Он сам предложил развод, и я уже согласна.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие мои! Пишу и это крик отчаяния и боли.
С мужем познакомились на вечеринке. Он мне казался спокойным и стабильным. Потом появились чувства, хотя, не сильная любовь, конечно. Встречались год, потом я забеременела. Он носил на руках, обещал золотые горы и сразу сделал предложение. Я была очень счастлива, хотя, и были сомнения относительно брака.
Прожили вместе 2 с небольшим года, ребёнку 2 годика. С рождением ребёнка в нашей жизни начался ад. После родов (кесарево) у меня начались проблемы со здоровьем. Я старалась в этот момент всё-равно была внимательной, старалась и приготовить мужу вкусный ужин, он не был обделён и в постели. Но страшный диагноз: рак- сыграл роль, я стала плаксивой, переживала и иногда срывалась на муже. Муж от меня сразу отдалился и стал уходить из дома. Я оставалась одна с ребёнком, плакала, мне было страшно остаться одной в этот момент. Моя мама очень поддерживала. Муж собрался сразу разводится под предлогом, что слишком стрессовая ситуация для него, а он не готов к ней. И ещё ребёнок маленький плакал ночью, мешал ему спать. Тогда мне казалось, что мир рухнул и честно хотелось наложить на себя руки. Останавливал только ребёнок.
К счастью, мой диагноз оказался ложным, но я по-прежнему болела. Муж сразу вернулся, но с этого времени доверие было подорвано.
В этот момент я узнала, что муж влез в долги. Оказывается, за квартиру всегда платили его родители, и когда перестали, там образовался большой долг. В общей сложности кредитов было свыше 500 тыс.рублей.
Его родители стали меня ненавидеть за то, что ему приходилось работать и обеспечивать нас. А работать ему не хотелось, так как с детства всё было дано: и квартира, и машина, и свободные деньги. Когда ребёнку было полгода, меня замучило чувство вины, что я заболела и не могу пойти работать. Я, конечно, видела и раньше его избалованность, что-ли, зависимость от родителей, но недостаточно узнала его. Он говорил, что полностью несёт за себя ответственность, и я буду жить, как за каменной стеной. Только его мама часто звонила, проконтролировать каждый шаг. Но я думала тогда, что если мужчина так уважает и помогает матери, то будет хорошим семьянином.
В общем, я слава Богу выздоровела, но спустя полгода он опять ушёл, сказал, что устал от нервотрёпки и хочет жить с родителями. И опять я его вернула слезами и мольбами. Я буквально стала, как тень, весила 43 кг, самооценка была просто 0, пошла работать и была во всём виновата по-прежнему. На этот раз в том, что я работаю и уделяю ребёнку мало времени и что я плохая мать. На любые возражения или просто озвучивание своей позиции - он уходил из дома.
Последней каплей была поездка к его родителям, где меня облили просто грязью и оскорблениями. Я убежала со слезами. Итог: он опять ушёл.
В душе пустота, понимаю, сто сил больше нет, плачу каждый день, постарела и нет веры в себя. Я просто сломана. Все знакомые говорят, что я как неживая стала.
Мне не даёт опустить руки только малыш, которого люблю. Понимаю, что это конец. Он сам предложил развод, и я уже согласна. Нет сил больше бороться, нет сил оправдываться и его убеждать в чём-то.
Незнаю как жить, кажется схожу с ума. Я всегда мечтала о семье на всю жизнь. Больно, сердце рвётся и больше не верю, что буду счастливой. Не понимаю, в чём моя вина, хожу в церковь и молюсь. Поддержите словом пожалуйста, как это пережить.

