмите из ситуации, как бы она не сложилась, максимум для ребенка. И держитесь сами. Постарайтесь поставить точку. Это легче, чем надеяться и ждать. Когда ждешь, застреваешь в переживаниях. А когда отрезаешь, тогда начинаешь себя заново созидать, развиваешься, злишься, придумываешь чего-то, к чему-то стремишься. Я в первый год, куда только не съездила и чего только не делала. Чтобы не думать, забыться. Было очень страшно. Дети несовершеннолетние. Как я одна? Время все расставит на свои места. Теперь я это точно знаю.
Желаю Вам, Лана, уверенности и сил, чтобы пережить этот период. Не теряйте достоинства, пусть он почувствует, что Вы его не ждете. Пройдут месяцы, и Вы будете благодарить Бога за ситуацию, когда вернулись сама к себе. Это будет лучшее время в Вашей жизни. Вот увидите!

Лилия , возраст: 40 / 26.01.2013


Очень хороший отклик написала Smilla. Спасибо Вам, Smilla, благодаря Вашим откликам я тоже цеплялась за жизнь, когда был самый трудный период.Ваши отклики помогают сохранить чувство реальности, ведь это самое главное. Земля уходит из-под ног, когда на тебя бывший муж льёт грязь, и ты считаешь, что Ты виновата, что он уходит к любовнице. Лена, мой муж тоже после 9 лет брака ушёл к "адекватной, хорошо зарабатывающей и доброй". Вот только психологи говорят, что в постель к чужим мужьям прыгают только женщины с низкой самооценкой. Не может уважающая себя женщина согласиться на адьюлтер за спиной у жены, не может отнимать отца у ребёнка. Ваш муж говорит, что любовница "переживает". Значит, понимает, что поступила подло. И значит, на данном этапе Ваш экс и его "адекватная" подруга стОят друг-друга, начиная отношения на руинах вашего брака.Вот только фундамент у их отношений непрочный - развалины, пепелище и душевная нечистоплотность. Ваш бывший муж привык, чтобы ему дома тыл обеспечивали, а эта "адекватная" женщина привыкла любить саму себя и заниматься собой. Годика через полтора начнут соревноваться в эгоизме - вот увидите. А Вы уже будете жить своей жизнью и гораздо более счастливой!!!

Sunny , возраст: 32 / 26.01.2013


Smilla! какая же Вы все таки умница, читаю Вас в запой, очень многому научилась отваших писем,можно сказать благодаря ВАм сохранила свою семью.Девочки милые любите себя, не разменивайте и не предавайте свою душу.

Екатерина , возраст: 36 / 26.01.2013


Ланочка, ничего вы не упустили. Это он потерял в своей жизни самое ценное - свою семью - любящих его жену и дочь! Я четыре года назад ( после таких же событий и развода) мучилась и думала так же, как и вы. Правда, основной моей мыслью было "Как же мне теперь ЖИТЬ без него?" Сейчас я понимаю, что это он потерял нас , а не мы его. И он тоже это уже стал понимать. Поскольку уже более четырех лет я с ним не хочу даже разговаривать, он несколько дней назад позвонил ночью, чтобы я сняла трубку, чтобы услышать мой голос. Спросил какую-то фамилию. Я сказала "Вы ошиблись". Он набрал снова, снова спросил. А я спросонья не узнала, хоть голос показался знакомым. Утром на определителе увидела его номер мобильного. А днем он звонил обоим (!!!) сыновьям и сказал, что ему так грустно и он так скучает. Вот тебе и раз! Устал веселиться, даже это ему надоело. Но доверия к этому человеку нет и не будет больше. То "люблю", то "разлюбил". То скучаю, то нет. Несерьезно это.
Ланочка, побыстрее приходите в себя и снова получайте от жизни радость и удовольствие. Счастья вам и вашей дочери!

Анна А. , возраст: 51 / 26.01.2013


Дорогая Лана!
Ваша история и развитие событий, Ваши действия по сохранению семьи и Ваши чувства возвращают меня в мою прошлую жизнь, наполненную страхами, предчувствиями, подозрениями...2 года назад депортировал наш глава семейства в погоне за страстями, вперед к веселой, беззаботной, безответственной жизни. По-моему, у него сейчас это очень даже пока получается. Перед бегством он устроил мне ужасную жизнь, целью которой было перекладывание своей вины на меня, чтобы уйти под видом несчастного, непонятого, так старавшегося для семьи все эти годы человека. Он несколько лет готовил отход, как у Вас, придирался ко всему, без повода злился, гнобил, говорил неприятные вещи в мой адрес. За пол года до отхода, видимо, уже "на чемоданах" он просто изводил меня день за днем. Постоянно был отчужден, куда-то спешил, погружен в свои мысли...Холоден, избегал прямого взгляда, врал, извивался, оскорблял.
Я сходила с ума...Пыталась также прямолинейно, понимающе спрашивать, что происходит, нам надо поговорить, что с тобой...Избегал разговоров, устраивал очередной скандал, типа, я все придумала, достала...Я из кожи вон лезла, чтобы переломить эту ситуацию: прически, изысканная кухня, свечи, лепестки, организация дружеских встреч с участием его друзей...Короче, я перепробовала все, чтоб он расстаял. Я даже заняла денег, чтобы купить путевку в Европу, где бы мы смогли просто погулять вдвоем, типа, освежить чувства на далекой территории...Дары он принял, как всегда, но ситуацию это даже там не изменило. Вскоре усугубило...Появилось: "Ты меня не понимаешь...". Я просто умирала, у нас замечательный сын, образцовая семья, идеальная пара среди всех наших друзей, но что же происходит? Я, будучи сильной, самодостаточной личностью, воспитанной в хорошей семье, всегда могла найти выход из сложных ситуаций, а тут - просто тупик...Я только не завернулась в японский иероглиф и не легла ковриком у двери, как писала Смилла...Перепробовала все...
А он уже, оказывается, давно хотел уйти...После разрыва всегда всплывают интересные факты, вот и мне поведал его приятель, что он "мучился" решением несколько лет, типа, а вдруг там с "феей" лучше, а я тут ради сына с женой живу. Правда, останавливал факт просто идеальной комфортной обстановки, моего угождения, воспитанного сына, не приносящего никаких воспитательных проблем. Катался, как сыр в масле. Но страсть сильнее, выбор сделан не в нашу с сыночком пользу. Но самое главное, я была просто в шоке, узнав, как давно этот человек искал момент уйти. Я строила планы, он лишь поддакивал, а то и устранялся от всего этого, планировала семейные отдыхи, любила, жила и радовалась, какая у меня идеальная семья, а он ждал случая...Я не могла в это поверить. Мне было страшно осознавать, что я жила столько лет с оборотнем. Я сопоставляла портрет того, которого я ТАК любила, и того, кто побежал к счастью, а сейчас порхает с феей...Я умирала от боли...Одними из предвыходных слов были: "Все изменилось после свадьбы", "Я был счастлив только, когда встречались", Ты меня не понимаешь, а она понимает". Раздавил меня как личность, как женщину, как мать, как человека своими страшными предательскими словами...
Я рассуждала, вела нескончаемые диалоги с собой, ну как так? За эти два года на расстоянии мне стало немного понятно все, что со мной произошло. Будучи в общении очень легкой, интересной, с прекрасным чувством юмора я притянула 12 лет назад этого человека, да и он меня пленил своими шутками, коммуникативностью, легким характером...Я видела, что он ленив, но думала, это можно воспитать, я видела моменты проявления безответственности, но была уверена, что жизнь всех научит брать ответственность. Меня-то воспитали, привили все это, а за него я так решила...Короче, все это взрастило только предателя. Я упорно не принимала эти недостатки за проблему для будущей семьи, и с огромным удовольствием вышла замуж и обвенчалась. С первых дней совместной жизни стали проявляться эти ленивые признаки, а потом просто безответственные поступки. А его, наоборот, очень радовало, а позже много лет устраивало мое стремление все строить, приобретать, обустраивать, решать, отвечать...Видимо, это и останавливало его долгих 10 лет после свадьбы повернуть бесповоротно налево...Он враньем мне получал то, что нужно было там, а дома изображал из себя хозяина, главу, которому надо угождать. Мой энергетический сосуд иссяк, так как не пополнялся ничем, кроме сыновьей любви, родительской, дружеской. Еще мгновение и гибель, он извел меня со своими уходами, смс-ками, упреками, издевательствами, и я сама прогнала его. Страдала, молилась, просила прощения, звала назад. ОШИБАЛАСЬ...Он живенько сбежал, вывез свои вещи, ничем не помогает, легок в общении теперь со своей феей. Я поняла, что мы, действительно, разные. Он любит посмешить, но что-то сделать его не заставишь, он обожает гулять с пьяными друзьями, а мне это претит, я люблю создавать, а он, как оказывается, крушить. Его фея, по словам очевидцев, никакой вины за собой не чувствует, т.к. он ее любит, а не меня. Типа, Ромео и Джульетта должны быть вместе... В воспитании сына не участвует, дарит подарки иногда, которые передает через свекровь. ВСЁ! Притянулись две гнилые личности, кот. оправдывают свое поведение только своими безнравственными поступками. Бездуховность, пробелы воспитания, предательские души.

Я тоже ТАК страдала, что не смогла удержать свое "счастье"...Ланочка, а счастье происходит со мной сейчас, когда я с сыном живу в гармоничной обстановке, с Богом в сердце, с мечтами в голове, купаясь в любви своих родителей и родных, где нет вообще никакой лжи...
Ланочка, Вас Бог освобождает от всего этого также, так как очень любит и через эту боль Вас направляет к Свету...
Родная, поправляйтесь!


Мечта , возраст: 35 / 27.01.2013


Лана, мне кажется, что ваша жизнь только начинается, как в том фильме, после "40". Ну и зачем вам такой муж, который вас не любит...?
У вас налицо заниженная самооценка - поменяла прическу, сходила на курсы визажа - а что, до того страшилкой были??? Есть куча невзрачных женщин, за которыми мужья буквально носятся.
Дело в том, что он встретил другую женщину, которая понравилась ему больше. Но это не значит, что она лучше вас, просто другая. А еще сработал принцип - хорошо там, где нас нет - т.е. то, что имею не ценю, а другое кажется лучше.
Если он вам не оказывал внимания как мужчина, не о чем и жалеть. Вас почитать, так вы ему всегда как экзамен сдавали - чтобы ему хорошо было. А вам то? Все вы правильно делали, не корите себя ни в чем и живите дальше

Лара , возраст: 33 / 27.01.2013


Ланочка, девочка, да какое «женщина мечты»?
Не смешите.

Знаете, что сказал мне БМ при уходе? СКУЧНО стало (за честность спасибо, за остальное по морде бы веслом да с размаху).

А до этого тоже сказки про «не готов к семье… любовь прошла… не счастлив и прочее».
В моем случае «женщин мечты» было аж ТРИ (!). Видать, сильно заскучал в семье :-)))
Я тоже сначала в себе копалась, докопалась до того, что себя ненавидеть стала.
Хотя вроде не уродина, готовлю - вкусно, в постели искусна, с образованием и образованностью – порядок, на ногу легка, и в компании весела...
Только спустя пол-года, я поняла , что НЕ во мне проблема! Проблемы - в мужике!
Не научила его мама ценить семью, порядочность и верность, не привила стремления к доброму и вечному.
Быть МУЖиком (от слова муж) тоже не научила.
Да, друг он хороший, парень тоже не плохой, и с внешностью нормально, и сотрудник ответственный, любовник (наверное :-)… я то его в другом ракурсе знала) щедрый. Да только на его качества, как МУЖа это не влияет. Ибо семьянин он так себе. И проявиться это могло в любое время, в любом месте. В моем случае – 6 лет осилил, в Вашем – 17.
И тут хоть каждый день новые пироги, да новые стрижки, да новые позы – ничего сделать я не смогу .
И Вы бы не смогли, навешали на себя «дочка-дом-собака», думали – оценит. А он не приучен такое ценить. Вы с него спрашиваете тот урок, которому он не обучен, еще и удивляетесь, почему раздражается? почему злиться? Да двоешник у доски тоже злится на учителя за вопросы, ответ на которые он не выучил.

У нас после развала семьи финансовые вопросы лезть стали из всех щелей (как видимо и в Вашем случае, не зря же Вы пишите «бодаемся»). Наживали то семейный бюджет в четыре руки. А делить его наш «хороший парень» хотел только в свою пользу. И доводы мои про сына (мне ж растить его дальше, папа предпочел «любить» малыша на расстоянии и по воскресеньям – такая вот «сильная привязанность» к ребенку :-)… Ваш случай не напоминает?) и про то, что впахивала наравне с ним и что его интересы ставила превыше своих и поэтому на наши общие деньги он построил свои бизнес, а я все тот же клерк в конторе . Это еще раз утвердило меня в моих мыслях, что парень то, может и хороший … но в моем случае – см.выше. :-)

Спустя некоторое время, я «фей» его ненавидеть стала. Нет, сама я информацию о БМ не искала, «друзья» подкидывали.
Еще через пол-года я осознала, что и НЕ в них проблема. А опять таки в мужике!
Если человек настроен на семью, и её сохранение – то сойти с этой дороги НИКАКАЯ «любоффь» его не заставит. А если настрой иной – то если бы не этот роман с этой «феей» раскрылся, то с другой. И все эти слова о любви не земной, и счастье опупепенном - это ведь всего лишь оправдание своим поступкам, жалкие попытки договориться со своей совестью…
Я думаю, что и мотания с новыми «любовями» в путешествия, по ресторанам, в кино–это как мотание всем известного предмета в унитазе. Понимаешь, что слил жизнь свою, порядочность свою, честность свою, семью свою – и пытаешься забыться… Вспомните, когда Вас любили – НУЖЕН ли был весь ЭТОТ АНТУРАЖ? НЕТ! Достаточно было лишь любимого человека рядом. А для этой «любови неземной» допинг нужен постоянный. Вот и делайте выводы :-)

Да и насчет «умной, мудрой … достойной и сильной» - Вы явно переборщили.
Такие, не уводят чужих мужчин из семьи, а если и любят, то в сторонке, не позволяя себе опускаться до прелюбодейства с чужим мужем и разбивания детских сердец. В Вашем/моем случае «мечта» - давайте говорить на чистоту - редкостная гадина.
На этом мысли о Вашей «фее» предлагаю закончить. Ибо Вы уже знаете НАСТОЯЩЕГО (!) БМ, а ей еще предстоит совершить это открытие. Удачи ей в этом :-).

Когда то давно смотрела фильм «О чем говорят мужчины», запомнился мне отрывок. Едут четыре мужские особи в машине, и один получает СМС-ки от жены, содержание типа «купи капусты, хлеба…целУю» и СМС-ки от любовницы «зая, я вся горю, скучаю, обожаю…». Он зачитывает их вслух, друзья недоумевают - зачем нужна такая жена, если есть т-а-к-а-я любовница? бросить жену и немедленно! … На что первый отвечает: «ага..и через пол-года она тоже начнет писать мне про капусту!»…
«Капуста» у Вашей «умной-красивой» еще впереди :-)

А Вас ждет новая, интересная, насыщенная жизнь. Строить придется заново, но ведь это так увлекательно, и только сначала -страшно! И не забудьте,стержень то у Вас – железный, Москву-то - Вы покорили!

Народная мудрость гласит « у Вас проблемы? – значит Вы еще живы!»

ЗЫ: Жалею только об одном – что послушав ранее мужа, и подталкивая его зад к вершинам его карьерного роста, не родила еще детишек. Знаю, что это трудная ноша – растить детей, но зато какая счастливая.
Сейчас вот в это счастье окунаюсь по полной! И Вам того же желаю!

