Иоанна, здравствуйте. Нелепый поступок - пытаться создать домашний очаг и построить серьезные здоровые отношения с человеком, у которого 4-ро детей от разных женщин. Ну чего вы от него ждали?
Что он резко станет домашним, семейным, любящим? ! Не станет, разве что лет через 10, когда у развивающего и молодого телом, годы все же возьмут свое. И он уже не сможет обольщать вот таких вот молоденьких, извините, "дурочек", как вы. И то, станет он не домашним и семейным, и любящим. А просто старым.
Вы, вероятно, хотите детей и семью? Какая семья ждёт вас с этим человеком, даже если предположить самое лучшее развитие событий? Какой отец будет у ваших детей?
Подумайте хорошо об этом. Вы точно этого хотите? Думаю даже если бы все у вас "сложилось", лет так через n, вам бы самой стало тошно от своего выбора.

Ваш разум затуманен, Вами руководит страсть, не любовь, вот уже 4 года. Пришло время взять себя в руки, и поставить точку.
Вы молодая женщина, вы вполне можете создать семью, с человеком, который подходит вам, по возрасту, по отношению к жизни, и который будет с Вами, и только с Вами. А не с отдельной женщиной в каждом городе. Для нормального человека, это неприемлемо. И в этом вот вся нелепость, с ненормальным строить что-то нормальное. Ещё та невыполнимая задачка.
Если не остановить сейчас, со временем вы очень пожалеете, что потратили лучшие молодые годы на старого кобеля. С таким человеком, как бы вы себя ни вели, что бы вы не делали, вы все равно останетесь у разбитого корыта.
Вы хотели обмануть себя, делая вид что ничего не происходит, когда он гуляет у вас за спиной? И ещё хотели подогнать этот самообман под так называемое "быть мудрой" или "умной". Смешно! Сколько вы так протяните? Насколько вас хватит?
Что вам это даст? За что вы платите такую цену? И так уж ли это мудро?
И ваш это поступок, о котором вы так переживаете, просто капля в море, не сейчас, так потом вы бы все равно сорвались. Потому что себя не обманешь!!!
Так что выбросьте из головы все эти переживания от том, как вы там "пали" в чьих-то глазах. И закрывайте поскорее эту дверь. Если не хотите ещё пару-тройку лет выкинуть на свалку собственной жизни.

Ну вы уж извините, но мужик кобель и манипулятор. Если ради денег и своей выгоды с таким жить, то никаких чувств и жить своей жизнью. А если чувства, то твердо понять, что этот старый альфонс любит только себя. Я вас чуть старше и муж у меня на 15 лет меня старше, но он не изменяет. Старше, изменяет, денег дает мало (раз подушки нет). Он Вам зачем? Влюбитесь, пожалуйста, в молодого, красивого, с которым можно создать семью. Этот Вас не ценит, не любит и не уважает вообще. И как вы можете так не любить себя????

Иоанна, здравствуйте! Когда человек отварачивается и уходит, надо отвернуться и уйти в ответ, а не бежать как за уходящим поездом. Так и никак иначе. Вам нужен хороший психолог и длительная работа, избавиться от созависимости, от чувства вины и научиться ценить и любить себя. Этот Ваш великолепный может вернуться, и не раз, но потом будет всегда уходить. Это человек такой. Он никогда не будет с одной женщиной, ему всегда нужны разные и много, коллекционер. Готовы Вы прожить жизнь вечной ждулей? Жизнь, в которой Вас как бы и нет? Вы очень молоды, реально все еще впереди. Надо научиться жить в гармонии с собой, любить себя, заботиться о себе как о самом близком и родном человеке! Направьте всю свою нерастраченную любовь и энергию на себя, на свое развитие. Что у Вас с работой? Образованием? Возможно пора начать развиваться в этом направлении, строить карьеру, чтобы финансово не зависить ни от чьего кошелька. Читала Ваше письмо и перед глазами был робкий недолюбленный подросток, а не взрослая женщина 33 лет. Вы как лодка без руля и без ветрил, носит Вас в открытом море как щепку... Идите в храм, там душа мятущаяся находит все, что ей нужно: покой, умиротворение, вразумление. Не мгновенно, конечно. Нужен духовный труд, плодами которого станет Ваша новая, счастливая жизнь. Обязательно исповедь и причастие: жизнь начинает меняться, когда ты с Богом и Бог - с тобой. Иначе так и будет Вас мотать от страсти к страсти. Страсть - это не любовь! Вы потом это поймете и почувствуете. Вам нужно взрослеть душой. Потому что сейчас возраст внутри Вас и в паспорте - две большие разницы. А этого человека забывайте и отпускайте. Да, больно. Но боль не навсегда. Если не будете ее расковыривать как болячку, со временем заживет. Это человек был дан Вам не для семьи, не для рождения детей, а для опыта. Как НЕ надо строить свою жизнь. Поблагодарите Бога за то, что он был, чему Вы научились и что поняли за время, проведенное с ним и все, закрывайте эту дверь, заколачивайте ее крепкими доскамии уходите, не оглядываясь. Пусть дракон останется за дверью. У Вас другой путь: к свету, к свободе, к себе.

