Мне 36, мужу 38 лет, есть двое замечательных сыновей 10 и 5 лет.
Когда познакомились любовь была обоюдная и с первого взгляда. После знакомства больше не расставались, каждый день проводили вместе. Сразу решили, что хотим детей и семью. Я почти сразу забеременела, пришлось уйти с работы, так как беременность была тяжелой. Посвятила себя детям и мужу. Детям по медицинским показаниям в сад ходить нельзя было. Младшего долго кормила грудью, он очень привязан ко мне. Спать один в комнате до сих пор не может, да и болеет тяжело и очень часто. Но мужа никогда не забывала, старалась ему тоже много внимания уделять. Любила и люблю до сих пор очень сильно.
Муж сделал за это время очень неплохую карьеру в крупной гос.компании, заботился о нас всегда, не отказывал ни в чем.
Никогда не обижал. Примерно год, полтора назад он стал очень раздражительным, нетерпимым. Мы с его мамой все списывали
на тяжелую работу, к тому же, его повысили: и ответственности, и работы стало больше.
Соответственно, стал больше времени проводить на работе, выходить в выходные работать. Произошло небольшое отдаление между нами, стали реже друг другу говорить о своих чувствах. Но все равно везде были вместе.
Возникли финансовые трудности, так как купили хорошую машину, и был еще кредит. Поэтому ходить по кафе, как-то отдыхать и расслабляться стали очень редко. Эти новогодние праздники провели вместе и очень неплохо, ездили на каток, к друзьям. Но что-то изменилось. Он вдруг резко занялся спортом, везде ходил с мобильником, стал очень задумчив. Я опять же все списала на работу. Потом вдруг начал интересоваться дорогими вещами, аксессуарами. Я просила подождать несколько месяцев, чтобы окончательно отдать все долги, но он вдруг закипел, заявил, что я для него все жалею. Начал говорить очень странные фразы, что впереди нас ждут сильные потрясения и их надо будет как-то пережить. При этом последние две недели он практически перестал есть, очень переживал, почти не спал. И вот, накануне нашей годовщины, он сказал, что ему понравилось общаться с другой женщиной, а я с ним была из-за денег. Он ушел, сказав, что я не развиваюсь, что у меня нет хобби, что вообще он чувствовал себя ненужным, а он должен быть на первом месте, что я должна думать прежде всего о нем и только потом о детях.
...Этой "другой" оказалась дама с его работы: на год младше меня, с очень хорошей должностью, очень уверенная в себе и
достаточно властная женщина.
Она тоже ушла от мужа, с которым прожила 10 лет, так как он ей не соответствовал, мало зарабатывая.
Сейчас понимаю, что она сделала все, чтобы увести мужа, но я была слепа и не видела, что происходит за моей спиной.
А она пела ему сладкие песни какой он замечательный, что достоин лучших вещей, телефонов, что он лучший специалист и т.д. И это под ее влиянием он так сильно изменился. Муж практически сразу подал заявление на развод, впрочем, как и его новая дама. Теперь живут вместе в ее квартире. Спустя несколько недель после его ухода, мы вместе провели семейный праздник, я увидела его такие родные и грустные глаза. Он начал говорить после этого, что понял, что так и не смог остаться равнодушным ко мне, что прежних чувств нет, но я для него родная, дорогая, что я часть его души, что он не хочет убивать в себе то что есть, хочет видеть и чувствовать меня, участвовать в моей жизни. Но отношения он будет строить с другой. Он чувствует к ней симпатию, теплые чувства, но не любит. Но она поможет ему развиваться и реализовываться на работе. Сказал, что такие браки самые крепкие. Хочет, чтобы мы с ней поменялись местами: я любовница, а она жена.
Все это время я умираю, ничего не могу делать, ни на чем сосредоточиться, все время плачу, сильно похудела, он мне
постоянно снится, я все равно люблю его. Он постоянно звонит, пишет, говорит приятные слова, несколько раз мы были
близки. Но там его постоянно контролируют, она все время пишет смс ему, когда он приезжает. А отпускают его всего на
несколько часов один раз в неделю. Все оставшееся время она его загружает делами по полной. При этом он говорит, что
его там все устраивает, что если было бы плохо, он там не жил бы. Деньгами он нас обеспечивает полностью, вижу, что
детей стал ценить гораздо больше, вижу большую тоску в глазах...
Вот такие парадоксы и метаморфозы происходят сейчас. Помогите, пожалуйста, разобраться, помогите советом: что делать,
стоит ли бороться или нужно постараться забыть.
Отклики:
"Хочет, чтобы мы с ней поменялись местами: я любовница, а она жена. Он постоянно звонит, пишет, говорит приятные слова, несколько раз мы были близки."
НЕ позволяйте ему сидеть на двух стульях одновременно. Пожалейте себя, не подпускайте его к своему телу. Он сделал свой выбор, он ушел к любовнице, разрушив свою семью.
Если вы будете и дальше допускать такие отношения, вы разрушите саму себя, свою душу, свое тело. Очнитесь. Вспомните про себя любимую. Его все устраивает, две женщины, которые спят с ним, ждут его и смотрят глазами преданной собаки. Выйдите с этой очереди за ним.
