Просьбы о помощи

Здравствуйте! Моя история донельзя банальная. Мы с мужем прожили вместе 12 лет, 8 в браке. Пять лет назад у нас родился замечательный сын. Но мне было достаточно трудно быть матерью, я много уставала, ещё и работала дома, довольно часто была в выгоревшем состоянии. Муж помогал с ребенком, родители помогали, но все равно было непросто. Наверное, мы просто были не очень готовы стать родителями, и ещё хотелось вести себя не так, как вели с нами в детстве, потому на все вопросы нужно было снова искать ответы.
Муж работал в городской администрации, и подружился там с девушками, особенно с одной. И очень нежно с ней разговаривал. Я сказала, что ревную, но он ответил, что она просто его друг. Потом она уехала в город по соседству, он очень переживал, и стал ездить к ней в гости. Я спокойно говорила, что мне это не в радость, что не окажется ли потом, что он влюбился? Он врал мне в лицо, что нет, мне не о чем переживать. И потом конечно, сказал, что любит ее. И меня тоже, и нашего ребенка, но что без нее он не полностью счастлив. Ожидал, что я буду не против, что будет к ней проявлять чувства. А оказалось, уже месяц пишет ей каждое утро "доброе утро, Милая, люблю тебя". Для меня это было страшным ударом… я не ела, не спала. Я не ожидала такого совсем, хотя все об этом говорило. Мне казалось, ну как? К тому же, я умница, интересная, художник-иллюстратор, могу поддержать разговор на многие темы. Та девушка - просто говорит общими фразами. Она бывала у нас в гостях, с ней скучно.. никакая.
Потом при помощи психолога выставила мужу условие - выбирай, или полностью не общаешься со своей "ценной подругой", или всё. Он выбрал семью, я изо всех сил помогала ему справиться с расставанием. Сливала негатив не ему и не друзьям, а просто записывала. Поддерживала его. Потом у нас даже была счастливая неделя, просто медовый месяц. Муж говорил, что зря вложил столько сил в эту девушку, а не в меня и ребенка. А потом он снова затосковал по ней. Я видела, что что-то не так, столько раздражения в мою сторону, мне было очень тревожно. Я спросила его прямо - что происходит?
Он ответил, что переживает, что оказался плохим другом, что она такой интроверт, у нее мало друзей, что даже закрадываются, хотя он очень гонит их от себя и не собирается так поступать - расстаться со мной ради возможности общаться с ней.
Тут я сломалась. Я ругалась, бушевала, требовала доказать, что я ему нужна. А потом просто плакала полтора месяца всякий раз, как нахожусь с мужем рядом. Мы решили временно разъехаться, чтоб каждый мог прийти в себя.
И он понял, что полностью ко мне остыл. Что со мной он постоянно в чем-то себя зажимал (я ни о чем таком не просила, кроме как не курить), и что вообще он хочет хоть немного побыть счастливым.
Мы попробовали пожить вместе как друзья и родители ребенка, я очень надеялась, что он одумается. Но через неделю этого житья он пошел к ней и провел с ней ночь. Я попросила его переехать. С этих пор он с ней, купил себе квартиру, попросил подать на развод. Подала, развод через два дня, в мой день рождения.

Иногда я чувствую себя почти нормально, но часто кажется, что я во всём виновата, что что-то я делала все время не так, что я потеряла очень важного для меня человека.. Это был мой первый роман и первый мужчина, я вообще не представляю, как можно быть счастливой с кем-то другим. Мне кажется, это прошлое будет болеть у меня всегда.

Дина, возраст: 32 / 07.01.2022

Отклики:

Дина, здравствуйте. Очень вам сочувствую и полностью понимаю, что вы сейчас чувствуете. У меня также, на момент развода, за плечами был 12-летний брак и ребёнок, и тоже казалось, ну, как, разве можно быть с кем-то другим, разве можно «повторить семью», если уже один раз не получилось, также ощущала себя виноватой, что что-то не додала, вовремя не почувствовала неладное и т.д. Поверьте мне, вот просто поверьте, с момента развода у меня прошло 4 года, чувство вины - это ложное чувство, его надо гнать от себя, это первое, второе - боль проходит, думаю года или полутора лет (мне понадобилось 1,5 года) вам будет достаточно, чтобы прийти в себя, третье - не при каких обстоятельствах не подлаживаете близких отношений с мужем, имеется в виду, разговоры по душам, сочувствие его «сложной» ситуации, ведь ему же тоже «бедолаге» нелегко, с одной стороны семья и 12 лет жизни, общие воспоминания, общие планы, ребёнок, а с другой «мыльный пузырь», красочный такой, переливающийся на солнышке, под названием «любофф» к посторонней женщине.
Так вот, жалеть его не надо, беседы с ним вести не надо, он свой выбор сделал, сознательно, никто его не принуждал. Как в дальнейшем сложится его жизнь, пожалеет он о своём выборе или же нет, вас беспокоить не должно. Видя его, говорите про себя: это чужой мне человек, моего мужа больше нет. Это отрезвляет. Чем быстрее вы это поймёте, тем лучше для вас, тем быстрее вы восстановитесь и придёте в себя. А про отношения с другими мужчинами, я вам скажу так, вы ещё молоды, и хоронить себя не надо раньше времени, но начинать отношения с кем-либо надо только тогда, когда вы полностью придёте в себя, и эти отношения не лучше и не хуже отношений, которые были с вашем мужем. Они просто другие. А часто даже более осознанные, взрослые, наполненные. Знаете, когда все ощущается острее, что ли, и от этого ценнее становится каждое мгновение. Это счастье, тихое, спокойное, выстраданное. Мой вам совет, следующую семью стройте с Богом. Помните, все, что нам попускается, все нам по силам. Держитесь, храни Вас Бог.

Даника , возраст: 35 / 08.01.2022

Дина, здравствуйте. Тяжело вам очень, мы все здесь понимаем Ваши чувства. И, как старший товарищ по несчастью, рекомендую вам максимально отстраниться от пока ещё мужа. Ни в коем случае не звонить, не писать, и уж тем более искать встреч. Мне в своё время очень помогла такая тактика. Встречи с ребёнком постараться устроить без вашего личного контакта. После ухода мужа мне стало легче где-то на 4ом месяце, до этого был адский ад. Сейчас уже пошёл 7й месяц, начинаю выздоравливать. Уже хочется дела домашние делать, встречаться с друзьями, с детьми проводить время. В любом случае, пережить все стадии расставания придётся. А жизнь бывшего мужа - это его жизнь и только его выбор. Себя ни в чем не обвиняйте, вы-то какая была, той и остались, это он изменился. Пусть идёт своим путём. Вы молоды и обязательно встретите своего человека. Просто ещё прошло мало времени. Все будет хорошо, я вам обещаю.

Маргарита , возраст: 43 / 08.01.2022

Здравствуйте. Да, похоже, что ни Вы, ни мужчина не были готовы к супружеству и, тем более, к рождению ребенка. Он оказался инфантильным и безответственным, а Вы были слишком деликатны, чтобы прекратить это общение. То, что показывали свое отношение к гулькам, это нормально. То, что били эмоции, это тоже нормально, мы все живые люди. Но Вы мало коснулись ребенка. "Друг" затмил отцу малыша? Может, надо было максимально привлечь его к воспитанию?
Но теперь этот человек расставил приоритеты. Кстати, не исключено, что и после развода может появляться на горизонте и пытаться просить прощения и оправдываться. Видела таких. Не верьте ни одному слову!
Теперь советую обозначить очень четко такую позицию: "У ребенка ЕСТЬ и БУДЕТ отец!" Иначе, как показывает опыт, такие загульные папаши часто и быстро забывают о детях. А раз он - работник администрации, то ресурс помощи есть, и пусть он не ограничивается только деньгами. А Вы не жалейте о нем, не сравнивайте себя с "несчастной подругой", не следите за ними. Так быстрее затянутся раны.

Надежда, возраст: 33 / 08.01.2022

Вот захожу на этот сайт по старой памяти. Когда-то, 3 года назад, я тоже вела себя как вы. Как многие женщины из тысячи историй здесь. Что я могу вам сказать сейчас. Когда все эмоции улеглись и пришёл здравый смысл:
Девушка, вам себя не жалко? Перечитайте, что вы написали. Вам свою жизнь не жалко? Да он просто не любит вас. А вы позволяете ему дальше унижать себя и тешите его самолюбие. Да это он должен валяться у вас в ногах и просить прощение. А не видите ли он женатый влюбился, а вы ещё и причины этого ищете. Да нет этому объяснений.
Женщины, отпускайте мужчин!!!! Мужчина, который любит и дорожит своей семьёй никогда ничего подобного не сделает. Зачем вы цепляетесь за уже чужих мужиков? Ну так бывает. Давайте начнём уважать себя в первую очередь. Ну мало сейчас настоящих мужиков, ну мало. Отпустите своего супруга к этой девице. Пускай уже грязь смешается и будет счастлива. А у вас и у вашего сына все будет хорошо. Не делайте глупостей.

