.. я никак не могла решиться, ведь без него ещё хуже.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер! Мне очень нужна ваша помощь. Летом меня бросил молодой человек, точнее, это я считала его своим, а он меня вряд ли считал своей девушкой. Мы общались 2 года и один год (я думала - встречались). Он никогда не клялся мне в любви, да и я думала, что это не любовь. Мы с ним работаем вместе, оттого наши отношения изначально были скрытыми от всех. Но, со временем, со мной стали случаться истерики, и я срывалась на нем, от того, что просто не чувствовала того, чего мне очень хотелось, и что мне казалось нормальным, когда люди вместе. Не было этого "вместе". И в один из дней он просто не смог сказать, что я ему нужна. Он просто хладнокровно перестал писать, выходить на контакт, пропал. Я всегда ужасно боялась его потерять. И ещё проблема в том, мне 28 лет, и это был первый молодой человек, кто смог мне понравиться, и кому понравилась я, и кто подарил мне ощущение самоценности. Для меня это стало как гром среди ясного неба. Я не раз сама ловила себя на мысли, что надо это все заканчивать, если человек тебя не ценит, если ты для него девушка на свободное время для развлечений, когда друзья заняты. Но чувства мои к нему настолько сильны были, что я никак не могла решиться, ведь без него ещё хуже. И вот когда он меня бросил, у меня жизнь в ад превратилась.
Я пыталась отвлечься, но ничего не получается, ведь этот человек был огромнейшим куском моей жизни. У меня есть семья, и нет друзей, я стремилась найти в жизни «своих» и успокоиться. За все время наших отношений я понимала, что мне никто больше не нужен, мне общаться ни с кем больше не хотелось, мне больше никто не был интересен. Я сама всех от себя отстраняла, а теперь я даже не могу обратиться за помощью к семье, потому что все это уже 4-й месяц продолжается, и я понимаю, что достала их этим своим разбитым сердцем. Но я никак не могу прийти в себя, ни работать, ни чем-то заняться для себя. Полная жизненная апатия; сижу на успокоительных каждый день, и все дозы уже давно выше нормы, но меня последствия вообще не страшат, хотя головой я все понимаю.
Знаю, вы скажете, это первая любовь, она всегда такая, будет в твоей жизни ещё счастье. Мне все твердили это ещё с института, и то, что, мол я красивая и умная. Вот только столько комплексов теперь сформировалось, а после того, что меня молодой человек бросил, который ко мне даже как к девушке никогда не относился, лишь окончательно прибило меня к земле. Я просто не знаю, что делать. Мне без него очень плохо, и мы ещё каждый день на работе видимся. Я уже удалила все контакты, в соц.сети не захожу, но мне это все не помогает. Сердце постоянно ноет, слезы ручьём, успокоительные уже бутылками не помогают. И ещё я совсем одна. Мне поделиться даже болью своей не с кем, и этот ад «сон-работа-дом-сон» уже 4-й месяц, я не знаю, что мне делать, я чувствую, что начинаю терять рассудок..и личность из меня уже практически ушла.

Тоня , возраст: 28 / 09.10.2018

Отклики:

Тонечка, ты пойми, (можно я на «ты») что то, что было между вами, прошло. Когда ты почувствуешь по отношению к себе любовь, внимание, заботу, ощутишь свою «нужность», ты поймёшь, сравнишь, осознаешь, что то, что было с этим человеком, по которому ты так убиваешься, это не любовь. Ну, потерпи, немного, ну, успокаивай себя сама. Если тебе не с кем поговорить, говори сама с собой, с Богом говори. А с людьми делиться своей болью не надо. Они не поймут вас, в большинстве случаев, такое общение идёт только во вред. Ещё раз, Терпи, уговаривай себя, начни что то планировать. Составь список того, чтобы тебе хотелось сделать в ближайшее время и делай по тихоньку. Ну, на нем что свет белый клином сошелся что ли?! Ты такая молодая, вся жизнь впереди! Убиваться из-за двух лет недосчастья» и недолюбви»! Зачем? Ради чего? А если бы от тебя муж ушёл, с которым прожиты десятки лет и остались детки! Это страшно! У тебя все есть, молодость, красота, работа, жильё, здоровье! Не гневи Бога! Подумай, начни свой путь заново, иди навстречу своей любви, своему мужу, своим деткам!!! Иди они тоже уже вышли к тебе на встречу!!! Иди! Не оборачиваясь назад! Подумай, не сменить ли тебе работу. Зачем мучить себя, допускать возможность видеться. Надееться на что-то!? Ели на первоначальном этапе он так поступил, то разве смогла бы ты на него положиться дальше? Смогла бы замуж за него выйти, могла бы верить ему? Подумай. Все ни делается, делается к лучшему!

