В феврале 2019 нас развели. И тут новый удар

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, с наступающим Новым годом и Рождеством.
Меня зовут Екатерина, мне 35 лет. Двое детей (девочки) от разных браков. С первым мужем развелись через год, так и не пожив вместе - был необдуманный шаг, в общем, развод вполне закономерно.
Со вторым познакомилась через 2 года, когда вышла на работу после декрета. Это было счастье.
Удочерил первую дочку, родили общую. Жили, были, конечно, стычки, в основном из-за его мамы - я не смогла принять ее желание, как позже она сказала, "руководить нами".
Итог - в конце 2016 года он мне изменяет, уходит очень некрасиво, оставив меня с детьми в деревне. Он приехал к нам, сказал, что уйдет и на след. уехал. Я была в шоке. Потом было 1.5 месяца метаний, коленей, он приходил на неделю, потом опять уходил. Я свое состояние описывать не буду, даже не помню, как выжила.

В итоге уговорами моими, его мамы, мы стали ходить к психологу, вроде работать над отношениями. Видимо, мало ходили, потому что ничего не изменилось. Вернее, сейчас я вспоминаю, и мне кажется, что он хотел все сохранить, а я просто сошла с ума. До меня только спустя время, волной дошло, что он меня предал. Я жила и у меня было ощущение, что я потеряла контроль над всем. Я понимаю, что проблема была во мне, но он просто сломал меня своим поступком.
Итог - в мае 2018 он с жутким скандалом, уходит и ВСЕ.

Скандал был не на ровном месте - в течении почти 5 месяцев, было что-то непонятно, он то отстранялся, молчал, то говорил, что очень любит. В итоге, в апреле 2018 мы повздорили с его мамой, она позвонила ему, пожаловалась и после этого его замкнуло. Три недели он молчал и потом где-то в середине мая объявил, что он больше так не хочет жить и уйдет, но не сейчас, а в июне, пока я с детьми буду в отпуске. Дальше была и моя агрессия, и просьбы поговорить - на все тишина. Надо сказать, что он вообще не выяснял отношения, считал, что со мной их невозможно выяснять, я ору. Я действительно иногда была очень категорична, иногда соглашалась, но позже. Это и была основная претензия, которую мне озвучили. В общем, был этот последний жуткий скандал, я просто сошла с ума, орала, била его. Жуть, мне очень стыдно за это. Но это, видимо, вся моя обида на него вышла.

Дальше я, как и многие женщины, звонила, плакала, просила прощения - все впустую. Он как будто получал удовольствие от этого, отвечал на мои звонки и говорил, что не вернётся. Отказался от всех поездок совместных, были куплены билеты. При этом каждый раз говорил, что подумает и в последний момент говорил нет. Я перестала вообще уже что-то соображать от этих качелей.
В общем писать можно долго, в феврале 2019 нас развели, он выплатил ипотеку и подал на развод. Я не сопротивлялась и согласилась, понимала, что он все решил.

В течении последних месяцев я жила надеждой, что он вернется, это моя ошибка. Он все оставил мне на словах, квартира общая, не разделили, машину отдал, алименты платит и его эта продолжительность еще больше во мне вызывает чувство вины, что это я его потеряла, своими истериками. Он приходит к детям, я его вижу иногда, рана болит.

В сентябре я поняла, что сама не справляюсь, пора отделяться, пошла к психологу. И вот вроде к декабрю я как-то начала обретать спокойствие и уверенность. И тут новый удар - он женился. Узнала случайно: ребёнок младший увидел кольцо, она сказала об этом старшей дочери, а старшая уже мне. Я у него спросила, он сказал: "Да, и похоже будет ребёнок".

