Первое, что надо запомнить, это то, что не возвращаются к тем, что стонет и просит этого, возвращаются к тем кто радостен и счастлив. Понимаю, звучит сейчас, как что-то из разряда фантастики. Какое счастье, какая радость, когда мир рухнул. Вам нужно переболеть, переболеть можно, только максимально отдалившись от него. Никаких изменений, звонков, сообщений, никакого общения. Детям честно сказать, что отец меня очень обидел, предал, мне больно с ним общаться. Дети взрослые у вас, у них у всех есть телефоны, они самостоятельно могут с ним общаться. У вас паника, это чувствуется и это нормально. Болеть будет долго, это это пойдет. Вы должны принять эту ситуацию и смириться с ней. На это уйдёт время. Пока не примите, не начнете выздоравливать. Трезво взглянуть на вещи надо, хоть и сложно.
Что у вас с имущество? Пока его любовный флер не прошел, пока есть чувство вины, бегом решать имущественные вопросы! БЕГОМ! Потом будете приводить себя в порядок, идите к юристу, все у него уточните, попытайтесь составить либо соглашение о разделе имущества или брачный договор. Потом алименты, потом восстановление себя. У вас трое детей, помните об этом, он их уже бросил, и вас бросил, очнитесь! А если его мадам ему родит еще детей? Ваши дети будут постольку поскольку, так позвонить и узнать как дела, и все. У него будет другая жизнь. У него уже другая жизнь. Сейчас еще есть остаточные явления в вашу и детей строну, но это скоро прекратиться. Будьте умнее. Так ему и скажите, ты принял решение, так тому и быть. Моей вины в разрушении семьи нет, я бы тебя никогда не предала. Давай решим все вопросы с имуществом, разводим и алиментами. Я тоже хочу начать новую жизнь. Все.
Вы работаете? Есть ли родственники, которые смогут вас поддержать?
Наташа, жизнь продолжается. Все будет хорошо, надо пережить боль предательства. И всегда помнить, что ваши дети никому кроме вас не нужны. Поэтому берегите себя.

Дорогая Наташенька! Вы в острой стадии боли, Вас сейчас рвет на молекулы, это скоро пройдет, если Вы сами себе это позволите! Вы сейчас не о том думаете, придет или не придет, папа - праздник и т.п. У Вас сейчас совершенно другие задачи! Вам срочно, нет, не так, СРОЧНО нужно задуматься о материальном!!! У Вас 3 детей! Надеяться, что муж накобелится и вернется не стоит. У него гормональный сдвиг и любовная любовь, Вы для него сейчас менее ценны, чем пыль за плинтусом. Кому принадлежит квартира? Остальное имущество? Сейчас нужно не рыдать и ему написывать, подпитывая его эгоизм, - как же и любовница под боком в глазки заглядывает и ублажает и жена за него, тваря поганого, бьется - , а нужно бегом бежать к юристу грамотному и узнавать свои перспективы! Раздел имущества и подать на алименты очень быстро. Поймите, каждый день на счету! Пока он тепленький и есть чувство вины перед детьми (а это очень скоро закончится, даже и не думайте) - нужно максимально отсуживать все себе и детям! Никакого соплежуйства! То, что Вы и ваши дети сейчас получите, с тем и останетесь. Не дайте все нажитое с вами в браке чтоб уплыло к любовнице! Совсем немного времени и она оттянет все, понятно же, что там матрешка без моральных принципов вообще. Общение с детьми скоро сойдет на нет: если б они ему были нужны, он бы не ускакал впереди трусов из семьи.
То, что Вы сейчас во всем виноваты - это для изменившего нормально абсолютно. Каждый в своих глазах хороший! Когда любовный угар сойдет на нет - может припереться назад. Принимать или нет - будете потом решать. Я для себя поняла, что не смогу. Хотя любила до одури. И сейчас еще не отпустило, 10 месяцев прошло. Но он УЖЕ спал с другой, жил с другой, любил другую. Зачем он мне после другой? Я брезглива. При мысли о сексе с блудливым кобелем тошнит физически. А какая любовь была! Окружающие обалдевали и завидовали открыто, какая пара, какая семья! Эталонная! А он блудил за моей спиной невероятно. Жены всегда последними узнают. У меня за спиной 20 лет отношений, 19 лет брака и два ребенка, 19 лет кровной и 16 приемной, от плохой жизни 14-летнего подростка из детдома не берут! Наш "танкист" танком раскатал и меня, и детей, и тестя с тещей, искренне любящих и уважающих его! Облил грязью меня перед своей родней да так, что ВСЕ его многочисленные родственники в момент отвернулись и друзья с его стороны тоже и общие друзья несколько пар тоже, кому он успел в уши налить какая я тварь! Тварь, 19 лет ему корону выращивающая, его родню и родителей на себе тащившая, да я готовила как в столовке чанами, на нас и на его папу и маму, они в разводе много лет и инвалиды безногие! На три дома работала! И я еще и работаю 5тидневкой с ненормированным днем, и дети на мне, и родители тоже уже в помощи нуждаются! И при этом его из больниц вытаскивала регулярно! А он по бабам шлялся и деньги от семьи крысил огромными суммами! Крым и рым прошли и оппа! Он устал и жаждет свободы! Попутного в хвост. Умирала от любви и подлости, минус 18 кг, а он с феей в это время кувыркался. И после такого ждать - любить - принимать? Нет уж, это не про меня. Бог отвел блудника, Слава Богу за все!

