Здравствуйте Александра! у меня прошло чуть больше времени 1г и 3 мес. после того как ушла жена к другому, и расставание и развод я переживал ОООЧЧЕНЬ болезненно.. Спустя пол года апатии, я начал двигаться потихоньку вперёд, а именно: я приобрёл машину (у меня её никогда не было) что добавило мне положительных эмоций, сменил работу, что также являлось стрессом и требовало переключения внимания с моего внутреннего мира на внешний, сделал небольшую перестановку в квартире, ну и многое чего по мелочи.. "Это" всё конечно не сделало меня самым счастливым, но это добавило мне уверенности в себе, в свои силы, подняло самооценку! Т.к. у нас есть дочь 7 лет, я её забираю каждые выходные, и мне приходиться как и Вам видеться с БЖ + разговоры по тел о ребёнке. Что я при этом сейчас чувствую? Чувствую - грусть, не глубокую. Иногда накатывает, но я с этим уже вполне уживаюсь. Вообщем жизнь - это движение и перемены. Попробуйте что-то сменить в своей жизни: гардероб, мебель, завести собачку которая будет с неописуемым восторгом Вас встречать, танцы, бассейн - всё это очень бюджетно, НО здорово разнообразит Вашу жизнь. Тем более у Вас уже не острая стадия расставания, и Вы можете вполне адекватно мыслить. Удачи Вам!


P.S. Ещё я взял себе девиз "лучшая месть - огромный успех". Рекомендую..:))

Здравствуйте, Александра! У меня прошло лет семь,наверное, потому как я уже не помню точно сколько, да и многое подзабыла. Нет, с памятью у меня все нормально, просто то событие меня больше не волнует. А тогда казалось, что оно меня просто сожрет. Не сожрало, напротив, я стала целее, по моим ощущениям. Поэтому, Саша, я могу Вам сказать сейчас, что год маловато будет для отпустить и простить. Конечно у всех свои сроки. Но если, как говорят в просторечьи, не выбивать клин клином, не заполнять кем-то вакантное место, не прикладывать к ране фиговый листок,то год - это время реанимации, так скажем. И это нормально, на мой взгляд. За этот год главное выжить - не сломаться, не свихнуться, не озлобиться. Что Вы и сделали, Саша. Респект Вам и уважение. А отпустите Вы его на все четыре стороны, с Божьей помощью, обязательно, но позже. А сейчас постарайтесь, очень постарайтесь, не пересекаться по утрам и вечерам. Саша, всегда можно найти выход или обход. Теряешь меньше - выигрываешь больше. Нервы=здоровье однозначно большее. Я не знаю, что можно придумать в Вашем случае,то ли выходить раньше, возвращаться позже, то ли задворками. Но решение нужно найти, и Вы его обязательно найдете. Я Вас уверяю, Саша, всю жизнь Вам от него бегать не придется. Придет время и он будет для Вас одним из тысячи.
Но для меня,Александра, просто пережить весь этот кошмар(тогда это было так) оказалось мало. Я лазила день и ночь по сайту, по форуму и читала взахлеб все истории, все статьи, все рекомендованные по ссылкам книги. " Взяла все анализы" со своей жизни, начиная с детства. Следствия у нас сейчас, а причины оттуда. Я слушала лекции Осипова, изучала и до сих пор изучаю православие. Сколько я книг по психологии перечитала. На сегодняшний день, я ни на йоту не пожалела, что потратила на этот ликбез уйму времени. Это, Саша, самая плодотворная работа в моей жизни. Работа всего:и ума, и души, и ручек с ножками. Вот о чем сожалею, так это о потраченной жизненной энергии на человека(людей), которым мы не нужны. Вот уж глупо потраченные нервы и время.
Тогда я не понимала людей, которые писали здесь на сайте, что с Божьей помощью воскресли из того ада и воспринимают и себя и жизнь по-другому. А сейчас я удивляюсь, что было с моими мозгами тогда? Хотя и ответ знаю, а все-равно удивительно. Вот уж диво, так уж диво.
Саша, Вы просили поделиться опытом. Вот это и есть мой опыт- потеряла мужа, а нашла себя. Потеряла меньше, а нашла больше.
Ищите, Саша, себя внутри себя. И вот когда найдете, с Божьей помощью, тогда сможете и простить и отпустить с миром.
Саша, на форуме работает психолог. Мне нравиться, как она работает. Она задает вопросы, над которыми надо много думать и размышлять.

