«Он болен, конечно. Я отдаю себе в этом отчёт. Поврежденная войной психика, плюс алкоголь, плюс влияние матери.»
Что вам мучительно? Что он выбрал СВО, а не вас. Это его выбор.
Вы же сами сказали: «если бы он меня любил, разве смог бы вот так уйти?»

«Он уехал в отпуск, должен был вернуться ко мне и», и выбрал не вас… Ему лучше с друзьями.
Почему нет ни слова про детей? Про совместную жизнь? За 10, 20 лет нечего вспомнить? Вы ему кто? Как давно вместе? Как жили? Как развивались отношения?
Ваш опус легко прочитать примерно так:
Увела его из семьи. Он начал пить, тосковал по жене и детям. Потом пошел на СВО, но я и тут от него не отстала. Сейчас, даже с тяжелым ранением, он готов вернуться туда, лишь бы его не мучила совесть, что бросил семью ради шустрой люшки. Поясните, а что случилось?
Каждая жена начинает свой «плач Ярославны» с рассказа о знакомстве, любви. О том, как хотели детей, как строили дом. У вас этого нет. Вот и не вяжется он с мужем. Как максимум с сожителем. Уж извините.

Дорогая Вера, Вы всё верно сказали - война и алкоголь очень влияют на психику и мировосприятие. Возможно, Вам следовало дать ему пройти до конца весь путь, а не прикладывать невероятные силы для перевода в тыл. Тогда бы, может, начал понимать ценность жизни, здоровья, семьи. Понимаю, как Вам было тяжело, у самый любимый мужчина служит офицером в штурмовом батальоне, но у них жесткая дисциплина в плане алкоголя, нет свободного времени на выслушивание всякого бреда. Очень много историй слышала о том, как военные в тылу едва ли не вторую семью заводили, так что возможно и наличие другой женщины. Молитесь за себя, за то, чтоб Господь всё управил так, как будет лучше для Вас. Алкоголик с поврежденной психикой не самый лучший вариант мужа, Вы и так столько времени на нервах, кто знает стало бы лучше на гражданке или нет. Займитесь собой, своим здоровьем, постоянный стресс очень влияет на здоровье. Насильно отвлекайте себя от мыслей о нем - хобби, физнагрузки, работа. Обратитесь ко врачу, успокоительные не помешают

Не ищите причины его поведения, суть одна - Вас не любят. Нельзя заставить человека насильно кого-то любить. А все эти разговоры, что он не виноват - это лукавый и т.п - Вам сколько лет, что Вы во все это верите?! Время не стоит на месте, цепляясь за мужчину, вы это время безвозвратно теряете. Если там есть алкоголь и влияние матери, это вообще потерянные персонажи, с ними семью не получится построить. Вам нужна работа с психологом, почему вы все время в роли жертвы или спасателя находитесь? Мужчину не надо спасать, это взрослый человек с ногами, руками.

Раз его тянет лукавый (у подруги муж такой, это душевная болезнь), то сходите в церковь, лучше на исповедь, поговорите с батюшкой. И попросите Бога показать вам духовный облик вашего спутника. (Вы зарегистрированы? Если брака нет, то не о чем и говорить - никто никому ничего не должен. Он не брал обязательств, и вы тоже). Если есть у вас душевные силы, то увидите. Может, легче станет.
Можно посвятить свою жизнь борьбе с бесами. Но это трудный индивидуальный выбор, специальное образование. Это дорога высокого самоотречения с духовной наградой. А вы ждёте себе награды - пьющего душевнобольного.
И не случайно вас гнобит свекровь. Может, просто больше знает? И у неё задача, чтобы вы отцепились от сына и сами ушли, а он (и она) были бы не виноваты? Похоже на то, что появилась другая женщина.
Вам нужно сейчас сосредоточиться на своём здоровье. Почитайте статьи о созависимости на сайте. Вы тоже душевно больны, но это лечится.

Вера, у меня похожая ситуация. Мне сейчас 48 лет, мужу 51 год. 29 лет в браке. В 47 лет муж стал плохо себя чувствовать и, как все мужчины, не хотел обследоваться, потеряли при этом много драгоценного времени. За шкварник отвела к врачу, обнаружили опухоль мозга (доброкачественную). Билась, как тигрица за него. Решила, без него жить не буду. Ему оставалось пару дней жизни, когда приволокла его в лучшую клинику. Оставила всё здоровье. Всё прошло очень успешно. Через 4 месяца начал пить (пил и до операции), думаю это причина болезни. Каждый день, сидя вечером после работы, сидела смотрела на него и благодарила господа в мыслях, что он жив и со мной. Через 1.5 года и ещё нескольких стрессов у меня обнаружили 3 стадию онкологии. Когда ему сказала, он улыбнулся. Возможно, защитная реакция. Но ничем не помог. Он не поддержал, просто наблюдал и пил. При этом рассуждал, чтобы я посмотрела вокруг и увидела, что мужчин после 60 лет почти нет и только "бабы" живут, в смысле живучие твари. Будучи в таком состоянии, слушала его нытьё о проблемах на работе (все его недооценивают) и поддерживала, сочувствовала, успокаивала. Сейчас полтора года как я в ремиссии и 2.5 месяца как муж объявил, что любит другую (коллегу). Сказал, что она королева, а всё остальные второсортные. Пьёт сильно. Живёт отдельно.
Я только сейчас, изучив массу статей и литературы поняла, что такое алкоголик! Это эгоцентрист, которому чужды всё человеческие эмоции! Только он теперь в центре мира, он, страдающий, к которому всё относятся несправедливо, недолюбливают. Это больше не человек, а оболочка человека! Когда муж жил со мной, он напивался и устраивал мне ночные побудки, включал музыку на всю громкость ночью, стучал кулаками по дверям, выходил в общий холл многоквартирного дома и рад, что сейчас нассыт. Довёл до бессонницы и невроза, я стала бояться спать. Вас Бог отвёл от всего этого. Благодарите, молитесь. Сейчас я работаю с психологом. Мне объяснили, если муж остался бы рядом и у него случился алкогольный психоз, то можно просто быть физически искалеченной. Алкаш - это убийца! Больше работайте, займите голову, прогулки, книги, сериалы. Посмотрите сериал "Выход есть"( основан на реальных событиях) норвежский. Я его рекомендовала здесь. Мне сериал помог понять мужское мировоззрение. Берегите здоровье!! Вы молоды, всё ещё впереди!

Ну тогда он так чувствовал, сейчас сяк. Самое неблагодарное в этой жизни - это придумывать мотивы другого человека. Вы смотрите на факты и думайте о себе, а не о нем. Вам делать больше нечего чем гробить жизнь на алкаша? Ну пойдите волонтером помогать деткам или старичкам. Все лучше будет. Вам 40, ещё лет 20 активной жизни впереди, но уже нет времени на черновики. Поймите, что нужно заниматься собой, а не кем-то. Не потеряйте эти годы впустую. Ну а придумывать какого-то лукавого или что вот прям во всем виновата свекровь - ещё большая глупость. Молитесь за себя. И сходите к психологу, это больше поможет.