Дорогая Лилу! Нужно принять, что пока так. Мысли о нем специально гнать не надо, нужно переключаться. Самый идеальный вариант - приседания как на фитнесе по 20 раз.
Когда мужчина уходит, возникает моментальная зависимость и мозговая жвачка в голове это один из симптомов. Учите сложные молитвы, 90й псалом наизусть и переключайте мозг, как только мысли о муже, тут же принудительно переключайтесь, со временем станет привычкой. Когда я начинала учить молитвы, я даже первую строчку не могла запомнить несколько дней, настолько в мозгу заезженная пластинка о муже, прям страшно от этой одержимости. Невозможность здраво мыслить, в стрессе мы проваливаемся в детскую позицию. Всё в наших заводских настройках: меня бросили, отвергли, значит я умру. Но вы взрослый человек, убирайте страх, учитесь заново жить свою новую жизнь. Сначала можно планировать день, записывать и исполнять. Вся боль и злость на мужа от того, что Вы себя так долго предавали. Учитесь быть одна, наедине с собой. Гуляйте по часу самостоятельно одна, можно аудио книги слушать. Вырабатываете новые привычки, нужно всего лишь 21 день кропотливого труда в работе над собой. Как бы ни хотелось опять пострадать, ведь это легче и привычнее. Когда мозг поймет, что Вы не умеете и уйдет эта боль отвержения, Вы увидите как прекрасна жизнь и даже будете рады, что муж ушел. Честно, у меня уже год такое состояние внутренней радости от того, что все в моей жизни зависит только от меня и от Бога, а не от другого слабого человека, у которого кстати свои уроки души в этой жизни. Принудительно еще не говорите о муже ни с кем, ни с детьми ни с подругами, как бы ни хотелось пожевать эту мозговую жвачку. Всё, мужа нет в Вашей жизни, теперь Вы хозяйка сама себе.

Здравствуйте, вкус, запах и цвет в жизни появится, когда вы вернете любовь и уважение к самой себе! Ваш, теперь уже бывший муж, сказал вам, что уходит, развелся, а вы продолжали его в свою кровать укладывать? ! Тем самым вы показали ему, что с вами так можно обращаться. Он перешагнул через свою семью, бросил не только вас, но и сыновей, теперь ваша очередь бросить его в ответ.
Ни сексом, ни едой, ни детьми не удержать предателей и подлецов. Подлость - у них в крови. Унижаясь, прощая все и смотря на него глазами побитой собаки, вы делаете хуже только себе.
Старайтесь отгонять мысли о нем, только вспомнили - читайте молитву, можно короткую "Господи, помилуй, Господи, помилуй! " и так пока не переключитесь на что-то. Чтобы уснуть нужны успокоительные, организму нужен отдых и сон. То, что появилась злоба на БМ - это хорошо. Это очередная стадия переживания горя пошла. Разозлитесь на него! Хватит уже принимать изменщика, хватит ждать подлеца!
Понимаю вас как никто, меня также предали и ушли, со словами "бросаю тебя, а не дочь! " И те же слова: "мы стали другими", "что-то надломилось", "отношения стали как теплый чай", и даже, оказывается "мы всегда были разными людьми" и т. п. Все они говорят одно и тоже! Сценарий у всех один.
Успокойтесь, возможно Бог не зря убрал из вашей жизни этого человека. Теперь у вас прекрасная возможность заняться наконец-то собой, своими детьми. И никто не скажет вам - толстая вы или худая. Это ваше личное дело!
Трус, предатель и подлец ваш БМ. Он еще вернется, наживется с новой мадам и назад в лоно семьи. А вам бы подумать - принимать его после такого или нет. Ведь предатели не меняются, и обязательно предадут вновь! Вам сейчас 42 года, в 52 и 62 года предательство можно уже не пережить! Подумайте! Не ждите его, живите для себя и своих сыновей - это ваши защитники. Желаю скорейшего восстановления сил вам!

Тяжелая ситуация, Лилу.
Тяжелее всего то, что вы столько прожили с таким вот критиканом. Вы старались, рожали и воспитывали его детей, создавали уют и поддерживали хорошую атмосферу дома, а в ответ: ты толстая. Разве это любовь.
Вам сейчас трудно и страшно, но со временем будет лучше. Если вы примете ситуацию и не будете дальше витать в иллюзиях и ждать его возвращения. Сил у вас нет, потому что не туда вы их тратите. Прекращайте отдавать энергию бывшему уже мужу и только смотрите на себя и своих детей.

Муж лжет и даже не задумывается о своём поведении. Ему все можно. Он случайно не отрастил живот и лысину к 40 годам? Или только вам нельзя поправляться, стареть, жить! А ему все можно, гулять и спать с двумя одновременно - без проблем!
Это ужасно, насколько мы распустили мужчин, им позволили всё! Позволили критиковать себя, обманывать, обслуживать их. У вас двое мальчиков растут, они тоже потом будут ожидать этого от своих жён? Это так из поколения в поколение должно передаваться? Ну вернётся он к Вам, начнёт опять поедать вас поедом, так лучше одной. Ему надо вплотную воспитанием сыновей заниматься, у них подростковый возраст, а не кобелировать.
Извините, просто зло берет такое читать. Что женщины так позволяют с собой обращаться, как будто мужчина это бог и царь, и после его ухода себя собрать по кускам не могут. Не должно быть так! Нельзя им давать такую власть над собой, нельзя впадать в зависимость, ни в финансовую ни в психологическую. Должна быть своя жизнь, свой круг друзей, свои финансы. Вы не приложение к нему, вы свой собственный человек.

"Порядок дома, и дети ухоженные, и ужин вкусный на столе" - часто женщины считают, что это показатель семейного счастья и того, что "кажется все хорошо". Ну, говорит мне постоянно что толстая. Ну, в целом нет общения кроме бытового. Ну секса так уже себе и почти нет. Так-то все ок же.

Почему у вас горечь в душе? Что терпели и оказалось - зря? Почему злость? Что он посмел честно сказать, что разлюбил и не стал тянуть дальше эту волынку, мучая себя и вас?

Конечно, ваше состояние сейчас более чем понятно. Даже если люди живут как соседи - все равно очень сложно расстаться. И конечно у вас сейчас депрессивная фаза. Вам очень поможет психолог и возможно он посоветует к терапевту за таблетками сходить. месяца 2-3 и при ваших усилиях все потихоньку начнет проходить.

Понимаете, никакой человек не обязан жить с другим всю жизнь, только потому что когда-то родили вместе детей. И разлюбить может кто угодно и когда угодно. И вы тоже имеете право построить отношения с мужчиной, которого будет устраивать как минимум ваш вес. Начните жить своей интересной жизнью, и тогда быстро забудете бывшего мужа. Понимаю, посоветовать легче чем сделать. Но когда-то я сама выходила из такого состояния. И точно знаю, что это - дело техники. Главное - захотеть. Сил вам.

Всё будет хорошо! Все, что с Вами сейчас происходит абсолютно нормально, не боритесь с организмом, просто переживите. Кушайте, старайтесь полезную еду, для спать нужно что-то поискать, чтобы Вас быстрее выключало. Ненависть и злость -это естественная фаза переживания. Ее тоже надо пройти! Это, увы, не бывает быстро, займет не месяц и не два. Вам очень нужно полюбить себя, научиться. Мне почему-то по всему Вашему письму кажется, что Вы себя потеряли в этом браке. Мне очень понравилось, как кто-то тут написал "станьте себе самой заботливой мамочкой"! Вы очень богатая женщина, у Вас два сына! Все пройдет, а сыновья останутся и будут Вас защищать и оберегать. Про мужа Вашего не хотела писать, скажу только одно - мужчина, который позволил Вас задевать Вашим весом, неважно сколько там кг на весах 60 или 160, позволил указывать женщине, на которой он женился, у которой 2 сына его, что она какая-то не такая....говорит только о том, что не любил никогда, пользовался. Ничего Вы не потеряли, когда "это" ушло, Вы только приобрели 2х сыновей и себя. И мальчики Ваши уже не такие маленькие, дайте им свою любовь и дайте им занятся Вами, проявить, научиться, настоящую мужскую заботу о Вас, направьте свою жизнь и мысли в правильную сторону. У Вас вместе все получится!

Милая Лилу!
Я хорошо понимаю ваши чувства, так как переживала то же самое. И они являются сейчас вполне нормальными в вашей ситуации. Вас предал близкий человек, вся ваша жизнь превратилась в хаос - вы не знаете, как жить дальше, где взять смысл и силы. Это переживают все люди, которых предали. И всем больно, страшно и трудно.
Я не знаю универсальных правил, как правильно переживать расставание, но хочу вам написать несколько простых вещей, которые я поняла в ходе расставания. Не надо истерить, скандалить, умолять вашего мужа, даже если вы жизни не мыслите сейчас без него. Эмоции схлынут через какое-то время, и вам будет стыдно за себя, за свою слабость. Да и вполне возможно, что жизнь вашего мужа не заладится с новой женщиной, и он может захотеть затем с вами восстановить отношения. Если вы постараетесь сейчас держать себя с мужем в руках и общаться корректно, вы значительно увеличите шансы на его возвращение. Вы не должны быть перед ним слабой. Перед собой, перед родными и друзьями - пожайлуста, но не перед мужем. Это сложно, но лучше вообще с ним не видеться, чем рыдать перед ним.

