Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история донельзя банальная. Мы с мужем прожили вместе 12 лет, 8 в браке. Пять лет назад у нас родился замечательный сын. Но мне было достаточно трудно быть матерью, я много уставала, ещё и работала дома, довольно часто была в выгоревшем состоянии. Муж помогал с ребенком, родители помогали, но все равно было непросто. Наверное, мы просто были не очень готовы стать родителями, и ещё хотелось вести себя не так, как вели с нами в детстве, потому на все вопросы нужно было снова искать ответы.
Муж работал в городской администрации, и подружился там с девушками, особенно с одной. И очень нежно с ней разговаривал. Я сказала, что ревную, но он ответил, что она просто его друг. Потом она уехала в город по соседству, он очень переживал, и стал ездить к ней в гости. Я спокойно говорила, что мне это не в радость, что не окажется ли потом, что он влюбился? Он врал мне в лицо, что нет, мне не о чем переживать. И потом конечно, сказал, что любит ее. И меня тоже, и нашего ребенка, но что без нее он не полностью счастлив. Ожидал, что я буду не против, что будет к ней проявлять чувства. А оказалось, уже месяц пишет ей каждое утро "доброе утро, Милая, люблю тебя". Для меня это было страшным ударом… я не ела, не спала. Я не ожидала такого совсем, хотя все об этом говорило. Мне казалось, ну как? К тому же, я умница, интересная, художник-иллюстратор, могу поддержать разговор на многие темы. Та девушка - просто говорит общими фразами. Она бывала у нас в гостях, с ней скучно.. никакая.
Потом при помощи психолога выставила мужу условие - выбирай, или полностью не общаешься со своей "ценной подругой", или всё. Он выбрал семью, я изо всех сил помогала ему справиться с расставанием. Сливала негатив не ему и не друзьям, а просто записывала. Поддерживала его. Потом у нас даже была счастливая неделя, просто медовый месяц. Муж говорил, что зря вложил столько сил в эту девушку, а не в меня и ребенка. А потом он снова затосковал по ней. Я видела, что что-то не так, столько раздражения в мою сторону, мне было очень тревожно. Я спросила его прямо - что происходит?
Он ответил, что переживает, что оказался плохим другом, что она такой интроверт, у нее мало друзей, что даже закрадываются, хотя он очень гонит их от себя и не собирается так поступать - расстаться со мной ради возможности общаться с ней.
Тут я сломалась. Я ругалась, бушевала, требовала доказать, что я ему нужна. А потом просто плакала полтора месяца всякий раз, как нахожусь с мужем рядом. Мы решили временно разъехаться, чтоб каждый мог прийти в себя.
И он понял, что полностью ко мне остыл. Что со мной он постоянно в чем-то себя зажимал (я ни о чем таком не просила, кроме как не курить), и что вообще он хочет хоть немного побыть счастливым.
Мы попробовали пожить вместе как друзья и родители ребенка, я очень надеялась, что он одумается. Но через неделю этого житья он пошел к ней и провел с ней ночь. Я попросила его переехать. С этих пор он с ней, купил себе квартиру, попросил подать на развод. Подала, развод через два дня, в мой день рождения.

Иногда я чувствую себя почти нормально, но часто кажется, что я во всём виновата, что что-то я делала все время не так, что я потеряла очень важного для меня человека.. Это был мой первый роман и первый мужчина, я вообще не представляю, как можно быть счастливой с кем-то другим. Мне кажется, это прошлое будет болеть у меня всегда.



