Здравствуйте, Яна. Очень Вам сочувствую. Но надо взять себя в руки!!! Ради себя, ради сына, ради родных и друзей!!! Пора выбираться из депрессии. Не губите свое здоровье. Вы еще совсем молодая, еще столько впереди!!!! Подумайте о СЫНЕ, что будет с ним, если не дай Бог.... Подумайте о нем... Как ему тяжело, детям всегда тяжелее, и не важно-сколько им лет.
Жизнь на этом не заканчивается!!! Поверьте, это так. От меня тоже год назад ушел муж, те же 20 совместных лет, тоже молодая девочка... Но мне 47 лет... Но я пережила и сейчас понимаю, что все что случилось-к лучшему... Вы не поверите, я только сейчас начинаю чувствовать вкус к жизни. Новая работа, новые друзья, новые суперские отношения с сыном. Оказывается, столько вокруг хороших людей!!! Не закрывайтесь в своих переживаниях!!! Все наладится, только нужно себе помочь. Нужно немедленно начинать работать над собой! Читайте сайт, рекомендации и возрождайтесь из пепла! Освобождайтесь от любовной зависимости! Полюбите себя и сына! И не думайте вы о нем, поймет или не поймет. НЕ ПОЙМЕТ!!! Он болен, духовно... Смело сжигайте мосты!
"ЧЕМ ЯРЧЕ ГОРЯТ МОСТЫ ЗА СПИНОЙ, ТЕМ СВЕТЛЕЕ ДОРОГА ВПЕРЕДИ!"
Удачи Вам! Все будет хорошо. Просто поверьте и идите вперед.

Здравствуйте, Яна. Я решил написать Вам потому, что знаю-как тяжело терять любимых людей. Я сам натворил много бед. Мой пост здесь есть. В феврале тоже было очень тяжело. Готов был совершить самую большую глупость в своей жизни. Было обидно, больно, не хотелось жить. Думал-не выживу. Похудел на 18 кг. В один момент прямо на улице потерял сознание. Около 5 минут был без сознания, были какие-то видения.
Когда врачи обследовали, сказали, что из-за спазма сосудов на нервной почве, перестала идти кровь в головной мозг, и мне просто повезло, что обошлось без серьезных последствий. В тот момент я понял, что главное-это жить, следить за своим здоровьем, думать о своих детях, родителях и близких людях. Жизнь дана тебе Богом, и надо жить назло всем, как бы тяжело тебе не было.
И поверьте мне, пройдет не много времени, и жизнь начнет восстанавливаться. Появится смысл жизни. Надо просто переболеть этот момент. Не оставайся одна. Родственники, родители, друзья, общайтесь больше. Я маму, сестренок, дядю, просто замучил своими разговорами, но мне это хоть не надолго, но помогало. Хорошо, что вы написали сюда, здесь очень много прекрасных людей и они поддержат вас. Я в свое время жил на этом сайте, и он очень помог мне. Спасибо всем. Я борюсь за свою семью, правда, не знаю, выиграю или проиграю. 5 мая суд, и там все решится.
НЕ опускайте руки, боритесь и вы будете счастливы, а с мужем или нет-жизнь покажет. Удачи Вам. Главное-верьте в себя и все получится.
Вы не одиноки, нас много и мы прорвемся!

Яна, я примерно Ваша ровесница. Да, я тоже выгнала мужа 5 октября. Слегла с инфарктом, хотя худющая и не пьющая. Он испугался, стал выхаживать, а потом оказалось, что ничего там не кончилось. Меня второй схватил. Сказала, чтобы больше не появлялся, назвала вещи своими именами (потерял совесть). Теперь практически не встаю. Не помогает от боли ничего, ни от физической, ни от душевной. Становится легче, когда сейчас стала называть вещи своими именами.
Яночка, вытащить Вас из того ужаса и кошмара сможете только Вы сами себя. Путь долгий, страшный и тяжелый. Но чем раньше его начнете, тем будет лучше. Держитесь.
Сначала Вы будете безумно тосковать, потом отвечать на вопросы зачем, почему, как он мог. А потом придут ответы: ему так захотелось, потому что он.... Вот и начнется самое больное. Но и это переболит.