Второе - вам на год где-то надо стать очень дисциплинированной. Представьте, что у вас какая-то болезнь, которую можно вылечить упражнениями и режимом. Вы же постараетесь выполнять все рекомендации? Сейчас у вас болит душа. И она лечится тоже специальным режимом и упражнениями для души. Загрузите каждый свой день делами с утра до вечера. Пишите списки дел и четко им следуйте. Даже если нет сил - старайтесь. Обязательно включите в список физическую активность - пусть даже просто прогулки, общение с близкими. Постарайтесь наладить сон - можно использовать простые средства - две таблетки валерианы или пустырник. Но спать нужно. Следите за своим внешним видом. Это важно, даже если не хочется. Сейчас вам надо пережить горе и сохранить себя. Это главная цель. Не пишите мужу, не звоните ему, не пытайтесь узнавать, как он живет. Не присутствуйте при разговорах мужа с детьми-уходите в другую комнату. Вы должны беречь себя, относитесь к себе ответственно. Вы нужны себе и детям. И постепенно вы переживете горе и сможете наладить свою новую жизнь. Сейчас вы должны поставить себя на первое место, а не мужа. Вы должны стать главным человеком своей жизни. Это основное правило.

Спасибо за Ваши отклики и поддержку. slıvko, всё, что Вы написали, верно, но для меня жизнь немного понимается в другом русле, если человек строит семью, рожает детей, то у него по мимо его собственных чувств появляются еще и обязанности. А поскольку это мужчина, то его обязанности в том числе - это привить своим сыновьям правильное отношение к женщине, к жизни, не словами, а личным примером. Очень жаль, что мное мужчины не понимают, что в большем случае страдают именно дети. Жена то что, перетерпела, пережила и живет дальше, а вот дети живут с этим всю жизнь. В вопросе восприятия мира нашими детьми, их будущих успехов и поражений, в их жизни в целом, основа закладывается именно сейчас. И когда в семьях случается такое, это очень и очень печально. Да, отец ушел от жены, но, вместе с тем и от детей, как бы по-другому это ни воспринималось. С детьми надо проводить личное время, а не звонить им по вечерам и спрашивать как дела. Я не оправдываю себя, если семья распалась, виноваты всегда двое, но дети ни в чем не виноваты. Наш папа уехал в новую жизнь не в соседний город за 100 км, а за 2000, при таком расстоянии, как бы он ни старался общаться с детьми, проявлять заботу и любовь, очень трудно, тут нет личного контакта. Именно это меня так сильно и обижает. Хорошо быть хорошим папой, который звонит раз в день и говорит, что любит. А как же все остальное? В подрастковом возрасте детям и так сложно, у них гормоны, а тут еще и такое. Мне тяжело и грустно, но другого не дано. Я росла в полной семье, у меня в голове нет модели того, как женщине одной растить двух сыновей и нести все обязанности в одиночку, представляете, это сложно. Порядок дома и прочее, это было написано как неотъемлемая часть семейного быта, секс был постоянно, голова у меня не болела никогда. Честно сказал, что разлюбил.... Нет, честно было бы сказать, прости, но я влюбился в другую женщину до безумия, я готов ради нее свернуть горы, а в последствии он их и свернул, он поменял свою жизнь на 360 градусов, переехал за 2000 км. Она его одноклассница, у них в школе был роман, ей так же 40 лет, и двое сыновей. Чужих детей значит мужчина готов воспитывать, а своих можно держать и за 2000 км. Я полностью не согласна с вашим откликом. Кардинально. Но если так рассуждать, то можно оправдать всё, и жить себе припеваючи в разгуле.

Я уже частично описала свою историю. Но хочется понять, а что дальше.
Можно попросить Вас поделиться опытом, как складывается жизнь после развода? Есть ли там что-то светлое?

Мне 42 года, двое сыновей, 11 и 14 лет. Муж последние два года был вынужденно в командировке, жил в другом городе, приезжал по выходным. Всегда на телефоне, всегда помогал, во всем, не пьет, не курит, занимается спортом. Я жила эти два года с мыслью, что скоро закончится эта командировка. Последний год было какое-то странное ощущение, что в отношениях что-то не то, он вроде стал ближе ко мне, но в то же время более суровым что ли. Были какие-то нотки, звоночки, но я намеренно терпела, думая, что это от того, что ему там одному тоже не сладко, что тяжело. Конечно же и у меня возникали мысли о разводе, когда тебе говорят что все все все ты делаешь не так. Но я списывала на расстояние и неполадки на работе. А за неделю до моего дня рождения муж сделал мне подарок: сказал, что мы стали другими людьми, его чувства ко мне прошли, он хочет начать новую жизнь. Я пыталась откровенно с ним поговорить, спрашивала, есть ли другая. Но мне было сказано, что никого нет. Просто меня он больше не любит. И добавил: ну ты хорошая девчонка, найдешь себе мужчину, не переживай. Сказав мне все это, он как обычно уехал. Две недели я молчала, не писала и не звонила ему. Конечно, я через какое-то время поехала к нему в тот город, думала, что так не бывает, что скорее всего появилась другая. Но тщетно, холостцкая квартира. Я пыталась его уговорить пойти к психологу, но он наотрез отказался. Сказал, что это не любовь, это привычка и это у меня скоро пройдет. Я уехала обратно. Через какое-то время он опять приехал под предлогом повидаться с детьми. Я пыталась опять с ним говорить, он сказал мне, что ему нужно время подумать. Сколько времени нужно, он не сказал. Потом сообщил мне, что уезжает на море, на три недели в отпуск, т.к. ему хочется отдохнуть и обо всем подумать. Это было через месяц после того, как он мне объявил о разводе.

Он уехал, эти три недели не писал и не звонил, даже детям. Приближались новогодние праздники, я просила его провести их с нами, на что мне было сказано, что он именно со мной не хочет встречать этот праздник, что из-за меня его не тянет домой. Сказал, что сам праздник встретит в другом месте, сославшить на то, что его уже пригласили, а к нам приедет позднее. А 1 января он сообщает нам, что его отправлют в другую командировку, еще дальше, что месяц точно его не будет. Я не выдержала, позвонила на работу, а мне сообщили что он на месяц взял отпуск и поехал к семье. А мы его и не видели. Тут уже у него не было шансов вывернуться, он признался, что появилась другая, но появилась через месяц после того, как он мне сообщил о разводе. Сказал, что он честно поступил, сказал, что хочет подать на развод и только после этого начал новые отношения. Что я все делую не так, что ему дома не комфортно из-за меня, как говорится, не нравишься ты мне лишь тем, что хочется мне кушать. Что он сам еще ничего не понимает. Все слишком быстро. В разводе эта женщина не виновата. А эта женщина, его одноклассница, в школе у них был роман. Ей 41, и тоже двое сыновей, брак у нее не сложился. Вот они встретились, совершенно случайно, два одиночества. А живет она на море. Далековато от центральной части России. Я в начале поверила, что может это и случайно. А потом выяснилось, что и месяц после того, как он мне сообщил о разводе, он тоже чисто случайно провел у нее.

После возвращения он подал на развод, нас развели. К детям приезжал регулярно. Жил у нас в кварите, сославшись на то, что снимать квартиру для встреч с детьми слишком дорого. Все было, и секс, и прогулки, но при этом он всегда говорил, что это ничего не значит. Потом я чисто случайно узнала, что он переводится в филиал, как раз в тот город, где живет эта женщина. А мне он видимо хотел преподнести это как тут уж ничего не поделаешь - работа, переводят насильно. Я сказала ему, что он потом обо всем об этом пожалеет, на что он мне легко ответил: если я об этом пожалею, приползу к тебе на коленях.

Вот и вся история. Он живет там уже три месяца. Детям звонит регулярно. Всегда в хорошем натсроении. Но все их общение ограничивается вопросами как дела, что делал и все. А я тут строгая мама, сын подросток, нервы сдают. А у него все хорошо. И во мне столько злобы, просто сил нет, сама от нее страдаю. Живу, понимаю, что надо, ради детей, ради моей мамы. Но теперь мне кажется, что в 42 с двумя детьми сложно встретить мужчину. Как у нас говорят, разведенка с прицепом.

Расскажите, как сложилась ваша жизнь после развода. Хочется верить в лучшее. Спасибо!

Здравствуйте, мне понятны ваши мысли и чувства, я также, как и вы, не понимаю до сих пор "как мог поступить мой любящий муж и заботливый папа?"...но, он смог!«Всяк человек — ложь» — фраза из 115-го псалма, второго стиха Псалтири.
Я осталась одна с двумя дочерьми (18 лет и 3 года), на тот момент без работы, в возрасте 39 лет. Также, отчуждение, слова о том, что "разные люди" и прочий бред. Это был мой второй брак, до рождения второго ребенка мы жили вместе 2 года, муж был очень заботливый, хорошо поладил со старшей дочерью, хотел общего ребенка. Я ему доверяла больше, чем себе, считала его мужиком "с внутренним стержнем". Я еще была в декретном отпуске, когда мне прямо в лицо сказали, что "пора расставаться", ведь "отношения закончены". Я на кухне борщ готовлю, а мне такое прямо и честно говорят. Думала, шутка что ли такая неудачная! Как же сумел человек так хорошо замаскироваться! Не буду описывать дальнейшие ужасы происходящего... это был мой персональный ад!

На данный момент прошло около трех лет, точное время даже вспоминать не хочется, честно говоря. Потому что около года была просто агония! Я, также как вы, росла в полной семье, у меня был замечательный отец, к сожалению, он умер в 2015 году. С моей мамой они прожили вместе 43 года. И я просто не понимала, как можно взять и бросить свою семью, а главное - своего ребенка!В общем, ужас происходящего не укладывался в моей голове.

