Рами, дорогая, да вы что? Неужели ваша жизнь и жизнь единственного ребёнка стоит того, чтобы убиваться по поводу "горе мужика" и "странной женщины" ? Зачем вы доставляете ей и ему такое удовольствие? Перестаньте думать о них, кому и как там хорошо. Бог есть! И он любит вас, раз открыл глаза на этого человека. "Она разбила семью" - не было там никакой семьи, только ваши иллюзии. Но простите, если вы сами себя не любите, не хотите жить, принимать взрослые решения, брать ответственность, при чем же здесь Бог? Покайтесь в содеяном аборте, возьмите себя в руки, занесите его и эту мадам во все чёрные списки и начните жить с чистого листа. Помоги Вам Бог!

Рами, не разговаривайте с ней. Кто она такая? Существо с того света. Трубку повесили, и всё, отвянет. Как вы думаете, для чего она звонит? Да ущербная она. Двое детей от женатого - это не шуточки, подумайте. Несчастная женщина. Только ей вы это не говорите, стисните сердце в кулак и желайте ей счастья и здоровья. Если не в состоянии не говорить с ней, молитесь за её вразумление. Так ей и говорите. Отвянет она со временем. Раньше вашими силами питался муж, а теперь он вампирит на ней, и она за энергией лезет к вам. Подумайте, сколько у вас сил! О вашем муже и говорить не хочется. Не мужчина.

У вас безумная зависимость от БМ и его бабы. Это лечится. И вы эту зависимость прячете за любовью дочери. Читайте сайт и лечитесь быстрее, а то в эту же зависимость свалится дочь. Сходите к детскому психологу и к гинекологу - к вам приближается нежный возраст перехода в другое состояние. Гинеколог в состоянии облегчить ваше состояние, витамины выпишет. Мне, например, пиявки (гинеколог прописал) помогли в критический момент жизни.
Самое печальное в этой истории - мамы не стало. Но станьте счастливой, чтобы мама на небесах за вас порадовалась.

Рами, Царствие Божие внутри Вас есть, как сказано в Писании. Человек оказался подлецом, Вы стали заложником его выбора. В бумеранги не верьте, их нет, каждый в этом мире счастлив в одиночку. Вы сейчас живёте внутри всепоглощающей обиды, пытаясь найти ответы на кого возложить сжигающую Вас боль. Но страдания и боль, к сожалению, у каждого свои - это путь каждой жизни так же, как и счастье. Вам надо посмотреть внутрь себя, обратиться к Господу из глубин своей души и переболеть, без этого никак. Отпустите мысли о чужом выборе, об их жизни. За тьмой этих мыслей, ожидания мести и мифических бумерангов есть жизнь! Есть счастье! Есть Вы! Храни Вас Господь!

РАМИ...
Первый вопрос. Ваш бывший муж садист-гинеколог, а Вы его рабыня?
Второй вопрос. Хронологический. Вашей дочке 5 лет...год назад развелись, 4 года Вы знали о второй семье. Значит, Вы собирались родить второго от этого человека?
Третий вопрос. Почему Вам звонит чужая женщина и Вы слушаете её оскорбления?

Вместо того, чтобы понять, почему Вы позволили этому "султану" ТАК с собой обращаться и начать лечить свою самооценку, Вы думаете, как там кому хорошо. Вы серьезно считаете, что с таким человеком, как Ваш бывший муж, может быть хорошо? Какой смысл тогда Вы вкладываете в это понятие?
Вы занимались юридическими вопросами после развода? Алименты, жилье, имущество?
По-моему, Вы целый год не тем заняты. Оставьте уже этих людей с их "счастьем". У Вас есть дочка, которая вырастет, и только Вы можете научить её стать гордой и независимой женщиной. А как научить, если не своим примером?
Можно, конечно, страдать по недостойному человеку. Пережевывать обиду и боль, жалеть себя. А можно сказать: дааа, я очень ошиблась. Я позволила какому-то упырю так с собой обращаться. Но больше такого не повторится в моей жизни. Я себя люблю и никому не дам обижать и за меня решать. Я стану счастливой мамой, я научусь защищать себя и ребенка от подлых людей. Я найду работу, на которой меня будут уважать и ценить.
РАМИ, оставьте прошлое (тем более такое) за порогом, закройте дверь. Полюбите себя и жизнь. И порадуйтесь, что такой чудо-муж уже не у Вас.

