В общем он выбрал её, сказал "она в голове", вчера приезжала собирать вещи, говорит не жалеет, что уходит.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем привет, пишу и плачу.(((
Прожили 5 лет вместе, в радости, счастье, все было хорошо, была уверенна в нём, к сожалению, страсть поутихла… но все было в целом хорошо, вот 3 недели назад отмечали пятилетие.
Две недели назад з заметила охлаждение, но думала устает на работе, не тюкала, не трогала, была рядом..
В среду сказал, что запутался, не знает, что делать … наверное нужно расстаться…
В итоге поговорили, сказала может кризис, давай попробуем реанимировать отношения. Он сказал, мол, да давай, будем пробовать, но как еще не решил…

Решили встречаться, я съехала, мы так договорились, взяла немного вещей, через день 8 марта, он позвонил утром, сказал приедет заберет… погуляли, поужинали в ресторане… он опять начал говорить, что сомневается, не понимает, что делать, плакал, обнимал, поехали к нам домой, был страстный секс без предохранения. Я подумала, ну раз говорил, что после пяти лет нужно логическое продолжение, семья и дети. Я уже обрадовалась, что все хорошо, утром отвёз меня к себе, уехал на день рождения к другу, ночью позвонил, как приехал.
На следующий день он писал, но очень сухо, я решилась спросить, мол, делаешь ты выбор между мной и кем-то… Он сказал да, написал огромное сообщение, что у него на душе и т.п.

Признался, что месяц назад начал общаться с коллегой, сначала просто общались, потом начали переписываться, последние 2 недели прям постоянно, сказал, что такого никогда не было у него. Сравнивал с нашими отношениями, как начались и сказал, что там похоже то самое чувство. Самое интересное, там ничего не было… Это сто процентов, и он не понимает, как без секса пришло это чувство. Его сообщение **У меня в голове дилемма! Ты можешь думать, что я плохой человек, я тебе не изменял, и не с кем не спал! Просто есть человек, я его встретил и у меня какие-то чувства к нему появились!
И я не могу понять, начинается война в моей голове! На весах ты женщина которую я очень хорошо знаю, ты родной мне человек стала, мне с тобой хорошо у нас с тобой все выстроено уже и есть понимание как жить, и у меня к тебе есть определенные чувства! И на вторых весах человек, с которым мы просто общаемся но у меня к ней возникли чувства и я не понимаю как это произошло без каких либо физических причин! **
Она знает обо мне, ждёт, какой выбор он сделает…

В общем он выбрал её, сказал "она в голове", вчера приезжала собирать вещи, говорит не жалеет, что уходит, т.к. у нас разные взгляды на жизнь (как оказалось) а там прям вау все, и взгляды, и интересы… Я спросила зачем тогда всё это было, примирение и т.п., он заплакал…
Я сломалась на тысячи кусочков… Как жить не знаю. У меня за пять лежит с ним и подруг не осталось, т.к. всё время вместе с ним были. Как же это больно, как привыкнуть к этому, как принять его уход. Есть надежда, что там просто вспышка, которая пройдёт. Я так люблю его, неделю эту все рухнуло, я не ем почти, жить не хочу.(((Понимаю, что глупо, но я просто сломана на кусочки…
Самое интересное, что завтра мне нужно отвезти машину в сервис, он написал, что заберет меня оттуда, отвезет куда надо, сказал хочу заботиться.(((

Екатерина , возраст: 39 / 13.03.2025

Отклики:

Добрый день, Екатерина!
Его «хочу о тебе заботиться« означает попридержу как запасной аэродром, если там вдруг не срастется, вот и все.
Я познакомилась с мужем, от него тогда ушла жена. Браку 7 лет было без деток. Мы сразу на одной волне, нам легко и хорошо вместе. Я хотела семью, он также, очень мечтал о ребенке он. Позвал замуж сразу, но я решила не торопиться, получше его узнать. Через год родилась нашла дочка, он кричал как он счастлив и любит нас и сделает нас самыми счастливыми! И мы будем жить как в сказке.