Ирина, возраст: 31 / 08.01.2022

Дина, читала вашу историю и вспоминала свою, тоже будучи в браке нашёл себе новую подругу, та же раздражительность. Эта женщина, конечно, правила форума не позволят написать кто она, ей её бумеранг обязательно прилетит. Хорошо, что это произошло в 32 года, а не в 52, Вы молоды. Конечно, сразу Вы общаться с противоположным полом не сможете, и не надо. Если хотите поплакать, поплачьте, не держите в себе. К сожалению, ваш бывший муж настолько заигрался ролью спасителя, что все в его голове перемешалось. Обязательно встретите человека у которого с мозгами все в порядке и ему не нужно самоутаерждаться и играть роли. Вы обязательно будете счастливы, поверьте. Вы никому ничего плохого не сделали.

Анна, возраст: 37 / 09.01.2022

Спасибо вам всем огромное за поддержку! Какие же чудесные женщины здесь обитают..
Сейчас мне правда главное - пережить развод, завтра. По этому случаю сегодня впервые сходила окунуться в прорубь, на улице -20, Сибирь.
Не могу никак отключиться от общих ценных воспоминаний, и ещё кажется, что, может, это правда я его замучила и по дурости потеряла. Он говорил, что вот если бы не уехала эта его ценная подруга, а так и работали вместе - то было достаточно с ней дружить и жить в семье. Или если бы, как он сказал, что снова скучает до жути - я б его поддержала и дома было хорошо и спокойно -тоже может и сохранилась бы семья. Но в тот же разговор сказал и что все равно бы ничего не вышло, у нас были больные отношения.
В начале отношений у меня было много претензий, про работу, недостаток внимания, сделать мне предложение я его почти уговорила… потому мне всегда казалось, что я его заставила и жизнь испортила, раз семья была не в радость. Хотя и понимаю, что взрослый человек сам на это подписался. А последние годы я не предъявляла ничего, наоборот часто говорила, как он мне важен, и какой он молодец и классный. Видимо зря.
Спасибо вам огромное за поддержку, понимание и сочувствие! Это очень важно для меня!

Дина, возраст: 32 / 09.01.2022

Дина, знаете, ну так бывает, что люди с разным воспитанием сели за один стол обедать. И один будет чавкать и руками есть, а другой вилкой и ножом правильно пользоваться. Также бывает часто и в браке, встречаются и влюбляются люди, которым вместе дальше не по пути. Разные ценности и приоритеты. Не сравнивайте никого, простая она там или нет - возможно она ему больше подходит. Нельзя удержать не вашего человека. Вы сами все увидите через десяток лет и поймете почему вы разводитесь с ним сейчас. Постарайтесь пережить этот острый момент и принять неизбежное.

Ольга, возраст: 49 / 09.01.2022

Ну и дела... В сериалах такого не увидишь. Вам желаю это все забыть, как страшный сон. Ребенок есть - и хорошо. Дальше стройте свою жизнь.

Что тут скажешь - он сделал свой выбор. И ещё? Он нужен вам после этого всего??? Зачем ещё психолог - разве самой непонятно было, что так нельзя - жить с одной и явно спать с другой. Даже скрывать не потрудился... Оно вам надо?

Лора, возраст: 39 / 10.01.2022

Дина, да перестаньте вы искать в себе недостатки и винить себя в разводе. Да не виноваты вы ни в чем!!!! Да вот ни в чем, поверьте!!!!! Он все равно бы ушёл, рано или поздно. Почему??? Да потому что не любил никогда. Да, больно такое осознавать. Но так есть. Не бывает так. Сначала люблю, потом не люблю. У него в голове, поверьте, уже давно крутились свои планы на будущее, в котором не было уже вам места. Просто кандидатуры подходящей не находил. Вот нашёл и ушёл. А вы продолжайте мысленно уничтожать себя ему на радость). Одумайтесь. Вы так молоды. Займитесь собой и ребёнком. Мужчин много и обязательно найдётся тот, кто будет вас любить не за что-что, а потому что вы просто есть. Вы и ваш сын. А если будете дальше пребывать в таком депрессивном состоянии, то поверьте достойный мужчина и близко к вам не подойдёт. Развелись. Пострадали максимум год и все. Нос кверху и вы снова самая красивая, а главное свободная женщина). А мы, женщины такие. Нарисуем себе принца и лепим этот образ на того, кого хотим. Детей нарожаем. А им плевать на нас. Просто плевать. Поэтому милые женщины, смотрите прежде всего на поступки мужчин. Согласитесь. Не бывает так. Все хорошо 20 лет и тут бах и любовница. Ну не бывает. Всегда есть какие-то звоночки. Но нам же некогда обращать на это внимание, мы ж детей рожаем, воспитываем. Вот так потом и получается. А выбраться потом из этого болота ох как тяжело. Так что, Дина, нос кверху, улыбку пошире и вперёд к новой жизни).

