Не могу пережить уход мужа к другой сразу после рождения второго ребёнка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Не могу пережить уход мужа к другой сразу после рождения второго ребёнка - сына. Так сильно больно в душе, не могу отпустить. Часто бывает, что не хочется жить. Кажется, что сейчас все против меня, всем я не нужна. И что я ничего не стою. Я сейчас в декретном отпуске с ребёнком вторым. Мне не хочется ничего делать. У всех какие-то хобби в декретном, чем-то занимаются, а мне тяжело даже простые вещи: приготовить, убрать за детьми, поиграть с ребёнком, проверить уроки со старшей дочкой 8 лет, все бытовые постоянные нужды. Читаю психологические книги, и только верю в них, что станет лучше. Но начала срываться на детях, ничего не радует, все постоянно не так, как хотела. А потом себя виню за плохое поведение. Постоянные какие-то проблемы.
И больше всего меня сейчас тревожит, что я никто, я хуже всех, что сейчас много лучше меня. Что мир плохой. Много плохих людей. Много, где пишут, что виноваты оба. Но я не понимаю, как я виновата в измене мужа. Я даже никогда не смотрела на сторону, не позволяла себе подобного и любила только мужа. Сейчас постоянно сравниваю себя с его любовницей 20-летней молодой, красивой, успешной, богатой. И не понимаю, что прошло время и я уже не та озорная 20-летняя девочка, а женщина уставшая с работой стрессовой, не в удовольствие, с заботами о детях и доме уже не нужна и можно не выбросить из жизни как на помойку и побежать к энергичным беззаботным девочкам. Пытаюсь что-то делать, изучать, искать хобби, деятельность, но мне кажется я все не смогу и нету пока времени в декретном. И не понимаю, как другие успевают с малышом ещё что-то делать. Я только успеваю почитать книгу, пока спит. Бывший муж постоянно меня как-то не прямо принижает. Если я пишу по алиментам, чтобы выплачивал, он пишет, что мне нечем заняться. Я тогда очень сильно обижаюсь и думаю, что я ничего не стою. Вкладываю всю энергию, а работы не видно. Постоянно не платил вовремя алименты и в договоренные дни с детьми постоянно отнекивается с неуспеваемостью с работой. Всегда работает, а я от него требую алименты и ещё посидеть с детьми. Маме иногда даю детей, но мама всегда больная, постоянно жалуется с болезнями, так не хочется вообще никого отягощать . Казалось бы все сама, да понимаю, что не могу, нет сил. Понимаю, что не справляюсь. И тяжело все переживаю. И все время кажется, что все против меня и все хотят мне причинить боль и родные и близкие и чужие. Как-будто чувствуют, что на мне можно ездить. Хочется пережить, но уже нет веры в лучшее.

Анна , возраст: 31 / 14.01.2022

Отклики:

Дорогая Анна, вы абсолютно правы, вы ни в чем не виноваты, чтобы так с вами поступить. Женщины очень сильные, вы справитесь. Старшую доченьку оформляйте на продленку в школу, маленький подрастёт, пойдёт в садик, а вы на работу. А пока оформляйте все пособия и найдите работу на дому. Попейте успокоительные, выходите гулять почаще, найдите центр поддержки женщин в трудной жизненной ситуации. Все наладится, вот увидите. Обнимаю вас крепко.

Ирина , возраст: 47 / 15.01.2022

Дорогая Анна, мало кому удается не провалиться в яму отчаяния и обиды вместе с самооценкой, когда тебя оставляет человек, которому ты доверяла. Нет ничего удивительного, просто люди с более крепкой псхихоэмоцианальной конституцией переживают это легче.
Аннушка, так как ваше самочувствие и самоощущение важно сейчас не только для вас, но главное для детей, то посмею предложить вам помочь себе в этот трудный период медикаментозно. Уже есть легкие антидепрессанты и при их помощи можно помочь организму. Вы сейчас слишком ограничены в наборе путей и способов повышения самооценки и настроения, дети требуют вашего участия, но даже тут вы должны использовать то что есть. В моменты хандры и уныния нужно просто насильно улыбаться, включить задорную танцевальную музыку и попрыгать, потанцевать с детьми, и им весело и к вашему мозгу прибудет порция кислорода. Смотрите кинокомедии, не зачитывайтесь психологией, теорию вы уже выучили. Когда почувствуете обиду и гнев-возьмите подушку и отлупасьте от души со всеми претензиями в нецензурной форме, не можете подушку, напишите гневное письмо. Станет жалко себя - твердите, что буду счастлива и детей сделаю счастливыми! Нет хобби - не парьтесь! Хобби можно приобрести в процессе. Попробуйте перепридумывать известные сказки для детей, внося в них новых героев, дополняя или меняя сюжет и персонажей, привлекая старшую дочь, пусть помогает придумывать персонажей. Мы с внучкой так переделали Колобка, что хохотали обе до упаду. Кого только колобок у нас не встречал и как только не выкручивался. Прменяйте техники отвлечения от навязчивых негативных мыслей на здесь и сейчас. Заметили, что долго жуете какую-нибудь печальку, тут же перечисляйте вслух все, чем заняты и что делаете в данный момент, а лучше что-то смешное включите. Замечайте пользу от всего, что делаете. Удачи вам, всего доброго, быстрее пройти этот тяжкий путь обретения себя и счастья. Обнимаю от души.

Светлана , возраст: 57 / 15.01.2022

Анечка, а и не надо понимать то, что не понятно. Словом можно спасти, а можно и убить. Словом можно внести ясность, а можно и запутать. Вот Вы говорите, что в отношениях виноваты оба. Прочитали, услышали. Вроде так, но совсем не так. Вот если бы ко мне подошел человек и спросил совет, в чем его вина в какой-то ситуации, допустим. Я бы ему задала встречный вопрос, как ты думаешь где и в чем ты ошибся. Виноват человек за конкретные действия. Я взяла фитиль и подожгла дом, кого-то убила, кому-то нанесла ущерб материальный или физический, я имею подругу, но параллельно "поддруживаю" с ее мужем. Ну, думаю, понятно о каких поступках идет речь. Где есть злонамерение и ложь. Вы хотели зла своему мужу, Вы его обманывали? Так в чем Вы, Аня, виноваты? Ни в чем. Вы, Аня, не можете толкнуть меня на поступок, который я не могу или не хочу совершать по каким-то своим убеждениям. И не важно хороший или плохой этот поступок. Человеком движут его внутренние убеждения. Так что ошибки и вина - это разные вещи. Я могу неосознанно или непреднамеренно ошибиться в выборе. Это - да. Если я себе в качестве друга выбрала жадного человека, то отчего я буду ждать от него щедрости. А если я вообще не задумывалась выбирая себе друга, а он меня подставил, что ж, спасибо за урок, будем учиться выбору.
Я когда-то здесь на сайте прочла в откликах, кто-то написал - "Он - свободный человек, имеет право влюбиться и быть счастливым. Влюбитесь и Вы в кого-нибудь"...Вот это да, подумала я. А не перепутали мы свободу со вседозволенностью и распущенностью. И что, Аня, мне нужно было поверить в то, что написано? А если мое нутро, что тогда, что сейчас, не принимает такой трактовки счастья.
Анна, запомните и уясните себе, Вы ни в чем не виноваты. Проделайте такой трюк - купите воздушный шарик, вдуйте в него всю свою ложную вину и отпустите, пусть летит.
Судя по Вашему письму, самооценка Ваша совсем на нуле. Ну что ж, это нормальное на сейчас Ваше состояние. Все, кого предали, это ощущали. Это, Аня, временно и это пройдет. Это тоже ложные ощущения, Вы поймете позже. Не зависит моя(ваша) самооценка от поступка другого человека. Найдите здесь на сайте материалы про этапы переживания горя(расставания) и Вы поймете и Вам станет легче, что все, буквально все, через это проходят.
Анечка, для Вас сейчас делать простые бытовые вещи - это целый подвиг. Хобби будут, обязательно потом будут. А сейчас умылась - молодец, заправила постель - молодец, не заправила - ничего страшного. Ни себя, ни детей не бичуем. Как на войне, выжили этот день - спасибо мне(Вам) и детям.
Читайте сайт, читайте письма и отклики,находите то, что легло на душу и применяйте к себе по капельке.
Аня, хочу дать парадоксальный совет. Когда голова будет подсовывать кучу страхов, а отсюда и неуверенности всякие разные), не слушайте. А напротив, остановилась, помолилась и благодарим за все. Сначала языком. Будете плакать - нормально. Будет не вериться и будет жалко себя - нормально. Все равно за все благодарим. За то, что живы вы и дети, за крышу над головой, за улыбки и слезы(значит душа живая), за хлеб,за то, что нашли этот сайт, за воду горячую и голодную, за то, что есть возможность читать, видеть, слышать, ходить своими ногами, работать своими руками. Анечка, и себя благодарить, а не казнить. Вопреки и упорно. И так каждый день языком, а потом придет время и через сердечко сможете пропустить благодарность. Верьте, Аня, Богу, что Он Вас любит. Вы сейчас этого понять не можете, но просто поверьте мне на слово. Мое слово не из книжек, проверено на собственных слезах. Пройдет время и у Вас, Анечка, будут совсем другие мысли и чувства. Мысленно обернувшись назад , Вы будете удивляться. И удивлению Вашему не будет предела.
Аня, у вас развод не оформлен? Зачем ему писать по алиментам? Не проще ли по исполнительному листу.

Виталия , возраст: 61 / 15.01.2022

Здравствуйте, мы женщины постоянно берём ответственность за все на себя. И тащим, тащим, пока не надрываемся. И тогда летит здоровье, красота, карьера и все остальное. Знаете что, а отдайте младшего отцу? А что? Он отец ребёнка и участник в создании этого ребёнка. А то как создать то за, а как что в кусты? Отдайте и отдохните, позаботьтесь о себе. У вас и так стресс послеродовой, плюс мужинек побежал по девочкам. Пусть берет ответственность на себя с девочками. Вот увидите что будет.

Светлана , возраст: 38 / 15.01.2022

Здравствуйте, дорогая Анна)

Вы пережили стресс и находитесь в энергетической яме, поэтому вам сейчас очень сложно начать что-то делать, что-то менять, радоваться жизни, ведь на это нужны силы, а где их взять, когда вы в стрессе?

Давайте разберёмся, что вы можете начать делать уже сейчас:
1. Перестаньте сравнивать себя с другими. Вы ценны сами по себе как личность, а не из-за каких-то параметров вроде возраста, веселья или хобби
2. Общение с бывшим мужем. Ничего не тяните из него щипцами, есть определённое решение суда по алиментам, которое он должен выполнять. А остальное не вытягивайте, не мучайте себя, иначе после каждого такого общения будет новый виток депрессии.
3. Отношение к внешнему миру. Мир разный и люди в нём тоже есть разные, не зацикливайтесь на плохом. У вас двое здоровых детей, это на самом деле замечательно и счастливый пункт в этой истории! Пытайтесь заниматься детьми с удовольствием, многие женщины мечтают о материнстве, а вы в нём уже реализовались.
4. Оставьте в стороне вопросы, кто виноват в измене. Сейчас вам не надо на этом зацикливаться, иначе не получится вылезти из негатива. Пробуйте молиться своими словами или читать Иисусову молитву, когда в голову начнут лезть навязчивые вопросы, кто виноват и что делать.

Я понимаю, что вам сейчас очень трудно, не могу представить себе, как вам больно и обидно, но от души вам советую на боле и обиде не концентрироваться, это путь в никуда. Восстанавливайте душевное здоровье, сходите с детьми в храм, спросите, есть ли там какие-то клубы для молодых мам, немного вырветесь из рутины. На пару часов раз в неделю ваша мама может детей занять? Если да, то займитесь спортом в это время, спорт много энергии даёт.
Гуляйте побольше с детьми, прогулки хорошо успокаивают нервы и отвлекают.

Постепенно всё у вас наладится, сначала в душе, а потом и в личной жизни! Не унывайте!

Evrika , возраст: 27 / 15.01.2022

У вас есть дети. Ваши родные, любимые и здоровые - это уже огромное счастье. Конечно, сразу после разрыва с любимым человеком мир выглядит унылым и безрадостным, это нужно пережить, дать боли стихнуть... Но всё наладится, вот увидите. И жалеть об уходе предавшего вас человека, вряд ли стоит. Зачем он вам теперь, когда не любит? С равнодушным, нелюбящим очень тяжело жить. Важнее, чтобы алименты вовремя платил и с детьми общался, а для вас он, как это ни печально, отрезанный ломоть.

Ира , возраст: 32 / 15.01.2022

Здравствуйте, Анна. Я читал (и согласен с этим), что за то, какие отношения в семье ответственность лежит 100 процентов на муже, и 100 процентов на жене. То есть, грубо говоря, поровну.
Но измена - это выбор, сознательный выбор того, кто изменил, и только он несет за это ответственность.
Держитесь! Здесь на сайте много полезных статей, и бесценные письма людей и отклики на них. Всё наладится.

Андрей , возраст: 42 / 16.01.2022

Вы запутались и смешали все вместе. И кажется это огромным валуном нерешенных проблем. Распутывайте по одной ниточке.
1. Он ушёл. Всё. Стоп. Не надо это мусолить. Так случилось, не копайтесь почему, к кому, из-за чего. Говорите себе: Стоп! Я не хочу расстраиваться! Ушёл- пошёл вон! Обойдёмся без сопливых!!!!
2. Алименты. Если между вами устная договорённость, так и скажите ему один раз: переводи деньги вовремя и без напоминаний, я говорю об этом последний раз. И дальше: если он не выплачивает вовремя, официально подаёте в суд. Всё! Там уже будут напоминать ему об этом другие и по другому.
3 Как все успевать: не парьтесь и не грызите себя что: не прибрано, не всегда приготовлено, суп не сварен, книжка на ночь детю не прочитана..... и тому подобное. Вы одна тянете семью!!!!! То что должны делать двое!!!!! Тем более с малышом на руках!!!!! Подумайте, как облегчить можно быт. Подружки есть? Кто-то есть кто может с коляской погулять? Подумайте вообщем!!! Может на балконе пусть спит в коляске. Не падайте духом! Жизнь прекрасна и удивительна! У Вас двое деток! Сейчас очень тяжело, но так будет не всегда, они подрастут и будут вам помогать! А представьте их нет! Много свободного времени, а зачем? Радуйтесь, что с детками Вы! Заботы-хлопоты, но это самое лучшее в жизни. Обнимайтесь с ними, целуйте, гладьте, доченьке причёски красивые делайте, а она Вам! Вон моя фея 5 лет, мне такие ногти разрисовала в божьи коровки!!!!! Да все здорово! Все наладится!!!! А муж ваш это все потерял, когда-то он это поймёт, но будет поздно!!!! Вы счастливая, встрепенитесь, вырулите, ничего страшного!!!!!

Оксаночка 42 , возраст: 42 / 16.01.2022

Аня, здравствуйте! Вы сейчас подавлены, вам уже посоветовали легкие успокоительные, наверно стоит попробовать. А еще Вам сейчас нужно сместить акценты на здесь и сейчас и на будущее, а не на прошлое! У Вас впереди много хорошего, поверьте, малыш подрастет, в сад пойдет, вырвитесь из четырех стен, работа стрессовая, по возможности найдете другую, тоже вокруг мир поменяется. А не найдете, просто пока сменится обстановка, дела появятся, которые будут отвлекать. Заставлять себя через силу какие-то хобби искать и занятия не надо, а вот чувствуете, что это Вам захотелось то и делайте - хочется спать - есть возможность спите, хочется сладкого - съешьте, хочется пупсику для дочки платье сшить красивое принцесино - сшейте к приходу дочки из школы, и дитё порадуется и у Вас мысли переключатся пока будете из тряпочек выбирать розовое или голубое...:) Смотрите комедии, читайте, если любите, зашли порылись на полках книжного магазина - не поверю, что не найдете, что Вас хоть мимолетно заинтересует или давно, например, хотели прочесть. В общем, ищите маленькие радости здесь и сейчас. Выходите из дома, гуляйте, на природу вырывайтесь!
Дальше по алиментам - а не надо из него ничего вытрясать и писать, соберитесь и, в зависимости от ситуации, заключаете с ним соглашение, где четко прописан срок и сумма или по суду. Вам самой станет легче и бм на место поставите! Это тоже им очень часто мозг отрезвляет, что за все, что сделано, надо платить. Тут не стесняйтесь зубы показывать. Заодно и самооценку поднимите себе. Определите дни общения с детьми и если не берет, то фиксируйте. А то у моей знакомой бм бился, чтобы маленький ребенок с ним ночевал, а не только забирать на какое-то время. По суду, все нервы вытрепал заседаниями. А потом, когда суд установил дни без ночевок даже, то несколько раз позабирал, а потом видно надоело, отстал. Так они все почти в грудь себя бьют какие они отцы, а по факту не нужно им это общение с детьми. Если б еще и алименты не приходилось выплачивать - вообще счастье, такие отцы! Зато Ваши дети - это Ваше и настоящее, и Ваше будущее. Ему не нужно его будущее, ну так его у него и нет будет.
Ань, верьте и Вы справитесь, мир просветлеет, не загадывайте далеко. Вашей вины в загуле муженька нет и не было, надо ему девочки - да пусть наестся до отрыжки! Отвернитесь от него и с достоинством своим женским настоящей верной жены и матери своим ребятишкам идите в свое светлое будущее!

Юлия , возраст: 40 / 16.01.2022

Анечка, примите мою поддержку.
Нет на вас ответственности за физическую измену. Не вы в постель любовницу тянули, у вас физиология другая.
Вы не хуже и не лучше, вы единственная и наилучшая для себя и детей. Любимое божье творение. Так к себе и относитесь. Ваше состояние пройдёт. Старайтесь себя радовать в самых-самых мелочах. Что вы и дети живы, солнце светит, все здоровы, облака плывут. Знаю, как тяжело всё, и спина болит, и руки дрожат. И не заснуть от перенапряжения. Но это пройдёт. И дальше будет лучше. Организм восстановится. Сходите к гинекологу, опишите ситуацию, попросите прописать витамины. Мне хватило витаминов и варений из черноплодки (оно понижает давление и успокаивает) и черники.

Пелла , возраст: 60 / 17.01.2022

Анечка, вы недавно выносили и родили сына! Это такая большая работа с вашей стороны! Зря вы так себя обесцениваете! Вы - мадонна (в Италии так называют беременных, только родивших или с младенцем на руках женщин). Это самая важная работа женщины - дать жизнь (и в крупных городах это стало не всем доступным по здоровью). Очень жалко, что рождение новой жизни, материнство сейчас обесценивают (надеюсь, это временное явление).
Ваш муж только спустя время поймет, что он потерял. Счастлив там он вряд ли будет.
Вас обнимаю. Цените своих деток. В них столько любви найдете!

Лина , возраст: 43 / 18.01.2022

Анна, здравствуйте! Вам пришлось пережить очень травмирующие обстоятельства. Те мысли, что вы описываете, ваши опасения про вред от окружающих похожи на симптомы психической травмы. Вам обязательна нужна помощь врача и скорее всего длительная терапия антидепрессантами. Не загоняйте себя в угол, обратитесь к специалистам.
По поводу вас и ваших детей, потерянной радости жизни я бы посоветовала вам посмотреть мультфильм "Мальчик и чудовище". Он короткий, всего 7 минут, но это истинная правда и вселяет надежду.

Ольга , возраст: 49 / 18.01.2022

Анна, Вам уже написали много добрых, правильных вещей. Хочу просто поддержать Вас!
Поверьте, Вы уж точно не хуже 20 летних вертихвосток, которые забавы ради или корысти без зазрения совести уводят из семьи, от детей, мужчин, в полтора-два раза старше их самих. Вы добрый, порядочный человек, заботливая мать - именно такой должна быть настоящая женщина, именно к союзу с такой должны стремиться мужчины. Но наше время дает много соблазнов, особенно мужчинам, ведь так легко спихнуть заботу об общих детях в руки той, в ком уверен на 100%, и помчаться на встречу новым приятным мимолетным ощущениям. Легко обмануть себя, что ты не виноват, что ты ничего никому не должен, что ты не подонок, когда "в награду" за предательство получаешь яркие эмоции и пусть и пустую, но веселую и легкую жизнь. Бог ему судья...
В уголовном кодексе есть статья - Государственная измена. Жаль, нет в нем статьи "измена супружеская" - ведь суть и зачастую мотивы этих поступков одни и те же.
Дальше будет легче, в Вашей жизни впереди еще много счастливых моментов будет, а это Вы переживете - Вам точно есть ради кого двигаться дальше!
И насчет алиментов - это не его добрая воля, это его обязанность. Можно по разному оформить эти выплаты, по соглашению либо по решению суда, и можно обязать человека за все просрочки платить пени - это очень действенный способ для таких забывчивых мужичков не манипулировать сидящей в декрете женщиной. В данном вопросе Вам виднее, конечно, как взаимодействовать с мужем, но сейчас, пока он только ушел, пока не образовалась у него другая семья, пока все же какое-то чувство вины есть - решите этот вопрос официально, не просто на доверии (четко понимайте, что этот человек запросто обманет, чтобы сделать удобнее и лучше себе), обезопасьте себя и своих детей.
Держитесь! С огромным уважением к Вам и с искренним пожеланием выдержать все и снова стать по настоящему счастливой, Алексей

Алексей , возраст: 37 / 22.01.2022