На данный момент я работаю, мне посчастливилось найти хорошую работу. На ребенка получаю алименты. В прошлом году летали с младшей на отдых в Дубай. Деньги накопила.) Мужчины со мной знакомятся, но я на сближение не иду. Не хочу.
У кухонной плиты не стою, борщ готовлю на двоих (старшая отдельно живет уже). «Хочу — халву ем, хочу — пряники». Выкинула все огромные кастрюли! Дочка подросла, пошла в этом году в первый класс. В свободное время мы вместе с ней гуляем, ходим по паркам и экскурсиям, я посещаю спортзал, мне очень нравится, делаю косметические процедуры, наконец-то начала радоваться своему отражению в зеркале, а ведь три года назад на меня смотреть было страшно - опухшие от слез глаза, затравленный взгляд. На данный момент планирую отдых на новогодние праздники, появилось много подруг, практически все - разведены. Мы встречаемся и устраиваем бабьи посиделки). В общем - свобода!
Как живет бывший - не знаю! Он заблокирован и вычеркнут из жизни! Пытался видеться с дочерью - она к нему не пошла, больше не настаивал. Его любимая мать умерла 2 года назад. Он должен был получить квартиру от государства, по службе, но не получил, и уже не получит! Живет вдвоем с отцом, неработающим пенсионером сильно злоупотребляющем алкоголем. Про новую женщину даже знать не хочу - есть она или ее нет - меня не интересует. Пусть варится в своем котле, и живет так как хотел.
Такой жгучей боли уже нет, но мысли о нем возникают периодически, стараюсь отгонять их, читаю молитву "Господи, помилуй". Когда сильно нахлынет, то говорю про себя: "Господи, если нам суждено быть вместе - мы будем, если нет, то пошли силы мне справиться и выжить. На все воля Твоя, Господи"
Захожу на этот сайт, читаю статьи. Помогает "отрезветь". Очень жалко всех обманутых женщин. Иногда плачу.. но жизнь продолжается.

И да, мы разведенки с прицепом.))) И что теперь? У кого-то нет такого прицепа, живут с кошками. Меня вот, лично, жизнь с кошками прельщает меньше.))) Я люблю своих детей и они любят меня. Я им нужна! Для меня важно быть кому-то нужной! Мне от этого становится легче, появляется смысл жизни. Зачем мне стараться для мужика, который не оценил меня и мои старания, лучше буду стараться для детей! Ну, а личное счастье.. не знаю.. на все воля Божья!
Не отчаивайтесь! Пейте успокоительные для сна, это очень важно. Сходите в спортзал, спорт очень помогает заглушить злобу внутри, заодно, фигурку подтянете, познакомитесь с новыми людьми. Верьте: всё будет хорошо!

Добрый день, Лилу! Я согласна с вами, я тоже придерживаюсь вашего мнения, и тоже когда читала отзыв slivko, крайне не согласна с ним.
Вы уже наверно поняли, предатели по одному сценарию действуют.
У меня было как у вас с большой похожестью.
Я познакомилась с мужем, когда он разошелся с женой, детей у них не было, но очень хотел. Сказал, на фоне этого все развалилось в семейной жизни.
Он сам жил за 1000 км от Москвы, жена его ушла от него и уехала в Москву к подруге, он приехал мириться к ней, устроился на работу в Москве, а через год они окончательно разошлись. Он остался в Москве. Я жила в 50 км от Москвы, мы познакомились и он переехал ко мне, сняли квартиру. Мечтал о детях, пел песни про то что настоящая семья - это где есть дети. Мне 32, ему 30 было.
Он сделал предложение через 3 месяца, (всё красиво, привез на место нашей первой встречи меня) через месяц я забеременнела. Но мы тогда не поженились, просто уехали отдыхать. Свадьбу решили перенести, не хотела беременной идти в загс (гормоны так подумали за меня)

Добрый день, Лилу.
Скорее всего он Вам врал, говоря, что другая появилась лишь через месяц. У меня так же. Ушел из дома, уволился с работы, а через 2 месяца оказался в другом городе с любовницей. И мне "втирал", что только только с ней познакомился. Бред. Сколько историй прочла здесь, причина разводов почти всегда одна и та же - измена. Загулял. Решил, что ему позволено. И тот же самый сценарий у меня. Я вся стала такая, не такая. И уходит он от меня, а не от детей.
Господи, вот не пойму ... Такое чувство что где-то существует клуб "как сбежать от жены и при этом остаться белым и пушистым" и их там учат говорить одно и то же.

Конечно есть "свет после развода" )). Вы это поймете, когда отойдете от всего и до Вас начнет доходить как плохо и неуверенно Вы чувствовали себя с ним, особенно в последнее время. Надо просто выдержать определённое время. Вы станете самостоятельной, начнете ценить себя. Будет много сложностей и сомнений и не избежать "откатов" к прошлому. Но пути назад у Вас нет. Как и у меня. Он Вас предал и детей. Не позволяйте ему морочить Вам голову, унижать себя. Вам требуется время, и возможно больше года, что бы успокоиться и прийти в себя. Чем меньше Вы с ним будете общаться, тем лучше для Вас. У Вас произойдёт переоценка.

Вам 42. Мой ушел когда мне было 49, а сыну 6 лет. После ухода 4 года сомнений, откатов. Но это у меня так. Потому что он не мог устроить свою жизнь. От первой любовницы сбежал через год, начал ко мне подкатывать. Я назад не позвала. Потом другая любовница. Сейчас женился на третьей. С тремя ее детьми. И вроде как еще от него родила. Не знаю, я уже запуталась в его личной жизни и разбираться не хочу. Тем более все вопросы по алиментам, пропискам и т.д. у нас урегулированы теперь. У нас дошло до того что он в блоке у меня и уже у сына. У сына что-то произошло в голове по отношению к папе, после того как бывший муж на пару с новой женой позволили в мой адрес пару мерзких голосовых сообщений, без повода с моей стороны. А сын был рядом и все услышал. Сыну сейчас 10. И общаться он с ним не хочет. Вот так у нас все закончилось.

Если рядом с Вашим бывшим мужем рядом нормальная женщина, его отношения с детьми возможно выдержат проверку расстоянием и отсутствием личного общением. Хотя откуда взяться "нормальности" если она помогла ему разрушить семью? Со временем Вы во всем разберетесь. И поймете "чего стоит" Ваш муж на самом деле. Возможно и жалеть не о чем. Наши общие знакомые, знавшие нашу семью более 20 лет, сейчас удивляются как я с ним жила. Пришли к выводу, что он дальнобойщик и спасали командировки, его отсутствие дома. Настолько он себя показал с худшей стороны, я уже не говорю о факте ухода из семьи, а о том как он вел себя после ухода. Выходит я не понимала, что за человек рядом со мной.

Поэтому "свет после развода" есть однозначно. Несмотря на все сложности, страхи, сомнения и боль от предательства.

Вот стихи, которые я посвятила своему сыну. Там что-то о "свете" после развода ))).

Я люблю тебя так сильно
Защищу от разных бед
Мы вдвоем остались, милый
В прошлом не найти ответ

Я люблю тебя так сильно
Как умеет только мать
Ничего не бойся, милый
Все наладится опять

И в ненастный день улыбка
Освещает все вокруг
И моя душа согрета
От твоих любимых рук

Ты растешь, взрослеешь, милый
Сердце радуешь мое
Новый день в окно заглянет
Как же встретим мы его?

Боже, я скажу тебе спасибо
За любовь что ты мне дал
На земле и в жизни ибо
Есть спасение она

Я люблю тебя так сильно
Ты спасение от бед
Вместе мы с тобою, милый
Для меня ты ясный свет.

Лилу, я вовсе не говорю, что надо кого-то оправдывать. Но и застревать в обиде и злобе это тоже путь в никуда. Да, судя по всему отец из вашего БМ - так себе. Да, это все обидно. Но идея что надо жить с человеком даже его разлюбив, ради детей - тоже порочна. И иногда люди поступают не особо хорошо не потому что они плохие. Просто ваш БМ выбрал себя. Я не оправдываю, просто констатирую факт.

Но кстати его можно обязать забирать детей по какому-то графику, чтобы иметь возможность самой отдохнуть. Пусть на море скатаются, почему бы нет.

Вы просите помочь советом - запишитесь к психологу, психотерапевту. Это правда помогает. Самостоятельно это переживать тяжелее и дольше. Мне столько же лет сколько и вам. С развода прошло ровно 3 года. 3 года назад я выла и умирала. И была уверена, что больше в жизни никого никогда не встречу. Сегодня у меня новый прекрасный мужчина и ноль обиды на БМ, который полгода мне лил в уши как любит, и я предпочитала верить словам, и игнорировала все сигналы, что на самом деле он уже вовсю изменяет. Сейчас мне стало всё равно где он там и с кем.

И никто из знакомых, кто развелся - не остался один, если только сам этого не хотел.

Добрый день, Лилу. Не воспринимайте очень остро комментарий slivko. Форма резкая, вывод главное четкий - нет смысла в первую очередь Вам самой было тянуть эту "волынку". За внешним спокойным устроенным бытом, семейными отношениями, не было к Вам любви настоящей, Вы строили, он не строил. Была привязанность, было удобство. Жила в нем значит та, его школьный роман. Раз так сильно поменял жизнь и все бросил. Думаю, если отбросить все бытовые моменты, и покопаться в душе, душа любой женщины скажет "не хочу мирится с тем, что муж не меня любит, а свою одноклассницу до сих пор", или одногрупницу, не важно..