Мара , возраст: 36 / 28.01.2013


Лана,
Вы так здраво рассуждаете обо всем .Вы так откровенно задаете очень сложные вопросы. Вы и в самом деле ничего не потеряли-во всяком случае, мне именно так кажется после прочтения Вашего письма. И все же Вам сейчас трудно. Вам очень неуютно. Отчего так происходит?
Уже много лет Вы чувствовали, что между Вами и мужем что-то не то. У Вас не было чувства ,что Вы оба идете по мосту ,у которого впереди нет пролета? Там просто бездна .И вы оба это почти что знали. Я пишу «почти что» ,потому что озвучивать такие знания открыто очень и очень трудно. А вдруг это только кажется? Такие озвучки трудны даже для себя самого или самой. Вот и тянем мы эту прогулку по мосту над бездной многие годым,тщательно меняя обстановку вокругм, заменяя самое важное миллионом бытовых «неважностей».
Знаете,что мне интересно было всегда узнать? Как относится к распаду семьи мужчина. Мы, женщины, сразу начинаем жалеть о том, чего не сможет случиться-так мы нагнетам свой страх перед будущим. Затем начинаем и про ящик Пандоры вспоминать: зачем я туда полезла? Что нового хотела раскопать? Но вот-открыли. И что увидели? Потом у всех на повестке дня и ночи один и тот же вопрос: что со всем этим теперь делать? А ничего не делать!!! Жить и почаще смотреться в зеркало. Это, конечно, не взгляд в будущее, но очень верный контроль настоящего. А что есть у всех людей реального? Время и ты сам. Всё. Именно из этих двух столпов можно сделать и выковать всё. Для этого нужно совсем немного, но и не так уж и мало -нужно поверить в себя без дополнений. Вы-подлежащее в назывном предложении. И пусть больше ПОКА ничего нет, но разве не вызывает эмоций и восхищения такой экспромт?

«Зима. Утро. Мороз. Иней. Синева.Лес. Лана.»

Разве не чувствуется морозный звон? Разве не сжимаются плечи от легкого пробежавшего по спине морозца? Так же и Вам в этот сложный период нужно постараться научиться видеть себя!!! Именно себя!!!! И не терять свои ориентиры. И не смейте говорить себе, что ни во что уже не верите. Это временное состояние .Не постоянное. Ведь муж-это не замена мира. Тем более бывший муж.

Вы не хотите примириться с той своей частью,которая уже много лет знала ,что скоро будет обманута. Этот стресс с Вами долго. Вы с ним жили. Уже много-много лет Вы глушите в себе эту «новость». Вы переживали это событие еще до его начала ,ведь так получается? Теперь эти мысли и догадки стали видимыми , и именно теперь они начнут отступать. Быстро и бегством. Почему? Они Вам отчасти уже не страшны. Теперь Вам не надо смотреть ничей телефон, кроме своего, не надо быть лучше или хуже, теперь Вы имеете право быть собой.

Лана, а Вы давно были собой и с собой? Какую любимую книжку Вы прочитали за последние год? Над каким фильмом в десятый раз проливали слезы? Какой флакон духов отправили в мусорный бак, а какой новый флакон занял почетное место в Вашей сумочке? Понимаете, Лана, именно из этих простых бытовых привычек складывается уважение к себе. То самое базовое уважение ,о котором мы забываем, начиная забывать о себе добровольно. Я не знаю почему, но почему-то круговерть замужества очень часто напоминает почетный караул жены около мужа: всё подчинено только ему, ни шагу никуда ,спасибо все равно никто не скажет. И вот, зная этот расклад, мы, как загипнотизированные крольчихи, все равно ходим по прямой туда-сюда, совершенно не понимая, что нас попросту эксплуатируют. Вот такой дурацкий глагол управляет нашей зашоренной жизнью.

Что там осталось на дне этого проклятого ящика Пандоры? Кажется, Надежда? Она единственная не улетучилась, когда выдался такой удобный случай.
Почему? Наверно, надеяться нужно именно в спокойном состоянии, и место пребывания не имеет значения, вот и осталась Надежда одна. Хотя нет, в мифе написано, что оставил Надежду и не дал ей исчезнуть Зевс. Понимаете? Бог. Бог знал, что именно Надежда может стать началом всего, всего, всего для человека.

Посмотрите на себя. Посмотрите на себя любя .Разве есть на свете женщина, которую Вы знаете лучше? Разве есть на свете женщина, которая может соперничать с Вами? И нет Вам никакого интереса и времени ,а главное, желания, до всех других «лягушек на курьих ножках».
Вот найдите себя и держите той самой «мертвой хваткой», которой кто-то держит мужчин, а они, как волки, все смотрят и смотрят в лес.
И не отпускайте себя, пока не научитесь ценить ту самую женщину Лану, которая единственная и неповторимая в этом сумасшедшем мире. Не исчезайте в своем переживании. Пишите и читайте.
Мы все после слез начинали с Надежды, а сейчас уже есть и уверенность, и уважение, и интересы, и счастье не за горами. Именно не за горами, а рядом.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 28.01.2013


Спасибо большое Вам всем за отклики на мою просьбу о помощи. Ваши слова - бесценны для меня, ибо за ними стоит собственный опыт пережитого.
Да, наверное, Вы правы. Копаться сейчас в себе - только еще глубже бередить и без того, кровоточащую рану. Не согласна только с тем, что он один виноват в том, что произошло. Всегда считала и сейчас считаю - виноватых всегда двое. Кто-то не услышал, кто-то не допонял, кто-то не договорил... Смилла написала, что человеческие отношения и поступки напоминают ей описание болезни из медицинского справочки. Согласна, только многие из болезней являются полиэтиологическим заболеванием (- от "поли" — много и "этиология" — причина, т.е. заболевание, которое развивается по многим причинам). Это в полной мере относится к разводу...
Да, я чувствовала, понимала, что мы медленно идем к разрыву. Но он не отпускал и даже пытался что-то изменить в своем отношении ко мне. И я тоже... Поэтому у меня до последнего оставалась надежда, что мы преодолеем кризис...
Не получилось...
Я попробовала сделать анализ причин своей боли, выявить ее природу. Так легче бороться с болезнью. Поняла для себя:
1) Это боль утраты близкого и дорогого человека, любимого мужчины. Все кончено, его уже не вернуть. Рухнули мечты и планы на будущее, где мы виделись вместе. Умерла семья = дочка+папа+мама+пес... Остались только мама+дочка. Уф, почти как дневник Тани Савичевой из блокадного Ленинграда. Медленно и с кровью каждый день рвутся ниточки и невидимые жилки, которые тебя связывали с ним все эти годы. Так страшно и больно просыпаться и засыпать в постели одной, без него... Это, пожалуй, самое тяжелое - избавляться от привязанности к любимому человеку.
2) Это боль униженной, брошенной и обманутой женщины. Меня бросили, ради другой!!! Это сильный удар по самолюбию. После него не просто подняться с колен. К нему нельзя подготовиться и защититься заранее. Тем более, как правило такой удар наносят всегда в спину, исподтишка, когда ты меньше всего ждешь. Наносит тот, кому ты до последнего доверяешь... Помните, знаменитую предсмертную фразу Цезаря: "И ты, Брут..." Самая коварная и пожирающая изнутри боль. Боль, которая бередит душу и взрывает мозг.
3) Для меня это боль от того, что со мной поступили так бесчестно, так подло. Да, узнай я все от него в откровенном мужественном мужском разговоре мне все равно было бы тяжело. Наверное даже не легче, чем сейчас. Но я бы не переживала, не мучилась бы так от того, что за 17-ть лет брака, в котором было много хорошего, я не заслужила даже последнего "Спасибо и прости". Однозначно, уважала бы его сейчас больше. Мы все взрослеем, стареем, меняемся. Каждый из нас хочет счастья и имеет на него право. Если он понял, что его счастье - не со мной, его мечта - не я, это его выбор, его путь. Я пойму, приму, прощу. Я и сейчас это делаю... Вот только подлости, лжи, обмана, двуличия простить не могу... Сразу,когда случилось - могла, а сейчас - время идет и я понимаю, что - не могу. Слишком любила, слишком доверяла, слишком была с ним всегда честной и искренней. И ждала того же. Потому и верила до последнего, что не уйдет. Ведь - не отпускал, когда просилась. Зато теперь всем рассказывает: "Да она сама хотела!" Девочки пишут о том, что после пережитого сохранили хорошие отношения со своими БМ. Я так не смогу... А ведь он хотел остаться со мной "друзьями". Сейчас просит помощи в вопросах общения с дочерью, ее душевного состояния. Просит не настраивать ее против него. Да у меня и в мыслях не было душевно травмировать ребенка!!! Куда уж больше!!! Она любит его, вот только больше не верит ему. Обман есть обман... Дорогие наши мужчины, думайте немного вперед над своими поступками и их последствиями! Наверное, в этой боли есть большая часть Гордыни, но ведь это слово однокоренное со словом "гордость". Думаю, надо больше смирения. Но другом с БМ никогда не буду, не смогу подставить еще одну щеку обидчику...
4) Боль, вызванная страхом перед будущим, перед одиночеством. Перед своей собственной инфантильностью. Многие писали про то, что надо качественно изменить свою жизнь, наполнить ее интересными событиями и увлечениями. А если я по природе своей домашняя, ленивая, семейная курица, для которой главная ценность в жизни - семья?! Мне часто говорили друзья, коллеги и просто знакомые в отпуске. Ты - прям обволакиваешь мужа и ребенка своей заботой и вниманием. Я такая, мне это нравится. Вы знаете, я очень тяжело переживаю разрыв с мужем, но не менее тяжело мне дается и расставание с собакой. Это тоже - мой ребенок, моя детка, моя семья. У меня всегда были и есть свои увлечения, хобби. Я и в период брака периодически посещала курсы, потом перешла на вэбинары. Я люблю театр, хожу в кино, встречаюсь с друзьями, читаю книги и журналы. Периодически начинала учить английский, правила дорожного движения (есть права, а правил не знаю), начинала заниматься танцами и йогой. Вот только лень свою побороть так и не смогла... Я и теперь снова взялась за английский, и вновь - нет усердия. Очень мне сложно бороться самой с собой. Зато дар у меня вдохновлять и направлять других - мужа, дочь, друзей. Такая я... Муж действительно мною был поставлен на пьедестал. У нас был тандем - я муза, он поэт, я Пигмалион - он моя Галатея. Вот только Галатея моя оперилась, встала на крыло и улетела за синие моря и зеленые леса. Он и не отрицает того, что все достиг благодаря моей поддержке. Вот только говорит: "Сейчас есть данность текущего момента, а все остальное - уже история". Он прав, только я не чувствую сил поменять себя в корне. Надо, а не могу. Как будто гайку заклинило и не идет она ни вправо ни влево. Потому и хочу утонуть в своей беде, и прошу Боженьку забрать к себе. Но видно и ему нужны не просто добрые и ответственные, а еще и деятельные, не ленивые. А как вырваться из плена собственной лени, своих стереотипов и привычек???
Одними молитвами тут не помочь. Тут пинками надо себя поднимать с колен, плеткой стегать...
Голова постоянно болит, мысли путаются, сплю только со снотворным и не более 5-ти часов. Просыпаюсь и больше не могу уснуть, как себя не уговариваю...
Что касается обращения к Господу, к вере, да я верую. Да, я молюсь, молюсь везде - в православном храме и в католическом, в иудейском и буддийском, в мечети и дома. Наверное, делала это редко до сих пор. Сейчас в беде - чаще... Но по многочисленным свидетельствам о переселении душ - ей душе, все равно кем ты был до этого: какой расы, цвета кожи, какого вероисповедания придерживался, в какой среде жил. Важно только одно - как ты жил: праведно, честно, духовно, с добром или нет. И это должно обязательно подкрепляться делами. Я и раньше старалась помогать тем, кто в этом нуждается. Видно в этом сейчас для меня мое единственное спасение от боли...

lana_r , возраст: 40 / 28.01.2013


Милая Лана! Сочувствую Вам и ... восхищаюсь. Вашим умом, Вашей способностью так последовательно, четко и ясно описывать ситуацию, Вашей душевной стойкостью. Вашим благородством в описании Ваших чувств к мужу и отношением к нему. Да, выжить можно, приняв, что это испытание, и так угодно было Богу. Отпустить его у Вас "насильно" не получится и не корите себя за это. Я отпускала мысленно раз 300, а, может, 600. Это само придет. А Ваша боязнь озлобиться и замкнуться – абсолютно нормальная реакция на ситуацию. Возможно, он еще вернется, возможно. Только Вы уже будете другая. Я после расставания собираю себя, зову себя прежнюю, спокойную и уверенную, а не амебообразную, изрыдавшуюся и высохшую. Ланочка, мертвая хватка ведь не удержит мужика, не терроризируйте себя мыслями: "что я сделала не так". Легко советовать, скажете? Более полугода таких мыслей у меня в голове, во сне эти мысли – пришлось к психиатру обращаться. Да, таблетки очень помогают. А насчет "не его женщина" – это очень сложно. Возможно, он нашел родственную ему душу, и простите, ради Бога, совершил очень сильный и мужественный поступок – ушел к ней. Насчет "не любил" – очень сложно. Я знаю семью, где видимость семьи, муж говорит про жену "три недели ненавижу, одну жалею". Но не уходит к любимой женщине. Любит-не любит – это его мысли, его проблемы. Сейчас для Вас самое важное – Вы и дочурка. Судя по Вашему тону в письме – Вы переживете ситуацию достойно. И дайте времени время. Потихонечку Вы себя соберете, и пространство вокруг себя понемножку начнете выстраивать по-другому, без него. По себе знаю – сложнее всего – не надеяться. Но это тоже получится. Счастья Вам!

Светлана , возраст: 44 / 28.01.2013


Да, Лана, все бывает в этой жизни, но сильный не тот, кто не падает, а тот, кто снова и снова поднимается.
И еще - почитайте вот этот короткий рассказ:
Благодарность.
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"

Надежда , возраст: 35 / 28.01.2013


Лана, Ланочка... Читала Ваше второе письмо - и словно откинуло меня на 3,5 года назад - так много Вы написали похожего на мою ситуацию и так много похожего в Ваших рассуждениях на мои тогдашние- в общем, я встретила себя -ту, что была 3,5 года назад. И снова ощутила УЖАС.Безысходный,черный просто. разъедающий каждую клеточку, и боль, боль...Такую - что не вздохнуть нормально,не проглотиь ничего. И пелена перед глазами - все вроде видишь, слышишь,но как через мутное стекло. И в тысячу раз тяжелее от того, что ребенок и родители рядом,и их он предал,а они переживают это предательство, и еще и из-за тебя.А ты не можешь, не должна усугубить их боль, и надо держаться, и нельзя плакать и делиться с ними- им вдвойне больнее.А ты сильная, сильная... Ты всегда заботилась обо всех, предвосхищала все их желания и нужды, тебе это нравится, и ты умеешь это делать хорошо и с удовольствием.И сейчас -всех (а особенно ребенка) надо поддержать, успокоить, надо наладить жизнь, надо сохранять традиции -праздников, выходных, да много чего, из чего состоит наша жизнь,по которой бульдозером прошелся любимый муж,папа и зять.Да еще и покрутился этим бульдозером, чтоб уж наверняка.А сил нет, а какая-то часть мозга работает как никогда четко и круглосуточно просчитывает ошибки, варианты и т.п. Только вот выключить этот комьютер невозможно -так, приглушить на время таблеткой, а потом все сначала.Держитесь, милая Лана! Мне только в одном было проще - собака со мной осталась.Мне потребовалось пол-года, чтобы начать нормально есть и спать, год - чтобы выключить автопилот, и два- чтобы перестать быть несчастной, т.е.прийти в равновесие.Сейчас я счастлива! Иногда испытываю щенячий восторг- тот,что часто бывает у щенков и у детей.Тот, который был и у меня- 20 лет назад.И про который я думала, что он прошел с возрастом.Нет, не с возрастом. Он от такой жизни ушел- от вранья, от нелюбви.Ланочка, со мной рядом нет мужа, нет у меня мужчины, а я счастлива, как в юности- просто от того,что живу.И к Вам вернется это Счастье.Обязательно.Я пишу Вам, а как будто себе туда,3,5 года назад.Держитесь, милая.Берегите себя и дочку.Обнимаю Вас.Все будет хорошо.

