Долгое время у нас был гостевой брак

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, очень хочется услышать советы, буду очень благодарна!
Со своим МЧ стали встречаться 10 лет назад. Долгое время у нас был гостевой брак. Т. е. я жила у него, если была какая-то ругань уходила к родителям. Замуж никогда не звал. Звал конечно, но я думаю, всерьез не задумывался, что это необходимо. Было всё,конечно. И плохое, и хорошее. Затем я забеременела, родила. Когда родила, стала жить с родителями, т.к он на тот момент особо нигде не работал, постоянного заработка не имел, любил погулять, выпить. Я посчитала, что ребенок хотя бы при рождении должен быть обеспечен всем (родители мне в этом,конечно, мне очень помогли). На тот момент у меня оставалась квартира от бабушки, решили с ним,как сын немного подрастет, переехать туда. Стали ремонт делать. Потом появилась возможность купить большую квартиру в другом районе. Я опять повременила с ним сходиться. Тянула время. Не знаю почему, наверное, боялась, что он не изменится, не бросить выпивать. Он приходил к ребенку, либо я приходила к нему. У него мы не жили, когда я предложила он был против, сказал, что есть же квартира. Купили квартиру (я и родители), я опять временила, тянула непонятно зачем. Наверное ждала, что он изменится и станет хорошим семьянином. Он не менялся, но стал уделять мне больше времени, звонил постоянно, я подумала, что наверное без него мне все-таки легче. Для того, чтобы он изменился в один прекрасный момент, сказала ему, что ВСЁ. Пусть каждый живет своей жизнью.
Он сначала очень сильно просил меня этого не делать, но по сути, так ничего не изменилось. На работу толком не устроился, гулял,ходил. На протяжении всего нашего времени я ,конечно ,догадывалась, что он мне изменял в физическом плане, но была уверена, что я для него лучшая женщина и никогда он от меня не уйдет ради кого-то. Казалось даже, что и не люблю его больше. Пока в один прекрасный момент не узнала, что он живет уже с другой девушкой. Меня как подменили, что я только не делала, чтобы вернуть все, как было. Он говорил, что так потому, что я не дала ему семейного счастья, что он хотел бы приходить домой, где его ждут. А не так, как у нас отношения. Что он живет у себя, а я у себя. Решилась. Переехали в квартиру. Но с условием, что он не будет пить. Даже неделя не прошла, он опять выпил. В процессе разругался из-за этого с моими родителями. В итоге родители сделали мне условие, что если я хочу с ним жить, то живите где угодно, но только не в этой квартире. (Квартира-мое наследство с сестрой, при покупке я добавила 300 тыс. и договорилась, что сестра претендовать не будет, но записали все-равно на маму). Я начала протестовать, на что мама мне сказала, он здесь жить не будет, хочешь иди к нему, либо живи здесь одна,либо уходи. Так он стал просто приходить в гости как говорится. Если долго задерживался, мне родители начинали диктовать свои условия. У себя дома он старался не жить, чтобы не конфликтовать со своей мамой. Так я узнала, что он стал снимать квартиру. Говорил, что снимает жилье напополам с семьей и их сестрой. Прожил ,наверное, несколько месяцев. Потом эта семья, как он мне сказал, уехала, а сестра осталась. 17 лет девочке было тогда. Сказал, что снимает с ней напополам квартиру. При ней разговаривал со мной, говорил, чтобы я не переживала, что она не его женщина. Просил ее подтвердить, она говорила. Потом, спустя какое время, стал постоянно называть меня ее именем. Потом стал по вечерам не брать трубку. Когда разговаривал со мной, то разговаривал как-то странно, как- будто бы с простым знакомым .Я поняла, что он стал скрывать что-то от нее. Приходил ко мне, сидел в гостях. Потом уходил в ванную и там выяснял отношения с ней. Я пыталась добиться правды. Говорю ,она тебе кто, почему ты разговариваешь с ней, как будто она твоя девушка? Он все отнекивался.
