На развод сам подавать не хочет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, дорогие люди этого сайта. Помогите найти поддержку и совета в сложившейся ситуации моей жизни.
16 лет официального брака плюс 4 года встреч до свадьбы. С 17 лет вмести. Пережили много всего.
Вместе росли, поднимались, родили трех прекрасных детей (мальчик 15 лет, девочка 7 лет, мальчик 2 года на сегоднявший день) и открыли бизнес, где работали и пока продолжаем работать вместе.
В ноябре 2011 года я забеременела в третий раз, муж сказал-аборт делать не надо, Бог дал надо родить. Построили новый дом 450 кв.м. В новый год с 2011 на 2012 год мы переехали в новый дом. В мае 2012 года муж сильно заболел, стало подниматься давление и появилось чувства страха смерти. Я находилась на восьмом месяце беременности. Лег в больницу, сделали полное обследование, вердикт: Здоров, направили лечить к психотерапевту. В июне уехал отдыхать, чтобы отвлечься от стрессов и работы с другом в санаторий в Белоруссию. Оставил меня одну с двумя детьми на девятом месяце и еще с работой. Работала до последнего дня родов. Приехал муж с отдыха и через 5 дней на свет появился наш третий ребенок. Рождение ребенка его не вдохновило. Изменения в его здоровье не было. Так же плохо себя чувствовал, через каждые пять минут мерил давление, даже за рулем. За лето еще 3 раза пролежал в разных больницах. Диагноз был везде: Физически здоров.
В августе месяце свекровь нашла так называемого «врача», лечит своим биополем. Муж стал к нему ездить каждый день и звонил ему каждое полчаса. После его приемов мужу стало лучше, он направил его заниматься Цигуном. Стал ездить помимо этого «врача» еще на занятии. После его лечения муж снял крест. В октябре месяце мне объявил, что ему надо еще раз отдохнуть, т.к. прошлый раз не отдохнул. Надо набраться сил и начать работать. Все лето не работал. Уехал, звонил, писал каждый день, что очень нас любит и скучает.
Я с тремя детьми, младшему было на тот момент 3 месяца и еще приходилось работать. Каждый день ездила на работу. Приехал обычным. Вышел на работу, здоровье улучшилось, приступы были на много меньше.
4 декабря 2012г., открываю компьютер, а муж не вышел со своей почты. И вижу переписку. Переписка любовного характера, понимаю, что эта женщина из Белоруссии. И что он ее ждет 4 января в нашем городе. Я вверглась в шок. Стала все анализировать, и поняла, что он меня предал и мне изменил, когда я была на девятом месяце беременности. Когда он был очень болен, как верить вообще близким людям после этого? До этого дня я не проверяла его телефон, надобности не было. Пробила по имени ее в соцсетях, и поняла, что она администратор первого санатория. У нас с ним был серьезный разговор, я ему говорю, если у тебя любовь иди, только помоги мне детей поднять. Он стоял на коленях, плакал, и говорил, что любит меня и наших детей. Но с этого дня начался у нас просто ад.
Я ему доказываю и требую объяснения, что она существует, он мне, что я все выдумываю и вру.
В итоге: она приезжала в наш город, не 4.01, а 16.01. на три дня. Нашла в телефоне смс, что добралась нормально, что не может забыть его ручки, ножки, губки и запах тела. Не передать словами, что я испытывала. Муж опять все отрицал, говорил, что я ищейка и т.п.
Как стал жить мой муж? Стал врать и раз в три месяца уезжать к ней на 4 – 5 дней, для нас придумывать разные истории, то на рыбалку, то на охоту и т.д. У меня начался нервный срыв, слезы лились постоянно.
Еще нашла перевод денежных средств в сумме 10 т.р., через "Вестерн Юнион" на ее имя. Еще в это время кормила ребенка грудью (кормила до 1,10 месяцев). В январе этого года она опять приехала в наш город и ,видно, поставила ему условия выбора. Приехала на целую неделю, он снял для её квартиру. Что там произошло, я не знаю. Он написал мне большую смс, что очень любит меня и детей, что ему никто больше не нужен. Что он понял, что и кто она. Просил, чтобы я немного потерпела, что все у нас будет хорошо. Пока она была у нас у городе, все время ночевал дома. Потом у нас был очень серьезный разговор. У меня тоже началась истерика, были слезы, боль….
Как всегда хочется верить человеку, думала, одумался. Прошло какое то время и поняла, что связь у них продолжается. Муж опять отдалился. В апреле опять рванул к ней. Мне позвонил, только тогда поезд тронулся, сказал, что его не будет неделю, что едет с ней порвать все отношения. Все также писал нам смс и звонил, что жить без нас не может, хочет все уладить нормально без больших жертв. Я нему не стала отвечать. Приехал, как всегда обычно. Сказал, что расстался. Но опять все это было очередным враньем. В июне все повторилось. На развод сам подавать не хочет. Понимает, что с тремя детьми я никуда не денусь. Я нахожусь в декретном отпуске и полностью на его обеспечении. Написал, мне письмо, что все понимает. Не может найти правильного выхода, что он раздвоился. А если у нас получается разговор, то во всем винит меня. Он просит не бросать работу, но у меня даже желания нет работать. Держит меня на коротком поводке. Веры ему больше нет.Мне очень тяжело все это пережить. Я очень устала, так жить дальше?