Сима , возраст: 44 / 29.01.2013


Боль залечивается временем, но не скорым временем, не вдруг, вера в друга потеряна, видно он был не друг...Верьте вы не одиноки и не ваша здесь вина. А ваша жизнь гораздо ценнее, чем ваш муж. Моя история очень похожа на вашу, и муж такой же, почти идеальный. Мне 30, есть ребенок, он ушел месяц назад. Не могу не есть, не спать. Борюсь как могу. Оставайтесь доброй, чистой,светлой и жизнь улыбнется Вам.

наталья , возраст: 30 / 29.01.2013


Мой сын большой поклонник автомобилей и прочих транспортных средств. Однажды из садика он пришел мрачнее тучи. Оказалось, что у приятеля в саду объявился чудо автобус (ну никак не меньше, судя из восторженных отзывов моего сына), и дверки то у автобуса открываются, и номер крутится, и багажное отделение имеется… Сын в обмен на это чудо готов был САМ чистить зубы по утрам, одеваться, застилать свою кроватку, кушать пока горит спичка :-) , не хныкать и не спорить…
Спустя неделю я мечтала отыскать это чудо по любой цене, ибо видеть печаль на лице моего бедняги и слушать хвалебные песни автобусу - стало невыносимо.
И наконец, мы нашли его. Один-в-один, и даже в том же цвете, что был у соперника.
Ребенок от счастья едва не лишился чувств прямо в магазине, бережно донес его до дома, распаковал и «баюкал» весь вечер, предвкушал торжественный занос автобуса в садик…
Вечером я забрала малыша из садика. На мой вопрос «ну как? ты доволен своим автобусом?», сын ответил «нет! у него…… дворники хуже крутятся, чем у автобуса друга»…Занавес.

Так и наши мужья, увидев на горизонте новую фею, искренне считают, что это – САМОЕ необходимое, самое лучшее, самое волшебное. Они убеждают в этом всех вокруг. И готовы на любые «подвиги», дабы заполучить новую «игрушку», вдоволь наигравшись со старой…

Однако, спустя время оказывается, что у новинки «дворники не крутятся», и снова новый забег за новой игрушкой…

Однажды, устав менять кукол, мужчина поймет – что САМОЕ ценное, самое верное, самое любящее – в его жизни УЖЕ БЫЛО. И он сам, самостоятельно – все это растоптал.

Именно поэтому, многие из бегунов, сойдя в старости с этой дистанции – приходят каяться и просить прощенье у «старых» кукол.

Лана, перестаньте искать причины в себе.
Вы абсолютно правильно подметили – семья – это двое. Значит, и причины, и пути решения должны искать ДВОЕ. А Ваши мысли – это всего лишь ВАШИ мысли, иллюзия, путь в никуда, самобичевание и самодобивание.
Вы – ни в чем НЕ виноваты!
Просто – новая(!) игрушка.

Вы – не потеряли семью, дочь-родители-настоящие друзья – все это с Вами. У Вас просто отвалилось «слабое звено», так на современных яхтах есть дополнительный топливный бак, и когда топливо в нем заканчивается – то умная электроника откидывает его за ненадобностью.

А себе дайте время привыкнуть к новой ситуации, освоиться и вжиться в новую роль. Не стремитесь преуспеть во всем. Вы больше не должны никому ничего доказывать. И это одно из преимуществ свободы.

Хотите лениться? Ленитесь с удовольствием :-) масочку на заплаканные глазки, книжечку хорошую, чай с мятой…

Хотите заботиться о собаке? Возьмите новую. Понимаю, что старую лЮбите. Но то была старая любовь, а теперь будет новая. И кто сказал – что это хуже? А сколько радости принесет возня со щенком и сколько приятных забот доставит.

Хотите заботиться о близких? И Вашему сердцу нужно много страждущих? Да на здоровье – напеките вкусняшек, раздайте в семьи друзьям, угостите малышню во дворе, забалуйте родителей своими кулинарными изысками, устройте внеочередной праздник для дочкиных друзей, например праздник большущей горки…

Вам для счастья нужна Галатея? У Вас пуст пьедестал? А Вы на него Смиллу установите. Вот кто пример для восхищения и подражания.

Ну, а что качается боли душевной. То и тут есть чему радоваться. Ведь если болит душа - то это значит, что она у Вас ЕСТЬ.

И не забудьте, Вы Москву - покорили, справитесь и с остальными бедами. Дайте время.

Мара , возраст: 36 / 30.01.2013


Здравствуйте Лана!
В ответ на ваши слова "За таких мужиков держатся мертвой хваткой, а я упустила свое счастье... " у меня есть замечательный стих. Не знаю автора, но смысл чудесный!

И когда ты научишься отпускать,
Не хватать за рукав, не искать причину,
(Норовя на мгновение задержать,
Ты рискуешь навек приковать мужчину).

И когда ты научишься отпускать,
Не ко все чертям отправлять, а с Богом,
Ты почувствуешь легкую благодать,
От того, что ненужное - за порогом.

И когда ты научишься отпускать,
Тех, кто ХОЧЕТ уйти, но уйти не может,
Ты поймешь, что свобода тебе под стать,
И нигде не болит, и ничто не гложет.

И когда ты научишься отпускать
НАСОВСЕМ.НАВСЕГДА. Безвозвратно то есть...
Это самое страшное - жить и знать:
Он с тобой, но мечтает в чужую повесть....

Юлия , возраст: 28 / 30.01.2013


Здравствуйте, Лана! Ровно год назад я тоже писала здесь письмо, по той же причине и Вы знаете помогало. Спасибо Всем, кто откликнулся. Читая Ваше письмо плакала, вспоминала, все что было со мной. Советов будет много, конечно нужно отвлекаться, развлекаться, заниматься собой и дочерью. Но я считаю, впервую очередь, держите себя достойно, обязательно съездите куда- нибудь отдохнуть, очень помогает. Не рассуждайте "почему так случилось", не копайтесь в себе. И все таки время лечит, поверьте. По Вашему письму видно, женщина вы умная, достойная. Я желаю Вам всего наилучшего, держитесь и все у Вас получиться.

Светлана , возраст: 30 / 30.01.2013


lana_r,
СПАСИБО ВАМ за это письмо.
Читаю и плАчу. Потому что то, что Вы написали - это самая вероятная картина моего будущего. С моим мужем мы встречались 5 лет, третий год как женаты. У нас нет детей, к сожалению. Причины, наверно, у всех индивидуальные. Но проявления настолько похожи: это ощущение недолюбленности, отсутствие внимания ко мне, не то, что поцелуев, объятий можно дождаться только когда у меня очередной приступ боли - из-за болезни, которая началась 2 года назад и которая, если МЫ не начнем жить, как нормальные супруги, ставит под угрозу саму возможность иметь детей для нас, для меня.
Я говорю Вам "спасибо", потому что должна принять решение, которое должна была принять еще до свадьбы, которую он так не хотел. Свадьбы как событие была только для родителей, все-таки мы столько лет встречались и я хотела настоящую семью, детей. И подавать в ЗАГС заявление мы в итоге ходили 7 раз (!) - он никак не мог решиться переступить его порог.
Всегда думала о себе, как не о самом глупом человеке, с высокой самооценкой. А оглядываюсь назад, и вижу женщину, самоуничиженную, добровольно униженную, которую максимум жалеют, но не любят.
Мой муж, как и Ваш бывший супруг, такая же душа компании, стильный, приятный в общении мужчина, легкий на подъем. По крайней мере таким он был раньше и со мной. А теперь со мной он как-будто потухает, никуда не хочет идти, говорит, что я его "не чувствую", что я "инопланетянка". И разводиться не хочет. И "любовница" у нас тоже была. Правда, я узнала и... это был кошмар, о котором писать долго и бессмысленно.
Спасибо Вам за Ваш урок другим. Мне это урок.
Вам я желаю найти себя, найти идею или дело, которое вдохнет в Вас энергию движения, жажду двигаться, учиться новому, встречаться с людьми, не бояться услышать "нет", не бояться быть услышанной, двигаться вперед. Я желаю Вам от всей души жить своей жизнью и любить каждый ее день.

ГородК , возраст: 29 / 31.01.2013


Здравствуйте, Лана! Как ваша история похожа на мою. Только я мужчина. Прожили вместе с женой 14 лет, венчаны, двое детей. Были счастливы, потом как-то всё медленно стало умирать. И история - очень похожа, включая то, что я обнародовал прочитанные смски и письма в Однокласниках... После этого словно бес в неё вселился, переполнена злобой, ненавистью: "никогда не прощу". ЧТО именно - сама толком не знает и не говорит. Я люблю её до сих пор. Но сейчас - на грани развода...

Хорошие здесь дают советы: отпустить, жить своей жизнью и т.п. Но это советы ЖЕНЩИН - ЖЕНЩИНЕ. Вам проще, ребёнок ведь остаётся с Вами и Вы, по сути, не многое теряете - кроме мужа-изменника, человека, который предал Вас.

А как быть МУЖЧИНАМ в такой ситуации? Если дойдёт до развода, дети останутся с женой, я их безумно люблю. 10 и 6 лет. Жена вся в работе и в самосовершенствовании, внимания семье почти не уделяет. Она - в иных мирах сейчас... Разведёмся - и я потеряю всё. И жену любимую и детей. Останусь один в своей квартире в 42 года. И я никого не хочу себе искать. Просто знаю: это была любовь от Бога. Второй больше не будет... Помолитесь о нас - об Илье и Ирине. Может, Господь услышит... И Вам, Лана, помощи Божией, сил и терпения.

Илья , возраст: 42 / 31.01.2013


Дорогая Лана,все будет хорошо!Пройдет еще немного времени и будет легче,у меня прошло уже 6 месяцев,намного легче становится с каждым днем.Конечно еще иногда накатывает волна,бывает невмоготу и сразу в церковь,это помогает.Я еще не нашла нормальной работы,заработки от случая к случаю,но ничего,все образуется,значит надо пережить это время.Для чего-то надо.Держитесь,ради дочери,ради себя,мы же сильные!Бог все расставит по своим местам,это я знаю точно!обнимаю вас.

Елена , возраст: 46 / 31.01.2013


Решила написать сама себе. Маленький рассказ-отчет о своей жизни после разрыва.
Прошло немногим более 2,5 месяцев как он ушел. Временами мне кажется что все, что произошло со мной это простой дурной сон. Что я вот-вот проснусь и все будет как прежде! Странное состояние... Надежду на его возвращение я оставила еще в самом начале. Я его знаю - если он решился на такой шаг, то это однозначно Конец.
Недавно ко мне приезжала мама. Гостила у меня 2 недели. Ревели вместе в ней как две белуги почти каждый день. После ее отъезда стало тяжелей. Вновь в голову малодушно полезли черные мысли об уходе из этой жизни, как единственном способе избавления от боли предательства... Было так плохо, что просила дочь отпустить меня и не держать на меня зла... Дочка умница, сказала: "Хорошо, мама. Это твой выбор, ты имеешь на это право." А спустя некоторое время пришла ко мне в слезах и спросила: "Ты ведь это не в серьез? А что будет со мной? Как я без тебя? Ведь мне так нужна мама?!" Плакали с ней в обнимку и я подумала: "Боже мой, какая же я законченная эгоистка!!! А как же мои престарелые родители, как она, моя девочка, без меня?! Кто же ее приголубит, приласкает, поможет, поддержит, подскажет, научит, если не Я?"
Решила, что пора уже заканчивать с худыми мыслишками. Еще периодически вою в голос, как заправская плакальщица на похоронах, но уже иногда могу обходиться ночью без снотворного. Эпизодически принимаю успокоительные.
Стала вновь учить английский. Может быть в этот раз будет толк?! Правда, лень родилась вперед меня. Последнее задание делала до 5-ти утра перед очередным занятием. Когда же я изменюсь??!
Постриглась и по-новому покрасила волосы. Уже получила немало комплиментов. Стала приводить в порядок свою голову на работе. Уже соображаю, что творю. Не ленюсь лишний раз проверить за собой во избежание ошибок, стала видеть написанное, а не механически исполнять поручения.
Вчера взяла из приюта собаку. Пес возрастной, из тех собак, у кого нет никакой надежды обрести новый дом, найти семью. Оба адаптируемся к новым условиям. Все мои друзья считают, что это блаж. Что я завела себе очередную проблему и новую обузу. В глубине души я с ними согласна. Но как греет раненую душу мысль о том, что я сотворила маленькое чудо для этой дворняги. И у него появился шанс встретить закат жизни в тепле и ласке. Прости меня, Господи, за гордыню...
В церковь пока так и не дошла... Непросто это для меня... Помолитесь, пожалуйста, за меня! Короткие молитвы, которые девочки разместили в своих откликах, читаю регулярно. Много времени провожу на сайте. Очень помогает. Недавно мне написала моя психолог, приглашала на очередные занятия. Пока не вижу в этом необходимости. Самое острое, как мне кажется, я уже прошла. Теперь только время и движение вперед маааленькими шажочками, но вперед.
БМ регулярно видится с дочкой. Поняла, что любое "живое" общение для меня с ним - это новая волна боли. Не отвечаю на его звонки, пишу исключительно смс-ки, не попадаюсь на глаза. Запретила всем подругам сообщать мне хоть какие-то новости о нем. И сама не ищу контактов. Исключительно по делу для дочки. Дочке тоже запретила что-либо ему сообщать обо мне. Вот только он то ли не до конца понимает, то ли в своем эгоизме не видит как мне больно и периодически звонит по телефону для решения тех или иных вопросов по ребенку. Вот и сегодня вместо того, чтобы позвонить ей на мобильный перед очередным свиданием - взял и позвонил на домашний. Знает же, что чаще я снимаю трубку,чем дочь. Зачем??!! На свиданиях с ребенком часто спрашивает у нее: "Как мама? Какие у нее новости? Во сколько она пришла?" Нет, он и не думает о возвращении. Я его хорошо знаю. Просто видно совесть до конца не дает быть счастливым...
На днях видела сон о нем. Проснулась с твердой уверенностью и осознанием того, что он действительно счастлив и ему там хорошо. Не поверите, но мне было тоже хорошо и тепло на душе от этого! Люблю его, очень много хорошего у меня было с ним. Помню и ценю каждый день и час. Благодарна за все и главное - за дочь, не хотела бы родить от другого. Всегда желала раньше, желаю и теперь ее детям такого отца как он. Правда-правда, я не лукавлю... Не уверена, что я уже отпустила его для себя окончательно, но то что нет во мне лютой злобы к нему - определенно. Обида и боль - еще есть, а злости - нет. Ну случилось, ну бывает. Он имеет право быть счастливым и без меня! Вон нас сколько таких здесь!!! Одна лучше другой! Перетопчимся, перевоем... Как-то так. Но близко общаться с ним - не буду, не смогу. Я себя тоже знаю. Это уже чужой мужчина - не мой. Кто-то здесь писал о том, что похоронил для себя БМ, а в приходящем мужчине видит его фантом, клона. Вот и я так же решила - он клон и точка.
Попробую освоить сегодня моющий пылесос. Много раз видела как он и женщина, которая мне раньше помогала по дому это делали, но последовательность действий так и не запомнила. Все, пошла учиться! Всем, кто поддержал меня - Большое Спасибо, Здоровья и Счастья !!! А создателю сайта и модераторам- низкий Поклон!!! Чем могу - обязательно помогу.

lana_r , возраст: 40 / 10.02.2013


Лана, здравствуйте.

Очень рада читать Вас. Еще более радует тот факт, что Вы отписываетесь на других страницах. Желание помочь другим, хоть словом добрым, говорит о пути к выздоровлению, ведь это значит, что в Ваш мир прорвалось еще что-то кроме боли.