Но получалось так, что приходил ко мне только тогда, когда с ней поругается. А потом я вообще узнала, что они несколько дней живут у него. Я перестала с ним общаться, добавила в черный список. Он позовонил пару раз, потом перестал. Я как-то оправдывала сначала его, что он с ней жил, потому что ему жить было негде, приходилось, а тут он домой ее привел. Позже узнала, что он уехал с ней в деревню. К ней. Она сама из деревни. Не общались мы где-то месяц. Я отнесла его оставшиеся вещи его маме. Потом он позвонил, выпивший. Плакал. Говорил, что не может без нас, что мы с ребенком это все, что у него есть. Что он готов ждать, что я его прощу.
Через 2 дня приехал, я позвала его в гости. Не затевала разговор о наших отношениях, об его. Просто спросила, как он живет, лучше ли ему от такой жизни. Сказал, что нет. И начал заводить разговор о наших с ним отношениях, об этой девочке. Что она не нужна ему, что она ему просто друг, у нее есть парень, а ему она просто помогала. Прожил дня два. Потом стал куда-то уходить, чтобы поговорить по телефону. Не пришел ночевать. Потом опять. Перестал вообще приходить ночевать. Я позже узнала, что она приехала, и живет у него. До этого я предлагала ему как -то решить наши проблемы с жильем, снять, у него жить. Он отказывался, ища какие-то причины. Что снимать он не потянет, тем более с ребенком. Что когда он снимал, у него было минимум, а с ребенком так не поживешь. Что дома у него нельзя, потому что конфликт с мамой и т.д и т.п. Сказал, что я сама от него отказалась, когда родила ребенка, а сейчас он живет по возможности. Кстати когда он приехал близости у нас с ним так и не было. Точнее ,когда она приехала. Он всячески пытался избегать этого. Но тем не менее, когда я пыталась поговорить начистоту и признаться во всем ,он так и не признавался, что она живет у него. При разговорах говорил, что девушки как таковой у него нет. У него есть только я, как его жена. А остальное это полный бред. Что никто ему не нужен. Что если бы захотела, я бы вернула его. (Наверное ,он думал, что это моя прихоть не давать ему жить у меня в квартире).
Говорил, что он будет со мной, когда перестану подчиняться своей маме. Он считает, что я могла бы ее уговорить, но это не так. Так он жил с ней, а ко мне заходил каждый день. Обнимал конечно, пытался поцеловать. Как-то сказал, что не может меня оставить. Потом тут же опять говорил, что она ему никто, что я его уже замучала своими подозрениями. Что она даже не в его вкусе (я симпатичная, а та девочка полненькая слегка, не хвастаюсь, но внешностью похуже меня). Что на данный момент ему хорошо одному, что он знает, что я у него есть и больше ему никого не надо. Тем не менее всегда уходил домой к себе. Не оставался. А когда я ему звонила, либо не брал трубку, либо разговаривал, будто общается со мной только ради ребенка. По его поведению как-будто бы он боится, что она что-то узнает, боится ее потерять. А я вроде как всегда рядом, все прощу. Например, пишу ему смс, что я все поняла, что больше его не побеспокою, а он спокойненько приходит на следущий день и начинает мне говорить, почему я ему не верю. Говорил, что не даст никому построить со мной отношения. Что его сына не будет воспитывать другой отец. Тут же заведется и кричит, что делай, что хочешь, не дай Бог только сын пожалуется, что на него орет или бьет мой "кобель". Коненчо, я понимаю, что он не хочет, чтобы я с кем-то была. То есть он может, а я нет?
Я не понимаю, что мне делать. Как себя вести? Вроде решу, все, перестану с ним общаться и пусть живет как хочет. Но не могу. Потом думаю, пусть будет хоть так, ведь он же все-равно приходит ко мне. А когда возникают такие ситуации, что он больше беспокоится не обо мне, а чтобы она ни о чем не догадалась, очень тяжело становится. Мне кажется, он так дорожит ею. Боится, чтобы она не заподозрила ничего, со мной близости нет, наверное, верность хранит.
Запуталась окончательно. Очень похудела. Знаю, что не смогу его забыть, пока он ходит или звонит. Пока говорит о своих чувствах. Конечно понимаю, что он меня не любит, любил бы не жил бы с другой. Зачем изводит? Нашел же себе, наверно, любит раз так за нее переживает. С утра звонит каждый день, заходит, а потом она позвонит и он уходит,чтобы с ней поговорить, чтобы она не догадалась и вечером трубку не берет, чтобы она не слышала.
Зачем меня мучает?

