Елена, не знаю, как именно Вам помочь. Я просто хочу Вас поддержать. В Вашей душе такая боль!!! Ваш муж играл в нечестную игру, давая Вам надежду на свое возвращение. Вы уже 1.5 года не вместе и скорее всего, если бы он сразу ушел окончательно, Вы бы уже переболели самый тяжелый период. Я Вас очень прошу, простите его. Поплачьте, покричите, не копите в себе боль, выговаривайтесь близким подруга и родственикам. Вам нужно излить эту боль. Вам нужно подумать о себе и своем здоровье. Я представляю, как Вам тяжело сейчас, но прошу Вас берегите здоровье... Его Вам уже точно никто не вернет. А такие нервные переживания просто так не проходят для нас. Подумайте о своей дочке, она хочет видеть маму сильной, здоровой и счастливой. У вас есть доченька, а значит уже есть или будут внуки. Это ведь такое счастье! Тут трудно что-то советовать, но мне кажется Вам нужно прекратить всякое общение с мужем. Ушел - значит ушел! Вы ждали, вы пытались понять его, вы сделали все, что могли. он свой выбор сделал и честно, я не думаю, что долго продлится эта его эйфория и счастье. Как можно быть счастливым, когда предал свою любовь, своего друга, свою женщину, с которой столько прожито вместе. Как можно быть счастливым, когда ПРЕДАЛ САМ СЕБЯ! Очень скоро он придет к этому и вот тогда-то я ему не завидую. У него эйфория еще и потому, что он чувствует, что вы нуждаетесь в нем и ждете его.
Елена, прошу Вас встряхнитесь, вытрите слезы!!! Покажите вашему мужу на что вы способны. Любите себя, уделите время себе сейчас. Займитесь любимым делом, хобби, путешествуйте, если нет средств для путешествия заграницу можно столько мест найти в России! Вам всего 52 года!!! Это счастливая пора в жизни женщины, когда ты можешь и имеешь возможность жить для себя. Ведь возраст это только цифра в паспорте, настоящий возраст он в душе. А когда душа молода, то и человек выглядит моложе. Елена берегите себя, радуйте маленькими "приятностями". Вкусным чаем с травами, теплой ванной с ароматными маслами, интересной книгой. Я верю, что Вы сильная и обязательно со всем справитесь. Обнимаю Вас! А муж Ваш еще не раз пожалеет о том, что так поступил. Совесть-наш самый строгий учитель, от нее не убежать и не скрыться.

Лена, здравствуйте. Да, поверить в вероломство близкого человека очень сложно, но если Вы поживете на этом сайте то поймете, что Вы такая не одна и поверьте, что Ваш муж один из многих моральных уродов (простите, если обидела), которые убивают своих жен своей трусостью, подлостью и эгоизмом.
Лена, Вам сейчас будут многие замечательные женщины писать отклики, и Вас ооооочень медленно это будутет вытаскивать из этого ужаса. Я так же, как и Вы была, погребенна своим б.м. Под могильную плиту год назад, не буду писать свою историю, все как у всех: сначала ушел и скрывал наличие любовницы, потом держал, как запасной аэродром, я благодарна Богу, что вышла на этот сайт, первое время читала и ничего не воспринимала, но душа как-то теплела, я живу на этом сайте уже год, не умею писать красиво, как многие женщины, но вот что хочу сказать: первое-это церковь, второе, Леночка, ни аких контактов с мужем, вырывайте его из себя с мясом, с кровью, с жилами, это будет таааак больно, что будет казаться, что ты горишь в аду, вся истекаешь кровью и никогда больше не будешь просто жить, но Лена, в этот период Вы должно просто поверить, что Вы не одна, нас таких тысячи и все выжили. Про Вашего мужа писать не буду (31 год разница) получит свое, но позже........... А Вы не ждите, вот тогда он и вернется, а нужно ли будет Вам? Решите сами. С глубоким уважением, Ваша тезка .