Дина , возраст: 32 / 07.01.2022



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Дина, здравствуйте. Очень вам сочувствую и полностью понимаю, что вы сейчас чувствуете. У меня также, на момент развода, за плечами был 12-летний брак и ребёнок, и тоже казалось, ну, как, разве можно быть с кем-то другим, разве можно «повторить семью», если уже один раз не получилось, также ощущала себя виноватой, что что-то не додала, вовремя не почувствовала неладное и т.д. Поверьте мне, вот просто поверьте, с момента развода у меня прошло 4 года, чувство вины - это ложное чувство, его надо гнать от себя, это первое, второе - боль проходит, думаю года или полутора лет (мне понадобилось 1,5 года) вам будет достаточно, чтобы прийти в себя, третье - не при каких обстоятельствах не подлаживаете близких отношений с мужем, имеется в виду, разговоры по душам, сочувствие его «сложной» ситуации, ведь ему же тоже «бедолаге» нелегко, с одной стороны семья и 12 лет жизни, общие воспоминания, общие планы, ребёнок, а с другой «мыльный пузырь», красочный такой, переливающийся на солнышке, под названием «любофф» к посторонней женщине.
Так вот, жалеть его не надо, беседы с ним вести не надо, он свой выбор сделал, сознательно, никто его не принуждал. Как в дальнейшем сложится его жизнь, пожалеет он о своём выборе или же нет, вас беспокоить не должно. Видя его, говорите про себя: это чужой мне человек, моего мужа больше нет. Это отрезвляет. Чем быстрее вы это поймёте, тем лучше для вас, тем быстрее вы восстановитесь и придёте в себя. А про отношения с другими мужчинами, я вам скажу так, вы ещё молоды, и хоронить себя не надо раньше времени, но начинать отношения с кем-либо надо только тогда, когда вы полностью придёте в себя, и эти отношения не лучше и не хуже отношений, которые были с вашем мужем. Они просто другие. А часто даже более осознанные, взрослые, наполненные. Знаете, когда все ощущается острее, что ли, и от этого ценнее становится каждое мгновение. Это счастье, тихое, спокойное, выстраданное. Мой вам совет, следующую семью стройте с Богом. Помните, все, что нам попускается, все нам по силам. Держитесь, храни Вас Бог.

Даника , возраст: 35 / 08.01.2022


Дина, здравствуйте. Тяжело вам очень, мы все здесь понимаем Ваши чувства. И, как старший товарищ по несчастью, рекомендую вам максимально отстраниться от пока ещё мужа. Ни в коем случае не звонить, не писать, и уж тем более искать встреч. Мне в своё время очень помогла такая тактика. Встречи с ребёнком постараться устроить без вашего личного контакта. После ухода мужа мне стало легче где-то на 4ом месяце, до этого был адский ад. Сейчас уже пошёл 7й месяц, начинаю выздоравливать. Уже хочется дела домашние делать, встречаться с друзьями, с детьми проводить время. В любом случае, пережить все стадии расставания придётся. А жизнь бывшего мужа - это его жизнь и только его выбор. Себя ни в чем не обвиняйте, вы-то какая была, той и остались, это он изменился. Пусть идёт своим путём. Вы молоды и обязательно встретите своего человека. Просто ещё прошло мало времени. Все будет хорошо, я вам обещаю.

Маргарита , возраст: 43 / 08.01.2022


Здравствуйте. Да, похоже, что ни Вы, ни мужчина не были готовы к супружеству и, тем более, к рождению ребенка. Он оказался инфантильным и безответственным, а Вы были слишком деликатны, чтобы прекратить это общение. То, что показывали свое отношение к гулькам, это нормально. То, что били эмоции, это тоже нормально, мы все живые люди. Но Вы мало коснулись ребенка. "Друг" затмил отцу малыша? Может, надо было максимально привлечь его к воспитанию?
Но теперь этот человек расставил приоритеты. Кстати, не исключено, что и после развода может появляться на горизонте и пытаться просить прощения и оправдываться. Видела таких. Не верьте ни одному слову!
Теперь советую обозначить очень четко такую позицию: "У ребенка ЕСТЬ и БУДЕТ отец!" Иначе, как показывает опыт, такие загульные папаши часто и быстро забывают о детях. А раз он - работник администрации, то ресурс помощи есть, и пусть он не ограничивается только деньгами. А Вы не жалейте о нем, не сравнивайте себя с "несчастной подругой", не следите за ними. Так быстрее затянутся раны.

Надежда , возраст: 33 / 08.01.2022


Вот захожу на этот сайт по старой памяти. Когда-то, 3 года назад, я тоже вела себя как вы. Как многие женщины из тысячи историй здесь. Что я могу вам сказать сейчас. Когда все эмоции улеглись и пришёл здравый смысл:
Девушка, вам себя не жалко? Перечитайте, что вы написали. Вам свою жизнь не жалко? Да он просто не любит вас. А вы позволяете ему дальше унижать себя и тешите его самолюбие. Да это он должен валяться у вас в ногах и просить прощение. А не видите ли он женатый влюбился, а вы ещё и причины этого ищете. Да нет этому объяснений.
Женщины, отпускайте мужчин!!!! Мужчина, который любит и дорожит своей семьёй никогда ничего подобного не сделает. Зачем вы цепляетесь за уже чужих мужиков? Ну так бывает. Давайте начнём уважать себя в первую очередь. Ну мало сейчас настоящих мужиков, ну мало. Отпустите своего супруга к этой девице. Пускай уже грязь смешается и будет счастлива. А у вас и у вашего сына все будет хорошо. Не делайте глупостей.

