Продлилось счастье недолго .. он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. История длинная, прочтите, пожалуйста, моя душа погибла. Не подумала бы, что вернусь сюда снова... Если тогда, 5 лет назад, когда я переживала развод с мужем, меня спасали мечты о счастливом будущем, о семье, то сейчас все мечты разбиты, я больше ни о чем не мечтаю, моя душа каждый день как в мясорубке.

5 лет назад я переживала развод, отношения тогда были зависимые, я не могла дышать без этого человека, я любила, но с самого начала знакомства отношения не заладились, постоянно были конфликты, действия назло и много плохого, однако мы успели родить двое детей. И после рождения второй дочки, она явилась катализатором, я ушла, собралась с силами и ушла, потому что понимала, что человек не любит. Было очень больно, хотела свести счёты с жизнью, проходила здесь курс и верила в светлое будущее. Ушла я в начале 2015, а полностью оклемалась в 2019, момент когда полностью отпустила бывшего мужа.
Самое интересное впереди. Я расцвела, хоть и всегда была красивая (но в момент страданий я не была на себя похожа) так вот, я вернулась к себе, всё у меня было отлично, я мечтала о достойном мужчине, визуализировала и засыпала с мыслью о любви, искренней, честной. Я встретила его. Мы знакомы уже 15 лет, он бывший лучший друг моего бывшего мужа, и соучредитель (у них был сервис один на двоих). Мы с ним никогда особо не общались, гуляли всегда в одной компании, он тоже был женат, и тоже две дочки. Но мы никогда друг друга не рассматривали. Я знала какие у них отношения (два дня вместе, месяц отдельно) ну и они соответственно тоже развелись в 2018 году. Мы оба свободны. Оба мечтали о семье. Нас свела судьба или дьявол, теперь не знаю. Хочется отметить, что на моей свадьбе (2012 год) он поймал мою повязку, и достал её из куртки именно в 2020 году, наш общий друг который нас свёл, можно так сказать.
Пролежала она в этой куртке 8 лет! Как так? Как такое совпадение может быть...

Мы обсуждали многие моменты и оба были уверены что судьба. Когда мы начали наши отношения (летом) он сразу обозначил, что мы оба "нахавались" с бывшими и хочется стабильную, нормальную семью. У меня такие отношения были впервые, у него тоже, мы понимали друг друга даже молча, я подумала, а он уже сделал, и наоборот, мы слились друг с другом, он спешил каждую минуту поговорить со мной. Скажу сразу, он не многословный, знаю 15 лет его, и все 15 лет я считала, что он замкнутый, молчун и злой. Но разглядела его я будучи с ним в отношениях. Это были те отношения о которых мы мечтали оба. Ещё один важный момент, он никогда никого не знакомил с родителями (даже свою бывшую жену, его мама женщина с характером, предприниматель, и она сразу не взлюбила её, и сказала не приводить). Меня он познакомил со всеми, спустя месяц, абсолютно со всеми, родители, бабушки, друзья, дальние друзья. Он так был счастлив, я видела... и я была счастлива и мои родственники были счастливы, мама впервые за 5 лет, стала спать спокойно, что наконец-то на моей улице наступил праздник, пройдя 5 лет мучений.

Он устроил мне шикарный день рождения, сводил на море, мы жили душа в душу. Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так... причины расставания нет, я даже родственникам не могу ответить, почему всё рухнуло, в какой момент? Мы ведь ни дня не ругались, мы наслаждались жизнью и друг другом. Бабушка его очень полюбила меня, мы до сих пор общаемся, и она мне всегда говорила, что первый раз в жизни видит таким счастливым своего внука за его 35 лет. Знаете, я уже начинаю верит в сглаз. Все было очень хорошо, и он это тоже говорит, но объяснить что с ним происходит, не может...
В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. И как сказал его друг потом, что он ревнует, и не может справится с ревностью, что мне звонят друзья, с которыми я общалась все 5 лет, пока была одинока (но они именно друзья, поддерживали, помогали, и всё). Моя ошибка в том, что когда он вернулся, я не стала спрашивать расспросами, почему ушёл и т.д., я просто сделала вид, что ничего не произошло. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала "Уходи".

