Анастасия, если хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону, то нужно перестать в ней видеть плохое от слова совсем, даже в плохом искать хорошее. В душе мир и покой. Искать то, что принесет вам гармонию, радость, не раздражаться, не осуждать людей, не обсуждать кого-то, не сплетничать, не обижаться. Не обижать, источать добро, не излучать плохое. Если сделали добро - не хвастаться, сделали добро и забыли. Вообщем, отрицательные эмоции нужно заменить на положительные, даже радоваться дождю, а не огорчаться о сырой погоде. Если что-то вас расстроило, огорчило, сразу переключаться и искать то, что вас порадует, включите приятную музыку. И увидите в вашей жизни начнут происходить чудеса и жизнь меняться. Наполните себя любовью. И увидете совсем к вам другое отношение людей и в первую очередь близких.

Здравствуйте, Анастасия. Прочитала вашу историю и как-то зародились сомнения, может все-таки стоит как-то обратить на себя внимание??? На дочь, а не ходить и лелеять надежду на возврат мужа. Тут очевидно, что муж вас не любит, не ценит, не уважает, раз фактически выгоняет вас - с вещами на выход (((. Кого вы собрались возвращать? То что он цепляется к вам, это попытки оправдать перед собой свое ничтожное поведение. Одно меня смущает, что мама не хочет оказать вам поддержку хотя бы на некоторый сложный период после развода. Это странно. Меня бы мама всегда приняла, и несмотря на разногласия.

Анастасия, уточните вопрос с проживанием у юриста. По-моему, если дочь зарегистрирована в его квартире, Вы по закону до 18-летия ее можете с ней проживать вместе. Никто Вас и ее не выселит на улицу. Это десять лет. А там решите что-то с жильем. Да, не очень с бывшим мужем, будете "соседями по коммуналке", но возможно лучше, чем с нестабильным заработком и плохой ситуацией в стране с работой ввязываться в съем жилья.

Анастасия, добрый день
Из вашего письма непонятно, что там были за отношения с мужем, поэтому буду писать по факту, что есть сейчас.
1.Развод - это всегда выход из зоны комфорта, это страшно и больно, но никто ещё от этого не умирал)). Вы ещё очень молоды, а дочь у вас уже достаточно взрослая, не грудной ребёнок. Так что вам будет попроще.
2. У вас есть работа - это прекрасно! Лично в моем городе (мегаполисе) мастера маникюра со своей сложившейся клиентской базой зарабатывают порой больше того же кадровика. Но если вам нужна официальная работа и если вы планируете в будущем решать свой жилищный вопрос - тоже очень хорошее решение учиться -учёба в принципе отвлекает.
3. Квартирный вопрос- действительно, подъыскивайте квартиру, и как можно скорее, не засиживайтесь, не раздражайте мужа. На маму не обижайтесь. Действительно вы две взрослые личности, возможно, вам самой было бы неуютно жить с мамой. А там может и отношения у вас наладится (я знаю о чем говорю, у самой очень тяжёлые отношения с матерью).
4. В плане материальных сложностей. Во-первых, вам муж должен алименты, дочь общая, пускай помогает, и никогда придётся, а стабильно, в определённое число каждого месяца. Во-вторых, действительно ли вы были так зависимы от мужа в материальном плане? Если да- вот вам шанс научиться финансовому планированию, разумному расходованию денежных средств. Если нет- комментарии излишни.
Я, как финансист, искренне убеждена, что у нас народ живёт "плохо" по большей части из-за того, что совершенно не умеет обращаться с деньгами.
Я думаю, что всё у вас будет хорошо. Понимаю, что советовать всегда легко. Но мои советы не на пустом месте, а из личного опыта. Если вы не знаете, что делать - вот вам выше примерный план действий, можете корректировать по своему усмотрению.
Желаю вам удачи! Дорогу осилит идущий.

Анастасия, здравствуйте. Чтобы убить надежду, нужна другая надежда. Тогда, выражаясь просто, очаг возбуждения в головном мозге сменится и страх перед неизвестностью перестанет питать кровью старые нейронные связи. Нужно направить ту энергию которая есть, в новое русло, идем вперед! Другого выхода нет. Мозг еще будет рисовать старые картины, вам нужно внимание свое им не давать, переключать его силой. Пройдет время и вы заживете новой жизнью будто так и должно быть.

Привет) да не хочет он, чтобы вы уходили, но избрал позицию жертвы, губит себя алкоголем, хочет чтобы вы до него достучались. Рискну предположить, что вы и есть готовите, и убираетесь, преимущественно сама. Тактика у него,"докажи, что ты всё-таки достойна остаться со мной". Вам выбирать, становится спасателем и доказывать свою любовь или послать всё к чертям. А ещё, простите, ваша мать... которая не позволила жить с ней. Не моё, конечно дело, но от матери это странно слышать. Я бы сказала конкретнее, что я о ней думаю, но это оскорбит и вас, и этот форум.