Юлия , возраст: 28 / 23.06.2014

Отклики:

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Ваш товарищ неплохо устроился. Пытается усидеть на двух стульях. И тут, не там, и там. Выбрать не может. А мучает он вас потому, что вы ему это позволяете. Выпивает, безответственный, ненадежный. Ну и зачем он вам сдался? Чего вы ждете - что исправится? Так вряд ли, с чего ему исправляться-то? Вы ж его не гоните, ультиматумов не ставите, ничего не требуете. Оченно удобно устроился. Рвите эти отношения, чтобы не рвать себе душу.

Эля , возраст: 42 / 23.06.2014

Бред.Или Вы настолько зависимы,что не видите очевидного.Все у него так легко-развел гарем,обе за него борятся,какие-то разборки с ним ведут,а он залгался и не может уже разобраться,что с вами делать,с горемычными.

Елена , возраст: 50 / 23.06.2014

А как не позволять? Я не раз заговаривала с ним о том, чтобы он не приходил, не звонил, раз ничего у же нет. Просила честно признаться! Он еще и меня делает виноватой. Говорит, что это зависит от меня. Что когда я перестану жить мыслями моих родителей,а начну жить собственной головой, то я могу его вернуть. Только что он имеет ввиду? На моей квартире стоит табУ, ругаться с родителями я не вижу смысла. Снимать он не хочет, у себя тоже не хочет жить со мной. Ищет причины, тем не менее живет же там с другой девушкой. Я вроде бы умом все понимаю, но не понимаю зачем я ему нужна, если он с ней? Жил бы счастливо, не мучал меня.Ультиматумы и все остальное уже было, еще до разрыва. По поводу пьянок и гулянок. По поводу этой девушки также. Только что толку? На следущий день звонит или приходит как будто так и надо. Не впустить я его не могу. Боюсь разозлить, он очень вспыльчив. Тешу себя надеждой, что все само пройдет. Что если не буду показывать свои чувства ему, что-то изменится. Хотя незнаю. Думаю работать над собой, пытаться смириться и разлюбить, Не портить с ним отношения, поэтому и позволяю приходить. Все-таки как ни крути, у нас общий ребенок. Думаю новые отношения мне построить не даст. Наверное для того и не отпускает. Только для чего ему это, если я не нужна?
Елена, я отношения с его девушкой не выясняла никогда. Вообще в таких ситуациях я всегда считаю виноватой мужчину! Разговаривала только с ним, т. к предполагаю, что ей возможно он говорит противоположное. Что он общается со мной только из -за ребенка, и т.д и т.п.

Юлия , возраст: 29 / 23.06.2014

Юля, добрый день.

Извините прочитала Вашу историю - хочу сказать какой-то бред, пора мне кажется повзрослеть (извини может грубо), но Вы ведете себя как то по-детски, Вы вроде взрослая женщина, у Вас есть ребенок, а Вы позволяете и пускаете в жизнь мужчину-ребенка, который НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ и отношения Ваши НИКОГДА НЕ ПОМЕНЯЮТСЯ. Единственное правильное решение забыть этого человека, пусть злится хоть с ума сойдет, что Вам от этого. Почитайте свою историю сама и Вы поймете что это не жизнь а УЖАС не побоюсь этого слова, Вы хотите вырастить ребенка или непонятно кого, чтобы Ваш ребенок создал такую же семью или точно также обращался с людьми. ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОДУМАЙТЕ??? Тут нет абсолютно никакой любви, это однозначно созависимые отношения и не более того. Остановитесь, прямо сегодня, посмотрите на себя со стороны, закройте дверь навсегда и идите дальше. По ком Вы так страдаете??? Он что содержит Вас и ребенка, он Вам как то помогает, у Вас есть интимные отношения, за что Вы держитесь, потом улыбнетесь, что послали его. Я желаю Вам одуматься прямо сегодня, ничего хорошего из этого не получится - поверьте. Всем ВАМ БЛАГ!!! Держитесь, БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ!!!! и ВПЕРЕД!!!! Я искренне верю в ВАС:)

