С мужем поженились по большой любви в 20 лет, родился сын. Через пять лет я узнала, что у него на стороне роман. Чуть с ума не сошла, истерила, вены себе резала, сама налево сходила, потом решила уехать к маме. Через два месяца он попросил встречи, объяснил, что понял, как он был неправ, что очень нас любит и ценит, что он раскаялся и такого больше никогда не повторится... Я осталась с ним, мы сменили место жительства и стали жить, как мне казалось, вполне счастливо. Он всегда заботился о нас, стал больше зарабатывать, всегда относился и относится ко мне с уважением, что на людях, что дома. Ссоры были, конечно, но длились недолго и всегда мирились по его инициативе.
Потом мы родили второго ребенка, а еще через восемь лет - третьего. И так прожили уже 28 лет. Все эти годы постоянно были "звоночки" - то презервативы из кармана выпадут, то насекомыми одарил, то смс со странным содержанием получу, то люди в лицо скажут про его измены, много чего было. Но у него всегда было довольно правдоподобное объяснение всем этим явлениям. И всегда он меня убеждал, что это "злые люди" завидуют нашему счастью и хотят нас разлучить. А я легко убеждалась, потому что боялась остаться одна и оставить детей без отца.
В душе при каждом таком случае поднималась удушающая волна злости, отчаяния и ненависти к нему. И постепенно я стала убивать свою любовь к нему. Потому что не хотела, чтоб было больно.
Со временем мне стало настолько все равно, что из нашей жизни ушел секс, отношения стали ровные, мы практически перестали ссориться. В основном я бесилась на фоне "звоночков", а он меня успокаивал. И при этом я постоянно слышала, какой я замечательный человек, что он меня очень любит и уважает, что я именно тот человек, с кем он хочет встретить старость, что я у него одна и не должна верить злым наговорам. У меня периодически просыпалась нежность и любовь к нему, потому что я очень хотела снова доверять, но очередной "звоночек" заставлял снова и снова убивать в себе чувства.
Но вот в новогоднюю ночь пришла смс на телефон, которая явно указывала на то, что у него отношения на стороне. В душе опять поднялась захлестывающая обида, ярость и ненависть. Я поняла, что все те "звоночки" были неспроста и мой муж не переставал гулять все эти годы.Утром я устроила скандал, который он опять попытался замять. Объяснил, что это все ерунда, не стоящая внимания, а вот я - та, которую он любит. Меня тошнило от этого - ведь, если любят, не ходят налево... Весь следующий день мы не разговаривали, а вечером он уехал в командировку. Пока его нет, я отписывала на бумаге все чувства, мысли и предстоящие разговоры, читала ваш сайт и пришла к такому выводу:
В том, что происходит, есть и моя вина - я невольно потакала его изменам, закрывая на все глаза, махнув рукой на собственную внешность, на отсутствие секса (честно говоря, думала, что ему уже это не так и нужно, как и мне). Поэтому сейчас я хочу с ним расстаться, и хочу во время разговора, когда он приедет, обозначить причины расставания:
1. Мне нужно начать свое возрождение как женщины, воскресить умение любить, дарить заботу и ласку.
2. Ему нужно дать время разобраться в себе, решить, как жить дальше.
3. Детям будет полезен урок - за каждое деяние приходит расплата.
Что касается детей, то я планирую по максимуму оградить их от всего. Я сама сейчас более менее могу взять себя в руки, и знаю, что муж по отношению к ним поступит благородно и порядочно. Но факт - он из семьи, где отец всю жизнь безнаказанно гуляет от матери, а она терпела ради детей.
Нужно ли заговаривать о расставании? Если да, как лучше провести разговор? как расставание навсегда или на время? Ведь если он не перейдет на новый духовный уровень, при котором верность становится потребностью, такой же, как в еде и сне, я не смогу с ним жить. Я хочу любить безоглядно, а если веры человеку нет, то как его любить?
Можно ли в нашей ситуации продолжать жить вместе, совершенствуясь? Или все-таки нужно дать толчок к пониманию необходимости перемен?
Я пока мечусь от готовности смириться и отпустить до готовности бороться за него.