17 лет брака за спиной. Поженились еще студентами. Иногородние, вместе покоряли Москву - и покорили! Приобрели материальную стабильность, но потеряли любовь...
У нас что-то разладилось несколько лет назад. Я сильно и искренне его любила. Все прощала ему, все принимала. Было много хорошего. Но оставалось чувство недолюбленности, недоласканности. Я думала, что причина в бытовой неустроенности. Да и кризисы в стране шли один за другим, не давая расслабляться в решении проблем. Не успевала (или не хотела) реализовывать свои мечты, свои желания. Зато никогда не запрещала ему воплощать ему свои. Поддерживала его во всем, старалась не задавать лишних (неудобных) вопросов. Вот только в ответ как женщина мало что получала. Думала - ничего, переедем из однушки, будет своя комната - там наверстаем. Ожидания не оправдались... Я стала говорить о проблеме открыто и, наверное, слишком часто... Это было роковой ошибкой... Видно, что-то в тот момент сломалось, а я только настойчиво подливала масла в огонь со всей своей честной прямолинейностью... Нет, не подумайте, что я только и делала, что пилила. Я поменяла гардероб, обратилась к косметологу, посетила курсы визажа. Все заметили, что я изменилась, похорошела. Но это не спасло наш брак.
Два года тому назад он решил получить второе высшее образование. Он любит учиться, давно хотел закончить курсы МВА, мечтал об этом. Я как всегда его поддержала. Он просил взять на себя основную часть забот о доме, дочке и собаке. Я с готовностью согласилась. Он буквально пропадал на вечерних занятиях, домой приходил очень поздно. Я видела - ему нравится, он счастлив. Я крутилась, как белка в колесе, и ждала. Ждала, когда же он вернется ко мне, в семью, закончив учебу. Когда хоть немножко поможет с бытом. Когда приласкает меня, приголубит. А он нашел там женщину своей мечты. Умную, мудрую, красивую, адекватную и душевную, достойную и сильную. Которая по его словам, ничего никогда не просила и не требовала и до сих пор сильно переживает за меня и дочку.
Нас периодически трясло за эти последние два года его учебы. Я подозревала измену и со всей своей честностью и прямолинейностью задавала вопросы. Он кричал на меня, что я надоела своей ревностью, что он уже не хочет идти домой, так сильно я его достала. "Живи и дай жить другим",- говорил. Я спрашивала: "А как жить то? - молчал". Я видела, что он бежит из дома под любым предлогом. Что я его сильно раздражаю всем своим видом. Молчу - злится, что-то скажу - злится. Ссоры вспыхивали на пустом месте. Упрекал в том, что я его не понимаю, что не замечаю новой стрижки, не убрала посуду, не погладила рубашку. Но я чувствовала, что дело не в этом. Я, как более решительная личность, предлагала расстаться. Он не отпускал. Даже прошлым летом, когда в открытую назвал меня не любимой и не желанной, и то просил, чтобы я не принимала окончательных решений. А потом стал дарить ромашки, покупал мои любимые пирожные, целовал по утрам. Я оттаяла, поверила, что кризис миновал и жизнь налаживается.
В октябре что-то случилось. Он уехал на дачу и практически не появлялся дома. На мои звонки отвечал, что занят постройкой дома. Что многое надо успеть перед зимним сезоном, перед предстоящим совместным отпуском. Появился дома буквально за 3 дня до вылета. Был отстранен, погружен в свои мысли - сказал, что много проблем на работе. В аэропорту не расставался с мобильным телефоном. Много общался, отправлял смс-ки, улыбался. На отдыхе за две недели ни разу ко мне не притронулся, смотрел на меня с каменным выражением лица. Только тогда, когда был с дочкой и общался по телефону, его глаза светились любовью и счастьем. И, тем не менее, покупал там ножи домой, при отлете говорил о том, куда мы полетим в отпуск в следующий раз.
Сразу после возвращения домой я заглянула к нему в телефон. А там столько ласковых, теплых смс-посланий ей, другой. Я столько за все 17-ть лет нашего брака от него не получала... И тут я совершила еще одну роковую ошибку - я все это обнародовала ему и свекру. Это стало концом. Он еще 3 недели топтался по моему разбитому сердцу. Приходил домой на ночь, жил в дочкиной комнате, разговаривал со мной сквозь зубы. Периодически не ночевал дома, где-то пропадал в выходные вместе с собакой (это его пес). Я и дочка просили его остаться, готова была ему простить измену. Но он рвался из дома... Ушел после того, как у дочери случилась истерика. Это очень непросто пережить 12-летнему ребенку, когда любимый папа 4-дня рядом, а потом собирается и на 3 дня исчезает из дома. Я попросила ускорить вопрос с переездом. Он ушел.
Прошло 2 месяца... Я уже давно понимаю, что он никогда не вернется, что это навсегда. Вот только легче не становится. Он периодически встречается с дочкой. Я только "за" - у них с отцом особая связь, она очень сильно переживает утрату семьи. "Бодаемся" с ним по финансовым вопросам, обсуждаем раздел недвижимости. А сердце мое разбито вдребезги и душа порвана на полоски...
Пыталась выяснить мотивы его поступка - сказал, что давно уже разлюбил меня, что еще через 1,5 года после свадьбы хотел уйти. Что я женщина - не его типа, а расшифровку дальше не дает. Говорит - не надо тебе, ты хороший человек - не хочу тебя обижать и больше ничего не говорит, только глаза отводит... Еще признался, что летом был у психолога. Тот ему предложил съездить в отпуск вместе с семьей и там все для себя решить. Вот он в отпуске и определился... Хотя уверена, что не открой я "ящик Пандоры" - он еще бы тянул с решением...
Зачем же жил тогда со мной 15,5 после того, как понял, что я не его женщина? Зачем настоял на моем переезде с новорожденным ребенком в Москву, когда я хотела остаться с родителями? Зачем летом не отпускал, когда я сама предлагала расстаться? Ведь это был такой шанс для него? Звонила свекрови, пыталась узнать ответ на свой вопрос:"Почему?". ЕЕ ответ с его слов: "Она отличная мать, хороший человек, но не могу с ней жить, не могу и не хочу..."
Знаю, надо двигаться вперед, надо жить и бороться, растить дочь - вот только нет ни сил что-то менять в себе, ни веры... Любила я его сильно и искренне... Когда потеряла его - еще отчетливей это поняла. Прошу Бога забрать меня к себе. Очень боюсь озлобиться и замкнуться...
Поверьте, он неплохой муж, прекрасный отец. Образованный, грамотный, рукастый, понимающий, интеллектуал. Не пьет, не извращенец, прекрасно зарабатывает, на лицо - симпатичный, рост 186, косая сажень в плечах, душа любой компании. Пока жили вместе - не могла упрекнуть его в жадности. За таких мужиков держатся мертвой хваткой, а я упустила свое счастье...
Отклики:
Я, когда пыталась так же понять причину, что же во мне не так, услышала-Я не могу тебе это объяснить, это необъяснимо..
Человек за годы совместной жизни выучился любить только СЕБЯ. Вырастил не любовь к жене, а любовь к себе. Это очень горько, но это беда нашего времени и наших российских мужчин.
Постарайтесь переключать сейчас свое внимание на быт, на дочку, на себя. Потихоньку отключайте мысли о нем, вот прямо так-Я не буду сегодня об этом думать, я подумаю об этом завтра (помните, как в фильме "Унесенные ветром"?) Постепенно, все Ваши вопросы найдут свои ответы.
Вы правильно сделали, что отпустили его. Держать мертвой хваткой нельзя, от этого будут несчастны все. Большое видится на расстоянии. Возможно он и увидит, какую важную часть его души занимала семья, занимали Вы. Только не сейчас. Возможно даже не скоро он поймет это. Но это его путь.
Лана, все понемногу наладится. Я тоже не верила в это год назад ) Но вот сейчас уже благодарю Господа за все, что произошло ) И не хочу обратно ) Это честно!
Примите мои искренние сожаления и пожелания в дальнейшей удачной жизни.
+ страсть. Почему так думаю? Переживаю тоже самое, с разницей в возрасте и в супружеском стаже. То же говорит, что я его никогда не понимала и пр. др. Нам нужно растить детей, и быть счастливыми, как можем.
А на счет, того что потеряли, может и не потеряли. Я прочитала ответ Смиллы, она права и примеров тому множество, почитайте. Реально выводит из состояния ступора, дай бог ей здоровья и всего чего она себе захочет.
Давайте заниматься своей жизнью и влиять положительно на то, на что мы можем влиять. С наилучшими пожеланиями!
Опустите его душой, он свои уроки проходит, вы свои. Сделайте выводы, докажите самой себе, что вы сможете и без него жить счастливо. Думайте не о нем, а о себе. Напишите список своих желаний, своих целей. Как только ВЫ его опустите, Вы станете дышать глубоко и свободно, сами себя не узнаете... и кто знает, возможно Вы и будете вместе, а возможно поймете, что такой человек ВМ уже не нужен.
Желаю вам сил, внутренней уверенности , Вы будете счастливы и Вы достойны лучшего!!!!
lana_r, раз все так у вас получилось, пусть идет своим чередом... не удерживайте. Не надо! Это я теперь понимаю, что не надо мешать тому, что суждено было случиться. Я в своем случае пережила похожую историю, которую не решилась сюда написать. Моя история длилась почти два года. Первый год с мужем, как с ребенком, "носилась", во всем себя винила. Обещал завязать и пр. Но моя доброта вышла мне боком. Я оказалась понимающей, всепрощающей, а это было расценено как: "значит, ещё простит и как-нибудь поймет". Но моё терпение лопнуло через год - и стала ругаться, требовать развод и все такое... Но не тут-то было. От таких еще не так просто отделаться... Сам не ам и другому не дам... Дала последний шанс и право на выбор...выбрал семью....Но разбитую чашу не склеить. Одно дело, когда любишь, то все легко пережить - и безденежье, и неустроенность в плане быта. А вот сейчас все хорошо, и с бытом, и в материальном плане...только тошно жить с этим человеком. Нет любви, значит, нет счастья. Вот и сами посудите, lana_r....а надо ли вам за него держаться мертвой хваткой??? Раз ему где-то хорошо, то пусть туда и идет. Вернуть бы мне все назад - НИЗАЧТО не разрешила бы мужу остаться. Дорогая lana_r, почитайте здесь истории, и вы поймете, что если человек с гнильцой, то это значит, вам не по пути. Зачем тратить жизнь на тех, кто вас не ценит?? Желаю, чтобы вы скорее восстановились, и не тратьте слезы на неверного. Он не стоит ДАЖЕ ОДНОЙ вашей слезинки. Иначе будете все равно плакать, но уже как я, по другой причине - зачем не рассталась...
Здоровья вам, это главное, а остальное в наших руках!
Мы расставанье до конца не принимаем,
Нам кажется, что сердце разорвало.
И кровь сочится, душу вынимая.
Боль адская! Шум душит! Время встало.....!
Бежать! Куда? Стоять еще больнее,
Писать письмо, сжигать, не отправляя.
Стереть бы память, но она сильнее,
Всё заполняет, держит, отравляя!
Сползя по стенке, выть, кричать, метаться,
И в снег нырнуть, деревья грызть, рыдая.
Пойти к нему? Просить? В ногах валяться?
"Останься! Я же лучше! Я родная!"
О нет! Как глупо! Господи, помилуй!
Ведь только Ты меня на свете любишь.
О, будь со мной! Дай разума! Дай силу!
Ты мне поможешь, знаю, не осудишь.
С Тобой теперь всегда я, как же сладко!
Бежать к Тебе, молиться, петь, смеяться!
Всё в этом мире временно, все шатко.
Но главное - нам с ГОСПОДОМ остаться.
А сейчас у него наступил "кризис среднего возраста", потому СТРАСТЕЙ захотелось, а не просто спокойной и предсказуемой жизни!
Женщине можно мужчине многое простить, но никогда нельзя принимать и прощать его НЕЛЮБОВЬ к ней!!
А Вы сокрушаетесь сейчас и вините себя за то, что не приняли его НЕЛЮБОВЬ!!!
Все Вы правильно сделали, даже если бы "наизнанку" вывернулись перед ним, это бы сейчас не помогло! Вы любили, а он-то нет, так как можно насильно удержать? Не сейчас, так позже он все равно бы захотел уйти. А Ваша жизнь на этом не кончилась, еще дочь надо вырастить, внуков потом понянчить, да и просто пожить для себя, своими интересами, а не только интересами близкоко мужчины, который, кстати, со временем может появиться в Вашей жизни. А мужа отпустите - "пущай полетает", все познается в сравнении!
p.s. А как вы описываете ЕЁ - умную, мудрую, достойную, душевную и т.д. - я прямо умиляюсь. Нет слов.
Напишу немного своих мыслей. Просто хочется поделиться. Я была участником акции по сбору денег для молодого парня (29 лет) на дорогостоящую операцию за границей. Таких много сейчас акций проводится. Знаете, мы почти собрали нужную сумму,это такой долгий и мучительный процесс. И впереди появился проблеск надежды...Но ...Бог решил иначе...забрал этого светлого человечка. Безумно жаль всех близких, особенно жену. Человека не вернешь, хоть плачь, хоть бейся головой о стенку, хоть с моста прыгай...всё, его нет. Я это к чему ...наше с вами горе относительно.Ваша боль мне хорошо знакома...Плакала, билась о стенку, умоляла вернуться...не понимая главного - он ЖИВ. Разве не это счастье. Да, он теперь не со мной. И вроде как счастлив..За что? Почему? - стандартные вопросы. Ему счастье, а мне - эти слезы и боль...Теряла дни на глупую ненависть и обиды...Как часто мы не ценим главного. Где-то умирают детки, где-то идут войны и люди гибнут тысячами. Но что нам за дело?? Это где-то. А нас бросил мужик. Ушел к другой...наше горе самое горькое...
Знаете, я сейчас пишу немножко сумбурно, просто в шоке еще пока...хочу донести до вас главное - все пройдет. Пройдет и жизнь...цените каждое мгновенье. Ну что по сути - ушел и ушел. Он жив, вы живы, дочка жива - скажите "спасибо Господи"...пусть так и будет дальше, пусть реальные трудности не коснутся нас. Скажите "спасибо Господи за все счастливые годы, что ты подарил мне с этим человеком"...ведь могло не быть и их..
Я знаю, вам тяжело, сама прошла через это. Но давайте будем иногда чуточку отстраняться от своих проблем и смотреть на все " с высоты птичьего полета"....тогда как-то легче становится и понимаешь, что на самом то деле самое ценное у тебя в руках.
Вы не упустили свое счастье. От вас просто ушел человек на поводу своей слабости. Даже если б вы его схватили мертвой хваткой и привязали его к батарее, а он смотрел в другую сторону, вряд ли так бы вы удержали "счастье"...
Дай вам Бог сил пережить это!
Лана, 2 года назад Ваш муж, как и мой, как и многие, начал жить своей параллельной жизнью от семьи. А параллельные прямые, как известно, не пересекаются. Они начинают дни и ночи строить свою карьеру. Устают на этой стройке неимеверно. Командировки бесконечные. И песнь-то одна - все для семьи, для ее блага.
Лана, не думайте о том, что если бы Вы не открыли этот ящик Пандоры, то могло быть все иначе. Нет не могло. В моем случае он сам открылся, непроизвольно. И даже в этом случае меня пытались убедить, что это у меня обман зрения. Но Богу было угодно наконец-то все тайное сделать явным. Именно тогда, когда был открыт уже этот "ящик", поступил звонок, и муж дрожащими руками нажал не на ту кнопку. Вместо "сброс" получилась громкая связь. Я теперь понимаю, что не просто так открываются эти ящики. Это действительно воля Божья. Невозможно годами жить во лжи, когда ты каждой клеточкой своего организма ощущаешь, как она тебя разрушает. А ты все чего-то ждешь, ждешь и медленно превращаешься в фантом. Пусто внутри. Такое ощущение, что тебя выпили до дна.