Катя , возраст: 45 / 14.03.2025

Екатерина, здравствуйте! Страсть ушла, а любовь не привезли. Там сейчас новый человек, новые ощущения, всплеск гормонов и желание близости, и по отношению к Вам было такое, но это ли Любовь? И мужчины всегда говорят, что никакой физики там не было, между мужчиной и женщиной не может быть платонических чувств, все завязано на близости, на предвкушении её, не обманывайтесь. Может написала жёстко, но чтоб Вы понимали, Вас водят за нос, как ослика за морковкой. Вы запасной аэродром. Если там пойдёт что-то не по сценарию, этот мужчина (язык не поворачивается так его назвать) вспомнит про несчастную женщину - ждулю и жизнь прекрасна. Вы сейчас в розовых мечтах купаетесь, а мужчины не такие. Запомните! Они очень практичные, логичные и думают головой наперёд, поэтому у них так хорошо получается петь песни про любовь, что запутался, не знает что делать и т.п. Заботится он не о Вас, а о себе любимом. Разве это забота о женщине - прыгать в постель с другой женщиной? А я думаю, что заботятся по-другому! Откажитесь от его помощи, зачем она нужна, у Вас руки, ноги на месте, как-то же раньше жили, не унижайтесь ради штанов.

Мария , возраст: 34 / 14.03.2025

Екатерина, разочарую Вас. Все там уже и было и есть. У мужа Вашего сейчас крышеснос. Думает он не головой, а штанами. Вразумлять и взывать к совести бесполезно. Вы в браке 5 лет, подзаскучал мужик, захотелось новых ощущений, пощекотать нервы таинственностью, вот и подкатил к даме, не обремененной моралью. У Вас бонус, Вы молоды. Детей с ним нет, это упрощает все. Разводитесь, делите имущество и уходите. Я совершила ошибку в Вашем возрасте, когда муж завел себе "понимающую", я билась за него как тигрица. Он остался в семье, отношения со временем стали прям лучше прежнего. Ребенка второго, приемного, взяли. А через 10 лет, за неделю до 18 летия старшей дочки, мне позвонила все та же фея, с рассказом как прекрасен мой муж в ее постели... Вопрос. ЗАЧЕМ я на блудливые портки еще 10 лет потратила? И осталась в 48 лет с двумя детьми недорощенными еще. Ваш муж сейчас намерен "заботиться о Вас". Перевожу на человеческий: я буду "тестдрайвить" любовницу, но жену тоже на коротком поводке подержу, если там не понравится, то вернусь на "запасной аэродром". А теперь думайте, надо ли Вам это.

Советовать что-то сложно. Но если бы в моей жизни сейчас такое произошло - пинка для ускорения, полный неконтакт и блок и напрочь вычеркнула бы из своей жизни. Он уже выбрал. И выбрал не Вас. Так выберите и Вы СЕБЯ, Катя. Если думаете, что любовница взяла суперприз - неа! Изменял Вам и ей тоже будет 100%, это просто вопрос времени! Семью крепкую он с ней тоже не построит: с чего бы взяться крепкой семье, если изначально баба была с гнильцой, с женатым связалась. Еще и ему "рога наставит" если более перспективный на горизонте появится. Но Вас, Катя, это никак не должно беспокоить. Исчезните из его жизни абсолютно, берегите себя, восстанавливайте себя. Люди совершили подлось и предательство, за поступки свои и должны в полной мере "откушать" их последствия. Пусть Ваш муж до тошноты нажрется своей новой "любви". Может статься, что еще и назад притащится. Крепко подумайте, стоит ли принимать, надо ли Вам это. Предавший раз - предаст не раз. Я тому живой пример. Возраст у Вас хороший, и себя оживить, и мужчину нормального встретить, и, если захотите, и детей с ним родить. А от блудников лучше держаться подальше. Не все такие. Хорошие, верные тоже есть. Все у Вас будет хорошо. Только выбирайте СЕБЯ.