У вас сейчас самый сложный и трудный период, вам нужно держаться изо всех сил, быть стойкой, сильной, здоровой. Решить имущественные и финансовые вопросы. Действуйте, не сидите сложа руки.
Семь лет назад мой бывший муж после 18 лет брака ушел в марте к своей любовнице. Там ему было плохо, плакался нам, но жил там, спал там. Она ему звонила, писала каждую минуту. А он звонил мне, прибегал к нам домой, проверял меня и тоже хотел, чтобы я стала его любовницей, а она женой. Даже раз переспали вместе. А он такой довольный сидел, что теперь его две женщины обслуживают и хотят его. Так мне стало тошно и противно от этой грязи. После этого взяла себя в руки.
Бывший муж также живет там, женился. А мы развелись, с детками справились и пережили свою ситуацию, закалились.
И много дальше чудесного, радостного вошло в нашу Жизнь с Божьей помощью!
Все будет у вас хорошо! Крепко обнимаю Вас! Вы у себя одна - любимая, единственная, замечательная, цените себя, берегите себя, любите себя!:)
и Вам я желаю скорейшего разрешения непростой ситуации. Верьте, что все чтобы не случилось - наилучший для нас исход!
Думаю, вам стоит побороться за него, ведь он и сам неосознанно не отпускает вас и детей, явно тоскует и чувствует себя без вас неуютно. Вы нужны ему. Но сопротивляться соблазну со стороны любовницы тоже не может.
Вам предстоят тяжелые времена, потому что сразу этот вопрос не решится. Если есть любовь - то бороться за нее надо всегда. Вам придется доказывать мужу, что с вами ему лучше, но доказывать не ссорами и скандалами, а мягко, ненавязчиво давая понять, что ему и правда лучше с вами и детьми, чем с той новой, яркой и властной особой, которая тоже со своей стороны будет его добиваться.
Сейчас она в приоритете, потому что для мужа важна новизна ощущений. И эта новизна перевешивает его давно привычное отношение к вам. Но время идет, и наступит тот день, когда и она станет привычной, как бы ярка ни была. И вот здесь он начнет задумываться - а стоило ли ради нее рушить все то, что он создавал годами : свою семью? И скорее всего придет к выводу, что не стоило, особенно, если с вашей стороны будет всесторонняя поддержка этого его мнения.
Поэтому думаю, что не стоит сейчас рубить сплеча и рвать отношения. Тем более, что и муж ваш тоже этого не хочет. Возьмите небольшой тайм-аут, сейчас лето, съездите куда-нибудь с детьми, так, чтобы не видеть какое-то время мужа и даже ничего о нем не знать. Пусть ваши чувства "отстоятся", придут в равновесие, и придет осознание - хотите ли вы по-прежнему сохранить семью, или вам проще отпустить мужа и начать свою жизнь с чистого листа. На вашей стороне длительный счастливый (как понятно из вашего письма) брак, дети, годы взаимности. А на стороне соперницы - только новизна да жесткий контроль, которого мужчины не любят. Совсем слабый противовес.
И если вы решите, что стоит бороться за сохранение всего того, что связывало вас долгие годы - боритесь, сил вам душевных и физических!
Я Вас понимаю и сочувствую, так как сама через это прошла, в декабре развелась и ни о чем не жалею.
Вам тут советуют, не отпускать мужа, попытаться удержать, быть не собой и вообще потерять себя, вы способны на этот подвиг? И конечный результат принесет вам удовлетворение?
Муж взрослый человек, он с вами развелся и уже все решил, на его решение повлиять вы не сможете, да и не за чем. Он сказал, что Вас не любит, вот это самое главное. Вы для него родственница, всего лишь мать его детей. Он не видит в вас женщину,любимую, желанную, единственную.
Вернете его, так и будете следить за ним,вам это надо?
Лучше поработать над собой и быть Женщиной для другого мужчины- желанной и единственной.
Тяжело, придется переболеть и потрудиться во благо себе.
Здравствуйте, Надя! Перечитайте то что Вы написали и ответьте самой себе - Это нормально? Для Вас это норма? Если ответ будет "да", тогда что ж боритесь, воля Ваша.
На мой взгляд, за такое предложение хорошего бы леща по физиономии в ответ. И это будет не проявление гордыни, а защита собственного достоинства. И да, борьба, самая настоящая за свою душу, да и и ему шанс на спасение своей.
Так что выбирайте, Надя, за что Вы будете бороться - за душу или за тело.
Во дожились, слушаем бред и не знаем, как поступить. Больно читать.
Господи! Помоги этой женщине включить здравый ум.
Я полностью согласна с Татьяной: у Вашего мужа кризис, хочется новизны, но страшно менять привычный уклад жизни. Он не глупый человек, понимает, что новизна быстро пройдет - и что тогда? Искать новых ощущений?