Настя! Берем себя в руки. Пока Вы пытаетесь растерянно понять, что происходит, вся Ваша родня (бывшая и имеющаяся) пытается абсолютно незаконно выпереть Вас с малолетним ребенком на улицу.
Вы имеете полное право проживать вместе с дочерью на территории, где прописана она до её 14-летия минимум. Хочется это кому-то или нет - дело десятое. Вы можете в принципе договориться с бм, чтобы он оплачивал съемное жилье (минимум половину). И он не имеет права отказать. Это помимо алиментов, естественно.

Насчет "решай СВОИ проблемы" это он вообще без понимания говорит.
А если Вы, допустим, отказывались от своей доли в пользу собственника, то ни один суд в России Вас не выселит никогда.
У Вас довольно много вариантов, всё зависит от того, где конкретно прописаны дочь и Вы. Идите к юристу и выясняйте, что Вам причитается.
А потом уже учеба и что Вы там захотите, чтобы улучшить материальный вопрос.
Мужу Вы обещали измениться - ну так и изменитесь. И так, чтоб "с вещами на выход" у него язык не повернулся сказать больше ни Вам, ни кому-то ещё.
Пить начал? Красота какая. Органов опеки отведать захотел?

Вы, наверно, хотите как лучше. Отстали от него, ничего не выясняете, надеетесь, что оценит. Но вместо этого он пить решил.
Так расскажите ему, что в случае такого поведения при условии, что дочь прописана у него, ему светит продажа жилья, чтобы обеспечить ребенку и Вам спокойное существование. Ведь оплачивать дочери съемное алкоголик вряд ли сможет долго. И хоть какой закон, если у него денег не будет, Вы в проигрыше останетесь.
Дочери 8 лет, только с 10 ребенок может решать, с кем жить хочет после развода.
Так что, как ни крути, владеете ситуацией Вы, а не Ваши любящие родственники.
Кстати, про любовь. Это потом. Когда Вы почувствуете себя в безопасности, а не в страхе, как выжить. Вам 28 лет. Всё еще будет. И будет обязательно хорошо.

Сайт этот читаю лет десять.. все советы и вопросы, как под копирку. Женщины.. остановитесь!! Мы же тоже люди)) ну не источники мы детей и проблем. Мы с вами ЛЮДИ☝️) Рожаете детей? Так не мужчинам рожаете, а потому, что Вас Бог наделил такой функцией), не бывает случайных беременностей.. У вас был незащищенный секс.. ну что вы думали получится? Телевизор? Новая сумка? Ключи от «рая»? Все, что руковдит автором письма, это страх.. как и 90% тех, кто пишет просьбы о помощи.. Страх за себя, даже больше чем за СВОИХ (а не бывшего мужа) детей.. Остановитесь, женщины.. Мужики не «козлы», а нам никто ничего не должен!!! Жизнь это чуть больше, чем выйти замуж и до «гробовой доски» быть счастливой от осознания, что «КАК ПРИНЯТО».

Анастасия, дочь где прописана? Если у мужа в квартире, то и Вы имеете право там жить до совершеннолетия дочери. Почему постоянно были скандалы? Причины же были какие-то. Если решили создать семью, надо было делать обоюдные уступки. Получается, что вы оба - эгоисты. Значит, вы оба не понимаете, что такое семейные отношения.

Анастасия, здравствуйте.
Вы пишете, что прожили 10 лет и Вы постоянно обещали измениться, но так и не получилось это сделать. Когда находишься в одном и том же много лет, очень трудно что-то изменить, потому как кризисный момент проходит и зачастую возникает подобное такому: ну, ладно, дальше все идет и пусть. По сути получается "самотек" в отношениях, и несмотря на то, что и Вы и он признаете факт, что есть моменты, не устраивающие обоих - Вы оба продолжаете их "под тем же флагом", не меняя. Переубеждать его сейчас бесполезно, слов недостаточно, и Ваше желание сохранить во что бы то ни стало, пообещав, не находит поддержки, что вполне понятно: он сейчас не верит...
Анастасия, Вам стоит ответить себе на вопрос: нужен ли Вам этот мужчина? Порой получается так, что все идет по накатанной и когда изменяется направление пути, Вы на развилке, кажется, что в той другой стороне дороги обрыв, а на самом деле - это прекрасная дорога, куда вывела жизнь и там лучше для человека. Поэтому, не торопитесь, сейчас не нужна спешка... Есть ведь причины, по которым Вы его не слышали, по которым 10 лет не получалось...
Возможно Вам поможет следующее: попробуйте почувствовать: какие ощущения у Вас возникали и возникают, когда Вы рядом с ним, и когда Вы без него. Сравните для себя, как Вам это, только честно для самой себя...