Викуся , возраст: 30 / 02.12.2014

Отклики:

Милая Вика.
Я Вас очень хорошо понимаю, поскольку сама, по словам мужа, была виной ЕГО уходов и поиска лучшей... жизни или жены?? А я копалась в себе, разбиралась и думала, что если я буду еще больше делать, еще больше давать внимания и любви - то он это оценит, так я ЗАСЛУЖУ любовь... нет..
Прежде всего, надо научится ценить и любить себя, понять, что ни Ваш муж, ни малыш не сделают Вас счастливой, пока Вы не станете счастливой сами, пока не найдете в себе силы радоваться, развиваться, жить сейчас..здесь, сегодня, в этот миг. Надо найти себя, раскрыть и стать счастливой. Какая женщина будет интересна мужчине? Плачущая, молящая, нервная или самоуверенная, веселая, жизнерадостная???
Вы сами и Ваша жизнь есть большой дар, Вы личность и с этой минуты должны начать "выходить из тени". Правда, посмотрите на себя: Вы молоды, у Вас есть ребенок, наверняка есть интересы, таланты, хобби. Направьте свою энергию на свою жизнь и то, что Ваше (включая мужа), обязательно будет в ней, а не Ваше уйдет - и это к лучшему. Вам предстоит проделать большой путь, но если Вы начнете сейчас, то быстрее придет что-то новое. Вика, никакими мольбами, слезами, борщами, детьми Вы не сможете удержать мужа, ннфантильного, зависимого, и разве в этом Ваше счастье?? Улыбнитесь! Я уверена, что жизнь готовит для Вас непредсказуемый подарок, а развернете Вы его или останетесь со старым, решать только Вам!! Все будет хорошо!!!

Semmi , возраст: 32 / 03.12.2014

Да, я согласна с вами и спасибо за поддержку. Но навязчивые мысли не дают покоя. Когда он уходил-он побил меня, и начались проблемы со здоровьем. Понимаете, я не хочу больше так жить, не вижу с ним будущего. Я очень сломана, руки опускаются, ничего не понимаю, живу как во сне. Хочу отпустить его и развестись, но услышав хотя бы извинения о содеянном. Господи, никогда не думала, что он сможет поднять руку. Это не даёт мне покоя. Как поверить снова в себя?

Викуся , возраст: 30 / 03.12.2014

Викуся, милая! Раз уж до рукоприкладства дошло, то уж хорошего точно ждать не стоит и извинений Вы не дождётесь, не считает он себя виноватым. Привык, чтобы родители всё ему давали, а тут Вы со своими проблемами, которые решать надо, да ещё и спать не дают бедненькому. А про золотые горы забудьте, уже и сами убедились, что эти слова не подкреплены делами. Не готов он брать ответственность на себя, и врядли для этого когда-нибудь созреет, так уж воспитан. Я так 20 лет прожила с БМ, а теперь спрашиваю себя-а зачем? Но уже поздно что-то исправить и потерянного времени не вернуть, и здоровья. Всё чего-то боялась. Не надо бояться менять свою жизнь, тем более Вам ВСЕГО 30 лет, и с Вами дорогие люди-мама и сын, которые любят Вас по-настоящему, а не чужой, по сути, дядя. Не откладывайте визит ко врачу, вам надо быстрей выздоравливать ради себя и своих близких, они сейчас тоже болеют вместе с Вами. А вера в себя придёт, и боль утихнет, нужно бороться, знаю трудно, больно ОЧЕНЬ, но НАДО.

Ивета , возраст: 45 / 03.12.2014

Вика,
я, как и вы, переживала кризис отношений и даже не один раз. Как жалко, что этот сайт не существовал 20 лет назад. Когда в ноябре месяце с ребенком на руках я уходила от мужа, не уходила, а убегала в куртке моего отца, поскольку меня в прямом смысле вышвырнули «голую» на улицу. Огромное чувство вины было мне наложено б/у мужем за все, не так готовлю, стираю, ублажаю, даже смотрю и молчу не так. Но стимул был дан конкретный, я работала, училась, плакала и радовалась. К 40 годам я была довольна своей жизнью, но отношения с мужчинами не строились. Просто я всегда пыталась ЗАСЛУЖИТЬ любовь, а не принять её.