Всё. Я погибаю. Я общалась с психологом и он сказал, что у него нет ко мне чувств, и что он недоразвитый мужик с психологическими травмами. Но моя душа отказывается верить в происходящее. Бабушка каждый день звонит, переживает, и говорит что не понимает, что с ним, то злой, то унылый, злится, говорит, на тебя, но разговаривать со мной не хочет. Я каждый день открыв глаза, задаю вопрос, за что. За что мне. Я 5 лет вставала на ноги. Чтобы опять упасть. Чтобы опять погибать. Только я поняла одно, второй раз я не переживу. С каждым днём мне хуже. Будущего я не вижу. Желаний нет. Меня нет. Я не верю. И точно больше не полюблю, это последняя история. Я сейчас не знаю, что хочу, пережить наверное.. но знаю, как это бьёт по здоровью, когда переживала развод, здоровье через год отомстило за нервы, и я была на грани жизни и смерти. Будущего нет.

Поддержать сайт:

Марина , возраст: 29 / 14.11.2020

Отклики:

Ну ничего себе! Будущего нет?!!! У вас двое детей, Марина, очнитесь! Вы о них не пишите совсем, где им место в вашей неземной любви? Они там как, не чувствуют себя брошенными и обделеными вниманием не только отца, но и матери, которая убивается по чужому для них мужчине? Как думаете? Берите себя в руки. Да,больно. Да, пройдет не сразу. Но это жизнь. И однажды вы уже пережили это, значит стали сильнее. Имеете опыт! Вам всего 29 и нет будущего? Смешно читать, вот честно! Вы счастливая, поймите это. У вас есть дети и период, когда вы ощущали любовь и счастье. То, чего у многих нет вообще за всю жизнь. Цените то, что дал вам Бог и благодарите его за всё!!! А боль пройдет. Ничто не вечно. Вся жизнь у вас впереди ещё.

Ольга , возраст: 37 / 16.11.2020

Марин, ты в своем письме столько вопросов обозначила, давай по порядку.
1."...И точно больше не полюблю, это последняя история. ... Будущего нет.." Будущее есть всегда, даже когда кажется, что его нет. А про "точно больше не полюблю" - ты же сама так думала (ну признайся!) после первого развода, но полюбила же. Короче, не права ты, не зарекайся. Возможно всё. Тут на сайте на днях мужчина написал, что встретил любовь всей жизни, когда ему было за 50, после кучи неудачных отношений.
2.Ты не прошла главный урок после первого развода, о котором здесь на сайте говорят в каждом втором отклике. НЕ ИЩИ СЧАСТЬЯ В МУЖЧИНЕ!!! Ты свое состояние ставишь в прямую зависимость - есть рядом мужчина или нет. Это огромная ошибка! Умирает она... А ты думаешь, у нас женщин, есть на это право, когда рядом дети?! Как ты думаешь они будут вспоминать этот кусок "взрослого детства"? Марин, я искренне понимаю твое состояние, но твердо уверена в одном - пережила раз, переживешь и еще. Мы все сильнее, чем себе кажемся.
Лить слезы - это ни к чему хорошему не приводящее поведение. День поплакала, и все. Давай думать, что делать. Первое, раз такое состояние - к врачу, за медикаментозной поддержкой. Второе - убрать все общие фото и все, что о нем напоминает. Третье - четкий план на день, неделю, месяц. Максимально уделять внимание деткам, стараться делать радостнее их жизнь, совместные мероприятия, чаепития, походы в гости и т.д. Старайся меньше быть одной. Увеличь физические нагрузки (больше гуляйте на улице). Перестановка в квартире, разбор гардероба, генеральная уборка - начни что-то из этого, очень многим помогает отвлечься. Церковь и молитвы, поездки на источник. Формируй у вас с детками семейные традиции (придумай какие).

Марин, это так глупо зависеть от чужого желания быть с вами или не быть. Не звони и не пиши ему. Захочет - пусть добивается. Не надо делать вид, что все в порядке. Если ты все переосмыслишь, научишься быть счастливой сама по себе, тебя больше ничего не сломит. Доверься Богу и его воле. С благодарностью прими все происходящее в твоей жизни. Все будет хорошо, верь!

Ольга , возраст: 41 / 16.11.2020

Дочитав вашу историю, у меня возникли вопросы: где ваши дети? Как у них дела? О них было сказано лишь пару слов, что они родились. Вы много писали о себе, о своих переживаниях, но хотелось бы узнать о ваших детях, как они все переживают, с кем живут...
В такой сложной ситуации, когда другой человек устраивает качели, надо в первую очередь думать и заботиться о детках, они нуждаются в маме.

Соня , возраст: 30 / 16.11.2020

Женщина, вы что, Вам 29 лет. Дело не в муже и не в этом новом молодом человеке, а в том, что мужчина для Вас смысл жизни, превыше всего. Как можно 5 лет переживать развод? Голову высоко подняла и пошла вперёд. Мужиков много, и для счастья они вообще не нужны. Для счастья нужна уверенность в себе, внутренняя гармония, семья, дети, работа. Но никах не сопящий рядом чужой мужик, которому поднеси, подай, убери. Пока вы не полюбите себя, и не перестанете думать после каждого мужичонка, что жизнь - это он, так и будете страдать. Я бы на вашем месте написала длинный список плюсов в жизни, забыла этого инфантила и шла вперёд с улыбкой по жизни!!!!

Лола , возраст: 40 / 16.11.2020

Марина, вы еще молоды и не понимаете жизнь. Любовь - это не вечное наслаждение. У человеческих отношений есть свои этапы. Сейчас у вас после влюбленности и максимального слияния началось разделение. Этого бояться не надо. Это закон природы. Вам еще предстоит пройти период максимального накала стастей, притирки, отвержения, когда кажется, что человек все делает вам максимально во вред. В интернете много статей на эту тему. Любовь - это труд души. Вам бог дал очень хорошего человека. Проявите женскую мудрость, терпение, выдержку. Дайте ему подумать, привыкнуть и он будет хорошим мужем. Вы оба раненые. Но женщина должна быть мудрее! Не оскорбляйте его. Дайте ему возможность разобраться со своими внутренними противоречиями и сомнениями. Не ждите, что вся жизнь будет как майский день. Выполняйте свой долг, служите, заботьтесь и будет вам счастье!

Ева , возраст: 43 / 16.11.2020

Марина. Я понимаю вам очень больно. Когда я расставалась с первым мужем, мне было Невероятно больно. И есть не могла, только питьевые йогурты, чтобы здоровье не пошатнулось. Надо же что-то есть... А так болел этот ком нервный в горле, что есть не могла. 24 года тогда мне было. Сейчас мне 40. Только что вышла из судебного заседания о разводе со вторым мужем. Что я могу вам сказать. Сказать, что не больно? Было очень больно и во во второй раз, когда рушились отношения. Но это все переживаемо. Понимаете. Вы не имеете право ставить жизнь свою и своих детей их качество жизни под угрозу. Просто не имеете право. Из-за разлюбившего вас человека, или запутавшегося. Или он просто не умеет любить, или родители не привили, или травма с той женой, или в детстве. Да мало ли что. Из-за проблем одного, ну пусть и любимого человека, мы не имеем права рушить свои жизни и жизни наших детей. Надо собраться и жить дальше, радовать детей. Это, конечно, хорошо и классно, когда я красивая и меня носят на руках и любят. Это замечательно. И наверное каждая женщина этого достойна. Но в жизни так постоянно не бывает; или не бывает иногда вообще у некоторых. Представляете?

Понимаете, Марина, со времён грехопадения Господь нам счастье безоблачного да и как такового счастья на земле не обещал. Да, оно будет, но не постоянно. "В мире будете иметь скорбь, но я победил мир". Смысл жизни духовное совершенствование, добродели души и ее спасение. Это важнее Богу чем ваше семейное счастье. И если бы с этим человеком было бы идеальное условие спасения Вашей души Бог бы вам дал его. Но, видимо, всё иначе сейчас обстоит, по крайней мере. И надо это принять. Иначе вы себя разрушите. Отчаяние, мысли о самоубийства, уныние это великий грех. Их надо исповедывать постоянно и причащаться! В критическом состоянии духа батюшка причащает человека даже без молитв и постов, без подготовки. Если видит, что бес человека ввёл в такое отчаяние и нервное состояние, что ему нужна Скорая Помощь!!! Тогда бес уныния отскочит. Старцы православные говорили, что земля юдоль печали. Это не значит, что все плохо.. Нет. Это не так. В жизни много радостей и счастья. Господь нам много дал счастья и радости на земле. Но если вы не научитесь принимать неизбежные скорби в жизни, вы не сможете осуществить тогда план о вас Бога на земле. Он хочет, чтобы вы мужественно все преодолевали и совершенствовались. Скорби нам даются для смягчения сердца, для того, чтобы кроме себя мы увидели других людей вокруг. Может им нечего кушать. А может они совсем одни и нет ни кого у них. А им нужна наша помощь. Понимаете. Убиваясь по человеку, который в настоящий момент не рассматривает вас в плане своей судьбы, вы убивает свою и своих детей, руша их будущее, и своё, и это никому, кроме дьявола, не нужно. Ведь губить людей и души их это его план (и в уныние ввергает именно он). И для него не важно, сколько у вас денег, насколько вы креативные и прекрасны. Иногда жить нет сил. Знаю. Думайте в этот момент о детях, о родителях, не будьте эгоисткой. Как на войне - боец думал о Родине. А у нас на земле война вечная. Духовная война добра и зла за души людей.
В Воронеже в центральном соборе есть батюшка Борис, восьмидесяти лет, вокруг него стайкой всегда вьются прихожане. Молитвенник, прозорливый, кто что говорит. Вот он сказал, что сейчас время такое, мужья жен не любят. Да и старцы православные говорили о тяжелом семейном кресте в последние, то есть наши времена. Сейчас падение нравов в обществе. Оскудение любви в людях. Надо очень постараться и если Бог даст, чтобы сложились любовные надежные одношения надолно, а не как у всех пока гармоны бьют. Так что теперь всем в колодец, кто не мог, кому Господь не ссудил? А кто поможет детям встать на ноги, согреет старость родителей? Бабушек?

Я так много вам говорю... Но вы меня испугали просто своим письмом. Я испугалась за вас, за ваших деток. Но на самом деле очень сама немощная я, и слабая, и имею астенический скорее тип личности, в 16 лет мне поставили диагноз неврастения 1 степени. Это неощутимо, никто и не знает. Но я знаю. Я плакала в школе из-за троек. Из-за любимых мужчин, с кем не складывалось, я умирала. Я тоже красивая, успешная и прочее. Но это не ключ к счастью. От этого гордыня сильнее бьет. Много чего перепробовала раньше. Позитивное мышление, визуализация, книги эзотерики и прочие ереси, которые меня привели к практической "белой магии" и гаданию. Все ради того, чтобы наладить личную жизнь и найти своего принца. В итоге от этой энергетической грязи на развале моей жизни и души собирала себя по кусочкам в 33 года я в стенах только только и только православного храма. В настоящий момент седьмой год я православная христианка. Скажу вам честно. Сейчас у меня развод с бывшим мужчиной моей мечты. Моего любимого брата адвоката подставили и он сел в тюрьму. Я сама юрист. Мы с ним коллеги. Город маленький, моя карьера адвоката наверное в прошлом. Я без работы. Алименты сейчас в 1/4 присудили и пока это 5000. Слава Богу, есть отложения на жизнь. Жизнь моя как будто бы разрушена. Если бы я не была верующей, то 1000 раз да. Но!!!! Еженедельное Причастие. Мне именно только еженедельное Причастие то есть принятие в себя Благодати Бога Нашего Иисуса Христа дает радость, силы и счастье. Это мой и миллиардов людей путь, самый надёжный, преодоления всех видов и мастей зависимостей скорей неврастений и жутких депрессий. Это сила Добра и его Победа. Когда в тебе Христос, что тебе страшно? Кстати, первое средство от вашего сглаза. Ведь бес завидует.

Наталья , возраст: 40 / 16.11.2020

Марина, вы ставите свою душу в зависимость от сожителя. Вы это чего? пройдите тест на сайте. В сожительстве учатся безответственности! И у вас на свадьбе жених эротично показал ваше бедро окружающим? Снял подвязку? А фотографии были? Вы кто после этого? С публично доступным бедром? Зажгли на пару с женихом много сердец сладострастием. Только и всего. Вот вы и поймали отзвук.
И у вас нет любви. Вы любовью называете влечение и зависимость. Смотрится красиво, и чувства сильные, но надолго не хватает. Не надо вам так больше любить. Работайте над собой. Счастье внутри вас, а не держится за ваши детали туалета.
А ваш сожитель действительно безответственный мужик с кучей комплексов из-за властной матери. И ещё у вас жил. Герой. Ему самому лечиться нужно. У него в кармане подвязка 8 лет лежала? Неряха и фетишист какой-то. И у него новая женщина, которой можно только посочувствовать. Ни на что, кроме "праздника жизни" (шикарный день рождения, море и т. п. В общем, жизнь как ресторан: своё не приносить, самим не готовить, за вами уберут и праздник - только там, за стенами - мрак и серость) он не годен. Не дорос.
И вы похожи друг на друга. Он не думает о детях, вы тоже. Кто с детьми сидел, пока вы страдали и визуализировали? Кстати что визуализировали? Мужчину? Ну мужчино и пришло. Лучше бы себя визуализировали и над собой работали.
Честно говоря, противно. Намотайте сопли на кулак и становитесь зрелой ответственной женщиной. Тогда и мужчины будут к вам иначе относиться, не только на море съездить.

Пелла , возраст: 59 / 16.11.2020

Здравствуй, Марина !
Ничего критичного не произошло. Трезво смотри на ситуацию. Все живы и здоровы! А главное рядом дети! Есть работа и жилье.
В жизни приходят моменты экзамена и взросления. Чёткого понимания ответственности за своих близких, детей! За пять лет без отца они тоже настрадались, наверное, больше вас. Не крушите детских надежд сейчас. Жизнь такая жёсткая, в наше время часто жестокая. Умягчите свое сердце любовью к детям. Почитайте горькие истории детей. Берегите себя! Кто любит, всегда будет рядом! Любовь приходит с испытаниями.

Ирина , возраст: 45 / 16.11.2020

Здравствуйте! Марина, прекратите мечтать и верить в приметы, начните реально жить и доверять Богу! У Вас есть дети и Вы молоды, у Вас есть опыт отношений, он горький, но так необходимый. Вы всё преодолеете, только нужно понять, что любовь -цель всей жизни, и она не ограничивается отношениями мужчины и женщины, она должна быть ко всем людям, а главное к Богу.
Вы говорите, что любили мужа, на самом же деле это была зависимость, которая теперь у Вас опять "проснулась". Вам необходимо бороться именно с зависимостью вообще, а не от конкретного человека и, самое главное, бороться со страстями. Не унывайте, Господь с Вами, только пойдите к Нему навстречу и Он будет рядом. Всего Вам доброго, Марина!

Виталий , возраст: 39 / 16.11.2020

Мариночка, дорогая, наши истории чем-то очень похожи.. Да только я ни разу не была замужем. Я очень любила человека и тоже думала, что он моя судьба, что вот он - это тот, кого я ждала всю жизнь. Но наши отношения рухнули. И сейчас я переживаю абсолютно те же чувства и эмоции, что и Вы. И даже мысли у меня те же. Но, Марина, на самом деле, есть один факт, который очень отличает Вашу жизненную историю от моей: у Вас есть смысл жизни. У вас есть две дочки. Да, очень сложно давать любовь детям, когда в душе пусто, но Вы нужна хоть кому-то в этой жизни!!! И любовь в Вашей жизни ЕСТЬ. А вот я к своим 30 годам не имею ни детей, ни смысла. Мой Вам совет: сосредоточьтесь на своих девчонках. Они нуждаются в Вас и если вдруг с Вами что-то случится - они станут не менее несчастны, чем Вы сейчас. Время пройдёт и Вы восстановитесь, я в это верю. Делайте всё возможное для этого. Ходите к психологу, пейте антидепрессанты, занимайтесь своим здоровьем, старайтесь спать и кушать, дорогая. Я сама ничего не ем практически, но заставляю себя поесть, чтоб выпить витамины. Заботьтесь о себе хотя бы минимально, чтоб не пропасть. Обнимайте дочек и говорите о любви им и когда Вы услышите в ответ взаимность - Ваша душа и сердце начнут наполняться светом. Обращайтесь к Богу, ищите пути спасения. Я сама просто у обрыва жизни, но понимаю, что ни один мужчина не стоит того, чтоб я себя загубила. Всегда помните о том, что он-то живёт и, скорее всего, не убивается так, как Вы.
Когда читала Вашу историю, поразилась - как с моей списана. Бог в помощь Вам! Прошу, не сдавайтесь! Давайте вместе проходить через эту боль.

