Маша, вы не дура, а мазохистка. Слова "бывало, дрались и не раз" - это не о счастливой семье и не о хорошем муже. А что говорит ваша мать? Кто научил вас так любить? Кто показал пример, что можно быть битой?
И разница в возрасте - дополнительный фактор риска. Его поведение мол, давай останемся друзьями. Вы хотите постоянно размазывать себя по стенке? Ваша самооценка будет падать. И раз начались такие романы, что встречи с любовницей открыто, они будут продолжаться, и самооценка ваша будет падать всё ниже и ниже, и вы будете себя винить всё больше и больше в поведении мужа. А ответственность за его (!) поведение не на вас, а на нём.
У вас махровая зависимость. Лечитесь. Что-то в вашей прежней, девичьей жизни её спровоцировало. Может быть, и скорее всего, отношения в вашей родительской семье. Это лечится, но не сразу.
А пока отдаляйтесь от мужа, не общайтесь. И никакого интима. Он вам готов оставить дом? Пусть оставляет, фиксирует на бумаге. А то потом всякий стыд потеряет (уже потерял, о вашем состоянии он не думает). Идите к юристу и консультируйтесь.
У вас началась новая жизнь, и только от вас зависит, будет ли она счастливой.

Маша, честно отвечу: "дура". Только не обижайтесь, это ответ с иронией, этого почти все женщины на этом сайте хотят, когда попадают в такую ситуацию. Вам сейчас надо не этого хотеть - Вам сейчас надо отдохнуть, вернуться, собрать все документы и бегом к юристу хорошему за консультацией. Думать не о муже, который младше и в гульки ушел, а о себе и дочерях. Раздел имущества, алименты, всё документально и не на какие слова не полагайтесь. Я Вам скажу, что Вам еще повезло, только 2 месяца нервы треплет, у некоторых 20 лет на такие гуляния, сожительства и возвраты уходит. Он Вас уже не уважает, все что он Вам говорит - это бред и вытирание о Вас ног, если простите и поведетесь на это, то рискуете много лет, сил и здоровья убить и будете у него тряпочкой, о которую он ноги вытирать будет. Это пока он "еще маленький", а вот когда "заматереет" к сорока и не такие финты начнет делать. Почитайте сайт, у Вас глаза быстро откроются. Подготовьтесь юридически, и вон из дома такого "сожителя". Пинком и посильнее и подальше. Сохраните свое достоинство и ни о чем не жалейте.

Маша, привет! Если вы хотите, чтобы "он одумался, вернулся", то перестаньте с ним общаться полностью, без контактов, без сообщений, сфокусируйтесть полностью на себе и детях. Займитесь собой, восстановитесь, спорт, отдых, восстановите все социальные связи в виде подруг, друзей, выйдите на работу если еще не работаете и т.д. Начните свою жизнь. К унижающейся и молящей жертве никакой мужчина не вернется. Живите свою жизнь где главный фокус - вы!
И вот тогда он вспомнит может о вас! Но это уже второй этап, в котором важно задать вопрос: зачем вам такой предатель? Вы хотите чтобы он вернулся и опять начались качели? Или через год повторилось тоже самое? Оно вам надо? Практика показывает - почитайте больше этот сайт и что пишут женщины - что ничего хорошего из этого не получается, вы только сделаете себе хуже и попортите себе нервы и потратите годы.

Маша, здравствуйте! Тут вас каждая женщина поймет, какая это дыра в сердце и какая боль. Время сейчас не очень хорошее видимо, что мужчина имея двух маленьких дочек вот так может позволить себе так сказать влюбиться. Ноль ответственности, максимум эгоизма. Главное, ведь чтобы они были счастливы, жизнь одна. Вот так рассуждают они сейчас. Ваша боль очень понятна. Это шок. Вот так и я, ничего не понимая, крутилась около бывшего мужа в надежде поговорить и что-то решить, пока ещё не разъехались и мне было сказано, что "что ты все крутишься около меня,у тебя гордости нет". Всё они понимают, эти предатели. И так же предложено было остаться друзьями, ведь это так удобно. А теперь подумайте, какую боль он вам причинил, и можно ли остаться друзьями с таким человеком. Может не очень удачное сравнение, но для меня это равносильно, как остаться друзьями со своим убийцей или насильником.