Даника , возраст: 32 / 10.10.2018

Тоня, Вам нужно бежать к врачу. Вы сами себе прописали успокоительные? В результате у Вас развивается клиническая депрессия, это снимается только психиатрически. Возьмите себя в руки и бегом к врачу. Попросите благословения, если Вы верующая девушка.
То, что Вам говорят - правда. Жизнь ценна сама по себе. И Вы ценны сама по себе. Берите себя в руки! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 10.10.2018

Дорогая Тоня! Когда все слезы выплаканы, цистерны успокоительного выпиты, а ушки Ваших близких немного подопухли от ваших стенаний о вечной любви к "солнцеликому", может, самое время взглянуть на ситуацию под другим углом?
Наша ошибка (женщин советского и постсоветского воспитания) в том, что так или иначе нам вкладывались в голову с детства постулаты о том, что женщина ценна только "при мужчине". И мы слепо следуем этой догме. Вот ни на шаг в сторону. Выбираем себе кого-то, на наш взгляд подходящего, и назначаем его основным "игроком" в нашей жизни. И при этом даже не очень-то и обращаем внимание на желание самого "игрока", а согласен ли он на эту роль и готов ли именно он давать нам то, что нам, женщинам, так необходимо. А жизнь-то она шире, Тонечка, гораздо интереснее и шире, чем фигура вашего молодого человека. И люди в ней встречаются очень интересные. И не только мужчины репродуктивного возраста. Есть в этой жизни и интересные подруги, друзья, старшее поколение, которое тоже бывает очень даже "крутым". Я имею в виду обычное человеческое общение на основе общих интересов. А Вы сейчас, извините, Тоня, зациклились на одних конкретных штанах. Вот весь мир, все интересное, живое, новое, неизведанное с одной стороны - и штаны "единственного" с другой. Не обижайте так наш интересный мир, Тонечка! Нельзя сейчас девушке, женщине, как бы это ни казалось (или не было) правильным, строить свою жизнь по принципу "был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо..." Надо! Еще как надо! Иначе мы так и будем из одной цистерны успокоительных плавно перетекать в другую в поисках "милого" до тех пор, пока действительного уже ничего не надо будет, в силу преклонного возраста или подорванного здоровья. Ах, если бы я это поняла и прочувствовала в 28 лет, Тоня! Мужчина может быть в нашей жизни, и это правильно, только не по принципу "закрой собой все мое пространство", а как поддержка, опора, друг, соратник, отец детей. Но никак НЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ. Потому что мужчина может уйти, умереть, не дай Бог. И что? Следуя такому принципу "он мое всё, вся моя жизнь", идти на костер как раньше делали индийские вдовы? Так что Тонечка, выбрасываем все остатки успокоительного, постараемся осознать, что жизнь прекрасна, и люди в нашем мире не кончатся, они пока не в дефиците, мужчины, кстати тоже). ЖивИте, Тонечка, и будьте счастливы!!!

Наталья , возраст: 38 / 10.10.2018

Татьяна, здравствуйте. Из вашего сообщения все же не очень понятно какие между вами были отношения...Вы встречались? Между вами была близость? Или вам так хотелось, а он воспринимал вас лишь как «друга» (пишу в ковычках, потому что у меня лично много вопросов к тому существует ли дружба между мужчиной и женщиной)? Если между вами все-таки были романтические отношения, в которых он с самого начала вами «пользовался» от скуки, то кто в таком случае был их инициатором? Таня, знаете у всех жизнь складывается очень по-разному, нельзя жить по шаблонам. В 20 я должна встретить принца, выйти за него замуж и родить троих детей (не больше, ни меньше), иначе я не буду счастлива, так вы думаете? Вы пишете, что вам 28 лет, и это был первый понравившийся вам парень. И что? В чем трагедия? Не всегда все идёт по нашему плану и согласно нашим мечтаниям, и если от них так сильно зависеть, то можно всю жизнь быть в депрессии и жалости к себе. А вот вы судя по всему не очень ему нравились, если он после года отношений просто пропал. И какую такую самоценность он вам дал, если у вас сейчас самооценка на нуле? Просьба пояснить)) Танюша, вы молодая, романтичная девушка. И у вас ещё столько всего нового и интересного впереди. Знаете, большие печали сменяются большими радостями. Попробуйте немного отстранённо отнестись к этой истории. Ну был какой-то не очень приятный эпизод, когда вы жили в иллюзиях. Сами же себе и создали их относительно парня, который им не соответствовал. Вы вместе работаете-поменяйте работу, если приходится пить успокоительное бутылками. Это ненормально. Ваше психическое здоровье важнее всего остального. Попробуйте пройти курс по самопринятию на этом сайте, я считаю его очень эффективным. Он помогает понять причины любовной зависимости и проработать своё отношения к себе и окружающему миру так, чтобы в своём счастьи не зависеть от таких парней. Я уверена, что если вы захотите, у вас все получится. Начинайте действовать уже сегодня!