Я вчера встретила свою давнюю приятельницу, поговорили о том, о сем. Лана, со мной рядом стояла умная, красивая женщина, но как же физически на расстоянии ощущается опустошенность человека. И на фоне этой пустоты меркнет и макияж, и визаж. По дороге домой меня терзала одна мысль: "Это же сколько лет я ходила вот таким вот живым трупом!?" Не стоит, Лана, держаться за такой союз, где один за счет другого жиреет, а другой медленно умирает. Восполнять нам надо себя, вот тогда и жизнь наладится. Никакие косметические салоны, мальчики-дедушки не помощники нам сейчас. Лана, начните изучать православие, найдите здесь лекции Осипова, мне лично очень все это помогло.
Вот этим и займите свой мозг, а не вопросами Зачем? Почему? (от них с ума можно сойти). Жизнь нам преподнесла урок, наше дело его усвоить и сдать экзамен. А для шибко грамотных будут свои уроки, наверное, повышенной сложности.
Ланочка, совет житейский: не надо "бодаться" по недвижимости. Нейтрально наблюдайте со стороны.
Вот когда лично он сам выйдет на Вас с этим вопросом, тогда....Я думаю, этого не случится.
Впрочем как бы не сложилась жизнь Вашего мужа, Вы должны жить без него, я знаю как это трудно, часто кажется, что невозможно. На все нужно время, два месяца это не срок. Еще полгода остро поболит и будете приходить в себя. А говорят все мужчины когда бросают жен, одно и тоже, как не крути, но от чувства вины дется некуда, вот и сочиняют, не любил, все не так, все это ложь, просто необходимо перекричать совесть. И Ваш муж, прекрасно понимает он предатель. Вы еще очень молоды, и все у Вас будет хорошо, Вы только подумайте, сколько лет Вы уже без его любви и ласки, просто ждали и надеялись...люди не меняются, если этого не хотят. Измениться придется Вам, да и переделать Вы можете только себя. Отпустите ситуацию, живите своими интересами, если нет, ищите, чтение, спорт, концерты, гости, прогулки...хобби. Вы уже все это читали, и все советы пожалуй тоже. И это помогает, по себе знаю. И верьте, Вы не виноваты ни в чем. Просто так сложилась жизнь. А вот цыплят, по осени считают...Поживем увидим, как будет развиваться Ваша жизнь, дальше. Возможно придет время, а оно придет, я точно знаю...Когда вы скажете: "Господи спасибо тебе за все, только теперь я понимаю, для чего ты это сделал. Чтобы я была счастлива". Обнимаю....
И женщина-то хорошая, я сама в шутку в компании говорила, смотри мол, какая девушка, и вполне в твоем вкусе.
Один Бог знает, сколько я пролила слез, ведь жизнь была вся построена вокруг него, для него, я сама так сознательно решила. Ну и для детей тоже.
Прошло полтора года. Я ни разу не видела его счастливым, хотя приходит он 2-3 раза в неделю поиграть с детьми. Рассказывает мне обо всем, советуется. Но он уже стал просто хорошим другом.
У меня новый мужчина, не такой высокий, красивый, успешный, знаменитый, даже не такой благородный. Но он меня любит по-настоящему, и это такое счастье, которого у меня никогда не было с тем, первым мужем, с которым мы прожили 16 лет. Я никогда не знала, что может быть так хорошо, по многим параметрам.
Для чего я это пишу? В вашем письме отчетливо видна ваша недолюбленность. Когда мой муж уходил, он сказал, что я самая замечательная женщина, но он не сумел сделать меня счастливой. Ваш - тоже не сумел. Поэтому и сбежал. Трудно жить с женщиной, которую не можешь сделать счастливой. А то, что вы не его тип и прочее - ерунда.
Воспримите эту историю как шанс, для начала научитесь жить одна, поймайте кайф от этого, не сразу, через полгода-год. А потом, вполне возможно, вы купите мужу большую шоколадную медаль, а его пассии - две.
Удачи вам, буду держать за Вас кулаки и молиться.
Аналогичная картина - и в области человеческих поступков и отношений. Почитайте другие истории. Это же ни дать ни взять - медицинский справочник, при том - по одной и той же болезни. И патогенез, и симптомы, и динамика...Как под копирку. Кто-то через 15 лет вдруг прозрел, что не с той женщиной жил, кто-то через 20, кого-то вдруг перед самой пенсией "осенило". И ни одного из страдальцев не посетило осознание того, что что-то не так с ним самим, что вовне невозможно найти решения внутренних проблем. Для этих особей такой ход мыслей слишком сложен, а потому бегут эти особи от самих себя, сломя голову, к той, которая по их мнению залатает их внутренние прорехи. Некоторые бегуны меняют по 5-6 жен, и все - то же самое. Рано или поздно каждая перестает быть новизной.
Почему не пытаются сразу сами уйти? Ответ простой: боятся. Перемен боятся, трудностей, утраты привычного комфорта. Несколько лет назад за мной приударил один очень привлекательный мужчина, с которым периодически приходилось сталкиваться по работе. Мужчина был женат, и у меня не укладывалось в голове, как он мог так открыто и настойчиво выражать свой интерес к другой женщине. Я задала ему интересующие меня вопросы: что его побуждает к таким действиям? Он ответил, что жена надоела, растолстела, дочь грубиянка, обстановка накаленная. Тогда я спросила: "Ну, если так хреново, не проще ли честно разойтись?" Тем более, что есть свободная квартира, оставшаяся мужчине от родителей, куда этот ухажер меня и приглашал "посидеть, по душам поговорить". На мой вопрос мужчина, не моргнув глазом, ответил: "Ну, я привык к определенному порядку, чтобы обед и ужин дома вовремя были, кто-то должен мне рубашки постирать-погладить." Как я тогда ему по башке чем-то не треснула - не знаю. Что же у мозгах у остальной мужской братии, если у такого, с виду серьезного и без вредных привычек мужчины такая вот "ментальная карта"? Мне стало отчаянно жаль его жену, которой он отвел роль банно-прачечного комбината и которая живет вот с таким убожеством, мыслящим на уровне потребностей туловища.
Знаете, Лана, мужчины, которых мы в своем воображении наделяем какими-то интересными свойствами, зачастую - своими собственными, в реальности могут оказываться до безобразия примитивными, просто управляемыми двумя кнопками. Когда это понимаешь, настолько проще жить становится! И свои переживания как-то сходят на нет. Ты думаешь, что потеряла как минимум лорда Байрона, а в койке с любовницей в это время кувыркается Шура Балаганов.
Не только наши мужья жили столько-то лет не с теми женщинами. Мы сами жили не с теми мужчинами. Будем в этом честны хотя бы перед собой. "Те" мужчины остаются верными спутниками своих подруг, каким, к примеру, уже более 60 лет является мой отец. И многие другие такие же верные и надежные мужчины. Мои родители в молодости были очень красивыми людьми. Но и условия жизни были тяжелыми, болезни, тяготы, время также сделали свое дело. Родителей сейчас трудно узнать. Но их отношение друг к другу не может не восхищать своей немеркнущей красотой. Я бы сожгла на Красной площади все глянцевые журналы, которые пишут свою глянцевую дурь насчет того, как надо сохранять отношения при помощи блеска для губ фирмы «N», эротичного белья и парфюма с феромонами. Хороший костер бы вышел!
Моим родителям приходилось жить в бараках, спать на железной солдатской кровати, положив поверх тоненького солдатского одеяла шинель: так было холодно в помещении. Потом - 8 лет врозь, так как родилась я, а отца перевели служить под Воркуту, где жилья для семейных не было вообще, только казарма. И минус 40 за окном. И - никаких закидонов, никаких катаклизмов, никаких погружений в свой бездонный внутренний мир за поиском себя. Была семья, и есть семья. Маленький рай, который для своих детей создали эти два любящих человека. Друг друга любящих, а не те блага и удовольствия, которые связаны с тем или иным партнером.
Никаких оправданий лично в моих глазах все эти выкрутасы со стороны мужиков, заблудившихся в поисках своих глубин и источника радости, не имеют. Разговор с такими короткий: на выход с вещами! На "воле" лучше думается.
Лана, найдите в себе силы отнестись к произошедшему философски. Захотел полета - пусть летит. Зачем пытаться что-то удерживать? Тем более - гнилое. Мне было больно до невозможности, когда со мной произошло подобное Вашему. Но я ни минуты не сожалею о том, что выгнала своего предателя, хотя возраст мой к тому моменту был далеко не юный: 51 год, а за плечами - 30 лет брака. Жалею только о том, что так долго медлила, столько лет потеряла, глядючи на его "ломку" и тратя невозвратимое время на то, чтобы как-то "страдальца" ублажить, как-то ему сладости в жизнь добавить, превратив свою собственную жизнь в ад. Теперь я знаю, что, живя такой жизнью, я тормозила собственное развитие.
Каждый человек - существо свободное по своей природе, и никого "удержать мёртвой хваткой" нельзя. Или человек с тобой, или не с тобой. Это - его свобода воли.Он может быть и рукастый, и ногастый, и интеллектуал, и нобелевский лауреат. Это никакого отношения к способности строить здоровые отношения НЕ ИМЕЕТ.За эту способность отвечают совсем другие свойства личности. И, если этих свойств нет, никакие другие качества заменить их не смогут.
А рассуждения насчет того Вы типа, или не того - вообще бред сивой кобылы. Какие еще типы? И сам-то он какого типа? И давно ли он этим самым «типом» заделался? Уж не с того ли момента, как Москву «покорил»? А чего ж тогда сразу не покорял с такой вот «умной, мудрой, красивой, адекватной…»?
Есть всего два типа людей: или человек умеет любить, или не умеет. Вот и вся классификация.
И вообще, что-то я не пойму: а почему Вы его назначили главным избирателем? Почему он выносит оценки Вашей "пригодности" и "непригодности"? Что за привилегия такая? И не Вы ли сами ему такую привилегию определили? Он кочевряжится, а Вы бегаете волчком и в панике пытаетесь понять, в чем провинились перед господином и повелителем.
Прекращайте эти телодвижения. Успокойтесь. Захотел уйти - пусть уходит. Не звоните, не посылайте SMS-ок, прекратите все активные действия в его сторону.
Лана, в построении отношений мы, женщины, во многом виноваты сами. Мы создаем у мужчины ощущение его сверхценности для нас, назначаем главным раздатчиком счастья, сами ставим его на пьедестал. А здоровые отношения - это отношения равноправные и равноценные. Мы часто начинаем это понимать, только наделав кучу ошибок и пострадав от них. Вы вон сколько хвалебных эпитетов в его адрес написали. А что, у Вас нет качеств, за которые Вами можно было бы восхищаться? Не поверю! Хотя бы потому, что много лет назад этот мужчина рассмотрел достаточно Ваших достоинств, чтобы связать с Вами жизнь. За эти годы что-то исчезло? Вы скатились по наклонной плоскости и Вас засосала улица? Тоже не поверю. Тогда в чем же дело?
За что такой почет мужу и такая уничижительность по отношению к себе? Почему Вы не считаете свои качества столь же достойными уважения и одобрения, как качества мужа? Факт наличия у мужа желания делить постель с какой-то другой особой не является констатацией факта Вашей ничтожности. Вы были, есть и останетесь личностью, заслуживающей уважения. Останетесь, если сами себя не будете унижать своим подобострастием к мужчине, который променял одну койку на другую.
И уж тем более верх неразумности - приравнивать значимость случившегося к ценности Вашей жизни. Будь Ваш муж хоть два метра ростом, хоть трижды шире в плечах и номинантом премии «Оскар», все это – ничто, прах, по сравнению с ценностью Вашей единственной жизни, которую мы можете прожить так, как сочтете нужным, как захотите. Еще чего не хватало: молить Бога, чтобы к Себезабрал. Не волнуйтесь: придет время - и без Ваших просьб заберет.
В Вашем письме промелькнула фраза о том, что Вы мужа любили, а от него в ответ мало чего получали. А почему он был так скуп на ответную отдачу? За своим чувством Вы могли не разглядеть истинной причины Вашего разрыва: этот человек не способен отдавать, не способен любить. Он хочет только получать. И нашел он не настоящую любовь, а место, где будет получать больше, чем дома. То есть, поменял отель категории 3 звезды на отель категории 4 звезды. Его прельстили новые отношения, потому, что они несли в себе новые условия, удовлетворяющие потребностям его честолюбия. Вы об этом не думали?
Лана, этот человек любит только себя, он мыслит иными, нежели Вы, категориями, а женщина для него – всего лишь маркер среды, необходимой для реализации его потребностей. На первом этапе врастания в новую почву он пользовал Вас, потому, что на новом месте осваиваться в одиночку тяжело. Теперь что-то достигнуто и появились новые потребности. И на этом новом витке понадобился кто-то другой, кто его к реализации этих потребностей «подтянет». Ему быть принятым в «буржуинство» хочется и туда ему нужен проводник. Сноб Ваш муж, одержимый манией статусности. Такие люди никогда не любят, люди для них – всего лишь носители возможностей. Новая пассия нарисовала ему перспективы другой, новой жизни на другом уровне, она для Вашего мужа явилась носительницей примет этой новой жизни, и муж за это уцепился. И потому, что к тому его толкало его честолюбие, и потому, что в руках этой дамы эти перспективы послужили приманкой. Такова, на мой взгляд, подоплека ситуации. Отпустите её, пусть все идет своим чередом. Оно придет, куда надо.
Есть только один вариант здорового развития событий: начать жить свою собственную жизнь, причем - качественно, интересно, наполненно. Вот муж захотел и второе высшее, и МВА, и новую даму сердца. А что для себя хотели бы Вы? Ну не только же с его собачкой гулять, не так ли? Почему Вы решили, что Ваше место - в роли подсобного рабочего для обслуживания потребностей мужчины? Разве Вы - удобрение? У Вас есть интеллект, какие-то свои способности, и даже таланты. Отчего Вы так небрежны к себе? Неужели диапазон Вашей индивидуальности простирается только до изменения внешнего облика? Разве кроме бытовых забот у женщины нет других потребностей?
Быт сейчас не требует такого глобального погружения в него женщины, тем более - в большом городе. Закупить еды семье на неделю – дело часа–полутора, машинка сама все выстирает, химчистка - за каждым углом, на крайний случай перекусить можно в любой кафешке, в том же гипермаркете, где продукты закупаете. Для чего Москву «покорять», если не пользоваться преимуществами большого города? Стоять сутками у плиты и корыта можно и в другом месте.
Вы возьмите и захотите чего–нибудь своего. Разве 40 лет – это возраст? Самый расцвет личности. Пойдите и Вы учиться, обретать новый круг общения, открывать для себя новые горизонты. Перестаньте оплакивать свою потерю, ибо не потеря это вовсе, а шанс выйти на новый виток жизни. Начало преображения жизни – не в изменении внешней картинки Вашего облика, а в изменении структуры Вашей личности. Сейчас Вы – в образе жертвы. Качественных изменений в жизни можно ожидать только при смене внутреннего образа, став из жертвы победительницей. Для начала – над самой собой, своим унынием, чувством "брошенности". Затем - взяв курс на изменение образа мыслей и образа жизни, освоение новых рубежей. И все это- без оглядки на прошлое, на ушедшего из Вашей жизни человека. Не надо сравнивать себя с его пассией. Вам нет дела до того, какая она: достойная или недостойная,ти чего именно достойная. Сравнивайте себя вчерашнюю с собой сегодняшней. Отмеряйте свои победы и достижения. Ставьте свои цели и достигайте их. И делайте это только для двух человек: для себя, потому, что это Вам необходимо, и для дочери, потому, что ей нужно с кого-то брать пример организации своей жизни. Это - единственное, на что стоит затрачивать усилия. А наши стенания и страдания - бесхозяйственный и невозвратимый выброс в атмосферу жизненной энергии, сжигание собственной жизни.
Нам всем следует быть прагматичнее и бережливее относиться к своим личным ресурсам: времени, жизненной энергии, душевным силам. Не то, чтобы стать скупцами, а растрачивать себя на дельные, созидательные вещи. Когда приходит осознание этого, самопроизвольно вносятся коррективы в систему ценностей. Мне сейчас безумно жалко времени, потраченного на страдания и переживания. Я упустила драгоценные минуты, дни, недели, месяцы, которые могла подарить своей дочери-подростку. Я так много ей тогда недодала! А её восприимчивая натура могла так много почерпнуть из общения со мной. Мы не посетили в нужное время нужных музеев, не услышали нужной для юной души музыки, не посидели вместе за фортепиано, хотя у дочери было желание и явные способности. Но маме было не до этого. Мама была в депрессии. И было бы из-за чего! Какое расточительство! Сейчас пытаюсь наверстать, но всему своё время. Чего-то уже не догнать. Не упускайте своего времени, Лана. Дети вырастают очень быстро.