Здравствуйте, Иоанна. Какой сумбур я сейчас прочитала. Вот что колье животворящее может с нашим женским полом сотворить!
Сложно что-то понять - что вас так сводит с ума - собственное не совсем адекватное поведение ли, неудержимое желание находиться в списке немолодого и обеспеченного павиана или ругаете себя, за то, что все рухнуло, а вы и подушку безопасности заготовить не успели. Поторопились, соскочила с крючка золотая рыба.
Все, что угодно сводит вас с ума, только не чувства. И слава Богу, значит скоро выздоровеете. Очнитесь, уважаемая. Четверо детей от разных женщин, длинная очередь из молодых девиц, он постоянно на охоте, ловко меняет их как перчатки. И вам непременно хочется протиснуться в эту очередь из молодых и ещё моложе пассий. Дело ваше, но точно пора взрослеть и трезветь. Тут с этим пожилым и опытным ловеласом я полностью согласна!

Здравствуйте, Иоанна! Я вам очень сочувствую, потому что вы во власти зависимости, а это всегда больно. Я как-то читала у одного психолога, в его книге про то, как психологические травмы влияют на психику девочки, что у некоторых вырабатывается зависимость от стресса, адреналиновая зависимость, и таким девочкам постоянно нужно, чтобы в их жизни присутствовали пусть и отрицательные, но сильные эмоции. И когда эти девочки вырастают, то ищут себе проблемных партнеров(преступников, игроманов, алкоголиков, бабников и т. д. ), с простыми и надежными парнями им скучно. Может, у вас есть какие-то проблемы, которые идут из детства? Тогда хорошо бы с психологом поработать над этим моментом.
Еще есть теория привязанности, у одного автора, не помню фамилии, я прочитала, что люди с тревожным типом привязанности при встрече с ненадежным избегающим партнером запускают определенный механизм, где тревожность, страх зашкаливают, появляется неадекватное поведение, они начинают "догонять", контроллировать избегающего партнера, а тот при сильном натиске еще сильнее "закрывается", и все это тревожные люди принимают за любовь.

Я помню свою дикую влюбленность в одного парня, который мог у меня на глазах флиртовать с другими, перед свиданием с ним, я так нервничала, что не вылезала из туалета. Организм говорил мне, что надо бежать, тебе здесь плохо, но почему-то в моей голове была установка: любовь = страдание. К счастью, все закончилось расставанием, когда он притащил девушку, с которой встречался параллельно, и моим прозрением, и хоть я и плакала и гневалась поначалу, но потом просто отпустила, а когда не видишь объект зависимости, легче отпустить. Правда, меня та ситуация ничему не научила, так как психологией в свои 18 я не увлекалась и в церковь не ходила, т. е. никаких кардинальных выводов не сделала, но хотя бы перестала растворяться в мужчинах и меньше эмоционально зависеть.
Вобщем-то, что я хочу вам сказать, таким как мы, тревожным, склонным к зависимости людям, необходимы надёжные партнёры, с которыми будет "скучно", просто они не будут вызывать у нас стресс, куда-то убегать, флиртовать с другими женщинами, добавлять в отношения "холод". А ещё лучше свою зависимость направить на Бога, сделать Его центром своей вселенной, а все остальное приложится.

Иоанна, дорогая, вам всего 33! Мужичок болтается как г.в проруби то с вами, то не с вами, тешит свои уходящие гормоны и раз у него такая куча детей от разных женщин, то это его обычный стиль. Зачем вам такое чудо?