Наташенька. У Вас дети маленькие, но уже не младенцы. Работать можно. Отстранитесь максимально. Даже мысленно нельзя туда энергию посылать. В храм срочно. К Богу. Без него не выбраться. С ума сойдешь или до онкологии наревешься, дети кому? Папаше с феей они точно не нужны. В интернат сдадут и не поморщатся. Знаете, сколько в детдоме детей сирот при живых родителях и табунах родни? 3/4. Вот так. И полно таких которые родителям личную жизнь устраивать мешали. Собирай себя в кучу, Наталья. Меня вытащили молитвы 24/7 каждую свободную минуту. Накрывают мысли о нем - "благослови, Господи, заблудшего раба твоего ( имя)" Все в жизни сейчас должно быть посвящено детям и Вам. Имущество себе максимально: ушел в свободу, вот пусть там и реализовается как мужик, материально в том числе, а то, простите, половым органом махать (я бы иначе написала, да модераторы не пропустят)сил и мозгов не надо. Читайте истории все подряд. Советов умных море, я много для себя почерпнула и применила. Время на Вашей стороне, если Вы сами не захотите вариться в боли и слезах и отчаянии. Ну никогда женщина с детьми не пропадет, если сама того не захочет! Прочитайте историю прямо под Вашей и ответы к ней! Очень правильно там написано. Нас много проживших и проживающих боль подлости и предательства. Все - с Вами, Вы уже не одна! Обнимаю!

Здравствуйте, Наташа! Прочитала вашу историю, вашу боль, ваше отчаяние и не смогла удержаться, захотелось вам написать… Увидела в вашем обращении свою историю, почти один в один. Я также прожила с мужем своей мечты прекрасные почти 17 лет (не дотянули 2 месяца). Моя история написана 5 октября 2022 года. Поженились, когда он был почти «без штанов», он очень много добился за нашу жизнь в браке, стал уважаемым и успешным, и точно также захотел в свои почти 40 лет полностью изменить свою жизнь, говорил, что меня не любит, а встретил и полюбил «так, что впервые узнал, что такое Любоффь», фея работает в его компании и «естественно» намного моложе меня. Для меня это был удар и нож в сердце, потому, что он всегда позиционировал себя как порядочного человека и всегда осуждал подобные истории у других. А я ему полностью доверяла, «смотрела ему в рот», обожала, старалась делать всё, чтобы мой муж чувствовал себя любимым, жил в чистоте, ел вкусно и был довольный в постели. У нас дочь, уже 14 лет, полгода мы жили вместе (после его сообщения, что он уходит от меня и разводится), затем блудный папа сообщил ей, что он разлюбил маму, полюбил другую женщину, что «мама не разделяет мои увлечения ( хотя я всегда вдохновляла на все его «хотелки»), что там «такаааааааая жеееееенщинаааааа!») Что для меня самое страшное, дочь полностью на его стороне, ждёт его звонка, бежит на первый его зов, он постоянно в командировках, видит дочь 2-3 дня в месяц. Мне говорит, что «папа меня понимает, а ты пристаешь ко мне со своим «надо убираться, надо мыть посуду и т.д, .» . В апреле нас развели, он весь окрыленный упорхнул в «новую жизнь». Со мной никак не общается, не пишет, не звонит. Я до июля месяца иногда пыталась хоть как-то держать с ним связь, но… что-то щелкнуло в моём создании, что «всё, хватит» и я перестала это делать. БМ оставил нам с дочкой всё, себе купил в другом городе квартиру и «вьёт новое гнездо.