Словом, Лана, начинайте организовывать свою собственную жизнь как основная единица, а не как чей-то придаток. Я не призываю Вас к упоению одиночеством. Я призываю Вас вывести факт довольства своей жизнью из-под зависимости от наличия или отсутствия в ней кого-либо, назначенного Вами на роль Главной Опоры. Вы сами можете стать несущей колонной своей жизни. Всё остальное приложится, поверьте.
Лана, Вы говорите, что он хороший отец, поэтому сделайте все, чтобы у дочери с ним отношения сохранились в самом лучшем виде. Нельзя травмировать детей! И вам будет каждый раз больно за дочь, если он не уделит ей внимания или чем обидит. Он Вам будет благодарен и постарается все сделать, чтобы не потерять любовь своего ребенка. Пока он готов на добрые и заботливые отношения с девочкой, поощряйте их. Пройдет время, дочь вырастет, и уже не будет так нуждаться в папиной поддержке, да и папе будет все чаще некогда. Но сейчас выжмите из ситуации, как бы она не сложилась, максимум для ребенка. И держитесь сами. Постарайтесь поставить точку. Это легче, чем надеяться и ждать. Когда ждешь, застреваешь в переживаниях. А когда отрезаешь, тогда начинаешь себя заново созидать, развиваешься, злишься, придумываешь чего-то, к чему-то стремишься. Я в первый год, куда только не съездила и чего только не делала. Чтобы не думать, забыться. Было очень страшно. Дети несовершеннолетние. Как я одна? Время все расставит на свои места. Теперь я это точно знаю.
Желаю Вам, Лана, уверенности и сил, чтобы пережить этот период. Не теряйте достоинства, пусть он почувствует, что Вы его не ждете. Пройдут месяцы, и Вы будете благодарить Бога за ситуацию, когда вернулись сама к себе. Это будет лучшее время в Вашей жизни. Вот увидите!
Ланочка, побыстрее приходите в себя и снова получайте от жизни радость и удовольствие. Счастья вам и вашей дочери!
Ваша история и развитие событий, Ваши действия по сохранению семьи и Ваши чувства возвращают меня в мою прошлую жизнь, наполненную страхами, предчувствиями, подозрениями...2 года назад депортировал наш глава семейства в погоне за страстями, вперед к веселой, беззаботной, безответственной жизни. По-моему, у него сейчас это очень даже пока получается. Перед бегством он устроил мне ужасную жизнь, целью которой было перекладывание своей вины на меня, чтобы уйти под видом несчастного, непонятого, так старавшегося для семьи все эти годы человека. Он несколько лет готовил отход, как у Вас, придирался ко всему, без повода злился, гнобил, говорил неприятные вещи в мой адрес. За пол года до отхода, видимо, уже "на чемоданах" он просто изводил меня день за днем. Постоянно был отчужден, куда-то спешил, погружен в свои мысли...Холоден, избегал прямого взгляда, врал, извивался, оскорблял.
Я сходила с ума...Пыталась также прямолинейно, понимающе спрашивать, что происходит, нам надо поговорить, что с тобой...Избегал разговоров, устраивал очередной скандал, типа, я все придумала, достала...Я из кожи вон лезла, чтобы переломить эту ситуацию: прически, изысканная кухня, свечи, лепестки, организация дружеских встреч с участием его друзей...Короче, я перепробовала все, чтоб он расстаял. Я даже заняла денег, чтобы купить путевку в Европу, где бы мы смогли просто погулять вдвоем, типа, освежить чувства на далекой территории...Дары он принял, как всегда, но ситуацию это даже там не изменило. Вскоре усугубило...Появилось: "Ты меня не понимаешь...". Я просто умирала, у нас замечательный сын, образцовая семья, идеальная пара среди всех наших друзей, но что же происходит? Я, будучи сильной, самодостаточной личностью, воспитанной в хорошей семье, всегда могла найти выход из сложных ситуаций, а тут - просто тупик...Я только не завернулась в японский иероглиф и не легла ковриком у двери, как писала Смилла...Перепробовала все...
А он уже, оказывается, давно хотел уйти...После разрыва всегда всплывают интересные факты, вот и мне поведал его приятель, что он "мучился" решением несколько лет, типа, а вдруг там с "феей" лучше, а я тут ради сына с женой живу. Правда, останавливал факт просто идеальной комфортной обстановки, моего угождения, воспитанного сына, не приносящего никаких воспитательных проблем. Катался, как сыр в масле. Но страсть сильнее, выбор сделан не в нашу с сыночком пользу. Но самое главное, я была просто в шоке, узнав, как давно этот человек искал момент уйти. Я строила планы, он лишь поддакивал, а то и устранялся от всего этого, планировала семейные отдыхи, любила, жила и радовалась, какая у меня идеальная семья, а он ждал случая...Я не могла в это поверить. Мне было страшно осознавать, что я жила столько лет с оборотнем. Я сопоставляла портрет того, которого я ТАК любила, и того, кто побежал к счастью, а сейчас порхает с феей...Я умирала от боли...Одними из предвыходных слов были: "Все изменилось после свадьбы", "Я был счастлив только, когда встречались", Ты меня не понимаешь, а она понимает". Раздавил меня как личность, как женщину, как мать, как человека своими страшными предательскими словами...
Я рассуждала, вела нескончаемые диалоги с собой, ну как так? За эти два года на расстоянии мне стало немного понятно все, что со мной произошло. Будучи в общении очень легкой, интересной, с прекрасным чувством юмора я притянула 12 лет назад этого человека, да и он меня пленил своими шутками, коммуникативностью, легким характером...Я видела, что он ленив, но думала, это можно воспитать, я видела моменты проявления безответственности, но была уверена, что жизнь всех научит брать ответственность. Меня-то воспитали, привили все это, а за него я так решила...Короче, все это взрастило только предателя. Я упорно не принимала эти недостатки за проблему для будущей семьи, и с огромным удовольствием вышла замуж и обвенчалась. С первых дней совместной жизни стали проявляться эти ленивые признаки, а потом просто безответственные поступки. А его, наоборот, очень радовало, а позже много лет устраивало мое стремление все строить, приобретать, обустраивать, решать, отвечать...Видимо, это и останавливало его долгих 10 лет после свадьбы повернуть бесповоротно налево...Он враньем мне получал то, что нужно было там, а дома изображал из себя хозяина, главу, которому надо угождать. Мой энергетический сосуд иссяк, так как не пополнялся ничем, кроме сыновьей любви, родительской, дружеской. Еще мгновение и гибель, он извел меня со своими уходами, смс-ками, упреками, издевательствами, и я сама прогнала его. Страдала, молилась, просила прощения, звала назад. ОШИБАЛАСЬ...Он живенько сбежал, вывез свои вещи, ничем не помогает, легок в общении теперь со своей феей. Я поняла, что мы, действительно, разные. Он любит посмешить, но что-то сделать его не заставишь, он обожает гулять с пьяными друзьями, а мне это претит, я люблю создавать, а он, как оказывается, крушить. Его фея, по словам очевидцев, никакой вины за собой не чувствует, т.к. он ее любит, а не меня. Типа, Ромео и Джульетта должны быть вместе... В воспитании сына не участвует, дарит подарки иногда, которые передает через свекровь. ВСЁ! Притянулись две гнилые личности, кот. оправдывают свое поведение только своими безнравственными поступками. Бездуховность, пробелы воспитания, предательские души.
Я тоже ТАК страдала, что не смогла удержать свое "счастье"...Ланочка, а счастье происходит со мной сейчас, когда я с сыном живу в гармоничной обстановке, с Богом в сердце, с мечтами в голове, купаясь в любви своих родителей и родных, где нет вообще никакой лжи...
Ланочка, Вас Бог освобождает от всего этого также, так как очень любит и через эту боль Вас направляет к Свету...
Родная, поправляйтесь!
У вас налицо заниженная самооценка - поменяла прическу, сходила на курсы визажа - а что, до того страшилкой были??? Есть куча невзрачных женщин, за которыми мужья буквально носятся.
Дело в том, что он встретил другую женщину, которая понравилась ему больше. Но это не значит, что она лучше вас, просто другая. А еще сработал принцип - хорошо там, где нас нет - т.е. то, что имею не ценю, а другое кажется лучше.
Если он вам не оказывал внимания как мужчина, не о чем и жалеть. Вас почитать, так вы ему всегда как экзамен сдавали - чтобы ему хорошо было. А вам то? Все вы правильно делали, не корите себя ни в чем и живите дальше
Не смешите.
Знаете, что сказал мне БМ при уходе? СКУЧНО стало (за честность спасибо, за остальное по морде бы веслом да с размаху).
А до этого тоже сказки про «не готов к семье… любовь прошла… не счастлив и прочее».
В моем случае «женщин мечты» было аж ТРИ (!). Видать, сильно заскучал в семье :-)))
Я тоже сначала в себе копалась, докопалась до того, что себя ненавидеть стала.
Хотя вроде не уродина, готовлю - вкусно, в постели искусна, с образованием и образованностью – порядок, на ногу легка, и в компании весела...
Только спустя пол-года, я поняла , что НЕ во мне проблема! Проблемы - в мужике!
Не научила его мама ценить семью, порядочность и верность, не привила стремления к доброму и вечному.
Быть МУЖиком (от слова муж) тоже не научила.
Да, друг он хороший, парень тоже не плохой, и с внешностью нормально, и сотрудник ответственный, любовник (наверное :-)… я то его в другом ракурсе знала) щедрый. Да только на его качества, как МУЖа это не влияет. Ибо семьянин он так себе. И проявиться это могло в любое время, в любом месте. В моем случае – 6 лет осилил, в Вашем – 17.
И тут хоть каждый день новые пироги, да новые стрижки, да новые позы – ничего сделать я не смогу .
И Вы бы не смогли, навешали на себя «дочка-дом-собака», думали – оценит. А он не приучен такое ценить. Вы с него спрашиваете тот урок, которому он не обучен, еще и удивляетесь, почему раздражается? почему злиться? Да двоешник у доски тоже злится на учителя за вопросы, ответ на которые он не выучил.
У нас после развала семьи финансовые вопросы лезть стали из всех щелей (как видимо и в Вашем случае, не зря же Вы пишите «бодаемся»). Наживали то семейный бюджет в четыре руки. А делить его наш «хороший парень» хотел только в свою пользу. И доводы мои про сына (мне ж растить его дальше, папа предпочел «любить» малыша на расстоянии и по воскресеньям – такая вот «сильная привязанность» к ребенку :-)… Ваш случай не напоминает?) и про то, что впахивала наравне с ним и что его интересы ставила превыше своих и поэтому на наши общие деньги он построил свои бизнес, а я все тот же клерк в конторе . Это еще раз утвердило меня в моих мыслях, что парень то, может и хороший … но в моем случае – см.выше. :-)
Спустя некоторое время, я «фей» его ненавидеть стала. Нет, сама я информацию о БМ не искала, «друзья» подкидывали.
Еще через пол-года я осознала, что и НЕ в них проблема. А опять таки в мужике!
Если человек настроен на семью, и её сохранение – то сойти с этой дороги НИКАКАЯ «любоффь» его не заставит. А если настрой иной – то если бы не этот роман с этой «феей» раскрылся, то с другой. И все эти слова о любви не земной, и счастье опупепенном - это ведь всего лишь оправдание своим поступкам, жалкие попытки договориться со своей совестью…
Я думаю, что и мотания с новыми «любовями» в путешествия, по ресторанам, в кино–это как мотание всем известного предмета в унитазе. Понимаешь, что слил жизнь свою, порядочность свою, честность свою, семью свою – и пытаешься забыться… Вспомните, когда Вас любили – НУЖЕН ли был весь ЭТОТ АНТУРАЖ? НЕТ! Достаточно было лишь любимого человека рядом. А для этой «любови неземной» допинг нужен постоянный. Вот и делайте выводы :-)
Да и насчет «умной, мудрой … достойной и сильной» - Вы явно переборщили.
Такие, не уводят чужих мужчин из семьи, а если и любят, то в сторонке, не позволяя себе опускаться до прелюбодейства с чужим мужем и разбивания детских сердец. В Вашем/моем случае «мечта» - давайте говорить на чистоту - редкостная гадина.
На этом мысли о Вашей «фее» предлагаю закончить. Ибо Вы уже знаете НАСТОЯЩЕГО (!) БМ, а ей еще предстоит совершить это открытие. Удачи ей в этом :-).
Когда то давно смотрела фильм «О чем говорят мужчины», запомнился мне отрывок. Едут четыре мужские особи в машине, и один получает СМС-ки от жены, содержание типа «купи капусты, хлеба…целУю» и СМС-ки от любовницы «зая, я вся горю, скучаю, обожаю…». Он зачитывает их вслух, друзья недоумевают - зачем нужна такая жена, если есть т-а-к-а-я любовница? бросить жену и немедленно! … На что первый отвечает: «ага..и через пол-года она тоже начнет писать мне про капусту!»…
«Капуста» у Вашей «умной-красивой» еще впереди :-)
А Вас ждет новая, интересная, насыщенная жизнь. Строить придется заново, но ведь это так увлекательно, и только сначала -страшно! И не забудьте,стержень то у Вас – железный, Москву-то - Вы покорили!
Народная мудрость гласит « у Вас проблемы? – значит Вы еще живы!»
ЗЫ: Жалею только об одном – что послушав ранее мужа, и подталкивая его зад к вершинам его карьерного роста, не родила еще детишек. Знаю, что это трудная ноша – растить детей, но зато какая счастливая.
Сейчас вот в это счастье окунаюсь по полной! И Вам того же желаю!
Вы так здраво рассуждаете обо всем .Вы так откровенно задаете очень сложные вопросы. Вы и в самом деле ничего не потеряли-во всяком случае, мне именно так кажется после прочтения Вашего письма. И все же Вам сейчас трудно. Вам очень неуютно. Отчего так происходит?
Уже много лет Вы чувствовали, что между Вами и мужем что-то не то. У Вас не было чувства ,что Вы оба идете по мосту ,у которого впереди нет пролета? Там просто бездна .И вы оба это почти что знали. Я пишу «почти что» ,потому что озвучивать такие знания открыто очень и очень трудно. А вдруг это только кажется? Такие озвучки трудны даже для себя самого или самой. Вот и тянем мы эту прогулку по мосту над бездной многие годым,тщательно меняя обстановку вокругм, заменяя самое важное миллионом бытовых «неважностей».
Знаете,что мне интересно было всегда узнать? Как относится к распаду семьи мужчина. Мы, женщины, сразу начинаем жалеть о том, чего не сможет случиться-так мы нагнетам свой страх перед будущим. Затем начинаем и про ящик Пандоры вспоминать: зачем я туда полезла? Что нового хотела раскопать? Но вот-открыли. И что увидели? Потом у всех на повестке дня и ночи один и тот же вопрос: что со всем этим теперь делать? А ничего не делать!!! Жить и почаще смотреться в зеркало. Это, конечно, не взгляд в будущее, но очень верный контроль настоящего. А что есть у всех людей реального? Время и ты сам. Всё. Именно из этих двух столпов можно сделать и выковать всё. Для этого нужно совсем немного, но и не так уж и мало -нужно поверить в себя без дополнений. Вы-подлежащее в назывном предложении. И пусть больше ПОКА ничего нет, но разве не вызывает эмоций и восхищения такой экспромт?
«Зима. Утро. Мороз. Иней. Синева.Лес. Лана.»
Разве не чувствуется морозный звон? Разве не сжимаются плечи от легкого пробежавшего по спине морозца? Так же и Вам в этот сложный период нужно постараться научиться видеть себя!!! Именно себя!!!! И не терять свои ориентиры. И не смейте говорить себе, что ни во что уже не верите. Это временное состояние .Не постоянное. Ведь муж-это не замена мира. Тем более бывший муж.
Вы не хотите примириться с той своей частью,которая уже много лет знала ,что скоро будет обманута. Этот стресс с Вами долго. Вы с ним жили. Уже много-много лет Вы глушите в себе эту «новость». Вы переживали это событие еще до его начала ,ведь так получается? Теперь эти мысли и догадки стали видимыми , и именно теперь они начнут отступать. Быстро и бегством. Почему? Они Вам отчасти уже не страшны. Теперь Вам не надо смотреть ничей телефон, кроме своего, не надо быть лучше или хуже, теперь Вы имеете право быть собой.