Яна. Ваша ситуация типична, и банальна....
И выход один: В любом случае нужно РВАТЬ!
Не для того, чтобы выгнать мужа или уйти самой (хотя, на практике придется сделать что-то из этого). А для того, чтобы остановить раскачивание качелей, пусть лучше этот разрыв продлится 3 года, чем вы будете качаться на этих блудных качелях, вытравливая себе душу и теряя здоровье! Так бывает, потерпите.

Дорогая Яна, читаю вашу историю и вижу себя шесть лет назад. Тогда мой муж первый раз серьезно загулял, а именно, завел любовницу, снял ей квартиру поближе к нашему району, взял на полное содержание. Я, так же как и вы, не могла поверить, что это не временное помешательство, все ждала, надеялась, что очнется, осознает, что он творит, и с покаянием вернется в семью. Переживала, вела разговоры по душам, старалась изо всех сил стать для него опять привлекательной, даже вроде бы получалось. Но через месяц стараний поняла, что он то ничего не собирается менять, он пользуется и мной, и любовницей, и его все очень даже устраивает. А я сама, как внезапно осознала, поощряю и даже участвую в его грехе. Тогда я отстранилась, попросила наконец-то определиться, но выгнать сил не было. Так же как и вы, очень сильно похудела, полезли болячки, на работе отсиживала время, а дома на автомате выполняла самое необходимое и ложилась. А у меня тогда дети еще маленькие были. И в один прекрасный день я поняла, что внутри так все выжжено, что даже к своим деткам НИКАКИХ чувств не осталось. Вот тогда я по-настоящему испугалась. А потом разозлилась, на мужа за то, что довел до такого состояния, и на себя за то, что позволила ему это сделать. И я для себя решила, что никто, даже самый близкий и любимый человек, каким на тот момент он все еще был, не сможет отнять у меня меня саму, а у детей - любящую и заботливую маму. Никто не стоит такой жертвы.
Яна, я желаю и вам прийти к этому осознанию: ни один человек в мире не стоит того, чтобы из-за него отказываться от своего здоровья, счастья, полноценной жизни и причинять страдания своему ребенку.
Кстати, если интересно, то вот конец моей истории: четыре месяца спустя, не видя никакого желания определяться, поставила ультиматум. Вроде бы он попрощался с мадам. Мы долго жили как два соседа. Через год выяснилось, что не попрощался, а перешел в режим редких встреч и научился лучше врать и шифроваться. Когда все всплыло, плакал, умолял не выгонять, хотя бы ради маленьких детей. В общем, как всегда уболтал. Действительно все прекратил, и я была уверена, что такого болезненного для всех опыта больше не повторит. Ну есть же у человека совесть! Тем более я не держу, в любой момент может удалиться в поисках счастья. Ан нет! Четыре года держался, а потом новую нашел. Ну это разговор отдельный, только я уже умнее стала. Распрощались в течение часа после "открытия", сразу пошла к неврологу, чтобы предотвратить проблемы( правда не сильно помогло с телесными проблемами, но душевный покой и настроение вернуло сразу), нашла этот сайт, изучила, составила план жизненных преобразований для себя и детей.
В общем, могу собой гордиться в этот раз.
Простите, что так много о себе написала. Просто надеюсь, вам подобный опыт интересен будет. Удачи, Яна! Возвращайтесь к себе! Не расчитывайте на изменения в муже. Пока не возьмете свою жизнь под контроль, она будет нестись под откос.

Яночка, дорогая, понимаю и чувствую каждую частичку Вашей боли. Очень прошу Вас, не надо так издеваться над собой. Ну, хотя бы ради СЫНА.