Знаете, сначала я только читала. Читала запоем. Первое время только и жила этим сайтом. Этой болью. Вот они, тысячи изломанных судеб, вот они тысячи тысяч откликов как справиться с ситуацией, как удержаться на плаву, как не сдаться. Потом сама отвечать стала. Это, наверное, как проговаривать проблему, как вскрывать свой собственный нарыв, как искать свой луч света в темном царстве. А ведь еще и другим помогаешь понять не уникальность ситуации, осветить своим фонариком чужую дорогу.
И Вы не останавливайтесь. Пишите. Помогайте. Слог у Вас - прекрасный, душа – чистая, опыт – нужный.

Лана, первый шаг сделан. Отступать нельзя. Детей не бросают.
Это они, мужчины – слабый пол. А у нас права нет.
Говорят, Бог детей посылает, значит, оставляя детей – мы оставляем Бога. Предателем быть, ой как, не хочется. Верно?

Изначально я оправдывала БМ, искала в себе проблемы. С детства впитала, семья – это двое, значит все в семье делить на двоих надо. И ошибки – тоже. Да только ведь и последствия ошибок расхлебывать двое (!) должны.
А что по факту получается? Ошибки лепили на пАру, а потом один семьянин самоустранился, возложив последствия ошибок и своего бегства целиком и полностью на второго.
Честно?
Нет!
Выходит, что сбежавший просто напросто трус. Ведь сильный – встречает проблемы лицом, а не задом, как в нашем случае.
Так что оправдывать БМ – Вы прекращайте.
Бежал он не от Вас, или от семьи. От себя - бежал. Говорят, от себя не убежишь...

Ланочка, рада Вашему боевому настрою. Но держитесь, шатать будет. Походку бывалого матроса помните? :-)

Меня вот до сих пор шатает. Правда, амплитуда, протяженность и накал страстей все меньше. И еще, стала замечать (видимо сильно я Бога со своими стенаниями достала), когда нахлынет, Он меня каким-нибудь срочным делом занимает, то на горке нужно санки обкатать, то подруга на шоппинг зазывает, то отогревший меня когда-то незнакомец позвонит и скажет «солнышко, как ты?...не могу тебя забыть".

Ланочка, не отказывайтесь от Его помощи. Постарайтесь замечать Его чудеса каждый день. Поверьте, за Вами присматривают, и руку помощи обязательно протянут.

Как перед длинной дорогой говорят?
С Богом! :-)

Мара , возраст: 36 / 12.02.2013


Мара, спасибо Вам, Большое! Я Ваши отклики читаю с удовольствием и впитываю в себя каждое слово. Слишком ленивая я... Всегда такой была. Планов, желаний - громадье, а воплощение - близко к "0". Видно мне эта ситуация и дана, для того, чтобы растормошить меня и научить воплощать, наконец, задуманное. А что касается БМ. У меня с самого начала было слишком мало злости. Меня даже подруга журила за это... Нет, я далеко не ангел... Мысли были разные, как и у Всех. И проклятья на голову Феи и БМ я тоже в сердцах посылала. Только вот сразу как-то поняла, что злоба - она разрушает меня... Да и не правда это, не правильно, что жила с БМ, любила, терпела, до последнего хотела с ним остаться, готова была все простить, смириться, а тут Бац - ушел - и сразу стал круглым подлецом и гадом! Человеком он как был, так и остался. Да слабым, да трусливым, да с гнильцой, но Человеком и БМ, которого любила.
И еще хотела написать. Мы за своей болью, обидой, не видим всей полноты страданий и переживаний наших детей. Нам только кажется, что дети переносят распад семьи легче, не так, как мы. Ведь бросили - нас, женщин. Папа как был папой, так он им и остался (по крайне мере мой БМ, и я ему за это благодарна). Но это не так. В выходные убираясь в комнате у дочки, случайно наткнулась на ее дневник. Первая реакция - показать его БМ, чтобы он увидел, осознал, что позитив и оптимистичный настрой, который моя девочка проявляет при воскресных встречах с папой и которыми он так гордится и радуется, на самом деле не что иное - как защитная реакция тяжело раненого в самого сердце ребенка. Послала предварительно для чтения странички дневника своей близкой подруге. Она мне тут же отписалась. Привожу дословно ее слова: "Мне не читается, я как та рыба из рекламного ролика ВТБ "только рыбы всё знают и молчат, просто машут плавниками и молчат", "Читать больно. ...не может где-то быть светло и хорошо, если на этой же параллели плачет детская душа, которая любила верно и предано"
Вот так... Им, детям еще хуже, еще тяжелее и они не всегда это показывают. Надо помнить и думать об этом.... А потом уже - сама, сама, сама.... А дневник, я показывать БМ не буду, ни к чему...

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 13.02.2013


Лана, милая! Жаль, что не ходите в храм, иначе помолились бы и стало легче Вам и Вашей дочке. Когда муж мне сказал, что у него все серьезно на стороне и он уйдет к ней, первое, о чем я подумала, это о дочери, она очень любит отца. Многие годы я молюсь дома такой молитвой: "Матерь Божия, введи меня во образ твоего небесного материнства. Уврачуй душевные и телесные раны чада моего (имя), моими грехами нанесенные. Вручаю дитя мое всецело Господу Иисусу Христу и твоему, Пречистая, небесному покровительству. Аминь.". Молитесь и Вы. У нас с дочерью уже все переживания позади, хотя наш папа и не вернулся.

Yuliya , возраст: 47 / 14.02.2013


Ланочка, с праздником Вас!
Праздник новый, не русский, но как приятно выпускать в ночное небо бумажный фонарик. Удивительно, как согревается сердце и светлеет душа. Пусть в жизни каждого случиться Любовь!

Лана, не спорю, что прожитые года и чувства не выкинешь. Но иногда мне кажется, что тот человек, которого я любила, и тот кто растоптал мне душу – это две разные особи.

Для меня удивителен тот факт, что мужчина, который искренне клялся в своей любви и преданности; искренне ненавидел всех тех, кто бросил свои семьи; сам переживший в детстве уход отца; дорожившей моей любовью и верой; обожающий сына и жену – сломался. Нет, не сломался. А словно переродился. С другими мыслями, с другими ценностями, с другими желаниями и понятиями о добре и зле. И случилось это как-то вдруг, в один миг.

Еще удивительнее, что и друзья наши одновременно с ним изменили свое отношение. Только вчера они утверждали, что мы красивая пара и удивительно сочетаемся друг с другом. Сегодня они привечают других, а я с сыном вычеркнуты из жизни.

Что это? Вирус? Болезнь, поразившая всех разом?
Увы, нет.

Так на яблочке появляется малюсенькая гнилая запятая, которая поразит весь плод целиком. Процесс можно замедлить, положив яблоко в холодильник. Но процесс пошел и свежим оно уже никогда не станет.
Вот и в сердце моего любимого была такая «запятая», которая дозрела в определенной ситуации, не выдержав денег, внимания женщин, сладкой лести друзей…Яблочко – сгнило...А он - это позволил.

Видимо, совершив подлость один раз, потом гораздо проще делать это еще и еще раз, душа приобретает некую невосприимчивость к подлости, и подлость за подлость уже не считается. Поэтому и возникают в нашей жизни финансовые проблемы, поэтому и не держит обещания по ребенку.

Если честно, я еще не научилась сосуществовать с этим новым существом в облике моего любимого. Я все еще пытаюсь заглянуть ему в глаза, и увидеть ту искренность, честность, порядочность, доброту и отзывчивость, что привлекла меня когда-то.
Но вижу пустоту.
И все еще не могу в это поверить.

Лана, я не знаю, как? как прощают другие женщины на этом сайте? КАК?????!!!!
Та боль, которая читается в глазах моего мальчика…вопросы «мамочка, ты никогда меня не бросишь?...эти робкие просьбы «пожалуйста, давай позвоним папе»…этот затравленный взгляд в окошко "а вдруг приехал?"…фотографии семейного счастья, которые жадно разглядывает мой малыш…
РАЗВЕ МОЖНО ЭТО ПРОСТИТЬ? Разве можно это оправдать?
В погоне за собственным счастьем он топчут души своих детей.
И я не знаю, как ЭТО простить и как ему пожелать счастья?

Я очень стараюсь, залюбить, забаловать мелкого, нарадовать его, и отогреть маленькое сердечко, внушить ему веру . Но единственное, чего не может мама, это быть папой...Однако, придется все-же попробовать освоить и это :-)

ЗЫ: а дневник – не показывайте. Ваш БМ сейчас не сможет прочувствовать его душой. Он купается в собственной смелости и собственном счастье, остальное – не важно. Может быть позже.

С верой в чудо.

Мара , возраст: 36 / 15.02.2013


Восхищаюсь Вами девочки! Сильные! Настоящие женщины! Берегите себя! Сохраните себя! Дайте вашим детям свою силу! Свою мудрость! А уроки порядочности окружающим!!!!

Светлана! Вам терпения! Еще впереди очень много- ваш БМ еще придет, не дайте себя посадить " на качели", живите своей жизнью!!!!

Маша , возраст: 40 / 16.02.2013


Дорогие мои, милые женщины. Поздравляю Вас всех от всей души с праздником Весны! Сегодня так ярко и ласково светит солнышко. Природа оживает!
Все вокруг пробуждается и несет в себе вдохновение! Поймайте это чудесное состояние праздника волшебного преображения, наполните себя им до краев и несите в себе, в своей душе, в своем сердце - светлую Весну и крепкую Веру. Все обязательно будет ХОРОШО! Я проверяла!!!!!

Пусть разбудят капели тебя,
И, у ног зазвенят ручейками,
Оживет и оттает земля,
Согреваясь твоими шагами.
И пусть чей-то восторженный взгляд
Провожает тебя повсюду,
Пусть не будет ни в чем преград
И ни бед, ни обид не будет.




sveta_r , возраст: 40 / 07.03.2013


Знаете, Лана, я уверена на 90%, что он к Вам вернется. По письму видно, что Вы очень мудрая, уравновешенная, добрая и любящая женщина. От таких, если и уходят, то всегда возвращаются. Да, только вопрос весь в том: нужен ли он Вам будет, когда вернется? У меня была похожая история. С единственной разницей, что муж в результате так и не ушел, тк я не рыдала, не унижалась, а спокойно готова была развестись. Хотя в душе горело адское пламя, хотелось об стенку биться. Но у держала себя в руках. Самое тяжелое было именно, когда он решил остаться (вернулся в семью, можно так выразиться), когда порвал с той. Тут меня в какой-то момент прорвало и вылилась вся обида и гнев. Полгода еще нас кидало, но он хотел остаться, хотя и не понимал сам любит ли меня. И вот по истечению трех лет после того момента (на тот мериод были вместе 9 лет), могу сказать, что он стал очень любящим мужем, заботливым, хорошим. И я простила. Но только...что-то сломалось. Понимаете, даже доверие есть, но та чистая любовь ушла у меня. И я живу, и даже люблю его как человека, но того не вернуть. И порой думаю: а, может, лучше было бы, чтобы тогда ушел? поверьте, очень сложно склеивать то, что разбито. Возможно, чаша и станет крепкой и даже милой, но она никогда не будет нетронутой и идеальной.

Карина , возраст: 35 / 20.03.2013


Пишу для тех, кто будет читать мою историю, пытаясь пережить боль предательства и страх одиночества. Прошло 5 месяцев, после разрыва. Все эти 5 месяцев я дотошно искала ответ на один единственный вопрос: "Почему?" И все эти 5 месяцев моя душа страстно хотела только одного - ОТПУСТИТЬ БМ!
Все получилось! Пазл сложился, следом пришло осознание - отпустила! Особенность моего характера такая - надо обязательно докопаться до сути вещей, для того, чтобы двигаться дальше. Не могу я без этого ступить на новую ступеньку. Не думаю, что это подходит для всех. В условиях стресса для многих первоочередная задача просто выжить. Как говорят "не до жиру, быть бы живым". А там уже потихоньку, помаленьку разобраться и понять... И это правильно.
Но для тех, кто хочет найти ответы сразу, кто без этого не может сдвинуться с места, сообщаю - это возможно! Надо только очень этого хотеть!
Еще раз спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу. Многие увидели мою ситуацию абсолютно верно, как говорят "попали не в бровь, а в глаз". Только в начале от всепоглощающей боли ты не видишь и не слышишь разумных слов, но осознаешь главное - ты не одна! Тебя понимают, поддерживают, искренне сочувствуют и желают помочь. Это дорогого стоит!!!
Америки не открою и велосипед заново не изобрету - все советы по выживанию здесь на сайте есть. Практически в каждом отклике они переписываются и повторяются. Единственное, что мне не хватало на сайте, так это продолжения историй от тех, кто сюда когда-то обратился за помощью. Хоть пару строк - жива, здорова, чего и Вам желаю. Именно поэтому я продолжаю писать сама на свою страничку. Последнее, что хочу сказать тем, кто только в самом начале пути к себе, кто не может уснуть, кто в отчаянии и не верит, и не знает как это пережить. Меня на сайте зацепила одна фраза. Последуйте ей, поверьте той, которая еще только 5-ть месяцев назад была в 0-вой точке отсчета. Вот она:

"Беги к своей цели! Если ты не можешь бежать, иди к своей цели! Если не можешь идти – ползи к своей цели! Если не можешь ползти – лежи в направлении своей цели!"

Удачи нам всем!!!!!


lana_r , возраст: 40 / 14.04.2013


Lana, здравствуйте.
Как ваши дела? Какие изменения происходят в вашей жизни? Как ваша душа себя чувствует и семейство? Думаю я отражу мнение многих на этом сайте, что так важно знать а что там происходит за рубежом 3, 4, 5, 6 месяцев, года, и любой другой цифры. Для нас, тех, кто этот же путь начал немногим позже вашего. Поэтому если у вас происходят изменения пишите нам, если будет желание. Искренне надеюсь и верю, что вам легче, лучше, спокойнее и счастливее!