Ирина , возраст: 31 / 08.01.2022


Дина, читала вашу историю и вспоминала свою, тоже будучи в браке нашёл себе новую подругу, та же раздражительность. Эта женщина, конечно, правила форума не позволят написать кто она, ей её бумеранг обязательно прилетит. Хорошо, что это произошло в 32 года, а не в 52, Вы молоды. Конечно, сразу Вы общаться с противоположным полом не сможете, и не надо. Если хотите поплакать, поплачьте, не держите в себе. К сожалению, ваш бывший муж настолько заигрался ролью спасителя, что все в его голове перемешалось. Обязательно встретите человека у которого с мозгами все в порядке и ему не нужно самоутаерждаться и играть роли. Вы обязательно будете счастливы, поверьте. Вы никому ничего плохого не сделали.

Анна , возраст: 37 / 09.01.2022


Спасибо вам всем огромное за поддержку! Какие же чудесные женщины здесь обитают..
Сейчас мне правда главное - пережить развод, завтра. По этому случаю сегодня впервые сходила окунуться в прорубь, на улице -20, Сибирь.
Не могу никак отключиться от общих ценных воспоминаний, и ещё кажется, что, может, это правда я его замучила и по дурости потеряла. Он говорил, что вот если бы не уехала эта его ценная подруга, а так и работали вместе - то было достаточно с ней дружить и жить в семье. Или если бы, как он сказал, что снова скучает до жути - я б его поддержала и дома было хорошо и спокойно -тоже может и сохранилась бы семья. Но в тот же разговор сказал и что все равно бы ничего не вышло, у нас были больные отношения.
В начале отношений у меня было много претензий, про работу, недостаток внимания, сделать мне предложение я его почти уговорила… потому мне всегда казалось, что я его заставила и жизнь испортила, раз семья была не в радость. Хотя и понимаю, что взрослый человек сам на это подписался. А последние годы я не предъявляла ничего, наоборот часто говорила, как он мне важен, и какой он молодец и классный. Видимо зря.
Спасибо вам огромное за поддержку, понимание и сочувствие! Это очень важно для меня!

Дина , возраст: 32 / 09.01.2022


Дина, знаете, ну так бывает, что люди с разным воспитанием сели за один стол обедать. И один будет чавкать и руками есть, а другой вилкой и ножом правильно пользоваться. Также бывает часто и в браке, встречаются и влюбляются люди, которым вместе дальше не по пути. Разные ценности и приоритеты. Не сравнивайте никого, простая она там или нет - возможно она ему больше подходит. Нельзя удержать не вашего человека. Вы сами все увидите через десяток лет и поймете почему вы разводитесь с ним сейчас. Постарайтесь пережить этот острый момент и принять неизбежное.

Ольга , возраст: 49 / 09.01.2022


Ну и дела... В сериалах такого не увидишь. Вам желаю это все забыть, как страшный сон. Ребенок есть - и хорошо. Дальше стройте свою жизнь.

Что тут скажешь - он сделал свой выбор. И ещё? Он нужен вам после этого всего??? Зачем ещё психолог - разве самой непонятно было, что так нельзя - жить с одной и явно спать с другой. Даже скрывать не потрудился... Оно вам надо?

Лора , возраст: 39 / 10.01.2022


Дина, да перестаньте вы искать в себе недостатки и винить себя в разводе. Да не виноваты вы ни в чем!!!! Да вот ни в чем, поверьте!!!!! Он все равно бы ушёл, рано или поздно. Почему??? Да потому что не любил никогда. Да, больно такое осознавать. Но так есть. Не бывает так. Сначала люблю, потом не люблю. У него в голове, поверьте, уже давно крутились свои планы на будущее, в котором не было уже вам места. Просто кандидатуры подходящей не находил. Вот нашёл и ушёл. А вы продолжайте мысленно уничтожать себя ему на радость). Одумайтесь. Вы так молоды. Займитесь собой и ребёнком. Мужчин много и обязательно найдётся тот, кто будет вас любить не за что-что, а потому что вы просто есть. Вы и ваш сын. А если будете дальше пребывать в таком депрессивном состоянии, то поверьте достойный мужчина и близко к вам не подойдёт. Развелись. Пострадали максимум год и все. Нос кверху и вы снова самая красивая, а главное свободная женщина). А мы, женщины такие. Нарисуем себе принца и лепим этот образ на того, кого хотим. Детей нарожаем. А им плевать на нас. Просто плевать. Поэтому милые женщины, смотрите прежде всего на поступки мужчин. Согласитесь. Не бывает так. Все хорошо 20 лет и тут бах и любовница. Ну не бывает. Всегда есть какие-то звоночки. Но нам же некогда обращать на это внимание, мы ж детей рожаем, воспитываем. Вот так потом и получается. А выбраться потом из этого болота ох как тяжело. Так что, Дина, нос кверху, улыбку пошире и вперёд к новой жизни).