Поймите, Яна, он уже чужой и не уходит лишь потому, что там огромная разница в возрасте. Это же пытка: смотреть в родные глаза и знать, что он в эту минуту думает о другой. Позже он будет всем недоволен: Вами, обедом-ужином, не так смотрите, не так смеётесь. Всё станет ему не так. А вы будете угасать, таять, терять здоровье. Ох, пожалеете потом, если затянете свои мучения. Читайте сайт, форум, думайте и решайтесь на что-то. Пусть Господь хранит Вас и Вашего сыночка.

Дорогая Яна, произошедшее с Вами несправедливо и тяжело, но мы все знаем, что время лечит. Увы, мы теряем близких, и, на самом деле, это тоже часть жизни, которую надо постараться достойно прожить. Состояние острого горя длится 3 месяца, отпускает через год, а вспоминается - кто как справится... Моя тетка до сих пор не простила покинувшего ее мужа, хотя его нет в живых уже почти 5 лет, а развелись они больше 20 лет назад... Не несите в себе эту травму долго. Оплачьте ее и постарайтесь принять случившееся.
Уверена, все самое лучшее у Вас еще впереди! Вы обязательно будете счастливы!!!

Яна, ОЧНИТЕСЬ! Не обманывайте и не мучайте себя, подумайте о сыне. Такие, как Ваш муж, не меняются и никогда не поймут ничего. Это эгоисты, которым так жить удобно и хорошо, а что испытываете Вы-ему не интересно. Попытайтесь понять это, пожалуйста... Сама через это прошла два года назад, поэтому очень Вас понимаю и умоляю: бегите от него, не оборачиваясь. У меня тоже за плечами 20 лет брака и тоже предательство. Как и Вы похудела на 10 кг (при том,что изначально весила всего 58), не могла ничего делать ни по дому, ни на работе, перестала интересоваться дочерью, её учёбой. Словом, потихоньку умирала.
А что же он? Сначала решил всё уладить и стал говорить, что я его жизнь, что обожает дочь и никогда ни на кого нас не променяет. Как и Вы решила простить и поверить, ведь столько прожито и нажито вместе, но вскоре убедилась, что это вранье и он даже и не думал прекращать, он просто стал более изощренно шифроваться. Но к счастью, всё тайное становится явным и вскоре выяснилось, что там и не думал он заканчивать и даже наоборот, видимо из чувства вины перед молоденькой(разница 17 лет), что встречи реже и короче стали, стал он осыпать её подарками(оплатил её ипотеку, отправил отдыхать заграницу, о мелочах вроде шуб и колечек и говорить не стоит). Вот тогда мои глаза открылись и я поняла, что надо рвать, как бы больно не было. Представьте себе, поняв, что обманывать меня больше не удастся и я не собираюсь так больше жить, он при дочери сказал: "уж лучше бы ты сдохла, и тогда все проблемы решились бы сами собой". И был развод, и суды, и адвокаты, и раздел имущества(делить было много чего), и психологи, и депрессии. НО всё прошло и встало на свои места. Поверьте, я очень рада, что не позволила вытирать о себя ноги и поставила жирную точку.
Яночка, подумайте над этим, стоит ли тратить свою единственную и драгоценную жизнь на предателя? И ещё: жизнь в 40 только начинается, и я в этом убедилась!