Ladana , возраст: 30 / 26.06.2013


Ladana, здравствуйте. Спасибо, что зашли ко мне на страничку. Не уверена, что мой ответ Вам опубликуют, т.к. в последнее мне что-то не везет с письмами. Но буду писать правду, ибо по другому - не хочу и не могу....
Вот уже почти 8 месяцев, как я живу без него... Доселе такие вехи как 1 месяц, 2, 3...8-мь... я отмечала только тогда, когда родилась дочка... Это был самый счастливый год! Каждый месяц мы справляли маленький День рождения и радовались всему, что произошло в этот месяц - первое "агу", первый самостоятельный подъем головы, первая улыбка, первый зуб, первое слово, первые шаги... Ladana, милая, Вы скоро впервые станете мамой! Прошу, Вас, берегите себя и малышку! Думайте прежде всего о себе и детеныше! Я прекрасно понимаю Вашу боль и отчаяние, но Вы и Ваш малыш - это главное сейчас, а Ваш неверный - Вас тревожить и волновать не должен... Не стоит из-за него так страдать, травмировать малыша, да еще и самой не дай то Бог, потерять молоко и впасть в постродовую депрессию. Во чтобы то ни стало - берите себя в руки, ради себя, своего здоровья, ради здоровья своего ребенка, ради своих близких, которые тоже переживают за Вас! Задумайтесь, если бы Вам вдруг пришлось выбирать между мужем и ребенком (чисто гипотетически) кого бы Вы предпочли видеть рядом с собой? Конечно, все мы мечтаем о счастливом замужестве, дружной и крепкой семье, такой, чтоб один раз и на всю жизнь! У кого то получается, у нас - не сложилось.... Не по нашей воле.... И не только у нас....
Вы хотите узнать, что со мной происходит сейчас и есть ли жизнь после разрыва. Однозначно, есть! Какая она, эта самая жизнь? У всех по разному... Не все в нашей воле, но безусловно, очень многое зависит от тех установок, которые Вы сами себе даете и тех целей, которые Вы себе поставите... Это не нравоучение, простите, за формальный тон, но это действительно так....
Что касается лично меня, то до сих пор "болтает" и "накатывает", но я смирилась с тем, что болеть и шатать будет долго, а шрам - так вообще до конца останется. Это как фантомные боли после ампутации конечности. Руки или ноги уже нет, а такое чувство, что она болит, чешется, движется. Глянешь - а ее родимой нет, пустота. Но с этим люди тоже живут, а что делать?! Не лезть же в петлю из-за отсутствия "левой" ноги? Несерьезно, как то....
Я писала выше, что мне в эти 8-мь месяцев удалось "докопаться" до глубинных причин нашего разрыва, после этого я смогла "отпустить" мужа эмоционально. Но этого оказалось мало... Поняла, что мне надо простить его, не для него самого, ему это и даром не нать... Для себя... Ибо обида, она как кандалы, сковывает и не дает двигаться дальше.... Сейчас над этим активно работаю, и знаете, получается!
Я почти каждый день читаю сайт. Был период, когда мне казалось, что я утону в этом море боли и слез, и просьб о помощи... Но затем, я стала не просто читать, чтобы "зависнуть" среди "собратьев по несчастию", а стала вчитываться, жадно искать пути выхода из кризиса. Буквально "примерять", "прикладывать" все советы, которые здесь дают, к себе любимой, отбирать все то, что "зацепит", найдет живой отклик в моем разбитом сердце... И с этого момента началось мое возрождение, мой путь обратно к себе любимой...
Ladana, Вы возможно, меня сейчас не услышите. Удар от предательства, душевная боль они настолько сильны, что на какой-то период делают нас слепыми и глухими... Этот самый острый период длится всего 2-4 месяца, далее становится пусть чуточку, но легче.... Я тоже в первые 4 месяца не могла читать отклики с сайта, не могла воспринимать разумные слова и мудрые советы.... Но этот период, он обязательно закончится! Просто поверьте мне, как я верила всем тем женщинам, что мне написали и чьи истории я прочла на сайте... ПРОСТО ВЕРЬТЕ!
Я так много прочла историй на сайте! Я увидела, как меняются люди, их мысли, отношение к ситуации, как они возрождаются из пепла, и как заново отстраивают свою жизнь... И я поняла, что если тысячи женщин, многие из которых оказались в еще более сложных материальных и моральных условиях, чем я, смогли выжить и жить с Верой, Надеждой и Любовью в душе, то я тоже СМОГУ. И Вы тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОЖЕТЕ!
Посмотрите в просьбе у Алины от 04.06.13 отклик Светлячка. Я сейчас прям живу по нему. Может быть и Вам поможет... Обнимаю Вас крепко и еще раз прошу - берегите себя и малыша, любите себя! Вы у себя одна, а деточке так нужна здоровая, мудрая, ласковая и счастливая мама! Я буду молиться за Вас!

Lana_r , возраст: 40 / 27.06.2013


просто не переживай, на ве воля господня, у меня 19 лет брака и теперь узнаю многое ( и с самой свадьбы меня просто терпели ( жаль конечно, обидно - но не смертельно, жизнь продолжается ищи себе свое направление ) господь бог - ищущих и страждущих не покидает ) вот так примерно ) а боль утихнет ) но не пройдет (

Андрей , возраст: так / 04.07.2013


Здравствуйте, мои хорошие! Спасибо вам всем за поддержку и теплые слова... Мне ваши отклики действительно согрели душу и не дали уйти на самое дно, потеряв веру в справедливость этого мира...
Через пару недель муж подает на развод. В одностороннем порядке пересмотрел все предварительно достигнутые нами соглашения по имущественным вопросам, и естественно, не в нашу с дочкой пользу. Значит, предстоит нелегкий суд... На днях получила весточку о том, что приехал в гости к своим родителям с новой семьей: он, она, ее дочь и наша собака. Состав тот же, лица другие... Больно... Но в темную яму беспросветного уныния я не скатилась (и это радует), хотя назад и отбросило.....
Да, меня открыто обвинили в колдовстве и даже дочери озвучили эту информацию! А все из-за того, что случилась с ним автоавария, в которой никто не пострадал. Да еще, по видимому, какие мелкие неприятности, о которых я не знаю. А так как рядом только любимые и желанные люди, то весь негатив в его жизни естественно происходит от меня! Ну вот, написала вам и рассмеялась! А до этого три дня ходила как зомби и сегодня часа два ревела белугой, так противно и обидно... Чуть вновь в депрессию не впала...
Но благодаря сайту и вашей поддержке, я теперь точно знаю, что делать и как себя "вытащить" из безнадеги и отчаяния...
Пишу себе и всем, кто будет меня читать:
1) Молитесь. Как можете, как получается...
2) Заставьте себя подняться с постели, сесть и расписать каждый час (кто-то предлагал даже поминутно) все дела, которые вы будете делать за день. Все, вплоть до элементарных вещей - встала, чищу зубы, смотрю фильм, глажу, ем, иду в магазин, гуляю с собакой, делаю зарядку... и т.п.
Ходите с этим расписанием в руках и делайте то, что в нем написано. Не задумываясь - зачем, для чего... Для того!!! Есть расписание - надо делать! Прерываться можно только на молитву и слезы, когда уже совсем не в моготу. Но затем снова подниматься и двигаться, согласно расписанию... Это реально работает! Я проверяла!!! Удачи, вам всем!

sveta_r , возраст: 40 / 06.07.2013


Здравствуйте, дорогая Лана. Читала вашу историю и ваши отклики в других просьбах. У меня ситуация очень похожая. Тоже недолюбленность и игра в одни ворота- я как белка в колесе старалась для семьи, а в замен ничего не получала, не любил он меня видимо и не чувствовала я себя счастливой. А когда говорила мужу об этом- он отмалчивался, пока в один прекрасный день не сказал, что не любит, перестал любить меня через 2 года после свадьбы и что я не его тип женщины. И ушел, оставив с двумя детьми -3 лет, а второму и года нет. Перед уходом еще завел виртуальный роман- слов, которые там были написаны другой девушке, я никогда не слышала. Как он сказал- не заслужила. Наверное плохо служила. Теперь может пытается встречаться в реале. Но мне это не важно. Для меня он умер, его нет. Надо твердо осознать, что пути назад нет и не ждать его. Но вы так и поступаете.
Кстати позиция моей свекрови тоже подобная- ничего страшного не случилось, пусть сын сделает карьеру и встретит достойную девушку. Я не хочу с ними общаться, мне больно от их позиции.
Но я не впала в депрессию, слезы. Много читала здесь и трезво поняла, что ничего ценного я не потеряла, зачем тратить жизнь на человека, которому не нужна твоя любовь, тянуть все на себе, быть несчастливой с мужчиной и испытывать одиночество вдвоем. Живите для себя, делайте то, что раньше не могли себе позволить и я верю, что вы встретите мужчину, которому будет нужна ваша любовь. Вы молоды, а жизнь так непредсказуема.
Про мужа ничего не узнавайте. Я тоже совсем не общаюсь - мне легче, так как он далеко. И чем меньше я знаю и общаюсь, тем мне легче. Про счастье своего мужа вывод можно будет сделать не ранее чем лет так через 5. Вначале у всех все красиво. И выводы по этому розовому периоду делать не стоит.

Наста , возраст: 35 / 22.07.2013


Наста, Ваши слова важны для меня, спасибо Вам за отклик.

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 23.07.2013


Светочка, здравствуй!
Как ты себя чувствуешь? Есть ли хоть малейшее облегчение? Как чувствует себя твоя мама? Как дочечка? Чем занимаешься? Что нового? Развод уже был? На причастие ходила? Держись, моя хорошая! Очень за тебя переживаю и молюсь.
Обнимаю крепко, пиши, очень жду.
Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 25.07.2013


Девочки, здравствуйте. Ну вот и финишная прямая... Муж сегодня подал документы на развод. Перед этим - несколько месяцев согласований по вопросам раздела имущества. Узнала про себя много нового, впрочем как и многие другие здесь. И мать я плохая, и жадная непомерно, и никогда-никогда его не понимала... Что сказать? Написала ему письмо, в котором извинилась за все обиды и причиненную мною боль за время брака, поблагодарила за свои счастливые 17-ть лет замужества, за лапочку-дочку, и пожелала ему большого счастья и добра. В ответ только краткое "Спасибо". Имущество, конечно, делим не совсем так, как хотелось бы, но ходить по судам нет ни моральных сил, ни физических. Знаю, многие будут со мной не согласны, но я не могу, очень устала...
Проснулась утром с четким ощущением утраты. Мне так не хватает БМ, его запаха, его кожи, его волосенок, возможности уткнуться носом в его широкую спину.... Я знаю, со временем я со всем этим наваждением обязательно справлюсь. Спасибо всем за поддержку и огромное спасибо создателям этого сайта! Я, девочки, давно уже сняла с себя розовые очки. Безусловно, в жизни всякое случается, но обвинять в своих проблемах в бизнесе женщину, которая была тебе до последнего преданна - это подло и низко. И говорить нашей дочери о том, что ее мама на него наводит порчу - по-моему, - это вообще тема для обращения за помощью к психиатру. И все равно - очень больно....

sveta_r , возраст: 40 / 13.08.2013


Спасибо Вам Светлана, что Вы есть , такая вот настоящая! щедрая! сильная! умная!
Умеющая любить, страдать,и ни смотря ни на что идти вперед!

Боль неизбежна! Страдание - личный выбор каждого!
Давайте проходить боль предательства с достоинством, с минимальными потерями для себя и своих по-настоящему родных и близких людей- детей, родителей!!!!

Я недавно вернулась из Италии, ммммм.....!!!!!
Вот любовь к жизни у них!!!!
И планирую шоппинг -поездку осенью.....
Так что учим итальянский???!!! Бонжурно????

Ирина , возраст: 43 / 14.08.2013


Здравствуйте, Светлана. Как у Вас дела? Я слежу за вашими новостями, Вы молодец, держитесь, и спасибо за ваш отклик на мою беду 02.02.2013. Вы знаете, после вымоленного возвращения мужей, ничего хорошего не бывает. Я так ждала своего, он вернулся, через 6 месяцев, я сначала злилась на него, потом смирилась, потом намечтала, что все у нас исправляется. 3 месяца он каждый день был дома, прогулки, подарки, цветы охапками, очень любила, и сердце оттаяло, хотя в голове все кричало- не верь. И вот итог, запланировав совместный отпуск на август, муж вдруг сообщает, что с работы никак нет возможности уйти, работа новая, испытательный срок и отпуск переносит на октябрь. Я еду с сыном к маме в другой город. Он дарит дорогое украшение, устраивает совместные прогулки перед отъездом, волнуется доехали мы или нет, якобы идет делать новый загранпаспорт и ..... Пропадает. На звонки не отвечает, смс по цене уходят за границу. Завтра возвращаемся в Москву, много вещей, прошу встретить. Смс в З слова- я в Израиле. Финиш. Отношения на стороне и не прекращались, просто 3 месяца что-то там не клеилось. Вы не представляете, как жутко больно, поверив, получить удар в спину, подло разыграв всю трехмесячную комедию.

Helga , возраст: 39 / 25.08.2013


Светочка, моя хорошая здравствуй!
Давно не заходила к девочкам и к тебе на страничку. Вот прочитала ты пишешь, что муж подал документы на развод, это очень больно, тяжело и желаю тебе огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. Держись, я так думаю что у тебя ещё теплилась надежда на возвращение? А теперь муж поставил точку, но нас не спрашивают, а только ставят перед фактом, продержись и этот неприятный этап, его надо пройти. Это я тебе сейчас пишу, утешаю, переживаю за тебя, а ведь у меня это ещё всё впереди (пока этот раз БМ не приезжал, сразу после вахты и мотанул к любовнице), так что придет и твоё время меня утешать, но я решила, что на развод не пойду, я просто его не переживу, мне кажется что и так разведут без моего присуствия.
Светочка, какая ты умничка, что съездила в Дивеево, но тебе там недалеко и ты можешь посетить святые места, а у меня это только в мечтах. Я все мечтаю съездить к Матронушке.
Светочка, я как и ты своему БМ когда он приезжал на мой день рождения в апреле, написала письмо, поблагодарила за 25 лет совместной жизни, за дочечек, за всё хорошее, попросила прощение за то, что оказалась для него плохой женой, но я старалась, попросила прощение, что не могу ему пожелать счастья за мой счет, даже написала, прости что ненавижу твою любовницу, дочки ему отдали, т.к я с ним не встречалась, это после нам пришлось встретиться у свекрови был инфаркт, но мы с ним не общались, он меня избегал, да и я старалась с ним не оставаться наедине. Надеюсь только на Господа нашего, на всё его Божья воля.
Светочка, у тебя ещё маленькая дочечка, ты с ней можешь и пойти куда, и поехать, а вот у моих свои интересы, младшая со мной редко, но ходит куда, а вот старшая домоседка.
Я за всех девочек молюсь в утренних молитвах и так хочется, чтобы это было последнее, что нам отравило жизнь, а дальше-всё хорошее. Господи, помоги, поддержи и сохрани нас!
Обнимаю тебя крепко. Пиши

Людмила , возраст: 52 / 26.08.2013


Здравствуйте, Лана! Читаю Вас регулярно, вижу и чувствую, что Вы на правильном пути. Вот Вы пишите, что Вам легче, так как Вы сразу убили надежду на возврат. Мне тоже так казалось, но чуть позже я поняла, что это не совсем так. Я просто дала себе установку в этом направлении. Потому что убить надежду сразу, это самообман. Невозможно в одночасье выбросить, перечеркнуть огромный кусок своей жизни. По мере отдаления от данности этих событий, эта надежда улетучивается сама(по чуть-чуть, незаметно, но улетучивается). Потому что ты уже видишь ситуацию в тех цветах, в которые она реально окрашена и всех действующих лиц без масок.
- пока жили вместе, не могла упрекнуть его в жадности. Хороший муж и отец. (цитата из Вашего первого письма)
- В одностороннем порядке пересмотрел все предварительно достигнутые нами соглашения по имущественным вопросам, и естественно, не в нашу с дочкой пользу. Значит, предстоит нелегкий суд..
(цитата из последних писем)
Больно, Лана, разочаровываться в людях, но здесь есть свой плюс - огромный толчок вперед с последними парами испаряющейся надежды. Не от кого ждать ни чистосердечного прости, ни элементарного спасибо. Такие вещи говорят от чистого сердца.
Вот в чем я с Вами, Лана, солидарна, так это в том, что я тоже сказала себе:- Ни в каких судебных дрязгах участвовать не буду. Сам и только сам. Руку я конечно держу на пульсе, на улице не должна оказаться по логике вещей. Остальное меня не интересует. Мой душевный мир и спокойствие для меня дороже всяких пароходов, фабрик и заводов.
И еще, Ланочка, хочу Вам сказать, я такой же домашний и "ленивый" человек(когда касается что-то делать для себя), для других вперед и с песней. Первое время для элементарного выживания приходилось перевыполнять план. Сейчас эта гонка закончилась, я делаю все от души и для души, никому ничего не доказывая. Зачем мне изучать французский язык, если мне приятней Достоевского на диване почитать, зачем мне мэрс, если мне приятней покрутить педали и т.д. Лана, выбирайте занятия себе по душе, и не надо никому ничего доказывать.
А сайт этот действительно уникальный. У меня уже давно все отболело, но я прихожу сюда как к старым добрым друзьям. Вот вчера по ссылке на практическом форуме прочла про смирение и гордость. Вот была пища для размышления и душа отозвалась.
Лана, по поводу дочери Вашей может сходить к психологу детскому(лучше православному, если таковые есть)? Я имею ввиду не девочку сводить, а Вам самой переговорить с ним. Мудрое терпение - вот и все что я могу Вам сказать. Может этого мало!? Потому как с той стороны уже идет перекос. Девочке этого всего не объяснишь, только озлобишь и усугубишь. Дневник Вы находили. Что там!? Все это психологу и расскажите. Может и надо какие-то действия предпринимать, но очень осторожные. Посоветуйтесь со специалистом. Но по логике вещей смотрите: у Вас она одна. У отца на сегодняшний день трое и всех надо ублажить. Надолго ли хватит запала? Но это не Ваши проблемы, а его. А Вы свои все же решите со специалистом. Так мне кажется.
Лана, всех Вам благ и терпения.

