Был брак и официально еще не разведены, хотя подавали год назад на развод; в мае он решил твердо развестись и оплатил госпошлину, стал тащить в загс, говорил, что семьи не было. Я боялась развода, боялась, что не выдержу стресса. До этого два года вместе не жили, однако виделись, и я жила в одной из его квартир.

Женаты четыре года, уже до росписи отношения были не очень, но любили друг друга и он единственный, кто был готов ждать в плане интима до росписи. Также казалось, что похожие интересы и взгляды на семью. Год назад, как я поняла, что он не любит меня в общепринятом смысле этого слова, у меня обострилась депрессия. Я и раньше была на антидепрессантах, так как жизнь с детства тяжелая, а я шла к своим целям напролом. Ну и вообще моя депрессия эндогенная.
В храм ходила с молодости, а муж наврал мне, что готов воцерковляться. Сам придерживался оккультных воззрений. С ним и я перестала ходить в храм, часто роптала, за что ко мне такое отношение (это отдельная тема). Он всегда говорил мне, что я могу не работать, видя, как я устаю и нервничаю, и я хотя и работала, но часто их меняла и зарплата была мизерной. Все время мне говорил, чтобы я кого-нибудь искала, и что он только порадуется за меня. Год назад, причем после Причастия, я слегла от депрессии, на лекарства деньги едва дал - в психиатрию, депрессию, психологию он не верит, сколько я ему не высылала инфы на эту тему. Вытолкал на работу, уверяя, что это полезно для здоровья. На работе я ничего не соображала - начальник орал, я была как в аду. Постоянно меняла схемы лекарств и ничего не помогало. Помогала только надежда, что я встречу того, кто меня поймет и полюбит.

И вот на сайте знакомств я встречаю его. Он увлекается психологией, учился на психолога. У меня никогда не было денег на психотерапию, а в психол. помощи всего 5 беспл. консультаций в год и мне с психологом не повезло. Предложил мне быть его "подопытным кроликом", я согласилась. Тем более у нас одна профессия, и он в ней очень успешен, хоть и был тогда без работы. На второй встрече оказалось, что он довольно воцерковленный, закончил недавно катехизаторские курсы, состоял в миссионерском обществе, ходил на лекции разных известных священников, типа Смирнова. Я совсем растаяла. Но смотрела на него как на друга, предположив, что не нравлюсь ему. Психотерапией это было очень условно, однако он так верил, и что он мне поможет, и в меня! И вообще он невероятно много говорил, часами без перерыва, и о книгах как православных, так и психологических, и вообщем, как надо любить людей и делать добро. Говорил, что раньше был циником, а потом стал ходить в храм и сильно изменился. Помогал мне держаться на работе - я каждый день хотела уволиться. Я стала постоянно с ним в голове разговаривать. Ходила к нему домой - пили чай. Он рассказывал о всех женщинах с кем встречался и жил, о бывшей жене. После того как стал ходить в храм, ему нравились очень воцерковленные красивые девушки. Одна его бросила через два месяца. Они даже не целовались. Признавался, что панически боится ЗАГСа, но работает над собой. Часто он звал в свои любимые храмы. Я уже была влюблена, но не признавалась себе и называла это психологич. термином "перенос". Сказала ему об этом - он и не слышал о таком. Но усиленно изучал психологию - серьезные книги, а не попсу, чтобы мне помочь. Подарил книгу одного православного психотераревта, но я давно ее читала, дарил другие православные книги. Мы рассказали все друг другу о своих жизнях.

Однажды за столом он протянул мне руку - и я взяла, потом положил руку на колено. А мне так давно хотелось его просто обнять по-дружески. Я еще раз сказала, что никакого секса до брака. Он сказал, что правильно. Признавался, что мучают блудные помыслы и он борется. Но меня захватила страсть и блудные помыслы. Появилась энергия и хоть какая-то радость жизни, а то я все время плакала, и с ним тоже. В очередную встречу предложил его обнять, и я обняла. Кстати, в депрессии я веру потеряла и роптала из-за неудачного брака. Однажды я напилась и решилась обнимать его как любовница, чтобы понять что я буду испытывать с ним. Т. к с мужем было брезгливо и больно - все сжималось. С этим было все по-другому, и хоть мы не раздевались, но по его словам это был квази-секс. Месяц назад до этого он предложил мне жить у него, поскольку мне было негде после развода. Сейчас снова предложил и описал модель семьи, сказал, что "загсофобию" преодолеет. Я думала, как ему отказать хоть и по уши была влюблена - он был мне нужен как свет в окне, один голос давал мне счастье. Хотя сидя у него дома я его могла обнимать как друга и плакать.

На след. день я все-таки на эмоциях подала на увольнение. Он очень расстроился. И через день сказал, что мы не подходим друг другу. Я этого ожидала т. к он обеспеченный, но не раз признавался в своей жадности. Остались друзьями, но я держала его за руку и чмокала на прощание. А он стал вести пошлые разговоры, как бы тянуть в постель. Был еще раз квази секс. Я сразу исповедалась и решила забыть все, и сильно не убиваться. Потом он долго не приставал. Мы как и прежде рассказывали друг другу о том, с кем знакомимся, ходили изредка в храмы, и я в поисках душевной поддержки ездила к нему домой, там обнимались хотя обоих подмывало на большее.

Моя депрессия ослабла, но я стала думать, а кто все же он, какой он... Как-то он мне говорил, что он клоун и актер, учился на курсах, что у него сплошные маски. И я вдруг поняла, что нет его настоящего. Сидя у него дома рыдала и рыдала. Он меня выпроводил и не дал на такси как обычно. На следующий день позвал в ресторанчик и купил лекарство когда я зашла в аптеку. Потихоньку он в разговоре стал надо мной подсмеиваться, типа я ему должна как психотерапевту, часто говорил зло и раздраженно, хотя звонил сам. Говорил возвращаться к мужу - как будто муж этого хотел, муж тащил меня в загс на развод.
Моя любовь прямо требовала от меня благодарности, отзывов, привлечения клиенток. Я сказала, что прекращаю всякую типа психотерапию, которой и не было. Он стал язвить еще больше и уже не извинялся как раньше. Я не обижалась. Сказал, что нашел новых "клиенток" и будет звонить мне редко. Тем не менее звонил и звонил, но постоянно унижал, как бы шутя. Вообще он многих на работе называл тварями, а на след. день говорил какие они хорошие. Также он был безумно хвастлив, и я поняла, что он нарцисс - все признаки на лицо. Мы также ходили на всякие православные мероприятия.

И однажды я узнала о православном клубе знакомств. Моя огромная ошибка, что пригласила его, уже зная его истинное лицо и что он мало изменился благодаря Церкви. Там он быстро нашел красавицу, очень набожную, которая слушала его открыв рот и сама говорила о православии без умолку. А он падок на красоток, я же некрасива. Мне он говорил, что она стала в него влюбляться. Однажды сказал, что я "третий сорт не брак" и нужна была, пока он был безработный, что все комплименты мне это терапия и не более того. Меня это ранило. Я написала той девушке, что он опасный человек и не тот за кого себя выдает. Она не придала значение, сочтя за мою ревность.

На неделю он пропал, потом снова стал звонить. Я предложила отмечать новый год вместе с той девушкой. Они восприняли идею на ура. Мы с ним были соседями и он предложил мне выбрать вино на новый год. Я согласилась (давно уже в НГ не постилась), но он потащил меня в храм. Состояние у него было возбужденное, в храме со всеми говорил, вещал на публику - службы не было, потом повел в фитнес зал, потом в салон красоты перекрасить меня в шатенку, ему нравятся темненькие. А потом проводил до дома и попросился в туалет, я не хотела пускать, но раз приспичило... Там напросился на чай. И начал домогаться. После этого сказал, что женится, зимой мы поедем в тайланд, а завтра же я к нему перееду, но до свадьбы ничего не будет. Сказал, что купит мне красивой одежды и абонемент в фитнес зал. Дал 5 тысяч на покупку билетов в театр, куда мы давно хотели сходить. Ушел в третьем часу ночи.

Утром звонил, но я спала. Через день мы должны были пойти на фитнес и в бассейн. Позвонила.. он спросил про билеты в театр, узнав, что не купила, попросил деньги обратно. Я закосила под дурочку и сказала, что вещи собрала и готова переехать у нему и что он обещал познакомить меня с родителями. Он сказал, что на порог меня не пустит и выгнал бы на след. день, если бы пустил. Я сказала, что, а если бы муж уже не позволил жить в его квартире, а я безработная и без денег. Сказал, что ему все равно! Что бывшую он выгнал, а другая сама сбежала. Замялся на вопрос, зачем мне все это наобещал. Сказал, что я не его типаж внешне вообще, и что счетчик за возврат денег пошел. Его зарплата под 200 тысяч. Я сказала, что напишу обо всем той девушке. Назвал меня Иудой в юбке. Он и раньше просил его "не сливать".

Как доверять теперь православным мужчинам? Меня тянет к нему. Только с ним я стала выходить из депрессии, снова стала верить в Бога, научилась оптимизму... Я его искренне любила, хотела быть настоящими друзьями, все ему прощала. Все статьи на сайте читала, книги про созависимость перечитала еще несколько лет назад, к бесплатным психологам хожу. Но держусь только на максимальных дозах очень дорогих антидепрессантов. 5 тыс я ему не вернула - купила таблетки. Но он мне был и есть как антидепрессант. Врачи не верят, что я выкарабкаюсь, смотрят скептически. А он так верил в меня. Веселил, делал комплименты, вещал о духовном. Неужели это все маска?