После трёх месяцев пребывания в Индии он прикатил и типа сказал,что если я выполню его условия, то может он вернётся.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Зовут меня София. Прожила в браке с мужем 27 лет. Мне 46, мужу 53 года. Он по жизни порой человек очень тяжёлый, с психическими растройствами, бывало, что ударил, обзывал матом. Конечно, были проблески, но они становились всё короче, а отчуждённость между нами росла. Конечно, я изо всех сил строила, спасала, поддерживала семейный очаг. У нас инвалидный ребёнок с аутизмом, дочка 17 лет, за ней нужно ухаживать. Я стараюсь быть отличной мамой, лечить её, поддерживать, развивать. Другой наш ребёнок, девочка, умерла в возрасте 9 месяцев, младенцем от воспаления лёгких.

Мужа из-за его болезней я весь наш брак оберегала, поддерживала, холила, помагала ему по работе. Последние шесть лет он был практически лежачим из-за психических растройств, это нарцистическая личность с общим псих-растройством. Так что у меня было на руках два инвалида. Но с Божьей помощью я справлялась. Осенью прошлого года он попал в закрытое псих отделение на три недели и там познакомился с женщиной 23 лет, сошёлся с ней. Выйдя из больницы они тайком встречались. Стал по отношению ко мне холодный, отчуждённый, жестокий. Через две недели они укатили за границу, конечно он меня обманывал, что там один, без любовницы.

После трёх месяцев пребывания в Индии он прикатил и типа сказал,что если я выполню его условия, то может он вернётся. Я должна лучше убирараться в квартире, дать ему полную свободу в жизни и тогда может нам удастся спасти брак. Раскаяния почти нет никакого, теперь он жиавёт в гостинице, адрес не даёт, мотивирует тем, что я должна тщательно прибрать квартиру, доказать ему, что я его понимаю. Конечно, это звучит как полнейший бред, но всё происходит именно так.

У меня пожалуй уже давно стокгольмский синдром и я разучилась отличать белое от чёрного. Конечно, он каждый день приходит типа к дочери на пару часов, меня это травмирует, говорит, что мы должны идти к семейному психологу, чтоб он научил меня быть идеальной женой. Мне конечно как жертве семейного насилия не разрешает говорить психологу как я травмирована, тут же начинает повышать голос и обвинять меня во лжи. Я устала, хочу спасти семью, которую так долго строила, с любовью, пониманием, терпением. Но после трёх месяцев предательства, а теперь еще целого списка условий я выдыхаюсь полность. Что мне делать, прошу Господа об вразумлении. Подскажите, милые люди!

София , возраст: 46 / 09.03.2025

Отклики:

Привет! От нарцисса нужно бежать, сверкая пятками. Нарцисс будет мучить вас до последнего вздоха (если это его реальный диагноз). Триангуляция это еще ладно, может покалечить и убить истинный нарцисс. Какое счастье, что подвернулась эта женщина и увела у вас сокровище. Обратитесь к психологу, возможно даже онлайн.

Я , возраст: 47 / 10.03.2025

Здравствуйте, София! Очень хочется вас поддержать! Вам сейчас очень больно, но вы должны понимать, что стресс отражается на здоровье, а у вас дочка, вы ей нужны! Жить с психически нездоровым человеком (это я про вашего мужа) все равно, что жить с алкоголиком, а значит вы созависимая. Здесь на сайте есть много источников на эту тему: книги Москаленко В. ,Битти М., ещё статьи священников и психологов, начните изучать. И ещё: раз общение с вашим мужем причиняет страдания, вам хорошо бы уехать, хотя бы на какое-то время, чтобы набраться сил и не реагировать так остро на больного человека. Вам, конечно, нужно прежде всего заняться своим душевным состоянием и подумать для чего дана вам эта ситуация. Может, вам стоит обратиться к Господу, поверьте с Богом любые ситуации легче переносятся, по себе знаю. Попробуйте помолиться, сходить в храм, вас там ждёт любящий Отец, который залечит ваше страдающее сердце.

Елена , возраст: 40 / 10.03.2025

София, что вы хотите спасать? Семьи давно нет. Есть сиделка, уборщица, няня в конце концов. Мужа и жены в описанном вами варианте я не вижу. Себя спасайте лучше. Ваш муж душевно болен. Вы спасали его как могли. Он это не оценил и издевается над вами в открытую. Вы еще нужны самой себе и дочери. Его за дверь и спасайте себя.

Мария , возраст: 37 / 10.03.2025

София, ужас какой. Псих расстройства, нарцисс. Вам бежать от него надо, спасая себя!! Обратитесь в ассоциации для женщин по насилию в семье, к психологу.
Оторвитесь уже от него. Берите ответственность за себя в свои руки.