Лана, а Вы давно были собой и с собой? Какую любимую книжку Вы прочитали за последние год? Над каким фильмом в десятый раз проливали слезы? Какой флакон духов отправили в мусорный бак, а какой новый флакон занял почетное место в Вашей сумочке? Понимаете, Лана, именно из этих простых бытовых привычек складывается уважение к себе. То самое базовое уважение ,о котором мы забываем, начиная забывать о себе добровольно. Я не знаю почему, но почему-то круговерть замужества очень часто напоминает почетный караул жены около мужа: всё подчинено только ему, ни шагу никуда ,спасибо все равно никто не скажет. И вот, зная этот расклад, мы, как загипнотизированные крольчихи, все равно ходим по прямой туда-сюда, совершенно не понимая, что нас попросту эксплуатируют. Вот такой дурацкий глагол управляет нашей зашоренной жизнью.
Что там осталось на дне этого проклятого ящика Пандоры? Кажется, Надежда? Она единственная не улетучилась, когда выдался такой удобный случай.
Почему? Наверно, надеяться нужно именно в спокойном состоянии, и место пребывания не имеет значения, вот и осталась Надежда одна. Хотя нет, в мифе написано, что оставил Надежду и не дал ей исчезнуть Зевс. Понимаете? Бог. Бог знал, что именно Надежда может стать началом всего, всего, всего для человека.
Посмотрите на себя. Посмотрите на себя любя .Разве есть на свете женщина, которую Вы знаете лучше? Разве есть на свете женщина, которая может соперничать с Вами? И нет Вам никакого интереса и времени ,а главное, желания, до всех других «лягушек на курьих ножках».
Вот найдите себя и держите той самой «мертвой хваткой», которой кто-то держит мужчин, а они, как волки, все смотрят и смотрят в лес.
И не отпускайте себя, пока не научитесь ценить ту самую женщину Лану, которая единственная и неповторимая в этом сумасшедшем мире. Не исчезайте в своем переживании. Пишите и читайте.
Мы все после слез начинали с Надежды, а сейчас уже есть и уверенность, и уважение, и интересы, и счастье не за горами. Именно не за горами, а рядом.
Да, наверное, Вы правы. Копаться сейчас в себе - только еще глубже бередить и без того, кровоточащую рану. Не согласна только с тем, что он один виноват в том, что произошло. Всегда считала и сейчас считаю - виноватых всегда двое. Кто-то не услышал, кто-то не допонял, кто-то не договорил... Смилла написала, что человеческие отношения и поступки напоминают ей описание болезни из медицинского справочки. Согласна, только многие из болезней являются полиэтиологическим заболеванием (- от "поли" — много и "этиология" — причина, т.е. заболевание, которое развивается по многим причинам). Это в полной мере относится к разводу...
Да, я чувствовала, понимала, что мы медленно идем к разрыву. Но он не отпускал и даже пытался что-то изменить в своем отношении ко мне. И я тоже... Поэтому у меня до последнего оставалась надежда, что мы преодолеем кризис...
Не получилось...
Я попробовала сделать анализ причин своей боли, выявить ее природу. Так легче бороться с болезнью. Поняла для себя:
1) Это боль утраты близкого и дорогого человека, любимого мужчины. Все кончено, его уже не вернуть. Рухнули мечты и планы на будущее, где мы виделись вместе. Умерла семья = дочка+папа+мама+пес... Остались только мама+дочка. Уф, почти как дневник Тани Савичевой из блокадного Ленинграда. Медленно и с кровью каждый день рвутся ниточки и невидимые жилки, которые тебя связывали с ним все эти годы. Так страшно и больно просыпаться и засыпать в постели одной, без него... Это, пожалуй, самое тяжелое - избавляться от привязанности к любимому человеку.
2) Это боль униженной, брошенной и обманутой женщины. Меня бросили, ради другой!!! Это сильный удар по самолюбию. После него не просто подняться с колен. К нему нельзя подготовиться и защититься заранее. Тем более, как правило такой удар наносят всегда в спину, исподтишка, когда ты меньше всего ждешь. Наносит тот, кому ты до последнего доверяешь... Помните, знаменитую предсмертную фразу Цезаря: "И ты, Брут..." Самая коварная и пожирающая изнутри боль. Боль, которая бередит душу и взрывает мозг.
3) Для меня это боль от того, что со мной поступили так бесчестно, так подло. Да, узнай я все от него в откровенном мужественном мужском разговоре мне все равно было бы тяжело. Наверное даже не легче, чем сейчас. Но я бы не переживала, не мучилась бы так от того, что за 17-ть лет брака, в котором было много хорошего, я не заслужила даже последнего "Спасибо и прости". Однозначно, уважала бы его сейчас больше. Мы все взрослеем, стареем, меняемся. Каждый из нас хочет счастья и имеет на него право. Если он понял, что его счастье - не со мной, его мечта - не я, это его выбор, его путь. Я пойму, приму, прощу. Я и сейчас это делаю... Вот только подлости, лжи, обмана, двуличия простить не могу... Сразу,когда случилось - могла, а сейчас - время идет и я понимаю, что - не могу. Слишком любила, слишком доверяла, слишком была с ним всегда честной и искренней. И ждала того же. Потому и верила до последнего, что не уйдет. Ведь - не отпускал, когда просилась. Зато теперь всем рассказывает: "Да она сама хотела!" Девочки пишут о том, что после пережитого сохранили хорошие отношения со своими БМ. Я так не смогу... А ведь он хотел остаться со мной "друзьями". Сейчас просит помощи в вопросах общения с дочерью, ее душевного состояния. Просит не настраивать ее против него. Да у меня и в мыслях не было душевно травмировать ребенка!!! Куда уж больше!!! Она любит его, вот только больше не верит ему. Обман есть обман... Дорогие наши мужчины, думайте немного вперед над своими поступками и их последствиями! Наверное, в этой боли есть большая часть Гордыни, но ведь это слово однокоренное со словом "гордость". Думаю, надо больше смирения. Но другом с БМ никогда не буду, не смогу подставить еще одну щеку обидчику...
4) Боль, вызванная страхом перед будущим, перед одиночеством. Перед своей собственной инфантильностью. Многие писали про то, что надо качественно изменить свою жизнь, наполнить ее интересными событиями и увлечениями. А если я по природе своей домашняя, ленивая, семейная курица, для которой главная ценность в жизни - семья?! Мне часто говорили друзья, коллеги и просто знакомые в отпуске. Ты - прям обволакиваешь мужа и ребенка своей заботой и вниманием. Я такая, мне это нравится. Вы знаете, я очень тяжело переживаю разрыв с мужем, но не менее тяжело мне дается и расставание с собакой. Это тоже - мой ребенок, моя детка, моя семья. У меня всегда были и есть свои увлечения, хобби. Я и в период брака периодически посещала курсы, потом перешла на вэбинары. Я люблю театр, хожу в кино, встречаюсь с друзьями, читаю книги и журналы. Периодически начинала учить английский, правила дорожного движения (есть права, а правил не знаю), начинала заниматься танцами и йогой. Вот только лень свою побороть так и не смогла... Я и теперь снова взялась за английский, и вновь - нет усердия. Очень мне сложно бороться самой с собой. Зато дар у меня вдохновлять и направлять других - мужа, дочь, друзей. Такая я... Муж действительно мною был поставлен на пьедестал. У нас был тандем - я муза, он поэт, я Пигмалион - он моя Галатея. Вот только Галатея моя оперилась, встала на крыло и улетела за синие моря и зеленые леса. Он и не отрицает того, что все достиг благодаря моей поддержке. Вот только говорит: "Сейчас есть данность текущего момента, а все остальное - уже история". Он прав, только я не чувствую сил поменять себя в корне. Надо, а не могу. Как будто гайку заклинило и не идет она ни вправо ни влево. Потому и хочу утонуть в своей беде, и прошу Боженьку забрать к себе. Но видно и ему нужны не просто добрые и ответственные, а еще и деятельные, не ленивые. А как вырваться из плена собственной лени, своих стереотипов и привычек???
Одними молитвами тут не помочь. Тут пинками надо себя поднимать с колен, плеткой стегать...
Голова постоянно болит, мысли путаются, сплю только со снотворным и не более 5-ти часов. Просыпаюсь и больше не могу уснуть, как себя не уговариваю...
Что касается обращения к Господу, к вере, да я верую. Да, я молюсь, молюсь везде - в православном храме и в католическом, в иудейском и буддийском, в мечети и дома. Наверное, делала это редко до сих пор. Сейчас в беде - чаще... Но по многочисленным свидетельствам о переселении душ - ей душе, все равно кем ты был до этого: какой расы, цвета кожи, какого вероисповедания придерживался, в какой среде жил. Важно только одно - как ты жил: праведно, честно, духовно, с добром или нет. И это должно обязательно подкрепляться делами. Я и раньше старалась помогать тем, кто в этом нуждается. Видно в этом сейчас для меня мое единственное спасение от боли...
И еще - почитайте вот этот короткий рассказ:
Благодарность.
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"
Спустя неделю я мечтала отыскать это чудо по любой цене, ибо видеть печаль на лице моего бедняги и слушать хвалебные песни автобусу - стало невыносимо.
И наконец, мы нашли его. Один-в-один, и даже в том же цвете, что был у соперника.
Ребенок от счастья едва не лишился чувств прямо в магазине, бережно донес его до дома, распаковал и «баюкал» весь вечер, предвкушал торжественный занос автобуса в садик…
Вечером я забрала малыша из садика. На мой вопрос «ну как? ты доволен своим автобусом?», сын ответил «нет! у него…… дворники хуже крутятся, чем у автобуса друга»…Занавес.
Так и наши мужья, увидев на горизонте новую фею, искренне считают, что это – САМОЕ необходимое, самое лучшее, самое волшебное. Они убеждают в этом всех вокруг. И готовы на любые «подвиги», дабы заполучить новую «игрушку», вдоволь наигравшись со старой…
Однако, спустя время оказывается, что у новинки «дворники не крутятся», и снова новый забег за новой игрушкой…
Однажды, устав менять кукол, мужчина поймет – что САМОЕ ценное, самое верное, самое любящее – в его жизни УЖЕ БЫЛО. И он сам, самостоятельно – все это растоптал.
Именно поэтому, многие из бегунов, сойдя в старости с этой дистанции – приходят каяться и просить прощенье у «старых» кукол.
Лана, перестаньте искать причины в себе.
Вы абсолютно правильно подметили – семья – это двое. Значит, и причины, и пути решения должны искать ДВОЕ. А Ваши мысли – это всего лишь ВАШИ мысли, иллюзия, путь в никуда, самобичевание и самодобивание.
Вы – ни в чем НЕ виноваты!
Просто – новая(!) игрушка.
Вы – не потеряли семью, дочь-родители-настоящие друзья – все это с Вами. У Вас просто отвалилось «слабое звено», так на современных яхтах есть дополнительный топливный бак, и когда топливо в нем заканчивается – то умная электроника откидывает его за ненадобностью.
А себе дайте время привыкнуть к новой ситуации, освоиться и вжиться в новую роль. Не стремитесь преуспеть во всем. Вы больше не должны никому ничего доказывать. И это одно из преимуществ свободы.
Хотите лениться? Ленитесь с удовольствием :-) масочку на заплаканные глазки, книжечку хорошую, чай с мятой…
Хотите заботиться о собаке? Возьмите новую. Понимаю, что старую лЮбите. Но то была старая любовь, а теперь будет новая. И кто сказал – что это хуже? А сколько радости принесет возня со щенком и сколько приятных забот доставит.
Хотите заботиться о близких? И Вашему сердцу нужно много страждущих? Да на здоровье – напеките вкусняшек, раздайте в семьи друзьям, угостите малышню во дворе, забалуйте родителей своими кулинарными изысками, устройте внеочередной праздник для дочкиных друзей, например праздник большущей горки…
Вам для счастья нужна Галатея? У Вас пуст пьедестал? А Вы на него Смиллу установите. Вот кто пример для восхищения и подражания.
Ну, а что качается боли душевной. То и тут есть чему радоваться. Ведь если болит душа - то это значит, что она у Вас ЕСТЬ.
И не забудьте, Вы Москву - покорили, справитесь и с остальными бедами. Дайте время.
В ответ на ваши слова "За таких мужиков держатся мертвой хваткой, а я упустила свое счастье... " у меня есть замечательный стих. Не знаю автора, но смысл чудесный!
И когда ты научишься отпускать,
Не хватать за рукав, не искать причину,
(Норовя на мгновение задержать,
Ты рискуешь навек приковать мужчину).
И когда ты научишься отпускать,
Не ко все чертям отправлять, а с Богом,
Ты почувствуешь легкую благодать,
От того, что ненужное - за порогом.
И когда ты научишься отпускать,
Тех, кто ХОЧЕТ уйти, но уйти не может,
Ты поймешь, что свобода тебе под стать,
И нигде не болит, и ничто не гложет.
И когда ты научишься отпускать
НАСОВСЕМ.НАВСЕГДА. Безвозвратно то есть...
Это самое страшное - жить и знать:
Он с тобой, но мечтает в чужую повесть....
СПАСИБО ВАМ за это письмо.
Читаю и плАчу. Потому что то, что Вы написали - это самая вероятная картина моего будущего. С моим мужем мы встречались 5 лет, третий год как женаты. У нас нет детей, к сожалению. Причины, наверно, у всех индивидуальные. Но проявления настолько похожи: это ощущение недолюбленности, отсутствие внимания ко мне, не то, что поцелуев, объятий можно дождаться только когда у меня очередной приступ боли - из-за болезни, которая началась 2 года назад и которая, если МЫ не начнем жить, как нормальные супруги, ставит под угрозу саму возможность иметь детей для нас, для меня.
Я говорю Вам "спасибо", потому что должна принять решение, которое должна была принять еще до свадьбы, которую он так не хотел. Свадьбы как событие была только для родителей, все-таки мы столько лет встречались и я хотела настоящую семью, детей. И подавать в ЗАГС заявление мы в итоге ходили 7 раз (!) - он никак не мог решиться переступить его порог.
Всегда думала о себе, как не о самом глупом человеке, с высокой самооценкой. А оглядываюсь назад, и вижу женщину, самоуничиженную, добровольно униженную, которую максимум жалеют, но не любят.
Мой муж, как и Ваш бывший супруг, такая же душа компании, стильный, приятный в общении мужчина, легкий на подъем. По крайней мере таким он был раньше и со мной. А теперь со мной он как-будто потухает, никуда не хочет идти, говорит, что я его "не чувствую", что я "инопланетянка". И разводиться не хочет. И "любовница" у нас тоже была. Правда, я узнала и... это был кошмар, о котором писать долго и бессмысленно.
Спасибо Вам за Ваш урок другим. Мне это урок.
Вам я желаю найти себя, найти идею или дело, которое вдохнет в Вас энергию движения, жажду двигаться, учиться новому, встречаться с людьми, не бояться услышать "нет", не бояться быть услышанной, двигаться вперед. Я желаю Вам от всей души жить своей жизнью и любить каждый ее день.
Хорошие здесь дают советы: отпустить, жить своей жизнью и т.п. Но это советы ЖЕНЩИН - ЖЕНЩИНЕ. Вам проще, ребёнок ведь остаётся с Вами и Вы, по сути, не многое теряете - кроме мужа-изменника, человека, который предал Вас.
А как быть МУЖЧИНАМ в такой ситуации? Если дойдёт до развода, дети останутся с женой, я их безумно люблю. 10 и 6 лет. Жена вся в работе и в самосовершенствовании, внимания семье почти не уделяет. Она - в иных мирах сейчас... Разведёмся - и я потеряю всё. И жену любимую и детей. Останусь один в своей квартире в 42 года. И я никого не хочу себе искать. Просто знаю: это была любовь от Бога. Второй больше не будет... Помолитесь о нас - об Илье и Ирине. Может, Господь услышит... И Вам, Лана, помощи Божией, сил и терпения.
