Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем поженились по большой любви в 20 лет, родился сын. Через пять лет я узнала, что у него на стороне роман. Чуть с ума не сошла, истерила, вены себе резала, сама налево сходила, потом решила уехать к маме. Через два месяца он попросил встречи, объяснил, что понял, как он был неправ, что очень нас любит и ценит, что он раскаялся и такого больше никогда не повторится... Я осталась с ним, мы сменили место жительства и стали жить, как мне казалось, вполне счастливо. Он всегда заботился о нас, стал больше зарабатывать, всегда относился и относится ко мне с уважением, что на людях, что дома. Ссоры были, конечно, но длились недолго и всегда мирились по его инициативе.
Потом мы родили второго ребенка, а еще через восемь лет - третьего. И так прожили уже 28 лет. Все эти годы постоянно были "звоночки" - то презервативы из кармана выпадут, то насекомыми одарил, то смс со странным содержанием получу, то люди в лицо скажут про его измены, много чего было. Но у него всегда было довольно правдоподобное объяснение всем этим явлениям. И всегда он меня убеждал, что это "злые люди" завидуют нашему счастью и хотят нас разлучить. А я легко убеждалась, потому что боялась остаться одна и оставить детей без отца.
В душе при каждом таком случае поднималась удушающая волна злости, отчаяния и ненависти к нему. И постепенно я стала убивать свою любовь к нему. Потому что не хотела, чтоб было больно.
Со временем мне стало настолько все равно, что из нашей жизни ушел секс, отношения стали ровные, мы практически перестали ссориться. В основном я бесилась на фоне "звоночков", а он меня успокаивал. И при этом я постоянно слышала, какой я замечательный человек, что он меня очень любит и уважает, что я именно тот человек, с кем он хочет встретить старость, что я у него одна и не должна верить злым наговорам. У меня периодически просыпалась нежность и любовь к нему, потому что я очень хотела снова доверять, но очередной "звоночек" заставлял снова и снова убивать в себе чувства.
Но вот в новогоднюю ночь пришла смс на телефон, которая явно указывала на то, что у него отношения на стороне. В душе опять поднялась захлестывающая обида, ярость и ненависть. Я поняла, что все те "звоночки" были неспроста и мой муж не переставал гулять все эти годы.Утром я устроила скандал, который он опять попытался замять. Объяснил, что это все ерунда, не стоящая внимания, а вот я - та, которую он любит. Меня тошнило от этого - ведь, если любят, не ходят налево... Весь следующий день мы не разговаривали, а вечером он уехал в командировку. Пока его нет, я отписывала на бумаге все чувства, мысли и предстоящие разговоры, читала ваш сайт и пришла к такому выводу:
В том, что происходит, есть и моя вина - я невольно потакала его изменам, закрывая на все глаза, махнув рукой на собственную внешность, на отсутствие секса (честно говоря, думала, что ему уже это не так и нужно, как и мне). Поэтому сейчас я хочу с ним расстаться, и хочу во время разговора, когда он приедет, обозначить причины расставания:
1. Мне нужно начать свое возрождение как женщины, воскресить умение любить, дарить заботу и ласку.
2. Ему нужно дать время разобраться в себе, решить, как жить дальше.
3. Детям будет полезен урок - за каждое деяние приходит расплата.
Что касается детей, то я планирую по максимуму оградить их от всего. Я сама сейчас более менее могу взять себя в руки, и знаю, что муж по отношению к ним поступит благородно и порядочно. Но факт - он из семьи, где отец всю жизнь безнаказанно гуляет от матери, а она терпела ради детей.
Нужно ли заговаривать о расставании? Если да, как лучше провести разговор? как расставание навсегда или на время? Ведь если он не перейдет на новый духовный уровень, при котором верность становится потребностью, такой же, как в еде и сне, я не смогу с ним жить. Я хочу любить безоглядно, а если веры человеку нет, то как его любить?
Можно ли в нашей ситуации продолжать жить вместе, совершенствуясь? Или все-таки нужно дать толчок к пониманию необходимости перемен?
Я пока мечусь от готовности смириться и отпустить до готовности бороться за него.

