Здравствуйте). Долго и много читала и вот решилась тоже рассказать свою историю. Думала, тоже, что навсегда и мы созданы друг для друга.
Небольшая предыстория. Со своим будущим мужем познакомились ещё в школе в 9 классе. Как он говорит, влюбился сразу, но мне не нужны были отношения, поэтому два раза я его "отшила", так сказать, и он перестал пытаться, любил издалека, но общались хорошо как друзья, тёплое общение. Потом жизнь нас немного раскидала - он в армию, я учиться уехала. Забеременела. Так получилось, что парень меня бросил на 5м месяце беременности, я уехала домой в деревню к маме. Моя мама сильно пила и дедушка тоже (ее отец), жили вместе. Это был ад вдвойне. Я беременная, недоученная, одна с алкоголичкой мамой и за спиной ни гроша в какой-то деревне, мне 18 лет. Да я честно не думала даже, что будет со мной, потому что умирала от предательства этого парня и было всё равно на всё.
И тут как гром среди ясного неба появился он. Написал, мол увидиться, а я с животом, был август, в сентябре уже рожать. Я говорю: "Ну ладно, приезжай". Мне, если честно, даже стыдно перед ним было, что я в таком положении, а он вот любит меня до сих пор. В общем, начал ездить в гости, навещать, ничего лишнего, просто общение, тёплое, дружеское, стал поддерживать. Не лез, не настаивал, ничего не просил, не обещал, просто приятель. Я даже не думала о нем как о мужчине. А парень очень хорош собой, высокий красивый брюнет с карими глазами. Но я его не замечала.
Я родила мальчика.) И уже вроде немного отойдя от прошлых отношений, занятая вся ребёнком, мама пить перестала ненадолго, помогала мне, жили вместе. Он все продолжал ездить. Начал проводить время с малышом, играл, возился. Но при этом не настаивал ни на чем. Мне все говорят: "Он тебя любит, ну что тебе стоит, попробуй, какой парнишка хороший, да он все для тебя сделает". Ну я и попробовала. Он признался в чувствах, сказал, что любит очень до сих пор и сделает всё для нас и ему не важно, что не его ребёнок. Что никогда не предаст и не оставит. Я говорю: "Зачем тебе это, ты молодой, красивый, гуляй, отдыхай, строй свою жизнь". Мне он был небезразличен, потому что правда человек хороший, не хотела обременять его в 19 лет всем этим. По итогу он настоял я и прыгнула в последний вагон, как я думала.
Он сразу нас перевез к себе, мы стали жить вместе. Он хорошо зарабатывал, ничего не жалел, ни на меня, ни на сына. Ругались, мирились, но жили, и я его полюбила. У меня сложный характер. Я психованная, но сдерживалась как могла. Но в целом вела хозяйство, ухаживала за своими мужчинами, за домом. Всё как обычно. В год первой жизни нашей я забеременела. Обидно решили что рожать не будем. Он вообще не возражал, почему я и удивилась тогда - очень так любит, а своего ребёнка не захотел от меня. Ну ладно, живём дальше. Переехали в мою деревню снова. Он стал там работать, набирать свой авторитет, стал уважаемым человеком и семьёй мы были показательной.
Так прожили 3 года. Опять же было всякое, но, как мне казалось, любили друг друга и все вместе. Но настал тот день, когда я начала подозревать, что он неверен. Ну как, там переписки, флирт может, о чем-то большем я и подумать не могла, упаси Господь, нет, нет он не такой. По итогу я понимала нутром, что что-то не так, но доказать не могла по итогу ревность, ссоры, драки. Подруг полный дом всегда. Всегда всех приглашали, столы ломились, отдыхали на ура. И вот настал тот злополучный день когда он решил уйти на СВО. Мужа я поддерживала во всем и в этом не сразу, конечно, но поддержала. Слово его всегда было последним в основном, но я считала, что у нас все на равных и решали вместе все. Расписались мы кстати перед СВО только после 3х лет жизни и почти вот два года в браке.
Он уехал, все было хорошо, каждый день связь, "люблю не могу скучаю жду". Я даже летала к нему на последние наши деньги всего на три дня и он был рад. Хотя он совсем не транжира. Вообще, он очень умный, спокойный, рассудительный, терпеливый и хитрый молодой человек. Этим и зацепил наверное. Был серьёзный и ответственный. И вот после этой поездки все и начало рушиться через некоторое время. Стал холодным, не писал, не звонил. Я не понимала, что не так. Отвечал холодно и на отвали. А сам в сети, я стала выносить мозг: мол как так-то, ты что. Он стал меня блокировать на 2-3 дня, я умирала от нехватки общения с ним, подруги, всё не то. Мне нужен был мой родной и самый близкий человек. В итоге так три месяца в аду. Я в деревне вся растрепанная, даже пила, было дело, на себя забила полностью. "Сиди и жди", сказал. Молча. Тут приехал в отпуск ни сказал не слова об этом. Я так обрадовалась, я была в шоке, думала вот и закончилась эта пытка. Всё вроде хорошо было. Но он другой. Не мой. Не со мной как будто. Я молчала, мне было достаточно, что он рядом, ничего не выясняла, хотела чтобы он отдохнул со мной в покое и не выносила мозг своими выяснениями.
И тут под конец отпуска он вроде как "вернулся" ко мне. Всё стало как раньше, и пришло сообщение от девушки, что мол она с моим мужем т. д. т. п. Я в шоке, как так, она скинула мне все скрины, все переводы денег - немного, ну все же. Чтоб он такой жадный даже маме своей дать какой-то извините, давал там что-то. Что я была в шоке - не сказать ничего. Выяснилось, что была только переписка и они не виделись. Два дня я приходила в себя. Мы поехали, подали на развод, причём он почти был инициатором, ну ладно. Я умоляла этого не делать, он хладнокровно сделал все наоборот.
Конец отпуска мы провели опять как ни в чем не бывало. Как будто ничего не произошло. Он особо и не отмазывался, сказал что ничего такого не было, просто общение и всё тут. Ладно. И вот он уезжает, ясности нет, что дальше. Пообещал с ней не общаться больше. Когда уехал, я осталась одна и поняла. Что с этими мыслями жить тут просто не смогу. У меня съедет кукуха в раз-два. ещё чуть-чуть и всё. Собрав всю волю в кулак, я уехала в город, он не ожидал. И тут началось - унижения, оскорбления. Кое-что продала, так он начал говорить, что это не твоё, ты никто, там нет ничего твоего, если бы не я, ты бы сдохла, сбичевалась. Ты жила за мой счёт и т. д. и кучу грязных оскорблений личных и даже по внешности. Хотя я уехала не от него. Я ему говорила, что я буду заниматься своими делами, работать, ребёнок будет развиваться, я буду тебя ждать. Про других мужиков и речи не было, мне никто не нужен был, вот честно. Ему все равно.
Потом страсти подутихли и мы поговорили спокойно. Он смирился и сам попросил забрать заявление. Я забрала, всё простила, живём. И сново мелкие ругани, ссоры, игноры, ревность. И тут опять всплыла эта девушка, в общем снова это состояние. Потом опять мирились, в общем, все по кругу. Кстати, сын его очень любил, он знает его как родного отца и очень к нему привязан. Отношения у них были хорошими. В итоге год как в аду. На этих качелях. Бросал много раз меня потом мирились. Я тоже, хороша конечно, как-то задеть, отомстить и т. д., но ни с кем не была. Поначалу помогал немного, потом вовсе перестал. Приехал ещё раз в отпуск, почти сразу как я уехала через месяц. Ругались, он уходил, я останавливала. Вёл себя как подлец. В общем, стала я узнавать подробности нашей жизни. Узнала об измене у нас дома пока меня не было, прям на нашей кровати, я помню этот день, все пазлы сошлись. Узнала и о других. Как к каждой моей подруге он приставал и может даже было что. Но ни одна мне не сказала об этом. Хотя мои подруги самые лучшие.)) Рассказал это вообще его друг. Он все отрицает, конечно же, подруги тоже.
И вот я узнаю что уже давно ещё до развода (мы все-таки развелись), он начал там жить с другой, и параллельно трепать мозги мне, обещал, что я приеду к нему и мы будем жить там и т. д. После развода пытались все сохранить ещё, ну я пыталась. По итогу, видимо, там у него все наладилось серьёзно, он сказал, мол, все, смирись, это конец. После мы ещё общались, я унижалась, звонила, писала, он издевался. При этом ни разу не сказал, что не нужна и не любит. Давал надежду. Тут я назло ему выставила фото с парнем просто левым и тут понеслось оскорбление, унижение, да такие гадкие. Думаю, зацепила значит. Ладно. Потом нарисовал, но только гадости, хотя жил с другой. А мне говорил, нет у него никого.