Даша , возраст: почти 31 / 16.11.2020

Здравствуйте, Марина!!! Вы пишете, что умираете и не можете жить без этого человека. Вы растворились в нем и кроме него у вас нет смысла жизни. А позвольте спросить, какое место в вашем сердце занимают ваши родные малолетние дети? РОДНЫЕ ВАШИ ДЕТИ и ЧУЖОЙ МУЖЧИНА, с которым вы провели не так много времени. Подумайте, что для вас дороже. Только очень хорошо подумайте и начинайте заниматься своими детьми. У них, кроме вас, нет никого. То, что вы уже не в первый раз так сильно реагируете на расстaвание, говорит об особенностях вышей нервной системы. Сходите к психологу или к психотерапевту, вам нужна помощь. Не нужно так сильно верить в приметы и думать, что такая ваша судьба. В судьбу верят ленивые люди, которые не хотят сами строить свою жизнь. Мужчин у вас еще может быть много, но дети должны быть у вас на первом месте. А вообще, я вас очень понимаю, сочувствую и желаю вам сил пережить расставание достойно. Отпустите этого человека с Богом, перестаньте общаться с его родственниками. Они будут вам петь на ушко, какой он хороший. И вы будете только жалеть, что потеряли такое золото. Если человек любит, то не допустит, чтобы лёбимый так страдал. Вам это надо? Психолог вам сказал правильно о нем. Любите и берегите себя и своих детей. А остальное все приложится. Желаю вам удачи.

Гала , возраст: 50 / 16.11.2020

Здравствуйте,Марина! Самое печальное для женщины - это сделать из мужика идола и вцепиться в него. И ещё, когда в нас не хватает наполненности - мы пытаемся наполниться от других. Но другие моментально от этого устают! Потому что все ждут от отношений праздника, любви окрыляющей. Но никак не того, что его будут выпивать до донышка.
Если у вас повторилась история печальной любви, значит какой-то урок вы никак не хотите усвоить. Скорее всего, это полюбить себя, своих детей и близких. Наполниться энергией жизни. А потом идти в отношения. И не питать иллюзий, что если отношения появились - то началась сказка. Нет. Отношения и семья - это как раз таки усложнение жизни по многим аспектам. Женщине стоит научиться быть сильной. Не искать в мужчине «отца», «плечо» или «жилетку» Но искать близкого по духу человека. Не отчаивайтесь, спасайте себя в молитве и всего вам самого светлого!

Елена , возраст: 40 / 16.11.2020

Добрый день.
Позвольте, немного поразмышляю вслух. Перед тем как он заявил о "подумать" и куда-то делся на два дня, как же полезно было бы задать ему простой и логичный вопрос: "А о чем тебе нужно подумать?". Сбежать-то, конечно, легко, а пусть бы высказался.
Он вернулся. Когда вы сказали "Уходи", были приведены аргументы, почему ему нужно уйти?
Клоню к тому, что очень полезный навык для отношений - обоим людям научиться не молчать о проблеме, а высказываться/спрашивать. И делать это до того, когда начнет лопаться терпение.
Цитирую: "общалась с психологом и он сказал, что у него нет ко мне чувств, и что он недоразвитый мужик"
Понять вывод, сделанный психологом вполне можно. Человек сбежал из дома, сердится, прячется у бабушки и ничего не объясняет. Если прочитать эти действия, голова рисует проявление обиды у подростка. Но никак не у взрослого мужчины.
Скажите, вы пробовали с ним созвониться? Встретиться?

P.S. Что значит, будущего нет? А дети? Как же они? Они так быстро растут и сейчас мамино внимание очень нужно...

Юлия , возраст: (18;∞) / 16.11.2020

Мариночка, дорогая! Ну, Вы чего?? Ну, Вы же столько уже пережили, столько прошли и это всё Вам по силам. Какой-то туманный у Вас разрыв отношений, мне кажется, что это ещё не конец. Слишком много недосказанности между вами. Может всё-таки еще удастся составить разговор. Не падайте духом, моя хорошая. Всё это пройдет, впереди у Вас долгая счастливая жизнь. И желания появятся и улыбка засияет на лице. Вы такая молодая, с Вами Ваши детки, а в жизни всякое бывает и боль, и разочарование, и счастье, и радость. Так что не требуйте от себя сейчас невозможного. Вы же знаете, что всему свое время. Держитесь, Мариночка, обнимаю Вас и храни Вас Бог!