Яна, здравствуйте! Выгнав мужа, легче не станет, но предпринимать что-то надо, а не сидеть и слёзы лить, как известно-слезами горю не поможешь. Своим прощением и ожиданием Вы только развязываете мужу руки, подтворствуете блуду. "Пойду-ка, погуляю, всё равно меня любят и ждут, вот какой я герой",-думает он. А что же Вы? "Пусть погуляет, говорит же, что меня любит и не бросит никогда"!
Сладкие и пустые речи. Я таких речей тоннами за 20 лет брака выслушала. Судя по письмам и из собственного опыта, можно сделать вывод, что хорошего ждать не придётся( простите за прямоту, Вы же совета просите), как гулял, так и будет гулять. Надо спасаться. Можно не выгонять мужа и не уходить самой, но прекратить всякие душевные разговоры (они их только раздражают), перестать смотреть преданными глазами на него, и вообще делать вид, что Вам глубоко все равно на него.
Себя в порядок. Утро с молитвы, вечером с молитвой. Приобретите духовную литературу, придите к Богу(только не с помощью сект). Лучшего лекарства для души нет. Придёт другое видение на ситуацию, а там решите как жить дальше. Яна, не теряйте ни минуты, начинайте путь к выздравлению сейчас же, никто нам не вернёт потерянного времени, здоровья, красоты и молодости. Когда я от своего бм отстранилась, он аж ошалел от такого поворота событий(а до этого было всё как у Вас, Боже, как я страдала), власть переменилась, не нужен стал он мне, более того-противен и омерзителен со своими феями. Но горбатого могила исправит. Мы развелись, о чём ни сколько не жалею (надо было это сделать раньше). Сейчас ищет со мной встреч, но он мне обсалютно безразличен! Яночка! К БОГУ и с БОГОМ.

Дорогая Яна, крепитесь. Все самое плохое уже случилось. Все, что будет дальше, и как будет дальше, зависит теперь только от Вас. Мы не выбирали этой ситуации, мы оказались в ней вынужденно, по воле наших мужей, которые решили все за нас и за наших детей. Решили своими поступками. А последствия этих поступков вынуждены переживать Мы, жены с 20 -летним стажем, и наши дети.
Яна, Вы сейчас в своем горе видите только себя. Оглянитесь, Вы не одна. Рядом с Вами Ваш ребенок. Ему тоже больно. Больно вдвойне. За себя, и за Вас.Ради Вашего ребенка, Вашей кровинки, возьмите себя в руки. Прямо сейчас. Испугайтесь за Вашего сына. У него сейчас остались только Вы. У папы фея заменила все. Если с Вами что-то случится, кто в этой жизни поможет Вашему сыну? Помочь ВАМ сможете только ВЫ САМИ. Никто не сможет облегчить Вашу боль и исправить ситуацию. Даже если муж останется с Вами, Вы уверены, что это принесет облегчение? Доверие подорвано, сомнения будут возникать снова и снова, напряжение останется, мука продолжится. Мука для Вас и для Вашего сына, потому, что все, что переживает мать, будет переживать и ребенок. Неважно, сколько лет ребенку. Даже для взрослых детей развал семьи родителей - трагедия. Я призываю Вас УСПОКОИТЬСЯ. ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ. Принять ситуацию такой, какая она есть. ВЫ не в силах уже ничего изменить. Да, случилось. Не старайтесь сейчас понять, почему, отчего. Сейчас Вы под влиянием эмоций. Вы сможете проанализировать все и понять отчего и почему позже, когда пройдет период острой боли. Сейчас помогите себе ПЕРЕЖИТЬ этот период. Его нужно именно пережить и ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Спасайте СЕБЯ. Помогайте себе. Отстранитесь сейчас эмоционально от своего мужа и его феи. Что там у них происходит и как происходит, не думайте об этом. Заставьте себя об этом не думать. Прежде всего церковь. У Вас сейчас изранена душа. Вылечить душу можно только в храме. Необходима беседа с батюшкой. Я в свое время пользовалась православным телефоном доверия. Просто звонила, рассказывала священнику о своем горе, о том, как мне больно, как горько, как обидно. Батюшка дает очень ценные советы, как облегчить боль. Обязательно нужно исповедоваться и причаститься. Исповедь и причастие дадут силы ПЕРЕЖИТЬ. И силы дадут не только Вам, но через Вас облегчение получит и Ваш ребенок.
Читайте обязательно материалы этого сайта. Вы увидите, что то, что переживаете Вы сейчас, пережили очень многие женщины. Их отклики врачуют душу своими постами не хуже всякого психотерапевта. Очень прочищает мозги. Ситуации похожи по сути, по поступкам мужей, по реакциям потерпевшей стороны. Впитывайте в себя все советы, адресованные другим людям, все это поможет и Вам. Читайте духовную литературу. В ней ответы на все вопросы. Обязательно молитесь. Молитва охраняет и укрепляет. Молитесь за себя, за сына. Короткими молитвами нужно молиться за мужа, когда совсем тяжело: Господи, помилуй его. Господи, благослови его. Чтобы все это делать Вам нужно будет усилие. Мне в такой ситуации батюшка посоветовал молиться о том, чтобы Господь управил все по-своему произволению, о том, чтобы все произошло так, как хочет Господь. Господь поможет и не оставит Вас. Если сейчас Вы обратитесь к нему, Вы чувствовать будете его присутствие.Для того, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону, нужно, чтобы муж раскаялся в содеянном, а раскаяния у него судя по всему нет. Подумайте, какой пример он подает сыну? Как в дальнейшем его поведение может отразиться на семейной жизни сына? Оставить ли мужа в семье или попросить удалиться, только Вам решать. Я в своей ситуации до последнего терпела, а муж наглел, чувствуя мою зависимость и всепрощение. Некоторых блудных мужей отрезвляет и помогает расставить приоритеты волшебный пендель, решительный и вовремя сделанный. Я тоже думала, что не смогу жить без мужа, и первое время реально была близка к помешательству и реально не видела для чего мне жить. А ЖИТЬ НАДО. Потому что больно будет Вашему сыну Вас потерять и родителям Вашим. И жить надо ДОСТОЙНО. В любой ситуации. Стараться выстоять, не сломаться. Не нужно доставлять дополнительную радость фее своим бессилием, падением и болезнями. Поднимитесь с колен. Вы не сделали ничего плохого. Вам нечего стыдиться. Вы были хорошей женой и матерью. Помните об этом. Перетерпите боль. Боль сейчас несправедлива, потом Вы поймете, что все было Вам на пользу. Поверьте мне, проверено на себе.
Держитесь. Помните о тех, кому Вы дороги. Живите ради них и ради самой жизни.

