Я его просила этого не делать, обещала измениться, я действительно этого захотела, но не хочет он. Ничего не хочет, сказал, что устал от меня, будущего не видит со мной и жить со мной не хочет. Я раза пыталась его переубедить, но наверное, как у всех, это было бесполезно. Спрашивала, разлюбил ли он? Он сказал, что чувства ещё есть, но жить со мной он не хочет.
Квартира его, сейчас живём с ним ещё, потому что с дочкой будем уходить на съемное жилье.. Сказал: "Решай свои проблемы и с вещами на выход". На самом деле очень тяжело сейчас, видеть его каждый день и его равнодушие. Я от него полностью отстала, сказала, что принимаю его выбор и желание расстаться. Разговоры только по делу, веду себя совершенно спокойно, ни одной претензии мною сказано не было, отношений больше не выясняю.. Но он стал пить каждый день, агрессирует на меня, вчера сказал, что я отвратительная мать, он как ищет повод поскандалить. Я у него спрашиваю: "Ты хочешь, чтобы я быстрее съехала"? Отвечает: "Пока нет".
Что вообще с ним происходит? Если ты решил расстаться, ну зачем как свинья себя вести? А самое страшное, что я никак не могу уничтожить надежду, что это конец, я головой понимаю, что он решил это окончательно, но мерзкая надежда на примирение совершенно не даёт мне покоя. Очень страшно перед будущим.. Сейчас я работаю мастером маникюра, зарплата совершенно не стабильная, сегодня деньги есть, а завтра их нет. Нужно менять профессию, муж.. уже бывший муж посоветовал пойти учиться на кадровика, в принципе мне это импонирует, буду пробовать. Жить только на съемной квартире получится, понимаю, что будет нам с дочкой крайне сложно. Обратилась к маме, та сказала, что "Ты со мной жить не будешь", да и я в принципе всегда была ей безразлична. Короче, слишком глобальные изменения грядут, перед которыми очень страшно.. очень больно и непонимание, как убить эту надежду, которая мне совершенно не даёт покоя..
Отклики:
Из вашего письма непонятно, что там были за отношения с мужем, поэтому буду писать по факту, что есть сейчас.
1.Развод - это всегда выход из зоны комфорта, это страшно и больно, но никто ещё от этого не умирал)). Вы ещё очень молоды, а дочь у вас уже достаточно взрослая, не грудной ребёнок. Так что вам будет попроще.
2. У вас есть работа - это прекрасно! Лично в моем городе (мегаполисе) мастера маникюра со своей сложившейся клиентской базой зарабатывают порой больше того же кадровика. Но если вам нужна официальная работа и если вы планируете в будущем решать свой жилищный вопрос - тоже очень хорошее решение учиться -учёба в принципе отвлекает.
3. Квартирный вопрос- действительно, подъыскивайте квартиру, и как можно скорее, не засиживайтесь, не раздражайте мужа. На маму не обижайтесь. Действительно вы две взрослые личности, возможно, вам самой было бы неуютно жить с мамой. А там может и отношения у вас наладится (я знаю о чем говорю, у самой очень тяжёлые отношения с матерью).
4. В плане материальных сложностей. Во-первых, вам муж должен алименты, дочь общая, пускай помогает, и никогда придётся, а стабильно, в определённое число каждого месяца. Во-вторых, действительно ли вы были так зависимы от мужа в материальном плане? Если да- вот вам шанс научиться финансовому планированию, разумному расходованию денежных средств. Если нет- комментарии излишни.
Я, как финансист, искренне убеждена, что у нас народ живёт "плохо" по большей части из-за того, что совершенно не умеет обращаться с деньгами.
Я думаю, что всё у вас будет хорошо. Понимаю, что советовать всегда легко. Но мои советы не на пустом месте, а из личного опыта. Если вы не знаете, что делать - вот вам выше примерный план действий, можете корректировать по своему усмотрению.
Желаю вам удачи! Дорогу осилит идущий.
Вы имеете полное право проживать вместе с дочерью на территории, где прописана она до её 14-летия минимум. Хочется это кому-то или нет - дело десятое. Вы можете в принципе договориться с бм, чтобы он оплачивал съемное жилье (минимум половину). И он не имеет права отказать. Это помимо алиментов, естественно.
Насчет "решай СВОИ проблемы" это он вообще без понимания говорит.
А если Вы, допустим, отказывались от своей доли в пользу собственника, то ни один суд в России Вас не выселит никогда.
У Вас довольно много вариантов, всё зависит от того, где конкретно прописаны дочь и Вы. Идите к юристу и выясняйте, что Вам причитается.
А потом уже учеба и что Вы там захотите, чтобы улучшить материальный вопрос.
Мужу Вы обещали измениться - ну так и изменитесь. И так, чтоб "с вещами на выход" у него язык не повернулся сказать больше ни Вам, ни кому-то ещё.
Пить начал? Красота какая. Органов опеки отведать захотел?