Татьяна , возраст: 30 / 23.06.2014

Дорогая Юлечка, решать, конечно Вам, это Ваша жизнь. Но со стороны слишком хорошо видно, что Ваш молодой человек - не пара Вам, он ведет себя безответственно, изменяет Вам, работать не хочет и не может, алкоголик, врун, нервы Вам портит, ничем не помогает, от него одни неприятности и неопределенность, не мужчина, а полный отстой! Мужская задача в жизни, кроме всего прочего, - защита и обеспечение своей семьи, где это все? Пожалуйста, переключитесь на себя, ребенка и достойного мужчину. И скажите спасибо родителям за то, что они пытаются уберечь Вас от такого недоразумения! Счастья Вам :)
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 23.06.2014

Дорогая Юлечка, у Вас красивая душа, поэтому, наверное, Вы не можете понять, что этот человек просто хочет устроиться жить хорошо за Ваш счет и за счет Ваших родителей, и ничего другого не стоит за его поведением. Он еще и вспыльчив, оказывается, и Вы боитесь его разозлить!! Надо же.
Само все никогда и никуда не пройдет, Вы только ЗАПУТАЕТЕСЬ В СИТУАЦИИ ЕЩЕ БОЛЬШЕ из-за своего бездействия и наивности.
Пожалуйста, если сможете, послушайте или почитайте лекции о счастливой семье профессора Осипова Алексея Ильича, профессора психологии Крыгиной Нины, здесь на этом сайте и на родственных много нужной информации о том, как жить в семье. Конечно, как выбрать правильного человека и построить семью, если мы не знаем даже, что это такое. Я очень Вам сочувствую, Вы ждете любви и ответственности от человека, от которого одни гадости в течение 10 лет!! Пожалуйста, встряхнитесь, это же лучшая часть Вашей жизни, на кого и на что Вы ее тратите!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 23.06.2014

Юля,никто вас не мучает,кроме вас самой.
Пришел-ушел-пришел-ушел-пришел...............ау Юлечка,мужику жить негде,он уже чуть напрямую вам об этом не скажет,а вы никак не поймете,чушь какая то про пришел -ушел,у вас даже семьи не было,он вас не любит,вы его не любили изначально,просто чувство собственности в вас взыграло,алкоголизм и кобелизм вряд ли он свой излечит,но зачем бы он вас любил,а жил бы тогда с той девочкой,да просто за съемную квартртиру деньги надо отдавать,а он не хочет работать,он альфонц,пытается к вам прибиться,а вы и рады,пусть хоть так,вы что,Юля,гоните его вшею,он даже с ребенком не помог,все сделали родители,как вы пишите,он даже не женился на вас,он не серьезный ътип,извините,но вы тоже хороша,знаете,что он бывает у нее,так легко принимаете его у себя,зачем вам эта грязь?до свидания и точка,вы обеспеченная девушка,у вас есть квартира,у вас ребенок,займитесь им.

Анна , возраст: 30 / 23.06.2014

Отфутбольте ваше "сокровище", освободите вы дорогу нормальному мужчине,а родители ваши правы,молодцы,ну зачем вы хотите посадить себе на шею этого лаботряса,вы итак уже 10лет так мучаетесь,неужели не хотите человеческого счастья для вас и для ребенка и для родителей,а то что он вам не даст устроить жизнь -но это смешно,вы хозяйка вашей жизни,или вы еще с ним собираетесь посоветоваться,какой мужчина мтанет вам мужем и отцом вашего сына.вы сами себя запутали,и ему создаете прекрасные условия для жизни,Юль,я надеюсь он у вас денежки не просит,ну так,как быв долг.
Юля,вам нужна нормальная здоровая семья,а не пришел-ушел,он не изменится,а "хоть так" вам не надо.
Не глупите,ПОСТАВЬТЕ ЖИРНУЮ ТОЧКУ,или потратите всю жизнь свою на бесмыссленные пришел-ушел.