Что касается честности - тут Вы правы, можно было Вас и обухом по голове честно и сразу. Не лукавя, не обманывая, не тянуть резину, не пользоваться случаями и обстоятельствами.. не давая Вам ложных надежд. Ну, что тут скажешь, ну, не дотягивает Ваш муж до планки честного - "изменщик обыкновенный", который думает только о себе, врет и мучает жену сомнениями и ложью. Хотя возможно правду в лоб в один момент можно и не пережить, психика не настроена и не принимает без повода, Вы мучались, сомневались, но были уже настроены и понимали ситуацию. Я не оправдываю его поведение, только озвучиваю факт такой какой есть. Ну, хоть свалил в свое "счастливое" будущее за год, не за десять! Этому порадуйтесь. Отсюда же и по обязательствам и обязанностям, которые нормальные ответственные мужчины принимают на себя создавая семью. См. выше - "изменщик обыкновенный". Уже в самом корне слова - измена, никакой стабильности, никаких обязательств. Такие живут пока им удобно, пользуются и как только им еще что-то для их хотелок подворачивается, или как в случае Вашего мужа - представляется шанс отыграть незаконченный роман или переиграть его снова, все остальные становятся мешающими ему субъектами. И не важно таким, что там дети, жены, обязанности, ответственность. О чем Вы, Лилу!?? У Вашего мужа и понятия такого не было в голове, раз сбежал к однокласснице с двумя детьми! Есть ли в его голове вообще что-то, кроме гормонов и каких-то амбиций? Человек не умеет и хуже того - не хочет контролировать ни свои комплексы, ни свои страсти. Где уж уметь уважать чувства жены, ценить то, что имеешь, это высший пилотаж для Вашего мужа. Не дотягивает он и до этой планки.

По детям. У меня есть примеры, когда детей делили, есть примеры когда отдавали жить отцу всех, есть примеры когда дети выбирали сами жизнь с отцом. Тут только Вам решать - можете отдавать их на все каникулы отцу, это как договоритесь. Тут надо исходить из интересов только детей, убирая свои эмоции подальше, он отец и имеет право так же брать и жить с ними в своей новой семье, знакомить с новой женщиной, как и жена и мать имеет право выйти замуж и создавать новый брак и знакомить детей с новым мужем. Но что-то мне подсказывает, что не захочет он их брать туда. А еще что-то мне подсказывает, что очень большая вероятность, что не проживет Ваш благоверный долго со своей одноклассницей. Хотя всякое бывает. Но Вам бы я не советовала принимать этого мужчину назад, даже если приползет, даже если одна будете. Уж лучше быть одной, чем с таким эгоистом, который ни капли Вас не любит и не любил. Берегите себя!

А я бы вот согласилась со slivko если бы не одно "но" - разлюбил он (и все другие) сначала найдя любовницу! Уже изменив и предав. Не помню ни одной истории чтобы мужчина уходил жить "в никуда" на лестницу, чердак, машину и пр. сделав хуже себе. Нет. Они сначала соломку подселят. А потом вдруг оп! Понял! Разлюбил. Да, не обязан никто жить с нелюбимым. Но почему не уходят "в никуда"? Если разлюбил? Почему понимание "разлюбил" вдруг приходит когда есть другая уже женщина, жилье и пр.? Логичнее было бы - ушел в никуда от бывшей жены, потому что разлюбил. Все оставил жене и детям, чтобы у женщины о материальном голова хотя бы не болела. А уже потом когда-нибудь полюбил еще кого-то. Нет. Они сначала загуляют, а потом понеслась. Разлюбил и пр. Он будет до последнего сидеть в любимом кресле, пока на 100 процентов не убедиться что соломка с любовницей подстелена. Врать и мучить жену.

Почему женщина должна одна воспитывать детей? Нести за них ответственность? Этого они делать тоже не обязаны? Да, жить лишь ради детей с нелюбимым плохо. Но любимые становятся нелюбимыми после появления любовницы, а не до. И предательство начинается с вранья, с первой измены, а развод это уже последствия.

Дорогая Лилу! Из-за расстояния распадаются много браков. Но расстояние здесь не при чем, дело в людях, значит уже были предпосылки. Но женщины, да и мужчины, предпочитают жить в иллюзиях - авось все рассосется. А нет, и нарыв, который зреет обязательно прорвет рано или поздно. Не было любви, отсюда и злоба, очищайтесь от этой грязи. Вся боль от того, что терпела, предавала себя, но всё оказалось зря. Это очень хорошо, что муж ушел, дети не должны жить во лжи. Мы, люди, энергетические существа, мы общаемся на подсознании и всегда чувствуем как человек к нам относится, но предпочитаем верить словам, а иногда даже словам не верим, а опираемся на внутренние установки и убеждения. Одна скажет "Я женщина с прицепом", а другая, наполненная любовью к миру, к своим детям скажет "Я прекрасная мать двоих сыновей". Одна скажет "Меня муж бросил", другая скажет "Мы расстались", у каждого свой путь. И это не должно зависеть от наличия рядом мужчины. Вы найдете свой баланс, перегорюете и поймете как прекрасно жить в честности с собой внутри.
Женщина, живущая с мужчиной из-за своих дефицитов, страхов остаться одной, страха отвержения хоть в браке, хоть без брака несчастлива. Чтобы избавиться от ненависти на мужа, нужно понять, что эта ненависть распространяется на детей, ведь они его кровь. Они не должны выбирать кто из родителей хуже, а кто лучше. Если отец плохой, а меня к нему тянет, значит внутри меня есть плохая часть. И дети будут врать себе, Вам. И опять эта ложь, но разум можно запутать, а тело все чувствует. И отсюда у нас все болезни. Дорогая Лилу, дайте теперь себе слово жить в правде, следовать своим чувствам.
Отпускайте мужа потихоньку, он не Ваша собственность, он должен тянуть свой крест сам. У каждого свои уроки души и мы следуем им всегда. Он даже может не объяснить Вам как это всё случилось. А может Вам нужно было пройти этот урок предательства, чтобы наконец-то начать ценить себя.

Дорогая Лилу, здравствуйте! Хочу вас поддержать.
Одна молодая женщина здесь, узнав об измене мужа, сказала ему: «Собери вещи и исчезни»
Какая молодец! Почему мы все так не делали?
Я тоже категорически не согласна с отзывом, о том, что можно разлюбить, никто не обязан жить всю жизнь…
Ваш муж, вообще-то, какие-то обещания давал в ЗАГСе. Разве не так? А зачем, скажите, пожалуйста, женщине тратить свою молодость, красоту, личное время, растягивать фигуру беременностью? Чтобы через 15-20 лет услышать: разлюбил, надоело, скучно?
Так мы бы лучше карьеру делали, учились, зарабатывали, путешествовали… Как это называется? Гедонистический образ жизни?
А мы вместо этого: борщи, уборка, уют, стирка, глажка…
Если разлюбил, значит и не любил никогда. Пользовался. Разлюбить невозможно.
Мы же не разлюбим детей, родителей, даже если они совершили бесчестный поступок. Мы будем горевать, переживать, но все равно будем их любить. И если, не дай Бог, заболеют. Мы же не бросим их на произвол судьбы. Будем любить и жалеть ещё сильнее.
Человек - не вещь. Попользовался и выбросил.
Вместо того, чтобы связать жизнь с бесчестным человеком (это о вашем бывшем), вы могли бы выйти замуж за порядочного человека, и может быть, сейчас у вас было бы больше двух детей и возможность вместе растить внуков, вместе на старости лет возиться на даче и т. д.
Ваш бывший вас всего этого лишил.
То, что вы разозлились - молодец.
И детей он по-настоящему не любит. Когда любят, не уезжают за 2000 км. Тем более возраст такой у мальчиков. Больше всего в маме и папе нуждаются. Был бы рядом, боялся бы что-то упустить. Как там детки без меня?
Не умеет ваш бывший любить. И новой мадам я ох, как не завидую. Её он не любит. Тем более, секс с двумя женщинами был. «Если б я был султан!» Зря вы это позволили. Но что сделано, то сделано. Не оглядывайтесь назад.
Думаю, ненадолго это у них. Гормоны (бабочки в животе) утрясутся, ощущение новизны пройдёт, начнется бытовуха…
И чужие сыновь будут нужны? Да я вас умоляю! От своих ушел, чужих растить будет? Неизвестно ещё, как они поладят. А если подростки, то такие номера могут выдавать!

Именно тогда, когда вы освободитесь от него эмоционально, поднимите голову, заживёте интересной жизнью, будьте готовы, что он приплетется обратно, со словами, что ошибся, осознал, скучает по детям.
Только нужен ли вам предатель? Снова ему уют создавать? Слушать, что толстая? Тратить, если не очень молодые, то, всё равно, прекрасные годы жизни? Самое лучшее наказание для предателей - забвение и жизнь в радость, несмотря не на что.
Любите себя, заботитесь о себе, любите мальчиков за двоих. Покажите им, что предательство не сломает вас.
Я когда-то сказала себе: «Я потеряла предателя, он потерял честного, любящего, преданного человека в моём лице»
То есть, я в выигрыше.
Видя, что вы не унываете, ваши сыновья запомнят это, и никогда не предадут женщину, на которой однажды женятся.
Вы обязательно восстановитесь, и заживете счастливо и спокойно.
Обнимаю вас.

Лилу, примите мою поддержку. Ваша история - это моя с разницей в 6 лет, только детям было 7 лет и 4 года. Бм уходил подло и жестоко, обвинил меня во всем. О наличии любовницы я узнала много времени спустя после развода.
Прошло 6 лет. Бм женился на этой .., воспитывает ее 2 сыновей. По иронии судьбы возраст у всех 4 детей, замешанных в этой истории одинаков. Т.е. бм просто сменил членов старой семьи на новых. Только в моем случае распалось 2 семьи, т.к. на момент измены любовница была замужем.
После свадьбы она убедила бм переписать на нее его имущество, взяла под контроль все его доходы. Наши дети очень сильно потеряли в материальном достатке.
Живет бм и "эта" хорошо. Знаю, потому что он постоянно пишет старшему ребёнку смс и присылает фото. Дети с бм не общаются, он для них чужой человек. Так что справедливости не ждите, если любовница хитрая, то будет вертеть мужиком, как хочет, ему свои сыновья не нужны будут.
Вы спрашивали о жизни после развода.. Она будет такая, какую вы выберите. Я реально смотрю на вещи и устроить личную жизнь после 40 даже не пытаюсь. Но это мой осознанный выбор. Я больше не верю в существование нормальных мужчин. Не хочу видеть в своем доме чужого человека, тратить на него свое время, привязываться к кому-то. Я отвечаю только за себя и за детей, мне так спокойнее. Тем более моим сыновьям сейчас 13 и 10 лет, весьма беспокойный возраст, главное не упустить их.
Абсолютно не согласна со Сливко про честность и прочую ерунду. Таким образом можно любую подлость оправдать. Мне такая честность и безответственность от бм не нужна была. Он сломал мою жизнь, сказав "ничего с тобой не случится, переживешь". Имел наглость пожелать мне остаться у разбитого корыта. А еще и отчима нашим детям желал нормального))). Ну что сказать, бм когда находятся в половом гоне совсем не в адеквате. Я так и не смогла прийти к равнодушию по отношению к бм и "этой". Боль от предательства стала частью меня. Фильм "Веном" смотрели? Вот и мы с болью, как симбиоты. Иногда я не вспоминаю про нее, иногда она побеждает. Вот так и живем.
Лилу, вам дали много хороших советов. Прислушайтесь. Главное не застревать в горе. Старайтесь полностью пережить предательство. У меня так и не получилось, увы...

"Я просто не могу жить, в душе комок горечи и злости."

Здравствуйте, Лилу, такое, к сожалению, случается, что близкий человек предаёт. Тут мы ничего поделать не властны. Главное - не предавать себя. Как только узнала, что тебя предали - уходить и не оборачиваться. Тогда и восстановишься быстрее. А вы получается, с ним спали. Вам нанесли смертельное оскорбление, а вы стелились перед обидчиком, угождали ему.

Не у всех сразу хорошие границы, поверьте, и многие совершают похожую ошибку как вы. Но можно сделать границы лучше. Никогда не спите с тем, кто плюнул в вас, не вставайте перед ним на колени. Горе и несправедливость случается, главное в любой ситуации сохранить самоуважение и гордость. Поверьте, жизнь без мужа не кончается. Может, именно у вас она только начнется.

Видите ли, дорогая Лилу, раньше не модно было бросать жен, менять их на новых, до 90-х годов. Ну не в таких масшабах, как сейчас, по крайней мере. Поэтому у вас и у меня была полная семья. Женщины не боялись выходить замуж, рожать в браке детей, у детей было 2 родителя. Сейчас мужчинам модно сменить жену, если даже не на молодую, что престижно, то хотя бы на новую, новое "мясо". А детей он настрогает новых, маленьких, хорошеньких. Покуда будут женщины, готовые лечь под женатого. Но сейчас речь не об этом. В такие сложные времена женщине нужно зарабатывать за двоих. Работать день и ночь и обеспечивать детей самой. Но никогда, слышите, никогда не унижаться перед обидчиком. Жены сами дают зеленую карту мужьям, позволяют им изменять. Спят с мужем, который завел гарем, угождают ему. Вот мужики и верят, что им все позволено. Вот и получаем такое общество.

Вы ведь сразу могли уйти или выставить его. Но жалко было, что те, чужие сыновья будут сытнее чем ваши теперь кушать. Вот и стелились перед ним. А когда и унижение не помогло - заламываете руки.

Делайте карьеру и зарабатывайте столько, чтобы у сыновей все было самое лучшее. И чтобы ни одна особь не посмела вашу внешность критиковать, вас триангулировать. Унижать.

Смотрите, Лилу, он и той женщине ведь изменял, якобы любимой. Он с вами двоими сожительствовал, а может и еще с кем. Спя с ним, вы принимали участие в этой разнузданной оргии, в этом блуде. Де факто вы стали ему не жена, как только он стал спать с другими женщинами. Но тогда у вас были оправдания, вы не знали.

А тут вы знали, но пррнимали участие в этом блуде.

Начните с себя, со своей моральной составляющей.

Поймите, найти мужика не главное. Не этим сейчас должны быть заняты ваши мысли, а как сохранить душу. Как очиститься от той оргии, от жития втроём, в которое вы вступили.

А жить можно и одной. И воздерживаться от секса до конца своих дней можно. Это даже хорошо.

Здравствуйте.
Очень больно за вас. Вы такая любящая, жертвенная, а вас так жестоко предали. Но дело не в вас, а в вашем деструктивном муже.
Не ругайте себя за то, что, как многим кажется, вы неправильно себя повели. Вы сделали всё, чтобы сохранить свою семью. Не стоит себя винить.

У меня в окружении, да и на этом сайте, полно таких жертвенных женщин.
Моя подруга, например, уже знала, что муж к любовнице захаживает. И вот как-то утром, пока он спал, любовница прислала ему СМС. А моя подруга в ответ выслала ей фотографию: она и муж, спящий рядом в постели. Сейчас смеётся: «Что это со мной было? Игра “выбери меня, выбери меня”…» Но теперь она счастлива во втором браке.

Другая — ждала своего мужа и, как собачка, заглядывала ему в глаза: «Ну что ты решил? С кем ты останешься?» Сейчас ругает себя, и даже ненавидит — а не стоит.

У меня всё было совсем по-другому. Мой муж не колебался, не сомневался ни на грамм в своём выборе.
А ваш муж — просто чудовище, безжалостный злодей.

Знаете, по себе скажу: вы вряд ли страдаете по нему как по человеку. Скорее — по себе самой, по рухнувшим идеалам жизни, по тому, что вы были женой, по разрушенной семье.
Но это не вы. Это ваш муж создал всю эту ситуацию. Вы тут ни при чём.
Были бы вы хоть красавицей с идеальной карьерой — изменяют разным. Дело не в вас, а в нём.

У меня тоже больше всего болит за детей. Глаза моих детей стали совсем не детскими — смотрят на меня такими взрослыми глазами... Я молю Бога, чтобы разум восторжествовал и мужа отпустило это безумие, чтобы дети стали у него на первом месте. Чтобы он понял, что нет ничего важнее семьи.

Наши мужья ушли в пустоту. Они пустые и страшные сейчас на своём выбранном пути.
И, несомненно, поступок отца отразится на их жизни.
Ведь мама и папа для детей — это вся вселенная. И она рухнула. Думаю, им также непросто, как и нам.

А у папаш — «биполярочка», не меньше.
Придётся нам принять и смириться с нашей новой ролью — и, как многим кажется, клеймом оставленных жён.
Жизнь не стоит на месте. Всё, что казалось плохим, может превратиться в хорошее. А всё хорошее — в плохое.

Не думайте: «Почему так?»
Вот так — и всё. Это всё равно что размышлять: «Для чего же мы живём?»
Мы не сделали ничего дурного. Наша совесть чиста — и это главное.

Просто верьте: у Бога на нас — другие планы.
Пусть слёзы ваши высохнут, и в душе наступят мир и покой.
Сыновья вырастут и будут радовать вас.

Обнимаю.

Дорогие, спасибо Вам за ваши отклики. Правда помогает, очень, принять, простить, отрезать. Помогает не думать, жить дальше. Вечером, когда накрывает, открываю сайт и читаю, читаю, читаю...Правда отпускает, пусть на некоторое время, но реально помогает. Эта ниточка в будущее. Как говорится, жизнь прожить - не поле перейти.

Ника, спасибо Вам за эти слова: Просто верьте: у Бога на нас — другие планы. Это вселяет оптимизм. За суетой семейной жизни мы и правда уходим от Бога, дела заботы. В данной ситуации начинаешь вообще на весь мир смотреть другими глазами. Период восстановления душевных сил не простой, но Бог помогает, когда смиряешься с его волей. Когда душой все принимаешь, боль и правда ощущается легче.

Виринея, ваши слова: Вот и мы с болью, как симбиоты. Иногда я не вспоминаю про нее, иногда она побеждает. Вот так и живем. Вы правы. Мой период восстановления начался, и эти слова прямо в точку, отбрасывает назад постоянно, но есть смысл смотреть в перед. Я верю, что все получится, и не только у меня, но и у вас, обязательно.

Миа: Самое лучшее наказание для предателей - забвение и жизнь в радость, несмотря не на что.
Любите себя, заботитесь о себе, любите мальчиков за двоих. Покажите им, что предательство не сломает вас.
Я когда-то сказала себе: «Я потеряла предателя, он потерял честного, любящего, преданного человека в моём лице»
То есть, я в выигрыше. Тут стоит добавить слова Ники: Жизнь не стоит на месте. Всё, что казалось плохим, может превратиться в хорошее. А всё хорошее — в плохое.

Дорогое, спасибо Вам еще раз. Вы, делясь своей болью, помогаете пережить эту боль другим.

Самое главное, что я сейчас поняла, это то, что не нужно себя ни в чем винить, дело не в вас самих (не во мне, не в тебе), дело в БМ. Это как кушать каждый день итальянскую пасту, вкусно, сытно, но надоедает. Так и наши БМ, все хорошо, подвоха ждать не приходится, и начинается. Даже домашние животные, дома их холят, лелеют, жалеют, а они все равно на помойку бегают. Так и тут. Конечно, причины развода и появления любовницы во всех случаях разные. Но, быт, обязанности и прочее никто не отменял. Я в одной книге читала, что перед каждым мужчиной рано или поздно встает вопрос, изменять или нет. Все начинается с малого. Один раз, два, десять, но это лишь до тех пор, пока, он не влюбится (по его мнению, это именно так). Как только он влюбился, никто и ничто его удержать не сможет. Кто-то уже писал, это как в мире животных, когда у с**и течка начинается. И понеслось. Вот от сюда и начинается песня, что мы стали разными людьми, все у нас не так, детей растишь не так, готовишь не так, фигура не такая. В общем и целом вся ты не такая...

Сейчас прошел почти год, после того как БМ мне сказал, что мы разные, любовь прошла, он хочет начать новую жизнь. Многое анализируешь, переосмысливаешь. Большое видится на расстоянии. Я многое для себя уже начала понимать, просто ранее об этом не задумывалась, оказывается, действительно мы влюбляемся в свой образ, нарисованный нашим воображением, а не в реального человека. Я сделала большую ошибку, что пыталась его уговорить подумать. Его слова были примерно такими: в одну реку дважды не войти, меня к тебе не тянет, я бы хотел остаться с тобой друзьями, ты хорошая девчонка, найдешь себе мужика, много времени прошло, а ты все никак не успокоишься, ты несешь бред, и прочее... Эти унизительные моменты, я сейчас о них жалею. Этот человек Предатель, с большой буквы. Однажды я ему сказала, что ты в своем уме, где мне встретить мужчину, когда я полностью в детях? А он мне так ответил: а ты и не искала, сама сидишь и никуда не ходишь, а может ты сейчас пойдешь в магазин и встретишь свою любовь. Вы представляете? А ещу у меня была суперр свекровь. Вечно боролась со мной за право главной женщины в жизни ее сыночка. Я всю жизни так для нее была как-то не очень, а теперь уж совсем плоха. Фу, как все это мерзко и противно. Кошмар. Так вот эта свекровь - бабушка моих детей, мне сказала, что чего истерить, детей уже воспитывать не надо (детям 11 и 14 лет), воспитывать надо было пока поперек лавки лежать, сейчас то чего, они уже выросли. ))))) Низкий поклон ей, и эта женщина одна воспитывала двих сыновей. А еще она неоднократно мне умудрялась высказать, что как же я ее сыночку задолбала, что он был вынужден бежать от меня за 2000 км. Вот какие бывают прекрасные женщины. Спасает одно, что если это все со мной происходит, значит это мне для чего-то нужно. Держитесь и никогда не сдавайтесь. Спасибо этому сайту, он очень помогает. Помогает стать опять человеком.))))

Лилу, здравствуйте. Добавлю и свою ложечку меда.) Вам много написали правильного и полезного. Я в разводе 12 лет. Когда уходил БМ, нашему сыну было 15 лет. Я тоже очень переживала, как это отразится на нем....переходный возраст, и все такое. Но он, наоборот, почувствовал себя более взрослым и ответственным, заботился обо мне. Когда мы ходили куда-то гулять вместе, не стеснялся брать меня за руку.)) Эта ситуация очень сблизила нас, доверия и уважения стало больше. Да и сын видел, что я не бегаю по мужикам, в поисках очередных штанов. Я сделала выбор в пользу него! Он моя кровь, мое продолжение! И ни секунды об этом не пожалела. Сейчас ему 27, и это самое лучшее достижение в моей жизни), он женат на отличной девочке. Наши отношения только крепнут.) Что до БМ... то, когда он ушел, то забыл о сыне от слова совсем... на целых три года. Я никогда не вмешивалась в их взаимоотношения, что и вам советую! Но потом, года через три, БМ стал САМ налаживать с ним отношения... Сейчас они отлично общаются, БМ помогает сыну с бизнесом.
Вам правильно написали, что у Бога на вас другие планы, и на ваших детей. Вам дали шанс, используйте его во благо себя и детей.
Какой будет Ваша новая история с детьми, зависит только от вас). Поверьте, это такая возможность стать лучшей версией себя, заняться тем, до чего не доходили руки, или о чем мечтали! Стать для детей образцом несгибаемой воли, внутренней силы, уважения.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, за каждой успешной женщиной стоит предательство мужчины.
Поэтому забетонируйте дверь в прошлое, БМ, свекровь, общие знакомые...и т.д. всего этого больше нет (кроме алиментов конечно)). Вычеркните всех, кто может напоминать о прошлой жизни. Я в свое время сменила номер телефона).
А есть вы, ваши интересы, здоровье, ВАШИ планы. У детей учеба, поступление в ВУЗ, забота о вас. Столько интересного впереди, ну и трудного конечно) Но на то мы и Женщины (именно с большой буквы), что в нашей слабости спрятана непомерная сила.
Идите вперед, не оглядываясь, и ничего не бойтесь!

Здравствуйте. Да вы отделались малой кровью, вы потом это поймёте. Что такого случилось? Ну пошёл мужик своей дорогой — пусть идёт. А нас это потрясение закалит и очистит душу. Главное — не погрязать в ненависти, боли и, как сейчас кажется, в несправедливости мира. И не стать злючкой, обозлённой на весь мир, а ещё — не дай Бог — нести это недовольство в мир.

Расскажу вам историю моей соседки. Так же, как и ваш муж, её муж уже после 45 лет произнёс слова: «Я тебя больше не люблю» — и ушёл. Первое время она даже не подозревала о наличии «матрёшки» — «любви всей его жизни». Как потом оказалось, она была. И поселился он с ней в квартире в Рижском спальном районе — прямо напротив её окон. Представляете, что испытывала жена? Два сына-подростка, и всё время взгляд невольно падает на эти окна… А ему тогда тоже казалось: «А что тут такого-то? Я тебя разлюбил».

Прожил он с ней четыре года и внезапно заболел. Диагноз страшный — рак, стадия неоперабельная. «Любовь всей его жизни» смыло, как кал в унитаз: прошла любовь, завяли помидоры. Жена же его не бросила и ухаживала за ним до последних дней. Кто-то скажет — дура? Нет, Человек! Он, умирая, целовал ей руки. Что пережил он — думаю, намного страшнее наших с вами страданий.

Верьте во что хотите: во Вселенную, в Бога, в эзотерику. Но пустые эти люди, способные на такие поступки — бросить своих детей. Нет с ними больше Бога, Он их оставил. Можно только пожалеть их.

Узнав о моей ситуации, соседка плакала горькими слезами и сказала: «Не желай ему и ей зла. Мы не Боги и не имеем права казнить, а уж тем более желать им зла. Жизнь всё расставит на свои места». Она хоть и одна, но растит внуков, работает, да и просто живёт свою счастливую жизнь. Да и как можно быть несчастной, пережив такое?

Понятно, что мы не можем сразу засверкать прощением, но нужно к этому стремиться. К свету — пусть и через такие, как нам сейчас кажется, страдания. Поверьте, в вас такая сила! Вы всё переживёте. И дурные мысли — ненависть, злоба, отчаяние — оставят вас. Вы будете смотреть на своего бывшего мужа, как на шкаф. Без мыслей как он там с ней ? Уходите в забвение, зеркальте его. Нет вас больше для него и никогда больше не появитесь. Хватит! Всё у вас сложится хорошо, лучше, чем было. Вот увидите. Вы не предавали ни себя, ни своих детей.

А такие страшные слова — «найди себе любовь в магазине» — хи-хи. Сам блудит, а вам велит. Сначала было Слово… Бог отвёл вас от него, так и отходите как можно дальше. Дети вырастут и всё поймут. Вы сильная и без гордыни, готовая прощать. Не нужно больше, хватит. Не ждите ничего, смиритесь. Слава Богу за всё! У вас всё будет хорошо!

Я ещё что хотела бы добавить. По поводу фразы "просто Ваш муж выбрал себя". Мне, кстати, мой бм сказал в своё время точно такие слова: "Я выбираю себя". Я так удивилась этой фразе (о наличии любовницы он, разумеется, тогда промолчал). Думаю, а как это? А как же я? Как же сын? Как же какие-то общие планы? Честно говоря, я даже не нашлась, что ему ответить в тот момент.
Я уже писала, что не прочла здесь ни одной истории, где бы мужчина, вдруг поняв что разлюбил, сделал бы хуже себе. Соломка уже обязательно подстелена...
Я так думаю, что внутри каждого из нас есть или должен быть стержень. У многих его видимо нет. Мы все, даже любящие матери и жены, и дочери порой ощущаем пустоту и сомнения. Но не все же бегут ее чем-то или кем-то (как в случае с нашими мужьями) заполнять. Значит ты допустил такую мысль, а потом и поступок, и пошло-поехало. И выясняется - разлюбил. Да, новые ощущения, яркие краски. Кто не согласен, что это и есть предательство? А от чего оно? От слабости. Значит не хватило стержня. Вспомнилась певица Русланова. Она же все пытки выдержала и не подписала ничего. А вот муж ее подписал.
Мне думается, если бы мужчина действительно полюбил бы другую женщину. Ну и такое тоже бывает. Он бы наверное честно и как можно быстрее признался жене. И не врал бы. И не сидел бы "на двух стульях" , обманывая и жену и любовницу. И еще прощения бы просил. А не так "и ты себе найди кого-то ". Я тоже такое слушала от бм....

Я еще вспомнила момент из своей жизни. Когда муж ушел, я стала искать работу. Мне нужна была удаленка. Одна фирма взяла меня на испытательный срок с условием, что я пару недель на несколько часов буду приезжать в офис. Я согласилась. И вот вторая неделя уже подходит к концу, сижу я в офисе, скоро домой и тут меня вдруг накрывает - я понимаю как я устала от ребёнка. Дело еще в том, что после развода мы втроем (мама, сын и я) остались в однушке. Других бабушек и родственников с дачами у нас нет. То есть ребёнок со мной круглосуточно. Ну есть от чего устать. Но такая подлая мысль закралась в мою голову впервые. Мне стало реально страшно. Я побросала все бумажки, компьютеры и просто рванула домой бегом. К своей семье. Я это к тому что мысли такие надо гнать и не позволять им взять вверх над собой. Вот бывший мой супруг, я уверена, продолжал бы сидеть на работе. Отдыхать от нас )). А дальше хуже. Глядишь и дама какая улыбнётся - видит мужик домой не спешит. И понеслась. И до чего мы в итоге докатимся?...
Просто так ничего не бывает.
Ты взял на себя на себя ответственность и обязательства перед женой и детьми. Что значит "выбираю себя"? Иди домой к жене и детям. Пересиль себя. Глядишь, через какое-то время и жизнь новыми красками заиграет. А жалеть себя ... Ну я не знаю.
Просто слабые люди. Такие всегда были, есть и будут.
Наверное, всё в этой жизни в свое время происходит. Хоть и неожиданно для нас. И очень больно. Я иногда думаю, а если бы я серьёзно чем-то заболела и он в этот момент бы бросил нас ... Ну разлюбил же человек. Имеет право! ).

Я, конечно, согласна полностью с тем, что самой женщине тяжело и не стоит жить во лжи. Это реально разрушает и на детях отражается. Теперь я иногда чувствую, что я больше отходила от его вранья и отношения ко мне в последний год нашей жизни с ним, чем от самого его ухода из семьи. Самооценка падает очень сильно - всё это терпеть. Я тоже всё чувствовала, но тоже списывала на усталость по работе. Хотя мне советовали и на работу к нему неожиданно приехать. Долго не могла понять что происходит, и только после того как он ушел с сумкой, через 2 месяца очутился с любовницей в другом городе. А так да - я плохая, всё делаю не так - как ни делай, да и вообще как он мне сказал: "Ну не сложилось у нас". Во! 22 года человек думал! Сложится или не сложится? ...

Лилу, Вы "придёте в себя" обязательно. Сейчас в это трудно поверить, но через пару-тройку лет Вы его и видеть не захотите рядом с собой. Время действительно лечит. Я бы посоветовала не общаться с ним, лишь только по необходимости. Так быстрее придёте в себя. Предатель он и есть предатель, как ни крути. И ни одного реального оправдания Вашему бывшему супругу я не вижу. Как и своему, и многим другим.

Церковь очень помогает. Главное, будьте честны с собой, как бы тяжело Вам не было. Вы говорите себе - "это только мои мысли, у меня же целы руки и ноги, я могу ходить и делать и т.д". Поверьте, дело не в Вас или в Ваших 63 кг. Это и не много совсем. (Я, кстати, какое-то время стресс тоже "заедала". Сперва есть не могла. Потом наоборот.)). Уже прошло). А мысли со временем притупятся о нем. Вы вообще на многое по-другому будете смотреть.
Когда из Вашей жизни уйдёт всё лишнее и Вы с этим смиритесь, Вы научитесь жить для себя и детей. А когда научитесь, будете получать удовольствие от результатов или просто прогулок. Просто от жизни.
А жить для мужа, который глотает с любовью приготовленный борщ, ложится с тобой в постель, а в голове у него не пойми что и не пойми кто.... Отпустите его мысленно, скажите себе "Да! Мне сейчас тяжело и я принимаю это, но это не навсегда". Здесь правильно пишут. Не всё конечно, но многое зависит от нас.
С сочувствием к Вам,

Доброе утро, Лилу! У меня сейчас утро, кофе в симпатичной кафешке, суббота, осенний воздух...не знаю как у Вас, но надеюсь тоже хорошая погода! Почему-то, снова и снова прочитывая Вашу историю, все равно возвращаюсь на Вашу страницу. Вы в каждом сообщении открываете кусочек своей жизни. В последнем Вы еще и про супер свекровь написали. Лилу, Вы просто жили очень долго в нелюбви и неприятии! Там, где все пропитано эгоизмом и нездоровыми взаимоотношениями. Заражено само пространство этим. В таком окружении и отношении нельзя жить здорово и любить счастливо. Ваш муж, можно я позволю себе написать - был мерзкий пустой эгоистичный человек. Вам много правильно об этом сказали. Можно уходить, хотя бы внешне жалея чувства того, кого бросаешь. Хоть на йоту сострадание и чистоту соблюдая. Он же прошелся по Вам трактором, подло, мерзко и грязно. Не надо ни о чем жалеть. Вы сильная, Вы очень сильная внутри. Вам отлично написали, что Вы сделали всё, чтобы сохранить семью. Вы верили в человека до последнего. Вы терпели эти внешние унижения своего Я, но давали внутри себя шанс воскресить любовь и тепло, понять и простить этому...Вот одно только - он недостоин такого! Не очень он человек, убогое пустое существо в оболочке вроде как человека. Человека, в котором должен быть свет, он же сосуд из мерзостей. Таких тихих, скрытых, неявных, но когда откроешь хуже, чем явные мерзости пахнут. Так как-то раньше писали христианские проповедники.. Вам не надо переживать и жалеть о тех, моментах, где Вы на голову выше его, хотя терпели эти унижения. Вам просто надо "отмыться" от его грязи и грязи его "чудесной" матери. Там ведь тоже пустая абсолютно далекая от человеческого сострадания женщина, эгоистичная, возможно обозленная на весь мир. Которую ничего не устроило бы, будь Вы даже вся из золота и меда, да и тут бы ложку дергтя в Вас нашли и перемазали всю.

Лилу: жизнь дала Вам шанс на обновление, на то, чтобы вырваться оттуда, где Вас поедом жрали энергетически и физически, хотя на вывеске семьи было написано, что вроде как "всё хорошо". Воспользуйтесь этим шансом и НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ! Счастья Вам впереди!

А насчет свекрови вообще плюньте, Лилу. Ничего не докажешь и не объяснишь. Мне моя, тогда еще свекровь, когда муж ушел, вообще звонила и предлагала анализ ДНК сделать на отцовство. Прекрасно понимаю как Вам неприятно. Ну что ж, одобряя такие поступки своих сыновей, жалея их, несомненно масла в огонь подливают. Но в любом случае, дело не в них, а в мужьях. В первую очередь в мужьях. Здесь можно много говорить, но ничего не поделаешь с тем, что таким бабушкам плевать на внуков.
Я тогда отбросила все церемонии и спросила у нее: "Ты из дурдома звонишь?". Она начала что-то орать, я просто трубку бросила. А когда он свинтил с любовницей в Краснодар, меня заблокировал и не высылал нам ни копейки денег, я к ней пошла. И застала её возле подъезда. Увидев меня, первые слова были: "Я не виновата!". Так испугалась, увидев меня .... ))). Значит виновата, значит внесла свою лепту, подумала я.

Лилу, Вы мать его детей и один только этот факт должен говорить об уважении. Не слушайте ее. Она Вам помогает с внуками? Если нет, не общайтесь с ней вообще. Вам очень верно написала "Ю" - надо "отмыться".
Поверьте, я еще раз повторюсь, я в себя больше приходила не от факта его ухода из семьи (от этого несомненно тоже), а от его отношения ко мне в последний год. От грязи и вранья. Здесь всего не расскажешь. А вот что он за человек на самом деле я окончательно поняла лишь после развода. Как он себя отвратительно вел, оправдывая свой поступок ...

Я вот сегодня ходила на почту и получила письмо из департамента имущества. Нас сняли с очереди на жилье. Он ушел от нас в 2021 году, а выписался только от нас только в 2025 году. Когда нашел куда прописаться. Его мать отказалась его прописать, несмотря на всю "ее хорошесть". Они сперва надеялись на расширение здесь и чтобы потом разменять квартиру и у него было бы жилье. А мне врал в глаза "расширение получим, сразу выпишусь, сыну жилье будет". И все доходы, которые он имел за эти годы шли в расчетный период в департаменте. А нам он платил прожиточный минимум на ребенка. А как только нашел куда прописаться мигом все его "благие намерения" ветром сдуло. Везде соломки себе подстелил... Как же я рада, что ни разу за этот период не звала его назад! Как бы тяжело мне не было ...

Со временем все встает на свои места, Лилу. Как говорят? Одни двери закрываются, другие открываются.

Хочу немного дополнить свою историю. Я не очень понимаю, как складываются дальнейшие отношения с бывшей свекровью и бывшим мужем. Примеров для практического применения у меня нет. Я родилась в полной семье, все мои родственники живут в браке. Мне сложно. Дорогие, расскажите. Я не хочу общаться с бывшей свекровью от слова совсем. Я даже не хочу писать ей спасибо на поздравление с днем рождения. Слишком много всего "хорошего" она мне наговорила в момент развода с ее сыном. А теперь мой бывший муж мне пишет: плохо, что ты не понимаешь, что это не только твоя жизнь, но и жизнь НАШИХ детей. Вы представляете? Это я не понимаю. Мне и смешно, и обидно. Он уехал за 2 000 км. Бывшая свекровь живет за 1 000 км. Я живу тут, так как переехала к мужу 16 лет назад. У меня тут нет родных людей, я везде одна. И они мне говорят, что я не думаю о жизни детей. Я наверное и правдо что-то в этой жизни не понимаю. Большинство подруг считают, что я не права в этой ситуации. Можно свекрови (бывшей) написать спасибо на ее поздравление. Можно и с бывшим мужем общаться нормально. Но я не могу нормально. Что они делают для меня? НИЧЕГО! Я одна с двумя парнями, школа, кружки, секции. А как же я? Я что, не имею права строить свою личную жизнь? Да я даже заболеть не могу, т.к. все только на мне. У меня есть только я. И эти люди мне говорят, что я не думаю о НАШИХ детях. Подскажите. Может это от того, что меня еще так и не отпустило? Год прошел, а я все брыкаюсь.. Не могу ничего с собой поделать, не хочу с ними общаться в хорошем ключе. Я не считаю это нужным. Люди меня предали, а я и дальше буду им угождать? Как надо правильно поступить в этой ситуации?

Дорогая Лилу, добрый день.
Вы меня извините, но мне кажется что это уже "сопли". Писать или не писать "спасибо" бывшей свекрови. Она Вам помогает как-то сейчас? Живет далеко, но может материально? Какую-то денежку внукам на день рождения? Или может подарки. Или может она как то она общается с внуками и настраивает их против Вас? Или наоборот поддерживает? Интересуется их делами? Исходите из этого. Если она ни то другое, ни третье - не отвечайте просто и точка. Но и старайтесь не высказывать ничего и лишний раз не ссориться. Не нужен Вам этот негатив. Ну если уж она Вам гадости делает или говорит, блокируйте и все. Понятно, что все на Вас полностью, но здесь уже ничего не поделаешь. Чем быстрее Вы примите все так как есть, тем лучше для Вас. Вам тяжело? Ждете когда станет легче? (имею в виду быт, а не переживания о бм). А Вы не ждите этого, просто примите ситуацию такой как она есть.
У Вас с бывшим мужем теперь разные жизни. Чем меньше Вы о нем думаете, тем лучше для Вас. Помогают - хорошо, если Вы можете материально обойтись без их помощи вообще замечательно. Не надо лишний раз унижаться. Вы главное на прошлом точку для себя поставьте.
Поверьте, если бы она Вас не поздравила Вам бы тоже было неприятно. И так плохо, и так. Просто Вы сейчас оказались в такой ситуации и еще не отошли от всего. Хотя год это достаточно много. Уже пора бы. Значит до сих пор много общаетесь и позволяете им влиять на свое настроение, состояние и пр.

Лилу, здравствуйте! Как дальше общаться - вопрос-ответ зависит от того, что Вы хотите. Я не дам Вам конкретных советов, только Вы сами взвесив все за и против можете решить. С мужем, однозначно, я бы не общалась. Со свекровью вопрос сложнее. Как говорит поговорка - не будьте "правой", будьте "мудрой" и подумайте на будущее. Смотря как Ваша свекровь относится к внукам. Я поняла, что сын у нее один, и значит Ваши дети тоже единственный внуки. Сделайте хорошую мину при плохой игре. Скажите краткое "спасибо" и тут же удалите диалог из памяти телефона и своей, например, и т.д.. Предложите бабушке взять внуков на каникулы, дать Вам отдых. Сейчас даже услуга сопровождения есть в транспорте, необязательно самой везти, да и 13 лет осознанный возраст для поездки и т.д.. Это утрясаемо. Если посудить с меркантильной даже точки зрения, Ваши дети могут стать наследниками бабули рано или поздно, особенно если она с ними в общении. Часто такое бывает. Вам надо трезво рассмотреть отношения с ней, необязательно прям отрезать ее от внуков. От себя да, внешне вежливо держаться, внутри не подпускать близко. Если хотите, конечно, прям принципиальности, то можно захлопнуть перед носом этой семейки дверь. Но есть ли в этом польза и смысл? Да и все мы люди, можем иметь свои недостатки, где-то надо стать на место бабули. Она мать Вашего мужа, практически любая мать будет оправдывать и защищать своего сына, какой бы он подлец не был, и будет на его стороне. Кто там знает, что у нее в душе и голове. Может быть взвесив всё не стоит лишать бабушку и внуков общения. Соответственно и Вам поддерживать внешне формальное приличное общение. Все-таки это прямые предки и потомки, это связь кровная ее никогда не разорвать. Как я уже написала все зависит от Вашего решения, ситуации, которую знаете только Вы и Ваших целей.

Лилу, здравствуйте. А почему Вы должны что-то кому то доказывать? Общаться с ними через силу? Зачем? Делайте так, как вам данный момент лучше.
Я тоже после предательства бм перестала с ним общаться. Он дружить предлагал. И так же как и вы, я не понимаю как это можно дружить с предателем. Общаться даже по ребенку тяжело. Через полгода пришлось начать общение из-за сына. Так бм вообще начал рассказывать про свою новую любовь. От ее здоровья, и как они в отпуск собираются и что она собралась огурцы сажать в моей бывшей теплице. Я потом по квартире ползала без сил после таких разговоров. Слава богу, что он там опять на что-то обозлился и прекратил общаться даже по сыну. Не слышу и не вижу его и легче от этого. Родственники, так это его родственники, они всегда ближе будут к нему. Моего бм тоже родственнички поздравляли меня с праздниками, но потом я столько услышала негатива в свою сторону, что всех отправила лесом и заблокировала. Они чужие нам люди!!! Берегите себя и свое душевное спокойствие.

Привет, Лилу.
Что сказать. Мой совет категоричен, - конечно забить и не отвечать на "поздравления". У вас, голубушка, хороший детский опыт.
Многие писали тут, может прийти..
Не надо вам это. Просто поверьте на слово. Постараюсь только факты из моего опыта.
Мой папа ровно 40 лет тому ушел к мегере. Это я ласково её называю.
Недавно папа умер, у неё, прожили они хорошо. Нас с братом приглашали только на дни рожденья и новый год.
Брат младше, пережил легче. На мне отразилось сильнее. Я целых 10 ! лет, с 8 до 18, мечтала о его возвращении. Плюс папа ещё человек был достаточно холодный эмоционально.. Не надейтесь.
Много нюансов разных. Знакомые у папы только её, моя жизнь его не интересовала. Плюс по поводу момента, тут был вам совет, детям съездить с папой на море.
Люди, вы что? Они ж отдыхают только с любовницами. Зачем детям эта отрава.
Мне было лет примерно 12 -15, когда я высказала мегере, что думаю о ней.
Результат: папа заставил меня извиниться перед ней. Прикиньте моё унижение. Я выросла тряпкой. Себя никогда не любила. Личная жизнь моя не сложилась. Прошу прощения за как бы негатив, много чего было.
Милая, хорошая вы наша!! Бросьте даже думать об них. Какие смс.

Лилу, добрый день.
Я бы еще добавила, Вам все равно не стоит надеяться и рассчитывать на них всерьез. Они уже один раз так поступили с Вами. Даже если сейчас свекровь как-то и помогает Вам. Если она действительно хочет помогать по своим убеждением, ну наверное пусть. А если только хочет казаться хорошей, для очищения совести ... Жизнь такая штука, сейчас бывший муж с той живет, а через год найдет себе помоложе и еще внуков ей нарожает. Кто знает?
В общем, всерьез я бы на них не рассчитывала, Вам видней, Вы ее лучше как человека знаете. Я думаю, что это ее поздравление с днем рождения особо ничего не значит и выкиньте Вы это из головы.

Лилу, как общаться? Да никак. Послать лесом и каждый день Бога благодарить, что они в вашей жизни не присутствуют. Нет у вас сейчас друзей? Появятся, может быть, школьные знакомые детей. А сайт вам разве не друг? Тут целая команда. Вам сейчас надо в уединении побыть и залечить раны, а то на свежую кровь могут такие "друзья" прилететь, что и врагов не надо. Потихоньку выползайте. Послушайте Нюру 48.
Расскажу, как было у меня. Меня встречами с отцом мучили всю жизнь. В 18 лет я встречаться отказалась. Став ещё старше, поняла, что это была не моя, а мамина и бабушкина проблема (я выросла в созависимой семье). Сама я прошла через развод, и моя дочь с отцом не общалась вообще. (Тот ушёл сразу после рождения дочери). Девочка выросла доброжелательная, умеет постоять за семью. Всё в порядке.
Так что спросите своё сердце и, если люди вам неприятны и вы чувствуете, что вам в их обществе нехорошо, а у вас дети, то и посылайте спокойно этих людей подальше. Пусть радуются без вас.