Ирина, возраст: 31 / 10.01.2022

Вы возвели мужа в ранг «Важный человек» и он себя таким почувствовал. Он стал позволять себе все, что ему хотелось. Завёл отношения на работе, вас стал во всем обвинять. Правильно. Кто виноват? Вы. Больше некому. « Его Величество» априори не может быть виноватым. А что в действительности? Семья, которую надо тянуть, это не так интересно, как флиртовать на работе. Семья это бытовуха: купить, принести, с ребёнком побыть, починить, решить и т.д, жена не всегда привлекательна, уставшая. И его величество решило: Неееет, зачем мне это, вон меня Клава с работы как любит..... а тут меня не любят.. и т.д. Да, вы правы, банальная история. У меня такая же. Точь в точь!

Вы очень боялись его потерять, ответьте себе честно, почему? Вам не за что себя виноватить, именно вы вытягивали эти отношения, вы их спасали и реанимировали. Но ему это было не нужно. Он хотел чтобы вы терпели даже то Что Он Будет Встречаться с ней, а Вы должны молча это Принимать!!! Подумайте. Цените себя. Вы действительно умничка, интересная и уникальная личность, не позволяйте себя так обесценивать. Если видите, что человек просто в наглую уже тётку окучивает, со всего размаха бейте чемоданом прямо по спине, пенделя со всей силы и пусть катится. И вот тут-то, он опомнится, и будет ценить и на коленях ползать. Будьте смелей и уверенней. Не бойтесь потерять, это пусть он боится потерять такую как вы!!!!! Потому что вы такая единственная, и нигде он такую не найдёт! Вы ему ребёнка родили! Сына! Выше голову, спину ровно, голос уверенный и так всегда и везде! Вы будете счастливы, цените себя! И запомните: есть Бог! Он все видит и знает! Молитесь ему!!!! Он поможет!!!!

Оксаночка 42, возраст: 42 / 10.01.2022

Дина, я понимаю,ваши чувства, эмоции, жалость и боль. Мы это все пережили. Это пройдет. Поверьте. Но никто не заметил - он с браке купил квартиру? На чье имя? Вы за слезами и причитаниями вам и ребенку положенное не упустите. К юристу. Или уже опоздали? Все бумаги подписали и на все его условия согласны? Я бы на вашем месте бежала в суд как можно скорее, от тянула развод, и решала вопросы раздела совместно ради того. А то как это, он купил? Вы в любом случае сходите к Бри, ту немедленно. Это вы купили. Вместе. В браке. И не полкило картошки, а квартиру! Защищайте свои и ребенка интересы. А бывший муж и папочка хитер. Разговорами вас отвлек от важных вопросов. Очень хитрый товарищ. А вы - поменьше эмоций. Встретите лучше. Боритесь за себя и за будущее своего ребенка.

Ирма, возраст: 43 / 10.01.2022

Вы точно ни в чём не виноваты. Вас предали, причём предали с самого начала, когда вся эта история с той женшиной только начиналась. И что вы могли сделать? Разве лишь сразу распрощаться с мужем, чтобы не тратить лишнее время и нервы. Ничего не поделаешь, нужно жить дальше.
Свет клином на этом предателе не сошёлся и вы ещё встретите достойного мужчину. А рана отболит, затянется, уж поверьте... Я сама долго тосковала по человеку, отцу моей дочери, надеялась на что-то, хотя он уже любил другую. Сейчас мне всё равно, мы общаемся исключительно по ребёнку и меня нисколько не волнуют его отношения с кем-то. Перегорела я и теперь чувствую себя свободной. И у вас ещё возникнет ощущение свободы и лёгкости.

Ольга, возраст: 35 / 11.01.2022

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Что такое настоящая любовь?