Не знаю сейчас какой совет вам дать. Только хочу сказать, что ни унижениями, ни интимом их не удержишь. Печально, когда против твоей воли тебя вовлекают в эту грязь. Чтобы вам тут ни сказали, это ваш выбор, как вам поступить. Когда мой бывший муж наелся новой любви и хотел вернуться, это был уже чужой человек абсолютно, хотела, но не смогла уже все вернуть и быть семьёй. Это очень подло, что встречаясь с другой женщиной он хочет интима и от вас. Слушайте сейчас себя. Боль очень сильная, здесь надо выживать буквально. Найдите сейчас внутри себя ЧЕЛОВЕКА и защитите его.

Здравствуйте, дорогая Маша! Прежде всего примите поддержку, предательство всегда переживать больно, и мы часто совершаем необдуманные поступки, как в панике. Чтобы из всего этого выбраться, вам предстоит большая работа над собой. Если вы очень хотите вернуть вашего мужа, перестаньте быть для него вторым стулом, запасным аэродромом, не стоит просить его вернуться, если он решил уйти. Зная, что вы примите его в любой момент, он будет унижать вас и просто использовать. Подумайте, хотели бы вы вернуться к человеку, который готов стелиться тряпочкой, и только ноги вытирай об него? Проблема у нас, у многих женщин, в том, что мы творим себе кумира из мужчин, утрачиваем свое достоинство, наши границы сужаются, а границы наших любимых кумиров-мужей расширяются, т.е. мужья наглеют, не уважают нас, а этого нельзя позволять.
Здесь на сайте есть много полезной литературы, много статей, форум nelubit.ru, можете почитать "Парадокс страсти", "Любовь должна быть твердой или жесткой(в разных переводах)".
Если вы действительно любите, то отпустите своего мужа, пусть делает, что хочет, а вы займитесь своим внутренним миром, может, если душа отзывается, обратиться к Богу. Все договорённости по имуществу и алиментам скрепляйте документально: у вас все-таки дочери. А будете ждать,плакать, умолять, не поработав над ошибками, он может и вернётся, если не сложится у него на стороне, но предать сможет опять, потому что не боится вас потерять. Вобщем, парадокс заключается в том, что вам по-настоящему надо стать равнодушной к мужу, чтобы он вернулся, то есть жить и быть счастливой без него, ну, а если вы действительно проделаете над собой такую большую работу, то вы, может и не захотите предателя обратно. Просто с предателями расслабляться нельзя, только доверились, опять растворились в ненадежном человеке, а он раз - и нож в спину.
Историй здесь тысячи, тоже почитайте, как надо и как не надо делать.
Обнимаю вас, вы обязательно справитесь!