Виктор, здравствуйте, и спасибо за Ваш отклик. Если честно, история Ваша меня задела, больно читать, как и всё тут, в принципе. Вы - молодец, нужно иметь огромную силу воли, чтобы общаться, знаю не по наслышке, один мой знакомый был в такой же ситуации.
Я, конечно, побывала на эмоциональном дне, но через месяц после случившегося дала себе обещание не то чтобы выжить, но идти только вперёд.
За год я сменила место жительства, сменила работу на лучшую, которая теперь приносит мне и моральное, и финансовое удовлетворение, начала копить на своё жильё, расплачиваюсь с долгами, которые остались общие на мне (получила ценный урок в этом плане), стала больше любить себя, изменила круг общения, стала ближе с семьей, куча позитивных перемен. Была даже пара недолгих отношений. И тем страннее для меня тоска по человеку, который сделал последние 8 месяцев отношений адом.
С одной стороны, он сейчас уже примелькался, раньше ноги тряслись, когда его видела, сейчас уже не так, но екает внутри все равно. К сожалению, осталась часть обиды, и именно это я хочу отпустить, простить до конца и забыть, ни к чему мне это. Я хочу быть счастлива, хочу найти правильного человека и семью, но меня тормозит то, что осталось.
Наверное тут несколько вопросов, нормально ли такое состояние? Как отпустить до конца?

Александра,
Вы же всё-таки видите человека, быть может это Вас и будоражит. У меня прошло почти 2 года, но я вообще никак и ничего не знаю о человеке. Первые полгода пришлось жить, стиснув зубы, а потом стало отпускать. Сейчас ко всему пришло разумное отношение, а жизнь за эти 2 года стала другой качественно - вдумчивой, внимательной, и очень радостной. Ни на секунду не пожалела о посланном мне испытании, оно помогло мне вырасти в свою меру. Наверное, Вам нужно пожалеть себя и "уходить огородами", чтобы стало легче. Всё равно в памяти всплывают разные воспоминания, наверное, это не даёт полностью переосмыслить и опыт отношений и выстроить новую систему координат, в которой Вам теперь жить.
Быть может внутри Вас есть понимание случившегося, но остался страх от потери. Это же действительно испытание, часто внезапное, мы чаще всего безоружны перед этой болью. Но выше нос, Вы сможете найти выход. И в прямом, и в переносном смысле. Храни Вас Господь!

Пишу с позиции любого опыта, ибо расставалась сама без развода, в браке не были. Год для меня - это было совсем мало. Хотя с самого первого дня расставания я ощущала, что вместе мы не будем, принять и тем более отпустить, даже спустя год, мне было очень сложно, если честно. Поговорить, может, в Вашем случае и неплохо было бы. Но не надо переоценивать сам разговор, разговор бывшее подлое поведение мужчины не сотрет все равно. Тем более, где уверенность, что мужчина честно разговаривать будет в такой ситуации? Он, наверное, итак не святой, а тут от него требуется сказать: я подлец, прости. Сложновато это все-таки. Это уже уровень какой должен быть человеческих качеств. Я так поняла, как бы мы не хотели избавиться от человека, это возможно, если только реально потерять память (шутка, в которой есть доля правды). Некоторые так и говорят: хочу забыть. Но ведь жизнь не фантастика, если с памятью все в порядке, справки от врача нет, как забудешь-то? Думаю, что слово "избавиться" уже само показывает степень Вашей сильной тоски... Постепенно для себя самой Вы замените это слово другим каким-то, т.е. когда потребность в избавлении от источника боли будет снижаться. А пока Вы сами все верно описали. Александра, я хорошо понимаю стратегию вычеркивания одним днем, про которую Вы пишете. Сама такая. И что я Вам хочу сказать, и на нашу улицу "резких движений" все равно потом приходит праздник избавления от страданий, да еще и понимание, что мы все сделали правильно с самого начала, не кусочками хвост свой резали, а полностью, да, больнее и страшнее, но жизнь показывает, что это весьма неплохая тактика выживания.