Иоанна, здравствуйте. Я не буду долго разглагольствовать - он вас просто надрессировал, как одну из многих своих девочек. Выбирайтесь, вы всего лишь одна из многих, никакой любовью там не пахло никогда. Он бабник и для него что вы, что другая - он найдёт, третью, пятую, десятую. Это больно, но это правда. Ищите самолюбие, оно где-то должно быть у вас внутри, под ворохом красивых и лживых слов, которыми он вас засыпал сначала, и под теми шаблонными обвинениями в ревности, которыми вас держал потом. Выбирайтесь на свет, дорогая.

Я прошу прощения, возникло впечатление, что вы переживаете больше, мне кажется, о том, что теперь нет его как источника дохода.

Да, вы правы, вы себя вели глупо. Ну, значит по-другому не могли.

За него не переживайте, он точно не мучался.) Для него это способ поддерживать свою энергию - разные молодые девушки, еще и дерутся за него). То, что он к вам возвращался - видимо у него "пересменка" была.

Боль - неизбежна. Страдание - опционально. Жалеть себя точно смысла нет. Запишитесь к психологу, приведите свою голову в порядок и поймите, что вообще хотите. Найти кого-то за чей счёт жить? Ок, тогда надо будет закрывать глаза на многое. Найти человека с которым будут равные отношения? Тогда надо заняться собой, работать, развиваться и т.д. В вашем возрасте - еще многое впереди. Выше нос.

Дорогая Иоанна! Ваш этот мужчина любовнозависимый и каждые 2 месяца, ему нужна эта новая влюбленность. Снова со старой женщиной он таких эмоций испытать уже не сможет. Вернется максимум на неделю по старой памяти, а потом будет зол на Вас, думая, что обманулся. Это больной человек. И Вы тоже в зависимости глубокой. Нужно собрать волю в кулак, стены грызть, но к нему не возвращаться иначе Вы погибните или сойдете с ума.

Хорошо, что хоть колье у вас осталось. Но этого мало за секс с молодой красивой женщиной, которая его еще и с огоньком. Развлекает. Вы продешевили, Иоанна. Как вернется, требуйте у него квартиру. Вот увидите, его как ветром сдует.

Ваш немолодой человек - классический манипулятор. Он вам рассказывал о том, что другие девушки лучше вас (умнее, успешнее - нужное подчеркнуть). Это распространённый приём в их арсенале. Жертву приглашают из кожи вон лезть чтобы доказать ему обратное.
Если вы в вашем молодом возрасте выбрали человека старше вас на 20 лет, значит Вам это было для чего-то нужно. Разберитесь для чего. Что происходило в ваших отношениях с отцом, вам не хватало отцовской любви и защиты? Это можно проработать. Но в отношениях с этим мужчиной Вы рискуете приобрести нервный срыв, Вы же сами их несколько раз описали как «ад». Вам хочется жить в аду?
Тут кто-то из милых женщин написал о зависимости от стрессовых, негативных эмоций. Полностью согласна, вы от них зависите. Но такая жизнь расшатает вам нервы и унесет здоровье и молодость. Они и так-то уходят так быстро, не позволяйте этому нехорошему человеку их присвоить.
Вам бы уехать куда-то на время, прийти в себя. Не покупайтесь впредь на безделушки в качестве извинений. Если хотите семью и детей, нужно очень внимательно посмотреть на себя и пересмотреть свое поведение, свои принципы и ценности. А от этого человека держитесь подальше, если бы вы с ним не расстались, это был бы действительно сумасшедший поступок.

Иоанна, добрый день! Возможно, моё сообщение покажется вам странным, но не могу не спросить. Как зовут вашего мужчину, из какого вы (он) города? Мой сегодняшний мужчина очень подходит под ваше описание в части: 54 года, четверо детей, работа в разных городах, активный интерес к женщинам, постоянно в поиске. Не хочу занырнуть в такую же бездну, как и вы, но, боюсь, что уже затягивает. Очень вам сочувствую. Тут однозначно - рубить без оглядки. Буду вам очень благодарна за отклик - а вдруг вы меня спасете!) Заранее спасибо вам огромное!)

Здравствуй, Иоанна !
Скажи, пожалуйста, зачем тебе этот старый кобель?!! Не одну тебя он так разрушил, и идет дальше собирать букет.
Конечно, он хорошо выглядит, меняет девушек, питается их энергетикой, молодостью. А оставляет после себя пепелище.
Очнитесь и помашите ему ручкой, самое страшное уже позади. Этот человек создан не для любви, а для потребления.

