Ребенку скоро год, пойдем разводиться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Несколько месяцев читаю этот сайт. Не знаю, как бы я без него со всем справилась. Много отзывов к написанным историям очень мне помогли.
Я, все же, решила рассказать свою историю, хотя до конца не понимаю зачем.
Мы встречались 5 лет. Не могу сказать, что была безумная любовь, но душой я понимала, что это мой мужчина. Мне очень хорошо с ним было, не нужно было из себя что-то строить, он воспринимал меня такую, как я есть. Было такое, что на полгода мы расстались, он младше меня и для него это были первые длительные отношения. Я подумала, пусть идет, посмотрит как без меня. Он вернулся. Сказал, что думает обо мне, что лучше меня для него нет. Я помирилась с ним. Это я считаю своей ошибкой номер один. Позже я забеременела мне было 30 лет( !!!)
Признаюсь, около 30 у меня появился страх, что не замужем, детей нет и т.д. Беременности была рада, он сказал что тоже, но чтоб как- то проявлять это заботой, вниманием, то не фонтан. Мы не ругались, не бились, просто какие-то ровные отношения. Он жениться не хотел, говорил, как многие любят говорить, что штамп не имеет значение. Но все же, за 2 мес. до родов мы рассписались. Он сам спросил - когда пойдем в загс? То есть предложения руки и сердца не было. Но мне было не важно.
Жили мы у его родителей. Он работал. Мы купили квартиру, но дом еще строился. Ребенку он особо не уделял времени, махинький грудничек - что, собственно, с ним делать? Родители его мне помагали, даже немного навязчиво. Он полностью отстранился, зарабатывал деньги на ремонт, приходил поздно. Когда сыну было 8 мес, я залезла в его телефон. Дальше, думаю, не стоит много рассказывать. У него любовница появилась.
Он не отрицал, сказал, что что-то не то у нас, его ко мене больше не тянет, он уже меня не любит. Но сказал, надо пожить отдельно, подумать, посмотреть. Через пару дней сказал, что с ней расстался, живет у друга. Прошло 4 мес ( назад он ни разу не просился) К сыну приезжает часто, делает ремонт в квартире, в которой я буду жить с ребенком. Я немного успокоилась, внушаю себе, что не люблю его. Хочу сказать, что то, что он врет по поводу и без, я всегда замечала. И вот узнаю, что от меня он съехал к ней и не дня не жил у друга! У меня снова паника.
Как мне пережить это предательство? Бесит то, что ему без нас хорошо! А так хочется, что б было плохо. Знаю, что не должна так думать. Он строит из себя порядочного, не говорит, что живет с ней, а рассказывает про друга. Мы не ругаемся, стараюсь ради ребенка. Ни разу не просила его вернуться или опомнится. Приняла его решение умом, но не сердцем. Знаю, что многие оказывались на улице с детьми, без денег, жилья.
У меня не так. Он помагает, общается с нами, а потом едет к ней. Эта мысль просто убивает. Чувствую себя выброшенной вещью, которая надоела. От знакомой узнала, что он сказал, что дело не в любовнице, что на ее месте могла быть любая другая, просто она подвернулась, а дело в нас, что нет страсти. Мне больно и обидно. Он все разрушил, даже не постарался ничего сделать. Не поговорил со мной. В глаза говорил, что любит, а в голове уже искал мне замену. А у меня такое чувство, что я ничего не сделала для сохранения (еще того) брака. У меня не было возможности. После измены держаться за него я не могла. Вот так. Я не реализовалась как жена, даже не пожила семейной жизнью, а она закончилась. Ребенку скоро год, пойдем разводиться, хотя об этом я ему еще не говорила.

Поддержать сайт:

Печалька , возраст: 31 / 14.11.2014

Отклики:

Очень хочется Вас поддержать. Прежде всего, Вам, как и всем нам здесь, выпало очень тяжелое испытание. Горькое. Болит душа - а этого со стороны не видно. Вот и ситуации, может быть, у кого-то представляются более тяжелыми, но и все равно. Вам очень больно и я Вас понимаю. Ужасно, когда впускаешь человека в душу, доверяешь и доверяешься - а потом тобой пренебрегают. Чувство вещи, чувство куклы, чувство никчемности.
Пройдите эту боль. Выхода нет. Только вперед. Ценности, которые у вас есть - непреходящие: семья, забота, поддержка, понимание. И еще ответственность. На этом держится мир. А не на страстях. Если между людьми и бывает охлаждение - то люди нежно и бережно должны пытаться сохранить любовь. И Вы это понимали, мне кажется. А ваш муж... Не известно, что он думает.
Но Вам об этом думать не стоит. Только вперед. Поймите - Вы выполняли все от вас зависящее. И вы все делали правильно. Старайтесь и сейчас сохранить в себе, как бы это ни было сложно, порядочность, человечность. Поступать с другими, как хотели бы, чтобы поступили с Вами. Говорю это, потому как в такой ситуации легко озлобиться, обижаться на чуть ли не всех. Так было со мной.
Берегите себя, свою душу от многих ран. Залечивайтесь медленно. Как кто-то тут сказал - зализывайте свои раны, как раненое животное, в одиночестве. Не можете с ним не видеться - ну и что (хотя по возможности сократите встречи - это только разрушает и причиняет страдания). Прячтесь внутри себя. Старайтесь изо всех сил почувствовать - что в вас есть ценность, что вы выстоите. И потом будете еще более сильной, а заодно и более отзывчивой к чужим страданиям.
Я Вас очень хорошо понимаю, когда вы говорите о боли, связанной с другой женщиной. Но это совсем не ваша история. Совсем не думайте об этом. Только о себе. Своем ребенке. О том, что Господь дал вам это испытание. Что слабым такое не посылается. Что пройдете через все горькое и больное. Что выйдете из этого с честью. Вы дали человеку величайшую ценность. Вверили свою душу. Только настоящие люди могут так отдаваться и потом страдать. Дорожите этим. Сохраните свою цельность, берегите свой внутренний покой. Накапливайте сил и выздоравливайте. Все будет хорошо. По другому, просто не возможно.
Не знаю, поможет ли вам, что я написала. Главное, что хотелось сказать - я понимаю, как вам обидно и больно. Очень-очень. Только этим своим пониманием и могу вас поддержать. Берегите себя. Будет и легче и лучше. И когда-то и совсем хорошо. Когда мы больны, нам подчас кажется, что не поправимся никогда. Но потом опять здоровы, и уже забываем, как это болеть. Держитесь! Надо держаться!

Нина , возраст: 33 / 15.11.2014

Печалька!!! Зато вы как женщина реализовались! Самое главное-ребенка родили! Это же чудо великое! Я бы так хотела стать мамой, но не получилось. Да что еще надо?? Ну нет мужчины. Ну ушел. Боль пройдет!!!1000%!!!! Принятие ситуации и адекватная ее оценка-вот это важно! Ум должен душу настроить.
Помолитесь Богу,Святым. Вразумит Господь и даст сил, уже дает!
Не надо зацикливаться на своей боли и обидах. Просите счастья для них, пусть и неискренне получится, но и от этого легче станет! Жизнь длинная. Начиная ее, мы не осознаем, что урок скорбей будет и будет как только сможешь их вынести наш самый трудный и самый ценный урок. Вы справитесь с ним!!! Все будет ХОРОШО!!!

Олеся , возраст: 28 / 16.11.2014

Дорогая девушка, если Вы уже шутите, считайте, все позади.
Если человек врет по поводу и без - это серьезный изъян характера, и это практически не лечится и часто является только верхушкой айсберга. Какие могут быть отношения без доверия, Вы уже прочувствовали на себе. Поэтому сильно не переживайте, ничего особенно ценного Вы не потеряли. Свои надежды, иллюзии - это да, с ними всегда больно расставаться. Одна своими стараниями Вы все равно брак не вытянули бы, для этого необходимо желание и усилия со стороны и мужа, и жены. На всякий случай, может, стоит проконсультироваться с юристами о судьбе купленной в браке квартиры, а то в свете событий и мужниной склонности к вранью как-то странно выглядит его ремонтный энтузиазм. Для кого он старается?
Мне кажется, Вам будет легче, если Вы не будете слушать то, что передают Вам знакомые с того берега. Может получится испорченный телефон, а Вы себе уже чего-нибудь надумаете, да и муж Ваш особой искренностью не отличается, так что какой смысл.
Вам будет лучше с порядочным мужчиной. Все-таки одного того, что Вас мужчина принимает такую, какая Вы есть, недостаточно для хорошего брака. Еще нужны ответственность, надежность и еще разные качества, которые присущи взрослому нормальному мужчине. Настраивайтесь на то, что Вы справитесь с переживаниями и в будущем у Вас будет замечательный муж, счастливая семья, Вы будете хорошей женой и все хорошо у Вас будет. Счастья Вам!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 17.11.2014

Печалька, до тех пор пока Вы будете в печали, ничего в Вашей жизни не изменится, хотите - печальтесь, но это может продолжаться хоть всю жизнь. Гораздо разумнее взять себя в руки и начать жить - полноценно и интересно. Это гораздо интереснее, попробуйте.