Анна , возраст: 30 / 23.06.2014

Девочки, спасибо вам большое за комментарии.
Конечно, умом понимаю, что все вы правы! Семьи хорошей не будет уже, как ни крути.
Понимаю! Стараюсь меняться.
Только так не хочется верить, что все это время человек ничего не чувствовал( Что все зря, и всё-всё было обман! Читаю про любовную зависимость, понимаю, что это оно и есть, наверное справлюсь когда-то! Иногда думаю, может, мне будет достаточно того, если я буду уверена, что с кем бы он ни был, все-равно я буду лучшей, с которой никто не сравнится, что буду одной( Бред конечно, понимаю. Просто для меня так было неожиданно это первое его предательство, когда я узнала. Помню, он мне тогда сказал "Это ты от меня отказалась! Ты ничего не хотела больше и отпустила меня!". А мне и кажется, что это я все испортила, когда-то упустила его, и он разлюбил. Думаю когда-то я все-таки была ему дорога, ведь была уверена, что никогда он меня не бросит ради кого-то, что я для него все, что кроме меня он никому не нужен. А оказалось, что он-то оказывается и нужен. Не так-то сложно он нашел новую девушку, а я одна. И он знает, что я за человек. Что не смогу так просто полюбить другого. Он так и говорил мне когда-то "Ты никогда не сможешь меня забыть! Тебя всегда будет меня не хватать!". Спрашивал недавно "За что ты меня любишь?", я так и отвечаю "Сама не знаю!". Мне не дает покоя вопрос, ну почему он не признается тогда и не уйдет, не оставит меня? Как-то заходил, буквально на 5 минут, подарил букет сирени, прижал к себе и сказал "Ну не могу я тебя отпустить! Не могу!".
Но для чего? Для чего это?

Юлия , возраст: 29 / 24.06.2014

Юля,если Вам настолько важен ответ на вопрос "для чего всё это",то Вы можете отвечать на него еще лет до 45.У Вас много времени,целых 17 лет.Может быть,Вы ответите.
И что? Это добавит Вам жизненных сил,здоровья,уверенности?
Ваш вопрос-другой.Вот он:Почему Вы НЕ выходите их этих отношений,которые кроме нервов и неразбирихи ничего не вносят в Вашу жизнь?
У Вас есть ребенок.А еще есть тот мужчина,тоже КАК ребенок.В чем его разница с реальным ребенком?
Только внешняя. А внутри он совершенный ребенок. Заниматься его воспитанием и перевоспитанием нет никакого смысла.Он имеет право жить так,как может.Он будет делать то,что может.И воспитывать его-не Ваша обязаность.Серьезных отношний он предложить Вам не может,потому что не испытывает потребности в серьезных отношениях.И все его поступки говорят именно об этом.
Вас мучает вопрос-почему он не хочет быть серьезным и ответственным? Для этого нужно изучить мотивы его поступков.А Вы не врач,не психоаналитик,значит,ответа Вам никогда не найти.
Юля,искать то,что в принципе не нужно искать-это значит тратить себя не продуктивно.Просто без толку.Вы имеете все возможности жить самостоятельно и при смысле жизни.У Вас есть ребенок,есть жилье,есть родители.Но Вам спокойно не живется.Вы вновь и вновь,снова и снова,упорно и настойчиво стремитесь спасать того,кто Вас об этом даже не просит.И не можете отказаться от такого поведения.
Это именно зависимость.Но не от него,не от мужчины.
Это Ваша зависимость от состояния "спасения".Вы в нем увязли.И Вам кажется,то это и есть смысл жизни?
Вы совсем себя не жалеете.

Читайте сайт.Вы только в самом начале.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 24.06.2014

Юля, в Вашем последнем посте есть ответы на все Ваши вопросы.
1) Вы были в отношениях с мужчиной потому, что думали, что он никому, кроме Вас не нужен.
2) Вы думали, что все равно будете лучшей, с кем бы он ни был. Конечно, все это было украшено романтическими чувствами, но суть понятна.
Возможно, Вы думали, если он никому кроме Вас не сдался, то он будет ценить Вас, а у Вас будет чувство уверенности в себе, в нем и в Ваших отношениях. И одновременно Вы считали, что Вы будете лучшей для него, с которой никто не сравнится.
Мне кажется, именно здесь ошибка - Вы хотите получить слишком многое за минимальную цену.
Вы хотите надежности в отношениях, но от того кадра, из-за которого Вы сейчас мучаетесь, этого нельзя получить в принципе. Чтобы быть в хороших отношениях, нужно быть рядом с достойным мужчиной и соответствовать ему, а это значит, работать над собой, своей внешностью, своим отношением к жизни. А нам гораздо приятнее получать что-то даром, ведь правда же.
Ощущение победы и своей уникальности, которое необходимо для душевного здоровья, полезнее переживать, не возвышаясь над отбросом общества, простите, а, например, в успешной работе, вкладывая в нее все свои способности, или в спорте, или в раскрытии своих талантов, или в какой-то полезной деятельности. Тогда это чувство победы будет настоящим и принесет настоящую радость.
Что касается Вашего молодого человека, конечно, что-то к Вам он чувствовал, даже не сомневайтесь и не ломайте свою голову. Просто одновременно с чувствами к Вам у него было такое же вполне понятное желание получить максимум от жизни, ничего не вкладывая. Зачем ему работать, когда можно пить, гулять, переехать в Вашу квартиру и все обязанности по обеспечению переложить на Ваших родителей, а Вам, простите, по ушам ездить - отпустить не могу... Вот так видится мне ситуация, а любовь-морковь здесь не главное чувство ни у Вас, ни у него.
Извините, если я была резка, но уж слишком все прозрачно. Тем более в юности у меня у самой была чем-то похожая ситуация :) Юлия, не кисните, если знаешь, в чем проблема, решить ее уже просто.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 24.06.2014