Я её нашла ей написала, она сказала, мол, да, мы живём вместе, он меня любит и у нас все хорошо. Сказала, что приедет с ним в отпуск и он говорил мне, что привезёт её. Вот он приехал. А я только начала его забывать. Уже год как не виделись. Приехал один. О ней никто не знает кроме меня. Написал мне сразу как приехал, мол приезжай, вещи забирай свои, и много неприятных слов какая я. Я сказала, что не приеду. И все. Писал, что не нужна ему, что отомстил мне за те годы, что страдал когда я его отшивала. Что жил из-за жалости ко мне. И т. д И мол теперь он другой, и у него нет ни совести, ничего. Угрожал, говорил что убьёт. И вот тишина.
Я опять унизилась и сказала, мол если хочешь, можешь приехать и мы поговорим. Но молчание в ответ. И как я понимаю, они сейчас все ещё вместе. Хочу поехать. Знаю, что не будет ничего хорошего. Что он уже не мой любимый и родной и была у него куча связей о которых мне даже неизвестно и известно. Обидно до ужаса. Я сама все, сама работаю, сама живу, не прошу ничего ни у кого. Хотя он ждал, что я сдохну. Почему так. За что вот. Почему прямо не сказал, что все не хочет, разлюбил. Зачем так было изменять, гадко унижать меня. Я перестала общаться со всеми. Он и говорит, что я потеряла всех и никому не нужна. Но я ему благодарна за все. То ненавижу его, то люблю-немогу.
Сейчас я одна, никого у меня нет. И не знаю, как вынести, если приедет ко мне. Но эти два года я как в аду прожила и тоже на таблетках. Не спала, не ела. Всё на автомате. Он напишет, я цвету, а нет, так умираю, и так 2 года. Пробовала с другими, ничего. В душе я мечтаю, что он не такой, что что-то случилось и я виновата во многом. Вернуть или отпустить. Как быть. Не понимаю.
Небольшая предыстория. Со своим будущим мужем познакомились ещё в школе в 9 классе. Как он говорит, влюбился сразу, но мне не нужны были отношения, поэтому два раза я его "отшила", так сказать, и он перестал пытаться, любил издалека, но общались хорошо как друзья, тёплое общение. Потом жизнь нас немного раскидала - он в армию, я учиться уехала. Забеременела. Так получилось, что парень меня бросил на 5м месяце беременности, я уехала домой в деревню к маме. Моя мама сильно пила и дедушка тоже (ее отец), жили вместе. Это был ад вдвойне. Я беременная, недоученная, одна с алкоголичкой мамой и за спиной ни гроша в какой-то деревне, мне 18 лет. Да я честно не думала даже, что будет со мной, потому что умирала от предательства этого парня и было всё равно на всё.
И тут как гром среди ясного неба появился он. Написал, мол увидиться, а я с животом, был август, в сентябре уже рожать. Я говорю: "Ну ладно, приезжай". Мне, если честно, даже стыдно перед ним было, что я в таком положении, а он вот любит меня до сих пор. В общем, начал ездить в гости, навещать, ничего лишнего, просто общение, тёплое, дружеское, стал поддерживать. Не лез, не настаивал, ничего не просил, не обещал, просто приятель. Я даже не думала о нем как о мужчине. А парень очень хорош собой, высокий красивый брюнет с карими глазами. Но я его не замечала.
Я родила мальчика.) И уже вроде немного отойдя от прошлых отношений, занятая вся ребёнком, мама пить перестала ненадолго, помогала мне, жили вместе. Он все продолжал ездить. Начал проводить время с малышом, играл, возился. Но при этом не настаивал ни на чем. Мне все говорят: "Он тебя любит, ну что тебе стоит, попробуй, какой парнишка хороший, да он все для тебя сделает". Ну я и попробовала. Он признался в чувствах, сказал, что любит очень до сих пор и сделает всё для нас и ему не важно, что не его ребёнок. Что никогда не предаст и не оставит. Я говорю: "Зачем тебе это, ты молодой, красивый, гуляй, отдыхай, строй свою жизнь". Мне он был небезразличен, потому что правда человек хороший, не хотела обременять его в 19 лет всем этим. По итогу он настоял я и прыгнула в последний вагон, как я думала.
Он сразу нас перевез к себе, мы стали жить вместе. Он хорошо зарабатывал, ничего не жалел, ни на меня, ни на сына. Ругались, мирились, но жили, и я его полюбила. У меня сложный характер. Я психованная, но сдерживалась как могла. Но в целом вела хозяйство, ухаживала за своими мужчинами, за домом. Всё как обычно. В год первой жизни нашей я забеременела. Обидно решили что рожать не будем. Он вообще не возражал, почему я и удивилась тогда - очень так любит, а своего ребёнка не захотел от меня. Ну ладно, живём дальше. Переехали в мою деревню снова. Он стал там работать, набирать свой авторитет, стал уважаемым человеком и семьёй мы были показательной.
Так прожили 3 года. Опять же было всякое, но, как мне казалось, любили друг друга и все вместе. Но настал тот день, когда я начала подозревать, что он неверен. Ну как, там переписки, флирт может, о чем-то большем я и подумать не могла, упаси Господь, нет, нет он не такой. По итогу я понимала нутром, что что-то не так, но доказать не могла по итогу ревность, ссоры, драки. Подруг полный дом всегда. Всегда всех приглашали, столы ломились, отдыхали на ура. И вот настал тот злополучный день когда он решил уйти на СВО. Мужа я поддерживала во всем и в этом не сразу, конечно, но поддержала. Слово его всегда было последним в основном, но я считала, что у нас все на равных и решали вместе все. Расписались мы кстати перед СВО только после 3х лет жизни и почти вот два года в браке.
Он уехал, все было хорошо, каждый день связь, "люблю не могу скучаю жду". Я даже летала к нему на последние наши деньги всего на три дня и он был рад. Хотя он совсем не транжира. Вообще, он очень умный, спокойный, рассудительный, терпеливый и хитрый молодой человек. Этим и зацепил наверное. Был серьёзный и ответственный. И вот после этой поездки все и начало рушиться через некоторое время. Стал холодным, не писал, не звонил. Я не понимала, что не так. Отвечал холодно и на отвали. А сам в сети, я стала выносить мозг: мол как так-то, ты что. Он стал меня блокировать на 2-3 дня, я умирала от нехватки общения с ним, подруги, всё не то. Мне нужен был мой родной и самый близкий человек. В итоге так три месяца в аду. Я в деревне вся растрепанная, даже пила, было дело, на себя забила полностью. "Сиди и жди", сказал. Молча. Тут приехал в отпуск ни сказал не слова об этом. Я так обрадовалась, я была в шоке, думала вот и закончилась эта пытка. Всё вроде хорошо было. Но он другой. Не мой. Не со мной как будто. Я молчала, мне было достаточно, что он рядом, ничего не выясняла, хотела чтобы он отдохнул со мной в покое и не выносила мозг своими выяснениями.
И тут под конец отпуска он вроде как "вернулся" ко мне. Всё стало как раньше, и пришло сообщение от девушки, что мол она с моим мужем т. д. т. п. Я в шоке, как так, она скинула мне все скрины, все переводы денег - немного, ну все же. Чтоб он такой жадный даже маме своей дать какой-то извините, давал там что-то. Что я была в шоке - не сказать ничего. Выяснилось, что была только переписка и они не виделись. Два дня я приходила в себя. Мы поехали, подали на развод, причём он почти был инициатором, ну ладно. Я умоляла этого не делать, он хладнокровно сделал все наоборот.
Конец отпуска мы провели опять как ни в чем не бывало. Как будто ничего не произошло. Он особо и не отмазывался, сказал что ничего такого не было, просто общение и всё тут. Ладно. И вот он уезжает, ясности нет, что дальше. Пообещал с ней не общаться больше. Когда уехал, я осталась одна и поняла. Что с этими мыслями жить тут просто не смогу. У меня съедет кукуха в раз-два. ещё чуть-чуть и всё. Собрав всю волю в кулак, я уехала в город, он не ожидал. И тут началось - унижения, оскорбления. Кое-что продала, так он начал говорить, что это не твоё, ты никто, там нет ничего твоего, если бы не я, ты бы сдохла, сбичевалась. Ты жила за мой счёт и т. д. и кучу грязных оскорблений личных и даже по внешности. Хотя я уехала не от него. Я ему говорила, что я буду заниматься своими делами, работать, ребёнок будет развиваться, я буду тебя ждать. Про других мужиков и речи не было, мне никто не нужен был, вот честно. Ему все равно.