Прошло немногим более 2,5 месяцев как он ушел. Временами мне кажется что все, что произошло со мной это простой дурной сон. Что я вот-вот проснусь и все будет как прежде! Странное состояние... Надежду на его возвращение я оставила еще в самом начале. Я его знаю - если он решился на такой шаг, то это однозначно Конец.
Недавно ко мне приезжала мама. Гостила у меня 2 недели. Ревели вместе в ней как две белуги почти каждый день. После ее отъезда стало тяжелей. Вновь в голову малодушно полезли черные мысли об уходе из этой жизни, как единственном способе избавления от боли предательства... Было так плохо, что просила дочь отпустить меня и не держать на меня зла... Дочка умница, сказала: "Хорошо, мама. Это твой выбор, ты имеешь на это право." А спустя некоторое время пришла ко мне в слезах и спросила: "Ты ведь это не в серьез? А что будет со мной? Как я без тебя? Ведь мне так нужна мама?!" Плакали с ней в обнимку и я подумала: "Боже мой, какая же я законченная эгоистка!!! А как же мои престарелые родители, как она, моя девочка, без меня?! Кто же ее приголубит, приласкает, поможет, поддержит, подскажет, научит, если не Я?"
Решила, что пора уже заканчивать с худыми мыслишками. Еще периодически вою в голос, как заправская плакальщица на похоронах, но уже иногда могу обходиться ночью без снотворного. Эпизодически принимаю успокоительные.
Стала вновь учить английский. Может быть в этот раз будет толк?! Правда, лень родилась вперед меня. Последнее задание делала до 5-ти утра перед очередным занятием. Когда же я изменюсь??!
Постриглась и по-новому покрасила волосы. Уже получила немало комплиментов. Стала приводить в порядок свою голову на работе. Уже соображаю, что творю. Не ленюсь лишний раз проверить за собой во избежание ошибок, стала видеть написанное, а не механически исполнять поручения.
Вчера взяла из приюта собаку. Пес возрастной, из тех собак, у кого нет никакой надежды обрести новый дом, найти семью. Оба адаптируемся к новым условиям. Все мои друзья считают, что это блаж. Что я завела себе очередную проблему и новую обузу. В глубине души я с ними согласна. Но как греет раненую душу мысль о том, что я сотворила маленькое чудо для этой дворняги. И у него появился шанс встретить закат жизни в тепле и ласке. Прости меня, Господи, за гордыню...
В церковь пока так и не дошла... Непросто это для меня... Помолитесь, пожалуйста, за меня! Короткие молитвы, которые девочки разместили в своих откликах, читаю регулярно. Много времени провожу на сайте. Очень помогает. Недавно мне написала моя психолог, приглашала на очередные занятия. Пока не вижу в этом необходимости. Самое острое, как мне кажется, я уже прошла. Теперь только время и движение вперед маааленькими шажочками, но вперед.
БМ регулярно видится с дочкой. Поняла, что любое "живое" общение для меня с ним - это новая волна боли. Не отвечаю на его звонки, пишу исключительно смс-ки, не попадаюсь на глаза. Запретила всем подругам сообщать мне хоть какие-то новости о нем. И сама не ищу контактов. Исключительно по делу для дочки. Дочке тоже запретила что-либо ему сообщать обо мне. Вот только он то ли не до конца понимает, то ли в своем эгоизме не видит как мне больно и периодически звонит по телефону для решения тех или иных вопросов по ребенку. Вот и сегодня вместо того, чтобы позвонить ей на мобильный перед очередным свиданием - взял и позвонил на домашний. Знает же, что чаще я снимаю трубку,чем дочь. Зачем??!! На свиданиях с ребенком часто спрашивает у нее: "Как мама? Какие у нее новости? Во сколько она пришла?" Нет, он и не думает о возвращении. Я его хорошо знаю. Просто видно совесть до конца не дает быть счастливым...
На днях видела сон о нем. Проснулась с твердой уверенностью и осознанием того, что он действительно счастлив и ему там хорошо. Не поверите, но мне было тоже хорошо и тепло на душе от этого! Люблю его, очень много хорошего у меня было с ним. Помню и ценю каждый день и час. Благодарна за все и главное - за дочь, не хотела бы родить от другого. Всегда желала раньше, желаю и теперь ее детям такого отца как он. Правда-правда, я не лукавлю... Не уверена, что я уже отпустила его для себя окончательно, но то что нет во мне лютой злобы к нему - определенно. Обида и боль - еще есть, а злости - нет. Ну случилось, ну бывает. Он имеет право быть счастливым и без меня! Вон нас сколько таких здесь!!! Одна лучше другой! Перетопчимся, перевоем... Как-то так. Но близко общаться с ним - не буду, не смогу. Я себя тоже знаю. Это уже чужой мужчина - не мой. Кто-то здесь писал о том, что похоронил для себя БМ, а в приходящем мужчине видит его фантом, клона. Вот и я так же решила - он клон и точка.
Попробую освоить сегодня моющий пылесос. Много раз видела как он и женщина, которая мне раньше помогала по дому это делали, но последовательность действий так и не запомнила. Все, пошла учиться! Всем, кто поддержал меня - Большое Спасибо, Здоровья и Счастья !!! А создателю сайта и модераторам- низкий Поклон!!! Чем могу - обязательно помогу.
Очень рада читать Вас. Еще более радует тот факт, что Вы отписываетесь на других страницах. Желание помочь другим, хоть словом добрым, говорит о пути к выздоровлению, ведь это значит, что в Ваш мир прорвалось еще что-то кроме боли.
Знаете, сначала я только читала. Читала запоем. Первое время только и жила этим сайтом. Этой болью. Вот они, тысячи изломанных судеб, вот они тысячи тысяч откликов как справиться с ситуацией, как удержаться на плаву, как не сдаться. Потом сама отвечать стала. Это, наверное, как проговаривать проблему, как вскрывать свой собственный нарыв, как искать свой луч света в темном царстве. А ведь еще и другим помогаешь понять не уникальность ситуации, осветить своим фонариком чужую дорогу.
И Вы не останавливайтесь. Пишите. Помогайте. Слог у Вас - прекрасный, душа – чистая, опыт – нужный.
Лана, первый шаг сделан. Отступать нельзя. Детей не бросают.
Это они, мужчины – слабый пол. А у нас права нет.
Говорят, Бог детей посылает, значит, оставляя детей – мы оставляем Бога. Предателем быть, ой как, не хочется. Верно?
Изначально я оправдывала БМ, искала в себе проблемы. С детства впитала, семья – это двое, значит все в семье делить на двоих надо. И ошибки – тоже. Да только ведь и последствия ошибок расхлебывать двое (!) должны.
А что по факту получается? Ошибки лепили на пАру, а потом один семьянин самоустранился, возложив последствия ошибок и своего бегства целиком и полностью на второго.
Честно?
Нет!
Выходит, что сбежавший просто напросто трус. Ведь сильный – встречает проблемы лицом, а не задом, как в нашем случае.
Так что оправдывать БМ – Вы прекращайте.
Бежал он не от Вас, или от семьи. От себя - бежал. Говорят, от себя не убежишь...
Ланочка, рада Вашему боевому настрою. Но держитесь, шатать будет. Походку бывалого матроса помните? :-)
Меня вот до сих пор шатает. Правда, амплитуда, протяженность и накал страстей все меньше. И еще, стала замечать (видимо сильно я Бога со своими стенаниями достала), когда нахлынет, Он меня каким-нибудь срочным делом занимает, то на горке нужно санки обкатать, то подруга на шоппинг зазывает, то отогревший меня когда-то незнакомец позвонит и скажет «солнышко, как ты?...не могу тебя забыть".
Ланочка, не отказывайтесь от Его помощи. Постарайтесь замечать Его чудеса каждый день. Поверьте, за Вами присматривают, и руку помощи обязательно протянут.
Как перед длинной дорогой говорят?
С Богом! :-)
И еще хотела написать. Мы за своей болью, обидой, не видим всей полноты страданий и переживаний наших детей. Нам только кажется, что дети переносят распад семьи легче, не так, как мы. Ведь бросили - нас, женщин. Папа как был папой, так он им и остался (по крайне мере мой БМ, и я ему за это благодарна). Но это не так. В выходные убираясь в комнате у дочки, случайно наткнулась на ее дневник. Первая реакция - показать его БМ, чтобы он увидел, осознал, что позитив и оптимистичный настрой, который моя девочка проявляет при воскресных встречах с папой и которыми он так гордится и радуется, на самом деле не что иное - как защитная реакция тяжело раненого в самого сердце ребенка. Послала предварительно для чтения странички дневника своей близкой подруге. Она мне тут же отписалась. Привожу дословно ее слова: "Мне не читается, я как та рыба из рекламного ролика ВТБ "только рыбы всё знают и молчат, просто машут плавниками и молчат", "Читать больно. ...не может где-то быть светло и хорошо, если на этой же параллели плачет детская душа, которая любила верно и предано"
Вот так... Им, детям еще хуже, еще тяжелее и они не всегда это показывают. Надо помнить и думать об этом.... А потом уже - сама, сама, сама.... А дневник, я показывать БМ не буду, ни к чему...
Праздник новый, не русский, но как приятно выпускать в ночное небо бумажный фонарик. Удивительно, как согревается сердце и светлеет душа. Пусть в жизни каждого случиться Любовь!
Лана, не спорю, что прожитые года и чувства не выкинешь. Но иногда мне кажется, что тот человек, которого я любила, и тот кто растоптал мне душу – это две разные особи.
Для меня удивителен тот факт, что мужчина, который искренне клялся в своей любви и преданности; искренне ненавидел всех тех, кто бросил свои семьи; сам переживший в детстве уход отца; дорожившей моей любовью и верой; обожающий сына и жену – сломался. Нет, не сломался. А словно переродился. С другими мыслями, с другими ценностями, с другими желаниями и понятиями о добре и зле. И случилось это как-то вдруг, в один миг.
Еще удивительнее, что и друзья наши одновременно с ним изменили свое отношение. Только вчера они утверждали, что мы красивая пара и удивительно сочетаемся друг с другом. Сегодня они привечают других, а я с сыном вычеркнуты из жизни.
Что это? Вирус? Болезнь, поразившая всех разом?
Увы, нет.
Так на яблочке появляется малюсенькая гнилая запятая, которая поразит весь плод целиком. Процесс можно замедлить, положив яблоко в холодильник. Но процесс пошел и свежим оно уже никогда не станет.
Вот и в сердце моего любимого была такая «запятая», которая дозрела в определенной ситуации, не выдержав денег, внимания женщин, сладкой лести друзей…Яблочко – сгнило...А он - это позволил.
Видимо, совершив подлость один раз, потом гораздо проще делать это еще и еще раз, душа приобретает некую невосприимчивость к подлости, и подлость за подлость уже не считается. Поэтому и возникают в нашей жизни финансовые проблемы, поэтому и не держит обещания по ребенку.
Если честно, я еще не научилась сосуществовать с этим новым существом в облике моего любимого. Я все еще пытаюсь заглянуть ему в глаза, и увидеть ту искренность, честность, порядочность, доброту и отзывчивость, что привлекла меня когда-то.
Но вижу пустоту.
И все еще не могу в это поверить.
Лана, я не знаю, как? как прощают другие женщины на этом сайте? КАК?????!!!!
Та боль, которая читается в глазах моего мальчика…вопросы «мамочка, ты никогда меня не бросишь?...эти робкие просьбы «пожалуйста, давай позвоним папе»…этот затравленный взгляд в окошко "а вдруг приехал?"…фотографии семейного счастья, которые жадно разглядывает мой малыш…
РАЗВЕ МОЖНО ЭТО ПРОСТИТЬ? Разве можно это оправдать?
В погоне за собственным счастьем он топчут души своих детей.
И я не знаю, как ЭТО простить и как ему пожелать счастья?
Я очень стараюсь, залюбить, забаловать мелкого, нарадовать его, и отогреть маленькое сердечко, внушить ему веру . Но единственное, чего не может мама, это быть папой...Однако, придется все-же попробовать освоить и это :-)
ЗЫ: а дневник – не показывайте. Ваш БМ сейчас не сможет прочувствовать его душой. Он купается в собственной смелости и собственном счастье, остальное – не важно. Может быть позже.
С верой в чудо.
Светлана! Вам терпения! Еще впереди очень много- ваш БМ еще придет, не дайте себя посадить " на качели", живите своей жизнью!!!!
Все вокруг пробуждается и несет в себе вдохновение! Поймайте это чудесное состояние праздника волшебного преображения, наполните себя им до краев и несите в себе, в своей душе, в своем сердце - светлую Весну и крепкую Веру. Все обязательно будет ХОРОШО! Я проверяла!!!!!
Пусть разбудят капели тебя,
И, у ног зазвенят ручейками,
Оживет и оттает земля,
Согреваясь твоими шагами.
И пусть чей-то восторженный взгляд
Провожает тебя повсюду,
Пусть не будет ни в чем преград
И ни бед, ни обид не будет.
Все получилось! Пазл сложился, следом пришло осознание - отпустила! Особенность моего характера такая - надо обязательно докопаться до сути вещей, для того, чтобы двигаться дальше. Не могу я без этого ступить на новую ступеньку. Не думаю, что это подходит для всех. В условиях стресса для многих первоочередная задача просто выжить. Как говорят "не до жиру, быть бы живым". А там уже потихоньку, помаленьку разобраться и понять... И это правильно.
Но для тех, кто хочет найти ответы сразу, кто без этого не может сдвинуться с места, сообщаю - это возможно! Надо только очень этого хотеть!
Еще раз спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу. Многие увидели мою ситуацию абсолютно верно, как говорят "попали не в бровь, а в глаз". Только в начале от всепоглощающей боли ты не видишь и не слышишь разумных слов, но осознаешь главное - ты не одна! Тебя понимают, поддерживают, искренне сочувствуют и желают помочь. Это дорогого стоит!!!
Америки не открою и велосипед заново не изобрету - все советы по выживанию здесь на сайте есть. Практически в каждом отклике они переписываются и повторяются. Единственное, что мне не хватало на сайте, так это продолжения историй от тех, кто сюда когда-то обратился за помощью. Хоть пару строк - жива, здорова, чего и Вам желаю. Именно поэтому я продолжаю писать сама на свою страничку. Последнее, что хочу сказать тем, кто только в самом начале пути к себе, кто не может уснуть, кто в отчаянии и не верит, и не знает как это пережить. Меня на сайте зацепила одна фраза. Последуйте ей, поверьте той, которая еще только 5-ть месяцев назад была в 0-вой точке отсчета. Вот она:
"Беги к своей цели! Если ты не можешь бежать, иди к своей цели! Если не можешь идти – ползи к своей цели! Если не можешь ползти – лежи в направлении своей цели!"
Удачи нам всем!!!!!
Как ваши дела? Какие изменения происходят в вашей жизни? Как ваша душа себя чувствует и семейство? Думаю я отражу мнение многих на этом сайте, что так важно знать а что там происходит за рубежом 3, 4, 5, 6 месяцев, года, и любой другой цифры. Для нас, тех, кто этот же путь начал немногим позже вашего. Поэтому если у вас происходят изменения пишите нам, если будет желание. Искренне надеюсь и верю, что вам легче, лучше, спокойнее и счастливее!
Вот уже почти 8 месяцев, как я живу без него... Доселе такие вехи как 1 месяц, 2, 3...8-мь... я отмечала только тогда, когда родилась дочка... Это был самый счастливый год! Каждый месяц мы справляли маленький День рождения и радовались всему, что произошло в этот месяц - первое "агу", первый самостоятельный подъем головы, первая улыбка, первый зуб, первое слово, первые шаги... Ladana, милая, Вы скоро впервые станете мамой! Прошу, Вас, берегите себя и малышку! Думайте прежде всего о себе и детеныше! Я прекрасно понимаю Вашу боль и отчаяние, но Вы и Ваш малыш - это главное сейчас, а Ваш неверный - Вас тревожить и волновать не должен... Не стоит из-за него так страдать, травмировать малыша, да еще и самой не дай то Бог, потерять молоко и впасть в постродовую депрессию. Во чтобы то ни стало - берите себя в руки, ради себя, своего здоровья, ради здоровья своего ребенка, ради своих близких, которые тоже переживают за Вас! Задумайтесь, если бы Вам вдруг пришлось выбирать между мужем и ребенком (чисто гипотетически) кого бы Вы предпочли видеть рядом с собой? Конечно, все мы мечтаем о счастливом замужестве, дружной и крепкой семье, такой, чтоб один раз и на всю жизнь! У кого то получается, у нас - не сложилось.... Не по нашей воле.... И не только у нас....