Вы, наверно, хотите как лучше. Отстали от него, ничего не выясняете, надеетесь, что оценит. Но вместо этого он пить решил.
Так расскажите ему, что в случае такого поведения при условии, что дочь прописана у него, ему светит продажа жилья, чтобы обеспечить ребенку и Вам спокойное существование. Ведь оплачивать дочери съемное алкоголик вряд ли сможет долго. И хоть какой закон, если у него денег не будет, Вы в проигрыше останетесь.
Дочери 8 лет, только с 10 ребенок может решать, с кем жить хочет после развода.
Так что, как ни крути, владеете ситуацией Вы, а не Ваши любящие родственники.
Кстати, про любовь. Это потом. Когда Вы почувствуете себя в безопасности, а не в страхе, как выжить. Вам 28 лет. Всё еще будет. И будет обязательно хорошо.
Вы пишете, что прожили 10 лет и Вы постоянно обещали измениться, но так и не получилось это сделать. Когда находишься в одном и том же много лет, очень трудно что-то изменить, потому как кризисный момент проходит и зачастую возникает подобное такому: ну, ладно, дальше все идет и пусть. По сути получается "самотек" в отношениях, и несмотря на то, что и Вы и он признаете факт, что есть моменты, не устраивающие обоих - Вы оба продолжаете их "под тем же флагом", не меняя. Переубеждать его сейчас бесполезно, слов недостаточно, и Ваше желание сохранить во что бы то ни стало, пообещав, не находит поддержки, что вполне понятно: он сейчас не верит...
Анастасия, Вам стоит ответить себе на вопрос: нужен ли Вам этот мужчина? Порой получается так, что все идет по накатанной и когда изменяется направление пути, Вы на развилке, кажется, что в той другой стороне дороги обрыв, а на самом деле - это прекрасная дорога, куда вывела жизнь и там лучше для человека. Поэтому, не торопитесь, сейчас не нужна спешка... Есть ведь причины, по которым Вы его не слышали, по которым 10 лет не получалось...
Возможно Вам поможет следующее: попробуйте почувствовать: какие ощущения у Вас возникали и возникают, когда Вы рядом с ним, и когда Вы без него. Сравните для себя, как Вам это, только честно для самой себя...
Хочу поддержать Вас, что Вы уравновешенны, не высказываете претензий, хотя наверняка, Вам трудно и грустно, что он агрессивно ведет себя по отношению к Вам и употребляет алкоголь. Алкоголь, вероятно, заменяет ему женщину (интим), поскольку употребляют его мужчины зачастую, когда им не хватает женской энергии. Кроме того, он переживает и внешняя суровость вполне вероятно лишь напускная, а внутри - ранимость, он не справляется и выпивает. Попробуйте избежать закрытых вопросов сейчас (таких, как: ты хочешь, чтобы мы уехали и любых других закрытых), хотя понимаю, что это трудно, потому как есть неопределенность и Вам больно. Он Вас не гонит, раз так ответил, возможно дает шанс (это лишь мое предположение, я точно не могу знать...)
Если он Вам нужен - как ни банально это звучит - займитесь собой, но не так, как об этом пишут на всех сайтах: сделать прическу, маникюр, педикюр, сменить гардероб, или по-крайней мере не только так... А возьмите и попробуйте перелопатить всю свою жизнь с ним, что не устраивало, почему сейчас он не хочет, чтобы оставалось так, как есть. Что его категорически не устраивает. И себя тоже проверяйте: готовы ли Вы вот эти моменты менять, оставаясь при этом самой собой, не изменяя самой себе... Внутренне попробуйте найти тот источник, который поможет Вам наполниться самой и вновь вызвать его интерес. Чего не хватает в Вашем доме (он и Ваш тоже, ведь Вы в нем живете), что опостылела такая жизнь? Вообще - есть ли Любовь у Вас к себе прежде всего? Как Вы сами к себе относитесь? Анастасия, отвечая на эти вопросы важно не обвинять ни себя, ни его... Каждый из Вас прав, Вы оба правы. Есть он, и есть Вы. Надеюсь, ответы помогут Вам немного иначе взглянуть на Вашу жизнь.
Пока Вы под одной крышей наладить проще, если у Вас получится избавиться от груза его слов и общаться с ним, как тогда, когда конфликтов не было, возможно в начале отношений, но не обманывая себя, что их не было, а осознав, что да, он вот так мне сказал, он прав в этом, он так чувствует, он так видит. Я тоже права, когда я ему говорила то-то и то-то, я так вижу и чувствую.
И дальше просто Вам жить из того, что есть сейчас, проявлять себя сейчас из того, какая Вы есть, а не из обиженной словами прошлыми... Пытаться вступать в контакт, поддерживать его из того, какая Вы есть, а не выставляя обиду вместо себя настоящей. Попробовать его выводить на контакт или поддерживать его, чтобы он к Вам тоже себя показывал, а не обидки свои (когда выпил - лучше не контактировать или минимизировать контакт, но не обвинять).
![]() |