Здравствуйте. Я попробую ответить вам, потому что сама задавалась аналогичным вопросом. И понемногу вырисовывается ответ. А он в том, что у нас здесь свободная воля и выбор. Не заставит Господь вашего мужа любить вас. Как нельзя заставить ребёнка выбрать добро. Можно просто дать самой жизни привести к последствиям. И человек сделает выводы. Или нет - и это тоже выбор. Бог даже оставляет нам право не выбрать Себя, не верить. Что бы я вам предложила, буквально как программу: обрубите все концы! Забаньте везде эту даму и бывшего. Если должны общаться насчёт ребёнка - то в установленном судом количестве. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ терпеть унижения от них.
При встречах чётко обозначайте границы. Прочтите книгу "Границы, границы. Как воспитать в детях ответственность", Клауд и Таунсенд. Поможет встать с колен, но не огрубеть, а просто отыскать в себе человеческое достоинство и право на нормальную жизнь и отношение. Запретите себе ковырять рану. Обязательно путешествуйте с дочкой - и для этого не надо много денег, на трамвае выезжайте хоть в разные концы города, исследуйте, гуляйте, общайтесь. Перестаньте ждать, когда же вашим обидчикам кирпич на голову упадёт. Не упадёт, а вы себя съедите изнутри, раз уже год после развода и такая боль до сих пор. Вы должны спасать себя, а Бог вам поможет. Поверьте, будут утешения. Он рядом. Мучительно биться в вопросах, почему Он как бы не слышит и не помогает. Но мы же просим Его, чтобы он сделал по-нашему. А Он делает, как нам лучше. Ваш муж, простите, подлец. И Господь вас избавил. Сейчас чините душу! Сходите на исповедь, поплачьте, только не на службе сразу, лучше попросите индивидуальную, а потом уж на службе причаститься сможете... Расскажите и про второго малыша, который не случился, ведь и у вас от этого такая рана на душе! Примиритесь с Богом, с собой. Утешение будет обязательно и облегчение. Но отпустите их, бывшего с его новой женщиной. Я понимаю, как это больно! Сделайте усилие, отвернитесь от закрывшейся двери, хватит плакать под ней. Идите к другой. Возьмите ответственность за свою жизнь и не позволяйте другим людям над вами измываться, дочке нужна мама, а не придверный коврик. Вы сможете! Обязательно себя обнимите, побалуйте, порадуйте. Нацелуйте дочку. И поблагодприте Бога, вот прям сделайте список - за что? И вы увидите, что стало светлее и теплее. Берегите себя.

Рами, ваш ропот на Бога (мол, где же Его справедливость, бумеранг и т.д.) и то, что вам так плохо - это взаимосвязано, пожалуйста, поймите это.
Постарайтесь смириться, поверить что "Слава Богу за всё" - и будет легче.
И наоборот - если вы постараетесь потихоньку решать реальные проблемы - с алиментами, с работой, и т.д. - станет легче, и вы в какой-то момент поймете, и скажете: Слава Богу за всё.
Лучше всего делать и то и другое - уверять себя, поверить что всё к лучшему, и одновременно стараться двигаться вперед в разрешении насущных проблем.

Я и по своему опыту, и по опыту знакомых, знаю, что уже одно улучшение финансовой ситуации (работа, алименты например) помогает снизить дикий страх и отчаяние.
И читайте тут на сайте статьи, и истории.

Что касается дочки: никто не может помешать вашему мужу быть отцом. Это его ответственность. Другое дело что как отец, до сих пор, он очень плохо себя проявил.
Помогите дочери своим укреплением, ростом своего спокойствия, уверенности, веры. Держитесь.