Потом страсти подутихли и мы поговорили спокойно. Он смирился и сам попросил забрать заявление. Я забрала, всё простила, живём. И сново мелкие ругани, ссоры, игноры, ревность. И тут опять всплыла эта девушка, в общем снова это состояние. Потом опять мирились, в общем, все по кругу. Кстати, сын его очень любил, он знает его как родного отца и очень к нему привязан. Отношения у них были хорошими. В итоге год как в аду. На этих качелях. Бросал много раз меня потом мирились. Я тоже, хороша конечно, как-то задеть, отомстить и т. д., но ни с кем не была. Поначалу помогал немного, потом вовсе перестал. Приехал ещё раз в отпуск, почти сразу как я уехала через месяц. Ругались, он уходил, я останавливала. Вёл себя как подлец. В общем, стала я узнавать подробности нашей жизни. Узнала об измене у нас дома пока меня не было, прям на нашей кровати, я помню этот день, все пазлы сошлись. Узнала и о других. Как к каждой моей подруге он приставал и может даже было что. Но ни одна мне не сказала об этом. Хотя мои подруги самые лучшие.)) Рассказал это вообще его друг. Он все отрицает, конечно же, подруги тоже.
И вот я узнаю что уже давно ещё до развода (мы все-таки развелись), он начал там жить с другой, и параллельно трепать мозги мне, обещал, что я приеду к нему и мы будем жить там и т. д. После развода пытались все сохранить ещё, ну я пыталась. По итогу, видимо, там у него все наладилось серьёзно, он сказал, мол, все, смирись, это конец. После мы ещё общались, я унижалась, звонила, писала, он издевался. При этом ни разу не сказал, что не нужна и не любит. Давал надежду. Тут я назло ему выставила фото с парнем просто левым и тут понеслось оскорбление, унижение, да такие гадкие. Думаю, зацепила значит. Ладно. Потом нарисовал, но только гадости, хотя жил с другой. А мне говорил, нет у него никого.
Я её нашла ей написала, она сказала, мол, да, мы живём вместе, он меня любит и у нас все хорошо. Сказала, что приедет с ним в отпуск и он говорил мне, что привезёт её. Вот он приехал. А я только начала его забывать. Уже год как не виделись. Приехал один. О ней никто не знает кроме меня. Написал мне сразу как приехал, мол приезжай, вещи забирай свои, и много неприятных слов какая я. Я сказала, что не приеду. И все. Писал, что не нужна ему, что отомстил мне за те годы, что страдал когда я его отшивала. Что жил из-за жалости ко мне. И т. д И мол теперь он другой, и у него нет ни совести, ничего. Угрожал, говорил что убьёт. И вот тишина.
Я опять унизилась и сказала, мол если хочешь, можешь приехать и мы поговорим. Но молчание в ответ. И как я понимаю, они сейчас все ещё вместе. Хочу поехать. Знаю, что не будет ничего хорошего. Что он уже не мой любимый и родной и была у него куча связей о которых мне даже неизвестно и известно. Обидно до ужаса. Я сама все, сама работаю, сама живу, не прошу ничего ни у кого. Хотя он ждал, что я сдохну. Почему так. За что вот. Почему прямо не сказал, что все не хочет, разлюбил. Зачем так было изменять, гадко унижать меня. Я перестала общаться со всеми. Он и говорит, что я потеряла всех и никому не нужна. Но я ему благодарна за все. То ненавижу его, то люблю-немогу.
Сейчас я одна, никого у меня нет. И не знаю, как вынести, если приедет ко мне. Но эти два года я как в аду прожила и тоже на таблетках. Не спала, не ела. Всё на автомате. Он напишет, я цвету, а нет, так умираю, и так 2 года. Пробовала с другими, ничего. В душе я мечтаю, что он не такой, что что-то случилось и я виновата во многом. Вернуть или отпустить. Как быть. Не понимаю.
Отклики:
Здравствуйте.
С одной стороны есть старая мудрость «вырастешь в тыкве — будешь круглый. Вырастишь в бамбуке — будешь длинный».
С другой стороны есть притча: судят вора и убийцу. Судья спрашивает, как он дошел до жизни такой. Убийца говорит, мол родился от портовой женщины (пониженной социальной ответственности). О голову пьяная матросня окурки тушила, с котами за рыбу дрался, мол, что ж вы хотите?. "Понятно", говорит судья и просит свидетеля. Входит уважаемый житель города, кандидат в мэры. И у него спрашивает судья, как он всего добился. Понимаете, говорит уважаемый житель, родился от портовой женщины (пониженной социальной ответственности). О голову пьяная матросня окурки тушила, с котами за рыбу дрался. ("Да вы же знаете, что мы с подсудимым двойняшки.") "Но очень уж", говорит уважаемый житель, "мне хотелось уйти от такой жизни".»
Эта притча не противоречит народной мудрости. Она лишь подчеркивает, что окружающая среда, как лакмусовая бумажка, проявляет качества человека. Так и у вашего бывшего мужа при прежнем окружении было:
«он все продолжал ездить. Начал проводить время с малышом, играл, возился. Но при этом не настаивал ни на чем. Мне все говорят: "Он тебя любит, ну что тебе стоит, попробуй, какой парнишка хороший, да он все для тебя сделает"».
Сейчас что-то изменилось в его окружении, и он поменялся. Если раньше он любил вас, берег, заботился:
«Он сразу нас перевез к себе, мы стали жить вместе. Он хорошо зарабатывал, ничего не жалел, ни на меня, ни на сына.»
То, когда он уехал, то и отношение к вам поменялось. Он сравнил как это, когда надо «работать, набирать свой авторитет, стал уважаемым человеком и семьёй мы были показательной». С чем-то другим. И, выбрал другое. Вы можете повлиять на его выбор?
«В душе я мечтаю, что он не такой, что что-то случилось».
Если так легче, то так и мечтайте. Что он где-то (отошел надолго) и чем-то занят.
Вернуть или нет, не нам решать. Все, кто на этом ресурсе, все, кого оставили те, кому они верили, бывает, что хотят возвращения своего предателя. Готовы ему простить и жить дальше. Только вот дело в том, что наши персональные Иуды прощения не просят и возвращаться не собираются. Им хорошо без нас. Их любовницы не устают повторять, что разбитую чашку не склеить. Что это он жене врал и это с женой был постоянно должен. А с ней, с любовницей, они будут честные отношения и жить они будут для счастья и радости. Все плохое, по их убеждению, осталось в прошлом, с бывшей женой. И все бывшие мужья в это искренне верят.
Как пример, личный бывший муж рассказывал нашей старшей дочери, что женился на мне по залету. Когда дочь обратила его внимание на то, что она родилась за неделю до годовщины свадьбы, он сначала скорректировал показания на «так получилось». А потом опять начал всех (и меня) уверять в том, что мы из-за беременности расписались. Он в это верит. И все, что противоречит этой вере, вызывает агрессию и отторжение.
Поэтому делать надо так, что бы получать от жизни радость, быть здоровой самой, вырастить здорового сына, дать ему возможность получать удовлетворение от работы и счастья в жизни.
С одной стороны есть старая мудрость «вырастешь в тыкве — будешь круглый. Вырастишь в бамбуке — будешь длинный».
С другой стороны есть притча: судят вора и убийцу. Судья спрашивает, как он дошел до жизни такой. Убийца говорит, мол родился от портовой женщины (пониженной социальной ответственности). О голову пьяная матросня окурки тушила, с котами за рыбу дрался, мол, что ж вы хотите?. "Понятно", говорит судья и просит свидетеля. Входит уважаемый житель города, кандидат в мэры. И у него спрашивает судья, как он всего добился. Понимаете, говорит уважаемый житель, родился от портовой женщины (пониженной социальной ответственности). О голову пьяная матросня окурки тушила, с котами за рыбу дрался. ("Да вы же знаете, что мы с подсудимым двойняшки.") "Но очень уж", говорит уважаемый житель, "мне хотелось уйти от такой жизни".»
Эта притча не противоречит народной мудрости. Она лишь подчеркивает, что окружающая среда, как лакмусовая бумажка, проявляет качества человека. Так и у вашего бывшего мужа при прежнем окружении было:
«он все продолжал ездить. Начал проводить время с малышом, играл, возился. Но при этом не настаивал ни на чем. Мне все говорят: "Он тебя любит, ну что тебе стоит, попробуй, какой парнишка хороший, да он все для тебя сделает"».
Сейчас что-то изменилось в его окружении, и он поменялся. Если раньше он любил вас, берег, заботился:
«Он сразу нас перевез к себе, мы стали жить вместе. Он хорошо зарабатывал, ничего не жалел, ни на меня, ни на сына.»
То, когда он уехал, то и отношение к вам поменялось. Он сравнил как это, когда надо «работать, набирать свой авторитет, стал уважаемым человеком и семьёй мы были показательной». С чем-то другим. И, выбрал другое. Вы можете повлиять на его выбор?
«В душе я мечтаю, что он не такой, что что-то случилось».
Если так легче, то так и мечтайте. Что он где-то (отошел надолго) и чем-то занят.