Леночка, зато теперь, спустя 1,5 года, Вы точно знаете - ждать от мужа Вам нечего. Невозможно сложно, тяжело, принять такую правду о близком человеке, эта правда убивает в душе все- .. и Вам осталось последнее, вырвать самой в своей душе все, что еще шевелится к этому человеку. Убейте надежду, позвольте Себе жить. Поверьте, мне очень жаль Вас, я тоже очень долго верила и надеялась, а он приходил и давал и давал надежду и только когда я сказала - Все и начала убивать в душе все чувства к этому человеку - я начала жить и радоваться жизни.
Полюбите себя, пожалейте, побалуйте- делайте себе подарки, берегите и лелейте, все в меру Ваших желаний и возможностей.
Отдыхайте, наслаждайтесь жизнью, путешествуйте, осуществите свои мечты и поверьте, в моем случае, спустя год после того как я сама поставила точку и отказалась общаться, да что год, уже спустя три месяца - мне стало легче, значительно легче. И что Вы думаете?, когда у мужа возникли проблемы - спустя полгода, он пришел просить о помощи и сказал мне фразу, которая меня убила опять, так как возродила надежду и вину, мою вину, которой нет и не было. Он сказала мне следующее: "Я тебя любил, а ты так со мной (отказалась общаться и запретила приходить домой и на работу ко мне), я через такое прошел, я тебе этого не прощу, ты мне не нужна". Как я жила все это время, его не интересовало. И это сказал мне человек, любовница у которого была 20 лет (мы вместе с 8 класса), 3 года открытой борьбы, моего смирения и попыток достучаться до любимого человека. Поверьте, невозможно достучаться до человека, который этого не хочет, которому это не нужно. Если человек хочет - он ищет возможности, не хочет -причины. Да, в семье, в браке - два человека, в отношениях двое, но ... изменяет один. И вся вина в измене -на нем. Все остальное от лукового. Рвется в цепи всегда слабое звено. Сильный меняет себя, слабый меняет окружение, он надеется, что со сменой окружения исчезнут его проблемы.
И ведь, положа руку на сердце, Леночка, ведь были уже звоночки, только мы закрываем на это глаза, верим в любовь, что все перенесем и вытерпим, только чтобы любимый был рядом и ... получаем то что получаем.
Это не ваш муж такой замечательный, это Вы, Лена, такая замечательная, что столько лет любите и заботитесь об этом человеке, я уверена, что не все было гладко у Вас в семье, но .. женщина борется за семью до конца, сколько есть сил - и любовь, и все, в чем мы росли и что нам говорили - все об этом - семья - это главное в жизни.
Ваш хоть нашел в себе мужество сказать что у него любовь, мой так и не смог, сказал, что я духовно не развитая, плохо слежу за собой, дома не убираюсь, думаю только о деньгах и прочее и прочее, а там ... а там богиня, вся из солнца и света..., которая духовно развита, у которой дома чисто, всем помогает и всех любит и думает только о духовном, деньги - фу-у-у-у - это слишком низменно. Оставьте Вы их в их убожестве и грязи, если люди не понимают что в жизни главное - семья, дети, внуки - это не объяснить.
Вы знаете, и у меня и у всех было чувство, что мы все купаемся в какой то грязи, пока были рядом с такими мужьями,а сейчас, когда муж кружит рядом с нашими детьми - у меня такое чувство что рядом уже не грязь, а какая то слизь.
Отпустите Вы его, Лен, пусть уж он накувыркается на старости то лет, ведь у него ЛЮБОВЬ С БОГИНЕЙ.
Попробовали бы эти богини детей вырастить как мы с Вами, в те трудные годы перестройки, основное блюдо было - винегрет, сушки и то -радость. А ничего вырастили, детки замечательные и основная школа, и институт, и еще и художественная, и спортивная и музыкальная, и все это мы. И у меня три высших, и бизнес свой - у мужа все как то не получалось заработать денег.
Понимаете, Лен, ведь любовь эта - она не грибы, она не сама ВДРУГ выросла у Вашего мужа, это он позволил ей вырасти, взлелеял и всхолил. Он этого хотел и он это получил. Так отпустите Вы его, а главное себя.
Нечего Вам лично делать в этом болоте. Возьмите себя в руки, составьте себе план и в жизнь...
Пока Вы, лично Вы не решите жить дальше, так и просидите в этом болоте до конца жизни, а жизнь то ведь уходит. И еще, перестаньте себя жалеть, все есть у Вас впереди, все, что вы решите, должно у Вас быть и оно будет. Правда на Вашей стороне, и Бог Вас не оставит.

Лена! Эхом откликнулась Ваша боль в мою душу..как я Вас понимаю, как все Вас понимают.
Еще страшнее, когда ты в таком возрасте. Леночка, дорогая, давайте поговорим. Просто поговорим...
У меня тоже такая история, случилась на тридцатилетие, все тоже. Только Фея моложе на двадцать лет. Работают вместе. И я пятый год не живу. Но нужно было жить или выживать... Две взрослые дочки, они и подняли. Пошла к врачу и психоаналитику и психиатору. Первое, это взяла антидепресанты, снотворное, что то, что бы есть, спать, быть. Леночка, он Вас понять не может, предал он, чужая боль не пробивается через человека, который ее наносит. И Вы дали ему шанс, верить и надеятся что если у него не сложиться там, он вернется. Я дала таких. Шансов мужу шесть.... Какой ужас... Пусть это только цитата, но надежду необходимо убивать первой. Вам напишут еще много советов, что помогло мне, бег, бегала, ходила, плакала, молилась, боль как Вы говорите "разрывала" и душу и сердце. Не смотря на то, что мне казалось, что на физическом уровне, так нельзя чувствовать душевную боль, о, какая это ошибка.. Еще как, жить не возможно ... Есть только один выход, переболеть, пережить, перестать ждать и надеятся... Это очень тяжело, мой муж дома, но это уже не мой муж... Это любовник той женщины, которая его не оставит никогда. Раздрожитель рядом всегда. Я много пыталась понять, как он мог, как такое возможно во обще??? Все вопросы оставались без ответа.. Возможно любовь, да вот что то не сложилось у них, он вернулся, а жить то не с кем. Вернулось тело, сердце он оставил ей. Вы сказали что ждали. Его полтора года, может он еще и вернется, вот только счастьем это не будет, его душа обожжена, любовью или страстью к молоденькой девочке, почти Вашей дочери ровесница , таких на старости лет уже не отпускает "последняя лебединая песня" Да и зачем? Ему хорошо... Как то недавно спросила мужчину, который развелся после 25 лет брака. А что ты чувствуешь бывшей жене? Он ответил: ничего... И все... Вы понимаете, они встречают другую и все...для нас.. Для женщин, которые любили и любят одного мужчину.. Что делать? Ничего.. Эта часть. Вашей жизни закончилась.. Перекричать и переболеть, находя любой выход из этой ситуации. Просто знайте, я и многие и многие женщины сопереживают Вашу боль и мы вместе и необходимо дать времени время.. Станет легче.. ,Да благословит Вас Господь и поможет Вам в Вашей беде...

Милая, дорогая Елена. Очень хочется вас обнять и хоть немного облегчить вашу душевную боль. Увы, классика жанра. Ваш муж хочет успеть в последний вагон уходящего поезда жизни. Но не понимает что сел не в тот поезд.... То как он поступил с вами это просто моральный изощренный садизм. Давать мнимую надежду и держать вас на всякий случай. Не скрывая своего блудизма с молодой не умной девушкой. Она же моложе вашей дочери.. Он думает, что эта связь продлит его уходящее чувство молодости, но не понимает, что на фоне этой девушки он только еще больше подчеркнет свою дряхлость. Девушке скоро наскучит такое общение, да и вашему престарелому ловеласу не угнаться за молодой бурлящей энергией. Разные интересы, разные вкусы, разное времяпрепровождение. Ну не набегается от с ней по ночным клубам и дискотекам. Розовый туман от эйфории скоро рассеется, и тогда откроется вся правда его поступка. Мне его жаль... То что он потерял: вас, дочь, 30 лет совместной жизни, воспоминания, становление он никогда больше не приобретет. Он проехался по всему этому танком, не счищаясь ни с вами ни с дочерью. Ущербный, малодушный мужчинка (извините если грубо). Он не достоин таких женщин как вы и ваша дочь. И не достоин ни ваших слез ни ваших переживаний. Отпустите его. Поверьте, боль пройдет... Она не навсегда. У вас осталась семья, это он все потерял. У вас действительно замечательный возраст, еще столько хорошего впереди, самое время посмотреть на себя, полюбить себя. От всей души желаю вам скорее переболеть этой ситуацией, встать с колен, расправить крылья и легкой походкой с высоко поднятой головой идти в новую жизнь без предателя. А ваш муж упал так низко.... что вряд ли поднимется. Но ему самому скоро предстоит это осознать. Поверьте, жизнь после развода не кончается, а только начинается. Все у вас будет хорошо....

Леночка, дорогая, так хочется поддержать Вас! 30 лет брака, казалось бы, счастливой надежной жизни, когда точно знаешь, что так будет всегда, что абсолютно все - только вместе, это очень много. От этого еще тяжелее. Невозможно принять, как реальность. Воспринимаешь, как страшный сон. Держитесь. Все пройдет. Обязательно. Постепенно. Не сразу. Вот увидите, просто поверьте. Как Вы смогли пережить эти 1,5 года в постоянном ожидании, трудно даже представить. Но теперь скажите себе «стоп». Прекратите с ним всякие контакты. Ни звонков, ни смс, НИКАКОГО общения совсем. Будет трудно, будете ждать от него хоть каких-нибудь вестей, терпите. Просто держитесь, Леночка. Боль обязательно отпустит.
Я еще полгода назад думала, что буду жить в этом кошмаре всегда. Ежесекундные мысли о нем, о том, как же я была счастлива, ведь была, была семья и она была неизменна. А оказалось, что это мы с Вами так считали, наши же мужья вовсе так не думали. Здесь же на сайте прочитала, что верность-это не врожденное чувство, это осознанное решение. Вы понимаете, они сами не захотели, не смогли, не приняли такого решения. Посчитали возможным, имея семью, жену, дочерей, начать другие отношения. Правильно Вам написала Александра, что любовь у наших мужей возникла не вдруг, что тому, что начиналось как простая интрижка, они позволили вырасти во что-то большее, что позволило им разрушить семьи, прокатившись катком по нашим жизням. Не нужно ждать такого человека обратно, который не смог, просто не захотел оценить, что он имел, который, не задумываясь, причинил такую боль когда-то родному человеку. Держитесь, Лен. Конечно, трудно. Хочется плакать, плачьте. Не сдерживайте слез. Если есть возможность, выговариваться кому-то, говорите, говорите. Не держите в себе. Пытайтесь занять себя. Хоть чем-нибудь. Я снова стала много читать, когда мой б.м. ушел, не могла прочесть ни строчки, все мысли были только о нем. Ждала каждую минуту, думала, ну потерпи еще чуть-чуть, вот завтра он придет. Много, очень много работаю. Встречаюсь с друзьями. Улыбаюсь, смеюсь, такое еще полгода казалось невозможным. И у Вас будет также. Просто нужно время. Дайте его себе. Не ждите, что завтра станет легче. Не мучайте себя мыслями, почему так плохо, почему так вышло, как он мог, когда же это кончится. Он мог и все. Просто терпите и обязательно наступит тот день, когда и Вы сможете улыбнуться и вдруг заметите, что сегодня почти о нем не вспоминали. Мы с Вами, Лен, будет трудно, пишите.

Елена, хочу рассказать свою историю, возможно Вам станет полегче. У меня немного похожа ситуация и когда это произошло, то ощущения были как в песне: "Когда стоял ты у окна, казалось, что твоя спина закрыла мир - я и из него уйти должна". Не буду описывать, как я себя вытаскивала из ямы под названием отчаяние. Вы знаете, помогла случайная фраза, брошенная едва знакомым человеком: "Люда, займись делом". И я занялась, старалась, чтобы с утра до глубокой ночи я была занята - устроилась на дополнительную работу, стала волонтером в благотворительной организации и т.д. Приходила домой и падала в кровать.Довольно быстро я заметила, что боль стала уходить. В моей жизни появились новые люди, она наполнилась смыслом. Сейчас уже давно все позади, моя жизнь изменилась в лучшую сторону и часто просто идя по улице, я понимаю, что счастлива просто так, потому что живу. Не жалейте себя, переверните страницу, не смакуте всю ту боль, что испытываете сейчас. Вы не в силах изменить ситуацию - измените свое отношение к ней! От всей души желаю Вам стать счастливой!

Леночка, прочитала ваш "крик помощи" и вспомнила себя, когда честно говоря не хотела жить, от чего получила целый букет болячек, а мой БМ как радовался жизни с любовницей так и радуется и почти за 3 года нашего разрыва ни разу не поинтересовался у дочерей "как мама?" он просто раз и навсегда вычеркнул эту стрпницу в своей жизни для него остались только дети и после того как я отказалась остаться его другом, он меня просто вычеркнул и все эти 2,6 года я боролась с собой: мозгами я понимаю, что он вправе сам устраивать свою жизнь и насильно мил не будешь, а вот душа долго плакала (бывает и сейчас накатывает)это очень-очень тяжело все забыть, но верь время лечит. И очень хорошо и правиль написали мне тогда девочки "он теперь свой среди чужих и чужой среди своих", Бог ему судья.
Леночка, как хорошо вам написали девочки, как только нахлынет так и читайте отклики которые вам написали я в своё время все отклики распечатала и читала везде,я перечитала весь сайт и даже себя ругала, ведь кому-то ещё хуже чем мне, я начала ходить в храм, попросила батюшку меня просто выслушать (выплакаться)и мне становилось легче, а маленькие молитвочки я каждую минутку про себя читала и читаю(Иисусову молитсу, Богородице Дево.. Отче наш), помогли и помогают паломнические поездки, экскурсии (выходного дня) я даже не догадывалась сколько у нас красивых мест, и я каждый день выплакивалась своей сослуживице и спасибо ей она меня терпеливо утешала, вам обязательно надо выговариваться, я все свои чувства изливала на бумагу и рвала, очень много советов применяла к себе, что писали девочки, надо просто найти что поможет вам, а самое главное лечит время и молитвы (храм). Очень помогло мне, то что БМ со мной вообще не поддерживал связь, а вам надо самой отстраниться от него (не пишите, не звоните, в сетях не следите за ним).
Леночка, пройдет по-тихоньку эта боль, потерпите родная. Я сейчас своего БМ не за что бы не приняла для меня хороший пример (Ольги 53)она правильно написала телом он с тобой, а душой нет, как с таким человеком можно жить? Ведь это просто будет каторга вечная, вот тогда нервы окончательно сдадут. Да мне тоже ещё тяжеловато, но накатывает теперь изредко и я стала радоваться жизни и увидела все её краски.
Милая моя Леночка, постарайтесь его забыть, тяжело, но это надо, ведь даже если он вернется он может увлечься через время другой, а вам снова страдать. Да, это были наши самые родные люди и мы на них возлагали свои надежды, что дети выросли и можно теперь и для себя пожить, вот они и живут для себя, а мы? А мы должны тоже жить для себя, полюбите себя. Помогите другим, вы только оглянись сколько нуждающихся даже просто в добром слове.
Леночка желаю вам прежде всего огромного терпения и выдержки, берегите своё здоровье.
И если сможете сходите в храм.
Обнимаю вас. Храни вас Господь!

Здрасти.Лена! Милости просим в нашу компанию. здесь все. кто прошел через клиническую смерть и смог вернуться к жизни. но болели долго. чего уж тут скрывать. Вам нужно убедить себя в том . что он ушел навсегда. как хотите с собой договаривайтесь. но это вы должны понять НАВСЕГДА.дальше аы идете без него. Не надо ходить с трагическим видом. ну ушел и что?Погоревали и в путь! Я на форуме у брата прочитала.что надо представить что например. у ас гангренозная рука. и врач. ради спасения вашей жизни. ампутировал ее. а вы. схватили ее . гниющую. с плохим запахом и вновь пытаетесь приставить назад. зачем?Вы спасены! Живите дальше без боли. измен и лживых глаз. не унижайтесь. зачем льстить его самолюбию.Улыбайтесь. одевайтесь. встречайтесь с подругами. валяйтесь на диване с планшеткой на груди. читайте много. дни так быстро летят. скоро новый год. там март и лето! Ну и что что без него. зато здорова. красива и без всяких мыслей в голове о нем. Как сказала Матрона - каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. а ей не верить невозможно!

Елена, добрый вечер! 52 года... Мне почему-то кажется, что в 50 лет и старше женщины сейчас очень молодые... Не знаю почему... Но прямо жду, что вот исполнится мне 50, и я буду такой молодой))). Смотрю на коллег по работе и не понимаю, почему 50-55 и дальше кого-то пугают?!? Такие женщины в этом возрасте молодые, умные, красивые, свободные, счастливые... Любовь не выпросишь, он ушел, предал, бросил, по-большому счету, ему, действительно все равно, что с Вами и как Вы там... Он, возможно, никогда (если только что-то плохое с ними там не случится) и не пожалеет о своем уходе... Будет счастлив, весь такой класссссссный, такой прям молодой, успешный и современный.... Ну-ну ...посмотрите на ситуацию его глазами: конееееееечно он хочет, чтобы Вы его прям искренне поняли, простили и даже порадовались за них ... Предателям надо мстить. За Вашу боль, за Ваши слезы, за Ваше разбитое сердце. Предатели и дураки слов и слез не понимают. Надо быть счастливой, молодой, и игнорировать его. Не звонить, не писать, не ждать (самое сложное, конечно, - не ждать). Прислушайтесь ко всему, что Вам написали - и насколько позволяют (и даже насколько не позволяют) средства, время, силы - занимайтесь собой, домом, дочерью... Путешествуйте. Постоянно куда-нибудь уезжайте. Даже просто на выходные, даже просто на вечер. Меняйте обстановку, смотрите на других, новых, незнакомых людей, города.... Очень многое видится со стороны.... Мне 36 лет. Примерно полгода назад от меня и сына ушел муж. Хорошего (нормального) отношения не понимает. 12 лет брака перечеркнул. Мы с сыном завели котенка, поменяли обстановку в квартире, ходим на концерты и хоккей с ребенком, стараемся по возможности путешествовать.... Бывший муж мечется между желанием вернуть семью и Феей.... (Фея, естественно, меня моложе))))... Пока я не нашла силы и время для сына, себя и дома, - я ревела. С утра до вечера. Постепенно, когда сменила гардероб, прическу и наш с сыном образ жизни, добавив в него праздников, несмотря на полную занятость его в школе, и свою на работе, - стало легче. Я думаю, самое страшное для всех нас в такой ситуации, это понимание, что мы больше никому не нужны как женщины, что мы превращаемся в не частных, старых, разведенных, брошенных, жалких женщин, каких много ... А мы не хотим ими быть... Мы чувствуем себя еще молодыми, мы хотим любить и быть любимыми, мы хотим нежности, любви, настоящей, искренней, годами и трудом построенной счастливой семьи, которой мы отдали свою жизнь... Мне стало легче, когда я поняла, что искренне говорю своим 12 годам брака "спасибо! Это были трудные, разные, но счастливые годы! Спасибо, что они были! Я буду вспоминать их с удовольствием, радостно и спокойно. А теперь начинается новая жизнь. И она тоже будет счастливой. Другой, но все равно - счастливой!"... Я не представляю, сколько надо внутренних душевных сил, чтобы сказать спасибо 30 (!) годам совместной жизни ... Но в 52 года Вы еще очень молодая. Очень. Молодая, клевая и вообще. Просто потом, лет через 20-30, Вам будет обидно и досадно самой на себя, если Вы утопите эти годы своей жизни в слезах и в тоске.... Лет через 20-30 Вы, чувствуя себя вполне еще энергичной и привлекательной женщиной в годах)))), Вы поругаете себя, если в 50, когда Вы такая классная, Вы похороните себя заживо из-за этого дурака и предателя... Не надо его прощать... Можно и нужно сохранить с ним нормальные интеллигентные отношения, где Вы и только Вы будете решать, когда и как вам общаться, что ему в отношении Вас позволено, а что - нет... Пусть недоумевает, пусть теряется, как это Вы перед ним больше не отчитываетесь, чем и как Вы живете; как это Вам он по- большому счету безразличен... Пусть он нервничает и пусть он стареет, но не Вы... Вы, правда, еще очень молодая и красивая! Вам просто давно об этом не говорил и Вы позабыли об этом... Вспоминайте! Будьте счастливы! Вас поддерживают, Вас понимают, Вас жалеют здесь от всей души!

Дорогая Елена ! Наша жизнь - это постоянные перемены и уверенным м.б. только в Боге ! Он единственный с нами Всегда! Как можно быстрее начинайте работать над своим Я. Что поможет? Курсы риторики, школы философии , волонтерство. Все то новое которое как живая вода наполнит Вас и Вы увидите и поймете Кто Я ? Что я хочу ? к чему мне стремится ?
Главное- это случилось не с Вами а для Вас!!!!! Делюсь тем что пережила сама . Не застревайте в этом состоянии. Ваша жизнь и ее качество главнее всего. Ни один человек не в силах заставить Вас страдать. Дело времени. Из одного источника не течет плохое и хорошее одновременно. Будьте в разуме!Верю в Вас

Елена, дорогая, потерпите, эта боль отступит обязательно, надо только верить, все когда- нибудь заканчивается, я почти Ваша ровесница, тоже долгий брак, как я Вас понимаю - держитесь, миленькая, не ждите его. Убейте свои ожидания и надежду, пусть катится, пусть, Не ждите его, он сам так выбрал, заставляйте себя не думать о нем, переключайтесь на что угодно, только гоните эти мысли - гуляйте, читайте, идите в Храм - там спасение для души, там станет легче, не раскисайте, мы все выжили, все.
Молитесь короткими молитвами, читайте сайт, думайте о себе, о том , что боль закончится, Вы справитесь обязательно.
Заставляйте себя есть, пить, спать, берегите здоровье, а то потом болячки разные вылезут, жизнь Ваша не закончилась, она продолжается, но уже без него. Он такой Вам не нужен, а того, бывшего мужа, уже нет, смиритесь с этой потерей, это осталось в прошлом.
У Вас все наладится, потерпите.
Обнимаю Вас.

Леночка, так хочется Вас обнять.
Болит, болит, сильно болит, и кажется, что готов на все, только бы прошло, не болело: вернуть, простить, сказать, объяснить, но это уже случилось, уже ничего не возможно вернуть, и даже если он придет, то будет другая боль, поверьте.
Мой муж ушел третий раз за год, уже я указала на выход, но от этого не легче. Я принимала, верила, молилась и как только я его отпускала, он появлялся и я прощала. Почему? Сколько он обещал, слезы горохами, дрожь по телу, звонки, клятвы, это же он, мой муж, конечно, он оступился, ошибся, запутался, маленький, миленький, вот тебе мое плечико, пойдем. Только он не переставал врать, а изобретал новые виды маскировки, более продуманные, более тщательные, я превратилась для него в удобного, мягкого, ушастого всепрощающего и всеподдерживающего зверька, которому было страшно потерять и который заглядывал в глаза и с замиранием в сердце спрашивал: "Это ты? Ты так же меня любишь?"..
Я с мужем больше половины своей жизни, я с ним с 15 лет, и прошла очень хорошее время, как и многие тут. "Вместе от старого дивана, до собственной квартиры", поэтому я так ждала его, и он приходил, я молилась, я трепетала, я не спала, не ела, пусть только он вернется, я потратила год своей жизни, жизни ребенка, тонну своего здоровья, мыслей, ночей, ничего этого не вернуть, не вернуть время и не вернуть моего мужа, а любил он себя !!! Да, приходит мужчина, очень на него похож, но это не он, надо просто отпустить, т.е. это не просто, ужасно не просто, но надо замкнутся в свой собственный круг.
Кто-то хорошо написал на этом сайте, что когда ты так сильно ждешь и думаешь об ушедшем, предавшем человеке, то тратишь СВОЮ энергию на НЕГО и соответсвенно его пассию. Пришла мысль о нем-гоните прочь, думайте о себе, визуализируйте себя счастливую, здоровую, улыбающуюся, молитесь, делайте маленькие дела, которые складывайте в большие поступки, сделайте все, но полюбите СЕБЯ и свою жизненную энергию тратьте на самого дорого и любимого человека, на СЕБЯ.
Не засасывайте себя в болото тоски, печали, страданий, не ищите ответов на не зависящие от Вас события, не бегайте по кругу жалости и скорби о прошлом, Вы и Ваша жизнь - СЕЙЧАС!!
Вас так потрясло, что у него все хорошо? Он этого и хотел. И Вы должны сделать так, чтобы он понял, что все хорошо у ВАС, замечательно и превосходно, да лучше и быть не может.
Этот прекрасный сайт поможет Вам обрести новую Лену, читайте и читайте, Вам многое станет понятно, спасибо всем нам за искренность и поддержку. Она спасла меня и спасет Вас. Обязательно. Надо только помочь себе.
Обнимаю, не плачьте.

Елена, так трудно и больно читать вашу исповедь почти не живой души.
Сразу хочу сказать Вам, что ТАК НЕЛЬЗЯ к себе относиться. Ваше состояние нужно переживать уже не одной. Я Вам очень рекомендую посетить психолога. Ведь если мы ломаем руку или ногу, то обязательно идем в травмпункт? Самой наложить гипс невозможно. Даже если взять самую подробную инструкцию. Если же у Вас нет такой возможности, как визит к психологу, срочно начинайте читать статьи психологов на этом сайте.

Мы почти все ошибочно думаем, то боль лечится только временем. Это так. Но просто ждать тот день, когда перестанет болеть,-это не вся правда. Боль лечится не только временем, она лечится верным применением своих сил относительно себя самой. Ваши 1,5 года ожидания, что откроется дверь и войдет муж-это очень трудное состояние. Это как хвост по частям. Вы словно замерли. И замерли в очень тяжелом состоянии души. Вы сделали всё для усиления и умножения свой боли.
Что же теперь?
Теперь Вы видите и уже поняли, что ждали того события, которое сами себе придумали. Вам очень трудно от того, что ваши чувства остались там, а ваше тело живет здесь. А как жить без чувств? Только ждать. А чего ждать? Свою навязчивую мечту? Уже не дождались. Круг замкнулся. И внутри этого круга есть только ваше разочарование. Только оно и больше почти ничего. Почти-это потому что Вы, все же, имеете возможность вести себя по-другому. Но у Вас нет сил начать это делать.
Вам уже многие ответили и написали, что нужно любить себя. Я скажу так: прежде всего, Вам нужно себя сохранить. До любви к себе еще нужно добраться, а вот сохранить себя-это самая ваша первостепенная задача на сегодня. Резать на куски себя и свою жизнь не нужно. Пусть даже вот так всё сложилось, но ведь это ваша единственная жизнь. И если внутри себя представить и создать невидимую никому пропасть, то можно самой туда свалиться, и никто не сможет Вас оттуда спасти, потому что туда нет хода никому. Только Вы имеете власть на то, чтоб сотворить такую пропасть и на то, чтоб НЕ начать туда падать.
Что такое эта самая пропасть? Это то наше состояние, когда кроме своей боли мы ничего не видим.
И делаем это длительный период времени. Ваш период уже очень длительный, Вы дали мужу такие условия для измены, что он и не понял: а больно ли Вам вообще? Его письма держали Вас в том напряженном состоянии и давали ложную надежду, а так же снова и снова усиливали боль. Может, пора что-то начать менять? Пока начинать свой новый этап в жизни? Пора!!!

Вы пишите, что нет сил заплакать. А где эти силы? Заплакать сейчас было бы нужно. Ведь непережитые и загнанные эмоции не уходят из нас. Они живут по своим страшным законам. Они уходят искать ту часть тела, где могут надолго поселиться и уже оттуда напоминать о себе. Это очень серьезные будут напоминания. Это почти всегда неизлечимая болезнь. И вот когда придет такая болезнь(не дай Бог, никому не желаю), то вдруг сразу же у нас включаются мозги, меняется вектор приложения эмоций, но...часто бывает поздно. И это поздно мы создали сами.
Получается, что выбор-то у нас всегда есть. Но вот ЧТО мы выбираем? Смотреть назад и разрушать себя? Или, все же, попробовать ценить своё настоящее? Пусть без мужа, пусть со слезами в душе, но все же в относительно здоровом теле, которое можно и в море покупать, и на лыжах прокатить?
На сайте, к сожалению, много есть запоздалых осознаний, что "здоровая Я у себя была всего лишь ОДНА".
И сколько было простого счастья, когда давление и пульс были просто в норме. Оказывается, это тоже такое огромное счастье-быть в норме. Но это почему-то ценится при потере.
Елена, никакой Вы не запасной аэродром. Вы сама себе хозяйка. Только забыли о себе. Начните серьезно и бережно к себе относиться. Официальный развод очень много может вытолкнуть на поверхность. Это только кажется, что всё просто да легко. На самом деле, потерять верную жену-это очень не просто и вовсе не легко. Сейчас Вы содержите себя всё в том же верном и преданном мужу состоянии. Он это знает, это ему льстит. Иметь успех и там и там-кому же такое не понравится!? Ваше ожидание мужа-это тоже подтверждение его классности. А что это для Вас? Полное разрушение себя.

Елена, решайте. Только Вы можете себя создать, только Вы можете себя разрушить. Пусть при очередном вашем просыпании Вам будет хорошо всегда! Потому что проснуться здоровой, в своем теплом доме, можете сварить себе кофе, погулять с собачкой, позвонить дочери-это очень много.
Прошу Вас-начинайте видеть не то, что ушло, а то, что осталось с Вами.

Леночка, как раньше не будет НИКОГДА! Примите это горькое лекарство. Будет лучше, если вы этого по-настоящему захотите. Мне кажется, что человек, который может заплевать свою совесть и совершить мерзкий поступок, в корне меняет свою личность. Это уже не ваш муж. Вы ждете не того человека. Если он к вам и вернется, это уже будет личина, наполненная абсолютно другим содержанием. Он вас обманул, совершил подлый поступок. Так почему вы наказываете себя? В чем перед собой провинились вы? Осознайте эту мысль и прекращайте ваши страдания. Обязательно соберитесь и не наносите вреда своему здоровью. Про вашего мужа не хочу разводить политесы. Похоть. Недальновидность. Несусветная глупость. И Бог ему судья.
Мне сейчас 39 лет. Даже в страшном сне не представлю, что могла бы жить с мужем 70-летним дедушкой. Мрак какой-то. Посочувствуйте этой дурочке, да живите себе на радость.
Обнимаю вас и даже не сомневаюсь, что все у вас будет отлично.

Лена!!! Хватит страдать! 1,5 года приличный срок, чтобы хоть как-то уходить от этой ситуации. А ждать бм нужно для того, чтобы когда он придёт, выразить ему своё презрение не словами(слов они не понимают и не хотят слушать), а взлядом. Мне моя сестра, когда я стала хвалить и жалеть своего БМ, а у меня был период, как я сейчас называю "выпала из жизни" и реально сходила с ума, так спокойно, но веско сказала:" Пойми, он тебя-ПРЕДАЛ". У меня как в мозгу что-то щёлкнуло, слова дошли до сердца, медленно, но верно я пошла на поправку.
Лен, а что до них, да не будет там всё здорово, как Вам, да и им сейчас кажется. О чём Ваш бм думает и чем? Но точно не мозгами. Того человека, которого Вы любили, нет. Он жив, здоров, но он уехал, улетел на другую планету и сроков у этой командировки нет.
Стоит ли тратить время на ожидание?

Девочки, дорогие мои! Огромное спасибо вам всем за отклики! Я их читала и поражалась умению сопереживать, вашей реакцией на чужую боль. Женщины разных возрастов, с разным жизненным опытом за плечами нашли не только время для ответа, но и такие тёплые, искренние, мудрые и пронзительные слова поддержки. Слова, такие необходимые для совершенно незнакомого для вас человека. И честное слово, первый раз за всё это время я расплакалась.

Леночка, держитесь. У вас сейчас период даже не первых нескольких месяцев, у вас еще хуже - двойное предательство, когда вы поняли, что вас эгоистично держали в роли запасного аэродрома, а теперь и этот оказался не нужен. Пока, до поры до времени, если вы не дадите понять, что не намерены позволять с собой так поступать. А ведь многие позволяют. Почему? Это было жизнью, другой не знали и клятву давали любви и верности и в радости и в горе.
Как после предательства жить? Предательство планируют не один месяц, а вам нож в спину вставили за одно мгновение. Можно жить с ножом в спине, раненным оленем есть с руки, когда подадут. Готовы простить, оправдать, он случайно, что-то нашло, я заслужила. Нет, не заслужила и не случайно. Просто в некоторых особях очень развит мужской эгоизм. На этом точка. Не ищите ответов на свои вопросы. Их нет. А если и есть, то не для ваших ушей - оправдания, изворачивания и непоколебимая вера в свою правоту.

Моей истории чуть больше 1,5 года. Сначала был сердечный, астматический приступ, нервный срыв и ментальный колапс. Я, домохозяйка со стажем, осталась с двумя детьми (15 и 7) в чужой стране без работы, без родственников (родители умерли, ни братьев, ни сестер нет), пока мой ранее-обожаемый бм, построив себе успешную карьеру, вычистив свою совесть и облив меня этой грязью, свинтил через половину земного шара наслаждаться жизнью со своей феей на 15 лет его моложе. Я не помню как я выгребла из этой трясины без антидепрессантов, психотерапевтов. Я пошла учиться, нашла, хоть и с трудом, работу, нашла этот сайт, развелась и получила алименты, что позволяет ему считать себя благородным человеком. Ну и на здоровье. Мне какое дело. Главное, что пока я и мои дети, у которых кроме меня сейчас никого нет, живем в относительном комфорте и радуемся жизни.

Одной из ступеней, которая помогла мне подняться, была реализация того, что если я не возьму себя в руки и не изменю направление своих мыслей, у меня есть все шансы превратиться в свою бывшую свекровь. Она тоже пережила предательство мужа, отца моего бм, пила курсами антидепрессанты, лечилась у психотерапевта, но с непонятным эффектом. Она застряла в своей тоске, зависти, обиженности на своего бм. Сколько я всего услышала и не только я, любой разговор сводился на эту тему в течении 15 лет. Как она порадовалась, что мне пришлось испытать те же чувства.
Это было отрезвляющим моментом. Не дай Бог мне превратиться в такую несчастную женщину, давить на жалость и проедать мозг и своим детям и чужим людям. Сейчас она счастлива, даже смеет моих детей наставлять в том плане, что я когда-нибудь научусь воспринимать эту ситуацию. Жаль, в остальном приятная женщина.

А зачем ее воспринимать? Дверь покрепче захлопнуть, чтобы не поддувало ни откуда, и бежать или ползти от этого места подальше. Там впереди будет другая дверь. Если надо будет пробьете, вы станете сильнее со временем. Пилюля времени просто необходима, если вы хотите прийти в чувства. Как только вам станет немного легче, займитесь чем-нибудь новым. Заставляйте себя через не хочу находить радости в вашей жизни, без этого не выживите. А сейчас просто живите, молитесь, кормите себя правильно, займитесь йогой или другим спортом, вышиванием, чем угодно. Будьте заняты до последней минуты. Медитируйте. Откройте глаза и впустите в них солнечный свет. Моя мама умерла в 52 года. Мне ее очень не хватает. У вас есть дочки, не важно, что взрослые. Мама у них одна.

Живите и удивляйтесь. В мире много красивого, доброго и интересного. Не тоните в вашей боли, глушите ее как можете. Я поняла, что нас таких много, внезапно освобожденных и самостоятельных, и мы должны продолжать жить с красивой осанкой, ласковой улыбкой и добрыми словами.

Мы держимся. И вы держитесь. Обнимаю Вас,

Елена, очень хочется Вас поддержать. Я уже полгода нахожусь в таком состоянии. В моей ситуации у него безумная любовь, о чем он мне в подробностях рассказывал, вплоть до постельных сцен, и что он даже хочет от нее дочку (у нас два сына, а я всегда мечтала о дочке, просила его, на что он мне отвечал, что сразу же повесится). Так она сейчас беременна девочкой. Нашла в его вещах бирку от кольца с бриллиантом стоимостью 66000 руб. Все эти полгода он мечется, ведет себя неадекватно, то люблю, скучаю, то ненавижу. Но что я хочу сказать, что время все-таки лечит, и когда я его не вижу и не слышу моя жизнь постепенно налаживается, и я даже ловлю себя на мысли, что мне хорошо и спокойно. Но у меня ситуация усугубляется дележкой имущества. Просто уйти он не хочет. Вынуждены общаться. А это ужасно тяжело. Чтобы было легче я считаю нужно маленькими шажочками каждый день выползать из этой ямы. Замечать каждую, прекаждую мелочь, которая принесла хоть маленькую, но радость. Отмечать это у себя в голове и окажется, что за целый день таких приятных мелочей наберется много. И если ежедневно такую работу проводить, ты поймешь, что жизнь-то прекрасна. Я сейчас стала замечать много интересного, на что раньше и внимания не обращала, стала намного добрее, внимательнее к своим близким. Да и отношения в семье поменялись. Старший сын из эгоистичного человека, думающего только о себе превратился в заботливого сына и ответственного брата. Младший учиться стал лучше. Мы как-будто сплотились все в этой беде и поддерживаем друг друга. И я очень надеюсь, что дальше будет еще лучше. Вот и Вы думайте о хорошем, замечайте хорошее, хвалите себя за любую мелочь. Главное не застрять в этом состоянии. Но я уверена, что у нас с Вами получится, мы справимся. Главное, помните, что Вы не одна. Нас очень много и все переживают этот нелегкий период и мы переживем и будем обязательно счастливы.

Хочу вас поддержать:все образуется, что Бог не делает, все к лучшему. Понимаю Вас, только время наш лекарь, держитесь! После дождя всегда бывает солнце! Главное-это верить! Знаю, что многие с вами! Все будет хорошо!

Елена, дорогая.... Захотелось от всего сердца поздравить Вас с наступающим Новым Годом!!! Желаю Вам сбросить груз прошлых лет... Простить Вашего блудника и успокоить свое большое, доброе, любящее сердце! Вылечить истерзанную, изболевшуюся Душу... И полюбить себя всем сердцем!!!! Здоровья Вам, успехов, удачи.... И конечно женского счастья... ВСЕ НАЛАДИТСЯ!!!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Милая Лена, я пережила тоже самое, только муж не ушел, я сама его выгнала. Та же разница в возрасте - 30 лет, фото этой малолетки просто повергли меня в шок, какая откровенная молодежь и никакого стыда! Я уехала с внуком на Украину к сестре, пробыла там месяц, очень было тяжело, он звонил, просил прощения! Приехала, разрешила вернуться, но вот уже три года "она" между нами, не забываю ни на минуту. Он прекратил все отношения, пока меня не было, но ощущение предательства зачеркнуло все 30 лет совместной жизни. Вот уже 3 года прошло с того времени, но в памяти все как будто было вчера.стала очень жесткой и жестокой. Иногда думаю, что не надо было прощать, хотя всегда ему говорю, что не прощу, а просто позволила вернуться в семью. Подумайте, Леночка, как вы будете с этим человеком жить? Вы не сможете забыть это предательство долго. Может лучше пусть живет отдельно и наступит такой момент в жизни когда он поймет что потерял самых близких людей. Пусть ощутит потерю. Это просо неизбежно. 30 лет разницы это когда-то скажется. Но поверьте, что если он и вернется, легче не будет. ЭТА всегда будет между вами.

Леночка! Я пережила вероломство тоже очень болезненно. Но еще не до конца прошла боль от этой раны и как бы начала заживать она очень потихоньку. И вот, в этот самый момент, звонит предатель и клянется в любви. Просит начать все сначала. Что я в душе испытывала - не Вам рассказывать. Но говорю Вам, как себе: ПРОСТИТЬ МОЖНО - ЗАБЫТЬ НЕЛЬЗЯ! Я долго думала и поняла, что НЕ СМОГУ. Вы решайте сами.