Колокольчик , возраст: 42 / 16.11.2020

Спасибо, дорогие, за поддержку. Доченьки со мной, конечно же, живут. В том и дело, виню себя, что так долго не впускала никого в нашу с ними жизнь, а тут...доверилась, впустила, стыдно перед дочками, что опять у мамы не сложилось. Перед ними не плачу, старшая дочка очень умная и душевная не по годам, я с ней села и поговорила. Сегодня уже получше, прихожу в себя, смотрю в реальность, больно, конечно, цепляет тот факт, что это ещё и бывший друг мужа, и город у нас маленький, все будут косо смотреть. Половине моих родственников я так и не рассказываю, что моя история закончилась. При разговоре спрашивают, как у нас дела с ним. Я отвечаю, что хорошо. Мерзко всё это. Чувствую себя использованной. Но ничего, пройдёт, как вы правильно подметили, не в первый раз - переживём.Я его оставила в покое с того самого дня как у него появились сомнения, ни звонка, ни слёз с моей стороны он не видел. Я спокойно ему сказала, я тебя отпускаю. Слава Богу у меня есть много близких любимых людей, и этот сайт, Вы - колоссальная поддержка. Я порой на эмоциях говорю себе, и думаю страшных вещах, надеюсь, Бог простит меня.

Марина , возраст: 29 / 17.11.2020

Женщины, милые, спасибо...спасибо от души. Желаю каждой из вас радости.
Наверное тогда был пик боли, крик о помощи, ещё и ковидом заболела, с дочками дома сидели две недели, меня и накрыло совсем. На следующий день проснулась с другими мыслями. Сейчас я думаю, на всё воля Божья, значит так и должно всё было произойти.

Марина , возраст: 29 / 17.11.2020

Марина, рано погибать в 29 лет от любви. Вы жить только начинаете. И все у вас прекрасно. Деток двое, это ли не радость? Это с одной стороны. А с другой... уже 29. Взрослейте, Марина, взрослейте. И все у вас будет правильно. А рефлексирующего "мальчика" с кучей комплексов в сторону и как можно быстрее. Желаю счастья вам и вашим деткам.

Людмила , возраст: 60 / 17.11.2020

Марина, извините, но если вы говорите, что ваша жизнь окончена и будущего нет из-за ухода очередного мужчины, который даже мужем вам не был, вы не оправились и не встали на ноги. Вы живёте в травме, вам нужно проработать это с психологом (или сменить его). Выкарабкиваться нужно не мечтами о другом мужчине, а мечтами о вашем счастье с самой собой, независимо от мужчин, друзей, подруг и т.д. Только когда вы научитесь жить самодостаточно, когда мечты о новых отношениях не будут вашими мечтами, вот тогда наступит освобождение и жизнь.
И я надеюсь, что в вас говорит не эгоизм, а травма, ведь как у женщины, у которой есть двое деток, может не быть будущего? У вас сразу 2 будущего :) Дети - это счастье для женщины, найдите себя в них и в себе!
Желаю вам восстановления и гармонии!

Катя , возраст: 23 / 25.11.2020

Здравствуй!
Нужно успокоиться, не нужно заламывания рук. И нужно поговорить с ним, спокойно, без цепляний. Ведь хотели семью. Мне кажется, что в данном случае, нужно всё прояснить, чтоб потом не жалеть.
И помни: Успокоиться, обратиться к Богу, нащупать свой центр, быть взрослой женщиной, ответственной, взять жизнь в свои руки. Не иди по тому пути, который ты уже проходила. 4 года страданий - это перебор. Жизнь очень скоротечна. Обнимаю крепко, ты сильная.
И ещё. Постарайся не общаться сейчас ни с кем, не искать поддержки и помощи, не мельтеши. Все ответы есть у тебя внутри и только там. Множестов мнений и чужих мыслей могут тебя сбить с толку и усугубить ситуацию. Посмотри какой-нибудь фильм хороший, например "Джузеппе Москатти - исцеляющая любовь". Посмотри как главный герой реагирует на события в жизни. Будем стремиться быть сильными и красивыми.

Ольга , возраст: 44 / 26.11.2020