Ольга , возраст: 33 / 10.10.2018

Дорогая Тоня! Я тоже переживаю сейчас расставание с любимым человеком. Были вместе около трёх лет. Он ушёл с мотивировкой, что я не та женщина, с которой он хочет быть и не та женщина, от которой он хочет детей. Хотя за эти годы было у нас много хорошего и светлого. Прошло с этого момента около двух месяцев. И да, сейчас схема жизни у меня примерно как у вас - сон/работа/дом. Когда он ушёл - весь мир рухнул. Я первое время даже ходить не могла, все как в тумане. Но надо взять себя в руки. Близкие выслушают, но у них своя жизнь. Потому что у нас у всех должна быть своя жизнь. И у вас тоже. Подумайте, чем можете отвлечь себя - добавить в схему что-то новое. Я как появились какие-то силы - записалась на занятия танцами, при возможности стараюсь уехать за город - на природу, да и просто прогулки дают возможность немного восстановиться, подумать. Стараюсь следить за собой, контролирую эмоции. Хожу в храм, молюсь. Очень помогают молитвы, которые приведены в разделе «как молиться» на этом сайте. Я наполняю сейчас себя заново. Отпустите этого человека. Он поступил с вами нехорошо, он вас не ценил. Вы пишете, что красавица и умница - а он этого не увидел, использовал вас. Отпустите его в мыслях. Хотя это очень-очень сложно. А в отношении себя - попробуйте вернуться к нормальной жизни. Ведь до встречи с ним, вы жили своей жизнью. Если есть возможность уехать в отпуск, воспользуйтесь этой возможностью. Живите собой, вспомните, что любите и что вам нравится. Наполняйте себя новыми впечатлениями и ощущениями. Постепенно жизнь наладится. Помощи Божьей вам!

Саша , возраст: 34 / 10.10.2018

Тоня, здравствуйте! Примите мое сочувствие, знаю, как беспросветно это болото. Обнимаю Вас. Любовная зависимость называется. Как и все аддикции, химические и психологические, предполагает ломку, самую что ни на есть, вот она вас и мучает сейчас. Болит пустота. Надо ее заполнять СОБОЙ. И Богом. Тогда и опоры будут, и радость жизни, и люди тянуться будут. Я не спец, но на сайте они есть, а также кризисные психологи. Обращайтесь, просите о помощи у профессионалов. Если верующая, исповедуйтесь и причаститесь. Через силу заставляйте себя выстраивать жизнь, каждый день, по шажочку. Потом запустится цепная реакция, и вытянет на свет Божий.

Надия , возраст: 37 / 10.10.2018

Это очень больно, Татьяна!
Но это пройдёт.
Боль станет глуше.
Только нужно отстраниться, двигаться подальше от источника токсинов (а ваш молодой человек стал для вас токсичной личностью), отползти в сторону.
Рискните сменить работу, уйти , чтобы не видеться даже случайно.
На год-два вам это необходимо.
Затем наступит другое: момент когда вы захотите выйти из своего затворничества.
А сейчас как рак-отшельник, закройтесь в ракушке и болейте своей любовью. Когда зверь ранен, он прячется от всех в укромном месте и зализывает раны. Сделайте также. Пока вы его видите, вам будет плохо.
Меня, например, спустя два года после разрыва, даже фотографии в соцсетях доводят до слез. Поэтому - нет. Уходите, отползайте подальше.
Вам нужно укрыться.
Больше гуляйте, молитесь о своей боли, если можете.
По-другому не будет, нет другого пути.
Потом станет легче.
Но сейчас надо не сойти с ума, переболеть...подальше от источника заразы.