Ольга , возраст: 36 / 23.06.2014

Отклики:

Ольга, вам нужно его выгнать окончательно, подать на развод и раздел имущества. А так же на официальные алименты, они на 3 детей будут хорошие. Вы все равно работаете, помощи от него нет, вам будет только легче без него! Возьмите себя в руки, займитесь материальной стороной дела. У вас все замечательно, 3 детей, это такое счастье, старшие уже помощники, есть работа, вы молодая и красивая, здоровая, отпустите вы этого трусливого и больного мужичонку, пусть идет, скатертью дорога!

Lizard , возраст: 31 / 23.06.2014

Здравствуйте, Ольга!
По-хорошему, конечно, бежать вам от него надо. Возможно ли это, есть ли куда сбежать? Подумайте. Старший ваш мальчик уже совсем большой, наверняка ему всё понятно, что творится между родителями, в критической ситуации, думаю, сможете заручиться его поддержкой. Младшенький скоро в садик сможет ходить, полегче будет. К сожалению, вашего мужа не исправить, он так и будет врать. Если сможете уйти, - точно переживёте и проживёте. Конечно, ужасно больно осознавать, что такой родной и близкий человек оказался предателем. Но это пройдёт. Скорее всего он одумается, но только в случае вашего расставания, изоляции, и то, через несколько лет. Не думаю, что находиться рядом с ним всё это время будет вам и вашим детям полезно. Подумайте.
Сил вам и уверенности! Любите себя и своих детей и будьте любимы! Всё будет хорошо!

Наталия , возраст: 29 / 23.06.2014

Спасибо за понимание. Бежать некуда, давно бы убежала. Дом общий. И с тремя детьми тоже не вариант по частным квартирам скитаться. Сын старший ,конечно, все понимает и знает все эту историю. Муж перед ним заискивает и говорит,что у нас с ним непонимание друг к другу. Этот год очень серьезный у нас, старший идет в техникум учиться, средняя в первый класс, младший в детсад. Я ему говорю, уходи сейчас,чтобы у детей перед 1 сентября не было стресса. Сам не уходит, боится связь в детьми окончательно потерять. Дом у нас разделен, у каждого своя собственность, я выставила его на продажу. Но сколько дом будет продаваться? Не знаю. А терпеть его и видеть в доме нет больше не желания. Очень тяжело понимать, что тебя предали в самый трудный момент жизни женщины. И еще выставил, что во всем виновата я.

Ольга , возраст: 36 / 23.06.2014

Ольга, дорогая, держитесь, не опускайте руки. Выставили дом на продажу - молодец, значит не сидите на месте, не ждете с моря погоды - это очень правильно. Не стоит ждать, когда Ваш муженек сделает выводы и примет решение, не примет он сейчас ничего и не решит, уж очень тяжело от блуда отказаться, затягивает он сильно. Я тоже ждала, верила, что он одумался, что семья для него дороже чем чужая женщина с чужим ребенком, ан нет, спустя год как нож в спину - снова она, снова "люблюнемогу" и тебя люблю, прими за меня решение". На этом все, точка, скоро год будет как расстались, и ничего, пришла в себя, живем с сынишкой хорошо. Сын общается с папой, я в их отношения стараюсь не лезть, у меня своя интересная жизнь, теперь без него, и я уже даже радуюсь жизни и понимаю, что Господь дал мне шанс жить здоровой, без вранья и грязи, жизнью, и я благодарю Господа за это.
Ольга, пока Вы не разъехались Вам, конечно, очень тяжело жить с мужем под одной крышей, но Вы можете себя оградить от него эмоционально, другого выхода нет - не нужно вести с ним душевных разговоров, не нужно выяснять отношения (все понятно и так) - нужно просто жить как соседи, это не легко, но по-другому не выжить. Можно и нужно беречь себя, Вы мамочка, у Вас детки, Вы нужны им счастливой, а не издерганной истеричкой.
Поверьте, Ольга, боль пройдет, главное себя настроить на то, что все, дальше Вы по жизни идете без этого человека, который предал свою семью. Я говорила себе - человека, которого я люблю больше нет, этот мужчина не мой муж, мой муж меня любил и уважал, а этот человек со стеклянными глазами, который постоянно врет и делает мне больно, чужой. И по сути это правда, нет больше того человека. Ваш муж может говорить что угодно - что любит, что не может жить без семьи, это не правда, любить и предавать одновременно не возможно, любовь не терпит лжи, любовь это добро и счастье, это опора по жизни.
Оля, Вам правильно уже Выше написала Наталья, возраст 29, о том, что Ваш муж может одуматься только в изоляции от Вас. Это точно, пока он рядом с Вами он ничего не поймет, не сделает никаких выводов.
Оленька, сил Вам и терпения, держитесь, не позволяйте больше издеваться над Вами. Идите вперед, Бог вас с детками не оставит.

Accidia , возраст: 35 / 23.06.2014

Ольга здраствуйте! Хотелось Вас поддержать в данной ситуации. Могу посоветовать только одно,пока Вы продаете дом, измените свое отношение к данной ситуации. Живите спокойно, занимайтесь детьми, а Господь все управит, обязательно.

Инна зима , возраст: 36 / 23.06.2014

Оля, у Вас сейчас действительно, очень трудный жизненный этап. Но Вы справитесь! Ваш муж духовно болен, и не в вашей воле его вылечить. Отдайте его жизнь в его руки, не ждите, что он одумается, осознает всё и будет всё как раньше. Увы, не будет. Может быть он и осознает, но не сейчас и не в той обстановке, которую вы ему создаёте -очень удобно! Быть при жене и детях и не отказываться от встреч с любовницей. Не позволяйте этого ему! Подайте на развод, на алименты, на раздел имущества и бизнеса, если бизнес вам нужен. А может быть он и так всё отдаст, добровольно. Займитесь собой и детьми. У вас такое богатство - 3- детей! Судя по всему, вы очень трудолюбивая и ответственная и сама можете зарабатывать. Надо только набраться мужества и решить все имущественные и финансовые вопросы. Именно это сейчас главное. Да трудно, но надо! Тем более БМ все действуют шаблонно. Или врут, сея надежду на воссоединение, пытаясь тем самым заглушить намерение действовать, либо нападают и обвиняют, вынося мозг и полностью парализуя нас. Вы пишете, что полностью на его иждивении и зависите от него? Подумайте трезво - так ли это на самом деле? По вашим же рассказам, выходит, что ваш муж был больше занят своим здоровьем (или нездоровьем), "любовными" переживаниями и метанием между похотью и устроенным комфортным бытом. У меня с мужем была аналогичная ситуация. В период расставания у нас была общая фирма. И когда я осталась "одна", в начале был ужас и паника - как и на что я буду жить? Потом, когда немного пришла в себя, поняла, что освободилась от балласта. Это он пришёл в мой бизнес, это я создала фирму и всю основную деятельность вела я. Поэтому всё, что я потеряла - это физическое присутствие БМ, который только выполнял работу курьера и водителя, при этом смог-таки создать иллюзию своей значимости в бизнесе! Когда я это осознала, страхи ушли и по-крайней мере, финансовый вопрос был решён. Дальше был раздел имущества и развод, пол года реабилитации и жизнь засверкала по-новому. Конечно, мне было легче, у меня не было маленьких детей (взрослые сын и дочь, мы с мужем прожили 26 лет). Но у меня престарелые и больные родители. Мама инвалид 1-ой группы. Тоже было не легко! Помню чьё-то высказывание - самое тёмное время суток-перед рассветом. Так и в жизни.
Сейчас очень трудно, но потом, поверьте, будет легче. А там и новое счастье не за горами.
Вы справитесь! Желаю вам счастья!

Гузель , возраст: 50 / 23.06.2014

Здравствуйте, Ольга.
Жить дальше-однозначно! Развод-это недальновидно и неэффективно. Не слушайте бредовые советы!!! 20 лет жизни вместе-это не 20 дней! В данном случае, думается, сохранение семьи-первоочередная задача! Думаю, главное- ИЗМЕНИТЕ СЕБЯ И СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИИ! Примите все как есть. Просто займитесь собой. Внешностью, здоровьем. Прогулки, бассейн, солярий, фитнес. Сходите в церковь. Поговорите с батюшкой. Состояние Вашего супруга понятно. Все это пройдет через 6-8 месяцев, если не будете акцентировать на этом свое внимание и внимание супруга. У супруга Вашего полно обязанностей в Вашей семье!! Предоставьте ему право и возможность реализоваться здесь. Мужчинам нужны трудности. Знаю по себе-ничто так не отрезвляет мужчину, как мысль о том, что он должен С ЭТОГО МОМЕНТА ВСЕ ТЯНУТЬ НА СЕБЕ САМ! А Вы, просто, уезжаете отдыхать на недельку. Ему хорошо, почему Вам должно быть плохо! Деткам все объясните. Не расстраивайтесь, не отчаивайтесь, уберите эмоции. Не Вы одна оказывались в такой ситуации. Боритесь! Семья и трое прекрасных детей того стоят!

Ник , возраст: 40 / 23.06.2014

Дааа, Ольга... Сложная ситуация. Ну, что ж, верьте и молитесь, чтоб домик продался, чтоб скорей нашёлся покупатель. Ведь воздаётся - по вере! Терпения вам! Не верьте мужу, что вы виноваты, вообще не ищИте своей вины. На вас и так не мало обрушилось, ещё обвинений не хватало!
Здесь, на сайте, у кого-то в истории прочитала, что муж сказал своей жене, мол, когда узнала, была бы ты МУДРЕЕ, сделала бы вид, что ничего не знаешь!!! Мой тоже пытался до меня это донести, правда, другими словами. С каких же это пор, мудрость заключается, в том, чтобы, зная о предательстве, делать вид, что всё хорошо?! Нет обоснованного оправдания мужьям, вот они и делятся своей виной с жёнами. Тяжко такой груз на себе тащить.
Раз не получается пока разъехаться, старайтесь пока просто меньше видеться и общаться, займитесь чем-нибудь для души. Больше проводите времени с детьми; найдите в себе силы демонстрировать им свою уверенность в завтрашнем дне, давайте понять, что всё образуется и вы будете с ними, что бы не произошло. Не бойтесь отвечать на их вопросы о вас с мужем, не врите, но и не вдавайтесь в подробности. Всё же они дети, и проще смотрят на мир. Держитесь! Надо выстоять, ведь есть ради кого!

Наталия , возраст: 29 / 23.06.2014

Спасибо вам всем за поддержку. Насчет работы: он директор, я главный бухгалтер. Работали и работаем рука об руку. Я ему сказала ищи человека, он боится на кого-либо положиться, т.к. изначально все поднимали вместе. Поэтому предложил продолжать работать. Сейчас делаю все по инерции, желания и стимула к работе нет. Про мудрость хотела написать отдельно, меня тоже упрекает, то что я не мудрая женщина и что в меру моего незрелого понимания я его не понимаю. Призывает меня к человечности по отношению к нему. Вся эта история длится уже 2 года, третий пошел, и он еще говорит о моей мудрости и терпеливости. Он много читает философии и цитирует ОШО. Хочу написать про веру.Снял Крест, а в апреле перед пасхой этого года сдал свой Крест в ломбард. Крест у него был золотой, на 15гр. Когда задала вопрос: где крест? Ответил: что еще за моими грязными трусами следить будешь? Надел на шею вместо Креста какой - то старославянский оберег из серебра. В церковь не ходит, во что сейчас верит, не знаю. Отпустила его уже, пусть будет счастлив. Но не уходит. Просила оставить дом детям-не соглашается, на время продажи просила съехать от нас-не хочет, говорит что негде жить. Хочет свою пятую часть дома плюс весь бизнес. И говорит мне-прояви инициативу иди подай на развод. Не понимаю, почему до конца не оставаться мужчиной. Закончи эти отношения и иди строй новые. Никто никого насильно не держит. Зачем добивать, унижать, оскорблять женщину, мать своих детей?

Ольга , возраст: 36 / 23.06.2014

Здравствуйте, Оля! Так ваша ситуация с мужем может продолжаться не год и не два, а десятилетиями! Очень удобно вашему супругу - и быт не теряет, и любовница под боком. Чтобы муж понял и оценил, он должен потерять главную составляющую его жизни, а именно семью. То есть пожить без вас, отдельно. И желательно с новой своей пассией. Ничто так не отравляет любовь, как быт. Любовница кончается там, где начинается жена. Спасибо моему мужу, что не морочил мне голову долгие годы и не вверг меня в пучину лжи с головой. Он ушел к ней. Как он сейчас выглядит - лучше и не говорить, осунувшийся, похудевший, черный с лица. Приходит к нам - помогает по дому, общается с дочерью, а я смотрю на него и удивляюсь. Как меняет человека жизнь, хотя прошло всего три месяца как он ушел. Покаяния-раскаяния и прощения от мужа я не слышала, хоть он делами и старается доказывать, что мы для него очень важны, все же 22 года прожили. Но для себя я уже четко определила - предателю веры нет. Так и будет врать и изворачиваться. Так вот пускай это делает со своей зубной (он стоматолог) феей. Со мной он был молодой и здоровый. И спасибо ему за это.
Вам надо изолироваться от контактов с мужем, хоть это и сложно живя в одном доме и работая вместе. Но он должен понять, в конце концов, что он теряет вас. Лишь так он сможет четко и трезво оценить всю ценность потери. Пока вы вместе - не получится. Ибо, что имеем не храним, потерявши - плачем.
А на его обвинения закрывайте уши. Это он так свою черную душонку отбелить пытается. Надо же на кого-то свою вину переложить. А как же! У предателей всегда виноват кто-то, а не он...
Удачи вам, держитесь!

Эля , возраст: 42 / 23.06.2014

Оля! Запутался Ваш муж совсем,крест снял,да еще такие кощунственные вещи говорит...Молитесь за него."Лечение биополем"- это натуральная бесовщина и похоже этот "врач" не просто шарлатан.Проблемы со здоровьем похожи на так называемые панические атаки(где есть чувство страха смерти,повышение АД,но соматической(телесной) основы у этого состояния нет).Мой БМ тоже по врачам бегает, правда уже 14 лет,что не мешает ему жить в свое удовольствие,при этом винить врачей,которые, по его мнению,не компетентны и не могут грамотно подобрать терапию.Закажите за мужа сорокоуст и сугубое поминание на псалтыри(в монастырях читают псалтырь и каждый час поминают имя человека и так в течение 40 дней),за себя и детей тоже закажите,сами молитесь короткими молитвами(здесь есть на сайте,как молиться,когда тяжело,читайте советы Брата).Если есть возможность,поговорите со священником.Обнимаю Вас.

Джулия , возраст: 36 / 23.06.2014

Ольга,очень хочу,чтобы Вы пошли по пути сохранения себя.Вы-мама троих детей.Это просто чудо, это огромное счастье, это дар, это свет.Я не знаю как еще назвать состояние матери.

Первое,что чувствуется из Вашего письма-в Вас много силы,ума и настоящности.Господь уже с Вами.Он дал троих здоровых детей.А таж же вечную профессию.Очень нужную.И всегда востребованную.

Второе,что тоже чувствуется из Вашего письма,что муж Ваш находится в состоянии между небом и землей.Уж сколько раз мы слышали,видели и наблюдали внедрение курортных романов в жизнь.И превращение праздника в реальность на самом деле никому не нужно.

Третье,что совершенно очевидно-Вы ему больше чем нужны.Вы ему необходимы.Это следует из того,что он простит Вас не бросать работать ...на него? Да.На его безопасную отчетность. Ведь доверить женщине себя -это одна степень доверия, а вот доверить женщине свой бизнес-это степень доверия повыше.

Он раздвоился?
Не приятное состояние.От такого состояния можно ждать много неприятностей.Как Вы думаете,это раздвоение или это невозможность увидеть свои истинные потребности ? А еще,Ольга,очень страшно стало после Вашего письма о том,что внутреннее состояние мужа стало странным после странных методов лечения.Получается,он у Вас очень внушаемый? И что он хотел сказать тем своим действием,когда отнес крестик в ломбард?

Вопросов много-ответов мало.
К той женщине это тянет ЧТО? Интим не рассматриваем-это уже пройденный этап.
Он не рвет отношения там и мотает нервы Вам.
И себе тоже мотает.Ради чего? Что с чем сравнивает? Какие перспективы сочиняет?

Понимаете,Ольга,если вся эта тягомотина будет происходить у Вас под боком,т.е. вы будете жить в одном доме,то уровень нарастания скандалов будет просто катастрофический.Но если муж наотрез отказывается начать действительно отдельную жизнь,то на Ваши слова об уходе он всегда ответит отказом.Это его право. Значит,внешнего ухода не будет.Остается только внутренний уход в себя-именно об этом многие уже написали.Я тоже не вижу ничего другого в таких обстоятельствах.
У Вас огромный дом.450 кв.м.Я думаю,что в таком доме не один вход? И этаж не один? И санузел не один? Вообщем,если постараться, то можно не видеть друг друга.Но это при взаимном старании.Оно на половину есть,Вы смогли бы.А вот что с той стороны?

Теперь только о Вас.
Что бы он не делал,какие бы смс не писал,куда бы ни ходил-это всё не повод тормозить свою жизнь.При трех детях Вам всегда есть что делать.Настроение,конечно,отсутствует,но налицо здоровое тело со здоровым духом.
Мы все нуждаемся в любви.Мы без неё "как бы" живем.
Но если жизнь пока не дает любви от такого близкого мужчины,то придется наполнять себя чувствами самой.Для этого у нас есть целый арсенал:фильмы,замечательные рисованные мультики 50-х годов,музыка,старые журналы.У Вас есть что-то из перечисленного? Не давайте себе возможности оставаться наедине с болью.Полчаса в день вполне достаточно,чтоб всё передумать,переплакать.А потом-с головой в мир фильмов и музыки.Меня это вытаскивало всегда,подруг моих вытаскивало всегда,и Вас вытащит.Просто нельзя себя позволять стать человеком одной мысли и одной эмоции.Не затаскивать себя в темную комнату без окон и дверей.Вот сегодня после работы совершенно без сил свалилась на диван,сразу руку на пульт,а там на канале "Ретро" шедевральный советский фильм "Разные судьбы". Я уже привыкла,что то,что мне нравится,уже давно на канале "Ретро". Дети сразу в один голос:ты же его наизусть знаешь? Ну и что,от этого ведь его ценность не становится меньше? Пусть всего 20 минут,но через 20 минут состояние уже стало другим!!!
А форсировать события не нужно.Всё пусть идет с естественной скоростью по своему пути.Все же трое детей это не курортный роман,это разные по значимости события в жизни...
Но вот строить новые отношения для него-это значит взять ответственность и за разрыв старых, и за строительство новых.
Откуда ему взять сил и куда их приложить?
Откуда ему взять уверенность,если он ни в чем пока не уверен?
Все действия мужа пока не логичны и не последовательны. Он как человек, который хочет пить, но почему-то всё дальше и дальше уходит от родника...Просто он заблудился. В самом себе потерялся.И когда он обращается к себе-ничего не может понять.

Я же именно сил и уверенности Вам и желаю.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 23.06.2014

Да, все правильно у него были панические атаки. Сорокоуст за него заказывала в трех монастырях, неоднократно. С батюшкой тоже беседовала. Насчет дома: к сожалению, вход один, но спасает три этажа, он ушел на третий этаж. До конца ремонт в доме не доделал, настроя и желания у него теперь нет. Предлагала переехать к ней в Белоруссию, говорю, езжай она тебя там ждет. Ответ такой: не говори глупости, у меня тут дети, мама и работа. Думаю, может ее перевезет в Россию? Слава Богу, что у меня трое детей. Они меня спасли в эти трудные минуты.
Если бы видели мужа, интересный мужчина. Ухоженный, холенный. Директор фирмы. Про наши отношения знает очень узкий круг людей, никто ничего не знает. Ни на работе, ни соседи. Все только и говорят, такой дом, трое детей какие молодцы. Очень тяжело все скрывать, выходить на улицу улыбаться, отвечать на вопросы про семью и т.п., а в душе пустота и разочарование.
Раздвоение – это перед всеми хочет оставаться хорошим. Как он говорит, хочет все сделать наименьшими травмами для всех.
Про крест ничего сказать не могу, для меня это очень серьезно, в моей голове все это просто не укладывается. А что у него в голове известно только ему одному.
Про эту женщину говорить мне тяжело, т.к. она для меня источник ада и зла. Как ее можно назвать женщиной, она изначально знала, что я нахожусь на девятом месяце беременности. Принимать ежемесячно денежные переводы от троих детей. А поездки к ней и ее приезды тоже в копеечку влетают. Что тянет к ней, наверное, какая - то сильная любовь. Про перспективы свои ничего не говорит, когда начинаю спрашивать молчит и уходит в себя.
Скандалы давно не устраиваю, бессмысленно. А смотреть на все это, простите за выражение б..., тоже больше не могу. Сейчас живем каждый на своем этаже. Мы на втором, он на третьем. Стараюсь вообще не видеть его. А он, как порядочный, здравия желает и спокойной ночи, меня просто переворачивает от его этих пожеланий.
Спасибо всем вам за советы. Обязательно просмотрю эти фильмы.

Ольга , возраст: 36 / 23.06.2014

Олечка, держись дорогая. Сама в таком аду живу уже 9 месяцев, и узнала "о ней" тоже на 6 месяце беременности. Он постоянно в разьездах и я чувствую , что она с ним рядом. Наверное измену простить можно,когда любишь... но это больше чем измена, даже больше чем предательство. Страшнее всего ,понять что нет тебя в его сердце, и сей факт рвет душу в клочья. Хочется что бы этот кошмар закончился так или иначе.... это нервы и здоровье а так же душевные страдания.Физическая боль ничто по сравнению с болью душевной,её тряпочкой не заткнёшь Не одна любовница просто не сможет понять как она делает больно, пока сама не окажется на нашем месте. Дай Бог нам силы всё это пережить... это закончится так или иначе. А пока успакаиваю себя молитвой" утоли мои печали" . И тебе советую. Оленька мы еще молоды и впереди нас ждет только лучшее.... Искренне желаю тебе женского счастья большой, светлой и взаимной любви.

Мерри , возраст: 32 / 27.06.2014