Милая Маша, сейчас вам очень больно. И это понятно, это естественно. В таком стоянии очень тяжело действовать и поступать разумно.
Но мой вам совет, самое лучшее что вы можете сейчас сделать и единственное - перестать унижаться перед мужем и просить его о сохранении семьи.
Первое - потому что сейчас он вас точно не услышит. Второе - потому что вы ещё больше упадете в его глазах, особенно на фоне его новой "любви". Третье - потому что это самая выгодная ситуация для существования этого любовного треугольника, когда у вашего мужа есть и любящая и всепрощающая жена, и любовница. Очень удобно.
Надо собрать всю силу которая у вас есть в кулак, и отпустить вашего мужа! Вам нужно это сделать, даже если вы хотите вернуть его. Отпустить!
Дать ему потерять вас, так, как сейчас вы теряете его, дать ему почувствовать и понять, что если он выберет любовницу, он потеряет свою семью. Не соглашайтесь на роль сожительницы или друга. Обрывайте все встречи и связи, насколько это возможно. Дайте ему время подумать, пускай поживет своей новой жизнью, но в этой жизни не должно быть умоляющей и ждущей вас.
Дайте и себе время, попробуйте ближайший месяц посвятить себе, через силу, через не могу заставьте себя и выберете вместо страданий что угодно. Может спорт, может ещё что-то. Понятно что боль не уйдет.
Но это не позволит вам расклеиться окончательно.
Машенька, судьба вашей семьи сейчас в руках вашего мужа. Он совершил действия направленные на ее разрушение, и только он может что-то исправить. Не берите на себя то, что зависит не от вас.
Я желаю вам сил, действовать разумно и спокойно. Мудро! Хотя это и потребует от вас огромных усилий! Не взирая на боль. Надеюсь у вас получится. Кто знает, может быть ваш муж ещё и одумается. Но для этого он должен понять, что он вас теряет.

Маша, жаль, конечно, что так. Но он не вернётся. По крайней мере Ваш муж, каким Вы его знаете точно нет. Что в такой ситуации надо делать: во-первых, взять себя в руки и перестать при нем плакать, перестать ему звонить, просить вернуться. Создайте ему тишину. Нужно как-то фокус на себя сделать. Имущество поделить. Не знаю, если он не олигарх, то дом он не достроит. Это деньги, а они ему нужны для новой пассии. В связи с этим быстрее нужен брачный договор и соглашение об уплате алиментов. В договоре прописываете кому какую недвижимость и имущество, и главное, про кредиты. Если он начнёт брать кредиты, то в браке они тоже пополам. Меньше всего можно верить влюбленному мужчине на слово. Он будет все говорить, лишь бы вы его не грузили. Сделайте себе финансовую безопасность, а потом сопли на кулак. Вы мать двоих детей, Вам о них надо думать. Девчонки крошки совсем.
Разница в возрасте, опять же. Может и не нужен он Вам.

Маша, а что плакать? Ребенка одно из в зубы, так сказать и отдаём папане на воспитание. А вы думаете откуда у него столько времени, что он аж себе кого-то на стороне нашел? Такой белый пушистый помощник помогать собрался, дал вам надежду на семью, наделал 2х!!! детей, а теперь у него новая любовь, а вам просто помощь? Пока горячо всё, о давайте ему одного из детей и пусть он нечет полную ответственность хотя бы за одного ребенка, а не помогать буду. Возможно даже его новая мадам отлипнит (вероятность велика), посмотрит на то, что ее ждет (один чужой ребенок, алименты и помощь бывшей) и подумает зачем ей такое счастье. А так вам хоть немного свободы и возможность работать. А если захочет вернуться тут уже ваш выбор принимать или нет, я бы не стала, узнав о таком. Сил вам!

Спасибо вам всем за поддержку, столько мудрых советов, добрых слов. Сейчас у меня очень сильные эмоциональные качели, один день я начинаю новую жизнь, следующий хочу до безумия чтобы он одумался, пришел. Собираю себя каждый день по кусочкам. Может я в очередной раз дура, но на счет помощи с детьми и достройки дома (там осталось немного отделки, в целом можно жить) я ему верю, почему-то… он был просто всегда идеальным отцом.
С прошлой субботы я не писала сама, не звонила, не ныла. Он уехал отдыхать с пассией, и улетели в эту субботу, и вот он только вчера вспомнил про нас, спросил какие планы и что хочет увидится с девочками. Я в легкой манере без соплей написала, что мы на море, он, конечно, обалдел, что я одна с ними тут.) Обещал встретить по прилету и отвезти домой, я же приму к сведению все ваши советы, дорогие женщины, никаких слез и умоляний, есть я и девочки. И всё-таки надо понимать, что от нас самым ужасным образом отказались, выбросили на помойку, а самое обидное, он этого не понимает!! Он не понимает почему я так убивалась все это время, а поймёт? Скажите мудрые дорогие женщины, поймёт он?? Что поступил просто ужасно.
Сейчас я максимально дистанцирована, но всю помощь по детям я буду принимать, мы спокойно договорились, что он приезжает в будни два раза в неделю, я хожу на спорт как и раньше, он с девочками дома, когда болеют и т.д., скажите, пожалуйста, это плохо? Просто я не могу лишить девочек отца, они его обожают, они к счастью не знают, что он отказался от них.