Александра , возраст: 48 / 17.11.2014

Для женщины очень важно быть чувствительной к поведению своего мужа, видеть даже малейшие намеки на охлаждение.
Думаю, радость материнства, когда маленький ребенок требует много любви и внимания, переключили вас с мужа на ребенка. Сочувствующий любящий мужчина понял бы, а эгоист просто пойдет искать себе на стороне внимание ласку, заботу и страсть. Видя малейшую заинтересованность в другой женщине, нужно пресекать ее на раннем этапе.
Он правильно сказал о любовнице - просто средство сбежать с семьи, не паникуйте, к ней он относится как в вещи, а вещь как взяли так могут и выбросить.
Может, сейчас она моложе, симпатичней, но пройдет время, на чужом несчастье счастья не построишь.
У вас есть ребенок - ваша радость и счастье, сейчас нужно сосредоточиться на нем.
С другой стороны, он поступил благородно, что обеспечил ваш финансовый быт и даже делает ремонт в квартире.
Постарайтесь избегать частых его приездов, чтобы себя не мучить. И начинайте выздоравливать от нездоровых отношений.
Может, оставляйте ребенка со своими - его родителями, пока он приходит, на начальных этапах расставания лучше поменьше видеться, чтобы боль утихла. Посещайте почаще церковную службу, молитесь, поговорите со священником.
Вся жизнь впереди, ребенок будет вашей опорой. Верю, что ваше личное счастье уже ждет вас.

Ани , возраст: 28 / 20.11.2014

Печалька, я очень хочу вам пожелать всего самого доброго. Я вашу историю как свою собственную прочитала, только с той разницей, что как только муж ушел, любовница сделала все, чтобы забеременеть. И ее не остановило то, что ни работы, ни денег у мужа нет, жили на тот момент с ее родителями и семьей брата. Теперь они женаты, а ведь не прошло и полгода с момента нашего расставания. И точно также он ни дня не прожил у друга, сразу к ней поехал, хотя мне говорил обратное. Как же мужчины себя однотипно ведут, просто удивительно.
Выше очень правильно написали, что нужно прояснить все материальные вопросы. Это основное, чему нужно сейчас посвятить свои мысли. У вас малыш, вам о нем заботиться, поэтому старайтесь максимально все обернуть в свою пользу, потому что сейчас он настроен помогать, а потом может передумать. Я пишу все это из своего опыта, я всегда считала бывшего мужа прекрасным человеком, он не был жадным, последнее мог мне отдать. Но когда встал вопрос денег, то он хотел забрать большую часть сбережений, при том, что я сижу в декрете, ребенок еще слишком мал для садика, бабушки далеко, то есть на работу мне не выйти. Думайте только о себе и ребенке.
И не ищите смысла в его словах, что дело не в любовнице. Если бы это было так, то он ушел бы в никуда. Все, что он говорит, это попытки максимально оправдать себя. Он знает, что поступает подло, но далеко не каждый человек может в этом признаться даже самому себе. Он эгоист, который не выдержал сложностей первого года жизни с малышом.
Не обвиняйте себя в том, что вы ничего не сделали для сохранения семьи. Невозможно помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогли. Ваш муж не хотел решать существующие проблемы.
Это тяжело, но старайтесь не думать о нем, вы сможете, пусть не сразу, но это точно получится. Просто переключайте мысли на ребенка, на новую квартиру и т.п.
Пусть все у вас будет хорошо!

Татьяна , возраст: 29 / 30.11.2014

Спасибо большое тем, кто пишет, поддерживает меня. Перечитываю Ваши отзывы несколько раз. Временами у меня на душе становится хорошо, строю планы на будущее, мечтаю. А иногда просто хочется вырвать волосы на голове, хочется написать ей смс пакостное, сдерживаю себя с трудом. Хочется морду ему разодрать за то, что он все у меня отнял и дал ей. А иногда думаю, о чем жалеть? О человеке, который брехал как собака, предавал, изменял и т.д.? Как можно потерять то, чего не было?
Я все это понимаю, но еще недавно у меня была семья, а теперь я-одинокая брошенная женщина с ребёнком....

Печалька , возраст: 31 / 01.12.2014

Ну как Вас успокоить, попробуйте все-таки настраиваться на лучшее. То, как Вас кидает из стороны в сторону, это нормально, такая фаза у всех, у меня она затянулась в свое время, о чем потом я очень сожалела. Жаль своей единственной жизни, часть которой ушла на бесполезные переживания. Можно понемногу учиться управлять своим состоянием, почему обязательно нужно мучиться много времени, чтобы потом начать жить хорошо.
Бывает, что из страха быть брошенной женщиной с ребенком женщины терпят фасадный брак. А как живется в такой "семье", с кем живут - неважно, никто не знает, как все на самом деле, и хорошо. Разве Вы об этом мечтали?
В 31 год рано себя хоронить, и в любом возрасте рано. Если Вы будете заняты интересными делами, общаться с людьми, с которыми Вам интересно и комфортно, найдется среди них Ваш мужчина, не переживайте. Неужели лучше жить с человеком, который постоянно врет, зачем Вам это надо. Вы бы сначала потеряли уважение к нему, а потом и к себе, и как жить. Держитесь, Ваша боль всем здесь понятна, но она закончится, поверьте. Может быть, постараться поддерживать свой профессиональный уровень, не бросать свои увлечения, чтобы, когда Вас отпустит, не начинать снова с нуля, и страдать меньше будете, и отпустит быстрее.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 01.12.2014