Алексей , возраст: 39 / 12.10.2018

Здравствуйте, я очень сочувствую вашему горю, и сам проживаю свою потерю, и очень понимаю, что слово ад в данном случае не метафора. Очень страшно в момент острого горя, это ощущение, что это не пройдет, и так будет всегда, но это все игры разума, и это я говорю из своего опыта. Я хочу сказать, что у всего есть начало и есть конец, как у любви, так и у страдания. Ещё важно добавить, что в ваших словах, я узнаю себя, про то что другой человек был для меня всей жизнью и никто был не нужен, и только сейчас я понимаю, что это любовная зависимость (о которой есть замечательные статьи на данном сайте). Мне хотелось поделиться по пунктам, что мне помогло в проживании расставания и сейчас прошло 4 месяца, да грусть ещё есть, но это не сравнить с тем, что было в самом начале. Так вот:
1. Я обратился к платному психиатру и мне выписали антидепрессанты
2. Я стал ходить на личную психотерапию один раз в неделю
3. Я стал читать этот сайт, все что можно, истории, статьи
4. Купил разные книги про отношения, мне очень помогла "Спасать или спасаться" Мелоди Битти (там словно про меня написано)
5. Стал пить витамины и Омега 3
6. Любая физическая нагрузка, в идеале любимый вид спорта (важно, что бы это доставляло радость)
7. Писал дневник, писал все, что было в голове и все чувства и письма "любимой"
8. Ванны с морской солью
9. Правильное питание и режим дня
10. Научился медитировать
11. Постоянная молитва
12. Написал список того, что я люблю
И стал это для СЕБЯ делать

Это огромная работа, что я написал вверху, для меня это стало началом новой жизни, любви к себе и обретением целостности. И уже сейчас я больше рад, что это случилось со мной, это небывалый рост. Ещё я поступил в магистратуру и открыл много нового и интересного в своей жизни. Слава Богу за всё, и дай вам Бог, прожить, пережить и обрести себя заново. Я в вас верю.

Павел , возраст: 33 / 12.10.2018

Тоненькая, здравствуйте! И правда не понятно вы описываете свои отношения, были вместе или думали, что были вместе...давайте отталкиваться от фактов) вы жили им, и правильно пишут вам, не любовь это, милая Тоня, а злая зависимость. Легче вам от этого сейчас не станет, зато станет потом, когда вы у этому отнесётесь как к должному, а именно как к болезни.
Продолжение моей истории идёт сразу за вашей. Я не зря сюда написала, я в ужасе от того, что спустя год, меня периодически колбасит от вида этого человека. А ведь я уже живу полноценно без него и было бы шикарно не бередить «былую рану». В вы что делаете? Фактически по свежей ране растираете морскую соль.
Я в своё время кучу книг перечитала, искала как бы семью сохранить, и в одной, прочитала крутую вещь, если вам плохо и некомфортно, то нужно прежде всего найти первопричину такого состояния и устранить ее. Помню как сказала на тот момент ещё своему молодому человеку эту мысль, а он спросил «ты что хочешь от меня избавится?». И вот сказать бы да)))) но нет...
В общем, исключайте на корню все контакты с ним, какой толк блокировки его везде, если вы его на работе видите, ещё и каждый день? Вы за что себя так наказываете, мучаете? Берите отпуск, и ищите работу, вообще всегда уходите оттуда, где вам плохо, замечательно помогает психике. Сейчас надо собраться и убрать с глаз эту картинку в виде вашего бывшего.
Услышьте нас всех, кто пишет, что надо менять работу. Это не прихоть, это вопрос вашего сейчас психического, а потом и физического здоровья. Пишите, что литрами пьёте успокоительные и не помогает, а я вам скажу что будет потом, вас начнёт отпускать душевная боль, но придёт куча физических проблем, если вы сейчас не перестанете себя уничтожать. Вот краткий список того наследства, что я получила: выпали клочьями волосы, резкое похудение, анемия, постоянные боли в рёбрах, нарушение функционирования жкт, головные боли, бессонница, ухудшение состояния кожи, разрешение зубной эмали, и ещё по мелочи... как я себя ругала, что такое вытворила с собой, и это я ещё вовремя остановилась. Хотите также? Не думаю, я тут год красоту восстанавливаю))))
Милая моя, берегите себя, мужчины в вашей жизни будут, в вот вы такая одна, и жизнь у вас одна, потратьте ее верно.
Целую, обнимаю вас)

Александра , возраст: 30 / 15.10.2018

Огромное всем спасибо за ваши отклики! Вы оказали мне огромную поддержку, когда я все это прочитала. Я знаю, что моя история не самая ужасная, ведь что только с людьми не случается, а я действительно, похоже, надумала себе в голове все эти отношения: за мной ухаживали 1,5 года, и год у нас были близкие отношения. Человек заполнял мою жизнь полностью, и я сама виновата, что не отдавала себе отчета в том, что сама как человек стала неинтересной, и для себя и для окружающих. Спасибо вам ещё раз за тёплые слова и поддержку, мне действительно это было очень важно. Я очень вам благодарна и не могла оставить вас без обратной связи. К сожалению, на текущий момент в моей жизни лучика в темном царстве даже на горизонте не видно..и как бы не старалась отвлекаться, чувствую, что интерес к жизни и к чему-либо в ней угасает, а последствия приема успокоительных уже не заставляют себя ждать.

Тоня , возраст: 28 / 21.10.2018