Всех приветствую, кто читает мою историю!
В данный момент нахожусь в кошмаре, жизнь сломана, я уничтожена, сердце пропущено через мясорубку.

Когда мне было 26 лет, друзья познакомили меня с мужчиной. Я была молода, жизнерадостна, самодостаточна, огонь в глазах, куча целей. Появился он в моей жизни, просто ворвался не меньше чем принц на черном мерседесе и перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Сначала я не понимала своих эмоций потому что был фактор который я не могла переварить: мне 26, а ему 55 (а я была в рядах тех кто громче всех кричал, что не верит в искренность с такой разницей в возрасте. И вот судьба дала мне жесткую оплеуху), он приглашал меня на свидания, решал все мои трудности стоило мне только обмолвиться, даже по мелочам, типа машину в сервис, посылку забрать или что-то вроде того. Все мои заботы сразу поручались водителю и были исполнены в тот же день. Постепенно он стал мне очень близким человеком, надежным другом, разделял мою боль и переживания, часами мог вытирать мне слезы если меня что-то расстраивало, говорили по душам, одним словом срослись всеми нейронами (это я так чувствовала). Но было одно НО! У него есть семья с которой он проводит выходные и праздники и с этим нужно было мириться, хотя жил он со мной. ОН РАЗВЕДЕН! Я паспорт видела! Мне это все действо представлено было как обязательство! Я никогда не лезла и не комментировала ничего, что касалось его семьи, не моё дело. Но оставаться каждый Новый год в одиночестве или в какой-то другой праздник который семейный было невыносимо. Но я так сильно любила, что прощала и терпела год за годом. А он, зная что делает мне больно, старался откупаться дорогими подарками, типа заткнуть мне рот.

Спустя 6,5 лет у нас конфликт по поводу что я настаивала узаконить наши отношения, ответ был категоричный: "НЕТ! Я браконепригоден"! Странное объяснение. Я была оскорблена и унижена, решила всему миру доказать, что на мне можно жениться, что я никакая не бракованная и ему показать, что вот видишь, такое счастье другому досталось, а ты не оценил, страдай, козел! Так вот вышла я спешно замуж за человека которого давно знала, моя любовь была когда мне было 20 лет. Ой!!!! Это самое дурное, что можно было сделать, никогда не стоит выходить замуж назло, чтобы кому-то что то доказать. Я и без этого была травмирована, так еще и добила себя браком и жизнью с нелюбимым человеком, в итоге 2 месяца на терапии, таблетки превратили меня практически в овощ, болела всем чем невозможно заразиться, на нервной почве потеряла здоровье, и вес был 42 кг.

Через 4 месяца ушла от мужа и снова встретилась со своим любимым, это был уже 22 год, и здесь я ожила, появился смысл чтобы жить и дышать. Я знала, что он не хочет детей и брак, но все это стало неважным, лишь бы он был рядом, просто знать что я ему нужна. Это похоже на наркоманию. Начался новый виток моей как мне казалось счастливой жизни, я выздоровела и набрала нормальный вес. Угождала ему во всем, старалась все делать идеально, в квартире чистота как в операционной, идеально приготовленный ужин, принимала любое его настроение…. Простыми словами была нужником(унитазом), он мне бесконечно выказывал свои недовольства, плохое настроение, проблемы на работе и все это сливалось на меня.

В последний год совсем оборзел, он уже посчитал что я явление стационарное и мог себе позволить оскорблять, обзывать, унижать, швырять мебель, но никогда не ударил. Но при этом он всегда говорил что очень меня любит, что продлеваю ему его мужскую жизнь и желание ставить новые цели и достигать их, ну типа как муза. Ваза за десять лет ни разу не пустовала, там всегда стояли белые лилии безотносительно праздников. Он подарил мне 2 квартиры и построил для меня дом. Никогда ни в чем не отказывал и не держал меня на поводке, я всегда могла лететь и ехать куда мне захочется. Любой каприз и желания исполнялись. Ну ведь же с нелюбимыми 10 лет не живут и такие подарки нелюбимым не делают.

Сейчас мне уже 37, идет 2026 год, в новой квартире идет ремонт и она адаптирована под его комфорт, этот Новый год я провела одна в слезах, собственно как и всегда, а он с семьей. И 2 января меня просто вынесло, впереди были новогодние праздники, а у него встречи с друзьями семьи и родственниками и он мне обозначил дни в которые он сможет ко мне приехать, это был спусковой крючок!!! Я вылила на него все обиды за 10 лет, выяснилось что с женой он развелся потому что для его дел так нужно было, но обратно не поженился и не живет с ней 20 лет, но поддерживает отношения, это просто верх подлости! Его семья не в курсе, что он 10 лет живет со мной. Меня он ото всех скрывает чтобы их не расстраивать, и своим важным деловым чинам обо мне тоже нельзя говорить и показывать, потому что он перед всеми показывает счастливую семью со своей псевдоженой. Это просто кошмар какой-то!!! Я жила в розовых очках! Понимаете, когда начинаешь верить человеку больше чем себе, не замечаешь очевидных вещей. Мне кажется, я была в каком-то анабиозе, я здоровый вменяемый человек, 10 лет я так сильно любила человека что ощущение, что глаза зашиты были а мозг в глицерине. Сейчас я ему сказала, что так дальше продолжаться не может, статус любимой женщины меня не устраивает, я для социума являюсь любовницей, это унизительно, я на эту роль не соглашалась. Я начинала отношения с разведенным мужчиной. А он очень зависим от мнения окружающих и для всех он успешный бизнесмен, порядочный и благочестивый семьянин, и что-то менять он не хочет. Это получился камень преткновения. Мы были в запланированном отпуске на Мальдивах, и это был для меня ад! В одном номере, без близости, от меня как из рога изобилия лились обиды и претензии. Даже напилась там один раз и проклинала его и всех кто рядом с ним… Я знаю что это плохо, но злость и обида доходила до уровня апогея. Он спросил какие у меня минимальные требования…. Я ответила, что как минимум чтобы при всех он меня называл женой, мы же не в тайге живем, у нас есть соседи, люди вокруг и они за спиной смеются и осуждают, мне это противно. Еще и разница в возрасте, выглядит как любовница и папик, жесть просто! А если ребенок был бы, его бы просто дразнили бы, потому что все соседи и по квартире и по даче говорили бы что твоя мама шлюха и любовница старого мужика! Но его это вообще никак не беспокоит, главное, что его репутация не страдает. Так он даже женой меня представлять не хочет, похоже боится что как-то дойдет до его семьи. Он сейчас просит не сжигать мосты, хочет общаться хотя бы не как мужчина - женщина, просто как родные люди, а мне больно.

Я не представляю как жить дальше. Я сейчас испытываю глубокое унижение, потерянность, что попользовались моей жизнью, просто период с 26-37 в помойку. Это половина моей сознательной жизни я не умею без него жить и не могу дышать. Он был осью, вокруг которой крутилась моя жизнь, теперь она сломана. Нет желаний, нет интересов, нет сил встать с кровати, я не знала что в человеке может быть столько слез. И эта квартира в которой мы должны были вместе жить…. Зачем это всё сейчас, я ничего не хочу. Я не знаю возможно ли выйти из этого состояния или я просто умру