Хочу поддержать Вас, что Вы уравновешенны, не высказываете претензий, хотя наверняка, Вам трудно и грустно, что он агрессивно ведет себя по отношению к Вам и употребляет алкоголь. Алкоголь, вероятно, заменяет ему женщину (интим), поскольку употребляют его мужчины зачастую, когда им не хватает женской энергии. Кроме того, он переживает и внешняя суровость вполне вероятно лишь напускная, а внутри - ранимость, он не справляется и выпивает. Попробуйте избежать закрытых вопросов сейчас (таких, как: ты хочешь, чтобы мы уехали и любых других закрытых), хотя понимаю, что это трудно, потому как есть неопределенность и Вам больно. Он Вас не гонит, раз так ответил, возможно дает шанс (это лишь мое предположение, я точно не могу знать...)
Если он Вам нужен - как ни банально это звучит - займитесь собой, но не так, как об этом пишут на всех сайтах: сделать прическу, маникюр, педикюр, сменить гардероб, или по-крайней мере не только так... А возьмите и попробуйте перелопатить всю свою жизнь с ним, что не устраивало, почему сейчас он не хочет, чтобы оставалось так, как есть. Что его категорически не устраивает. И себя тоже проверяйте: готовы ли Вы вот эти моменты менять, оставаясь при этом самой собой, не изменяя самой себе... Внутренне попробуйте найти тот источник, который поможет Вам наполниться самой и вновь вызвать его интерес. Чего не хватает в Вашем доме (он и Ваш тоже, ведь Вы в нем живете), что опостылела такая жизнь? Вообще - есть ли Любовь у Вас к себе прежде всего? Как Вы сами к себе относитесь? Анастасия, отвечая на эти вопросы важно не обвинять ни себя, ни его... Каждый из Вас прав, Вы оба правы. Есть он, и есть Вы. Надеюсь, ответы помогут Вам немного иначе взглянуть на Вашу жизнь.

Пока Вы под одной крышей наладить проще, если у Вас получится избавиться от груза его слов и общаться с ним, как тогда, когда конфликтов не было, возможно в начале отношений, но не обманывая себя, что их не было, а осознав, что да, он вот так мне сказал, он прав в этом, он так чувствует, он так видит. Я тоже права, когда я ему говорила то-то и то-то, я так вижу и чувствую.
И дальше просто Вам жить из того, что есть сейчас, проявлять себя сейчас из того, какая Вы есть, а не из обиженной словами прошлыми... Пытаться вступать в контакт, поддерживать его из того, какая Вы есть, а не выставляя обиду вместо себя настоящей. Попробовать его выводить на контакт или поддерживать его, чтобы он к Вам тоже себя показывал, а не обидки свои (когда выпил - лучше не контактировать или минимизировать контакт, но не обвинять).

Дорогая Анастасия! Не отпускайте руки! Бог проведёт Вас через это испытание, доверьтесь Ему, молитесь, найдите в себе силы радоваться мелочам, чтобы и дочь не пугать. А изменять себя в лучшую сторону надо - не для мужа, а для Вас самой. Начните прямо сейчас! И надежда пусть пока будет. Потом Вы сами увидете, есть ли шансы воссоединиться.

Анастасия - меня тоже также зовут :). Не смогла пройти мимо Вашей истории. Нельзя разводиться, конечно, если только есть какая-то возможность сохранить семью, Вы ещё не разъехались и тем более измены не было. Если хотите примириться с мужем - своими силами это невозможно, потому что мы люди существа слабые и грешные, ошибок много допускаем и глупостей. Но есть на небе Царь мира и добра, имя Ему - Любовь. И Богородица есть. Начните за мужа усиленно молиться. И он начнёт оттаивать. "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй... (имя)", хотя бы это повторяйте много раз. Молитвослов купите. И если вдруг опять будет скандал старайтесь как можно больше просто молчать и молиться про себя Божьей Матери, святым (имя которых носите) и ангелам хранителям вашим. Всё управится, только бы мы не на свои немощные сила полагались, а просили у Господа помощи действительным образом!

Из всех историй эта - самая подающая надежду на примирение. Так со стороны кажется, если смотреть простым обывательским взглядом. Уезжать не надо, вы там хозяйка. Хочет избавиться - пусть сам подает на развод, выселяет с полицией, если сможет (это если ни вы, ни ребенок у него не прописаны). Для всех этих тяжб энергия нужна, время, может, не захочет в это ввязываться. Будьте рядом, он молодой человек, протрезвеет - захочет, простите, женщину. А там, глядишь, и снова все завяжется. Пьяного только к себе не подпускайте. Насчет молитв много насоветовали, все правильно, так и надо. Возможно, будет полезно четко ему артикулировать: "Я никуда не уйду, здесь моя семья, мой муж, мой дом. Здесь дом моей дочери, дом ее детства". И так повторять, пока до него не дойдет. Боритесь за своего мужа! Следующий, хоть золотой будет, будет дочери чужим. Чужой мужчина рядом с ребенком, тем более девочкой, - всегда риск. Так что - руки в боки, скалку в руки, и воюем за свое счастье!