Добрый день. Как дальше жить - устраиваться на работу и зарабатывать самой, даже если не много, но это лучше, чем Ваше положение содержанки в данных обстоятельствах. Психику успокоит отсутствие раздражителей, и проблемы насущные отвлекут и переключат мозги.
Конечно, Вы увлеклись человеком, не просто так он ловелас, да еще и финансово беспроблемный. Он очень хорошо умеет обращаться с женщинами, у него огромный опыт и потенциал. Такие мужчины могут очень хорошо играть и пользоваться женщинами и вызывать ответные чувства мгновенно, а если еще и в постели был хорош, а так обычно и бывает! Это, можно сказать, ответ тем, кто спрашивает, что можно найти и почему можно влюбится в мужчину с большой разницей в возрасте. Не только из-за поиска "отца" и проблем в детстве, как раз наоборот. Часто более молодые мужчины или ровесники не могут так тонко быть с женщиной и давать ей огромный разброс эмоций в отношениях и удовольствие быть женщиной, опыт на то и опыт и далеко не всем мужчинами даже с возрастом это дано. Конечно, вляпались! Вы вступили на тропу, где против Вас настоящий матерый хищник, Вы, увы, для него легкая жертва, когда против Вас такой противник надо самой внутри женщиной вамп быть. Но это не про Вас. Вот он и растрепал Ваши нервы, и даже имея планы накопить за год подушку материальную Вы не сумели их осуществить. Винить себя не в чем, надо трезво оценивать свои силы и силы второй стороны. Не мне учить Вас морали. А совет был написан выше.

Иоанна, очень печально читать Вашу историю, ещё печальнее в ней жить: не зная о человеке, выбирает ли он тебя и насколько - на день, неделю или больше. Привязанность - это то, на что мы опираемся, что нас бережет. И казалось, что такая опора у Вас появилась, но на деле конструкция все же крайне ненадёжная получилась, вечно шатающаяся. Конечно, с этим начнешь болтаться и сам, причем эта ситуация затронет и другие сферы. 4 года - это довольно приличный срок, чтобы определиться с чувствами, с планами. Мужчина не в коме, не с амнезией, Вас знает, помнит, но почему-то ведёт так, как ведёт. Вряд ли нужно придумывать ему оправдания, что ему что-то мешает быть с Вами. Мы всегда готовы собирать эти оправдания пачками: просто у него не получилось, просто он стесняется, просто он пока не...(и далее по списку). Вероятно, он просто не созрел для серьезных отношений даже в свои 50+ или не отличает мимолетную симпатию от больших чувств, поэтому от одной бегает к другой, третьей, получая от каждой заряд, новые эмоции. Эта кутерьма может длиться у него ещё очень и очень долго, предпосылок к изменениям пока нет, если судить по Вашему сообщению. Подумайте, сколько Вы готовы ещё себя измучивать мыслями о нем, дороже ли вам эти мысли и борьба за него или собственный покой. Как Вы видите идеальные отношения между мужчиной и женщиной, были ли они между вами и сколько длились?Помните поговорку про волка, которого все равно тянет в лес? Вы уже пробовали разные тактики: и ревность, и принятие (возможно, даже там, где оно не нужно), но итог один - ему интереснее щекотать себе нервы. Поэтому какой бы Вы красивой, умной, активной, образованной и состоятельной ни были, его все равно будет куда-то тянуть. А любят разных: и первых красавиц, и простых, обыкновенных и даже дурнушек. И любят очень-очень сильно и честно-честно, но этот человек пока на такое не способен. Зачем соглашаться на меньшее и делить его с кем-то, не проще ли дать ему возможность жить так, как он хочет? Что Вы получили от отношений с ним за четыре года? Если составить список, то чего в этом списке будет больше, что откажется весомее? И пожалеть себя сейчас очень даже нужно, что Вы поверили в искренность чувств, поверили в честность, открылись, доверились. Просто не до конца осознали, что он на самом деле за человек. Любили и оберегали мыслями того, кому это было не нужно. Может быть, Вы могли бы стать настоящим подарком для этого человека, но он этого не понял, смотрел не туда. Поблагодарите его, достаточно мысленно, за этот вместе пройденный путь, за опыт. Теперь Вы будете внимательнее к себе, к чувствам, к людям.

