Мне 37 лет, я развожусь, будучи беременной и с годовалым ребёнком на руках...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. С мужем живем 5 лет, есть сын 1,2 года, очень долгожданный. Всегда жили счастливо, любили друг друга, как мне казалось. Полтора месяца назад муж сказал, что разлюбил меня, живет со мной только из-за сына. Я собрала ему вещи, и он ушел. После у нас было много выяснений, он обвинил меня буквально во всем: жена плохая, не любила, не ценила, не готовила, жила только работой, мать тоже плохая. При этом, мы живем в мною заработанной квартире, у меня всегда был стабильный неплохой доход. Муж развивает свое дело, что-то получается, что-то не очень, я всегда поддерживала, переживала с ним все взлеты и падения.

Через неделю после его ухода поняла, что снова беременна.... Причем это не случайность, мы еще недавно обсуждали, что предохраняться не будем, т.к. первого очень долго ждали. В общем, долго выясняли отношения, решили попробовать наладить отношения, он вернулся. А пару дней назад я узнала, что он встречается с другой! При том, что он клялся, что измен не было, и уходил, т.к. хотел, чтобы я услышала его претензии. Такого предательства я не ожидала, верила ему до последнего. Выставила его на этот раз со всеми вещами.

В душе теперь пустота, еще недавно казалось, что есть любимый человек, с которым все переживем и ничего не страшно, а, оказалось, я его совсем не знаю. Мне 37 лет, я развожусь, будучи беременной и с годовалым ребёнком на руках... Я не знаю, как мне пережить это предательство, не потерять верю в мужчин и более менее светлое будущее? И в то же время понимаю, что нужно быть сильной ради детей. Да и самооценка теперь ниже плинтуса, муж младше меня на пять лет, когда мы познакомились, у него не было ничего, даже работы постоянной, кое-какие связи и амбиции. Я поверила ему и в него. Он только сейчас вышел на более менее нормальный доход, и сразу начались проблемы. А изменой он меня просто добил.
Как снова поверить в себя, и в то, что все еще может быть хорошо?

Margo , возраст: 37 / 06.10.2023

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Марго! Хочу выразить Вам свою поддержку! Прекрасно понимаю как боль и обида заполнили все внутри и не можешь дышать. Как все мысли только об этом. Мне 34 года, у меня двое детей 8 лет и 2 года. С мужем были прекрасные отношения! Но он также разлюбил, а потом тоже выяснилось, что есть другая! И классика жанра: ты мало давала любви и внимания, я жил не своей жизнью, ты меня подавляла и бла-бла-бла. Не берите это на свой счет. Это их совесть так пытается оправдаться, к Вам это не имеет никакого отношения. Конечно, мы все не идеальны и допускаем ошибки в отношениях, да и просто в жизни. Но это не повод для предательства. Это не оправдание.
Моей истории 7 месяцев. И что я могу сказать: время лечит! Но конечно нужно себе помогать, работать над собой, над своим духовным миром. Бог есть и он так часто помогает, столько чудес происходит с нами почти каждый день, но мы этого не видим в обычной жизни, теперь Вы начнете замечать эти чудеса.
Все эти переживания очень истощают организм, а Вы в положении, поэтому Вам нужно беречь себя в двойне. Поэтому как бы плохо не было, питайтесь сбалансированно, старайтесь спать по ночам. Для успокоения и хорошего сна используйте техники медитаций. Выговаривайтесь близким, тем кто готов слушать Вас, это очень помогает. Если есть возможность обратиться к психологу - будет отлично. Конечно, горевать, переживать страдать Вы будете, не пытайтесь убежать от этого! Но и не зависайте в этом. Если есть возможность отвлечься, пользуйтесь этим.
А по поводу будущего, ну конечно все наладится и будет хорошо! Не торопитесь, всему свое время!

Екатерина , возраст: 34 / 07.10.2023

Марго. Здравствуйте. Как ни обидно и банально: не Вы первая, не Вы последняя.
Собственно, что можно ожидать от потребителя? Только претензии эгоиста.
"Я его слепила из того что было, вот что было, то и полюбила".

Не прощать, не возвращаться и не думать, что та другая его обманула и окрутила, а любит он только Вас.
Любит он только себя и использовал Вас как ресурс для своего роста, этим людям противопоказано иметь семью, женщины таким мужчинам не должны рожать детей, но мы как угорелые все на одни и те же грабли и никто не учится на чужих ошибках.

Что Вам нужно делать: разводиться, подавать на алименты - дети и на себя до 3 лет, определять порядок общения с детьми, но думаю, что он быстро о них забудет.

Жить для себя и детей.
Больше никакого мужика не выхаживать и на ноги не ставить, они этого не ценят.

Моя история похожа на Вашу, тоже всё единственному и неповторимому муженьку.
Итог: через восемь лет нашел любовь всей своей жизни.
Прошло почти 2 года.
Он платит алименты, звонит дочери. Дочь о нем не вспоминает, ей 8 лет, он ей уже не нужен (хотя я очень переживала).
Отец он никакой, собственно как и муж.
Рассчитываю я только на себя. Сегодня есть алименты, а завтра закончатся.
Он: переодически скулит, и все равно виновата я, но меня более это не интересует.
Здесь я часто читаю истории и понимаю, что собственно института брака нет, никто ничем не дорожит, а это очень печально.

Я не боюсь одиночества, это куда лучше, чем жить вот с таким недомужиком.

Обнимаю Вас!

Надя , возраст: 34 / 07.10.2023

Марго, всё не просто будет хорошо, а уже есть. От вас отклеился очень ненадёжный человек. Вам было бы лучше, чтобы узнали о его внутренних терзания и двойной жизни, когда ребенку был год/два/через 20 лет (что он все эти 20 лет "терпел и мучился")? Сложно выбрать время для таких событий, чтобы они не били. Очень всë это больно, но, видимо, только так можно было вам показать, кто рядом.
Ещё говорят, что если мужчина чувствует себя неудачником, то опасно себя с ним связывать такими близкими узами в этот период: есть большой риск, что за это время наконец поверит в себя, получит помощь и поддержку, встанет на ноги, распустит крылья и улетит покорять,..но уже другие вершины. Понятно, что проблемы могут быть у многих, отказываться от общения совсем не стоит, а вот лучше узнать того, кто рядом, - да. Одно дело, когда человек адекватно воспринимает трудности, работает над их устранением, и другое, когда воспринимает мир и себя как одну огромную беду, а отношениями пытается заткнуть экзистенциальные дыры. Вам лучше должно быть видно, как и на чем строились ваши отношения. Подумайте, есть ли вероятность именно такого развития событий с его стороны?

Конечно, можно предположить, что он "заболел" и не до конца отдаёт себе отчет в совершаемых действиях. Но додумывать за него точно не стоит. Если появится, то, опять же, именно его задачей будет доказать, показать и уверить, что с ним вам будет и правда безопасно и лучше, чем без него.

В каких именно аспектах вы себе не верите? Живете в квартире, на которую сами заработали. Значит успешны в карьере, толковый специалист, который не останется без работы. Были с человеком, который младше вас - умеете ухаживать за собой, привлекательная женщина. Хорошая мама для долгожданного сына. В чем именно у вас сомнения относительно себя?
Всегда можно вести диалог, говорить о том, что не нравится, вызывает дискомфорт или беспокойство. То, что он вывалил на вас ушат требований уже во время ссоры (и, скорее всего, когда была другая женщина), - попытка оправдаться в своих собственных глазах. Конечно, и вам стоит проанализировать произошедшее, но полностью и все на свой счёт точно брать нельзя, он сейчас в аффекте и может наговорить лишнего, во что даже сам не верит.

Сейчас думать о другом предстоит). Достаточно ли финансов, как обеспечить душевный покой и нужную для здоровья активность, чтобы себя чувствовали хорошо вы, сын и малыш в животике. Есть кризисные центры для мам с детьми, если поймете, что нужна помощь, попробуйте обратиться туда или к другому специалисту, которому доверяете. Такой замечательный период грядет, успевать только ловить моменты: как сын начнет говорить, как искренне удивляться новому, открывать мир. Это настоящее чудо и заряд, который будет питать вас не один год).

strekoza , возраст: 35 / 07.10.2023

Здесь причинно-следственная связь как раз в том, что сначала у него повысился доход, и затем он начал смотреть по сторонам. Это довольно распространенное явление, где партнер не очень надежен или же затаил обиду или что-то. Сталкивалась с этим). С его стороны быть очень глупо обсуждать и делать вам ребенка когда он находился на качелях из-за своей феи. Какой-то оочень инфантильный и подлый поступок. Он вас просто кинул. Сделал, а потом оставил с двумя уже детьми. Пусть за это платит. Алиментами. Выбивайте по-максимуму. Это подлость! Если с него есть что взять.. потому что он сейчас утечет в беззаботную жизнь и любоффь, а вам слезы и пеленки. Не позволяйте! Мешайте! И не надо ни в чем себя винить, они всегда навешивают вину на преданных, у меня так было, выгрызала себя, до панических атак довела и почти до остановки сердца.. а они свои картинки плешивые выставляли в интернете. Не надо вам пока ни в каких мужчин верить. Надо уметь теперь с ними взаимодействовать, видеть, предвидеть их поступки. Не давать просто так ни свое время ни эмоции, только если видите отдачу, он делает шаг-Вы делаете шаг, но не в ущерб своим интересам. Я теперь очень выдержана, знаю как они могут, знаю что они любят помоложе, любят тешить этим свое самолюбие, могут предать если увидят глупость, я их предугадываю и не порю горячку. Перед молодыми они только млеют. Им все простительно, а когда с детьми это должен быть зрелый мужчина по поступкам.
В общем, будьте сильной, увидьте кто теперь перед вами, будьте жесткой, будьте другой. Там Вы все равно будете теперь плохой, задайте им там по возможности! Детками занимайтесь, хоть это очень трудно при такой психологической обстановке! Всего вам наилучшего!

Jee , возраст: 37 / 07.10.2023

Говорить вам, что не стоит связываться с мужчиной младше - поздно!
Как это? Год ребёнку, и вы опять беременны. От такого мужика.
Рожать! Принимать ответсвенность на себя!
Он пусть платит алименты!

Татьяна , возраст: 57 / 08.10.2023

Примите мою поддержку, дорогая Марго! Вы вырастили мужа, ну что же. Ему была нужна жена - мама и трамплин. Трамплин сработал, и скользящий по жизни ушёл в свободный полёт. Ну и ладно. Подавайте на алименты и берегите здоровье. Вам очень повезло, что ушёл сейчас сам. Неизвестно, что было бы дальше. Может, вам, беременной, пришлось бы выяснять отношения с любовницами и его мамой. И потом лежать на сохранении, когда ребёнка не с кем оставить, потому что папа в любви, свекровь облаяла и удалилась, а ваши родители свалились от таких новостей с болезнями. Представили?
Так что выше нос. Вы с крышей над головой, в вас живёт будущая жизнь, и она обязательно будет счастливой!

Пелла , возраст: 62 / 12.10.2023