Милая Наталья, я очень понимаю вас вашу боль. Моя история есть здесь, но там лишь факты, вся боль после 25 летнего, вобщем-то счастливого рухнувшего брака, пришла чуть позже. Кстати, вместе с раскаянием уже бывшего мужа. Я также, как и вы, просила, умоляла, сохранить семью, давила на то, что трое детей у нас, которых он буквально вынянчил. Мне очень хорошо жилось за его спиной - не пил, бросал курить, хоть я и не настаивала (сама вела здоровый образ жизни), да много чего хорошего было. Мы дышали в унисон. Мы даже не удивлялись, когда в какие-то моменты беру телефон и тут же звонок от мужа. И у него так же. Мы чувствовали друг друга. Но так казалось только мне.
Они считают иначе. Начались вахты и появилась женщина( не фея, как тут называют, нет) - и другая жизнь - лучше, счастливей, проще. Как им кажется.
Проходит время, полгода-год, и они, поверьте, просятся обратно. Понимают, что везде одинаково, но тут хоть родная жена когда-то, дети, имущество..
Я могу много говорить, просто поверьте мне, уверенной, что выхожу замуж раз и навсегда, и долго не принимающей предательства, жизнь продолжается. Для меня мир тогда рухнул. Всё проходит - работу поменяла, зарплата стала выше, просто живу.
И вот он вернулся. А мне уже не надо. Ничего не надо..
Время, только время. Прям как мантру говорите про себя - так будет не всегда. И боль уйдет.
И убивайте в себе надежду, что может вернуться. Сразу и навсегда. Поверьте, вам же легче будет.

Наталья, как Вы обычно поступаете, когда конфликт/недопонимание произошел/шло между вами и ребёнком? Отличается ли этот процесс в зависимости от возраста ребенка, маленький ли он или большой? Нет ли сейчас того, что вы воспринимаете мужа, взрослого мужчину, как маленького мальчика, за которым нужно бежать, иначе он потеряется из виду и с ним что-то случится по незнанию? Или стариком с деменцией, который заблудится в городе, забудет своё имя и адрес? Всё же муж - взрослый человек и отдаёт себе отчет в поступках, нужно ли так за ним бегать и уговаривать не ходить к чужим тетям? Если человек любит, он попытается сделать максимально от него зависящее, чтобы не причинять страдание и боль. Знал ли ваш муж, как вы можете отреагировать на появление любовницы? Кто сейчас может обижаться, отказываться от диалога или соглашаться только на своих определённых условиях - это Вы, пострадавшая сторона.
Вы пишете, что ждете его возвращения. Представим, что он вернулся. Как будет разворачиваться эта картина.. Примирительная фееричная ночь? Вы уверены, что женщина его ничем не заразила, а он в ответ не "наградит" и вас? Продумайте, какие шаги по восстановлению вашей связи и общению возможны, если все же он придет назад. Здесь речь не о каких-то испытаниях, а о вашем физическом здоровье и душевном. Чтобы не наступить на грабли, надо понимать, как они выглядят, где могут лежать, под что маскироваться. Дело ведь не только в просьбе о прощении и самом прощении, но и понимании, что предпринять, чтобы в дальнейшем такого не происходило.

Попробуйте в тихой спокойной обстановке записать, как вы себе представляете идеальный союз мужчины и женщины. И подумайте, что из этого реально было в вашей семье (и когда в последний раз). Возможно, что семья стала распадаться давно, но взгляд был устремлен на что-то другое, не замечали каких-то проявлений?
И ещё давайте подумаем, что именно изменилось с его уходом, в каких сферах была нужна его помощь, где и чем это перекрывать. Может быть, жизнь давно строилась вами и детьми, и на самом деле отлично получится справляться и без его участия? Уверена, вы сами без него делали и делаете очень много дел.

Мы не знаем точно вас, ваш путь, историю знакомства и жизни с мужем. Но вы это знаете. И со временем, скорее всего, сами сможете ответить на вопрос, когда и что пошло не так, надо ли в принципе спасать или нет.
Молиться о его вразумленим можно. А еще - о силах для Вас самой. Какое-то время слезы будут литься, дайте себе на них время. Но нужно уделять время и радости. Каждый день пробовать находить вещь, которая радует, за что благодарны. Может быть, чья-то улыбка, похвала себе, что прочитали пару страниц книг или просто помыли пол. Вот так потихоньку. А потом список радостей начнет увеличиваться. И голова совсем другим будет занята. Может быть, хотели давно пойти на повышение квалификации, просто чему-то научиться? О чем мечтаете, какие ставите цели?
Все всегда только к лучшему!!! Ещё нам будете рассказывать, что произошло благодаря этой ситуации, о чем даже подумать не могли и предположить, как удачно все сложится.

Нормально жить!
Не ревя, спокойно. Есть дети, сама здорова. Молода.

Дорогая Наташа!
Год назад мой муж тоже ушел, и я поняла быстро, что из этого стресса я могу вытащить себя только сама, поэтому я стала изо всех сил ухаживать за собой: кормила себя вкусно и полезно, хорошо и много спала, гуляла много пешком, такой, знаете, отпуск по уходу за собой.
Прошел год, все хорошо, я выжила, как и все:) боль прошла, недоумение осталось, но все спокойно уже).
Всё пройдет, сейчас вам надо просто пережить этот стресс, перетерпеть, через год себя не узнаете!
Дети считают эту историю через вас: будут смотреть на ваше поведение и реагировать соответственно, так что покажите, что жизнь продолжается, все нормально, так бывает, что иногда родственники живут отдельно, в разных домах, но папа вас равно вас любит. Не плачьте при детях, не рвите их сердца.
Занимайтесь собой, думайте о себе, все лучшее сейчас себе, возможно, впервые в жизни так, но так надо! Это лекарство.
Обнимаю вас крепко!

Вы, Наталья, постарайтесь более спокойно во всём разобраться, а то Вас несёт по кочкам. Зачем Вы ему написываете постоянно? Поверьте, ему это не интересно абсолютно, он и не читает. А разобраться Вам надо, что за человек оказался Ваш муж. Он - предатель. Всё, что он Вам плёл про нежность, уважение, дружбу, это всё пустые слова. Ну надо же как-то ободрить Вас было перед тем, как Вы узнаете правду. Вот он и ободрял, чтобы себя обелить, что он не изверг. Ну конечно, какой же он изверг, если дружить с Вами хотел. Нож в спину и дружба навеки. Ну так кого любить долго собираетесь? Подлого обманщика и предателя? Что же Вы себя в грош не ставите. Не ждать надо, а на развод, раздел подавать. Типа контрмеры принимать. И бросайте реветь и стенать, особенно при детях. Вы взрослая женщина, берите себя в руки. Не вселенское горе произошло. Как строить жизнь дальше понимание придёт позже. Не пропадёте, это точно. Спокойнее относитесь, что он там по кафе с детьми гойцает. Весело детям и хорошо. Ещё непонятно надолго ли этот энтузиазм у него. Ждёте возвращения его и в постель после этой бабы и в глаза от счастья хотите заглядывать? Не получится надолго, поверьте. Ненависть постепенно проснётся и страшное недоверие навсегда. Он семью разрушил своими руками, никого не пожалел. А Вы про любовь? Врагов любить не надо. Надо обезопасить себя, детей финансово. И предателей обратно не ждать. Не получается успокоиться, попейте успокоительное. Это не конец света, это можно пережить. Вы ещё молоды, у Вас много сил, есть дети, всё будет хорошо. Жизнь нам даёт испытания, надо находить в себе силы подниматься и идти дальше.

Наталья, вы сейчас, когда вам 37, пишете, что его новая пассия моложе и без груза забот, будто ставите себе в вину возраст и заботы. А вовсе нет, это очень даже прекрасные обстоятельства. То есть если бы вам было 50-60-70 и уже иное здоровье, то у него было бы больше оправданий так поступить с вами? Есть масса людей умнее, красивее, успешнее каждой и каждого из нас. Но человек или живёт в иллюзиях и мечтах, наделяя своего/ю возлюбленного/ую разнообразными мифическими качествами из романов и по сути строит отношения со своими мечтами до тех пор, пока не увидит перед собой реального человека, или видит все недостатки, плюсы и минусы, знает, что вокруг еще миллионы хороших людей, но продолжает каждый день выбирать и любить именно вас.

Может быть и хорошо, что сейчас, когда вам 37 и есть силы и ресурсы, чтобы быстрее восстановиться? Представляете, если бы сейчас было 67, ведь в разы сложнее устроить свою жизнь, хотя и в 67 тоже люди кардинально меняют жизнь к лучшему.)

Если сейчас в мир будете транслировать уныние, боль, печаль, злобу и весь остальной негатив от расставания, то он будет заполнять всё ваше жизненное пространство. А можете начать излучать нежность, заботу и участие.
У вас было такое, что вспомнили о человеке или думаете о нем, а он внезапно звонит? Вы также можете попробовать вспомнить и почувствовать, как вам с мужем было хорошо вместе, мысленно отправляя ему нежность и заботу, без корыстного умысла, просто делиться положительными эмоциями, будучи на расстоянии и физически не взаимодействуя. И как люди внезапно звонят, так и он может сам захотеть идти на контакт, искать встречи. В принципе часто бывает так, что бывшие встречаются тогда, когда уляжется боль, когда готовы не кричать, а говорить. То есть ваше эмоциональное состояние должно быть спокойным с уклоном в радость) И вот тогда, если он начнет искать встреч, вам нужно будет подумать и вместе поговорить, как в семье произошло то, что произошло, почему в ваших отношениях оказался кто-то ещё. А ещё лучше до встречи и до мыслей о том, как было хорошо, подумайте, что действительно скрепляло ваш союз, с чего он начался, готовы ли искренне его простить (объяснив мужу, что вам все равно нужно время), никогда больше не вспоминать былое и опять открыть своё сердце. Вот об этом стоит задуматься сейчас. Даже без мыслей о бывших они сами могут возвращаться, здесь много таких историй. "Пока ещё муж" может начать бегать между вами, может прийти через несколько месяцев/лет с повинной. Вам нужно подумать, правда ли готовы всё забыть, как видите дальнейшее возможное развитие отношений.

Он сейчас с женщиной, которая, как вы написали, без забот. Где гарантия, что у нее не появится забот и детей, от которых вашему мужчине опять не захочется убежать? И где гарантия, что однажды уйдя из семьи, он будет верным ей? Но вам даже не надо об этому думать, это их история, пусть разбираются в ней сами.

Вы написали, что у вас груз забот. Вопрос: то есть у мужа нет забот, вы живете детьми, домом, а он своей работой и собой? Давно это произошло? Как вообще выглядел ваш быт? Сейчас, анализируя и размышляя, поменяли бы в нем что-то?

Каждое такое событие как урок, испытание, которое обязательно пройдёте, тем более, если верно настроиться. Да, период непростой, к сожалению и одновременно к счастью, мы не первые, кто с этим столкнулся. Есть хорошая литература на этот счет (не из серии "как вернуть мужа", а о том, как пережить измену, как строить семью, как заботиться о себе), толковые специалисты, которые помогут преодолеть этот этап. Много полезных статей есть здесь на сайте и на realove.ru

Давайте считать плюсы, которые у вас есть: отличный возраст, уже не грудные дети, вы здоровы, у вас есть средства связи, возможность выйти на контакт с людьми, найти специалиста, который поможет, или информацию (а раньше такие поиски были бы очень затруднительны). Квартира, работа...? Попробуйте продолжить список, что у вас есть и что можете делать даже без мужа. Вы удивитесь, какая на самом деле вы сильная!)

Здравствуйте, тезка! Моя история также есть на этом сайте. Полгода я живу в своем персональном аду: каждый вечер, каждую ночь я плачу. 5 летняя дочь видит мои страдания, я пытаюсь взять себя в руки, но ничего не получается. Снова вечер - снова слезы.7 лет отношений, уговорил родить ребенка, строили планы на будущее и вдруг, в один прекрасный момент мой муж говорит, что мы, оказывается, всегда были разными людьми, что он мучился всё время, когда жил со мной, что я самая худшая из всех женщин планеты, самая злая, самая жестокая, самая жадная, больная на голову и т.п. Обосрав меня, он просто сложил свои вещи и покинул квартиру. Всё! Позже стал звонить, угрожать отобрать дочь, если я не буду ему ее давать. Забирал из садика без разрешения, говорил, что бросил МЕНЯ, а не ребенка, тем самым причиняя мне ещё большую боль. За что??? Я так и не поняла и, наверное, не пойму. Заблокировала его везде, где только можно. Ребенка на добровольной основе не отдаю и отдавать не собираюсь. Мы с ней не разделимы. Думаю переезжать в др. район, т.к. БМ живет в соседнем доме.

Советую Вам максимально оградиться от БМ. Он теперь Ваш враг. Дети должны встать на Вашу сторону и понять, что их отец - подлый человек, предатель. Не любит мать - не любит и их. Разбаловались нынешние мужики. Мы их сами разбаловали. Считаю, что прощать нельзя. Нужно платить той же монетой. Найдите в себе злость, убейте в душе любовь к этому моральному уроду! Знаю, очень тяжело, но жизнь продолжается и как-то нужно ее проживать.
Желаю Вам поскорее выбраться из депрессии!