Надежда, сделайте сейчас тайм-аут, отстранитесь от мужа, но без скандалов и упреков. Только не соглашайтесь на эту модель, которую он Вам предложил - "ты любовница, она жена". Не надо никого обманывать, не надо уродовать свою душу. Так мужу и скажите, что уважаете его выбор, УВАЖАЕТЕ(!!!) его новую любовь, поэтому Вы не хотите обманывать эту женщину. Как бы Вы не относились к этой женщине, как бы Вас не коробило при упоминании ее имени - обязательно скажите это.
От меня когда муж уходил (8 лет назад уже, я пережила, и мне есть что сказать, т.к. страсти утихли), он предлагал примерно то же - "Я буду приходить, я тебя не брошу, я буду участвовать... но жить буду как хочу и с кем хочу". Я это восприняла так, что меня считают старой изношенной вещью, наподобие самовара, который убрали в чулан, но будут иногда вынимать, любовно протирать пыль и ставить обратно на хранение до следующего случая. Но мы же не вещь, у нас есть душа... Поэтому все эти "любовные прихождения" - вещь бессмысленная и гадкая. Не унижайтесь, Надежда, прошу Вас.
Если Вы хотите совета, я бы посоветовала поговорить с мужем, но очень спокойно, без слез, падания на колени и истерик. Просто скажите, что Вы его понимаете, уважаете его выбор, и отпустите его. Пусть он сам примет решение. И не давайте участвовать ему в Вашей жизни, только общение с детьми.
Удачи, Надежда.
посмотрите на ситуацию со стороны, как будто бы у Вас спрашивает совета какая-то женщина, и говорит : "Мой муж ушел от меня с детьми к другой женщине, но говорит, что любит МЕНЯ, а к ней у него - просто симпатия". Что бы Вы ответили на это? Конечно, что он врет.
Наш папа уходил периодами, от нескольких лет до нескольких месяцев, и каждый раз говорил, что любит и меня, и детей, просто вот жить с нами не может. И мы верили, потому что денег он давал и квартиры покупал. И только сейчас, спустя 20 лет, я стала каяться в том, что своими прощениями способствовала его эгоизму и блуду, а также созданию неправильного образа отца в глазах детей. Сейчас я счастлива, потому что больше года никаких контактов между нами нет, а дети растут в спокойной обстановке. Где и с кем он - мне абсолютно все равно.
Надежда...это будет тяжело, но недолго. А потом станет радостно и легко. А если станете соучастницей блуда - то боль будет сильнее и продлится дольше. У меня было так.
Кстати, здесь, на этом сайте, есть масса историй женщин, которые были согласны на возвращение блудных мужей без покаяния, и я, признаться, не помню счастливых отзывов...
как строится счастье на несчастье, тем более, на детских слезах. Время всё расставит на свои места. Не отчаивайтесь, не губите
свою душу унынием, перетерпите, отпустите их с миром. В страдании открывается небо, когда Вы это поймёте - улыбка снова засияет
на лице, и наступит необычайная лёгкость. Поверьте, всё будет у Вас хорошо.
Надежда, семья должна быть НОРМАЛЬНОЙ. Все другое - это уже не семья. А если НОРМАЛЬНОЙ семьи уже нет, что Вы будете сохранять и за что бороться? За унижение? Подумайте, будут ли уважать дети мать, бывшую ЖЕНОЙ их отца, а ставшую любовницей.
По сути он вам врет конечно, но с другой стороны помогает материально, что немаловажно. Дети взрослые у вас? Если да,становитесь быстрее самостоятельной. Скоро новая жена закроет отток денег налево.
И поменьше иллюзий. Он сделал свой выбор уже.
"Деньгами он нас обеспечивает полностью, вижу, что
детей стал ценить гораздо больше, вижу большую тоску в глазах... " - это все дешевый цирк и будет он обеспечивать вас до поры, до времени, пока не надоест или фея не нашепчет, а это может случится в любой момент и вся тоска у него сразу пройдет.
- Вам нужно прекратить с ним общение (тем более в постели!!! Вы себя считаете помойным ведром???), иначе будет только хуже, в первую очередь вам и детям;
- Заняться финансовым вопросом - поговорить с юристом, вобщем, сделать все, чтобы себя, если что, финансово защитить;
- Заняться жилищным вопросом, чтобы в случае чего, не оказаться на улице с детьми;
- Заняться собой - внешне и внутренне; Обратитесь к Богу. Вы у себя одна, у вас дети, подумайте о них, как его грязь может повлиять на их будущее! Какой пример вы им показываете? Вы хотите, что бы они вас не уважали и считали, что их мать - слабая, безвольная женщина?
Исправиться ситуация может только в том случае, если ОН ИСКРЕННЕ ПОКАЕТСЯ, а для этого ему НУЖНО РАБОТАТь НАД СОБОЙ, он должен сделать это САМ, БЕЗ вашей помощи и сильно попотеть не месяц и не два, чтобы был результат и вы его действительно почувствовали. Как вы считаете, он на такое способен?
Почитайте еще раздел форума https://nelubit.ru/viewforum.php?f=5&sid=c94ac64827fe638b671cdde49cd27e03
![]() |