Дорогая автор. Это начало вашего пути, очень долгого и страшного, болезненного, при этом исцеляющего пути. Вы сейчас будете воспринимать всю информацию, все Советы, через призму боли и отрицания ситуации. Но все же постарайтесь прислушаться, к человеку, который большую часть этого пути уже преодолел. Во-первых, у него есть женщина и скорее всего давно, мужчины в «никуда» не уходят! Открывайте глаза! Чем быстрее это произойдёт, тем лучше для вас. Во-вторых, не цепляйтесь за него, не звоните, не пишите, не навязывайтесь!!!! В-третьих, алименты и раздел имущества!!! Сразу же, если согласен он будет, то можно все вопросы эти решить по средствам заключения соглашений об уплате алиментов и разделе имущества, нужно общаться к нотариусу! Не сидите и не ждите у моря погоды. Пока в нем есть чувство вины, он согласиться на все ваши условия! Упустите время, будете ходить по судам! В-четвёртых, это не выш муж! Примите этот факт, вашего больше нет и не будет. В-пятых, вам всего 35! Не надо себя хоронить раньше времени. Просто живите, заставляйте себя жить, что-то делать, хвалите себя, «вот это сделала, молодец». Маленькими шажками в новую жизнь. Прислушивайтесь с себе, плохо-плачьте, желайте себя иногда, молитесь, обратитесь за помощью к Богу! Сходите к психологу, в этом нет ничего зазорного. Ответов на ваши вопросы вы сейчас не найдёте. Только спустя время. Берегите себя. Терпите! Держитесь! Думайте о дочери! Исключите на время Контакты с мужем. Вам надо прийти в себя! Вот увидите, в скоре вы узнаете всю правду о своём некогда любимом муже, и волосы на голове зашевеляться! И все встанет на свои места. А рана ваша заживёт, все у вас будет хорошо. Верьте, надейтесь, терпите. Тогда вы сумеете простить и вновь полюбить. Знаю, что вам сейчас об этом и думать не хочется, нужно время, чтобы понять. Читайте истории на этом сайте и делайте выводы. Удачи вам и храни вас Бог.

Подумала ещё над вашим горем. Похоже, от вас таким образом уходит юность с её слабостью, радостью и бездумием… Когда с 17-ти лет 9 лет в гражданском браке... И ещё 9 лет в браке... Люди очень меняются за это время! Встречайте зрелость! Для этого Вам и дана разлука.
И то, что Вы сейчас одна - это не одиночество (у вас есть ребёнок, родители, как я понимаю), а как уединение. Вас ждёт диалог со своей душой. Это очень плодотворный период жизни.
А муж, да что муж... Уход матери подтолкнул его к реализации каких-то своих идей. Свобода пришла. Неизвестно, будет ли рядом с ним эта женщина. Может, появится другая. Может, узнаете ещё много нового о нём.
Занимайтесь своим развитием, для этого все условия. Может, при хорошем сексе ему было с Вами скучновато.
И если отдаёт Вам квартиру, пусть оформит её на Ваше имя, независимо от клятвенных уверений.

Уважаемая, милая Автор, крепитесь! Я хорошо Вас понимаю - сама осталась с двумя дочками без мужа, он тоже влюбился в другую женщину, причем на тот момент замужнюю. Это ужасно больно, но, как Вы верно заметили, нужно жить дальше. Хорошо, что Вам есть, где жить, Ваша квартира останется при Вас. Но все-таки лучше проконсультироваться с юристом, потому что сейчас, пока мужу хоть немного стыдно, он готов оставить квартзиру Вам с дочкой, а потом, мало ли как пойдут у него дела с его женщиной - он может начать делить квартиру, не удивляейтесь, предавшие мужчины еще и не на такое способны. Поэтому собирайтесь скорее с силами, чтобы не остаться с ребенком без жилья. Меня муж с двумя детьми отправил к родителям, в квартиру свою привел любовницу и жил там, пока не пришлось продавать жилье за долги. Поэтому советую Вам из своего горького опыта. Если Вы верующая, то идите в церковь, поговорите с батюшкой. Мне только это помогло в самый острый период. Вы обязательно справитесь со всем! Храни Вас Бог!

Здравствуйте, очень хочется вас поддержать. Начну с истории одной моей знакомой. Со своим будущим мужем она познакомилась ещё в школе (одноклассники), роман завязался сразу после ее окончания. Поженились, через некоторое время начались разногласия, но каждый раз все утихало и продолжали жить дальше. В браке двое детей. Спустя 16 лет брака (им было по 36 лет), муж сказал, что устал, что они разные и он уходит, но начались «качели», которые длились 6 лет. Конечно, у него были любовницы ещё на момент совместной жизни, и ни одна, выяснилось это очень быстро, хотя он клялся, что одинок. Он, кстати, тоже был высокий, сексуальный, очень красивый, бывший спортсмен. Она унижалась, умоляла вернуться, рыдала каждый день в течение всех этих 6 лет, забила на детей, хотела покончить жизнь самоубийством...в своё горе она погрузилась сама и погрузила всех вокруг на долгие годы - родителей, детей, друзей. Через 6 лет, когда он развёлся со своей второй женой, он решил вернуться к моей знакомой, но она поняла, что он ей больше не нужен! А теперь ее анализ ситуации, с которым она со мной недавно поделилась. Она мне сказала, что у неё была колоссальная сексуальная зависимость от этого человека, и кроме этого не было НИЧЕГО, представьте. Что отношения их строились исключительно на «физике», но ведь очевидно, что это не может быть основной или уж тем более единственной составляющей брака. А она в силу молодости и неопытности чувств думала, что это любовь. Она безумно жалеет о том, что унижалась и позволяла «качели», принимала по каждому звонку с надеждой. Она очень винит себя, что на столько лет погрузилась в тяжелейшую депрессию и забыла про детей, чьи сердца разрывались от боли за мать. И ещё многое-многое другое...Мне показалось, что ваша история в чем-то схожа с историей моей знакомой. И факт зависимости также в наличии. Надо учиться дышать без него, и возможно, в вашем случае не обойтись без грамотного психолога, который поможет разобраться как эту зависимость побороть, ведь зависимость - не любовь...Вы как будто в нем растворились, а ведь надо иметь свою собственную жизнь, мысли, занятия. Вы пишете, что он прекрасный отец, замечательно. Если это так, то он и дальше им будет, и это только плюс! У вас замечательный возраст сейчас, возраст переосмысления и переоценки жизни, очень важный период. Если его не пройти, то и развития личности не будет. Я очень желаю вам выкарабкаться как можно скорее. Плачьте и работайте над собой, и не позволяйте «качели», как бы этого не хотелось!!! Обнимаю вас

Валентина, здравствуйте, и мое вам искреннее сочувствие! Я писала вам отзыв, потом стёрла, поняла, что у всех нас есть несколько стадий и то, что хотела вам написать, это вы поймёте потом, сами в более спокойном состоянии.
Как бы не противно вам сейчас было, надо принять два факта: первый, муж ваш вам никогда не принадлежал, наши партнеры с нами по доброй воле и сейчас нужно его отпустить, второй, решать материальные вопросы нужно именно сейчас, потом будет обиднее, противнее и сложнее.
По своей наивности, я поверила на слово, моего ненаглядного хватило не месяц, а я буду ещё несколько лет платить общие долги. Не жалуюсь, сама момент промумила).
Так что ножки в ручки, и бегом к юристам и нотариусам, и думайте о себе и дочке, он за вас это больше делать не будет.
Правильно пишут, муж больше не ваш, это чужой мужчина, который будет сейчас строить новую жизнь, и вас он туда не берет, пока он ещё не до конца «отвалился», пока и правда чувство вины не перебито (а проходит оно, на удивление, быстро) решите все, потом себе скажете спасибо.
У вас сейчас острый период, постарайтесь больше спать, сходите к врачу, пусть пропишет курс, если совсем тяжело, помогите себе. И не валите все на себя, в любой паре виноваты оба, ведите себя достойно, не держите, не кидайтесь в ноги, не умоляйте, добьётесь обратного эффекта, поверьте, это страшно больно видеть в стеклянных глазах когда-то любящего человека жалость и отвращение.
Мы сами выбираем свою судьбу, и я искренне желаю вам быть смелой и сильной, достойно все пережить, поверьте, будет новая жизнь, и утро, когда вы проснетесь счастливой!

Спасибо вам, милые женщины! Все ваши слова поддержки действительно для меня очень ценны, мне сейчас они так необходимы! Будьте, пожалуйста, счастливы, спасибо вам!