Вернуть или нет, не нам решать. Все, кто на этом ресурсе, все, кого оставили те, кому они верили, бывает, что хотят возвращения своего предателя. Готовы ему простить и жить дальше. Только вот дело в том, что наши персональные Иуды прощения не просят и возвращаться не собираются. Им хорошо без нас. Их любовницы не устают повторять, что разбитую чашку не склеить. Что это он жене врал и это с женой был постоянно должен. А с ней, с любовницей, они будут честные отношения и жить они будут для счастья и радости. Все плохое, по их убеждению, осталось в прошлом, с бывшей женой. И все бывшие мужья в это искренне верят.
Как пример, личный бывший муж рассказывал нашей старшей дочери, что женился на мне по залету. Когда дочь обратила его внимание на то, что она родилась за неделю до годовщины свадьбы, он сначала скорректировал показания на «так получилось». А потом опять начал всех (и меня) уверять в том, что мы из-за беременности расписались. Он в это верит. И все, что противоречит этой вере, вызывает агрессию и отторжение.
Поэтому делать надо так, что бы получать от жизни радость, быть здоровой самой, вырастить здорового сына, дать ему возможность получать удовлетворение от работы и счастья в жизни.
У Вас только один выход - полностью отрезать, заблокировать везде, полностью прекратить всякое общение, запретить знакомых передавать новости о его жизни. Он все еще интересуется ребёнком? Если нет, то еще проще. Пока будет хоть какой-то контакт, будете страдать.
После этого будете долго и мучительно восстанавливаться, но вы выздоровете, если перестанете в этом вариться.
А вообще, в целом, поведение его очень некрасиво и даже безобразно, он обманщик. Вы еще молоды, Вам не нужен такой человек, сейчас сердцем Вы это все равно не поймёте, но если проживёте полностью расставание, то будете рады, что жизнь развела.
После этого будете долго и мучительно восстанавливаться, но вы выздоровете, если перестанете в этом вариться.
А вообще, в целом, поведение его очень некрасиво и даже безобразно, он обманщик. Вы еще молоды, Вам не нужен такой человек, сейчас сердцем Вы это все равно не поймёте, но если проживёте полностью расставание, то будете рады, что жизнь развела.
Автор, вы из алкоголической семьи с пьющей матерью. И склад психики у вас буйный, ничего здесь не поделать - вы такое приняли, такое видели и скопировали. Вам нужно если не забыться в рюмке, так забыться в страсти и потом чувствовать себя униженной, так как потеряли разум, какое-то время не были человеком. Бывает.
Можно себя перевоспитать. И самой научить себя быть человеком. Чехов из себя раба по капле выдавливал. Это часто встречается.
Читайте этот сайт, статьи о созависимости. Попробуйте общество анонимных алкоголиков, для родственников алкоголиков. Это вообще ваш случай.
А то вам так и будут попадаться мужчины-рюмки. Без него вы в грязи, он объявился - цветёте. А вы сами, на внутренних ресурсах должны цвести.
И что это такое "пробовала с другими"? Пока вы не приведёте себя в порядок, табу на отношения с мужчинами. Только хуже себе сделаете. Надо поправиться сначала.
Можно себя перевоспитать. И самой научить себя быть человеком. Чехов из себя раба по капле выдавливал. Это часто встречается.
Читайте этот сайт, статьи о созависимости. Попробуйте общество анонимных алкоголиков, для родственников алкоголиков. Это вообще ваш случай.
А то вам так и будут попадаться мужчины-рюмки. Без него вы в грязи, он объявился - цветёте. А вы сами, на внутренних ресурсах должны цвести.
И что это такое "пробовала с другими"? Пока вы не приведёте себя в порядок, табу на отношения с мужчинами. Только хуже себе сделаете. Надо поправиться сначала.
Дорогая EAR,
Если начать с конца вашего письма - как быть? Вернуть или отпустить?- стоит отметить, что вы это, увы, не решаете - на данном этапе ваше мнение не интересно ему, вашему "герою". А самое главное, ваше собственное мнение не не интересно вам же, самой себе, его у вас просто нет. Решает уже давно всё этот молодой мужчина, погрязший в круговороте беспорядочных половых связей, или какие-то люди, которые тогда кивали в его сторону, сводя вас вместе и говоря "какой хороший парень". Какой последний вагон? Вы только начинали, и, по сути, начинаете жить - только сперва надо выскочить из этой раскрученной карусели, начать борьбу с липкой зависимостью, начать разбираться в себе.
Ваш рассказ полон противоречий: то он был щедр до невозможности, то вдруг жаден даже по отношению к матери, то вы и помыслить на могли об измене - то внезапно описываете как всплыл эпизод, о котором вы знали, догадывались даже про собственную постель - и не один эпизод... Наберитесь смелости отречься об иллюзорного образа, который вы рисовали, и посмотреть правде в глаза. С честности по отношению к самой себе начнется путь выздоровления, начнут легко даваться правильные решения.
Ну и конечно, с момента аборта, с момента убийства невинной жизни, ничего хорошего в семье ждать не стоит, по крайне мере до момента искреннего и глубокого покаяния. Идите в храм, на исповедь, начните путь покаяния в страшном грехе, Господь милостив, кающемуся грешнику волен сохранить разум и даровать надежду. Удачи.
Если начать с конца вашего письма - как быть? Вернуть или отпустить?- стоит отметить, что вы это, увы, не решаете - на данном этапе ваше мнение не интересно ему, вашему "герою". А самое главное, ваше собственное мнение не не интересно вам же, самой себе, его у вас просто нет. Решает уже давно всё этот молодой мужчина, погрязший в круговороте беспорядочных половых связей, или какие-то люди, которые тогда кивали в его сторону, сводя вас вместе и говоря "какой хороший парень". Какой последний вагон? Вы только начинали, и, по сути, начинаете жить - только сперва надо выскочить из этой раскрученной карусели, начать борьбу с липкой зависимостью, начать разбираться в себе.
Ваш рассказ полон противоречий: то он был щедр до невозможности, то вдруг жаден даже по отношению к матери, то вы и помыслить на могли об измене - то внезапно описываете как всплыл эпизод, о котором вы знали, догадывались даже про собственную постель - и не один эпизод... Наберитесь смелости отречься об иллюзорного образа, который вы рисовали, и посмотреть правде в глаза. С честности по отношению к самой себе начнется путь выздоровления, начнут легко даваться правильные решения.
Ну и конечно, с момента аборта, с момента убийства невинной жизни, ничего хорошего в семье ждать не стоит, по крайне мере до момента искреннего и глубокого покаяния. Идите в храм, на исповедь, начните путь покаяния в страшном грехе, Господь милостив, кающемуся грешнику волен сохранить разум и даровать надежду. Удачи.
Милая, Вам очень много пришлось пережить за это время. После таких испытаний начинаешь по-иному смотреть на вещи.
Мне кажется, заведомо плохой ситуация может быть такая: мужчина считает себя неудачником, недостойным каких-то определённых женщин и соглашается на замарашку (как он считает) рядом с собой, потому что более "эффектные" дамы ему недоступны, а одному быть не хочется/страшно. Или если считает, что его постоянная спутница не эталон мечтаний, а оставить её жалко, "ведь никто эту горемычную больше не возьмёт", но и отказываться от каких-то иных приключений с феями не желает и работает на два фронта. Во всех подобных ситуаций эта несчастная женщина выглядит как нищая, которая, подобно милостыне, выпрашивает любовь. Если мужчина кого-то нашёл и где-то ему лучше, стоит ли вымаливать его любовь, зная, что ему тут, в отношениях, нехорошо? Расставаться больно, особенно если есть чувства, но разве не больнее жить, понимая, что тебя не выбирают, а остаются только под действием каких-то надуманных норм и правил?
Получается, что вы особо и не жили одна во взрослом возрасте? 18 лет - беременность, ребёнок, замужество, через пару лет измены. Значит, с ваших 21 до 26 он постоянно с кем-то и где-то ещё? Подумайте, пожалуйста, знаете ли вы, как любите вы: жить, есть, работать, проводить свободное время, с кем быть, как чувствовать себя любимой? Возможно, наконец сейчас, пусть и из-за такой ситуации, вы наконец сможете обратить на это внимание, пересмотреть события своей жизни, поступки...? Хороший ли пример отношений видит ребёнок, какую модель семьи с собой он возьмёт во взрослую жизнь? Не обязательно искать нового мужчину, может быть, в какой-то момент этот "переболеет", выздоровеет и очнётся (иногда на это требуется очень много времени), но, оставаясь так близко, вы рискуете "заразиться".
И сравните: что вы сейчас теряете, будучи только с ребёнком, и "приобретаете", налаживая отношения с бывшим? Какая картина вам нравится больше?
Мне кажется, заведомо плохой ситуация может быть такая: мужчина считает себя неудачником, недостойным каких-то определённых женщин и соглашается на замарашку (как он считает) рядом с собой, потому что более "эффектные" дамы ему недоступны, а одному быть не хочется/страшно. Или если считает, что его постоянная спутница не эталон мечтаний, а оставить её жалко, "ведь никто эту горемычную больше не возьмёт", но и отказываться от каких-то иных приключений с феями не желает и работает на два фронта. Во всех подобных ситуаций эта несчастная женщина выглядит как нищая, которая, подобно милостыне, выпрашивает любовь. Если мужчина кого-то нашёл и где-то ему лучше, стоит ли вымаливать его любовь, зная, что ему тут, в отношениях, нехорошо? Расставаться больно, особенно если есть чувства, но разве не больнее жить, понимая, что тебя не выбирают, а остаются только под действием каких-то надуманных норм и правил?
Получается, что вы особо и не жили одна во взрослом возрасте? 18 лет - беременность, ребёнок, замужество, через пару лет измены. Значит, с ваших 21 до 26 он постоянно с кем-то и где-то ещё? Подумайте, пожалуйста, знаете ли вы, как любите вы: жить, есть, работать, проводить свободное время, с кем быть, как чувствовать себя любимой? Возможно, наконец сейчас, пусть и из-за такой ситуации, вы наконец сможете обратить на это внимание, пересмотреть события своей жизни, поступки...? Хороший ли пример отношений видит ребёнок, какую модель семьи с собой он возьмёт во взрослую жизнь? Не обязательно искать нового мужчину, может быть, в какой-то момент этот "переболеет", выздоровеет и очнётся (иногда на это требуется очень много времени), но, оставаясь так близко, вы рискуете "заразиться".
И сравните: что вы сейчас теряете, будучи только с ребёнком, и "приобретаете", налаживая отношения с бывшим? Какая картина вам нравится больше?
Вы такая еще молодая, не надо на себе крест ставить, прям срочно начать забывать про него и строить свою новую счастливую жизнь. Мне почему-то кажется, что если он Вам сказал, что мстит за то, что отшивали когда то давно (а такое может быть, мне как-то отомстил человек с которым я даже не виделась, отомстил потому что я просто не согласилась с ним встретиться, а нас хотели родители познакомить, я его даже не видела ни разу на тот момент. Кстати, тот кто мне отомстил он умер впоследствии, его родители потом уехали из нашего района, вот так вот). Может Ваш этот муж попросту псих, ну такой знаете злопамятный психопат. Затаил обиду и втерся к Вам в доверие.. А Вы подумали, что он хороший, а по факту Вы и не поняли какой он гад. Ситуация у Вас ужасная, но надо вылезать из нее, Вы себя погубите морально, даже пить из-за него начинали. Не надо так с собой, Вы слишком молоды, чтобы гробить свою жизнь из-за него. У Вас сын, держите себя в руках. Вы не виноваты во всем, Вы будете виноваты, если сопьетесь из-за этого гада и Ваш сын останется без мамы. В церковь сходите, помолитесь, чтоб Бог помог Вам справиться с этой ситуацией. Я искренне желаю Вам, чтобы этот тяжелый период жизни поскорей прошел и Вы стали наконец-то свободны от этих больных отношений, а счастье потом и придет к Вам, как только Вы пройдете этот этап в Вашей жизни.
Здравствуйте)
Всем спасибо за отзывы. Я думаю, что самый первый отклик больше всего похож на истину. Отвечу и на остальные. Дело в том, что по школе да и вообще вниманием от девушек он не обделён был. Тогда я тоже была удивлена, все к нему тянутся, хотят дружить, а он прицепился ко мне (я была оторва ещё та). Ну да ладно.
На счёт жадный и нет. В семью он все и все для семьи. А вот на стороне или даже родителям он не хотел и отказывался помогать. Занимал скрипя зубами деньги.
Не знаю, месть это или нет. Мне кажется, что он добился своего, пожил и ему надоело, понял, что он крутой, я ему дай бог какую корону возвела-то. Всегда ему говорила, и всем, какой у меня золотой мужчина. (Я знала, что нам многие завидуют) ну и начал всех перебирать, видимо. Пользоваться. Только зачем жить со мной продолжал. Удобно, да. Наверное. Не расписаны были. Собрался уезжать, не известно, что да как будет. Знал ведь, что разлука затянется и знал что не нужна уже тогда, раз изменял рядом со мной, но почему-то женился, зачем??? Было бы проще расстаться без штампа. Не понятно. Я поняла для себя - просто человек подлый оказался и вся гадость рано или поздно вылезла как её не прячь. Сейчас начинаю понимать откуда ненависть ко мне такая, а да, оттуда потому что я все узнала и увидела лицо его настоящее, он хотел уйти, да так, чтоб я одна была плохой. А тут всё вылезло, вся правда о его гадком отношении и поведении. Он всегда старался быть правильным для всех. Что вы. А тут такие дела. И его бесило, что я всё узнаю и узнаю. И оказалось, что не такой святой человек, как хотел казаться всем. И не скрывал он того что хотел и ждал, что у меня не сложится ничего, что я в говне погрязну, в нищете. Что он царь и бог и без него я никто. А я, наоборот, вылезла и живу куда даже лучше чем он и даже могу сказать, что зарабатываю больше. И сама всё могу. Он бесится и мерится со мной одним местом, как я поняла. Я всегда была в центре внимания, всегда общительная со всеми, все ко мне хорошо относились, уважали. А он как бы +1 был всегда, как он думал. Я так не думала и всегда его боготворила. Всегда хвалила перед всеми и говорила, что ваши мужики ни одного пальца не стоят моего мужа (дура глупая, как же мне сейчас стыдно смотреть этим людям в глаза за свои слова). Я поняла, что рядом со мной он набрался сил, уверенности. И понял, что дальше можно без меня.
Когда приехал так и написал "И да, кстати, ты тут вообще не авторитет, я приехал и все возле меня"(это он про своих друзей, я думаю я тут при чем) так меня там даже и не было. Я говорю: "Да я и не пыталась авторитет какой-то заработать, смешно, я такая какая есть и никогда не притворялась как ты. Всегда открыта. Бери читай". По итогу сказал: "Ты же знаешь, что ты мне не нужна". Я сказала: "Знаю"! Оскорбил опять меня и маму мою.
Я умирала дома в городе, в глубине души так ждала его думала, не простить, так просто хоть обнять прижаться рассказать как плохо было мне без него, что как он говорил мне,когда я летала к нему перед разладом "я же говорил это судьба я и ты" потом сказал что ошибался. Не звонила не писала но ждала. Ждала и когда уже уедет побыстрей что б дышать легче стало. Ведь это был наш первый раз когда до него рукой подать но мы не вместе. Я терпела как могла думала сорвусь и поеду. Не знаю зачем.так же понимала все головой наконец то мозг начал работать что не будет не чего хорошего что он так вот со мной а я поеду "мой любимый я все прощу" Я говорю себя "НЕТ" Ты сделала все теперь его шаг. Но этого не произошло. Вместо этого от туда пришли вести, что он был у мамы в гостях и туда приехала его сестра вместе с той дамой (это её подруга) с которой он спал у нас дома где жила я и наш сын 3х годовалый и у нас тогда было все хорошо! Я была в шоке меня так трясло и сердце билось я думала все. Как же мне было обидно и больно. Пару дней я пожила с этими мыслями с дикой ревностью и ненавистью я хотела их убить честно говоря. Особенно эту фею. Так из прошлого дополню, она была замужем и у неё маленькая дочь 1.5 года ей было тогда и муж был на сво в тот момент когда они спали у нас в кв. Это просто мерзость.( они кст тоже развелись уже, муж её оставил). По итогу прошло несколько дней я подуспокоилась и желание поехать напрочь отвалилось. Тут звонят другие люди и говорят что он с другом привезли двух девушек на пару дней поразвлекаться и опять же в наш дом, где ещё мои вещи и вещи моего сына. Фото и т.д. Всё осталось так как я оставила. Ему было плевать видели все как он её катал. Знакомому сказал что это так поразвлекаться говорит ему что мол "уже все видели нас сейчас сплетни пойдут" а ему говорят ну и что тебе есть чего бояться ты ж развелся он говорт "ну да". Я опять в шоке. Говорю все, не надо мне звонить рассказывать. В общем обида и разочарование. Я все ещё надеялась дура. Обидно понимать, что человеку так плевать. Что он даже не соскучился что даже просто увидеть меня не хочет. Хотя ещё зимой говорил что любит и планы строили. Столько нервов поел моих. И вот я выстояла как я считаю достойно весь это месяц. По началу дала слобину но после думаю ну куда уж ещё больше унижаться хватит сколько можно всееее. Это конец. Пыталась узнать когда он уезжает у знакомых. Что бы поехать в деревню отдохнуть с сыном, сейчас туда ехать нет никакого желания. И вообще когда он приехал все спрашивали где я и когда я приеду, суть в том что многие даже не знали о нашем разводе и что конец. Всё были в шоке когда он устроил вот такие дела с девушками. Позорище.
Вот и настал тот день когда ему уезжать. Я так рада и в тоже время убита ещё больше понимая что ещё его не увижу много времени да и к лучшему все. Но опять же надеялась и умирала. По такому говну нервы трепала себе. И что, я была у него в чёрном списке в соц сети он меня разблокировал и написал. Такой бред написал да так спокойно " привет, тут так и так, нашёл там вот это, приедешь заберёшь если что оставлю там то там та". Хотя эта вещь мне абсолютно не нужна и он это знает. Нашёл повод разблокировать написать ну зачееееем?????? Я написала "Привет, хорошо " ВСЕ. И опять меня накрыло. Но я взяла себя в руки. Всё нормально. Тут вечером ещё одно смс от него. "Всё, завтра улетаю, можешь больше не узнавать не у кого не чего, можешь ехать в деревню " Я думаю ну и нахера??? Ты и так знаешь что мне все передали. Улетел. Шёл дождь сильный весь день и я вместе с дождём лила эту воду. Мне так было тяжело. Ещё другу сказал общему что " никого у меня нет, так, нашёл себе там даму лёгкого поведения и провожу с ней время от времени"( это он про ту, с которой жил там как мне говорил он и она) вот так то Бред полный. Сказал что не нужен ему никто а я сама все испортила он жить со мной хотел а я не хотела делать так как он говорит и пути разошлись я в шоке. Как делать??? Сидеть молча и ждать пока ты там налево право. Опять я виновата. Спрашивал у него есть ли у меня кто, друг сказал что нет. Сказал что будет воевать и все. Не чего ему не надо и никто. Да все это фальш и ложь манипуляции он знал что мне все передадут. Хоть и больно знаете. Но я горда собой сейчас. Я впервые в жизни выбрала себя и свой покой любя безумно человека. Я не побежала к нему хотя так рвалась душа просто увидеть поговорить почувствать запах. Я так скучала что сил не было. Как мне его не хватало моего врага и предателя. Но я понимала что после я просто умру и опять собирать себя по кускам не хотела не за что. Он бы уехал а я осталась опять с надеждами и разбитым сердцем сново и сново. Зато теперь я понимаю что все. Это и правда конец навсегда. Понимаю что больше не хочу такое испытывать и не смогу просто. Что не позволю себя так больше унизить и вытирать ноги. И я знаю что я не виновата не в чем. Всё те ссоры бытовые мелочи, все можно было решить. Я очень добрая девушка хоть и вредная но справедливая и он это знал называл меня "мать Тереза " в глубине души так страшно бывает иногда что это конец и что другой мужчина будет моим счастьем а не он. Что не с ним я встречу старость и проведу эту счастливую жизнь. А ведь мы могли вместе добиться многого если не всего. Мы были очень красивой парой. Мы так друг друга дополняли нам даже многие говорили что мы очень похоже как брат и сестра. Он высокий а я его маленькая девочка) Он спокойный а я сумасшедшая полна сил энергии и жизни в глазах. На счет постели кст. Всегда все было идеально. Я это знала видела и чувствовала у нас секс был каждый день. Каждый божий день. Как он хотел как я хотела было все. Всегда говорил что выпиваю все соки(шутил) но все же пошёл налево. Зачем вот. Что не хватало. Неужели эти связи с девушками на раз два делали его счастливее чем со мной с родной одной. Как он мог касаться к ним а потом идти ко мне.( Еще говорил всегда " ты что несешь я себя не на помойке нашел что б с каждой" ну вот пожалуйста)Понимаю была бы я там бревно какое то или вечно больная голова. Но нет же. Понимаю что просто такой человек. Что все вылезло наружу что я сама идеализировала его в своей голове и он пытался казаться быть таким. Что у него нет не чувства собственного достоинства не мужской солидарности. Мужик на войне а он с его женой в нашем доме ну как так. Была бы там любовь у них великая но нет же. После этого он женился на мне! Что вот в голове у них не понимаю.
Сейчас уже почти выдохнула. Он уехал и мне стало проще. Сейчас ещё некоторое время поболит. И отпустит. С глаз долой из сердца вон. Я красивая умная харизматичная девушка) и главное сильная. Смотрю назад и думаю с какого же извините меня за мой французский дерьма я вылезла. Что я пережила. С неблагополучной семьи не денег не чего. Всё сама. Свой статус свое имя я сама сделала. Хотя пророчили судьбу мне бабки на лавочка дай бог. И кто сейчас переживает подобное хоть мне и мало лет но кое что я поняла. Действительно в такие моменты Бог поворачивает тебя к себе. Что бы ты посмотрела на себя и вообще на все со стороны. Отвалились все я вам скажу. Всё подруги все родственники его. Всё кто что то знал и молчал все те к кому он лез и с кем спал за моей спиной все те кто улыбались мне в глаза за одним столом а потом шли и с ним меня предавали. Как можно быть такими людьми. Я благодарна богу что все это произошло иначе я бы не поняла ценность своей жизни и жизни в общем. Знаете я стала спокойней правда. Я думала что с катушек съеду но нет. Я вечна куда то летела. Всех любила все были хорошие в моих глазах по себе наверное судила. А сейчас смотрю на вещи такие какие они есть на самом деле. И я знаю чего я хочу. Знаю какие отношения хочу и какой я хочу быть в них. Знаю как хочу что бы относились ко мне и как правило относиться к мужчине впредь. Ведь я тоже была не подарок и всегда думала что не сможет уйти разлюбить и бросить а вот оказалось что может. И ещё как. Такое ощущение что вылили тонну грязи и я еле отмылась и досих пор продолжаю смывать. Мне не хочется больше не чего никому доказывать что то выяснять спорить. Теперь я ухожу от туда где мне не комфортно и не делаю и не терплю то чего не хочу. Раньше такого не было. Я многое делала в ущерб себе и от этого была злой наверное. У меня есть планы есть желания и главное вера. Радует что я молодая здоровая и полна сил. Да и вообще я сильная и пробивная и он наверняка знает и ещё пожалеет о том что так поступил. Ведь я за свою семью готова забыть о сне и покое. Грызть зубами. А главное я верная. Верная во всем в дружбе и в любви и честная. Просто очень жаль и наверное разочарование такое, такая грусть добрая обо всем этом. Ведь могло все сложится по другому. Но увы. Раз разлюбил так что ж тут. Да и человек для меня видимо слабый оказался пусть и пытается казаться крутым. (Ему этого всегда не хватало) Но когда он был проще спокойней и мудрее ему это шло больше. Сейчас, а сейчас он много пьёт, за словами не следить вообще где и с кем он как разговаривает это кошмар. Пропил весь отпуск и там на сво тоже много пьёт. Пытается казаться крутым. Но вот на деле то все как. Он один, скачет от одной к другой. А ведь была семья и любимая одна, достойная. Потерял. Ну значит ему действительно по душе такая жизнь. А мне нет. А ещё самое обидное что произошло. В апреле умер мой самый родной человек мой дедушка, который был самым лучшим мужчиной в моей жизни самым достойным из всех кого я когда либо знала. Мамин отец. Он был очень хорошим добрым человеком. Он нам помогал всегда и б/м относился к нему очень хорошо. И знаете когда я ему написала что дедушка в больнице он был в шоке как я думала. После мы поругались с тех пор я и была у него в чёрном списке. Он сказал что "мне нет дела до больного деда, что я думаю только о мужиках " как было обидно это. После через неделю где то дедушки не стало это была большая трагедия для моей семьи, в возрасте 69 лет. Мы с мамой были разбиты. И знаете даже тогда я думала о нем. Ждала звонка поддержки хотя бы какого то слова несчастного, мне так его не хватало в те дни. Но нет увы. Не чего не произошло. Просто убийственно молчание. Сколько дедушка сделал для нас. А он вот так. Даже его родители приехали на похороны, денег у него же занимали что бы пр ехать. А он...тишина. Даже не спросил может помочь чем. Нет. Хотя знает какое это горе для меня да и вообще помощь материальная может. НЕЧЕГО! Таки вот дела. Уповать осталось только на время и на свою голову. И вперёд. Время меня подлечило уже не плохо. Посмотрев назад я думаю Боже! Спасибо тебе что я это уже прошла СПАСИБО! Не хотелось просыпаться и вообще жить с этими мыслями как было тошно один Бог знал и видел. Но у меня сын! И смотя на него потихоньку я справилась. Да и любая справиться. Главное время в нашем с вами горе. Да и горе ли большой вопрос. 6 лет подумаешь) Я вот читаю, 15, 20, 30 кошмар! Ну как они могут так. Знаете, некоторые хоть честно сразу в лоб мол так и так не люблю и есть другая( от этого не легче не спорю) но когда с твоими подругами крутят мутят во всю потом идут к тебе и так по кругу, а потом ты смотришь в глаза всем этим людям а они то уже знают что ты "ДУРА ПОЛНАЯ" А ты такая :Нееет мой иуж самый лучший " вот это мерзко и унизительно!!! Любить человека когда он уже этого не достоин! И вот так тебя позорит и унижает. И себя в первую очередь! Но опять же он крутой это я как он и сказал "как была овца наивная так и осталась" Да нет. Я любила и верила каждому слову. Разве это плохо когда человек тебе полностью доверяет??? А ты вот так котком проехал по моему доверие и любви и ещё такие мерзости пишет и говорит. Разве это мужчины? Он там развлекается а стыдно мне. В общем вот такие вот дела) Я особо не унывай да и когда писала сюда острую стадию уже пережила. Очень жалею что раньше не нашла этот сайт очень помог читаю и плачу как мне жаль женщин которые так любят и верят. В первую очередь всегда ты и твой покой. А потом его! И никогда не чего не делать в ущерб себе. Не нравится скажи, не пончл достижение! Теперь только так! Может спустя годы время он поймёт все. Я уверена Бог не оставит мои слезы и страдания безнаказанно. За такую подлость он ответит сполна дайте срок. И все ответят. Те кто поступают плохо по отношению к другим людям не важно, баланс настигнет их рано или поздно! И я сейчас думаю, что я этим за все ответила. Тоже не без греха. Теперь только добро. Как можно больше но опять же не в ущерб себе. Буду рада отзывам и откликам) Ещё накрывает иногда но уже не так рада буду поддержке любой даже встряске. Будьте счастливы и любимы милые девушки)
Всем спасибо за отзывы. Я думаю, что самый первый отклик больше всего похож на истину. Отвечу и на остальные. Дело в том, что по школе да и вообще вниманием от девушек он не обделён был. Тогда я тоже была удивлена, все к нему тянутся, хотят дружить, а он прицепился ко мне (я была оторва ещё та). Ну да ладно.
На счёт жадный и нет. В семью он все и все для семьи. А вот на стороне или даже родителям он не хотел и отказывался помогать. Занимал скрипя зубами деньги.
Не знаю, месть это или нет. Мне кажется, что он добился своего, пожил и ему надоело, понял, что он крутой, я ему дай бог какую корону возвела-то. Всегда ему говорила, и всем, какой у меня золотой мужчина. (Я знала, что нам многие завидуют) ну и начал всех перебирать, видимо. Пользоваться. Только зачем жить со мной продолжал. Удобно, да. Наверное. Не расписаны были. Собрался уезжать, не известно, что да как будет. Знал ведь, что разлука затянется и знал что не нужна уже тогда, раз изменял рядом со мной, но почему-то женился, зачем??? Было бы проще расстаться без штампа. Не понятно. Я поняла для себя - просто человек подлый оказался и вся гадость рано или поздно вылезла как её не прячь. Сейчас начинаю понимать откуда ненависть ко мне такая, а да, оттуда потому что я все узнала и увидела лицо его настоящее, он хотел уйти, да так, чтоб я одна была плохой. А тут всё вылезло, вся правда о его гадком отношении и поведении. Он всегда старался быть правильным для всех. Что вы. А тут такие дела. И его бесило, что я всё узнаю и узнаю. И оказалось, что не такой святой человек, как хотел казаться всем. И не скрывал он того что хотел и ждал, что у меня не сложится ничего, что я в говне погрязну, в нищете. Что он царь и бог и без него я никто. А я, наоборот, вылезла и живу куда даже лучше чем он и даже могу сказать, что зарабатываю больше. И сама всё могу. Он бесится и мерится со мной одним местом, как я поняла. Я всегда была в центре внимания, всегда общительная со всеми, все ко мне хорошо относились, уважали. А он как бы +1 был всегда, как он думал. Я так не думала и всегда его боготворила. Всегда хвалила перед всеми и говорила, что ваши мужики ни одного пальца не стоят моего мужа (дура глупая, как же мне сейчас стыдно смотреть этим людям в глаза за свои слова). Я поняла, что рядом со мной он набрался сил, уверенности. И понял, что дальше можно без меня.
Когда приехал так и написал "И да, кстати, ты тут вообще не авторитет, я приехал и все возле меня"(это он про своих друзей, я думаю я тут при чем) так меня там даже и не было. Я говорю: "Да я и не пыталась авторитет какой-то заработать, смешно, я такая какая есть и никогда не притворялась как ты. Всегда открыта. Бери читай". По итогу сказал: "Ты же знаешь, что ты мне не нужна". Я сказала: "Знаю"! Оскорбил опять меня и маму мою.
Я умирала дома в городе, в глубине души так ждала его думала, не простить, так просто хоть обнять прижаться рассказать как плохо было мне без него, что как он говорил мне,когда я летала к нему перед разладом "я же говорил это судьба я и ты" потом сказал что ошибался. Не звонила не писала но ждала. Ждала и когда уже уедет побыстрей что б дышать легче стало. Ведь это был наш первый раз когда до него рукой подать но мы не вместе. Я терпела как могла думала сорвусь и поеду. Не знаю зачем.так же понимала все головой наконец то мозг начал работать что не будет не чего хорошего что он так вот со мной а я поеду "мой любимый я все прощу" Я говорю себя "НЕТ" Ты сделала все теперь его шаг. Но этого не произошло. Вместо этого от туда пришли вести, что он был у мамы в гостях и туда приехала его сестра вместе с той дамой (это её подруга) с которой он спал у нас дома где жила я и наш сын 3х годовалый и у нас тогда было все хорошо! Я была в шоке меня так трясло и сердце билось я думала все. Как же мне было обидно и больно. Пару дней я пожила с этими мыслями с дикой ревностью и ненавистью я хотела их убить честно говоря. Особенно эту фею. Так из прошлого дополню, она была замужем и у неё маленькая дочь 1.5 года ей было тогда и муж был на сво в тот момент когда они спали у нас в кв. Это просто мерзость.( они кст тоже развелись уже, муж её оставил). По итогу прошло несколько дней я подуспокоилась и желание поехать напрочь отвалилось. Тут звонят другие люди и говорят что он с другом привезли двух девушек на пару дней поразвлекаться и опять же в наш дом, где ещё мои вещи и вещи моего сына. Фото и т.д. Всё осталось так как я оставила. Ему было плевать видели все как он её катал. Знакомому сказал что это так поразвлекаться говорит ему что мол "уже все видели нас сейчас сплетни пойдут" а ему говорят ну и что тебе есть чего бояться ты ж развелся он говорт "ну да". Я опять в шоке. Говорю все, не надо мне звонить рассказывать. В общем обида и разочарование. Я все ещё надеялась дура. Обидно понимать, что человеку так плевать. Что он даже не соскучился что даже просто увидеть меня не хочет. Хотя ещё зимой говорил что любит и планы строили. Столько нервов поел моих. И вот я выстояла как я считаю достойно весь это месяц. По началу дала слобину но после думаю ну куда уж ещё больше унижаться хватит сколько можно всееее. Это конец. Пыталась узнать когда он уезжает у знакомых. Что бы поехать в деревню отдохнуть с сыном, сейчас туда ехать нет никакого желания. И вообще когда он приехал все спрашивали где я и когда я приеду, суть в том что многие даже не знали о нашем разводе и что конец. Всё были в шоке когда он устроил вот такие дела с девушками. Позорище.