Виктория, да я, наверное, согласна с Вами. Только понять не могу -как же это пережить. Просыпаюсь каждое утро, понимаю реальность и опять слушаю песни про любовь, и не могу поверить, что все, ничего не повторится больше. Ни этих звонков по вечерам, которые так надоедали, ни совместной готовки, ни просмотра фильмов по вечерам, ни выяснения отношений, которые когда-то не нужны были вовсе. Не могу смириться, что это получает кто-то другой, а не я, не могу себя заставить свыкнуться с этой мыслью. Каждый день думаю об этом.

Юлия , возраст: 29 / 24.06.2014

Юля, это у Вас (и у нас :)) - нормальная человеческая реакция. Переживете Вы, никуда не денетесь, тем более, что Вы прямо говорите о том, что все это даром было не нужно. Вы можете помочь себе, если переключите себя усилием воли на важные дела. Я желаю Вам переживать все вышеперечисленное Вами - все то, чего Вам не хватает - с хорошим мужчиной, будьте счастливы.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 25.06.2014

Юлия, кроме Вас самой вашу проблему никто не разрешит. И, извините, но в сложившейся ситуации есть не только вина МЧ, но и Ваша. Вы с самого начала не рассматривали серьезно отношения с МЧ. Что это такое гостевой брак - это просто удобная формулировка, которая подчеркивает несерьезный поход двух людей в отношении друг друга. Семья или есть, или нет, у Вас ее не было и нет. Как так "когда ругались я уходила к родителям"? Как же строить отношения с человеком, если при первых же разногласиях их не решать, а убегать от них? То есть, пока спокойно и комфортно мы вместе, а как только возникают трудности, которые нужно решать мы разбегаемся?
Это касается Вас обоих, не только МЧ, Ваш подход к этому был точно как и у него, но только теперь Вы хотите другой уровень отношений, а он привык к тому, что Вы его как мужа и главу семьи не рассматривали никогда, хотя, по Вашим словами, раньше он предлагал Вам создать семью, но Вы не отнеслись к этому серьезно, так как, повторюсь, не рассматривали серьезно МЧ как кандидата в мужья. Возникает вопрос, для чего тогда вообще Вам нужны были отношения с ним? Зачем столько лет вы потратили на эти не нужные Вам отношения? Когда Вы уже решили жить вместе вмешались родители, не позволили Вам привести отца Вашего ребенка в Вашу квартиру, и Вы с этим согласились. А почему сложилось так? Ваши родители видели как вы относились к МЧ, вы не скрывали от них несерьезность ваших отношений, поэтому они и отнеслись соответственно и относятся так сейчас.
И Вы и Ваш МЧ незрелые люди (простите, если резко), такие понятия как "семья", "брак" для Вас не играли никакой роли. Сейчас Вы задумались об этом просто по одной причине - у него появилась другая женщина, и Вам приходиться его делить с другой, Вам же это не по нраву, Вы привыкли считать, что несмотря на то, что (ваши слова)"На протяжении всего нашего времени я ,конечно ,догадывалась, что он мне изменял в физическом плане, но была уверена, что я для него лучшая женщина и никогда он от меня не уйдет ради кого-то.", пока не произошло - " Пока в один прекрасный момент не узнала, что он живет уже с другой девушкой." Что в Вас взыграло: самолюбие, ущемленная гордость, ведь по Вашим словам, Вы уже и не любили его?
Да, Ваш МЧ, нашел другую, ту, которая захотела жить с ним совместно, и, вероятно, не было бы сейчас такой ситуации, когда МЧ мечется от Вас к другой, если бы Вы не кинулись его возвращать.