Поднимая внешнюю самооценку, мы забываем про внутреннюю, про свое Я. Мы не умеем ценить сами себя. И такая женщина-легкая добыча для слабого и безответственного мужчины, не ждите слов прощения от такого человека, не дождетесь. Ведь раскаянье и осознание своих ошибок-огромный труд и боль, «адская» боль, не каждый способен выдержать это. Но Бог не дает не по силам, если вам дали эту боль, значит, там на «верху» точно знают, что вы выдержите.
Как ни банально, но только вы сами можете себе помочь. Я это знаю по себе. У вас ребенок, вы нужны ему, как никто на этой земле. Этот сайт-кладезь советов по переживанию душевного кризиса.
Что помогло мне: чтение этого сайта, молитвы, психотерапевт (прописал успокоительные), работа над собой ( одежда, косметика, прически и т.п., баловала себя любимую по мере фантазии и средств), увлечение ( вышивка, лепка из теста, рисование, пробовала научится играть на гитаре, небольшой ремонт в квартире и т.п), путешествия ( тоже по мере средств), походы к друзьям и родне ( когда совсем невмоготу было, звонила сама и шла к ним сама, а так можно долго ждать пока о тебе вспомнят), много читала, перечитывала классику, выплакивалась в подушку, а утром вставала и повторяла: « Врешь, не возьмешь, мы еще живы!». И эта сила, которая пришла ко мне тогда, помогает жить и радоваться каждому дню сейчас.
Вика обнимаю вас, верьте, вы переживете, главное верьте, и вы со всем справитесь.

Ольга , возраст: 43 / 03.12.2014

Милая Вика!
Я много прочла здесь просьб о помощи, часто узнавала себя, а тебе вот хочу написать... Понимаю твою боль, пишу, сжимая зубы... Не пытайся заслужить любовь и быть такой, как требуется. Любовь- чувство сложное, и каждый понимает его по- своему. Ведь огромной любви у вас и не было, правда? Ты плачешь не о нем, не о муже этом, а о своих разбитых мечтах, о разочаровании, о том, что доверила себя всю тому, кому и котенка доверить нельзя, так ведь? Ты плачешь о своем семейном гнездышке, но ведь его и не было у тебя, согласись... Были обещания и слова, а проблема всех женщин в том, что мы верим словам и в них ищем глубинный смысл. А судить надо по делам. Вот что для тебя хорошего сделал муж твой? Предал в трудный момент? Сбежал от проблем? Бросил с ребенком? Ударил женщину? Напиши это все. Прочти. Еще раз. Еще раз. Еще раз. Со слезами, взахлеб. А потом вытри слезы и скажи мне- он заслужил твое прощение? Он заслужил твою любовь и преданность? Нет, милая, нет. Пинка он заслужил!!! Хорошего пинка. Вот представь, как даешь ему пинка! Улыбнись. Легче стало? Я вот для чего тебе это пишу... Разозлись. Не истери, а разозлись. Пойми и запомни для себя- ты никому ничего не должна! Тебя будут любить! Когда ты сама себя полюбишь! Ты должна подняться с колен, утереть слезы, гордо поднять глаза и улыбнуться. Должна! И простят меня местные жители... Не ради ребенка даже. Ради себя. Ты сильная, ты красивая, ты гордая, ты просто забыла об этом. И если уходит такой вот горе-муж, скажи с улыбкой ему "скатертью дорожка, дорогой!" И пусть уходит. И не просто уходит, а убирается вон! Вон из твоей жизни! Чтобы не мешал тебе идти вперед, растить ребенка, радоваться, путешествовать, встречаться с родными и близкими, заниматься любимыми делами. Поверь мне, ты выстоишь в этой битве и станешь сильнее, а он так и будет сбегать от проблем, он даже жалости не стоит, а я тебя уверяю на своем опыте- еще и бегать будет за тобой, и жалеть о содеянном в душе. Я так же страдала, боялась развестись, а муж мой жил в моей квартире, на всем готовом и приходил домой ночью в стельку, когда я сына укачивала, и так же не жалел меня больную... Зря боялась. Спустя 7 лет мучительного брака развелась. Сама. Жаль, что не раньше... У меня появились новые друзья, новые интересы, я вновь красива и интересна мужчинам. Теперь БМ бегает за мной, встречает меня перед дверями ресторана, когда иду веселиться с друзьями и дарит цветы, умоляя вернуться и дать ему второй шанс. А я улыбаюсь ему нежно и говорю- ты и первого шанса то не заслужил...