Ирина , возраст: 31 / 10.01.2022


Вы возвели мужа в ранг «Важный человек» и он себя таким почувствовал. Он стал позволять себе все, что ему хотелось. Завёл отношения на работе, вас стал во всем обвинять. Правильно. Кто виноват? Вы. Больше некому. « Его Величество» априори не может быть виноватым. А что в действительности? Семья, которую надо тянуть, это не так интересно, как флиртовать на работе. Семья это бытовуха: купить, принести, с ребёнком побыть, починить, решить и т.д, жена не всегда привлекательна, уставшая. И его величество решило: Неееет, зачем мне это, вон меня Клава с работы как любит..... а тут меня не любят.. и т.д. Да, вы правы, банальная история. У меня такая же. Точь в точь!

Вы очень боялись его потерять, ответьте себе честно, почему? Вам не за что себя виноватить, именно вы вытягивали эти отношения, вы их спасали и реанимировали. Но ему это было не нужно. Он хотел чтобы вы терпели даже то Что Он Будет Встречаться с ней, а Вы должны молча это Принимать!!! Подумайте. Цените себя. Вы действительно умничка, интересная и уникальная личность, не позволяйте себя так обесценивать. Если видите, что человек просто в наглую уже тётку окучивает, со всего размаха бейте чемоданом прямо по спине, пенделя со всей силы и пусть катится. И вот тут-то, он опомнится, и будет ценить и на коленях ползать. Будьте смелей и уверенней. Не бойтесь потерять, это пусть он боится потерять такую как вы!!!!! Потому что вы такая единственная, и нигде он такую не найдёт! Вы ему ребёнка родили! Сына! Выше голову, спину ровно, голос уверенный и так всегда и везде! Вы будете счастливы, цените себя! И запомните: есть Бог! Он все видит и знает! Молитесь ему!!!! Он поможет!!!!

Оксаночка 42 , возраст: 42 / 10.01.2022


Дина, я понимаю,ваши чувства, эмоции, жалость и боль. Мы это все пережили. Это пройдет. Поверьте. Но никто не заметил - он с браке купил квартиру? На чье имя? Вы за слезами и причитаниями вам и ребенку положенное не упустите. К юристу. Или уже опоздали? Все бумаги подписали и на все его условия согласны? Я бы на вашем месте бежала в суд как можно скорее, от тянула развод, и решала вопросы раздела совместно ради того. А то как это, он купил? Вы в любом случае сходите к Бри, ту немедленно. Это вы купили. Вместе. В браке. И не полкило картошки, а квартиру! Защищайте свои и ребенка интересы. А бывший муж и папочка хитер. Разговорами вас отвлек от важных вопросов. Очень хитрый товарищ. А вы - поменьше эмоций. Встретите лучше. Боритесь за себя и за будущее своего ребенка.

Ирма , возраст: 43 / 10.01.2022


Вы точно ни в чём не виноваты. Вас предали, причём предали с самого начала, когда вся эта история с той женшиной только начиналась. И что вы могли сделать? Разве лишь сразу распрощаться с мужем, чтобы не тратить лишнее время и нервы. Ничего не поделаешь, нужно жить дальше.
Свет клином на этом предателе не сошёлся и вы ещё встретите достойного мужчину. А рана отболит, затянется, уж поверьте... Я сама долго тосковала по человеку, отцу моей дочери, надеялась на что-то, хотя он уже любил другую. Сейчас мне всё равно, мы общаемся исключительно по ребёнку и меня нисколько не волнуют его отношения с кем-то. Перегорела я и теперь чувствую себя свободной. И у вас ещё возникнет ощущение свободы и лёгкости.

Ольга , возраст: 35 / 11.01.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.01.2022
Он моя мечта, идеал мужчины, я его всю жизнь ждала, а тут эта тема про беременность и когда он понял, что бесполезно, предложил расстаться, он плакал, страдал, но предложил расстаться.
14.01.2022
Не могу пережить уход мужа к другой сразу после рождения второго ребёнка - сына. И больше всего меня сейчас тревожит, что я никто, я хуже всех, что сейчас много лучше меня. Много, где пишут, что виноваты оба. Но я не понимаю, как я виновата в измене мужа.
13.01.2022
С сожителем жили с 2014 года. В прошлом году узнала о том, что он мне изменяет. Сначала не хотел уходить, говорил, что несерьезно. В июне сказал, что понял, что такое любовь, он ее любит и без нее не может. Собрала вещи и отправила к любви.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru