Жизнь после развода.
Добрый всем день. Однажды мне очень помог этот сайт, и я дала себе слово, что обязательно вернусь сюда еще раз, чтобы поддержать женщин, находящихся в той же ситуации, в какой оказалось когда-то я. Мне, в свое время, когда я сутками "зависала" на этом сайте, очень хотелось, чтобы таких историй было побольше, хотелось верить, что всё пройдет, всё наладится и действительно будет хорошо. Здесь есть моя история. И комментарии прекрасных людей, которые пытались мне помочь, "открыть глаза" на очевидные вещи, но на тот момент мне, как и многим, находящимся в "особо острой" фазе расставания, было трудно поверить, что когда-нибудь боль утихнет, и я вообще смогу дышать...

Пять лет назад мой супруг, с которым мы были вместе с юности и прожили почти 13 лет, решил, что встретил любовь всей своей жизни. Но не признался мне в этом, а в течение примерно года метался между мной и той женщиной, оправдывая свои "отлучки" завалами на работе и прочими "непредвиденными обстоятельствами". На тот момент мне было 30 лет, ему 32, а той женщине 38. Я, как и многие женщины, то ли действительно не замечала, то ли "предпочитала не замечать", что не всё у нас гладко. Любила, слепо верила, думала, что со мной никогда не случится ничего подобного, у нас была такая красивая история любви, столько пережито вместе, но в итоге я получила "удар" такой силы, что думала, мне не выбраться...

В первый месяц, когда на меня всё "обрушилось", я не верила. Муж лепетал что-то о том, что нужно пожить отдельно, чувства начали угасать, он хочет пожить у мамы и разобраться в себе и другой женщины у него нет. Звонил каждый день, писал в течение дня, обещал, что всё будет хорошо (а я сидела "пришибленная", как мышь, и верила каждому слову). Затем всё стало слишком очевидно и банально (та женщина оказалась коллегой по работе) и вот тут до меня "дошло".

В течение следующего месяца я пребывала в шоке и верила, что: он не такой, он просто ошибся, я что-то не так поняла, его приворожили, у него поехала крыша (нужное подчеркнуть:D). И весь этот месяц ревела в подушку, звонила, писала, просила, унижалась, СПАЛА с ним, когда он находил на меня время (какой позор, стыдно вспомнить).

На следующий месяц он попросил развод, а мне всё казалось, что "меня снимает скрытая камера" и сейчас всё это закончится и будет всё как прежде (не будет). И, собрав в кучу остатки разума, я с достоинством, на которое была способна на тот момент, согласилась, что нужно разводиться и пожелала ему счастья.

Четвертый месяц после расставания жила в аду. Читала сайты, форумы, истории "счастливых возвращений", жаждала мести и тут же мечтала вернуть всё "как было". Могла вечером напиться в одиночку, старалась быстрее лечь спать, чтобы наступил новый день и стало чуть легче. Не выпускала из рук телефон. Ждала. Но находила в себе силы не звонить, не писать, по улице шла "нос по ветру", а дома выла. Он иногда писал, звонил, я отправила в "черный список". Однажды позвонил пьяный и рыдал в трубку, что его приворожили, ему плохо, а нужна ему только я. НЕ поверила. Так хотела обмануться, поверить, но нашла в себе силы проигнорировать. Звонки прекратились.

В пятый месяц расставания затеяла ремонт. Красила, клеила, покупала, выбрасывала. Напилась с подружками (мои самые любимые девчонки, без них я бы пропала). Завела собаку, щенка из приюта, превратившегося со временем в красивую большую дворняжку, добрую и храбрую, с которой мы в течение следующего года жили душа в душу вдвоем в своем маленьком мире.

Еще примерно через год я встретила своего нынешнего мужа. Мы одного возраста, в 22 года он женился, а через два года его жена нашла себе «более перспективного» и упорхнула. С тех пор он был один до нашего знакомства.
Сейчас мы вместе. Мой муж полная противоположность бывшего мужа во всем: во внешности, работе, взглядам на жизнь. Однажды, глядя на себя нынешнюю, я подумала: «А что, если бы всего этого не было? Как бы на сегодняшний день я жила, если бы не встретила этого человека, если бы не было предательства бывшего мужа? И поняла для себя, что сейчас всё намного лучше, правильнее, что ли.

Сейчас я благодарна Богу за опыт. Розовых очков у меня больше нет. Я не знаю, как будет складываться дальнейшая жизнь, что ждет впереди. Но предательство, пережитое мной пять лет назад, научило меня тому, что мой самый лучший и верный друг – это Я сама.
Милые женщины! Всё пройдет, у вас всё получится, вы справитесь. Как бы больно, страшно и «темно» сейчас ни было – всё будет хорошо. Я всё это прошла, смогла, и ВЫ сможете. Улыбайтесь, отдыхайте, развивайтесь. И держите нос по ветру. Мне сейчас так жаль, что я упустила целый год своей жизни на слезы, переживания, ожидания. Время – это ресурс, который не восстановишь. Не нужно растрачивать его на тех, кто причинил нам боль.