Маришка , возраст: 33 / 05.12.2014

Спасибо вам за комментарии.Он хочет развод.Боль не уходит, сегодня проплакала всю ночь, утром поехала в церковь.Прошу Бога дать сил пережить всё и простить его, не могу ни спать, ни есть.Батюшка мне сказал, что пусть он разводится, раз руку поднял и ушёл вот так, предал.Спасает только малыш и лучший друг поддерживает, от которого тоже ушла жена к другому.Мне кажется, что жизнь моя рухнула.Так хочется, чтоб кто-то обнял и укрыл свои крылом.На меня обращают внимание мужчины,пытаются знакомиться, а я никого не хочу.Не смогу больше поверить никому.Господи, дай сил..

Вика , возраст: 31 / 06.12.2014

Викуся, держитесь, к сожалению, другого способа, как самой пройти- протащить себя через эту боль - не существует. Вы все сможете, встанете с колен и будете улыбаться и радоваться жизни. Вы будете такой, какой захотите, какой сделает себя. Просто поверьте нам, тем, кто уже прошел через это. В самом начале главное - взять себя в руки, сжать зубы и перетерпеть. Вы и сами уже это понимаете. Держитесь милая, потом солнышко улыбнется Вам и ВЫ ... ему в ответ и жизнь пойдет и жизнь будет лучше, потому что без грязи, без боли, без обмана. Невозможно перескочить через этот период боли, но ВЫ, лично Вы, должны помочь себе, пока не понимая зачем, как и почему, просто возьмите себя за шкирку, как Барон Мюнхаузен, и тащите, тащите из этого болота. И перестаньте задавать себе вопросы: как он мог и прочие, перестаньте, пожалейте себя - это ведь не помогает, только загоняет еще больше и дальше в боль, в депрессию, в страх одиночества. Теперь только Вы, лично должны любить, оберегать и жалеть себя - хотите полежать - полежите, почитать - почитайте, балуйте себя, балуйте, любите и берегите. Сейчас у Вас одна цель, выжить и вытащить себя из этой боли и депрессии. Слезы Ваши никого не тронут, поверьте. Так боритесь за себя и своего малыша. Поверьте, когда вы пройдет какое-то время - у каждого оно свое - Вы ощутите вкус жизни и все наладится.

Александра , возраст: 48 / 08.12.2014

Спасибо вам за комментарии. Это очень помогает. Мне немного легче, занялась потихоньку работой. Да и поддержка есть вокруг. Может быть, так и лучше. Это для меня, наверное, шанс на новую другую жизнь. После всего, что человек сделал, чувств к нему уже нет. Хожу в церковь, хочу простить, но пока не получается. Жизнь не даёт разочаровываться в людях, мне приходит помощь какая-то, и я благодарна за это. Я и сама стараюсь сейчас помогать людям, поддерживать тех, кому нужна, делать добрые дела. Страшно начинать новую жизнь, но стараюсь верить в себя. Вычеркнула этого человека из жизни, его там больше нет.

Вика , возраст: 31 / 08.12.2014

Храни Вас Господь! Помолюсь о Вас.

Володимир из Киева , возраст: 39 / 09.12.2014