Иоанна, вот вы и определились с целью: жить не страдая, жить в гармонии с собой и миром. Страдать или нет, выбираем мы сами, потому что так или иначе что-либо будет происходить постоянно, и это что-то не всегда можно собственным усилием исправить: течение времени, наступление старости, погодные изменения. Да, можно испытывать разные эмоции на их счет, но страдать и как долго - решаем только мы. И вы уже на верном пути, поскольку наконец пришли к вопросу разрешения ситуации, длящейся в вашей жизни 4 года. Девушки у него были с момента знакомства (случай в ресторане). Потом появились спустя полгода ваших отношений (хотя появились ли или он их "появил"?), а возможно и раньше, просто вы об этом не знали. Вполне может быть, что этот кадр из той когорты, где "и жену люблю, и к той, на стороне, что-то екает и чешется", а определиться, конечно, как и многим из нас, трудно, тем более, что он может себя избавить от головной боли и мук выбора, оплатив, как блюда в ресторане, и все 33 удовольствия покупкой женщинам колье или "повозками" их на теплые моря. Оставаться ли с ним или соглашаться на такие условия, хорош или нет выбор, судить сложно, ведь каждый исходит из своих потребностей, ценностей, планов. Что для вас большая радость и меньшее зло: делить его с кем-то, но получать разные "бонусы" (в числе которых, возможно, и "венерические подарки")? Или быть без него и без "бонусов"?
Возможно, что он пока не умеет быть верным и любить одну женщину, никого в жизни не терял или наоборот прячется в разнообразных женщинах от какой-то внутренней боли, страхов, кризисов. Что бы там ни было, это его история, не ваша, как минимум, он не обсуждал с вами, что его это беспокоит. Ваша задача - подумать, такой ли вы видите своё будущее, свою зрелость и старость? Не наступит ли старость быстрее в терзаниях и волнениях о том, что он опять где-то и с кем-то? К тому же не забывайте о том, что он сейчас поджарый и активный, а потом может начать дряхлеть. И там, где вам будет 40-50, ему станет 61-71, что потянет за собой шлейф последствий. Попробуйте себе честно ответить: вы с ним, потому что ЧТО? И ЧТО на самом деле не даёт уйти от его пакостного к вам отношения? Может быть, какая-то история из прошлого, некий предыдущий роман?
В такой ситуации жалко именно его, не столько вас (хотя вас, безусловно, тоже). Его полюбил человек, нежно, сильно, искренне, готов многое прощать, на многое закрывать глаза, отправлять колоссальное количество своей энергии, делиться ей, не выставляя никаких счетов, не требуя оплаты, только ожидая подобной верности и взаимности чувств. Но ему это не подходит, ему нужен быстрый дофамин, разные женщины, смена красок. В моменте он всё это имеет, но что станет со временем, с возрастом, когда он уже не будет успевать крутить романы, а это смогут начать делать за спиной его многочисленные дамы, ловко одурачивая и выкачивая деньги. Теряя вас, он теряет что-то гораздо большее, однако осознание придет не сразу, может быть, что не в этой жизни. Пока вы плачете и сокрушаетесь из-за расставания, он может утешаться в чужих объятиях и новых многочисленных встречах. Стоит ли он тогда слёз? На этой дискотеке не нужна ваша музыка, зачем ломать себя и его? Пусть живёт такой жизнью, какой он привык жить, если это делает его счастливым. А вас делает счастливой другое - забота, бережное отношение, отсутствие нервотрепки от поводов и мыслей, не загулял ли он в очередной раз.

Есть ли у вас работа, источники дохода? Родители, которые могут вам в первое время помочь? Это те вопросы, на которые сейчас нужно ответить, а не на вопросы о мужчине, который из вас просто выпил соки и пошел за новой жертвой.

Большое спасибо всем за Ваши отклики! Очень ценно, что люди здесь так неравнодушны к друг другу и стараются поддержать. Хочется обнять каждую из Вас!
Читая некоторые, даже начали наворачиваться слезы, что в последнее время редкость — заплакать не получается, а бывало и наоборот, шла куда-то по делам и просто слезы текли рекой.