Вы хотите узнать, что со мной происходит сейчас и есть ли жизнь после разрыва. Однозначно, есть! Какая она, эта самая жизнь? У всех по разному... Не все в нашей воле, но безусловно, очень многое зависит от тех установок, которые Вы сами себе даете и тех целей, которые Вы себе поставите... Это не нравоучение, простите, за формальный тон, но это действительно так....
Что касается лично меня, то до сих пор "болтает" и "накатывает", но я смирилась с тем, что болеть и шатать будет долго, а шрам - так вообще до конца останется. Это как фантомные боли после ампутации конечности. Руки или ноги уже нет, а такое чувство, что она болит, чешется, движется. Глянешь - а ее родимой нет, пустота. Но с этим люди тоже живут, а что делать?! Не лезть же в петлю из-за отсутствия "левой" ноги? Несерьезно, как то....
Я писала выше, что мне в эти 8-мь месяцев удалось "докопаться" до глубинных причин нашего разрыва, после этого я смогла "отпустить" мужа эмоционально. Но этого оказалось мало... Поняла, что мне надо простить его, не для него самого, ему это и даром не нать... Для себя... Ибо обида, она как кандалы, сковывает и не дает двигаться дальше.... Сейчас над этим активно работаю, и знаете, получается!
Я почти каждый день читаю сайт. Был период, когда мне казалось, что я утону в этом море боли и слез, и просьб о помощи... Но затем, я стала не просто читать, чтобы "зависнуть" среди "собратьев по несчастию", а стала вчитываться, жадно искать пути выхода из кризиса. Буквально "примерять", "прикладывать" все советы, которые здесь дают, к себе любимой, отбирать все то, что "зацепит", найдет живой отклик в моем разбитом сердце... И с этого момента началось мое возрождение, мой путь обратно к себе любимой...
Ladana, Вы возможно, меня сейчас не услышите. Удар от предательства, душевная боль они настолько сильны, что на какой-то период делают нас слепыми и глухими... Этот самый острый период длится всего 2-4 месяца, далее становится пусть чуточку, но легче.... Я тоже в первые 4 месяца не могла читать отклики с сайта, не могла воспринимать разумные слова и мудрые советы.... Но этот период, он обязательно закончится! Просто поверьте мне, как я верила всем тем женщинам, что мне написали и чьи истории я прочла на сайте... ПРОСТО ВЕРЬТЕ!
Я так много прочла историй на сайте! Я увидела, как меняются люди, их мысли, отношение к ситуации, как они возрождаются из пепла, и как заново отстраивают свою жизнь... И я поняла, что если тысячи женщин, многие из которых оказались в еще более сложных материальных и моральных условиях, чем я, смогли выжить и жить с Верой, Надеждой и Любовью в душе, то я тоже СМОГУ. И Вы тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОЖЕТЕ!
Посмотрите в просьбе у Алины от 04.06.13 отклик Светлячка. Я сейчас прям живу по нему. Может быть и Вам поможет... Обнимаю Вас крепко и еще раз прошу - берегите себя и малыша, любите себя! Вы у себя одна, а деточке так нужна здоровая, мудрая, ласковая и счастливая мама! Я буду молиться за Вас!
Через пару недель муж подает на развод. В одностороннем порядке пересмотрел все предварительно достигнутые нами соглашения по имущественным вопросам, и естественно, не в нашу с дочкой пользу. Значит, предстоит нелегкий суд... На днях получила весточку о том, что приехал в гости к своим родителям с новой семьей: он, она, ее дочь и наша собака. Состав тот же, лица другие... Больно... Но в темную яму беспросветного уныния я не скатилась (и это радует), хотя назад и отбросило.....
Да, меня открыто обвинили в колдовстве и даже дочери озвучили эту информацию! А все из-за того, что случилась с ним автоавария, в которой никто не пострадал. Да еще, по видимому, какие мелкие неприятности, о которых я не знаю. А так как рядом только любимые и желанные люди, то весь негатив в его жизни естественно происходит от меня! Ну вот, написала вам и рассмеялась! А до этого три дня ходила как зомби и сегодня часа два ревела белугой, так противно и обидно... Чуть вновь в депрессию не впала...
Но благодаря сайту и вашей поддержке, я теперь точно знаю, что делать и как себя "вытащить" из безнадеги и отчаяния...
Пишу себе и всем, кто будет меня читать:
1) Молитесь. Как можете, как получается...
2) Заставьте себя подняться с постели, сесть и расписать каждый час (кто-то предлагал даже поминутно) все дела, которые вы будете делать за день. Все, вплоть до элементарных вещей - встала, чищу зубы, смотрю фильм, глажу, ем, иду в магазин, гуляю с собакой, делаю зарядку... и т.п.
Ходите с этим расписанием в руках и делайте то, что в нем написано. Не задумываясь - зачем, для чего... Для того!!! Есть расписание - надо делать! Прерываться можно только на молитву и слезы, когда уже совсем не в моготу. Но затем снова подниматься и двигаться, согласно расписанию... Это реально работает! Я проверяла!!! Удачи, вам всем!
Кстати позиция моей свекрови тоже подобная- ничего страшного не случилось, пусть сын сделает карьеру и встретит достойную девушку. Я не хочу с ними общаться, мне больно от их позиции.
Но я не впала в депрессию, слезы. Много читала здесь и трезво поняла, что ничего ценного я не потеряла, зачем тратить жизнь на человека, которому не нужна твоя любовь, тянуть все на себе, быть несчастливой с мужчиной и испытывать одиночество вдвоем. Живите для себя, делайте то, что раньше не могли себе позволить и я верю, что вы встретите мужчину, которому будет нужна ваша любовь. Вы молоды, а жизнь так непредсказуема.
Про мужа ничего не узнавайте. Я тоже совсем не общаюсь - мне легче, так как он далеко. И чем меньше я знаю и общаюсь, тем мне легче. Про счастье своего мужа вывод можно будет сделать не ранее чем лет так через 5. Вначале у всех все красиво. И выводы по этому розовому периоду делать не стоит.
Как ты себя чувствуешь? Есть ли хоть малейшее облегчение? Как чувствует себя твоя мама? Как дочечка? Чем занимаешься? Что нового? Развод уже был? На причастие ходила? Держись, моя хорошая! Очень за тебя переживаю и молюсь.
Обнимаю крепко, пиши, очень жду.
Храни тебя Господи!
Проснулась утром с четким ощущением утраты. Мне так не хватает БМ, его запаха, его кожи, его волосенок, возможности уткнуться носом в его широкую спину.... Я знаю, со временем я со всем этим наваждением обязательно справлюсь. Спасибо всем за поддержку и огромное спасибо создателям этого сайта! Я, девочки, давно уже сняла с себя розовые очки. Безусловно, в жизни всякое случается, но обвинять в своих проблемах в бизнесе женщину, которая была тебе до последнего преданна - это подло и низко. И говорить нашей дочери о том, что ее мама на него наводит порчу - по-моему, - это вообще тема для обращения за помощью к психиатру. И все равно - очень больно....
Умеющая любить, страдать,и ни смотря ни на что идти вперед!
Боль неизбежна! Страдание - личный выбор каждого!
Давайте проходить боль предательства с достоинством, с минимальными потерями для себя и своих по-настоящему родных и близких людей- детей, родителей!!!!
Я недавно вернулась из Италии, ммммм.....!!!!!
Вот любовь к жизни у них!!!!
И планирую шоппинг -поездку осенью.....
Так что учим итальянский???!!! Бонжурно????
Давно не заходила к девочкам и к тебе на страничку. Вот прочитала ты пишешь, что муж подал документы на развод, это очень больно, тяжело и желаю тебе огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. Держись, я так думаю что у тебя ещё теплилась надежда на возвращение? А теперь муж поставил точку, но нас не спрашивают, а только ставят перед фактом, продержись и этот неприятный этап, его надо пройти. Это я тебе сейчас пишу, утешаю, переживаю за тебя, а ведь у меня это ещё всё впереди (пока этот раз БМ не приезжал, сразу после вахты и мотанул к любовнице), так что придет и твоё время меня утешать, но я решила, что на развод не пойду, я просто его не переживу, мне кажется что и так разведут без моего присуствия.
Светочка, какая ты умничка, что съездила в Дивеево, но тебе там недалеко и ты можешь посетить святые места, а у меня это только в мечтах. Я все мечтаю съездить к Матронушке.
Светочка, я как и ты своему БМ когда он приезжал на мой день рождения в апреле, написала письмо, поблагодарила за 25 лет совместной жизни, за дочечек, за всё хорошее, попросила прощение за то, что оказалась для него плохой женой, но я старалась, попросила прощение, что не могу ему пожелать счастья за мой счет, даже написала, прости что ненавижу твою любовницу, дочки ему отдали, т.к я с ним не встречалась, это после нам пришлось встретиться у свекрови был инфаркт, но мы с ним не общались, он меня избегал, да и я старалась с ним не оставаться наедине. Надеюсь только на Господа нашего, на всё его Божья воля.
Светочка, у тебя ещё маленькая дочечка, ты с ней можешь и пойти куда, и поехать, а вот у моих свои интересы, младшая со мной редко, но ходит куда, а вот старшая домоседка.
Я за всех девочек молюсь в утренних молитвах и так хочется, чтобы это было последнее, что нам отравило жизнь, а дальше-всё хорошее. Господи, помоги, поддержи и сохрани нас!
Обнимаю тебя крепко. Пиши
- пока жили вместе, не могла упрекнуть его в жадности. Хороший муж и отец. (цитата из Вашего первого письма)
- В одностороннем порядке пересмотрел все предварительно достигнутые нами соглашения по имущественным вопросам, и естественно, не в нашу с дочкой пользу. Значит, предстоит нелегкий суд..
(цитата из последних писем)
Больно, Лана, разочаровываться в людях, но здесь есть свой плюс - огромный толчок вперед с последними парами испаряющейся надежды. Не от кого ждать ни чистосердечного прости, ни элементарного спасибо. Такие вещи говорят от чистого сердца.
Вот в чем я с Вами, Лана, солидарна, так это в том, что я тоже сказала себе:- Ни в каких судебных дрязгах участвовать не буду. Сам и только сам. Руку я конечно держу на пульсе, на улице не должна оказаться по логике вещей. Остальное меня не интересует. Мой душевный мир и спокойствие для меня дороже всяких пароходов, фабрик и заводов.
И еще, Ланочка, хочу Вам сказать, я такой же домашний и "ленивый" человек(когда касается что-то делать для себя), для других вперед и с песней. Первое время для элементарного выживания приходилось перевыполнять план. Сейчас эта гонка закончилась, я делаю все от души и для души, никому ничего не доказывая. Зачем мне изучать французский язык, если мне приятней Достоевского на диване почитать, зачем мне мэрс, если мне приятней покрутить педали и т.д. Лана, выбирайте занятия себе по душе, и не надо никому ничего доказывать.
А сайт этот действительно уникальный. У меня уже давно все отболело, но я прихожу сюда как к старым добрым друзьям. Вот вчера по ссылке на практическом форуме прочла про смирение и гордость. Вот была пища для размышления и душа отозвалась.
Лана, по поводу дочери Вашей может сходить к психологу детскому(лучше православному, если таковые есть)? Я имею ввиду не девочку сводить, а Вам самой переговорить с ним. Мудрое терпение - вот и все что я могу Вам сказать. Может этого мало!? Потому как с той стороны уже идет перекос. Девочке этого всего не объяснишь, только озлобишь и усугубишь. Дневник Вы находили. Что там!? Все это психологу и расскажите. Может и надо какие-то действия предпринимать, но очень осторожные. Посоветуйтесь со специалистом. Но по логике вещей смотрите: у Вас она одна. У отца на сегодняшний день трое и всех надо ублажить. Надолго ли хватит запала? Но это не Ваши проблемы, а его. А Вы свои все же решите со специалистом. Так мне кажется.
Лана, всех Вам благ и терпения.
Уже скоро 11 месяцев, как я живу без него, но до сих пор это состояние для меня непривычно и противоестественно... До сих пор случаются вечера и ночи, когда я вою в голос от тоски и бессилия, ощущая боль утраты...
Да, конечно, Вы правы. Его последующее недостойное поведение безусловно способствует избавлению от иллюзий. И я согласна с Вами, что надолго его "порыва" в отношениях с дочерью не хватит... Все дело в том, что я пока еще слишком остро на все реагирую. Не поднялась я еще во весь рост, не окрепла. Потому и не хватает порой терпения и мудрости.
Я понимаю - нужно только время... Молюсь, читаю сайт, пользуюсь врачебной, медикаментозной помощью, регулярно встречаюсь с психологом. Расписываю свой день по часам, стараюсь отвлекать себя и развлекать дочь, как могу. Вообщем, делаю все, чтобы восстановиться. Спасибо Вам за поддержку, Ваши письма так важны для меня!
Helga, простите, что не ответила на Ваше письмо. Я слишком хорошо понимаю Ваше состояние, слишком... Сама перед его уходом испытала подобное - два месяца "рая", а потом - нож в спину, да еще и прокрутил пару раз - для верности... Понимаете, для них это была всего лишь неудавшаяся попытка остаться. А для нас... Держитесь! Мы обязательно выстоим и поднимемся, и возродимся! Берегите себя, я вас обнимаю!
Светочка, я очень сильно за тебя переживаю (за твои отношения с дочерью), ты ещё умница, можешь здраво рассуждать, я бы наверное от таких отношений (дочь+любовница) извела бы себя.
Держись, моя хорошая, я за тебя всё время молюсь, мне не даёт покоя отношения твоей дочери (не с отцом), а с любовницей, как же тебе тяжело, хорошо тебе написала Виталия, да и сама ты умница, ты просто в этой ситуации совершаешь подвиг и желаю тебе огромного терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия.
Назло неудачам, назло заварухам, чтоб ни было с Вами - не падайте духом...Бывает, что носом, коленками, брюхом, что ж, падайте всем, но не падайте духом. Держись!!!
Половина людей сдаются на пути к своей цели, потому что им ни кто не сказал: я верю в тебя, у тебя всё получится.
Светочка, я в тебя тоже верю и буду и дальше просить Бога, чтобы твоя кровиночка не причиняла тебе боли, чтобы не отвернулась от тебя и осознала, что самый родной человек- это мама. Храни тебя Господи!
Лана милая, слишком частые мысли о других(...) мешают заняться своей душой. А именно она сейчас нуждается в лечении в первую очередь. Мне помогло полное затворничество на довольно-таки длительное время, чтобы разобраться с этим. Я въедливо везде искала ответы на свои вопросы: что такое истинное смирение и что такое ложное смирение, что такое грехи, какие они бывают, как они выражаются и что такое плач о грехах СВОИХ. Кто такие сильные духом люди и почему они сильные...Лана, я так глубоко это все копала до слез и все причитала:Почему я не знала всего этого раньше. Потому что за то, чем я гордилась вчера, сегодня мне стыдно. Лана, когда Вы начнете изучать православие день в день с ИНТЕРЕСОМ и ИСКРЕННЕ, когда Вы день в день будете читать с ВНИМАНИЕМ духовную литературу в Вашей голове одни мысли будут замещаться другими и уже никаких романсов Вам никому петь не захочется.
Далее, даем еще благотворную пищу мозгам, чтобы они не жевали ерунду. Дочь в каком классе учиться? Смотрим, что они проходят по истории, литературе и т.д. Опять же изучаем это + дополнительный материал. Мы ведь все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь, вот и пришло время восполнить пробел. Польза очевидна в двух направлениях.
Далее, чтобы не получилось "Потерял сознание, лишился чувств - пришел в сознание, чувства не вернулись". Что я делала из простейшего.
У нас на работе есть приблудный кот, прошел наверное все мартовские войны, без слез не глянешь. Я - человек брезгливый, но дала себе установку, что я его полюблю. Сначала ему доставалось то, что от моего обеда оставалось, сейчас я свой кусок мяса с ним по-братски и у нас с ним взаимные чувства.
Не знаю, как у Вас,Лана, а у меня последнее время любовь к людям выражалась, как говорил Достоевский: "Чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности".