Рами, здравствуйте. Скажите, а зачем вам с этой дамой вообще общаться? Избавьте себя от этого. И не думайте ни о ней, ни о бывшем муже - эти люди недостойны такой чести. Пусть в своем болоте плещутся. Не все там у них безоблачно, поверьте. Иначе не было бы этих всех слов феи в ваш адрес. Боится она. И смех ее - это от слабости и страха. Но вам-то какое дело? Она непорядочная женщина, как раз под стать вашему бывшему, такому же непорядочному мужичонке. Но это их проблемы. И перестаньте мучить себя воспоминаниями о том, что вам говорил бм, как с ней сравнивал. Это он не вам, это он себе говорил, себя пытался убедить, выгородить. Что значит "кто ты около нее"? Вы были законной женой, не изменяли, на две семьи не жили, чужого мужа не уводили, а вот она кто?
Я понимаю вашу боль и обиду, но тут ничего не поделаешь, нужно принять случившееся, чтобы побыстрее суметь пережить все. Отвалился от вас этот так называемый мужчина- это на самом деле очень хорошо. Вы достойны лучшей жизни, а не рядом с предателем и негодяем. Скоро станет легче, вот увидите.
Честно говоря, я на вашем месте ограничила бы общение ребенка с отцом. Чему такой папаша может научить дочь? Да, она его любит, но в 5 лет она еще ребенок. Поскучает немного и перестанет. Уделяйте ей больше внимания, а папа пусть алименты платит и "воспитывает" детей от своей феи. И в вашу с дочерью жизнь не лезет со своей грязью. Но это только мое мнение. Вам же я искренне желаю поскорее пережить вашу боль, поднять голову, открыть глаза и увидеть, как прекрасна жизнь и что ваше счастье- оно в ваших руках! Здоровья вам и вашей девочке.

Спасибо всем, я стараюсь себе внушать, что он подлец стольких жен сделал несчастным, я четвертая жена, я знала только про одну, теперь его сестра рассказала. Вы пишите как мне поднять самооценку, которую он разбил вдребезги в течении 5 лет. Сравнивая меня с ней. Хотя акушерка в родзале, просто ушла в декрет и не вернулась, узнав о его измене и детях.

Рами, неужели рядом с вами нет ни одного близкого и адекватного человека, который вправил бы вам мозги? ВЫ из-за кого убиваетесь, из-за этого ?! Да радоваться надо, что свалил и скатертью ему дорога. Что значит "не существую".... как раз самое время вздохнуть полной грудью и начать быть счастливой со своим ребенком, которому нужная сильная, любящая мама. Мужчины приходят и уходят, а детки всегда с нами. Я тоже в свое время так убивалась и жить не хотела и даже пошла на отчаянные шаги по глупости молодости, сейчас мне уже за 40, и я понимаю, какая я была неуверенная в себе, зависимая идиотка... сейчас я бы даже не остановилась поговорить с теми неудачниками, по которым убивалась. А они именно неудачники и не мужики, которые самоутверждались за счет молодой, неопытной, беззащитной женщины и абсолютно не стоили моих слез.

Честно, даже злюсь на этот пост, написанный Вами.
Прошла развод, женился на любовнице, там тоже ребенок. Знаю о чем пишу.