Я старалась его принимать, однажды он меня почти убедил: «Мы все такие» и я искала подтверждение его словам, думая, да он прав все успешные мужчины таковы, их тестостерон и интерес движет ими, иначе бы они вряд ли добивались своих целей. Потом шло время и я все равно «съезжала» в свои ощущения, что чего-то мне не хватает для ощущения безопасности, может есть такие женщины которые могут это принять без особых гореваний, но наверное они имеют статус, имеют опору, мужчина их окружил необходимым или они имеют какие-то общие ценности. Мне он предлагал съехаться несколько раз — я как-то не спешила, что-то внутри меня сопротивлялось я ему говорила, мол, а что мы просто будем съезжаться, я хочу семью. Он, конечно, к браку относится очень легкомысленно, ни разу женат не был. Однажды, когда у него ко мне ещё были чувства и мы еще периодически разговаривали (выясняли отношения) он как-то между делом сказал: «Ну что тебе еще надо, ну хочешь давай распишемся, если тебе это важно, я понимаю для девушки наверно важен статус». А потом добавил: «Для меня штамп в паспорте ничего не значит вообще, я все равно глобально не изменюсь. Мне вообще всё равно, есть у меня жена нет у меня жены». Я после этой фразы конечно радоваться его предложению формально пожениться не стала.

Шло время, у меня еще очень как оказалось высокая склонность к формированию зависимости и травма покинутости и отвержения, и это очень сильно начало просыпаться. У нас не было совместного проживания на постоянной основе, мы жили по 1-2 недели вместе, потом он уезжал в другой город по работе, это его образ жизни, он улетает каждую неделю. Первое время, когда он улетал, я просто не могла потом собраться 3 дня, мне было так плохо, не могла вернуться к себе, потому что не хватало близости, не хватало вот этой уверенности крепких отношений, знала, что он полетел и там у него новый цикл, плюс начала проявляться зависимость. А потом привыкла, уже начала спокойнее к этому относиться, когда он прилетал, встречала его с теплом, а не с подозрением, как бывало в первое время. За это время с ним я училась жить с этой зависимостью, училась принимать и уважать его пространство. Думала, это пойдет на благо, но это невозможно просто взять и переделать. А получилось так, что я не с зависимостью училась жить, а пыталась стать более удобной для него.
Я каждый раз думала, что я плохо стараюсь, надо чуть ласковей, или надо наоборот чуть дистанцироваться, вот может наконец-то начнется более стабильная полоса. А она все не начиналась. Свои желания и увлечения у меня тоже ушли на задний план, я постоянно думала о том, что со мной не так, почему он не ценит меня и т.д.
А когда мы проводили время вместе он действительно мог быть очень нежным, таким приятным и думала, ну почему ты не можешь быть таким всегда и не врать, потом он уезжал и мог часто врать.
Обидно что к этому человеку я действительно испытываю реальные искренние чувства, увидев все его теневые стороны готова была работать над отношениями, но вместе, но ему это не надо, он как всегда просто выбрал переключиться.
И вот думаю что с ним сможет быть девушка очень даже довольна и даже испытывать к нему чувства, но только такая, которая у себя на первом месте, которой вообще все равно где он там с кем, а я не смогла видимо из-за своей травмы отверженности.

Как тут писали в отклике, что читая мое письмо сложилось картинка подростка, я действительно такая, я и выгляжу намного моложе и поведение у меня такое. До встречи с ним я была очень веселая и милая девушка, хоть и с дырой в душе, а сейчас прям превратилась в тяжелую замученную женщину.
Конечно, у меня есть свои сбережения и т.д. но внутри я как ребенок, все еще не знаю к чему лежит моя душа, к какому делу. Я будто всю жизнь ищу любви и пытаюсь «согреться», но я и сама очень ласковая если люблю человека. Всю юность помню что влюблялась не в тех, кому я была не нужна. Одни отношения у меня все же сложились взаимные, за что я конечно благодарна, но мы не остались вместе по общему решению.

Сейчас умом понимаю что чтобы не влипать вот в такие страдания нужно любить себя, нужно быть у себя на первом месте, любить свою жизнь, развиваться, быть самостоятельной. Если бы я знала себе цену, то как бы я его ни любила, то не позволила бы ему так долго манипулировать мной на чувстве вины и стыда что я какая-то не такая.