Gabrielle , возраст: 40 / 10.03.2025

Как часто мы, женщины, глупеем, пытаясь что-то спасать, мифическое, воображаемое. То, чего нет, а, может, и не было изначально. Вот цепляемся зубами до последнего, боясь отпустить "своё".
Очень точно Вам, София, уже написали, что не семья вы со своим мужем - а лечебный пансионат - с заботливой и старательной обслугой - сиделкой, уборщицей и поварихой. Но мы так устроены и воспитаны, что "должны бороться за сохранение очага", ячейки, уступать, идти на компромиссы, унижаться, удерживать любой ценой и на любых условиях. Да отпустите вы этот балласт, и почувствуете облегчение. Не любящий и верный муж, не надежный друг вам этот мужчина, ни Богу свечка, ни черту кочерга, - как говорила моя бабушка. Хорошо устроился - напакостил, еще и условия выставляет! Чувствует себя "мачо", победителем. Я была в подобной ситуации со своим бывшим мужем. Только я в тот же вечер, после его ухода из семьи к давней юной любовнице, глубоко вздохнула с облегчением. Как только захлопнулась за ним дверь, я поняла, что жить уже "в этом" и с этим мужчиной будет гораздо страшнее и невыносимее для меня и ребенка, чем пережить расставание с ним. Как бетонная плита с души снялась. Мы были вместе 24 года. Я, помню, улыбнулась и обняла плачущего у двери сына, понимая, что теперь нам с ним будет легче! Да, именно легче - без папиной конспирации, ежедневного вранья, ночных отлучек " по работе" и "командировок". Он тоже еще несколько месяцев не забирал своих вещей, пытался ставить мне условия для возвращения. Нет-нет, я, хоть и в слезах, но отказывала ему в этом, утверждая, что жить вместе после всего, что знаю, что открылось - не смогу никак!
Пережила, справилась, живу спокойно. Есть уже внуки - моя радость!
Спасал меня этот сайт, уже больше 10 лет назад. Вспомнила недавно о нем. Читаю истории и хочется всех успокоить. В будущем все налаживается, жизнь точно продолжается! Будьте уверенней в себе и цените себя. Справитесь точно!

Маргарита , возраст: 62 / 11.03.2025

О как это знакомо.
У вас в голове сейчас крутится: "ну как-то мы жили с ним столько лет". Жили... Только он жил, а вы терпели. Это суть семьи с психопатом. Он вас в данный момент уже утилизировал за непригодностью. Ибо вылечился и нашел новую святую для него женщину. Вы всё. Отработанный материал. Чтобы понять, что с вами происходит, вам надо найти, прочитать и обязательно усвоить литературу про психопатов. Не ознакомившись, вы всю оставшуюся жизнь будете задавать вопросы и не находить ответы.
Я прошла тот же ад с разницей, что срок семьи меньше и детей нет. Мне повезло.
Но вам надо поставить точку и жить без него. Семьи у вас с самого начала не было той, какая должна быть в нормальных условиях.

Ленок , возраст: 45 / 11.03.2025

София, здравствуйте! Как-то не очень складывается. То он лежачий, вы его обеспечиваете, то в Индию укатил, а деньги на это откуда?. Ну да ладно, суть не в этом. А в том, что срочно отдаляйтесь от этого субъекта. Эмоционально, физически. За волосы себя оттаскивайте. Потом будете жалеть каждый день, потраченный на думы об этом ничтожестве!!

Екатерина , возраст: 49 / 11.03.2025

Зачем просить о вразумлении, если ответ лежит на поверхности. Какая идеальная уборка??? Какая учеба быть идеальной женой??? Вы действительно все это воспринимаете всерьез? Причем он похоже идеальным мужем становиться не собирается. Какие ещё вразумления нужны? Расходитесь с ним, занимайтесь собой и дочерью.

Shponochka , возраст: 42 / 11.03.2025

Здравствуйте! Вы уже знаете, что делать. Соберитесь, и сделайте это. Дайте себе шанс жить спокойно.

Розмарин , возраст: 44 / 11.03.2025

София. Вы "просите Господа о вразумлении". Так возьмите "Основы социальной концепции РПЦ" - там чётко перечислены основания для развода. Остыньте и найдите всё, что относится к Вашему случаю.
Можно задать и вопрос священнику в онлайн-журнале "Фома". Вот так, как Вы задали его здесь.
Вот Господь Вас через позицию Церкви и ответ священника и вразумит.