Наталья , возраст: 50 / 14.03.2025

И да, Екатерина, допишу вам. У моего мужа также не было близких отношений ни с первой, ни со второй коллегой. Только чувства. Да и вообще, муж был не фанат интима, как ни странно, его водили за нос «чувства» и голову моментом терял, мы только начали встречаться - ни намека на постель, замуж позвал, отношений близких - не было. Поэтому я и подумать не могла, что вообще такое бывает - когда мужчина может без секса, спокоен в этом плане, думала надежный - не будет ходить налево.
И спустя 7 лет, я напомнила ему про «сказку», которую он обещал, что мы будем жить в ней.

Катя , возраст: 45 / 14.03.2025

Здравствуйте.
Вам 39. Ему? 40? Пять лет назад как вы жили без него? Где подруги, почему вы их растеряли за 5 лет? Кто был инициатором того, что бы подруги исчезли из вашей жизни? Как вы начали встречаться? С ней переписки, а интима нет. А с вами как было? Его перестало утраивать отсутствие страсти? Ну, это все так.. Чисто успокоить себя, что он бросает женщин через три — пять лет (когда страсть утихает).
Предлагает помогать? А тем, которые до вас были, он тоже помогал? (девственник в 35, это редкость) Был же у него кто-то до вас? Он так совесть свою убаюкивает или не может отказаться от привычки?
Период трудный. Больше работайте. Постарайтесь восстановить старых знакомых. Найти новых. Не оставайтесь одна. Не давайте себе свободного времени на «пережевывание воспоминаний». Старайтесь больше общаться. Выматывать себя спортом. В приют животных сходите. (Жалость к другим притупляет жалость у себе).
Настраивайтесь на то, что этот мужчина ушел из вашей жизни навсегда. Даже если он вернется, это будет другой человек. Вам придется заново строить отношения (отдавая себе отчет, что он способен покинуть вас в любой момент, даже если у вас будет младенец на руках).
Про свой пятилетний опыт с ним, вы пишите как «жили», про последний секс, как про «логическое продолжение отношений, семья, дети». Я правильно понимаю, что вы сожительствовали пять лет? Мужчина звал замуж? Я не могу отделаться от мысли, что жена и дети уже были в его жизни и теперь он живет для своей радости. А все вы (прошлые, нынешние, будущие) женщины только для обеспечения его беззаботного существования. Если это так, то (обидно, конечно за потраченное зря время), но закономерно. «Старого пса новым штукам не выучить». Если он «блудливые штаны», то и хорошо, что ушел. Все равно предал бы вас, как только вам стало бы тяжело. Слишком часто он у вас рыдает. Станиславский во мне сомневается и не верит в искренность его слез.

ЗолА , возраст: 52 / 14.03.2025

Добрый день! ) Дорогая Екатерина, всё как под копирку, прочтите письма других женщин. Сначала - "нашел фею, с которой сходятся мысли" (жена становится "кака-то нитака"). Дальше. Но "и с тобой терять отношения не хочу", заботушка).. (в переводе: хочу сидеть на двух стульях, вдруг там не сложится). Потом начнется "веселая карусель" и "перетягивание каната". Где каждая из двух женщин будет из кожи лезть, чтобы удержать этот переходящий приз. Плакать он скоро перестанет. И начнет царственно поглядывать и оценивать, кто похвалит его лучше всех. Выиграет та, которая первая соскочит и начнет жить своей счастливой жизнью.
Скажу без лишних сантиментов: если вы любите этого человека, поблагодарите за все хорошее. Пусть идет туда, где ему лучше. Собираете свои "кусочки" и стройте свою жизнь и настоящую семью.