Яна, здравствуйте.
Как жить дальше? Прежде всего, сохраняя остатки собственного здоровья. Вы ведь не от мужа родились, нет? У Вас есть свой род, свои родители, другие родственники и у Вас есть сын. Все они, как прежде, присутствуют в вашей жизни, и никто их не украдет.
Конечно, особое значение имеет муж. Я не буду обесценивать его значимость. Но вот дать ему реальную оценку-это нужно и полезно.
"Не сотвори себе кумира". А мы все творим и творим. А мы все плачем. Семья-это повозка с двумя волами. И если один вол соскакивает-что делать другому? Или надрываться, или отойти на время в сторону. В сторону, а не лечь вдоль дороги и ждать: когда у соскочившего проснется совесть. А если никогда не проснется? Так и жить вдоль дороги?
Разница в любовницей в 25 лет-это отец и дочь. Сколько лет вашему мужу? И в чем он, как Вы пишите, определился? Его слова "он хочет жить со мной" Вы как для себя поняли? Быть прописанным в одной кваритре или же быть вместе внутри семьи без посторонних?
Вам почти все советуют читать статьи на сайте. Я тоже, как все, советую именно это. Вам нужно свою проблему превратить в ситуацию, которую нужно решать, и ни в коем случае не принимать её как совершенную и оконательную беду. Если уж случилось так, что между вами и мужем вдруг завелась третья лишняя, то попробуйте начать мыслить по-мужски: зачем она ему? Какие его проблемы она закрывает? Для этого и нужно читать материал сайта.