Вот этим вопросом я сейчас и занимаюсь. Недостатки они же в глаза бросаются, а вот чтобы увидеть хорошее, нужно проявить к человеку внимание. Параллельно и себя познаешь со всех сторон. А главное, Ланочка, пропадает всякое желание кому-то что-то доказывать. Появляется легкость, интерес ко всему вокруг.
Еще хочу поделиться своим тренингом. Когда подсознание навязчиво диктовало, что сейчас откроется дверь, и в нее войдет....(привычка быть замужем, как ВЫ сказали). Я садилась и задавала себе прямо вопрос:Ты этого хочешь сию минуту? ...не знаю...у меня сегодня нет настроения...значит "визит" отложим на завтра. Мысль тут же покидает своего хозяина.Завтра - слишком хорошее настроение, чтобы его кто-то испортил...Опять мысль ушла. И так далее, то я не "в марофете", то я чем-то увлечена. Лана, проверенный и эффективный способ.
Лана, наУчитесь пользоваться одиночеством во благо и оно Вам никогда не будет в тягость.
Как хорошо тебе написала Виталия, я сейчас тоже потихоньку изучаю православие, очень много непонятного для моего ума, но пытаюсь разобраться и само собой как-то отошел телевизор, просто не хочется смотреть (да и смотреть особо не чего), правда засела в интернете, там много православных сайтов, когда хочется посмотреть фильм я смотрю православные фильмы (про Давида, Иуду, апостола Павла) фильмы художественные красивые, смотрела и плакала, мне легче познавать жизнь святых через фильмы.
И также как Виталия я заставила полюбить кота (я больше люблю собак), тут дочь принесла котенка и у меня расстаяла душа вот мы поменяли одного мужчину на другого, и на работе я учусь смирению, раньше я вскипала что-то доказывая, а теперь стараюсь извиниться если что не так или оберну в шутку (но не всегда получается)
Светочка, мне тоже ещё тяжело, но стараюсь изо всех сил. Ездила в Абрау-Дюрсо погулять со знакомой и в первую очередь побежала в церковь поставила свечки за нас всех, а за тебя и Ирину попросила отдельно.
Желаю тебе моя хорошая, огромного терпения и выдержки.
Обнимаю, пиши.
У меня в разгаре бракоразводный процесс, идет раздел имущества, была вынуждена обратиться к услугам адвоката. Не хочу писать об этом... Кто через все это прошел, поймет меня и без слов...
Девочки, те кто будут меня читать спустя несколько месяцев, лет!!! Верьте, жизнь после развода есть! Да, она другая... В чем то проще, в чем сложнее и жестче... Но она есть!!! Что касается БМ, то все верно женщины тут пишут - это уже не те мужчины, которые были рядом с нами в браке... Они чужие и иные. Не буду писать за всех, но я не попала в число тех женщин, к которым БМ сохранил уважение и лояльность. Однако, я ему за это даже благодарна! Мне абсолютно понятно, что мужчины, которые дорожат своей семьей, своими близкими и родными (дети), своим прошлым, ведут себя иначе... Что же, насильно мил не будешь...
Прошел год, жизнь разделилась на до и после... Еще болит, еще позволяю себе изредка плакать, понимая, что это всего лишь эмоциональная разрядка в процессе переживания утраты...
Итоги пока подвести не могу, слишком много сил отнимают судебные вопросы.
Дочь ездила с папой и его семьей в каникулы на море. В целом отдых удался, но домой она вернулась умудренной новым жизненным опытом - МАМУ никто не заменит! Я счастлива!
Еще много предстоит переосмыслить, много работать над собой.... Обнимаю Вас Всех и еще раз - Спасибо!
алиментное соглашение. Пока ждали у нотариуса оформление бумаг было время взглянуть на того, кто был еще недавно так близок. Могу сказать совершенно честно
- он счастлив без меня, а я еще люблю его и он мне бесконечно дорог. Вчера много плакала, но явственно осознала, что мой путь к прощению, к выходу из обиды
лежит через эту любовь... Нет, это не фанатичная привязанность и не абсолютная зависимость. Я принимаю его право жить своей жизнью, совершать свои
поступки во имя своих интересов. Я просто люблю его, со всеми его недостатками и "тараканами", и пусть он будет счастлив, просто по человечески счастлив!
Ведь все мы здесь тоже искренне хотим быть счастливыми и любимыми. Удачи вам всем! И с Наступающим Новым годом!
Я как-то задала сама себе вопрос:Что такое счастье в человеческом нашем понимании!? А ничто. Это миг, который исчезнет как мое письмо, которое я Вам старательно писала. Сегодня ты богат, а завтра беден; сегодня ты здоров, а завтра не совсем; сегодня ты любим, а завтра уже нет. И это может произойти с каждым не сегодня, так завтра. Зыбко это наше счастье.
В прошлом году наш сын встречался с отцом, у которого лицо было вполне довольного жизнью человека. Я в то время высохла в тарань. Прошел год. С одних жизнь довольство смыла, а другим добавила даже лишних пару кило. Но мне уже не хочется ни бросать в воздух чепчик, ни кричать:Ура! Пережив такую адскую боль, слово злорадство напрочь исчезает из твоего лексикона.
Но я,Лана, в течении этого года вообще не интересовалась жизнью мужа. Полный вакуум. Эмоциональные качели, которые просачивались через посторонних людей и давили на жалость, пресекала сразу. Я занималась только своей душой. Поэтому последнюю новость и восприняла без лишних эмоций. Ланочка, Вас эти судебные атаки вымотали,вот сейчас самое время от всего отстраниться и заняться только своим внутренним миром, который Вам потом и подскажет как выглядит настоящее счастье.
Ну и пару слов о любви. Моя амплитуда скакала от любви до ненависти и обратно. Что в итоге на сегодняшний день. Я для себя убеждена: Не может быть безразличным человек, с которым прожита целая жизнь. Он навсегда останется родным и близким. Как писала Смилла, химический процесс выпал в осадок. Страсти улетучились, на дне осталась братская любовь(наверно, как у них перед уходом). Так что, Лана, каждому овощу действительно свой срок.
Светлана, и Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством!(Не забудьте, пожалуйста, написать об окончании химического процесса)
Вот ещё одна попытка тебе написать, почему-то отклики не доходят.
Если бы у меня была возможность сказать, что-то самое важное каждому человеку, я бы сказала:
"Цените то, что имеете". Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрек больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, с кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент,каждую секунду, каждый миг.
Светочка, желаю чтобы всё плохое осталось в 2013 году, а новый год пусть тебе принесет только хорошее, пусть твоя душа оттает и рассветет, что-бы самый дорогой человечек тебя любил и не приносил тебе страданий. Я очень обрадовалась что дочечка наконец поняла, что самый дорогой и родной человек- это мама.
Светочка, моя хорошая, всё будет хорошо, я за тебя молюсь и дома и в церкви. Очень переживаю за твой развод-это очень болезненный процесс, но ты должна это всё пережить, это твой последний болезненный этап. Силы тебе, терпения, выдержки и душевного спокойствия, а самое главное здоровья. Храни тебя Господи!
Обнимаю и молюсь за тебя.
Как твои дела? Судебные тяжбы закончились? Я желаю тебе огромного терпения и выдержки.
У каждого из нас есть точка срыва,
когда становится на сердце тяжело,
когда нам кажется, что падаем с обрыва
и жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
что кто-то очень близкий и родной
не даст тебе упасть в пучину бездны
и скажет: "Ты не бойся, я с тобой"
Вот и у нас с тобой есть самые родные -это наши дочурки, которым очень нужна мама, поэтому нам надо с тобой преодолевать все трудности, что ты и делаешь. Умница! Я вижу, как тебе ещё тяжело, но ты и других поддерживаешь.Спасибо тебе.Молюсь за тебя.
Храни тебя и твою дочечку, Господи! Желаю, чтобы скорее закончилась твоя черная полоса, и наступило душевное спокойствие.
Береги здоровье. Держись, моя хорошая! Обнимаю!!!
С уважением Виталия.
Что ж, отвечаю. Очевидно, что это не тот ответ, который хотелось бы услышать многим, но мой развод – это однозначно не самое лучшее, что произошло в моей жизни. Ни счастья каждого дня, ни восторга от свободы, ни ощущения «новой» радости бытия, ни наслаждения от одиночества - я не испытываю… Как верно заметила одна из женщин про свой брак – «все же хорошее в моем браке перевешивало плохое». Я могу сказать про свой брак то же самое.
Много душевных сил я положила на то, чтобы оторвать себя от человека, в которого глубоко проросла и которому глубоко доверяла. Так много усилий с моей стороны было направлено на то, чтобы отлепиться от него, разобраться со всем, что привело к финалу отношений, не дай Бог не озлобиться, не ожесточиться, не завидовать, не обвинять, не скатиться в жалость к себе, к своей «загубленной» жизни, избавиться от бесконечных навязчивых мыслей, от изматывающих внутренних диалогов в желании виртуально кому-то что-то доказать о себе, еще что-то исправить. И все это для того, чтобы стать равнодушной к тому, кто легко перечеркнул всю предыдущую жизнь, легко причинил боль и не испытывает никаких сожалений, никакого дискомфорта, никаких угрызений совести, никакой потребности хотя бы принести извинения…
В своей внутренней борьбе, внутренней работе над собой я и не заметила, как получилось простить БМ и отпустить все-все-все. Это здорово! Вот только я «выпотрошила» себя настолько, что ослабла и физически, и энергетически… Ощущаю себя консервной банкой с звенящей внутренней «мертвой» пустотой…
Правда, мой психотерапевт довольна. Говорит, что теперь я могу медленно, но верно наполняться «жизнью, любовью и радостью». Я надеюсь, что это так… Пока же – у меня полная апатия ко всему.
Есть проблемы со здоровьем. Длительный стресс его явно не прибавил. У дочери первая любовь, сложности переходного возраста. Много бытовых вопросов, которые мне в новинку, и которые волей-неволей приходится решать самой-одной.
Живу одним днем, как выходит, как получается. На все Воля Божья! В будущее не заглядываю – нет ни желания, ни сил. На прошлое уже почти не оборачиваюсь – оно прошло! Люблю своего мужа, понимаете «своего» Сашу. До сих пор его выплакиваю из себя. Совершенно не знаю и знать не хочу «чужого» мужа, который по совместительству является биологическим отцом моего ребенка. Какие-то новости ко мне просачиваются, но уже не ранят так как раньше.
Простила я его настолько, что получилось искренне и от души пожелать ему многих лет счастья и любви. Себя пока еще до конца не простила… Работаю над этим. Учусь любить себя. Оказывается, я это никогда не умела делать и для меня это непросто… Вот как-то так! Спасибо, что помните обо мне и думаете про меня. Обнимаю вас!
Ваша
Так хотелось написать родная,но побоялась, что вы не поймете этого.
А я читаю все ваши письма с первых дней..Поняла, что и вы когда-то заходили на мою страничку(15.03.12.),т.к видела ответ Алене. Светочка, вы ошибаетесь, уверена, что вас читают по-прежнему и ждут ваших писем, так же как от Ирины, Людмилы.
Знаете, Света, я прожила со своим любимым шесть лет,не было общих детей,что-то делала неправильно, не так, но боль от расставания, от предательства, была нечеловеческая.
Я выживала,как могла, как умела.. Год.. Мне понадобился год, чтобы научиться жить и не бояться жить..
Но только теперь я уже совсем другая.
Что-то надломилось во мне. Пропала радость. Во мне пропала..
Я больше не умею доверять и самое ужасное, не хочу.. или хочу, но дико боюсь. Он уничтожил меня и забыл. А я нет..
Встретила мужчину,намного старше. Опытнее, мудрее. Так я думала..Он знал, что я пережила,было столько слов, обещаний тепла, заботы, верности. Пока добивался.. А потом маска упала и вот он настоящий.. Признался лишь через полгода,что у него гепатит с. Какие-то слова,мелкие поступки, указывают, что он может изменить, предать. И все это,когда у меня уже появились к нему чувства.
Вроде любит меня,переживал, когда болела,стал немного заботиться, в чем-то помогать.
Сейчас он в море,звонит,пишет,а я все осознаю и опять боюсь, не знаю,что делать.. Не вижу нашего будущего. Ведь он скрыл про гепатит,хотя признал,что это подлость.До рейса пробовала расстаться,оба мучились,тосковали..Про себя могу точно сказать.Без него плохо.. Он заполнил нишу одиночества.Но ведь это все бутафория.. Ненастоящее.Иногда не чувствую, что необходима ему. У него нет страха потери. Наверное,не дорожит мной.Сестра советует рвать все это, пока не поздно.Она переживает.А уже поздно. Сейчас работаю с собой,над собой.Сама.Без психологов,антидепрессантов.Разговариваю со своим разумом. Пытаюсь понемножку отрываться от него душой. Больно. Не сравнить с тем,что было,но больно..Он успел стать родным для меня.
Так боюсь предательства. Может,потому и хочу обезопасить себя, опередить. Глупая, несчастливая,как женщина. Прошло чуть больше двух лет,а мне опять плохо. Но все равно, Света,хочу сказать вам. У вас все будет хорошо. Вы долго болеете, еще чуть-чуть и придет душевный покой. Проснетесь утром, а вам хорошо. Просто так хорошо. И с этой минутки начнется жизнь. Новая, интересная, торопливая, ведь мы много пропустили в тоске и болезни..Вот увидите,все так и будет. А там и мужчина встретится. Настоящий, достойный. Помните,как сказал Габриэль Маркес: " Возможно,Бог делает так, чтобы мы встречали не тех людей, чтобы когда встретили своего человека, были благодарны". И с доченькой все наладится. У нас с сынулей в этом возрасте разное было. Сейчас ему 22, мы самые лучшие друзья. Помогает мне. часто приезжает. Он меня гулять берет иногда, в кафе, на машине катает.)) Его девушка сама даже звонит и зовет куда-нибудь с ними сходить. Свет,столько всего хорошего еще будет. Главное, берегите себя. Мне тоже сейчас здоровье мстит за все..
Какое длинное получилось письмо. Давно хотела написать.
Не теряйтесь,пожалуйста,Светочка. С Богом.
...Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в Свет,
Абсурдно...до последнего...Но верил!!!
Прочитав твоё письмо, так сильно обрадовалась, что даже слезу пустила, отпускает тебя...вижу ещё тяжело тебе всё даётся, но выздоравливаешь ты, это даже видно в твоём прощении БМ от всего сердца. Я считаю, что это настоящий подвиг, кто это не пережил, он не поймет, какой это огромный просто каторжный труд над собой (для меня это точно). Переделывать себя и прощать людей которые нас смертельно ранили это надо иметь такое сердце... И после такой боли, мы продолжаем работать над собой - "выживать" и надеюсь в дальнейшем просто сможем ЖИТЬ без БМ.
Светочка, молодец, что не озлобилась, не скатилась в жалости к себе, кажется это так просто отпустить, простить, больше не думать о БМ, но есть большое НО, ты живой человек и есть у тебя душа, сердце которое ты полностью разделила на половинки и отдала дочери и мужу и если дочурка тебе возмещает свою любовь, то другая твоя половинка сердца (хочешь ты этого или нет), но она ещё принадлежит БМ), поэтому-то ещё и больно. Просто всё твоё состояние, всю твою боль (а она у тебя ещё не прошла) я чувствую как свою, и что ты пишешь о своих чувствах точь-в-точь, это мои переживания, только с единственным отклонением, я всё ещё не могу от всего сердца простить БМ (бывает на душе нет злобы на него, а бывает злость, обида), а вот на любовницу- ненависть (она даже со временем не утихает), хотя стараюсь о ней вообще не думать.
О себе я написала в своей страничке. Писать красиво не могу, но переживаю и молюсь за тебя от всего сердца.
Светочка, я очень за твои успехи радуюсь. Ты МОЛОДЕЦ!!!! Храни тебя и твою дочурку, Господи! Обнимаю тебя. Пиши.
Я даже не ожидала, что вы ответите. Прочитала и расплакалась,настолько точно вы поняли мое состояние. Хотя,писала поддержать вас,но не удержалась-пожаловалась.