С ума сходить не нужно. Вас растоптали,так растоптали и затаптывают дальше. Ваша самооценка цепляется за ноги и тащится где-то по полу.
Кто Вам передает, что если, что да кабы?
Вы почему себя до сих пор в этот треугольник вписываете?
ПОЙМИТЕ: ЕЕ ЦЕЛЬ ВАС УНИЗИТЬ И ПРИНИЗИТЬ В ГЛАЗАХ Б/М . Она этим питается,так же как и он. И радуются специально Вашим страданиям.
Понимаете?
Так зачем же Вы даете себя на растерзание хищникам?
Какого бумеранга Вы ждете?
Отцепитесь от них, радуются, печалятся и т.д, - не интересуйтесь, и ходите другими тропинками.
Я Вас понимаю очень и очень.
У Вас дочь растет и пусть любит отца на здоровье.
Что значит звонит, блокируйте их, и не вступайте в диалог.
Он трусливый и безответственный человек, не способный признаться. На двух стульчиках сидел.
И Ваша фраза, он заставил сделать меня аборт. Вы тоже несете за это ответственность. Возможно Вы думаете, если бы родили, то не ушел.
А зачем Вам такой муж?
НЕ каждая женщина способна одержать победу в такой битве. Если уж говорить о борьбе за семью и свое счастье. Так вот если у Вас случился развод и семьи больше нет, то и эту ситуацию нужно пройти не с опушенной головой, а гордо поднятой. Победить можно, а вот достойно выйти из игры это искусство. НЕ УНИЖАЙТЕ СЕБЯ, МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА И МАМА! Если хочется мстить,то мстите с удовольствием, но только своими личнымы достижениями. Станьте лучше, красивее, лучшей мамой. Вам же тяжело без вашей мамы? И вашей дочке тоже, пока Вы как привидение ходите.
Не позволяйте себя унижать!
Если он пишет пакости, напишите, что будете общаться в контексте ребенка или никак. Если при встрече, тоже самое. Не смотрите никакие фотки из соцсетей. Если не подали на алименты, то подайте. Там скорее нужно будет пободаться за 1/4 или 1/6.

Когда у меня прошел год после развода я только привыкла, что одна, а на второй стало легче. Многое поняла, да, сложно.
Но зато я свободна !!!
И смеется тот, кто смеется последним.
ЭТО Вам так потешить самолюбие.
Ни одна самодостаточная, уверенная, адекватная женщина не станет встречаться с женатым мужчиной, и не будет врагом другим детям.
Так Вы не такая, правда?
А он должен был честно прийти и сказать, что ухожу, а не отнимать время.
Но назад ничего не вернешь, все позади
А Вы до сих пор изучаете чей-то смех и сходите с ума.
Зачем Вам быть вообще в этом кругу смешных людей?

Скажу про себя, я вообще не интересуюсь, хотя сын бывает у них на каникулах, приезжает, рассказывает. Сказать не передергивает - передергивает. Мой сын говорит, у него там братик хорошенький. Я люблю своего ребенка и говорю ему, ну и здорово, будете дружить. А сама в душе кручусь, как белка в колесе.
К чему это я, что никто не запрещает любить и ненавидеть. И Вам предстоит пройти свой сложный путь. Говорят отпусти.
Это сложно, когда кусок сердца вырван, пока зарубцуется.
Кстати, я себя пробую в новой профессии. И Вам никто не мешает. Вы же свободны.
У меня, к примеру, нет родителей, собственного жилья и супер заработка. Но у меня есть сын, он здоров, впереди целая жизнь.
Так зачем же свои силы последние отдавать на сьедение?
ПОДУМАЙТЕ!

Пами, чтобы поднять самооценку, необходимо разобраться со своей зависимостью, проработать, понять откуда ноги растут. Многое сейчас вам нужно переосмыслить. Читайте материалы сайта. И не нужно себя ни с кем сравнивать. Поймите одну вещь - бм ваш налево пошел не потому, что вы какая-то не такая, а потому, что это он ТАКОЙ человек: бессовестный, бесчестный, непорядочный, блудник. Измене нет никаких оправданий. Это преступление против семьи. Это его выбор, его решение. И его ответственность. Он не смог жить с честной женщиной, нашел себе под стать, пусть теперь там и существуют. А вы должны жить! Своей собственной жизнью и не убиваться по этому негодяю. Акушер в родильном зале- прекрасная профессия, кстати. С большой теплотой вспоминаю женщин, помогавших моим детям появиться на свет. Вы сама не сравнивайте себя ни с кем, в особенности с той дамой. Материальные блага, положение в обществе, престижная должность- все это зыбко, и это ненастоящие ценности. А вот честь, достоинство, искренность, доброта, сострадание, готовность помогать другим - это многого стоит. Вам нужно себя полюбить, дорогая автор.