Александра, здравствуйте!
Как я вас понимаю. То же самое у меня. Два года уже.
Хоть уже не реву днями, но тяжесть на сердце.
Ждать нечего и незачем.
Все бесполезно. Разрыв был правильным решением. Триста раз успел убедиться - не мой человек.
Динамика чувств, когда вспоминаю, - от жалости до отвращения.
И где-то там в глубине застрявший осколок настоящего чувства, который ранит и ранит, ранит и ранит...
Живу с больным сердцем два года.

А теперь о вашем вопросе.
Вот буквально перед тем как открыл вашу тему, пришла в голову шальная мысль: а) пора избавляться от боли б) возможно, для этого надо поговорить, примириться...но не для того чтобы все вернуть (это невозможно), а чтобы отпустило сердце и больше не болело.
Это парадоксально: чтобы не болело внутри - надо обернуться лицом к боли и посмотреть ей в глаза.
Но как поговорить?
Год назад был вроде разговор, вроде попрощались хорошо, без скандала. Но вот не исцелился я до конца. Все мучаюсь: как там без меня, думают ли, вспоминают? Все прокручиваю в голове возможный разговор.
И мне кажется, он будет. Этот окончательный разговор.
Но вот только я не стану его инициировать. Поскольку я это сделал год назад. Все произойдёт по-другому. Мне сегодня кажется, что единственный путь - это примириться, снять все блоки, запоры, простить и благословить. И тогда можно идти дальше. Вот если Бог даст, так и сделаю. Когда буду готов. Без всякого возвращения, но и без вражды и боли. Просто обнять и больше не болеть человеком. Вздохнуть свободно.
Просто слушайте себя и делайте то, что велит сердце.
Переболейте враждой, болью.
И когда будете готовы - разговор состоится.
Мне так кажется.
И вы уйдёте налегке после него.
В новую жизнь.

Я не могу сказать о разводе, но о тяжелом расставании - да. 2 года прошло. 1-й год - ад, антидепрессанты, успокоительные , т.к. сама справиться не могла.
Потом стало лучше. Но! Я его не видела, везде заблокировала, удалила все воспоминания о нем. А вы каждый раз режете по больному. Вы продлеваете свою агонию.
Есть ли возможность переехать, не видеть его?
Наверно, только полностью вычеркнув его из своего поля зрения, вы начнете новую жизнь.

Я рассталась с бывшим почти двадцать лет назад,уже давно ничего не трогало, не болело, не вспоминалось,а когда он позвонил один раз спустя двадцать лет ооочень растрогалась, оба поняли, что не надо никакого общения, чтобы не было опять разочарований.Так что первое правило - никаких контактов.вообще.Иначе и через тридцать лет не пройдет.

Добрый день, Александра, я себе поставила новую цель -стать счастливой и стала искать информацию на эту тему и делать шаги для счастья. Я объездила кучу стран, пишу отзывы о путешествиях, занялась йогой, стала выращивать клубнику на даче. Разговоры все бесполезны, я говорила кучу раз, но они не дают никакого выхода. Что я поняла, что просто надо пережить чувства, я писала письма и сжигала, молилась и желала счастья ему. Письма нужно писать до тех пор, пока не отпустит, с каждым письмом становится легче. Надо начинать с "прости меня за то что я тебя ненавидела" и т.д. Ну, и последнее, не нужно отрицать то хорошее, что вы получали от человека и постараться дать себе это самой. Например, если вы чувствовали свою ценность с ним, то научитесь считать и чувствовать себя ценой без него. Кратко как то так.

Александра, скиньте тут ссылку на Вашу историю.

Виктор, оказалось истории 2, я даже и забыла. Может не очень поздно скидываю ссылки (надеюсь, что получилось, ссылочник я ещё тот)
https://www.perejit.ru/main/help/proshlo_dney_i_ya_vozvrashayus_k_jizni.htm
https://www.perejit.ru/main/help/izmenu_chuvstvovala_dokazat_ne_mogla.htm