В разделе "женатый любовник" есть много статей.

https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik

Прочтите. И решите: Вам это нужно? Нужно терпеть то, от чего Вы почти обессилили? Или, может, предоставить ему право быть "счастливым" совершенно пьянящим чувством?
Ведь одно дело-измена с правом возврата в семью, которую бережет жена, теряя здровье. В этом случае платой за измену служит ваше внутренне растерзанное состояние.
И СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО-отвечать за свою измену самому. В этом случае платой за измену служат перемены в его жизни. Поверьте, эти перемены только на поверхности сладкие и гладкие. Как яблоки в верхнем ряду ящика после перевозки. А как начнешь перебирать весь ящик.... Ой!!! Чего там только нет... А нет там как раз хороших яблок. Только повидло.

Обязательно, слышите?-обязательно направьте себя на сохранение себя. Вам 39 лет, у Вас есть сын. У Вас есть родственники. Вы-не пушинка на ветру. И не становитесь ею, следя за изменой мужа. Очень много сил и уверенности дает Вера. Подумайте: кроме себя Вас никто не поймет и никто не пожалеет. Только мама.

Мысли свои про "не жить" гоните очень далеко. Лучше-жить!!! А уверенно жить-еще лучше. Вся эта ситуация точно дана для проведения работы над собой. А по вопросу затяжной депрессии и такой потери веса-это только к специалистам. Себя нельзя бросать на откуп измене.

Здравствуйте, Яна! Вы должны подумать о сыне!!! Вам необходимо взять себя в руки и помочь себе! Если не получилось самой до этого момента, обратитесь к врачу. Психологи и неврологи - такие же врачи как стоматологи и терапевты! Так что вперед, возможно, Вам просто необходим хороший специалист! И смотрите правде в глаза! Мужа вы не любите, а очень к нему привязались и не хотите менять обычный ход Вашей жизни. Согласна, что это сложно, но может следует попробовать ради будущего счастья, новой любви, улыбки и радости самого родного Вам человека - сына! Муж не поймет, не изменится и Вы прекрасно это понимаете, просто не хотите до конца признаться себе в этом! Я верю, что у Вас все получится, Вы сильная! Вставайте и говорите себе это каждое утро! Что Вы красивая, умная, сильная, целеустремленная, веселая, жизнерадостная и увидите, что через пару недель Вы в это поверите! И помните, что ВСЕ, что случается - к ЛУЧШЕМУ! Перестаньте думать о том, как все плохо, думайте о хорошем, о Вашем сыне, вы для него мама, не забывайте об этом волшебном слове!

Яна, если для вас самое страшное - страдания сына, то придется брать себя в руки ради него. Может, нахватать несколько работ( хоть и не хочется)? Будет больше денег, больше усталости, больше переключки на другое. И не надо свои эмоции приписывать ребенку. У многих родители разводятся, или папа находит другую. Если ребенок видит, что родители (мать) ведут себя благородно, спокойно, он сам успокаивается. Ведь и сын в 50 лет, кто знает, может влюбиться без памяти в юную красивую особу.
Если честно, кого вы больше то любите: себя или мужа? Если бы любили мужа очень сильно, то для вас было бы несчастьем, что он с вами НЕСЧАСТЛИВ. Я сама через это прошла, но у меня даже мысли не возникало его упрекать. За что упрекать? Как вообще можно в любви насильно привязывать, шантажировать слезами, как можно заставлять жить с собой только по обязанности? Ваш муж тоже мучается, пожалейте и его. Ну хочет он с той жить-отпустите с миром. Сначала сильно тоскуешь, но мысли все-равно такие:ну и пусть мне плохо, главное, что он жив, где-то ходит. Пусть и не со мной. А у вас появится просто другая жизнь.
Конечно, вы потеряете статус замужней, потеряете деньги, какие-то контакты.Не секрет, что одинокую женщину часто перестают приглашать в гости. Но все равно появится что-то ХОРОШЕЕ, появятся какие-то другие плюсы. Потом и любовь пройдет. А, может, тоже влюбитесь. Да переживете вы это, не сомневайтесь в себе, не пропадете!