Анна , возраст: 54 / 11.03.2025

Дорогие, мои, родные, добрые подруги по несчастью,

Искренне спаси Бог за каждое целящее слово. Да, диагноз у так называемого моего мужа нарциссизм и смешанное нарушение личности. Он действительно шесть лет лежал, вставал только на еду и к врачу, типа излечился за три недели в закрытой псих лечебнице, где нашёл себе любовницу 23 лет. Быть может он и был симулянт, нельзя же так вдруг встать и побежать. Три месяца колесить по Индии, совершенно точно и не было болячки. А деньги были общие, заработанные, а стали потрачены на любовницу, отняты у нас. Да вы правы, нужно промыть глаза души святой водой и спасать себя. Вот только нужно понять, что все его условия, что нужно прибраться лучше, не требовать верности, нежности, согласиться на многое мерзкое - это бред. Над этим работаю, порой накрывает, но понимаю, что жить во лжи с человеком люто ненавидящим Христа и Истину мне невозможно более. Лишь бы Господь помог не слушать его наглых, слащавых слов, ибо он живя в хостеле, не дома, умудряется еще говорить, что если исполню его условия, то он вернётся ко мне и инвалидному ребёнку. А любовница, по переписке знаю, еще и учит его как меня обезвредить юридически и унизить. Конечно он типа поёт, что давно порвал с любовницей. Только если бы порвал и нас любил, то был бы после содеянного зла с нами, а не против нас. Эх, помоги Господь, не сбиться с пути!

София , возраст: 46 / 12.03.2025

Здравствуйте. Ситуация у вас действительно непростая, с трудом в это верится. Сложно давать советы, но в первую очередь хочу сказать, что вам нужно разозлиться на него. Очень сильно разозлиться, пусть злость направляет ваши действия по отношению к нему. Я понимаю ваши терзания и желание сохранить семью, но сохранять должны оба. А вы просто терпите, человек нагулялся, еще и обвиняет вас, диктует условия. Одно дело — решать вместе житейские проблемы и сложные обстоятельства, но тут уже совсем перебор.

Мой муж ушел к другой, и я понимаю ваши душевные терзания, вопросы "что если бы" и "а вдруг". Но мой бывший сделал выбор в пользу другой жизни, и сохранять уже нечего. Он живет с ней, и поначалу тоже захаживал домой, как ни в чем не бывало. Я сидела дома, и он появлялся. Тогда я четко дала понять, что он здесь больше не живет, сам собрал свои вещи и ушел. и что бы больше сюда не приходил. Я ведь тоже к ним без приглашения не прихожу.

А ваш муж совсем уже попутал берега, ставит условия, будто вы ему что-то должны. Прямо в лицо ему нужно сказать, что не потерпите этого. Изменщик, еще и царем себя чувствует. Обнимаю вас, постарайтесь найти в себе силы разорвать эту связь, избавиться от иллюзий и надежд. Если он еще поднимает руку на вас — это совсем уже ненормально. Боюсь за вас. Человек явно с проблемами. Берегите себя и дочь.

Ника , возраст: 43 / 12.03.2025

Сонечка, читайте книги Тани Танк. А сначала бегите от этого существа, сверкая пятками. У вас жизнь, которая обязательно будет счастливой! Я мучилась по другим поводам до 46 лет тоже. Чуть не утопилась. Вот дура-то была. Но ежедневно каждое утро благодарю Бога, что указал и отвёл от меня опасных людей. Сразу не отводил, чтобы я поняла свою слабость. А как только поняла, сразу и отвёл. И от вас отводит. Примите его волю и отправляйте идеального мужа к идеальной возлюбленной. Пусть идеалятся до умопомрачения. А у вас своя задача - стать счастливой. И к гинекологу сходите. У вас нежный возраст. Как вы его пройдёте, так и дальше жить будете. Сконцентрируйтесь - и вперёд. Мы с вами.

Пелла , возраст: 63 / 12.03.2025

София, простите, если резко. От человека с такими диагнозами надо бежать быстрее собственного визга! Не приведи, Господи, он Вас покалечит или вообще убьет (Вы же понимаете, там тормозного пути нет!), кому ребенок Ваш достанется? Как дитю жить? Вы сделали для него все и даже больше. А теперь спасайте себя и своего ребенка. Время пришло.

Наталья , возраст: 50 / 15.03.2025

Тут хочется перекрестить и сказать "Бог отвел". Спасать можно отношения с хорошим мужем, лучше верующим и понимающим суть семьи. Тут опять же, как и во многих аналогичных случаях, жаль только собственных усилий и потраченного на недостойного человека времени. Но как говорит мой нынешний муж "неудачный проект нужно уметь останавливать на любой стадии. Даже не самой последней".

Elena , возраст: 49 / 22.03.2025

Вам всего 46. А у него сейчас прогрессирующее заболевание вкупе с чудаковатыми премудростями предстоящей старости. Спасите свои оставшиеся годы.
Никаких спасений брака. Бежать, сверкая пятками. Если к психологу - то одной надо идти, а не с ним.
Отдайте свой оставшийся ресурс дочке и перестаньте "кормить" чудовище.

Ольга , возраст: 52 / 23.04.2025