Ирина , возраст: 47 / 14.03.2025

Екатерина, здравствуйте, я вам очень сочувствую. Мой вам совет: гоните его в шею! Не тратьте время. Исключите его из своей жизни. Вы для него запасной аэродром, там не получится - всегда можно вернуться, это ужасно просто. Он сделал выбор, пусть ему следует. Не позволяйте так с собой обращаться. О ком он заботиться собрался?! Путь заботиться о своей «новой» женщине. Если вы не перестаньте с ним взаимодействовать, если не прекратите всякое общение, то вы не восстановитесь, потратите годы жизни, своей жизни, на это «недоразумение». Потом будете жалеть. Держитесь, храни вас Бог.

Даника , возраст: 38 / 14.03.2025

Екатерина, ничего глупого в Ваших переживаниях нет. Поведение Вашего мужа мне до боли знакомо. Прошло уже 2 года с тех ужасных дней в моей жизни. Мы прожили с мужем в любви и счастье 11 лет, у нас родилось двое детей. Но коллега по работе оказалась интереснее и важнее. Также плакал, метался и все прочее. Также говорил, что у них ничего не было. Когда больно, в это очень хочется верить. Но когда снимаешь розовые очки понимаешь, что ради переписок жену не бросают. Как только я забрала детей и уехала к родителям на лето, в мой дом стала приходить та самая коллега, за платонической любовью, видимо. Теперь она его жена. Они поженились через месяц после нашего официального развода, потому что ее живот уже на нос лез. Это моя история.

По поводу Вашего мужа, скорее всего, скоро его совесть найдет себе оправдание и Вы станете во всем виноватой. Мало уделяла внимание, разные взгляды на жизнь, недостаточно ласкова была, ну много чего еще интересного. Но Вы не берите это в голову и не пытайтесь исправиться, угодить. Это все ерунда. Не соревнуйтесь с коллегой, все равно проиграете. Но не объективно, а субьективно для мужа.
О возвращении лучше не думайте, если он вернется, то будет еще сложнее с этим жить дальше.
В общем, Катя, держитесь! Боль порой невыносима, ведь это предательство от родного и близкого человека. Удар нанес тот, кто должен защищать и оберегать. Но это можно пережить. Справиться и идти дальше! Не пытайтесь заглушить боль и убежать от нее, проживите это.
И еще, пока Вы с ним общаетесь - будет только хуже. Не зря говорят: с глаз долой из сердца вон! Только это и спасло меня.

Екатерина , возраст: 35 / 14.03.2025

Здравствуйте. Читаю и словно вижу, как на одной фабрике делают изменников — всё под копирку, как мой бывший муж говорил: "Мы только целовались, и такие чувства неописуемы. Фея вся такая лучезарная, она не разлучница, она ждёт, пока я с семьёй разберусь, точнее, разведусь". Боже, вы только в самом начале принятия и осознания. Мой тоже был такой благородный, он же хороший, просто так получилось. Разница с вами только в том, что у нас с ним четверо общих детей. Знаю, как это больно — чертовски больно. Вам нужно время, боль утихнет. Он ушёл, и теперь вы одна. Поверьте, всё будет хорошо, просто поверьте. Перед вами весь мир, в жизни ещё будет много хорошего и без него.

Что сделала я, когда узнала о его связи и что он уходит к ней. Уехала в отпуск на три недели с дочкой, а сыновей троих оставила на него. Уезжая, дала ему время собрать вещи и с миром уйти. В реальности едва ли помню это время — была просто в агонии, не жила, а умирала. Со временем становится легче, нужно потерпеть. Потом порвала с ним любую связь, не общаюсь с ним. Первые месяцы ревела, не спала, не ела. Были подружки с винишком, но это категорически запрещаю делать — становится только хуже. Я перестала пить алкоголь вообще. Бог, церковь, молитвы — слушаю каждый день и молюсь про себя, когда накрывает. Стала сильнее. Я уже не та, что была раньше, но не хуже. Чувствую очищение души и благодарна Богу, что это не я совершила такой тяжкий грех. Вы очень светлая и судите по себе, утверждая, что у него не было с ней близости, потому что сами на такое не способны. Всё наладится, нужно пережить. После дождя всегда радуга. Всё у вас будет хорошо.