Я опять свалилась в яму, так быстро - 10 месяцев - зачем, как. Я понимаю, что это его дело и жизнь. Но я как развелась опять. Понимаю, что он больше точно не вернётся и это конец. Чувство обиды и вины не покидает.
Можно долго писать еще про его маму, которая не приняла меня. Она одинокая, вечно больная, обиженная на что-то и ему постоянно жаловалась, как ей тяжело. Наш с ним брак у него тоже был второй, там он развёлся с женой через год. Со мной 8 лет. И вот женился в третий раз.
Я давно на этом сайте, читаю истории, понимаю, что это правда жизни, что так бывает, человек разлюбил, но принять это очень тяжело. Я искренне ему доверяла. Он меня предал. Болит до сих пор.
Если можно, не осуждайте меня, я и так понимаю свои ошибки, но исправить уже ничего не могу. От этого очень тяжело.
Спасибо, что прочитаете. Желаю всем счастья.

Екатерина , возраст: 35 / 25.12.2019

Отклики:

Екатерина, здравствуйте. Да больно, да тяжело, но, дорогая, Вам есть ради кого жить. Вы должны быть сильной ради своих девочек. Каждому человеку свойственно ошибаться, мы, люди, часто совершаем ошибки. Да исправить, увы, уже ничего нельзя, но зато у вас есть опыт благодаря всему этому. Не ставьте на себе крест, вы молодая, и теперь вы, имея опыт из прошлых отношений, будете знать как надо поступать, а как нет. Главное сейчас жить дальше, со временем вам станет легче. Время затягивает все раны. Главное не думать постоянно о том что было, и не корить себя. Простите себя сами за ошибку. Да, вы совершили ошибку, но на тот момент вы не знали как поступить иначе, не было рядом с вами никого кто подсказал бы вам как надо поступить. Простите себя за ошибку, все мы ошибаемся. Вам есть ради кого жить и радоваться жизни, дорогая Екатерина. Желаю Вам счастья, здоровья и успехов в Новом Году. Пусть все плохое останется в старом Году, а все хорошее придет в Новом. Держитесь, все будет хорошо Вы справитесь! .

Джеки , возраст: 27 / 26.12.2019

Катя, привет). Никто тебя не осуждает здесь, но это не главное. Главное, чтобы ты сама себя не осуждала. И именно на этом моменте я хочу заострить твоё внимание. В твоей душе сейчас такой этап - поиск причин почему всё так произошло, и в силу того, что это внутри болит - ты выбрала путь самокопания и самобичевания. Бессмысленный, ошибочный путь. Мне нравится сравнение нашего прошлого с опилками. Это всё: твоя жизнь с этим мужчиной, ссоры, примирения и т. д. - опилки. Сейчас ты занимаешься тем, что пилишь опилки. Понимаешь? Занимаешься бессмысленным делом. Сидишь с пилой и пилишь опилки. Представила? Зачем ты делаешь себе больно? Что это за мазохизм? Он тебе дал всё что мог и ты ему. Ваши отношения изжили себя. В следующих отношениях ты учтёшь все ошибки прошлого, ведь так? Мы живем для этого - всю жизнь учимся. Кто-то путём испытаний и волнений. Каждому своё. Катя, твоя задача номер 1: принять ситуацию. Это произошло, точка. Не мониторь соцсети. Отпусти человека. Всякий раз, когда внутри что-то тянет узнать как он там, спроси себя: Катя, а какой это имеет смысл? Что мне это даст? Ничего не даст. Возьми лист с ручкой и распланируй свои дни так, чтоб не было свободной минуты. Да, нужно выплакаться, нужно выстрадать, но и меру знать тоже нужно. Пей успокоительные, гуляй с дочками, насильно заставь себя выйти из дома. Заставь себя ухаживать за собой, за своим лицом и телом. Ставь блок сразу как только приходит мысль подглядеть, подслушать как он, что он, и проч. Ты женщина! Не забывай, что твои дочери видят твоё состояние, ты их источник тепла и любви. Не допусти того, чтоб им на всю жизнь в память врезался образ заплаканной измученной мамы. Катя, очнись. Посмотри в зеркало на себя и скажи себе: "Хватит". Не обвиняй себя ни в чем. Обнимаю.

Ida , возраст: 28 / 26.12.2019

Очень жаль, Екатерина, что Вас так легко расстроить сообщением, что он женился. Еще больше жаль, что Вы упрямо сами не хотите закрывать дверь и идти дальше. Он не Ваш очень давно и пусть идет в новую жизнь. Ваша жизнь тоже новая. И надо с благодарностью этот урок воспринимать. Как бы трудно не было сегодня. Сил Вам!

Елена Е. , возраст: 37 / 26.12.2019

Кать, да и подарите Вы это сокровище вместе с довесками алиментов и мамы впридачу в туда..., так сказать! И, поверьте, что процентов 80-90 там будет тот же результат - не сможет он выстроить и там отношения, или, если и протянет, то только благодаря жене, на которую ляжет и его мама с её претензиями, и его неумение беречь то, что имеешь, и неспособность его решать проблемы с женщиной и отделять маму и семью. Помотал Вам нервы, а понять так и не смог, как это выбираться из той ямы, которую сам вырыл на пути своей семьи. Сделал вид, что попытался, а потом слился, когда оказалось, что исправить и наладить отношения это не по его хотению происходит, а огромный внутренний труд нужен, чтобы и боль пройти, и взаимопонимание вернуть, и доверие восстановить, и только после всего - снова суметь ростки любви и тепла вырастить заново. Мне, в своё время, не просто бить, как Вам хотелось, мне убить хотелось с особой жестокостью. Это нормальные чувства человека, которому сделали невыносимо больно и сломали жизнь. И, когда меня ломало от дикой боли, он готовился к своей свадьбе. А та дама, бегом бежала ему детей рожать, как и Ваша, похоже.

Катя, начинайте себя любить, а не винить. Если уж на Вас и есть вина, то она неизмеримое меньше того, что с Вами сделал Ваш бмуж своими поступками. И займитесь, пожалуйста, официальным разделом имущества, а то в жизни все бывает, и не дай Бог ещё придётся с его новой женой судиться. Надо оно Вам? А так уже твёрдо знать будете, это Ваше и Ваша жизнь, и нечего ему её марать дальше. Пускай там старается. Держитесь. Я мысленно с Вами сейчас.

Юлия , возраст: 38 / 26.12.2019

Здравствуйте, Катя! Пожалуйста, не вините себя. Апостол Павел говорил, что настоящая любовь все переносит. Значит, это была не любовь, к сожалению. Сложно представить как можно предать любимого человека, правда? Ваш бывший муж САМ недостаточно работал над отношениями. Не хотел работать. Не корите так себя. В расставании всегда виноваты оба, но уйти от Вас выбрал именно он. Значит, он не любил Вас. Возможно, в Вас сейчас говорит чувство вины, оно же и подталкивает идеализировать бывшего партнера.
Я сама недавно пережила тяжелейшее расставание. Меня предали. От меня ушли, свалив всю вину в произошедшем на меня. Человек оказался настолько чудовищно жестоким, что сейчас я рада, что избавилась от него, пусть и по его решению.
Если Вы верующая, почитайте истории о помощи святой Матроны Московской (в том числе и о помощи в личной жизни). Думаю, сможете открыть для себя много нового. Счастья Вам!

Даша , возраст: 20 / 26.12.2019

Екатерина, здравствуйте, ну видно же, что он очень не серьёзный человек, не жалейте ни о чем. Живите своё жизнью, цените то, что у вас есть.
Я была в тяжёлой депрессии жить не хотелось, спас Бог, обращайтесь к Нему, плачьте, выговорите Богу всю свою боль. Просите у Создателя утешения и перемены ситуации. Покайтесь, соблюдайте заповеди, читайте Библию, перемены обязательно настанут. Я не верила, что смогу вернуться к нормальной жизни, но в моей жизни были люди, которые молились за меня, убедили ходить в церковь, я покаялась, приняла крещение. Сейчас я снова радуюсь жизни, бывают, конечно же, какие то неурядицы, но мыслей о смерти уже нет. Просто поверьте и действуйте, с Богом возможно все. Обнимаю вас.

Марина , возраст: 39 / 26.12.2019

Екатерина, для вас новый удар - это его женитьба? Вы в своем уме, извините? У вас две здоровые, судя по всему разумные и красивые дочки. Все, что вы потеряли - это раздражитель на который вы орали при них, общение с его мамочкой, которая пусть теперь им дальше руководит и предателя-труса.
Ваша проблема в том, что вы, как больная стокгольским синдромом, все никак не могли отпустить эти ненормальные больные якобы семейные отношения. Ну получили по носу - не жди, там марш Мендельсона. Ну так может все-таки это не удар, а холодный душ, который отрезвит и вы поймете что пора. Не его количество браков считать, а готовится к своей дальше счастливой жизни, оставив этот горе-брак позади.

Ольга , возраст: 46 / 27.12.2019

Катя, здравствуйте! С наступающими Вас праздниками! Надо Вам всё-таки верить в себя. Есть обязательно где-то просвет, за что-то можно поблагодарить жизнь. Что касается отношения к отношениям, извините за такой каламбур, тут всё очень от человека зависит. Два примера: моя добрая соседка после смерти мужа через три недели жила с другим мужчиной и живёт с ним до сих пор. Причем оптимизм излучала всегда. На мое недоумение с улыбкой ответила что жизнь её не заканчивается. Мне не понять, ну принять могу, такая организация психики у людей. С мужем они жили очень хорошо, прожили много лет, воспитали детей. Я три года после потери живу одна и живу спокойно и счастливо. Так что тут нет универсального рецепта. Принятие ситуации иногда занимает годы, поэтому серьезно подумайте, как Вы будете лечить боль души. С умом если подойти, модно из этой боли сделать мост к вершине, ну это конечно, совсем высший пилотаж, но попробовать стоит! Я стала волонтерить и после того, как я отдала в семью второго ребенка из детдома, выступила на собеседовании с родителями, я стала понимать, что есть промысел Божий и всё в жизни имеет смысл. Моё сердце наполнилось таким светом от улыбки мальчишки! Ну посмотрите, не так всё плохо, правда. У меня нет ни детей, ни мужа, всё потеряно, всё пройдено, но смысл в жизни есть. Мне всё было дано пережить ради одной той улыбки. Не унывайте, Катя!!! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 27.12.2019

Екатерина!!!! Пожалуйста, держитесь. То, что он женился - это не крах вашей жизни. Это вообще к вашей жизни не имеет отношения. Вам надо понять, что эта история в вашей жизни завершена. Твердите это себе каждый раз, как наваливается боль. Закончилось. Точка. Было много хорошего, родился ребёнок. Супер. Живем дальше. Только вам решать - купаться в боли или планировать будущее.
Жизнь полна счастья, и оно не только в мужчине. Словами Омара Хамма, лучше быть одной.....
Держитесь!!!!

Дарья , возраст: 40 / 27.12.2019

Милая Катя! Я только в начале пути, муж ушел месяц назад. И да, только подруга и этот сайт помогают. Но я знаю, что справлюсь - пять лет назад пережила подобное, первый муж ушел к другой, тогда я осталась совсем одна, сейчас у меня дочь, она мое счастье, а у вас их целых два! Да, дети это не муж, но они свет в окне. У вас прошло уже много времени с развода, но в душе вы надеялись, что одумается. А он и не думал об этом... Для вас его женитьба (как уже кто-то писал) должна стать не поводом плакать, а как холодный душ (уж очень мне понравилось сравнение), толчок, для начала своей жизни! Мне тоже 35, и я не знаю что ждёт меня завтра, не знаю встречу ли кого-то, но я знаю что сделаю все чтобы справиться. И я знаю, что вы справитесь!

Юлия , возраст: 35 / 28.12.2019

Спасибо вам всем за добрые слова! Желаю всем нам счастья!
И пусть Новый год принесёт уверенность и опору всем нам. Обнимаю всех!

Екатерина , возраст: 35 / 28.12.2019

Катя, с Новым годом вас, с Новым счастьем! Жилье не делит, алименты платит. Пусть его новая беременная жена обхаживает теперь его маму. Прекратите общение, попросите дочку старшую вам ничего не рассказывать про него. Это больно. Знаю, проходила. Все проходила. Просто живите для себя и дочек. Не стоят они наших страданий.

Алена , возраст: 43 / 02.01.2020