Здравствуйте!
Мне 24 года, после трёх лет совместной жизни (двух лет брака) от меня ушёл мой человек.
Очень жаль, что раньше не нашла этот сайт, на данный момент прошло 5 месяцев после расставания.
Все считали нас идеальной парой, он - моя первая любовь, я считала его подарком судьбы. Мы были счастливы, строили планы на будущее, я и предположить не могла, что когда-то мой родной человечек станет просто чужим.
В последнее время всё пошло наперекосяк. Живём мы в Крыму, он украинец, я русская, из-за обострённой политической ситуации весной этого года, наши семьи и мы, наверное, оказались по разные стороны баррикад. Скандалов не было, мы так же продолжали общаться. Я пыталась поддержать его, старалась не затрагивать острые темы. У него начались проблемы на работе. Он то злился, то впадал в депрессию, уезжал к друзьям, напивался, игнорировал меня, но продолжал говорить что всё хорошо, что любит меня и я - самое дорогое, что у него есть. Это ужасно, человек смотрит в глаза, говорит как сильно любит, а через несколько дней уходит, сказав, что уже ничего не чувствует.
Этот, всегда спокойный и сдержанный человек, начал устраивать скандалы, делал мне больно, однажды схватил меня вытащил на балкон и закрыл там. Ужасно унизительно, я чувствовала себя псом, которого наказали и заперли. Потом он извинялся, говорил как любит и жалеет, что так поступил, что я его родной человек. Он всегда пытался занять положение жертвы, говорил как ему сложно, что я ему уделяю недостаточно внимания, что раньше я была совсем другой, а теперь разлюбила наверное.
В начале наших отношений у меня была самая настоящая больная любовь к нему, во время ссор я стояла на коленях и просила не уходить от меня. Я ненавидела себя за это, но сделать с собой ничего не могла. Только через год начала замечать хоть какие-то недостатки в нём, обнаружила у себя гордость.
В его прошлом было много девушек (он был не особо разборчив в связях), но он утверждал, что с гулянками покончено, никто ему не нужен кроме меня, но в глубине души я никогда не верила, что человек может изменится. Кажется, что он всегда нуждался во всеобщем обожании. Иногда находила переписки с бывшими. С ними он охотно общался на разные темы, из кожи вон лез, а от меня отмахивался, говорил, что мои темы для разговоров слишком заумные, а я тупой. Было больно и обидно, но прощала, просил верить ему, и верила.
Во время нашей последней ссоры он был выпивший, начал применять силу, сказал, что если не успокоюсь запрёт меня в ванной. Я не выдержала и сказала, что больше не могу так и попросила его уехать. Он уехал, приезжал еще пару раз, что-то забрать. Я его не остановила, не сказала ни слова.
Через неделю мы договорились поговорить,я очень соскучилась, конечно давно простила, одела новое платье и пошла мириться с мужем. Он объявил, что мы должны развестись, чем быстрее тем лучше, что хочет всё сделать без скандалов, тихо и мирно. Сказал, что ничего не чувствует, что я пыталась из него сделать тряпку, что никогда не пожалеет о том, что решил уйти, и вообще нужна ему другая, не такая как я.
У меня был нервный срыв, попала в больницу, выписали антидепрессанты. Родители забрали меня к себе, очень боялись, чтобы не натворила ничего.
Я звонила ему и унижалась, просила подумать. На всё он отвечал, что принял решение и менять его не собирается, кажется это вообще единственная фраза, которую он говорил.
Я не могла поверить, что всё кончено, постоянно винила себя, за то что выгнала, за то что скандалила, была плохой женой, не ценила его, не родила ребёнка.
Он постепенно удалял наши совместные фотографии, каждый день приезжал, чтобы забрать какие-то вещи. Я умоляла его подумать, он говорил, что подумает, а на следующий день, что всё уже давно решил.
Измучил меня, давал надежду и сразу отбирал. Просил развод, но потом появились проблемы с документами (для получения паспорта он должен был быть женат на россиянке, это было одним из оснований). Вообщем разговоры о разводе закончились. Я ждала пока он сделает документы.
Всё это время он гулял, менял девушек, наконец-то свободный счастливый человек.
Сейчас документы уже готовы, на днях мы идём подавать на развод.
И теперь он начал спрашивать у друзей обо мне, говорит, что ему плохо, что всё не то. Пишет мне, интересуется как дела, намекает на то, что возможно не всё потеряно. Наверное не складывается что-то там у него.
За эти месяцы я пережила настоящий ад. Каждый день я заставляла себя вставать с кровати, не реветь, больше работать, хоть иногда улыбаться и выходить из дома.
Очень старалась выкарабкаться из своего болота, но постоянно скатывалась назад. Мои близкие люди мне очень помогают, и сейчас я наконец-то ощущаю почву под ногами.
Я молила Бога, чтобы дал мне сил пережить, верить, что однажды я отпущу, разлюблю, забуду этого человека.
Сейчас уже не так больно, внутри всё сожжено, пусто. Во многом из-за родителей держусь, они и так натерпелись.
Хочу, чтобы поскорее всё закончилось, прошёл развод. Конечно, до сих пор люблю его, но молюсь, чтобы он не появлялся больше в моей жизни.
Слишком больно надеяться на то, чего не будет, я себе такого не могу позволить.
Сейчас он появился и мне опять невыносимо больно. Только почувствовала, что хочу жить и снова он мучает меня, давая пустую надежду. Это страшная пытка не заканчивается! Понимаю, что уже очень много пережила, справилась и должна сделать последний шаг, поставить точку. Понимаю, что я уже не та наивная влюблённая девочка, что не смогу больше так искренне любить. Не могу думать о будущем, искать себе кого-то. Хочу быть счастливой, одна, чтобы моё счастье не зависело ни от кого. Правда нельзя создавать себе кумиров, идеализировать. Когда вверяешь своё счастье кому-то, слишком дорого потом приходится расплачиваться, когда люди уходят, а они всегда уходят...
Не знаю справлюсь ли, боюсь сорваться.