Виталия , возраст: 52 / 20.09.2013


Виталия, здравствуйте! Cпасибо Вам за отклик! Вы во многом правы. Я действительно с первого дня умом понимала, что надежды на его возращение нет. Но как Вы верно написали: "Невозможно в одночасье выбросить, перечеркнуть огромный кусок своей жизни"... До сих пор память то и дело "подбрасывает" лучшие моменты нашей жизни, когда мы оба были так счастливы... И тогда вступает в "игру" подсознание, и мне (до сих пор!) кажется, что скоро откроется дверь и он войдет, и скажет привычную шутку, и мы с дочкой привычно засмеемся в ответ... А все, что случилось со мной - это просто дурной сон! Ведь не может быть такого, просто не может быть!! Привычка... Привычка быть замужней женщиной, привычка быть женой, привычка жить полной семьей... Бесконечно сложно отрывать себя от человека, в которого ты проросла за эти годы...
Уже скоро 11 месяцев, как я живу без него, но до сих пор это состояние для меня непривычно и противоестественно... До сих пор случаются вечера и ночи, когда я вою в голос от тоски и бессилия, ощущая боль утраты...
Да, конечно, Вы правы. Его последующее недостойное поведение безусловно способствует избавлению от иллюзий. И я согласна с Вами, что надолго его "порыва" в отношениях с дочерью не хватит... Все дело в том, что я пока еще слишком остро на все реагирую. Не поднялась я еще во весь рост, не окрепла. Потому и не хватает порой терпения и мудрости.
Я понимаю - нужно только время... Молюсь, читаю сайт, пользуюсь врачебной, медикаментозной помощью, регулярно встречаюсь с психологом. Расписываю свой день по часам, стараюсь отвлекать себя и развлекать дочь, как могу. Вообщем, делаю все, чтобы восстановиться. Спасибо Вам за поддержку, Ваши письма так важны для меня!

Helga, простите, что не ответила на Ваше письмо. Я слишком хорошо понимаю Ваше состояние, слишком... Сама перед его уходом испытала подобное - два месяца "рая", а потом - нож в спину, да еще и прокрутил пару раз - для верности... Понимаете, для них это была всего лишь неудавшаяся попытка остаться. А для нас... Держитесь! Мы обязательно выстоим и поднимемся, и возродимся! Берегите себя, я вас обнимаю!

sveta_r , возраст: 40 / 22.09.2013


Светочка, моя дорогая, прости меня,что сразу тебе не ответила, просто я ушла в себя, тяжело даже написать, прости, я исправлюсь.
Светочка, я очень сильно за тебя переживаю (за твои отношения с дочерью), ты ещё умница, можешь здраво рассуждать, я бы наверное от таких отношений (дочь+любовница) извела бы себя.
Держись, моя хорошая, я за тебя всё время молюсь, мне не даёт покоя отношения твоей дочери (не с отцом), а с любовницей, как же тебе тяжело, хорошо тебе написала Виталия, да и сама ты умница, ты просто в этой ситуации совершаешь подвиг и желаю тебе огромного терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия.
Назло неудачам, назло заварухам, чтоб ни было с Вами - не падайте духом...Бывает, что носом, коленками, брюхом, что ж, падайте всем, но не падайте духом. Держись!!!
Половина людей сдаются на пути к своей цели, потому что им ни кто не сказал: я верю в тебя, у тебя всё получится.
Светочка, я в тебя тоже верю и буду и дальше просить Бога, чтобы твоя кровиночка не причиняла тебе боли, чтобы не отвернулась от тебя и осознала, что самый родной человек- это мама. Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 24.09.2013


Здравствуйте, Светлана! Я вчера из за Вас ночь плохо спала...ай-я-яй! Начала читать, что Вы осваиваете гитару, про Ваши натруженные пальчики,улыбаюсь себе...и вдруг натыкаюсь на романс, который Вы то ли в натуре, то ли мысленно мечтаете спеть. Лана, зачем? В том направлении говорить напоследок ничего не стоит, не то что петь. Самое красноречивое - это полное молчание с улыбкой Джоконды.
Лана милая, слишком частые мысли о других(...) мешают заняться своей душой. А именно она сейчас нуждается в лечении в первую очередь. Мне помогло полное затворничество на довольно-таки длительное время, чтобы разобраться с этим. Я въедливо везде искала ответы на свои вопросы: что такое истинное смирение и что такое ложное смирение, что такое грехи, какие они бывают, как они выражаются и что такое плач о грехах СВОИХ. Кто такие сильные духом люди и почему они сильные...Лана, я так глубоко это все копала до слез и все причитала:Почему я не знала всего этого раньше. Потому что за то, чем я гордилась вчера, сегодня мне стыдно. Лана, когда Вы начнете изучать православие день в день с ИНТЕРЕСОМ и ИСКРЕННЕ, когда Вы день в день будете читать с ВНИМАНИЕМ духовную литературу в Вашей голове одни мысли будут замещаться другими и уже никаких романсов Вам никому петь не захочется.
Далее, даем еще благотворную пищу мозгам, чтобы они не жевали ерунду. Дочь в каком классе учиться? Смотрим, что они проходят по истории, литературе и т.д. Опять же изучаем это + дополнительный материал. Мы ведь все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь, вот и пришло время восполнить пробел. Польза очевидна в двух направлениях.
Далее, чтобы не получилось "Потерял сознание, лишился чувств - пришел в сознание, чувства не вернулись". Что я делала из простейшего.
У нас на работе есть приблудный кот, прошел наверное все мартовские войны, без слез не глянешь. Я - человек брезгливый, но дала себе установку, что я его полюблю. Сначала ему доставалось то, что от моего обеда оставалось, сейчас я свой кусок мяса с ним по-братски и у нас с ним взаимные чувства.
Не знаю, как у Вас,Лана, а у меня последнее время любовь к людям выражалась, как говорил Достоевский: "Чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности".
Вот этим вопросом я сейчас и занимаюсь. Недостатки они же в глаза бросаются, а вот чтобы увидеть хорошее, нужно проявить к человеку внимание. Параллельно и себя познаешь со всех сторон. А главное, Ланочка, пропадает всякое желание кому-то что-то доказывать. Появляется легкость, интерес ко всему вокруг.
Еще хочу поделиться своим тренингом. Когда подсознание навязчиво диктовало, что сейчас откроется дверь, и в нее войдет....(привычка быть замужем, как ВЫ сказали). Я садилась и задавала себе прямо вопрос:Ты этого хочешь сию минуту? ...не знаю...у меня сегодня нет настроения...значит "визит" отложим на завтра. Мысль тут же покидает своего хозяина.Завтра - слишком хорошее настроение, чтобы его кто-то испортил...Опять мысль ушла. И так далее, то я не "в марофете", то я чем-то увлечена. Лана, проверенный и эффективный способ.
Лана, наУчитесь пользоваться одиночеством во благо и оно Вам никогда не будет в тягость.

Виталия , возраст: 53 / 05.11.2013


Светочка, родная здравствуй!
Как хорошо тебе написала Виталия, я сейчас тоже потихоньку изучаю православие, очень много непонятного для моего ума, но пытаюсь разобраться и само собой как-то отошел телевизор, просто не хочется смотреть (да и смотреть особо не чего), правда засела в интернете, там много православных сайтов, когда хочется посмотреть фильм я смотрю православные фильмы (про Давида, Иуду, апостола Павла) фильмы художественные красивые, смотрела и плакала, мне легче познавать жизнь святых через фильмы.
И также как Виталия я заставила полюбить кота (я больше люблю собак), тут дочь принесла котенка и у меня расстаяла душа вот мы поменяли одного мужчину на другого, и на работе я учусь смирению, раньше я вскипала что-то доказывая, а теперь стараюсь извиниться если что не так или оберну в шутку (но не всегда получается)
Светочка, мне тоже ещё тяжело, но стараюсь изо всех сил. Ездила в Абрау-Дюрсо погулять со знакомой и в первую очередь побежала в церковь поставила свечки за нас всех, а за тебя и Ирину попросила отдельно.
Желаю тебе моя хорошая, огромного терпения и выдержки.
Обнимаю, пиши.

Людмила , возраст: 52 / 08.11.2013


Виталия, здравствуйте! Спасибо Вам большое за письмо. Я всегда с удовольствием читаю Ваши отклики, в них столько силы, позитива и мудрости! Спасибо!

sveta_r , возраст: 40 / 13.11.2013


Дорогие мои, родные мои Женщины! СПАСИБО Вам всем за отзывчивость, за неравнодушие, за тепло и поддержку, за искренность и мудрость, просто за то, что Вы есть и низкий Вам поклон! Людочка, моя хорошая, молюсь за тебя и за Иру постоянно. Дай Бог тебе здоровья и многие лета!
У меня в разгаре бракоразводный процесс, идет раздел имущества, была вынуждена обратиться к услугам адвоката. Не хочу писать об этом... Кто через все это прошел, поймет меня и без слов...
Девочки, те кто будут меня читать спустя несколько месяцев, лет!!! Верьте, жизнь после развода есть! Да, она другая... В чем то проще, в чем сложнее и жестче... Но она есть!!! Что касается БМ, то все верно женщины тут пишут - это уже не те мужчины, которые были рядом с нами в браке... Они чужие и иные. Не буду писать за всех, но я не попала в число тех женщин, к которым БМ сохранил уважение и лояльность. Однако, я ему за это даже благодарна! Мне абсолютно понятно, что мужчины, которые дорожат своей семьей, своими близкими и родными (дети), своим прошлым, ведут себя иначе... Что же, насильно мил не будешь...

Прошел год, жизнь разделилась на до и после... Еще болит, еще позволяю себе изредка плакать, понимая, что это всего лишь эмоциональная разрядка в процессе переживания утраты...
Итоги пока подвести не могу, слишком много сил отнимают судебные вопросы.
Дочь ездила с папой и его семьей в каникулы на море. В целом отдых удался, но домой она вернулась умудренной новым жизненным опытом - МАМУ никто не заменит! Я счастлива!
Еще много предстоит переосмыслить, много работать над собой.... Обнимаю Вас Всех и еще раз - Спасибо!

Ваша lana_r , возраст: 40 / 05.12.2013


Здравствуйте, мои хорошие! Пишу маленький отчет о себе, о своей жизни после... 6 декабря меня официально развели. Вчера встретилась с мужем, подписала
алиментное соглашение. Пока ждали у нотариуса оформление бумаг было время взглянуть на того, кто был еще недавно так близок. Могу сказать совершенно честно
- он счастлив без меня, а я еще люблю его и он мне бесконечно дорог. Вчера много плакала, но явственно осознала, что мой путь к прощению, к выходу из обиды
лежит через эту любовь... Нет, это не фанатичная привязанность и не абсолютная зависимость. Я принимаю его право жить своей жизнью, совершать свои
поступки во имя своих интересов. Я просто люблю его, со всеми его недостатками и "тараканами", и пусть он будет счастлив, просто по человечески счастлив!
Ведь все мы здесь тоже искренне хотим быть счастливыми и любимыми. Удачи вам всем! И с Наступающим Новым годом!

Ваша Lana_r , возраст: 40 / 17.12.2013


Лана, здравствуйте! Долго Вам писала, но все исчезло как дым. Ладно, напишу вкратце то, о чем хотелось Вам сказать.
Я как-то задала сама себе вопрос:Что такое счастье в человеческом нашем понимании!? А ничто. Это миг, который исчезнет как мое письмо, которое я Вам старательно писала. Сегодня ты богат, а завтра беден; сегодня ты здоров, а завтра не совсем; сегодня ты любим, а завтра уже нет. И это может произойти с каждым не сегодня, так завтра. Зыбко это наше счастье.
В прошлом году наш сын встречался с отцом, у которого лицо было вполне довольного жизнью человека. Я в то время высохла в тарань. Прошел год. С одних жизнь довольство смыла, а другим добавила даже лишних пару кило. Но мне уже не хочется ни бросать в воздух чепчик, ни кричать:Ура! Пережив такую адскую боль, слово злорадство напрочь исчезает из твоего лексикона.
Но я,Лана, в течении этого года вообще не интересовалась жизнью мужа. Полный вакуум. Эмоциональные качели, которые просачивались через посторонних людей и давили на жалость, пресекала сразу. Я занималась только своей душой. Поэтому последнюю новость и восприняла без лишних эмоций. Ланочка, Вас эти судебные атаки вымотали,вот сейчас самое время от всего отстраниться и заняться только своим внутренним миром, который Вам потом и подскажет как выглядит настоящее счастье.
Ну и пару слов о любви. Моя амплитуда скакала от любви до ненависти и обратно. Что в итоге на сегодняшний день. Я для себя убеждена: Не может быть безразличным человек, с которым прожита целая жизнь. Он навсегда останется родным и близким. Как писала Смилла, химический процесс выпал в осадок. Страсти улетучились, на дне осталась братская любовь(наверно, как у них перед уходом). Так что, Лана, каждому овощу действительно свой срок.
Светлана, и Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством!(Не забудьте, пожалуйста, написать об окончании химического процесса)

Виталия , возраст: 53 / 24.12.2013


Светочка, родная здравствуй!
Вот ещё одна попытка тебе написать, почему-то отклики не доходят.
Если бы у меня была возможность сказать, что-то самое важное каждому человеку, я бы сказала:
"Цените то, что имеете". Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрек больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, с кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент,каждую секунду, каждый миг.
Светочка, желаю чтобы всё плохое осталось в 2013 году, а новый год пусть тебе принесет только хорошее, пусть твоя душа оттает и рассветет, что-бы самый дорогой человечек тебя любил и не приносил тебе страданий. Я очень обрадовалась что дочечка наконец поняла, что самый дорогой и родной человек- это мама.
Светочка, моя хорошая, всё будет хорошо, я за тебя молюсь и дома и в церкви. Очень переживаю за твой развод-это очень болезненный процесс, но ты должна это всё пережить, это твой последний болезненный этап. Силы тебе, терпения, выдержки и душевного спокойствия, а самое главное здоровья. Храни тебя Господи!
Обнимаю и молюсь за тебя.

Людмила , возраст: 52 / 26.12.2013


Светочка, здравствуй, моя хорошая!
Как твои дела? Судебные тяжбы закончились? Я желаю тебе огромного терпения и выдержки.

У каждого из нас есть точка срыва,
когда становится на сердце тяжело,
когда нам кажется, что падаем с обрыва
и жизнь становится как черное пятно.

У каждого из нас есть луч надежды,
что кто-то очень близкий и родной
не даст тебе упасть в пучину бездны
и скажет: "Ты не бойся, я с тобой"

Вот и у нас с тобой есть самые родные -это наши дочурки, которым очень нужна мама, поэтому нам надо с тобой преодолевать все трудности, что ты и делаешь. Умница! Я вижу, как тебе ещё тяжело, но ты и других поддерживаешь.Спасибо тебе.Молюсь за тебя.
Храни тебя и твою дочечку, Господи! Желаю, чтобы скорее закончилась твоя черная полоса, и наступило душевное спокойствие.
Береги здоровье. Держись, моя хорошая! Обнимаю!!!

Людмила , возраст: 52 / 24.02.2014


Дорогая Лана! Впервые пишу на этот сайт. Мне очень помогли ваша история, а также истории Ирины и Людмилы. Напишите,пожалуйста, как у Вас дела, как Вы себя чувствуете, как дочка?

Джулия , возраст: 36 / 18.04.2014


Светлана, Христос Воскрес! Давно не слышно ни Вас, ни Людмилы, не знаю что и думать. Может, я зря переживаю?

С уважением Виталия.