Ника , возраст: 43 / 14.03.2025

Екатерина, здравствуйте. Очень сложно вам сейчас, примите поддержку! Лучшее сейчас - это отстраниться от него полностью, никаких контактрв, не надо чтобы забирал вас из сервиса или еще откуда-то, найдите другой вариант, такси, кто-то заберет, или в сервисе вас работник до остановки транспорта подвезут, ну какой-то вариант должен быть, ну в пустыне африки этот же сервис находится.

Ноль контактов, не видеть и не слышать его! Только так вы себя сбережете, иначе будет больнее и это затянется надолго!

Берите антидепрессанты у доктора, если совсем невмоготу, это даст вам пережить острый период, хотя бы полгода. Потом будет легче.
Приведите себя в порядок в душе, может психолог, и налаживайте круг общения - новые подруги, коллеги, общение.
Вот многие женщины повторяют ошибку, что растворяются в муже, а с уходом понимают, что и друзей-то нет, и никакой жизни. Вот никогда нельзя до этого доводить. Поэтому сейчас, как соберете себя немного после острого периода, восполняйте свой круг, свою жизнь. Как-то же вы жили без него когда вам 20 лет было?
Берегите себя и думайте о себе, обрубайте контакты с ним (из глаз долой из сердца вон).

Gabrielle , возраст: 40 / 16.03.2025

Добрый день, Екатерина. Я тоже, как и Вы, обратилась на этот сайт и всё, что писали здесь мне, очень помогло. Пришлушайтесь. Я за 2.5 месяца научилась не рыдать круглосуточно, нашла смысл жизни, нашла удовольствие от того положения, в котором оказалась. Мой муж увидел в коллеге смысл жизни и королевскую особу после 29 лет нашего брака. Мне 48 лет, у меня взрослый сын, живущий отдельно и ни одной подруги. Я тоже, как и Вы, так погрузилась в жизнь и интересы мужа. Нам было хорошо вместе вдвоём, строили дом, гуляли. Но потом случилась любовь у супруга, он съехал поближе к ней. Сначала я кругами ходила вокруг его дома, просила помочь, устраивала истерики. Дома одна рыдала постоянно, не хотела жить. Потом поняла (тут все правы)- никакого контакта. Только это может спасти от мучений души. Не видеть, не общаться, ни о чем не просить. Потерпите, научитесь сами, попросите мужчин - коллег, соседей, возьмите услугу "Муж на час"- только не просите его о помощи. Я поставила полный запрет на визиты ко мне. Желательно не общаться по телефону, меня это расстраивало. Расширяйте круг общения, знакомьтесь с людьми, Вы очень молоды, и здоровы!!! У меня онкология в ремиссии (кстати, сильно нервничала от попоек мужа). Даже по прошествии нескольких месяцев я уже с трудом понимаю, как я могла так рассыпаться на части. Соберитесь! Больше работайте, прогулки и самое главное - не ведите диалог с ним внутри головы. Берегите здоровье!!! Я, инвалид, нашла огромный смысл жизни и Вы сможете!

Екатерина , возраст: 48 / 17.03.2025

Катя, то что вам сейчас так плохо - это совершенно, к сожалению, "нормально". Хорошая новость - это пройдёт. Правда. Плохая - не так быстро как хотелось бы и потребуются ваши усилия.

Я знаю, как вы сейчас надеетесь, что там что-то не срастётся. Но дело в том, что даже если он вернётся назад, это будет из-за удобства исключительно. Потом ещё кого-нибудь найдёт.

Слова про цели, взгляды и интересы - ну это стандартная "пластинка".

И да, он с ней спал. Но они все как один льют, что нет.

Мужчина этот ещё незрел эмоционально. Ему хочется, что бы постоянно была страсть. А такого не бывает. Всегда будет этап более спокойных отношений и даже некоего охлаждения. И всегда бывает такое, что вдруг нравится кто-то ещё. Если человек готов бросить близкие отношения ради этого, значит пока у него нет потребности в действительно близком человеке. Увы. Другие цели это вот про это. Хочу развлекаться и пылать. А не семья, отвественность и вот это вот все. А ещё мысли "неужели вот это вся моя жизнь, эта женщина навсегда и все?". Такой он, кризис.)

Даже если он и вернётся, то прошлых отношений уже не будет. И скорее всего через время вы сами поймёте что больше с ним жить не можете.

Ваше выздоровление начнётся потихоньку, как только вы перестанете с ним вообще общаться. И не начнётся, пока будете ему позволять "заботиться".

Сходите к психиатру за лекарствами, и к психологу сеансов на 10 запишитесь. Пойдите волонтёром куда-нибудь помогать, там и общение будет.

Держитесь, все будет хорошо, хоть сейчас вас пока что будет плохо. Потерпите. 2-3 месяца и будет улучшаться состояние.

Slivko , возраст: 41 / 19.03.2025

Здравствуйте, Екатерина! Вам уже много написали полезных откликов и я присоединюсь к этому стройному хору голосов. И да, повторю, что говорили вам уже женщины. Все, рубите и радуйтесь, что нет детей и он ушел сейчас, вам крупно повезло, ни в коем случае не ждать и категорически не принимать, если засобирается вернуться обратно. Он уже научился предавать и этот навык он использует в будущем, предаст еще раз, да в такой момент, когда вы будете в наиболее уязвимом состоянии. Даже если он осознает что-то и покается, есть такие люди, что признают ошибки и никогда их больше не делают, но таких людей единицы, это не ваш случай, этот товарищ не научится быть человеком, говорю это на основании написанного вами. Развод и бежать от него роняя тапки. А пока бежите, усиленно смотреть по сторонам и находить для себя важные и интересные вещи. Занятия, которые вам прмогут наиболее безболезненно выйти из этой ситуации с честью. Думайте только о себе, заботтесь о себе, потихоньку, потихоньку идите вперед. Больно, очень больно, плачьте, но идите, ползите, как угодно, но двигайтесь в направлении вашей новой жизни. И ни в коем случае не связывайтесь с этим человеком больше. Он убил свою совесть, душу, возможность научиться любить, так как научиться любить мог бы и с вами, а если не полюбил, мог быть честен и сказать об этом раньше, до всяческих там коллег и еще кого-то. Повторюсь, вам очень и очень повезло, что вскрылся этот человек сейчас, это огромное везение, не упустите шанс избавится от этого человека, и быть счастливой! Обнимаю вас, очень вас понимаю и, очень радуюсь за вас, вам очень повезло!

Анна , возраст: 47 / 20.04.2025

Добрый день, Екатерина.

Чуть больше года назад я оказалась в такой же ситуации. 8.5 лет были вместе, почти 6 лет в браке. Все вроде хорошо, зашла речь про детей. Но я заболела...
В один из вечеров пришел БМ домой и выдал, что все это время, что мы планировали детей, он "общался" с коллегой.
Что там у него радость, счастье, таких чувств никогда не испытывал, что никакого интима не было, что это все на "высоких материях". Ага... Все было, и все тупо всплыло. Пару месяцев я еще пыталась общаться с ним, уговаривала на психологов, дать шанс, пожить раздельно и всякое другое.
Обратного пути нет. Лучшее, что можно сделать сейчас для себя - решить вопросы с документами, имуществом и сразу ограничить общение.
Эта "забота" только будет бередить рану, будет напоминать, будет давать ложную надежду.

Реальная забота сейчас нужна от вас самой - потихоньку есть, наладить сон, общаться с близкими. Впереди сложные дни, но все наладится. Правда.
Считай, что передаю привет из будущего. Там лучше!

Олеся , возраст: 32 / 24.04.2025