P.S. Здравствуйте Майя! Мы из Питера. У Вашего тоже все четверо от разных?)
Через свой опыт могу только это сказать:
Определите для себя (может не сразу поймете, но со временем) — подходит ли вам такой формат, когда мужчина часто отсутствует и смотрите на его к вам отношение (я например, когда он стал холодный, а я ещё не готова была расходиться — жалела что не ценила те периоды когда он был заботлив)
Может вас будет устраивать его к вам забота и то что он для вас делает а в периоды разлуки будете заняты собой.

Думаю, что если он будет изменять как в моем случае, то вы это почувствуете, но переделать их не получится. Я пыталась объяснять как это больно что это нечестно и т.д. — это бесполезно. Тут либо сразу прекращать, если есть ценность и силы и смелость (чего не было у меня) либо принимать понимая для чего терпеть.

Какая некрасивая махровая зависимость... Дочери не хватает отцовского внимания? Вам нравится, что о вас вытирают ноги - это НЕ нормально. Перечитайте себя - с первых строк уже было понятно чем всё это закончится, но вы упорно продолжали.. ЗАЧЕМ?

Иоанна, это Майя! Спасибо вам огромное, что ответили! Мы из Сочи. Нет, получается, это разные мужчины - совпал только возраст и количество детей. У моего мужчины два брака - в каждом браке по двое детей. Спасибо еще раз за взаимную поддержку! Я - тоже наивная верящая всем девочка в свои 47 годиков!) Ну, такие как мы - тоже нужны и важны. Уверена, найдутся и для нас настоящие НАШИ мужчины, которые будут ценить нас за верность, преданность, доверчивость и хрупкость! Я - с вами! Обнимаю!

Иоанна, был у меня в жизни опыт общения с таким. Только общения, до секса не дошло, хотя я сейчас и понимаю, что он хотел, чтобы я кинулась ему, женатому и с двумя детьми, на шею. Причин не понимаю. Жрать хотел, наверно. Дело было на работе, начальник и подчинённая. Я отползла. Так для таких людей семья и обязательства, границы не существуют в принципе. Строить с ними отношения бесполезно. Жена "любимая" у этого существа, когда он уезжал, оставалась без денег и просила у друзей. А он потом ещё и не отдавал. Что он ей говорил, не знаю.
Это такие люди недоразвитые, любить они не умеют.
А вам советую почитать Таню Танк "Бойся, я с тобой", все три книги. Причина вашего поведения - в вашем прошлом, скорее всего, в детстве. Проанализируйте свои отношения с матерью, с отцом. И прочитайте книгу той же Тани Танк "Моя токсичная семья".
Для того, чтобы очухаться и получить первый толчок к новой жизни рекомендую вебинар Марии Сойченковой (она из команды Тани Танк) "Помоги себе сам". Вроде сказка, а помогает. И делать предложенные упражнения раз в неделю.
И у Тани Танк есть книга о счастье. Она тоже с упражнениями. Попробуйте.
И - читайте сайт. Думаю, вы справитесь. Только не общайтесь больше с этим обормотом, не стоит он вашей молодости.

Он развивается? Так вы тоже развивайтесь, не стойте на месте. У вас сейчас прекрасное время, кризис. Вы открыты новому, границы сорваны, вы стоите на семи ветрах на ступеньке к счастью, двери открыты! Да вы в свои 33 так разовьётесь, что ему и не снилось в его 54. Только секрет - у женщины развитие - внутреннее, не всегда видное. Но внутри, для себя, очень приятное. Благодаря развитию вы внутри себя накапливаете любовь. Это наше женское свойство. А когда вы любовь накопите, вы ей сможете поделиться.
Он за этой вашей любовью и охотился. Выпил то, что вы в себе не заметили. А теперь знайте, что вы любви накапливаете много, так поделитесь ею с собой! Наслаждайтесь ей! А для этого нужно сосредоточение на себе, уединение (на время). Кризис вам это даёт. Паразит отвалился.

Иоанна, доброе утро. У меня очень похожая ситуация. Тоже очень долгий траур до сих пор. Тоже полюбила искренне намного старше человека. Полюбила несмотря на внешность, деньги, он просто дружил со мной, но так как без секса, еще и с другой. А потом просто и руку поднял на меня и с квартиры выгнал. Я просто выживала через жуткую боль в другом городе без родных. И тоже через несколько лет готова была простить, а он помирился и продолжал плевать в лицо поступками.