Что теперь делать, просто принять тот факт, что Вам нужно найти в себе силы смириться с ситуацией и отпустить этого человека, действительно отпустить из своей жизни. Как отец вашего с ним сына, он естественно будет присутствовать в вашей жизни, но только как отец. Обращать внимание на слова МЧ о том, что он Вам не позволит строить отношения с другим, это просто слова, и пока Вы ведетесь на это, он Вам будет их говорить. Но Вам это зачем? Вам уже 28 лет, Вам и сыну нужна нормальная семья. Хочет быть с Вами, пожалуйста, но только он для этого ничего не делает, он живет с другой, и судя по всему, бросать ее не собирается. Вы ему удобны как нянька для его сына, ведь у Вас даже интима нет, он Вас как женщину уже не видит, Вы просто мать его сына, и он не хочет, чтобы чужой дядя его воспитывал. Вот и все. не можете пересилить себя, потому, что он звонит и приходит? Все в Ваших руках, только Вы сами хотите, чтобы он приходил, звонил, вел разговоры о чувствах. Но разговоры и дела, это разные вещи. Решать только Вам, и не кому более, он для себя уже все решил, он живет полной жизнью с другой, а Вы сидите и чего-то еще ждете от него. 10 лет не показатель? Еще 10 подождите, может надоест. Или все быстрее закончиться, и ему самому надоест этот спектакль, особенно когда там ребенок родиться.
А еще Вам нужно повзрослеть и понять, что такое семья, и воспитывать сына в правильном русле. А то, что он видит, Ваш малыш? Гостевой брак? Он какой опыт вынесет для себя? Что это норма когда люди ищут только удобство для себя, неумение решать проблемы в семье, избегание трудностей и легкой жизни без проблем? Семей без проблем не существует, это факт, но люди должны уметь их решать совместно, вместе расти, развиваться, ценить весь опыт отношений. Как говориться "и в горе и радости".
Юлия, может быть я была слишком прямолинейна и резка, если задела Вас, то приношу Вам свои извинения. Но Вам наверное хотелось бы увидеть взгляд со стороны на Вашу ситуацию, а не просто чтобы Вас пожалели.
Решайте Юлия, это Ваша жизнь, за Вас ее никто не проживет, жаль будет, если Вы зависните в этом состоянии на годы и жизнь, со всеми ее радостями пройдет мимо Вас.

Accidia , возраст: 35 / 25.06.2014

Дорогая Юленька. Тебе нужно отвлечься, могу ошибаться, но в этой ситуации это будет неким выходом. Со временем все уляжется, сядешь, подумаешь и скажешь: "Ради кого я так убивалась и страдала?". Может я в своей жизни так не любила как ты,но осмелюсь сказать: "время лечит". Не твой это мужчина, тот кто любит не оставит семью. Не унижайся , не проси вернуться, он не изменится. Я не верю в перемены. Характер это не приобретенное, а скорее заложенное в далеком детстве. Возможно у него в семье было нормой уходить-приходить. Если бы хотел измениться, то уже давно сделал бы это. Я не понимаю мужчин: почему, если хочешь человека в чем то переубедить, то нужно обязательно заставить его страдать? Забудь его, даже если вы когда нибудь будете вместе (надеюсь этого не случится), он будет тебя использовать, а ты снова ему все простишь. Итак всю жизнь. Подумай стоит ли он этого. Если ты хочешь этого то дерзай. Неужели ты не хочешь что-бы тебя любили? ты молодая. у тебя ребенок. Поверь найдется мужчина который свернет ради ВАС горы и полюбит твоего ребенка таким какой он есть. Твой ребенок это уже неотьемлемая часть тебя и он чувствует что маме плохо. Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим. как только ты отпустишь ситуацию, у тебя сразу все изменится. Появятся новые знакомые, друзья, новые интересы. Попробуй)) Желаю тебе огромного женского счастья!!! Подумай о ребенке. Ты ему нужна здоровой, жизнерадостной, красивой, веселой и т.д. и т.п. А "ЭТОТ" не стоит твоих слез. Полюби в конце концов себя, будь сильной.)))

Оська , возраст: 29 / 26.06.2014