Добрый вечер. Мне 42 года, двое детей. Год назад муж сказал, что мы стали другими людьми, что он меня разлюбил и хочет развод. Я умоляла подумать, он согласился, но, как потом выяснилось, у него была другая женщина, хотя он меня уверял что у него никого нет. В сентябре он сказал, что больше меня не любит, а в конце октября поехал к ней в другой город, был там три недели, а мне сказал, что ему надо куда-то уехать и подумать.

Я понимала, что происходит что-то не то. Звонила, истерила. На что мне было сказано, что ты сама меня от себя отталкиваешь. В новый год сказал, что его срочно отправляют в командировку на месяц. Я опять решила проверить его слова. Позвонила на работу, а мне сказали, что он в отпуске. Так я и поняла, что у него другая женщина. В феврале он вернулся, подал на развод. Спал со мной в одной кровати до самого решения суда. И секс был, но всегда говорил, что это ничего не изменит.

В марте нас развели. В марте я узнала, что он переезжает к этой женщине в другой город. Мне он конечно же ни слова об этом не говорил. Я спросила: "А как же дети"? На что он мне ответил, что так будет лучше всем. Перед переездом он жил с нами целый месяц. Идеальная семья. Детям он так по-честному ничего и не сказал.

Я просто не могу жить, в душе комок горечи и злости. Мне очень трудно. Меня ужасно раздражает, что он звонит часто детям, говорит с ними веселым голосом. Как жить? Подскажите. Когда все эти чувства плохие утихнут? Они меня истерзали. Первые две недели как он попросил развод, я просто не вставала с кровати. А у меня двое детей 11 и 13 лет, мальчики. Всё забросила. И детей. И дом. Думала не выживу. Выжила. Но легче не становится. Помогите советом. Нет у моей жизни теперь ни вкуса, ни запаха, ни цвета. Всё не мило. Иногда меня переключает на детей, я понимаю, что ими надо заниматься. Но сил на это нет.

Вместе мы прожили 15 лет, но как мне казалось, у нас все хорошо. И порядок дома, и дети ухоженные, и ужин вкусный на столе. Он, конечно, говорил мне постоянно, что я толстая, вешу 63 кг, но я худела иногда, но он не замечал. А теперь от стресса я ем как не в себя. Только спать не могу. И утром, и днем, и вечером, все мысли о нем. Я постоянно жду, что вернется. Но внутри столько злобы и обиды на него, что не знаю, как с этим самой то жить. Сложно.