Вот и настал тот день когда ему уезжать. Я так рада и в тоже время убита ещё больше понимая что ещё его не увижу много времени да и к лучшему все. Но опять же надеялась и умирала. По такому говну нервы трепала себе. И что, я была у него в чёрном списке в соц сети он меня разблокировал и написал. Такой бред написал да так спокойно " привет, тут так и так, нашёл там вот это, приедешь заберёшь если что оставлю там то там та". Хотя эта вещь мне абсолютно не нужна и он это знает. Нашёл повод разблокировать написать ну зачееееем?????? Я написала "Привет, хорошо " ВСЕ. И опять меня накрыло. Но я взяла себя в руки. Всё нормально. Тут вечером ещё одно смс от него. "Всё, завтра улетаю, можешь больше не узнавать не у кого не чего, можешь ехать в деревню " Я думаю ну и нахера??? Ты и так знаешь что мне все передали. Улетел. Шёл дождь сильный весь день и я вместе с дождём лила эту воду. Мне так было тяжело. Ещё другу сказал общему что " никого у меня нет, так, нашёл себе там даму лёгкого поведения и провожу с ней время от времени"( это он про ту, с которой жил там как мне говорил он и она) вот так то Бред полный. Сказал что не нужен ему никто а я сама все испортила он жить со мной хотел а я не хотела делать так как он говорит и пути разошлись я в шоке. Как делать??? Сидеть молча и ждать пока ты там налево право. Опять я виновата. Спрашивал у него есть ли у меня кто, друг сказал что нет. Сказал что будет воевать и все. Не чего ему не надо и никто. Да все это фальш и ложь манипуляции он знал что мне все передадут. Хоть и больно знаете. Но я горда собой сейчас. Я впервые в жизни выбрала себя и свой покой любя безумно человека. Я не побежала к нему хотя так рвалась душа просто увидеть поговорить почувствать запах. Я так скучала что сил не было. Как мне его не хватало моего врага и предателя. Но я понимала что после я просто умру и опять собирать себя по кускам не хотела не за что. Он бы уехал а я осталась опять с надеждами и разбитым сердцем сново и сново. Зато теперь я понимаю что все. Это и правда конец навсегда. Понимаю что больше не хочу такое испытывать и не смогу просто. Что не позволю себя так больше унизить и вытирать ноги. И я знаю что я не виновата не в чем. Всё те ссоры бытовые мелочи, все можно было решить. Я очень добрая девушка хоть и вредная но справедливая и он это знал называл меня "мать Тереза " в глубине души так страшно бывает иногда что это конец и что другой мужчина будет моим счастьем а не он. Что не с ним я встречу старость и проведу эту счастливую жизнь. А ведь мы могли вместе добиться многого если не всего. Мы были очень красивой парой. Мы так друг друга дополняли нам даже многие говорили что мы очень похоже как брат и сестра. Он высокий а я его маленькая девочка) Он спокойный а я сумасшедшая полна сил энергии и жизни в глазах. На счет постели кст. Всегда все было идеально. Я это знала видела и чувствовала у нас секс был каждый день. Каждый божий день. Как он хотел как я хотела было все. Всегда говорил что выпиваю все соки(шутил) но все же пошёл налево. Зачем вот. Что не хватало. Неужели эти связи с девушками на раз два делали его счастливее чем со мной с родной одной. Как он мог касаться к ним а потом идти ко мне.( Еще говорил всегда " ты что несешь я себя не на помойке нашел что б с каждой" ну вот пожалуйста)Понимаю была бы я там бревно какое то или вечно больная голова. Но нет же. Понимаю что просто такой человек. Что все вылезло наружу что я сама идеализировала его в своей голове и он пытался казаться быть таким. Что у него нет не чувства собственного достоинства не мужской солидарности. Мужик на войне а он с его женой в нашем доме ну как так. Была бы там любовь у них великая но нет же. После этого он женился на мне! Что вот в голове у них не понимаю.
Сейчас уже почти выдохнула. Он уехал и мне стало проще. Сейчас ещё некоторое время поболит. И отпустит. С глаз долой из сердца вон. Я красивая умная харизматичная девушка) и главное сильная. Смотрю назад и думаю с какого же извините меня за мой французский дерьма я вылезла. Что я пережила. С неблагополучной семьи не денег не чего. Всё сама. Свой статус свое имя я сама сделала. Хотя пророчили судьбу мне бабки на лавочка дай бог. И кто сейчас переживает подобное хоть мне и мало лет но кое что я поняла. Действительно в такие моменты Бог поворачивает тебя к себе. Что бы ты посмотрела на себя и вообще на все со стороны. Отвалились все я вам скажу. Всё подруги все родственники его. Всё кто что то знал и молчал все те к кому он лез и с кем спал за моей спиной все те кто улыбались мне в глаза за одним столом а потом шли и с ним меня предавали. Как можно быть такими людьми. Я благодарна богу что все это произошло иначе я бы не поняла ценность своей жизни и жизни в общем. Знаете я стала спокойней правда. Я думала что с катушек съеду но нет. Я вечна куда то летела. Всех любила все были хорошие в моих глазах по себе наверное судила. А сейчас смотрю на вещи такие какие они есть на самом деле. И я знаю чего я хочу. Знаю какие отношения хочу и какой я хочу быть в них. Знаю как хочу что бы относились ко мне и как правило относиться к мужчине впредь. Ведь я тоже была не подарок и всегда думала что не сможет уйти разлюбить и бросить а вот оказалось что может. И ещё как. Такое ощущение что вылили тонну грязи и я еле отмылась и досих пор продолжаю смывать. Мне не хочется больше не чего никому доказывать что то выяснять спорить. Теперь я ухожу от туда где мне не комфортно и не делаю и не терплю то чего не хочу. Раньше такого не было. Я многое делала в ущерб себе и от этого была злой наверное. У меня есть планы есть желания и главное вера. Радует что я молодая здоровая и полна сил. Да и вообще я сильная и пробивная и он наверняка знает и ещё пожалеет о том что так поступил. Ведь я за свою семью готова забыть о сне и покое. Грызть зубами. А главное я верная. Верная во всем в дружбе и в любви и честная. Просто очень жаль и наверное разочарование такое, такая грусть добрая обо всем этом. Ведь могло все сложится по другому. Но увы. Раз разлюбил так что ж тут. Да и человек для меня видимо слабый оказался пусть и пытается казаться крутым. (Ему этого всегда не хватало) Но когда он был проще спокойней и мудрее ему это шло больше. Сейчас, а сейчас он много пьёт, за словами не следить вообще где и с кем он как разговаривает это кошмар. Пропил весь отпуск и там на сво тоже много пьёт. Пытается казаться крутым. Но вот на деле то все как. Он один, скачет от одной к другой. А ведь была семья и любимая одна, достойная. Потерял. Ну значит ему действительно по душе такая жизнь. А мне нет. А ещё самое обидное что произошло. В апреле умер мой самый родной человек мой дедушка, который был самым лучшим мужчиной в моей жизни самым достойным из всех кого я когда либо знала. Мамин отец. Он был очень хорошим добрым человеком. Он нам помогал всегда и б/м относился к нему очень хорошо. И знаете когда я ему написала что дедушка в больнице он был в шоке как я думала. После мы поругались с тех пор я и была у него в чёрном списке. Он сказал что "мне нет дела до больного деда, что я думаю только о мужиках " как было обидно это. После через неделю где то дедушки не стало это была большая трагедия для моей семьи, в возрасте 69 лет. Мы с мамой были разбиты. И знаете даже тогда я думала о нем. Ждала звонка поддержки хотя бы какого то слова несчастного, мне так его не хватало в те дни. Но нет увы. Не чего не произошло. Просто убийственно молчание. Сколько дедушка сделал для нас. А он вот так. Даже его родители приехали на похороны, денег у него же занимали что бы пр ехать. А он...тишина. Даже не спросил может помочь чем. Нет. Хотя знает какое это горе для меня да и вообще помощь материальная может. НЕЧЕГО! Таки вот дела. Уповать осталось только на время и на свою голову. И вперёд. Время меня подлечило уже не плохо. Посмотрев назад я думаю Боже! Спасибо тебе что я это уже прошла СПАСИБО! Не хотелось просыпаться и вообще жить с этими мыслями как было тошно один Бог знал и видел. Но у меня сын! И смотя на него потихоньку я справилась. Да и любая справиться. Главное время в нашем с вами горе. Да и горе ли большой вопрос. 6 лет подумаешь) Я вот читаю, 15, 20, 30 кошмар! Ну как они могут так. Знаете, некоторые хоть честно сразу в лоб мол так и так не люблю и есть другая( от этого не легче не спорю) но когда с твоими подругами крутят мутят во всю потом идут к тебе и так по кругу, а потом ты смотришь в глаза всем этим людям а они то уже знают что ты "ДУРА ПОЛНАЯ" А ты такая :Нееет мой иуж самый лучший " вот это мерзко и унизительно!!! Любить человека когда он уже этого не достоин! И вот так тебя позорит и унижает. И себя в первую очередь! Но опять же он крутой это я как он и сказал "как была овца наивная так и осталась" Да нет. Я любила и верила каждому слову. Разве это плохо когда человек тебе полностью доверяет??? А ты вот так котком проехал по моему доверие и любви и ещё такие мерзости пишет и говорит. Разве это мужчины? Он там развлекается а стыдно мне. В общем вот такие вот дела) Я особо не унывай да и когда писала сюда острую стадию уже пережила. Очень жалею что раньше не нашла этот сайт очень помог читаю и плачу как мне жаль женщин которые так любят и верят. В первую очередь всегда ты и твой покой. А потом его! И никогда не чего не делать в ущерб себе. Не нравится скажи, не пончл достижение! Теперь только так! Может спустя годы время он поймёт все. Я уверена Бог не оставит мои слезы и страдания безнаказанно. За такую подлость он ответит сполна дайте срок. И все ответят. Те кто поступают плохо по отношению к другим людям не важно, баланс настигнет их рано или поздно! И я сейчас думаю, что я этим за все ответила. Тоже не без греха. Теперь только добро. Как можно больше но опять же не в ущерб себе. Буду рада отзывам и откликам) Ещё накрывает иногда но уже не так рада буду поддержке любой даже встряске. Будьте счастливы и любимы милые девушки)
 Версия для печати |