Не знаю, как бы я пережила свою боль без этого сайта. И даже, когда я научилась опять жить, все равно была здесь, рядом со всеми девочками, читала, писала, что-то советовала. Правда, больше не советую, да и что может подсказать несчастливая, нелюбимая. Да, оказалось я такая. Ненужная. Все делаю неправильно, не так.
Читаю ваши советы-отклики, Нины Вишневской, Виталии, перечитываю Смиллу и опять ошибка за ошибкой. Такое отчаяние от своей ненужности. Ну как же вообще кому-то верить. Какие мужчины предатели, как же у них все легко и просто. Или это я такая дура.
Знаете, Света, вы все делаете правильно. Теперь-то я понимаю это. Не надо торопиться согреться возле сильного плеча. От тоски и холода, можно не заметить плохих качеств хозяина плеча. Мне было просто уже хорошо, что меня жалеют и говорят ласковые слова. А что за ними ничего нет, я и не поняла,или не хотела понимать. Как под гипнозом была, истосковавшись по любви. Теперь злость на себя, ну ведь я не кошка. Светочка, видно должно пройти определенное время и вы сами поймете, что готовы опять стать счастливой. Вы умничка,а я поторопилась.
Я тоже читаю В.Токареву, давно-давно, как только посмотрела фильм "Кто войдет в последний вагон ",стала узнавать про нее, искать книги. А еще,Света,я читаю Марию Метлицкую. Мне кажется, что и вы найдете что-то для себя в ее книгах. Обратила на нее внимание, только потому, что хороший отзыв дала В.Токарева.
Светочка, как вы? Как доченька? Скажите, ведь все равно уже полегче? Еще немножко потерпеть и надо будет собираться счастье встречать(так говорила бабушка моей подружки, когда от нее ушел муж) и ведь оказалась права. И мы пойдем встречать,только чуть попозже. Спасибо вам, Светочка. С Богом.
Наблюдая их быт, их уклад с высоты пережитого, могу сказать, что я с успехом могла бы каждому из них прочитать полноценную лекцию об ошибках в браке и в отношениях. Но они живут вместе, мои ровесники, такие же ранние и продолжительные браки, что и у меня... Значит людей что-то держит, сплачивает, несмотря на все мыслимые и немыслимые ошибки... Очень трудно понимать, что тебя, вероятно, давно уже просто терпели рядом, в то время, когда ты хотела тепла, заботы и внимания.... Виновата, в том, что жила больше в иллюзиях, чем в реальной действительности, в том, что во многом идеализировала и романтизировала отношения в долгом браке, в том, что вовремя не родила второго ребенка, в том, что не хватило женской мудрости и житейской смекалки, чтобы увидеть кризис и поправить ситуацию тогда, когда это было еще возможно.... Все так, но вот они - живые люди, мои приятели-друзья переживают тоже кризисы, и проходят их, без дорогостоящих консультаций у психологов, без перелопачивания груды соответствующий литературы, и даже, без глубокой веры....
Так получилось, что в моем привычном и близком кругу сейчас повторный бэби-бум. Кто-то недавно родил, кто-то только собирается. Мой БМ и его Фея и здесь оказались к месту и "в струе", а я со своим разводом и вторичным бесплодием -на обочине жизни. Очень сложно тащить себя из пучины уныния, когда ты ясно понимаешь, что брак для тебя был органичной и верной формой твоего Я. Ничего не хочется, мало, что радует. Страшно признаться себе в том, что ты недооценила ту степень поддержки и опоры, которую давал тебе БМ. Засыпаю и просыпаюсь, сжимая в руке маленькую иконку своей святой. Купила роман-тренинг для потерянных сердец Л. Дмитриевской. Наверное, летом пойду на курсы кройки и шитья. Я в юности неплохо шила и вязала. Мне стали финансово недоступны многие интересные вещи, а я люблю моду и стиль, и имиджелогия - это мое давнее увлечение. Так что выход вижу один - в персональном пошиве. Стала делать коротенькую зарядку по утрам для поднятия тонуса. Совсем нет энергии. Может быть осенью пойду на заочное обучение на 2-е высшее. Еще не решила. В перспективе - бассейн и занятия итальянским.
Мечтаю весной побывать во Флоренции, увидеть вживую Боттичелли.
Света, я бы Вам хотела посоветовать книгу В. Франкла " Человек в поисках смысла". Это австрийский психолог, психиатр, который свои знания вынес пройдя суровую школу жизни будучи узником концлагерей.
Светлана, я желаю Вам поскорее найти себя и хочу сказать, что Вы сильный, умный и чуткий человек. Это не пустые слова, это читается между Ваших строк.
Вы правы, про "погремушки". Никто ни от чего не за страхован. Есть только здесь и сейчас. От себя могу добавить, что очень многие живут вместе по принципу "от добра - добра не ищут".... И далеко не все так безоблачно, как выглядит на первый взгляд. Такова жизнь. Кто-то ее меняет, в поисках себя и лучшей доли, как мой БМ, кто-то плывет по течению, как многие из мои знакомых. Каждый по своему прав.
Тяжело быть отвергнутой. Страшно быть быть ненужной и нелюбимой близкому человеку. Мучительно, прожив много лет в браке, в полной семье, вынужденно искать для себя новые ориентиры, способные хоть в какой-то степени заменить так дорогие твоему сердцу понятия, т.к. Иначе - не подняться.
За книгу - спасибо. Я обязательно прочту. Мне важны Ваши советы и поддержка.
Сломаться в жизни очень просто...
Подняться будет тяжело...
Ну если рядом есть опора, считай, что всё разрешено...
А, если нет, и очень скольско...
И завязла ты в грязи...
Пусть будет больно, очень больно...
Ты не сдавайся...! Ты ползи!
Светочка, милая я верю в тебя, у тебя всё получится. Молюсь за тебя и крепко обнимаю
Истины - и правдой лжи,
Ты, меня любивший - дальше
Некуда! - За рубежи!
Ты, меня любивший дольше
Времени. - Десницы взмах! -
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.
(М. Цветаева)
Как твои дела? Ты хоть немного обрела душевное спокойствие? Я знаю, что до полного исцеления ты ещё не дошла, но крепись.
Я уже написала на своей страничке, что ездила в паломническую поездку ( о ней я только мечтала) и получила такую благодать пока там находилась, я забыла про всё и была очень счастлива, но пришло время ехать домой, а дома одни проблемы (всё ломается), но это всё пустяки. Потихоньку я начала приходить в себя.
Светочка, я во всех монастырях подавала за тебя требы, вот только скажи, что они тебе не помогли, Господь тебя не оставит.
Я преклоняюсь перед тобой, какая же ты умница: после развода ты смогла от чистого сердца простить и отпустить БМ ( у меня не получается и развод ещё впереди, вот тогда будешь ты меня утешать) и как твоё сердечко выдержало хоть и маленькое предательство дочери ( я так за неё обрадовалась, когда она осознала, что мама -это самое дорогое)и как ты пережила всю грязь которую твой любимый БМ на тебя вылил, но ты выстояла. Умница!!!
Я от всего сердца желаю тебе обрести полное душевное спокойствие, огромного терпения, я верю что ты ещё встретишь ещё мужчину, который тебя будет любить и уважать и с которым ты скрасишь свою старость.
Светочка, как у тебя со здоровьем? ты же лежала в стационаре? Как твоя дочечка? Где она сейчас? Какие у вас с ней сейчас отношения? Я спрашиваю не от любопытства, очень за тебя переживаю, ты мне стала как младшая сестричка. Держись, моя хорошая! Здоровья тебе, дочечки и маме твоей.
Храни тебя Господи. Обнимаю, пиши.
Опять пустота и какое-то отчаяние.
Света,я всегда читаю ваши отклики.Иногда,Вы умничка,радуете своим настроением.А иной раз,я прямо чувствую Вашу боль.Теперь я понимаю,какая непозволительная роскошь,так долго тосковать по предавшему тебя человеку,по прошлому.Берегите себя,Светочка для счастливого будущего. Вот увидите,сколько всего хорошего еще будет. Обнимаю Вас.
Ах, как жаль, что вашу страничку я не прочла сразу же по пришествии на этот сайт. Жаль, очень жаль, что такие драгоценные советы как-то отодвинуты на несколько страничек. Думаю, что было бы неплохо, если бы темы, которые популярны и постоянно наполняются новыми советами, как-то выдвигались на первую страничку или выделялись маячком, как на форумах. Вы умничка, так преодолели себя, шаг за шагом, день за днем, отпускали своего БМ и смогли его простить. Все у вас будет хорошо, от души вам этого желаю. Ну не может у вас быть по-другому, смотрите, сколько людей вас поддерживает, молится за вас. Вы знаете, у меня еще мало времени прошло, всего четвертый месяц, как ушел муж. Надежду на возвращение я сразу убила, чтоб не точила меня, как свинья, которая подтачивает корни дуба. Чтоб не рухнуть от несбывшихся надежд. Но верю в то, что когда-нибудь раскаяние к моему мужу придет и он просто попросит прощения. Для себя, для своей же совести и очищения души. У меня и у дочери, которая уже все понимает, которой у него язык повернулся сказать, что он полюбил другую женщину. Зла не желаю ни БМ, ни его любимой. Отпустила как-то сразу - видимо, любила его, поэтому и не было ломки от зависимости.
Я от всей души желаю вам душевного равновесия и здоровья. Чтобы как можно скорее мы все осознали ситуацию, в которую попали, и смогли мысленно и искренне ответить нашим бывшим вот этими строками:
"Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: «Я не нарочно!..»
Нельзя всё время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь!.. Точно!»
Нельзя сначала принижать,
Потом просить: «Прости за шутку!..»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что «Вышел на минутку»!..
Нельзя вернувшись сделать вид,
Что всё как прежде остаётся...
Ведь Жизнь на месте не стоит!..
За всё!.. Всегда!.. Всем воздаётся!...
Сложи-ка вместе все «нельзя»!
И посмотри, что получилось...
Была сильна Любовь моя,
Теперь прости... испепелилась..."
(Ольга Климчук)
Читаю ваши комментарии и всегда рада за Вас. Процесс принятия себя идет!
Вы написали на страничке Елены,46 про принятие боли.
"Говорят, те, кто правильно научился переживать свою боль,в конце-концов доходят до состояния: "Вау, я чувствую боль! Это такое удивительное переживание!"
Я пока еще к нему не пришла...
Но мне уже ужжжжжасно интересно - смогу или не смогу?!"
Знаете, это огромный прорыв в сознании. Если Вы уже это видите, то совсем скоро будете видеть в боли всего лишь эмоцию, а не крушение всего внутреннего мира.
Боль-это как перец чили, если можно так сравнить. Я всегда перевожу внутренние состояния на понятные внешние. И тогда покров непонятности и страха падает, и всё видится очень рационально. Если в душу попадает такой перец-нужно уметь его дозировать. Ведь это наши души, и пока мы живы-они принадлежат нам, и контроль за ними тоже принадлежит нам. Одна перчинка, две, три-это как катализатор для себя самой. Но вот 500 грамм перца чили-это уже недопустимо. Это нужно контролировать.
Все свои картины я вышивала именно с болью. Она была везде. Но и я тоже была везде. Когда заканчивала "Джоконду"-уже смотреть на вышивку не могла. Я её просто возненавидела. Дошила и отдала. А сила от боли стала моей силой. Со знаком минус, конечно. Но уже моей.
Вы уже чувствуете своё другое состояние? Прошло 1,5 года в даты написания вашей просьбы. Желаю Вам здоровья, пишите.
Да, конечно, за эти 1,5 года многое, очень многое внутри меня поменялось. Процесс идет медленно - со своей скоростью... Еще бывает тяжело. Очень. Но если честно, то я уже не знаю чего бы я больше хотела - вернуться назад в свою прежнюю жизнь (в лучшие ее годы) или оказаться там, где я есть... Сейчас для меня очевидно 50/50.
Завтра могла бы быть очередная годовщина моей свадьбы. Завтра будет Большой и Важный православный Праздник! Жизнь идет своим чередом, расставляет верные акценты...
Вы так хорошо написали на страничке у Елены: "...если очень надолго загнать себя в страдания,то есть риск из относительно несчастных стать абсолютной несчастной. Вот об этом нужно всегда помнить. И не бить себе веником по душевной ране. Не мы первые, не мы последние. Мы просто в потоке.
Желаю Вам здоровья. Пока оно у нас есть - мы можем всё. Стоит только захотеть... захотеть!"
Я стараюсь следовать потоку...
Я не только захожу на Вашу страничку, я выжила благодаря таким историям как Ваша, Ирины, Людмилы и многих женщин, которых привела на этот сайт жизнь!
Я дышать стала после откликов Смиллы, Нины, Ольги(53), Риты(51) и всех этих Божьих созданий, которые обладают великолепный умом и прекрасным слогом.
Света, я писала, что я тоже стала искать радость в мелочах, из которых и состоит наша жизнь, я давно за рулем, а хамство на наших дорогах, к сожалению, не редкость, и если раньше я отвечала своему оппоненту в его же стиле, то сейчас улыбаюсь и машу рукой и получаю истинное удовольствие от того, как меняется человек, который хотел меня порвать еще минуту назад, а после моего приветствия засиял улыбкой и уступил дорогу. 8 марта в 7 утра ехала на работу, зашла в ночной магазин, где за кассой сидела уставшая и грустная кассир, я от всего сердца поздравила ее с праздником и наговорила кучу комплементов. Как было приятно видеть, как преображается женщина после этого . В этот не очень веселый в этом году для меня праздник ее улыбка меня согревала. Правильно Вы написали, поделись улыбкой своей. Конечно, радует внуча, ей еще нет и 3х месяцев, а она хохочет вовсю, чудо- создание.
Мое настроение меняется, на день по несколько раз. Конечно, я обращалась к психологу и психиатору, это все облегчило мое состояние. Когда я рассказывала психологу про своего БМ, она сама была в шоке, за свою многолетнею практику такого не встречала. Света, Вы ангел по отношению к общению своей дочки с новой семьей папы , наверное, это мой эгоизм, но я сказала БМ, если узнаю, что познакомил свою фею с младшей, разорву! За старшую не могу сказать, ей уже почти 26 лет, сейчас она котегорически против, а там кто знает, она всегда была папиной дочей. Я уже писала, что это она узнала первая про двенадцатилетний папин " подвиг" еще и пообщалась с папиной феей по телефону, та в этом разговоре сказала: Тебе сейчас нельзя нервничать, ты же в положение! Дочь после этого попадает в больницу с угрозой выкидыша, а папа с феей ,зная об этом, улетают в апартаменты вот тебе и не нервничай! Первое время старшая очень на него злилась и не общалась, а сейчас как-то отошла и пытается его даже оправдать, говорит, что он обыкновенный, слабый мужик, каких миллион, а меня от этих ее рассуждений коробит.
Мое выздоровление сильно тормозит еще и то, что все участники событий живут и рабатают рядом, дочь племянника, крестница феи ходит в одну школу с моей младшей, понимаю, ребенок не причем, я очень тепло к ней относилась, возила в цирк в месте со своей, приглашала в гости, а теперь эта девочка, которую я вижу каждый день, мне напоминает свою крестную маму .
Я думаю сменить место жительства и убежать из этого, как написала мне Рита(51), логова , но пока нет матерьальной возможности. По иронии судьбы у нас с феей одинаковые не только имена, но и отчества (ужас), а скоро будет еще и фамилия одна. Сейчас я с детьми живу за городом (после мамы остался не большой домик), на квартире не бываю, поэтому не вижу и не слышу весь этот улей, с ужасом думаю , что скоро надо будет возвращаться в город и водить младшую в школу.
Спасибо, Вам , Света, за отклики, может, кто-то из женщин, с кем Вы ведете переписки (Ирина, Людмила, Эля), смогут и мне написать пару строк? Буду очень признатальна. Моя история сейчас на первой страничке, Елена (46). Сегодня с утра опять так накатило, вылетела из дома, не видя дороги от слез, доехала до храма , долго стояла у образов и молилась за всех этих женщин, стало легче, а сейчас увидила еще и Ваш отклик и совсем хорошо стало. Конечно, Света, мы победим в этой войне, по-другому нельзя ! Старушке Европе передам от Вас привет обязательно. Пишите.
С уважением и признательностью.
Очень за тебя рада, что у тебя потихоньку жизнь налаживается, все время молюсь за тебя.
Ангела-Хранителя тебе!
Обнимаю.
![]() |