Ох, Мария... конечно, это ужасные переживания. Нет, вы не дура, все мы проходили этот этап. И унижались, и хотели что бы вернулся... Вспоминаю себя и грустно становится.

Но первое, что нужно - это что бы его обещания достроить и помогать финансово как-то нашли отражение на бумаге за подписью и печатью. А то вначале они все с чувством вины, а потом уже не очень.

Вы правильно сказали - да, муж разлюбил. Так может случиться с самым хорошим в мире мужем. Бывает. Разница ваша в возрасте тут вообще ни при чем. Просто наступает у мужчин такой период, когда они вдруг "а вдруг вот это вот, жена и дети - это все что меня ждет в этой жизни? Больше никаких приключений? А я молодой, красивый, на меня девушки вот начали смотреть, деньги я как раз начал зарабатывать...".

И если честно - хорошо, что сразу все выяснилось. Правда, ведь во многих семьях это годами тянется и вскрывается когда уже по 40, по 50 лет людям.

Сочувствую вам очень. Сходите к психологу. Вам помогут пережить этот самый страшный и темный период который месяца 2-3 длится. Потом будет становиться легче. Сил вам.

Дорогая Маша, Вам надо набраться терпения. Просто жить. Каждый день. Шаг за шагом. Не стоит ни о чем думать, строить планы. Надо просто жить. Да сложно, тяжело и очень обидно. Но, видимо, такова жизнь. Я верю в то, что с нами ничего не происходит просто так. Значит это для чего-то нужно, а для чего, мы поймем потом, спустя годы. Я сама год назад услышала из уст своего любимого мужа, что мы стали другими людьми и он меня больше не любит. В браке мы прожили 15 лет, и я думала, что у нас хорошая семья. А про другую женщину, про планы о переезде я уже узнала потом, от меня это скрывалось. Первые две недели я просто не приходила в себя, все было как в тумане. Он целовался со мной и спал в одной кровати до самого решения суда. Его просто все устраивало. Но как только суд нас развел, он съехал на кухню.) И Вас я прошу не допускать мою ошибку, т.к. это делает еще большее. Это знаете как, просто растягивать болевые ощущения на более длительное время. Это я сейчас понимаю. Муж ушел не от вас, он ушел к ней. Поймите. Вы наверняка умница и красавица, но дело не в вас, дело в нем. Не ищите в себе минусы. Подать на развод, предать семью, детей, это было не ваше решение. Это было его решение. Пусть идет с миром. Молитесь. Бог Вас не оставит. Я сама еще так и не пришла в себя, всё жду чуда, что придет, покается. Но головой понимаю, что это от того, что просто ищу предлог, ищу за что ухватиться, удержаться. И не более того. Занимайтесь тем, что вам больше всего по душе. Хочется лежать в кровати и смотреть фильмы, смотрите. Всегда будьте рядом с детьми. Они тоже все понимают и им сложно. Просто надо жить и все, каждый день. Я верю, что однажды станет легче.

Маша, все эти выборы, сравнения, хоть и манят, но будто от лукавого идут. Безусловно, зарекаться сложно, но опыты других людей красноречивее говорят об этом. Один довольно публичный человек рассказывал, как, будучи женатым, заинтересовался незнакомой девушкой: наблюдал, общался в сети (и это все с учётом наличия жены). Следил за своими реакциями (нравится она ему или это что-то мимолетное). После решил встретиться и точно "определил": та самая. Расстался с женой (представляете реакцию этой женщины, которая, возможно, ни сном ни духом, что благоверный ведёт за спиной эти "заметки" и "опыты" относительно своих реакций). И, что самое печальное, эта история известна не по слухам, а мужчина с гордостью рассказывает сам, будто даёт план действий, легализуя подобное поведение. Мне в этой истории жалко всех троих. Кажется, что если в отношениях что-то не так, чини их, заботься о себе, потому что высок риск, что новый человек увлечёт, увлечет сама новизна, где нет привычной рутины. Если совсем не нравятся отношения, попробуй из них выйти, но работать так на два фронта, подстилать себе солому... Как-то гадко. И ваш муж вряд ли невероятный подарок для той женщины, ведь отчасти получается, что неверен он и ей, если продолжал одновременно с ней иметь интимные отношения с вами.
Конечно, вам хочется, чтобы пришёл и извинился, но в этом и большая ловушка: прочувствует ли он, какую боль причинил, будет ли сам факт воспоминания об этом удерживать его от возможных дальнейших подобных похождений? Будет ли разобрано, почему с вами обоими такая ситуация произошла, как не допустить её повторения, как вылечить ваши раны. Вернуться он может и очень скоро, когда там начнется быт (а у вас - отдых от быта и смена обстановки). Может даже начать переводить в любовницы уже вас, но точно ли это то, чего вы хотите? Какого мужчину вы видите рядом с собой (в мыслях и мечтах)?

И отдавать одного ребенка папе... Не уверена, что это хорошее решение. Знаю семью, где мужчина хотел уйти к любовнице, а жена, желая удержать, попрсила тогда забрать и детей с собой, потому что она одна с ними не справится (проблемы со здоровьем у ребенка), после чего он все же остался в семье. И вроде бы они всегда вместе, всю жизнь прожили, детей женили, внуков дождались, а близки ли, есть ли между ними любовь и нежность, большой вопрос. Если вы не справляетесь по времени/финансам сами, наверное, хорошая идея - обращаться за помощью, делить обязанности, все же это такие же его дети, как и ваши.
Детям сейчас нужна хотя бы адекватная мама, если папа пошел куролесить. Дайте себе время выплакать эту боль и собирайтесь с силами. Каждый день ищите поводы для радости: добрые истории, хорошие фильмы и книги, мотивиоующие картинки. На каждый грустный фильм - добрую комедию. Плохой день и плохое событие не равно плохая жизнь, просто сейчас такой трудный период и через время он пройдет (у каждой беды есть год-два-три спустя). Нарисуйте себе в мечтах свой год спустя. Кто там? Что там?

Дорогая Маша, вижу искреннюю и эмоциональную женщину в этом письме. А эмоциональные отношения заканчивать сложнее всего. Вам верно пишут, что нужно максимально отстраниться, сначала - все юридические вопросы, оформление дома, алименты, официальный развод. А то нашелся хозяин гарема... И чем меньше вы будете страдать, рыдать, тем меньше у него будет энергии на его фокусы. И он еще подумает, надо ли огород городить. Для мужчин дом, дети все же что-то значат, но если ему и там положат, и тут нальют, то заканчивать такие отношения ему нет никакого резона. Отстранитесь, максимально заберите все активы и посмотрите на развитие событий. Никакого секса, объятий, даже дружеских. Это чужой человек, отец детей в лучшем случае. Тогда есть возможность сохранить здоровье и старую семью или построить новую с другим человеком. Иначе зависнете в этом и вся жизнь пойдет по одному месту. Советы отдать ребенка и получать алименты считаю непрофессиональным и странным. Если вы отдадите одного ребенка - алименты вам положены не будут.

Маша, пускай помогает с детьми. Но вы отстранитесь от него на все 100. В это время лучше уходите из дома и занимайтесь собой, когда он с ними.
Я бы не советовала совместных прогулок, особенно сейчас, вам сложно будет сохранять спокойствие и холодность. То есть, помощь детям не есть общение с вами.
Возможно он и не понимает, а что тут такого. Хотя навряд ли. Но вы-то понимаете. Что он вас предал. Он сидит сейчас на двух стульях, вот ему и кажется, что ничего не произошло. Выдергивайте из под него стул с любящей женой. Пускай наслаждается вдоволь своим выбором.
Вы молодец, что уехали сейчас. Вот ваш первый верный шаг. Он думал что вы дома рыдаете по нему. (Все он понимает). А вы на море с детьмии.
Так дальше и держитесь!
Сохраняйте спокойствие, собирайтесь, Машенька! У вас все получится, если вы себя настроите! И может быть потом, когда он в полной мере осознает, что семьи у него больше нет, его одернет назад, но только нужен ли вам рядом человек способный на подлость и предательство? Это уже вам решать.

Машенька, дорогая, я, как и все, понимаю, как Вам сейчас больно. Были там, текла расплавленная смола по содранной коже...
Не одумается, не нужен он Вам, после всего этого. Не теряйте время - решайте с финансами и закрывайте эту главу в жизни. Отец у девочек останется, если он хороший отец - заодно и узнаете. Обещаниям не верьте. Если он честный человек - сам добровольно всё оформит, как настоящий мужчина.... тут, кстати, можете заодно и узнать, насколько он благороден. Так что - все силы на защиту своего светлого будущего. Без драк и скандалов - с достоинством. Кстати, и проверите заодно, как он к Вам на самом деле относится. Как говорится, хочешь узнать человека - разведись с ним. Такие бездны открываются - диву даёшься... Хотя, в кризисе каждый показывает свое истинное лицо.
Сил Вам и удачи. Берегите здоровье, а молодость у Вас есть!

Всё он понимает. Понимает, что подонок. Только он не чувствует и никогда не почувствует Вашу боль, пока в таком же ...не окажется сам когда-нибудь. И он не хочет понимать и принимать, о себе такую мысль, что он говно. И у него гон, знаете как у кобеля, когда рядом сука и ее запах, ничего не останавливает ни голод, ни боль.. Бежит туда по следу..Тем более боль- то чужая! Все он понимает, только принимать не хочет и не будет. И дочками его не удержать, это уже ошметки совести только и возможно страх ломать свою удобную жизнь, оставить себе запасной аэродром. Вам это не поможет, милая Мария! Меньше всего Вам нужно думать, что у него в голове и почему! Вы с собой сейчас разбирайтесь! Вам написали все очень правильно. Я второй раз Вам отвечаю, потому что мне очень хочется Вам помочь, и Вам сочувствую. У Вас такое доброе письмо, в нем сквозит даже где-то наивность, у Вас еще столько сил, сберегите их себе! Последуйте советам женщин, которые на своей шкуре это годами проходили! Сместите акцент на себя! И правильно Вам написали, пусть еще не очень большая разница в возрасте, но и она с каждым годом давать может большой дисбаланс в отношениях, особенно за 40-50 лет. Это сейчас Вы ее между мужем и Вами не чувствуете. Не всегда это критически влияет на отношения в браке, но это дополнительный риск, и в такое время как сейчас, когда почти не осталось понятия верности в браке, а в Вашем браке её уже нет. Зачем оно Вам. Это так, информация для размышления.

Маша, почувствует он когда-нибудь боль какую вам причинил? Нет и ещё раз нет. Это уже и сейчас понятно, он не щадит вас и ваши чувства. Рассуждают они так: я честный, полюбил другую, не хочу врать и ухожу. Вот такие они "герои" для себя. Мне бывший так и сказал, вот у многих на работе любовницы, а я не стал так делать. И отец мой сказал мне: "Зря он развелся, гулял бы по-тихому"((((. Вот такая философия у таких мужчин. Не ждите раскаяния. Ну может сделает вид, если там не сложится. Но рано или поздно и они поймут, как больно терять близких людей. У меня очень много времени прошло с тех пор, и я знаю, что говорю. Сил вам сейчас всех человеческих желаю! Самое главное, дочки с вами рядом. Берегите свое здоровье ради них. Для меня самое страшное было думать, что вот вдруг что-то случится со мной и маленькая дочка останется одна. Вот что страшно! И не убивайтесь по изменнику. Вы разозлиться должны, выгнать его метлой, а вы ещё с ним спите. Это шок у вас, не иначе, что так позволяете поступать с вами, а он и пользуется. Если он такой хороший был, где сейчас его совесть человеческая?

Дом почти доделан, жить можно. Так переезжайте туда с детьми и идите оформлять к нотариусу, что он ваш. Это брачный договор называется. Даже если муж вернётся, этот документ не помешает. У него много недвижимости, что он этот дом вам решил оставить? Смотрите, ему потом с его лю негде будет жить и он дом разделит. Имеет право.
Доделывать он ничего не будет, обещанного 3 года ждут.
Когда он приходит к детям, Вам нужно уходить из дома. Хоть куда.

Дорогие, спасибо вам всем большое за поддержку, каждый день я собираю себя по кускам, дыра в груди даже не делает попыток затянуться, очень больно, я думаю меня все поймут тут. Каждый день я прокручиваю в голове все события, и возможные сценарии, мысли отгоняю, но получается с трудом. Попросила его встретить нас с аэропорта, наверное зря, но девчонки безумно соскучились, а он даже не звонит услышать их голоса, не понимаю совсем, кто этот человек? Точно не тот который любил нас.

Проснулась сейчас, почитала ваши сообщения и плачу, плачу от чувства безисходности какой-то, мне 36, но я стройная, красивая, но я однолюб, я не представляю себя с другим мужчиной, неужели моя жизнь это теперь только дети? И еще конечно крутятся мысли о муже, как нам было хорошо, было очень много хорошего, вспоминаю и плачу бесконечно((

Машенька, когда меня с дочкой оставил муж, мне тоже было 36 лет. И тоже и красивая, и стройная. Очень понимаю вашу боль и этот страх, что теперь одна и только ребенок. В таком возрасте, конечно, ещё очень хочется и личных отношений, и любви. Плакала, наверное, целый год. Тоже не понимала, как так можно выкинуть из жизни людей, которых ты любил и, которые были тебе родными.

Я не скажу вам, что потом всё было просто и гладко. Потом был очень неудачный роман, был мужчина, который обманывал и был женат. Но пережила и это! Сейчас у меня всё хорошо. И в личной жизни тоже. Но я все равно захожу на этот сайт, хотя какие-то годы может и не заходила. Когда-то мне очень и очень помогли здесь. Не хочу, чтобы у вас после наших писем было чувство безысходности. Я уверена, что всё у вас наладится в жизни. Может и муж вернётся, но опять же большой вопрос, можно ли будет построить новые и доверительные отношения. Как бы нам ни было больно, солнце восходит каждый день, а слез будет меньше и меньше. Время всегда лечит, это закон жизни, и он работает всегда.

Здравствуйте! Ему сейчас необходимо спать как минимум с двумя женщинами, вы хотите быть одной из них? Если да, то дерзайте. Можете изучить стриптиз, купить новый комплект белья, танцевать ему танцы, изучить тысячу и один способ как потешить его в постели, чтоб соревноваться с любовницей. Можете родить еще одного или двух, наперегонки с любовницей. Вдруг удержите. Это ирония, но именно такие, как вы, женщины, делают из мужчин многоженцев-падишахов, позволяя им всё.

Маша, если хотите поправиться, то табу на общение с этим павианом. Только по делам. Никаких встреч из аэропорта. Или пусть компенсирует ваши доп.расходы по истечении месяца. Пишите себе дела в тетрадку и делайте их, а потом вычёркивайте. Скажите себе - я ух ты, как пострадаю через некоторое время! А сейчас мне надо обеспечить себя местом для жизни, доходами, едой, одеждой и прочее, и прочее. Но только когда вы это всё сделаете, вы будете уже не страдать, а радоваться, что ваш зоопарк съехал.

Доброго вечера, дорогие! В очередной раз хочу написать, что этот сайт был послан мне не зря, вы, и именно вы, помогли мне не покинуть этот мир. Да, у меня дети, знаю, но видимо мое эго сильно пострадало в этой ситуации, что порой я не хотела просыпаться в этот мир. Я последовала всем вашим советом, последняя конечно глупость, что я попросила забрать нас из аэропорта, привела к новой ссоре, это было ужасно, но! Я высказала ему всё, что накипело за неделю нашего отпуска с девочками, страсти кипели, конечно, в тот день, но после всё, это была среда. В пятницу той же недели мне позвонили из частного детского сада и позвали на работу, ассистентом воспитателя, я прошла собеседование, пояснив, что у меня дочки, деть некуда, у них одна я, и меня взяли с дочками, они ходят в этот сад, а я там работаю, чудо и только.

Признаться, мне дико сложно сейчас перестроиться, но пока я мою каканые попы я не думаю о том, почему мы оказались в этом положении, девочкам моим кажется еще тяжелее, про папу вспоминают всё реже и реже… мне больно от этого осознания, что этих крохотных котят можно вот так променять на потеху своего эго. Сказать, что я вылечилась - нет, но я живу, двигаюсь, все как вы и советовали, женщины, сестры, спасибо каждой за добрые слова. Дыра вселенского масштаба в моем сердце медленно, но верно затягивается, я в это верю, и да, конечно хочу, чтобы он осознал, что потерял нас, поэтому я ему не пишу. Пишет, спрашивает как дочки, отвечаю сухо, все хорошо, ничем не делюсь, ничего не прошу, максимально дистанцировалась, как могу, с учетом детей. Почему-то кстати не забирает вещи из квартиры, тянет время?! Или что? А с другой стороны да и плевать, идем уверенной походкой в новую жизнь. Как хочется жить, но иногда конечно плачу, горюю по той жизни, но верю что это скоро останется лишь воспоминанием от которых больше не больно.

P.S. Вы представляете, он же мне сказал, что ему было безумно обидно, что он очень хотел провести выходные с детьми, ехал к нам на дачу, а тут на середине пути я ему сообщаю что мы на море.))) Вы представляете какой это человек? Я даже не нашлась что ответить на этот идиотизм, но приятно было осознать, что он откровенно обалдел, что я рискнула на такой шаг, на отдых одной с детьми.)

Маша, Вам все правильно написали женщины. И Вы идете правильным путем. Теперь только не останавливайтесь: от этого зависит Ваше будущее и Ваших девчонок. У нас квартира моя, моими родителями купленная. Муж упорхал в лучшую жизнь в декабре, в марте развелся и только в октябре у меня хватило сил собрать все его оставшиеся за 19 лет брака вещи, что он не посчитал нужным сразу с собой забрать, и отправить ему. Это был единственный раз когда я инициировала контакт. Сказать что афигел = промолчать! А наш дом не склад для вещей бывших мужей и бывших отцов! От приемной дочери он полностью отрекся, с кровной встречается раза 3 в год. Только нервы мотает ей. В общем, собрала вещи, вызвала грузчиков с машиной и отправила все это барахло по адресу купленной им через 2 недели после развода квартиры. А потом еще и потребовала оплатить доставку его вещей! Заплатил, кстати.))) И Вы знаете, Маша, вот прям как точку поставила. Чего и Вам искренне желаю.