Майолика , возраст: 48 / 05.01.2018

Отклики:

Майолика, Вы определитесь. Вы его не любите, не зря же чувство убивали. В вас сейчас не любовь говорит, а какое-то другое чувство. Может, собственницы, может тоски по прошлому. А он вас давно уже не любит, раз гулял всегда. Повторил своего отца. И жить вместе, совершенствуясь, невозможно, потому что он совершенствоваться не хочет - его же всё устраивает. Вы же одна любимая на словах. Так что либо терпите всех насекомых дальше, либо расставайтесь. И не очень надейтесь, что он поступит порядочно. Поступки с женщинами говорят о другом. Человек живёт для себя. Говоря словами Достоевского "сладострастное насекомое" (Братья Карамазовы). Бегом к юристу, определяйтесь с собственностью, готовьтесь отстаивать интересы свои и детей.

Пелла , возраст: 56 / 07.01.2018

---

Майолика, здравствуйте. Отвечая на Ваши вопросы хочется акцентировать Ваше внимание на следующем.
1.Вы спрашиваете: "Можно ли в нашей ситуации продолжать жить вместе, совершенствуясь? Или все-таки нужно дать толчок к пониманию необходимости перемен?" Тактику всепрощения, всепонимания и долготерпения Вы уже применяли. Результат Вам известен. Выводы делайте сами. Вы сами знаете как разрушительна эта позиция. Я тоже много лет терплю и каждый день - борьба. Ни спокойствия, ни умиротворения. Оно нам надо? И дать не толчок, а пинок и именно для осознания им необходимости перемен))
2. "Я пока мечусь от готовности смириться и отпустить до готовности бороться за него." Тоже не результативно. Надо определиться, но я бы под каким-нибудь предлогом (если не готовы рвать окончательно) дистанциировалась от него. Технологически иногда это сложно, но проработайте варианты (уход за тяжелобольной родственницей, необходимость помочь подруге из другого города и т.д.) Когда у человека что-то есть и его много (в данном случае Вас с готовностью его простить и понять), он этим не дорожит. Надо ему создать дифицит этого. Только теряя человек осознает ценность. Если никак не отреагирует - будьте готовы расставаться.
И, кстати, несмотря на любой исход Вам нужна финансовая и имущественная определенность. Подумайте как, где и на что Вы будете жить в случае расставания. Сейчас это сделать легче, чем в разгар развода. Сделайте копии со всех документов, сходите к юристу на консультацию.
И еще. Нам всем (я и про себя тоже) надо снять розовые очки. Мы готовы оправдать любую гадость и поступок с их стороны. Отказывает в близости? Устал, наверное, бедняжка. Говорят, что изменяет мне - это нам завидуют... Называйте вещи своими именами. Отказывает в близости - изменяет и получает это где-то на стороне или я его уже не привлекаю как женщина. Говорят изменяет? Дыма без огня не бывает. Хорошо конспирируется. Исходя из этого и принимайте решения. И помните - само собою такое не рассосется. Четкая цель, четкая позиция, четкое понимание того, что же вы хотите. Хотя, если хотите еще 20 с лишним лет прожить в иллюзиях, постоянном ожидании и тотальном недоверии к супругу, дерзайте. Но как женщине тут уже не возродиться. В общем, определяйтесь и действуйте. Удачи)

Ольга , возраст: 39 / 07.01.2018

---

Майолика, для начала перестаньте себя обманывать. По какой такой любви большой вы поженились, если муж ваш продолжил свои холостые связи. О какой заботе о вас вы говорите и уважении если вас награждают заболеваниями и допускают высказывания вам в глаза правды от добрых людей?
Какие командировки вообще в семье где трое детей и как можно уехать в командировку, когда вы в состоянии стресса. Это семья по вашему? Это не семья, а ширма для припеваючи живущего бонвивана. Духовный рост о котором вы,говорите это большая работа над собой, а пока все в чем преуспел ваш муж - это сладкоречивые песни вам о зависти к вашей счастливой жизни. И вы этими речами застилали себе глаза и уши. Зачем вы перечисляете три пункта причин? Для себя или для него? Кто не может жить по старому не может и все, а не ищет причины, тем более решая за него, что ему нужно в вашем мировоззрении. Ему нужно придумать для вас более правдоподобную отговорку, и вас старые речи уже не устраивают. Для всего остального вы правы, нужна огромная работа над собой. Над собой, а не за себя и того парня.

Malepartus , возраст: 45 / 07.01.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати