Я совершила очень нелепый поступок, глупый и сумасшедший. Я понимаю, как низко выгляжу я в его глазах.

Мы познакомились 4 года назад. Он мне понравился сразу. Ему 54, мне 33. Он очень молодо выглядит телом, душой. У него четверо детей от разных женщин. Людей с таким количеством энергии как у него я не встречала, постоянно развивается, вообще не стоит на месте.
Начали общаться, где-то через месяц пригласил меня в поездку, интимной близости еще не было. За несколько дней до поездки пошла гулять с подругой, он сказал будет на мероприятии, прохожу мимо ресторана, а он сидит там с девушкой вдвоем, потом они вышли за ручку. У нас тогда только начиналось общение, и уже как-то странно, но я подумала, что наверное я пока и не могу ему ничего предъявлять и т.д. Написала ему сообщение: "Слушай, я тебя видела с девушкой, наверное нам не стоит никуда лететь". Он перезвонил несколько раз, пока я не взяла трубку, сказал: "Да это просто знакомая модель", и т.д., мол ничего такого. На следующий день позвал на кофе, в качестве извинения подарил маленькое колье. Я решила попробовать. Так завязались наши «отношения».

Через 2 года мы разошлись. Он ушел от меня к другой, сказал что ему со мной дискомфортно, что он устал, что я замучила его ревность и слежкой за ним, контролем, вторжением в личное пространство. И здесь я должна остановиться подробнее. Я очень любила его, всё подходило, и запах, и в плане интима, и интересно было с ним, но мне его всегда не хватало, он часто уезжал по работе и что там происходило я всегда чувствовала.
За 2 года у нас были постоянные качели. Первые полгода все было нормально, признался в любви. Потом я начала замечать что он постоянно появляется где-то с разными девушками, то есть параллельно со мной всегда были еще и другие «отношения» в разных городах. Я ревновала, пыталась договориться, уйти не могла - у меня сформировалась эмоциональная зависимость. И он очень умело выставлял меня виноватой, что если бы я не следила и не искала в его соцсетях, то все было бы ОК, а я постоянно лезу везде, сую свой нос, что я неадекватная и ревнивая, потому что мне нечем заняться. И вот в очередной раз я не выдержала спросила про какую-то девушку и он начал отдаляться. И в итоге ушел, но не к ней, а вообще к другой.

Расстались мы на год. За это время я умоляла его вернуться, чувствовала себя виноватой, что сама его пилила, что не была занята своей жизнью, что он обеспечивал, всё делал, а я создавала дискомфорт, постоянно пыталась контролировать. Он говорил что в новых отношениях он чувствует себя как Бог, что там его любят, не пилят, заботятся, причем та его девушка была моложе меня на 10 лет, но намного умнее.

В итоге в июне прошлого года снова сошлись, он видимо тоже понял, что его тянет ко мне обратно.
И вот за этот год это был ад. Сначала я была счастлива, я думала что он тоже что-то понял. Но у меня видимо осталась травма тогда после его ухода и я начала бояться повторения, начала снова пристально обращать внимание на все детали где он, с кем он, и т.д., и всё повторилось. Но в этот раз я постаралась быть умнее с таким мужчиной как он, делала вид, что не знаю ничего, была ласковой. И пока что получалось, но он опять начал отдаляться. Я узнала, что там снова появилась другая, уже не просто для развлечения, а видимо у него к ней появились чувства, о чем он молчит, конечно же. Но я стала чувствовать кожей его холод. Я сделала дурацкую глупость. В один момент мне было так больно, что я сама не знаю зачем создала аккаунт с фотографией девушки с которой он мне изменяет, там же выложила и его фото, она как-то это увидела, прислала ему, и сейчас я в его глазах просто сумасшедшая, неадекватная. Просто стыдно то, что я делаю какие-то глупости как подросток, я и так растоптана, сама себя довела и еще не хватило ума повести себя по-другому в этот раз и хотя бы расстаться по-умному, по-взрослому и с достоинством. А я за этот год просто разрушена, я не могла просто уйти, мне нужно было накопить какую-то финансовую подушку, такой был план. Но мои эмоции меня подвели.

Сейчас он ушел, конечно, обвинив во всем меня. У меня нет сил ни на что, ни есть, ни спать. Виню себя и за то что позволила этому всему происходить и одновременно за то, что раз была согласна на такое, то не вела себя мудрее. В итоге получилось, что своей зависимой любовью мучила и себя, и его. В данный момент нет никакого понимания как дальше жить, просто внутри за 4 года выжженное поле, все исчезло, и радость, и смех, и желания, планы, и силы, даже заплакать не получается. Жалеть себя не получается тоже, только чувство вины, но как жить не страдая, я уже забыла.