Виталия , возраст: 53 / 20.04.2014


Добрый день, дорогие мои! Не поверите, но я как раз накануне Ваших писем раздумывала над тем стоит ли писать на 17-ю страничку сайта, которую уже мало кто читает! А тут – Ваши письма!
Что ж, отвечаю. Очевидно, что это не тот ответ, который хотелось бы услышать многим, но мой развод – это однозначно не самое лучшее, что произошло в моей жизни. Ни счастья каждого дня, ни восторга от свободы, ни ощущения «новой» радости бытия, ни наслаждения от одиночества - я не испытываю… Как верно заметила одна из женщин про свой брак – «все же хорошее в моем браке перевешивало плохое». Я могу сказать про свой брак то же самое.
Много душевных сил я положила на то, чтобы оторвать себя от человека, в которого глубоко проросла и которому глубоко доверяла. Так много усилий с моей стороны было направлено на то, чтобы отлепиться от него, разобраться со всем, что привело к финалу отношений, не дай Бог не озлобиться, не ожесточиться, не завидовать, не обвинять, не скатиться в жалость к себе, к своей «загубленной» жизни, избавиться от бесконечных навязчивых мыслей, от изматывающих внутренних диалогов в желании виртуально кому-то что-то доказать о себе, еще что-то исправить. И все это для того, чтобы стать равнодушной к тому, кто легко перечеркнул всю предыдущую жизнь, легко причинил боль и не испытывает никаких сожалений, никакого дискомфорта, никаких угрызений совести, никакой потребности хотя бы принести извинения…
В своей внутренней борьбе, внутренней работе над собой я и не заметила, как получилось простить БМ и отпустить все-все-все. Это здорово! Вот только я «выпотрошила» себя настолько, что ослабла и физически, и энергетически… Ощущаю себя консервной банкой с звенящей внутренней «мертвой» пустотой…
Правда, мой психотерапевт довольна. Говорит, что теперь я могу медленно, но верно наполняться «жизнью, любовью и радостью». Я надеюсь, что это так… Пока же – у меня полная апатия ко всему.
Есть проблемы со здоровьем. Длительный стресс его явно не прибавил. У дочери первая любовь, сложности переходного возраста. Много бытовых вопросов, которые мне в новинку, и которые волей-неволей приходится решать самой-одной.
Живу одним днем, как выходит, как получается. На все Воля Божья! В будущее не заглядываю – нет ни желания, ни сил. На прошлое уже почти не оборачиваюсь – оно прошло! Люблю своего мужа, понимаете «своего» Сашу. До сих пор его выплакиваю из себя. Совершенно не знаю и знать не хочу «чужого» мужа, который по совместительству является биологическим отцом моего ребенка. Какие-то новости ко мне просачиваются, но уже не ранят так как раньше.
Простила я его настолько, что получилось искренне и от души пожелать ему многих лет счастья и любви. Себя пока еще до конца не простила… Работаю над этим. Учусь любить себя. Оказывается, я это никогда не умела делать и для меня это непросто… Вот как-то так! Спасибо, что помните обо мне и думаете про меня. Обнимаю вас!
Ваша

sveta_r , возраст: 41 / 21.04.2014


Светлана,милая, здравствуйте.
Так хотелось написать родная,но побоялась, что вы не поймете этого.
А я читаю все ваши письма с первых дней..Поняла, что и вы когда-то заходили на мою страничку(15.03.12.),т.к видела ответ Алене. Светочка, вы ошибаетесь, уверена, что вас читают по-прежнему и ждут ваших писем, так же как от Ирины, Людмилы.
Знаете, Света, я прожила со своим любимым шесть лет,не было общих детей,что-то делала неправильно, не так, но боль от расставания, от предательства, была нечеловеческая.
Я выживала,как могла, как умела.. Год.. Мне понадобился год, чтобы научиться жить и не бояться жить..
Но только теперь я уже совсем другая.
Что-то надломилось во мне. Пропала радость. Во мне пропала..
Я больше не умею доверять и самое ужасное, не хочу.. или хочу, но дико боюсь. Он уничтожил меня и забыл. А я нет..
Встретила мужчину,намного старше. Опытнее, мудрее. Так я думала..Он знал, что я пережила,было столько слов, обещаний тепла, заботы, верности. Пока добивался.. А потом маска упала и вот он настоящий.. Признался лишь через полгода,что у него гепатит с. Какие-то слова,мелкие поступки, указывают, что он может изменить, предать. И все это,когда у меня уже появились к нему чувства.
Вроде любит меня,переживал, когда болела,стал немного заботиться, в чем-то помогать.
Сейчас он в море,звонит,пишет,а я все осознаю и опять боюсь, не знаю,что делать.. Не вижу нашего будущего. Ведь он скрыл про гепатит,хотя признал,что это подлость.До рейса пробовала расстаться,оба мучились,тосковали..Про себя могу точно сказать.Без него плохо.. Он заполнил нишу одиночества.Но ведь это все бутафория.. Ненастоящее.Иногда не чувствую, что необходима ему. У него нет страха потери. Наверное,не дорожит мной.Сестра советует рвать все это, пока не поздно.Она переживает.А уже поздно. Сейчас работаю с собой,над собой.Сама.Без психологов,антидепрессантов.Разговариваю со своим разумом. Пытаюсь понемножку отрываться от него душой. Больно. Не сравнить с тем,что было,но больно..Он успел стать родным для меня.
Так боюсь предательства. Может,потому и хочу обезопасить себя, опередить. Глупая, несчастливая,как женщина. Прошло чуть больше двух лет,а мне опять плохо. Но все равно, Света,хочу сказать вам. У вас все будет хорошо. Вы долго болеете, еще чуть-чуть и придет душевный покой. Проснетесь утром, а вам хорошо. Просто так хорошо. И с этой минутки начнется жизнь. Новая, интересная, торопливая, ведь мы много пропустили в тоске и болезни..Вот увидите,все так и будет. А там и мужчина встретится. Настоящий, достойный. Помните,как сказал Габриэль Маркес: " Возможно,Бог делает так, чтобы мы встречали не тех людей, чтобы когда встретили своего человека, были благодарны". И с доченькой все наладится. У нас с сынулей в этом возрасте разное было. Сейчас ему 22, мы самые лучшие друзья. Помогает мне. часто приезжает. Он меня гулять берет иногда, в кафе, на машине катает.)) Его девушка сама даже звонит и зовет куда-нибудь с ними сходить. Свет,столько всего хорошего еще будет. Главное, берегите себя. Мне тоже сейчас здоровье мстит за все..
Какое длинное получилось письмо. Давно хотела написать.
Не теряйтесь,пожалуйста,Светочка. С Богом.

Юлия , возраст: 40 / 22.04.2014


Светлана, здравствуйте! Позвольте и нам вместе с Вашим психотерапевтом порадоваться за Вас! Не помню где прочла, да и не столь важно, такое изречение, которым пользуются в своей практике психотерапевты, психиатры: Я Вам пытаюсь помочь, а помогает Бог. Кратко, мудро и истинно. Наша внутренняя пустота, Лана, будет наполняться постепенно по мере того как мы будем учиться любить все и всех, кто встречается на нашем пути безусловно, т.е. принимать людей такими, какие они есть. Это сложно не осудить чересчур хитроумных, лицемерных, тех, кто брызжет слюной от злости. Это сложно благословить того, кто причинил тебе вред, боль. Но, нам сказано:"Что невозможно человеку, возможно Богу". От нас требуется только поверить в ту Мудрость, что нам завещена и пытаться хоть что то делать. Плакать, не соглашаться, рассуждать, но продолжать идти по этому пути. Помните, Лана,
...Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в Свет,
Абсурдно...до последнего...Но верил!!!

Виталия , возраст: 53 / 27.04.2014


Светочка, милая здравствуй!
Прочитав твоё письмо, так сильно обрадовалась, что даже слезу пустила, отпускает тебя...вижу ещё тяжело тебе всё даётся, но выздоравливаешь ты, это даже видно в твоём прощении БМ от всего сердца. Я считаю, что это настоящий подвиг, кто это не пережил, он не поймет, какой это огромный просто каторжный труд над собой (для меня это точно). Переделывать себя и прощать людей которые нас смертельно ранили это надо иметь такое сердце... И после такой боли, мы продолжаем работать над собой - "выживать" и надеюсь в дальнейшем просто сможем ЖИТЬ без БМ.
Светочка, молодец, что не озлобилась, не скатилась в жалости к себе, кажется это так просто отпустить, простить, больше не думать о БМ, но есть большое НО, ты живой человек и есть у тебя душа, сердце которое ты полностью разделила на половинки и отдала дочери и мужу и если дочурка тебе возмещает свою любовь, то другая твоя половинка сердца (хочешь ты этого или нет), но она ещё принадлежит БМ), поэтому-то ещё и больно. Просто всё твоё состояние, всю твою боль (а она у тебя ещё не прошла) я чувствую как свою, и что ты пишешь о своих чувствах точь-в-точь, это мои переживания, только с единственным отклонением, я всё ещё не могу от всего сердца простить БМ (бывает на душе нет злобы на него, а бывает злость, обида), а вот на любовницу- ненависть (она даже со временем не утихает), хотя стараюсь о ней вообще не думать.
О себе я написала в своей страничке. Писать красиво не могу, но переживаю и молюсь за тебя от всего сердца.
Светочка, я очень за твои успехи радуюсь. Ты МОЛОДЕЦ!!!! Храни тебя и твою дочурку, Господи! Обнимаю тебя. Пиши.

Людмила , возраст: 53 / 06.05.2014


Светочка,здравствуйте. Огромное, огромное спасибо Вам за письмо.
Я даже не ожидала, что вы ответите. Прочитала и расплакалась,настолько точно вы поняли мое состояние. Хотя,писала поддержать вас,но не удержалась-пожаловалась.
Не знаю, как бы я пережила свою боль без этого сайта. И даже, когда я научилась опять жить, все равно была здесь, рядом со всеми девочками, читала, писала, что-то советовала. Правда, больше не советую, да и что может подсказать несчастливая, нелюбимая. Да, оказалось я такая. Ненужная. Все делаю неправильно, не так.
Читаю ваши советы-отклики, Нины Вишневской, Виталии, перечитываю Смиллу и опять ошибка за ошибкой. Такое отчаяние от своей ненужности. Ну как же вообще кому-то верить. Какие мужчины предатели, как же у них все легко и просто. Или это я такая дура.
Знаете, Света, вы все делаете правильно. Теперь-то я понимаю это. Не надо торопиться согреться возле сильного плеча. От тоски и холода, можно не заметить плохих качеств хозяина плеча. Мне было просто уже хорошо, что меня жалеют и говорят ласковые слова. А что за ними ничего нет, я и не поняла,или не хотела понимать. Как под гипнозом была, истосковавшись по любви. Теперь злость на себя, ну ведь я не кошка. Светочка, видно должно пройти определенное время и вы сами поймете, что готовы опять стать счастливой. Вы умничка,а я поторопилась.
Я тоже читаю В.Токареву, давно-давно, как только посмотрела фильм "Кто войдет в последний вагон ",стала узнавать про нее, искать книги. А еще,Света,я читаю Марию Метлицкую. Мне кажется, что и вы найдете что-то для себя в ее книгах. Обратила на нее внимание, только потому, что хороший отзыв дала В.Токарева.
Светочка, как вы? Как доченька? Скажите, ведь все равно уже полегче? Еще немножко потерпеть и надо будет собираться счастье встречать(так говорила бабушка моей подружки, когда от нее ушел муж) и ведь оказалась права. И мы пойдем встречать,только чуть попозже. Спасибо вам, Светочка. С Богом.

Юлия , возраст: 40 / 25.05.2014


Юлия, спасибо Вам за письмо. Я стараюсь с осторожностью писать отклики, потому как это огромная ответственность перед другими, но в тоже время, ты понимаешь, что переживает на том конце человек, попавший в беду, и как он ждет поддержки и участия, от тех, кто может его понять и прочесть между строк.... Я сейчас нахожусь в дневном стационаре, в городе своего детства... Посыпались болячки. Дочка закончила 8-й класс, сейчас - 4-ре дня у папы, в его семье, потом поедет в лагерь. Каждый раз для меня очень непросто переживать время ее нахождения там. БМ совсем не отличается тактом и деликатностью (собственно говоря, я всегда его облагораживала, теперь я это четко понимаю), а дочь не умеет держать дистанцию... В такие дни я чувствую себя абсолютно чужой на этом празднике жизни.... Т.к. вечерами я свободна, то имею возможность посещать с визитом семьи старинных друзей.
Наблюдая их быт, их уклад с высоты пережитого, могу сказать, что я с успехом могла бы каждому из них прочитать полноценную лекцию об ошибках в браке и в отношениях. Но они живут вместе, мои ровесники, такие же ранние и продолжительные браки, что и у меня... Значит людей что-то держит, сплачивает, несмотря на все мыслимые и немыслимые ошибки... Очень трудно понимать, что тебя, вероятно, давно уже просто терпели рядом, в то время, когда ты хотела тепла, заботы и внимания.... Виновата, в том, что жила больше в иллюзиях, чем в реальной действительности, в том, что во многом идеализировала и романтизировала отношения в долгом браке, в том, что вовремя не родила второго ребенка, в том, что не хватило женской мудрости и житейской смекалки, чтобы увидеть кризис и поправить ситуацию тогда, когда это было еще возможно.... Все так, но вот они - живые люди, мои приятели-друзья переживают тоже кризисы, и проходят их, без дорогостоящих консультаций у психологов, без перелопачивания груды соответствующий литературы, и даже, без глубокой веры....
Так получилось, что в моем привычном и близком кругу сейчас повторный бэби-бум. Кто-то недавно родил, кто-то только собирается. Мой БМ и его Фея и здесь оказались к месту и "в струе", а я со своим разводом и вторичным бесплодием -на обочине жизни. Очень сложно тащить себя из пучины уныния, когда ты ясно понимаешь, что брак для тебя был органичной и верной формой твоего Я. Ничего не хочется, мало, что радует. Страшно признаться себе в том, что ты недооценила ту степень поддержки и опоры, которую давал тебе БМ. Засыпаю и просыпаюсь, сжимая в руке маленькую иконку своей святой. Купила роман-тренинг для потерянных сердец Л. Дмитриевской. Наверное, летом пойду на курсы кройки и шитья. Я в юности неплохо шила и вязала. Мне стали финансово недоступны многие интересные вещи, а я люблю моду и стиль, и имиджелогия - это мое давнее увлечение. Так что выход вижу один - в персональном пошиве. Стала делать коротенькую зарядку по утрам для поднятия тонуса. Совсем нет энергии. Может быть осенью пойду на заочное обучение на 2-е высшее. Еще не решила. В перспективе - бассейн и занятия итальянским.
Мечтаю весной побывать во Флоренции, увидеть вживую Боттичелли.

Светлана , возраст: 41 / 28.05.2014


Светлана, здравствуйте! Давайте с Вами немножко поразмышляем. То что с нами произошло, я бы назвала это смертью при жизни. Ноги волочатся по земле, а душа в это время проходит 9 кругов ада. Понимаете, Света, это наша душа ходит по этим кругам, и там спрос только с нее и только за себя, а не за того парня. И выйдет она оттуда как заново рожденной только тогда, когда омоет слезами именно свои грехи. Как говорится, каждая овечка за свой хвостик и в свой час. Понимаю, приходит мысль, что это не совсем справедливо, что мы может и не так уж грешны, а вот они...да еще и живут и не просто живут, а праздник жизни устроили. И соседка моя и умом особо не блещет, и прочее и прочее, а муж ее свой КСВ дальше порога не выносит. А напротив в соседнем доме так орет, что мне окна приходиться закрывать, иначе мой мозг закипает, а у ее мужа ничего, не дошел до точки кипения. Так что же это я, хуже всех!? Я тоже, Света, голову ломала над этими обстоятельствами, долго ломала, пока меня болезненно не осенило, что это элементарная зависть во мне говорит. Вот тебе бабушка и Юрьев день! А я ведь слушая А.И.Осипова(очень мною уважаемого) о том, что мы люди уже рождаемся с мешочком страстей, и все эти страсти у нас есть в той или иной степени, ну никак не могла согласиться, что во мне есть эта зависть. Вот уж чего не было отродясь, так это ее, думала я. И давай я этот мешочек в себе потрошить, авось еще что вытащу наружу. Сталкиваясь с катализаторами(другими мешочками), иногда я была готова к борьбе с тем, что выскакивает из моей авоськи, иногда совсем не готова. Гордыня часто голову поднимала, да и сейчас еще поднимает. Но чем дальше, Света, тем увлекательнее этот процесс - процесс познания самого себя. И чем больше ты познаешь и узнаешь себя, тем терпимее и снисходительнее ты начинаешь относиться к людям и приходишь к пониманию, что завидовать вообще глупо, потому что глубже зришь народную мудрость - хорошо там, где нас нет. Когда и в какой избушке и какая загремит погремушка, нам неведомо. Но осознание это должно придти не просто в теоретических умозаключения. Теория без практики ничто. Только в процессе самопознания.
Света, я бы Вам хотела посоветовать книгу В. Франкла " Человек в поисках смысла". Это австрийский психолог, психиатр, который свои знания вынес пройдя суровую школу жизни будучи узником концлагерей.
Светлана, я желаю Вам поскорее найти себя и хочу сказать, что Вы сильный, умный и чуткий человек. Это не пустые слова, это читается между Ваших строк.

Виталия , возраст: 53 / 29.05.2014


Виталия здравствуйте. Спасибо Вам за отклик. Вы абсолютно правы - гордыни во мне много. Именно поэтому не буду спорить с Вами про зависть. Для меня взгляд на семьи моих друзей, которые достойно живут, растят и воспитывает детей, прививая им общечелоческие ценности, и имеют верные установки в этой жизни, в отличии от орущего на всю округу главы семьи Ваших соседей, - это желание вывести формулу счастливого брака. И еще мое стремление понять, докопаться до сути, ответить себе на вопрос, который мучает меня - "Где, в чем, когда я так жестоко ошиблась? И могла ли я все изменить?" Знаю, что это неверные вопросы, и неправильное приложение сил и энергии, которые уходят в пустоту. Но каждому овощу свое время. Когда-нибудь мне надоест заниматься самокопанием. Просто надоест....
Вы правы, про "погремушки". Никто ни от чего не за страхован. Есть только здесь и сейчас. От себя могу добавить, что очень многие живут вместе по принципу "от добра - добра не ищут".... И далеко не все так безоблачно, как выглядит на первый взгляд. Такова жизнь. Кто-то ее меняет, в поисках себя и лучшей доли, как мой БМ, кто-то плывет по течению, как многие из мои знакомых. Каждый по своему прав.
Тяжело быть отвергнутой. Страшно быть быть ненужной и нелюбимой близкому человеку. Мучительно, прожив много лет в браке, в полной семье, вынужденно искать для себя новые ориентиры, способные хоть в какой-то степени заменить так дорогие твоему сердцу понятия, т.к. Иначе - не подняться.
За книгу - спасибо. Я обязательно прочту. Мне важны Ваши советы и поддержка.

Светлана , возраст: 41 / 29.05.2014


Светочка, здравствуй моя хорошая!

Сломаться в жизни очень просто...
Подняться будет тяжело...
Ну если рядом есть опора, считай, что всё разрешено...
А, если нет, и очень скольско...
И завязла ты в грязи...
Пусть будет больно, очень больно...
Ты не сдавайся...! Ты ползи!

Светочка, милая я верю в тебя, у тебя всё получится. Молюсь за тебя и крепко обнимаю

Людмила , возраст: 53 / 03.06.2014


Ты, меня любивший фальшью
Истины - и правдой лжи,
Ты, меня любивший - дальше
Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. - Десницы взмах! -
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.

(М. Цветаева)

Я , возраст: 41 / 15.06.2014


Светочка, здравствуй!

Как твои дела? Ты хоть немного обрела душевное спокойствие? Я знаю, что до полного исцеления ты ещё не дошла, но крепись.
Я уже написала на своей страничке, что ездила в паломническую поездку ( о ней я только мечтала) и получила такую благодать пока там находилась, я забыла про всё и была очень счастлива, но пришло время ехать домой, а дома одни проблемы (всё ломается), но это всё пустяки. Потихоньку я начала приходить в себя.
Светочка, я во всех монастырях подавала за тебя требы, вот только скажи, что они тебе не помогли, Господь тебя не оставит.
Я преклоняюсь перед тобой, какая же ты умница: после развода ты смогла от чистого сердца простить и отпустить БМ ( у меня не получается и развод ещё впереди, вот тогда будешь ты меня утешать) и как твоё сердечко выдержало хоть и маленькое предательство дочери ( я так за неё обрадовалась, когда она осознала, что мама -это самое дорогое)и как ты пережила всю грязь которую твой любимый БМ на тебя вылил, но ты выстояла. Умница!!!
Я от всего сердца желаю тебе обрести полное душевное спокойствие, огромного терпения, я верю что ты ещё встретишь ещё мужчину, который тебя будет любить и уважать и с которым ты скрасишь свою старость.
Светочка, как у тебя со здоровьем? ты же лежала в стационаре? Как твоя дочечка? Где она сейчас? Какие у вас с ней сейчас отношения? Я спрашиваю не от любопытства, очень за тебя переживаю, ты мне стала как младшая сестричка. Держись, моя хорошая! Здоровья тебе, дочечки и маме твоей.
Храни тебя Господи. Обнимаю, пиши.

Людмила , возраст: 53 / 26.06.2014


Светочка,здравствуйте.Давно собиралась ответить Вам.Да только руки опускаются.Всю меня выпотрошил любимый мужчина,опять пустая.Но на этот раз,я уже сама поставила точку.Не позволила ему убивать во мне что-то очень важное.Он не ожидал этого,ему было удобно со мной.Звонит,я не отвечаю.Стал писать,просит сохранить отношения и что любит меня.Но я ведь знаю,как оно бывает,когда любят.
Опять пустота и какое-то отчаяние.
Света,я всегда читаю ваши отклики.Иногда,Вы умничка,радуете своим настроением.А иной раз,я прямо чувствую Вашу боль.Теперь я понимаю,какая непозволительная роскошь,так долго тосковать по предавшему тебя человеку,по прошлому.Берегите себя,Светочка для счастливого будущего. Вот увидите,сколько всего хорошего еще будет. Обнимаю Вас.

Юлия , возраст: 40 / 12.07.2014


Здравствуйте, Светлана.
Ах, как жаль, что вашу страничку я не прочла сразу же по пришествии на этот сайт. Жаль, очень жаль, что такие драгоценные советы как-то отодвинуты на несколько страничек. Думаю, что было бы неплохо, если бы темы, которые популярны и постоянно наполняются новыми советами, как-то выдвигались на первую страничку или выделялись маячком, как на форумах. Вы умничка, так преодолели себя, шаг за шагом, день за днем, отпускали своего БМ и смогли его простить. Все у вас будет хорошо, от души вам этого желаю. Ну не может у вас быть по-другому, смотрите, сколько людей вас поддерживает, молится за вас. Вы знаете, у меня еще мало времени прошло, всего четвертый месяц, как ушел муж. Надежду на возвращение я сразу убила, чтоб не точила меня, как свинья, которая подтачивает корни дуба. Чтоб не рухнуть от несбывшихся надежд. Но верю в то, что когда-нибудь раскаяние к моему мужу придет и он просто попросит прощения. Для себя, для своей же совести и очищения души. У меня и у дочери, которая уже все понимает, которой у него язык повернулся сказать, что он полюбил другую женщину. Зла не желаю ни БМ, ни его любимой. Отпустила как-то сразу - видимо, любила его, поэтому и не было ломки от зависимости.
Я от всей души желаю вам душевного равновесия и здоровья. Чтобы как можно скорее мы все осознали ситуацию, в которую попали, и смогли мысленно и искренне ответить нашим бывшим вот этими строками:


"Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: «Я не нарочно!..»
Нельзя всё время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь!.. Точно!»

Нельзя сначала принижать,
Потом просить: «Прости за шутку!..»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что «Вышел на минутку»!..

Нельзя вернувшись сделать вид,
Что всё как прежде остаётся...
Ведь Жизнь на месте не стоит!..
За всё!.. Всегда!.. Всем воздаётся!...

Сложи-ка вместе все «нельзя»!
И посмотри, что получилось...
Была сильна Любовь моя,
Теперь прости... испепелилась..."
(Ольга Климчук)

Эля , возраст: 42 / 17.07.2014


Светлана, здравствуйте.
Читаю ваши комментарии и всегда рада за Вас. Процесс принятия себя идет!
Вы написали на страничке Елены,46 про принятие боли.
"Говорят, те, кто правильно научился переживать свою боль,в конце-концов доходят до состояния: "Вау, я чувствую боль! Это такое удивительное переживание!"
Я пока еще к нему не пришла...
Но мне уже ужжжжжасно интересно - смогу или не смогу?!"

Знаете, это огромный прорыв в сознании. Если Вы уже это видите, то совсем скоро будете видеть в боли всего лишь эмоцию, а не крушение всего внутреннего мира.
Боль-это как перец чили, если можно так сравнить. Я всегда перевожу внутренние состояния на понятные внешние. И тогда покров непонятности и страха падает, и всё видится очень рационально. Если в душу попадает такой перец-нужно уметь его дозировать. Ведь это наши души, и пока мы живы-они принадлежат нам, и контроль за ними тоже принадлежит нам. Одна перчинка, две, три-это как катализатор для себя самой. Но вот 500 грамм перца чили-это уже недопустимо. Это нужно контролировать.
Все свои картины я вышивала именно с болью. Она была везде. Но и я тоже была везде. Когда заканчивала "Джоконду"-уже смотреть на вышивку не могла. Я её просто возненавидела. Дошила и отдала. А сила от боли стала моей силой. Со знаком минус, конечно. Но уже моей.

Вы уже чувствуете своё другое состояние? Прошло 1,5 года в даты написания вашей просьбы. Желаю Вам здоровья, пишите.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.07.2014


Ниночка, здравствуйте! Вот только вернулась из Даниловского монастыря, села проверить почту и тут Уведомление с сайта и Ваш отклик! Так радостно! Спасибо Вам большое за Ваше письмо! Вы знаете, я жду Ваши отклики, многие из них "растащила" для себя на цитаты. Вы, как никто другой, умеете в двух-трех словах или предложениях выразить такой глубокий, я бы сказала - глубинный смысл мирского жития и сакральных понятий. С одной стороны - даете вполне реальные, практические советы, с другой - буквально переворачиваете сознание, приводя пораженную болью душу к оздоровительному процессу дееспособного мыслеобразования и духовного осознания. Спасибо Вам!
Да, конечно, за эти 1,5 года многое, очень многое внутри меня поменялось. Процесс идет медленно - со своей скоростью... Еще бывает тяжело. Очень. Но если честно, то я уже не знаю чего бы я больше хотела - вернуться назад в свою прежнюю жизнь (в лучшие ее годы) или оказаться там, где я есть... Сейчас для меня очевидно 50/50.
Завтра могла бы быть очередная годовщина моей свадьбы. Завтра будет Большой и Важный православный Праздник! Жизнь идет своим чередом, расставляет верные акценты...
Вы так хорошо написали на страничке у Елены: "...если очень надолго загнать себя в страдания,то есть риск из относительно несчастных стать абсолютной несчастной. Вот об этом нужно всегда помнить. И не бить себе веником по душевной ране. Не мы первые, не мы последние. Мы просто в потоке.
Желаю Вам здоровья. Пока оно у нас есть - мы можем всё. Стоит только захотеть... захотеть!"
Я стараюсь следовать потоку...

Светлана , возраст: 41 / 20.07.2014


Света,
Я не только захожу на Вашу страничку, я выжила благодаря таким историям как Ваша, Ирины, Людмилы и многих женщин, которых привела на этот сайт жизнь!
Я дышать стала после откликов Смиллы, Нины, Ольги(53), Риты(51) и всех этих Божьих созданий, которые обладают великолепный умом и прекрасным слогом.
Света, я писала, что я тоже стала искать радость в мелочах, из которых и состоит наша жизнь, я давно за рулем, а хамство на наших дорогах, к сожалению, не редкость, и если раньше я отвечала своему оппоненту в его же стиле, то сейчас улыбаюсь и машу рукой и получаю истинное удовольствие от того, как меняется человек, который хотел меня порвать еще минуту назад, а после моего приветствия засиял улыбкой и уступил дорогу. 8 марта в 7 утра ехала на работу, зашла в ночной магазин, где за кассой сидела уставшая и грустная кассир, я от всего сердца поздравила ее с праздником и наговорила кучу комплементов. Как было приятно видеть, как преображается женщина после этого . В этот не очень веселый в этом году для меня праздник ее улыбка меня согревала. Правильно Вы написали, поделись улыбкой своей. Конечно, радует внуча, ей еще нет и 3х месяцев, а она хохочет вовсю, чудо- создание.
Мое настроение меняется, на день по несколько раз. Конечно, я обращалась к психологу и психиатору, это все облегчило мое состояние. Когда я рассказывала психологу про своего БМ, она сама была в шоке, за свою многолетнею практику такого не встречала. Света, Вы ангел по отношению к общению своей дочки с новой семьей папы , наверное, это мой эгоизм, но я сказала БМ, если узнаю, что познакомил свою фею с младшей, разорву! За старшую не могу сказать, ей уже почти 26 лет, сейчас она котегорически против, а там кто знает, она всегда была папиной дочей. Я уже писала, что это она узнала первая про двенадцатилетний папин " подвиг" еще и пообщалась с папиной феей по телефону, та в этом разговоре сказала: Тебе сейчас нельзя нервничать, ты же в положение! Дочь после этого попадает в больницу с угрозой выкидыша, а папа с феей ,зная об этом, улетают в апартаменты вот тебе и не нервничай! Первое время старшая очень на него злилась и не общалась, а сейчас как-то отошла и пытается его даже оправдать, говорит, что он обыкновенный, слабый мужик, каких миллион, а меня от этих ее рассуждений коробит.
Мое выздоровление сильно тормозит еще и то, что все участники событий живут и рабатают рядом, дочь племянника, крестница феи ходит в одну школу с моей младшей, понимаю, ребенок не причем, я очень тепло к ней относилась, возила в цирк в месте со своей, приглашала в гости, а теперь эта девочка, которую я вижу каждый день, мне напоминает свою крестную маму .
Я думаю сменить место жительства и убежать из этого, как написала мне Рита(51), логова , но пока нет матерьальной возможности. По иронии судьбы у нас с феей одинаковые не только имена, но и отчества (ужас), а скоро будет еще и фамилия одна. Сейчас я с детьми живу за городом (после мамы остался не большой домик), на квартире не бываю, поэтому не вижу и не слышу весь этот улей, с ужасом думаю , что скоро надо будет возвращаться в город и водить младшую в школу.
Спасибо, Вам , Света, за отклики, может, кто-то из женщин, с кем Вы ведете переписки (Ирина, Людмила, Эля), смогут и мне написать пару строк? Буду очень признатальна. Моя история сейчас на первой страничке, Елена (46). Сегодня с утра опять так накатило, вылетела из дома, не видя дороги от слез, доехала до храма , долго стояла у образов и молилась за всех этих женщин, стало легче, а сейчас увидила еще и Ваш отклик и совсем хорошо стало. Конечно, Света, мы победим в этой войне, по-другому нельзя ! Старушке Европе передам от Вас привет обязательно. Пишите.

Елена , возраст: 46 / 23.07.2014


Светлана, здравствуйте! Прочла Ваш отклик Алине и так мне стало хорошо и тепло на душе! Спасибо!!!

Виталия , возраст: 54 / 10.12.2014


Виталия, большое Вам спасибо за отклик, за то, что были рядом все это время. За то, что поддерживали, направляли, молились и делились своим опытом, своей душой, своей жизнью.

С уважением и признательностью.

ваша Светлана (lana_r или sveta_r) , возраст: скоро 42 / 10.12.2014


Светочка, здравствуй, моя хорошая!
Очень за тебя рада, что у тебя потихоньку жизнь налаживается, все время молюсь за тебя.
Ангела-Хранителя тебе!
Обнимаю.

Людмила , возраст: 53 / 14.12.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru